Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.
Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.
Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков. Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населить его растениями и животными - травоядными и хищниками.
Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться; в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.
Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные. В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему стадными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.
Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении. Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида - а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.
Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечно, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной разработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творений - не общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
Разошелся я со своей девушкой. Печальное событие. Разошлись плохо, со скандалами и взаимными упреками. С высказыванием взаимных обид и руганью. С битьем посуды и киданием в меня тапочками. Ну, вы люди взрослые и понимаете, что развод после 4 лет совместной жизни, после большой любви, совместного быта и досуга, хорошим обычно не бывает. У обоих в сердце затаилась боль и печаль. Я страдал, и переживания мои были огромны. Я продолжал ее любить, в первое время было ужасно, мысли были только о ней. Мы не встречались, и пути наши не пересекались. Жили мы рядом, и чтобы побыстрей ее забыть я перебрался в другой район, в другую квартиру, продал всю мебель и выкинул ее подарки. Продал машину, в которой было совершено так много совместных поездок, и которая была напичкана воспоминаниями о ней. Я старался ее похоронить, ее образ, и постоянные мысли о ней. Так как я считал себя пострадавшей стороной, то и на примирение не шел, гордость мертвой хваткой вцепилась в сердце. Я держал себя в руках, вспоминал обиды и культивировал их. Тайком, у наших общих знакомых, я узнавал, как она живет и что в ее жизни нового. Меня интересовали все подробности, все мелкие детали ее жизни. Я заставлял друзей навешать ее, встречаться с ней, заходить в гости. Я напоминал им о ее дне рождении, и требовал поздравлять ее со всеми праздниками.
Она же не звонила и не напоминала о себе 1,5 года. Она смогла меня вычеркнуть из своей жизни так просто, как лист из дневника, она не интересовалась моей жизнью, не расспрашивала обо мне через друзей. Ничего - ни где я, женился или нет, как мое здоровье и т.п. Я был поражен ее стойкостью, и страдал вдвойне. Она смогла так просто все забыть, все то, что между нами было, всю нашу совместную жизнь.
Но вот, вечером раздался звонок, и это была она! Сначала я просто слушал ее голос, звуки столь родные и желанные! Потом я услышал, что она говорит на повышенных тонах и даже с угрозой! Я стал вслушиваться и услышал примерно следующее: "Хватит меня преследовать!!! Если не хочешь возвращаться, то и забудь обо мне!!! Я больше так не могу!!! Сколько ты будешь держать меня в неведении? Ты не даешь мне спокойно спать!!! Как я не выгляну в окно, ты стоишь там и до утра не уходишь!!! Ты рвешь мое сердце!!! Если ты не перестанешь меня преследовать, то я напишу заявление в милицию!!!". ….. Сначала я подумал, что она меня перепутала с каким-нибудь другом. Затем, что она сошла с ума. Какой ночью? Где я стою? Под какими окнами? Какие преследования?
Все оказалось просто… даже очень просто. Случилась так, что я продал свою машину человеку, который оказался ее соседом. Он приезжал глубоко вечером и ставил машину под ее окнами. А уезжал раньше ее выхода на работу. Она полтора года была уверена, что я слежу за ней, и почти каждую ночь провожу под ее окнами. Вот как в жизни бывает….
Вот несколько простых уроков, полученных из опыта неудачливых грабителей.
ВЫБИРАЙ ПРАВИЛЬНЫЙ БАНК Вы не захотите сделать ту же ошибку, что и парень из Анахайма, Калифорния, который попытался ограбить банк, который вышел из бизнеса и потому не имел никаких наличных денег.
ГОВОРИ С ПРАВИЛЬНЫМ КЛЕРКОМ Один грабитель в Апланд, Калифорния, передал требования девушке-клерку, что вывело из себя ее отца, который стоял в очереди в соседнее окошко. Он заборол парня на пол и удерживал до прибытия полиции.
НЕ ПОДПИСЫВАЙ СВОИ ТРЕБОВАНИЯ Записки с требованиями были написаны на... ... обратной стороне повестки о вызове в суд на имя грабителя банка в Питсбурге ... конверте с именем и адресом грабителя из Детройта ... на чеке с номером счета и подписью грабителя из Ист Хартфорд, Коннектикут.
НЕ ПРИВЛЕКАЙ ВНИМАНИЕ Девушка-тинейджер из Лос-Анжелеса пыталась отвлечь внимание от своего лица во время ограбления тем, что она носила прозрачную блузку без лифчика.
НЕ МАСКИРУЙСЯ ИЗЛИШНЕ Один грабитель, переодевшийся женщиной и использовавший слишком много макияжа, влетел с разгону в стеклянную дверь. Это был первый случай, когда преступника идентифицировали по отпечатку... губ.
ВЫУЧИ ПУТИ ОТХОДА Избегайте печальной участи воров из Флориды, которые, сделав неправильный поворот, попали на базу ВВС в Хомстед и были остановлены постом военной полиции, думая, что подъезжают к пункту оплаты выезда на автобан.
ВЫБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНОЕ ВРЕМЯ Грабитель банка в Чешир, Массачусетс, ограбил банк в 16:30 и попытался скрыться через деловой центр города Норт Адамс, где и проторчал в пробке до приезда полиции.
ПРИГЛЯДИТЕ ДРУГУЮ РАБОТУ Ограбление банков походит не каждому. Один нервный грабитель из Ньюпорт, Род-Айленд, запихивая свои неправедно полученные деньги в карманы рубашки, выстрелил себе в голову и скончался на месте.
БУДЬ СИЛЬНЫМ Грабитель банка в городе Сванси, Массачусетс, упал в обморок, когда банковский клерк объяснила ему, что у нее нет наличных денег, и продолжал оставаться без сознания до приезда полиции. Позднее полиция обнаружила, что преступник еще, кроме того, оставил ключи от машины, в которой собирался скрыться, закрытыми в салоне этой машины.
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит: - Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.
Курс: международные отношения Тема: особенности межнационального общения Общая информация Всем вам наверняка известно, как рьяно превозносятся в Штатах идеалы политкорректности, которой, на самом деле, как последней шлюхой торгуют все кому не лень. Вам наверняка известно, что негров там принято называть не иначе как афроамериканцами, или на крайняк черными. Слово "негр" считается чуть ли не ругательством, а слово "нигер" - самым жутким оскорблением, при этом сами черные друг друга иначе как нигер не называют, у них это вроде как чувак по-нашему. Введение В простом американском университете жили-были и порой даже учились два русских паренька, причем так получилось, что в общаге они обитали на этаже с университетской баскетбольной командой, как и положено преимущественно черной. Надо отметить, что благодаря веселому нраву и способностью поглощать спиртное в неприличных количествах, они были в доску своими в этой баскетбольной тусовке и общались с братьями меньшими на равных, как нигер с нигером. Главный герой нашего повествования, назовем его Васек, в свободное от учебы время подрабатывал кассиром в супермаркете по соседству. Ситуация для анализа Самый обычный рабочий день, Васек не жалея сил вкалывает за кассой, очередь к нему довольно шустро продвигается. Очередной покупатель - здоровый, немолодой уже негр, Васек чекает его покупки, негр пытается быть вежливым, вследствие чего между ними происходит примерно следующий диалог: - What`s up man? (как дела приятель) - вопрашает негр - Hey, what`s up niggar? (Здоров, как дела нигер?) - вежливо парирует вопрос Васек, лишь на секунду подняв свои ясны очи и продолжает как ни в чем ни бывало чекать покупки. Тут нужно сделать одно важное отступление и добавить, что это был дешевый супермаркет, поэтому черных там было много, как посетителей так и работающих, в связи с чем идеалы политкорректности там свято чтились и, по крайней мере однажды на моей памяти, белый работник был уволен за то, что назвал черного негром. В данном случае ситуация осложнялась тем, что жертвой расистской выходки пал покупатель - святая святых, назревал скандал, особенно если учесть тот факт, что негр имел формальное право подать в суд на супермаркет и отсудить энную сумму, которой ему вполне хватило бы на остаток его полной лишений (а иначе че бы он шлялся по дешевым магазинам) жизни. В последующие несколько секунд события приобретают примерно следующий характер: кассовый зал - 12 касс, к каждой очередь плюс менеджеры, охрана, свежевходящие посетители и прочие бездельники, - представьте себе волну расходящуюся кругом от камня брошенного в воду. Примерно также, волной, по залу распространяется тишина, менеджеры прячутся по углам как тараканы от греха подальше, рядовые работники и посетители обращают все свое внимание на Васька и негра в ожидании развязки. При этом Васек продолжает невозмутимо чекать продукты, делает это сосредоточенно и совсем не замечает того, что стал объектом всеобщего внимания. Негр пребывает в полукоматозном состоянии, судя по всему, изо всех сил пытается решить, как с достоинством выйти из сложившейся ситуации. Отдадим ему должное, он проявил достаточно наблюдательности: по акценту и чуждому английскому языку имени на табличке, приколотой к груди Васька, определил иностранца, следствием чего стал произнесенный несколько неуверенно и с некоторой надеждой на то, что драться не придется, вопрос: - Where are you from son? (Откуда ты сынок?) - From Russia sir. - AAAHHH! RUSHIAAAAA!!!! - Эта фраза прозвучала уж очень радостно и с широченной улыбкой во все оставшиеся двадцать четыре зуба. Видимо, он вспомнил как яро защищал права несчастных негров Советский Союз, а поскольку для большинства американцев что СССР что Россия - один хрен водка, холодина и медведи на улицах, он посчитал, что Васек никак не хотел его обидеть и решил оставаться вежливым и поддержать разговор на отвлеченную тему: - So, how do you like it here? (Ну и как тебе здесь нравится?) Дальнейший ход событий нас мало интересует, скажу лишь, что Василия не уволили, он ушел сам через три месяца, успев стать до этого лучшим кассиром месяца.
20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина. 1. Нам не нужно бриться каждый день. 2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки. 3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно. 4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой! 5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат. 6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь. 7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль. 8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него. 9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола! 10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA. 11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться. 12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин. 13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин. 14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться. 15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании. 16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем! 17. И нам не нужно закусывать пиво водкой! 18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты. 19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
И, наконец: 20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
В очередной раз в городе проводится конкурс "N-ская красавица". Много про него написано, еще больше напишут. Не встретишь ни одного печатного издания, которое не упомянуло бы его. Некоторые пытаются угадать кто же победит (а что угадывать, когда уже давно все угадано и оплачено :-))). Участниц конкурса попросили ответить на 3 вопроса: В1. Что вы цените в себе. В2. О чем мечтаете. В3. За что вы любите N-cк
Вот ответы одной из претенденток (блондинка):
о1. Люблю себя за богатый внутренний мир своего организма. о2. Нет такой мечты, которой бы у меня не было. о3. N-ск люблю за то, что прогулки по нему укрепляют здоровье, двигательные рефлексы и вестибулярный аппарат.
Эта история произошла в Харьковском политехе в 1988 году. Рассказал ее мне непосредственный участник тех событий Михаил. Жил Михаил он в общаге в одной комнате с Юрой, у которого папа был директором спиртзавода. Те, кто помнит те славные годы, все поймут, остальные просто поверьте - у парня было ВСі. Купил он как-то очень нужную в хозяйстве вещь - бытовой металлоискатель под названием БИМ-5, т.е. бытовой искатель металла (буквы были написаны прямо на корпусе). Выглядел этот прибор так - некое подобие пистолетной рукоятки, на которой сверху прикручена полукруглая хреновина. Там же была лампочка и регулятор чувствительности (переменный резистор или конденсатор). При приближении к металлическому предмету лампочка загоралась. Так вот этот прибор можно было настроить так, что он реагировал на человеческое тело. Далее рассказ от первого лица. Выхожу я как-то в коридор и вижу картину - стоит толпа мужиков и Юра своим БИМом измеряет им потенцию - т.е. подносит его к э... между ног. Если человек в джинсах - молния железная и лампочка загорается, если в спортивных штанах - то соответственно не горит. Посмотрев на это дело, я ему говорю: - Юрка, а ведь этой штукой можно и беременность определять! Тот несколько секунд думает и говорит: - Давай! “Жертву” выбрали быстро - ей оказалась девушка по имени Люда. На всякий случай в сообщники призвали девушку из Людиной комнаты. Сценарий розыгрыша был написан очень быстро, основное время ушло на придумывание подходящего названия под аббревиатуру БИМ. И вот наступил час Х. Зашли мы в комнату к девушкам по какому-то мелочному вопросу. Юра при этом небрежно помахивал БИМом. Выяснив все, мы собрались уходить, но поскольку прибором Юрка размахивал почти как дирижер палочкой, то естественно был задан вопрос - А что это у тебя? - - Это БИОИМПУЛЬСНЫЙ МОДУЛЯТОР модель 5. Он измеряет общий уровень биоимпульсов. - Тут он, незаметно манипулируя регулятором чувствитель- ности, стал тыкать своим БИМом в лицо всех подряд и говорить - Вот у тебя высокий уровень биоактивности, значит у тебя хорошее настроение, а у тебя... - Юра пел соловьем, рассказывая, какая это замечательная штука его БИМ, что его папа отвалил кучу денег какому-то НИИ за такой редкий прибор и т.д. Через некоторое время, когда девушки уже во все поверили, я прервал его и сказал - Слушай, Юра! А ведь этой штукой можно диагностировать беременность на ранней стадии!!! -. Юра изобразил лицо мыслителя и сказал - Действительно! Ведь если у плода созреют хотя бы две нервные клетки, то между ними сразу же начнут проскакивать биоимпульсы! -. Выдержав паузу, он осторожно приблизил БИМ к животу своей сообщницы. Лампочка не загорелась и та облегченно вздохнула. Тут Юра выкручивает регулятор до упора, девушка выхватывает у него БИМ и тыкает им в живот жертвы … Лишь секунд через 10-15 кто-то обрел дар речи - ДЕЙСТВУЕТ! -. После этого мы, изобразив на своих физиономиях чувство неловкости, слиняли. Быстро переместившись в свою комнату и вдоволь поржав, каждый занялся свом делом. Но история имела продолжение - вечером к нам с мрачным видом заявился некто Сергей - парень Люды. - Что за х&$ня мужики? - спросил он. - Да никакой х&@$ни, вон прибор, если хочешь, покажем инструкцию, - заявили мы, будучи абсолютно уверенными, что он глянет и прибор, и инструкцию. Но мы ошиблись, он постоял еще немного, и ушел. Целых два дня Сергей и Люда решали что хуже - аборт или женитьба. На третий день мы не выдержали, пришли к ним и показали инструкцию на прибор. В этой истории меня удивили 2 вещи - почему этот парень, после того как он все узнал, не пришел к нам морды бить, а также сам факт того, что студенты технического вуза могли поверить в ту хрень, что мы им преподнесли. ЗЫ: чуть позже Люда залетела по-настоящему, и они с Сергеем поженились.
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.
Мысли давно женатого: - Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось... Тейдлик
Живу я в Штатах, в пригороде Детройта. На следующий день после теракта заехал я в один супермаркет за какой-то мелочью. На выходе я увидел большой плакат прикрепленный с внутренней стороны дверей. Скользнув по нему взглядом, я сделал шаг к выходу, но тут до меня дошел смысл написанного.
Плакат гласил:
"WE ARE SORRY, OUR PRIDE - AMERICAN FLAG IS SOLD! THERE WILL BE MORE DELIVERED IN TWO DAYS"
Что в переводе значит:
"МЫ СОЖАЛЕЕМ, НО НАША ГОРДОСТЬ- АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ РАСПРОДАНА! ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ПРИВЕЗУТ ЕЩі"
Не улыбнуться я не мог - гордость распродана! Прямо как в "Двенадцати стульях" - "Правосудие продано". Не зря говорят - в Америке все продается и покупается. Хочешь гордости себе прибавить - нет проблем: какого размера?
Письма в Санкт-Петербургские известия. - Когда я случайно увидела его жену, я его за все сразу простила... Кристина Р., Муром - Прошу объяснить до каких границ продлен в наше безумное время бальзаковский возраст для женщин. Елена Р., Ростов - Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет. Юрий А., Кировская область - Я посылаю вам стихи своего парня. Когда он их увидит на страницах "С.-И.", сразу же меня убьет, но это уже будет неважно... Мария, Харьков - Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... Ира Н-ва, Вологда
Надысь ходили с подругой в кинотеатр на блокбастер сезона - "Особое мнение". И там примерно в конце фильма есть момент, когда девочка-провидец вопит "БЕГИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!" на полную катушку, что при полной громкости обдолбанного звука заставляет покрепче схватиться за кресло. И вот после фильма завернули мы в WC, она в "Ж", я - соответственно, в "М". Спустя минут пять идем, а она рассказывает, давясь от смеха: "Стою я в очереди, а одна девочка говорит: "Ой, девчонки, там когда та дура заорала - у меня аж МАТКА ПОДПРЫГНУЛА!" Начинаю давиться от смеха и рассказываю: "Стою я в очереди, а чувак один и говорит знакомому: "Блин, Саня, когда та девка заорала - у меня аж ЯЙЦА СЖАЛИСЬ!" Вот такая разница ощущений.
Снова про премию Дарвина. Полицейские, приехавшие по вызову об ограблении дома в городе Тулса, Оклахома, выяснили описание преступника и направление в котором он скрылся. Они быстро догнали Эдварда Джерома МакБриджа, 37 лет, который, заметив их, бросился в реку Арканзас. "Они приказали ему выйти из реки, но преступник, держа в руках сумку с награбленным, продолжал удаляться от берега", - сказал представитель полиции. Затем МакБридж стал звать на помощь. Двое полицейских бросились в воду, но они опоздали - грабитель утонул. МакБридж не смог преплыть реку, поскольку его тянула ко дну сумка, которая весила добрых 20 килограмм. Даже хотя он и бросил ее перед тем как уйти под воду, его подвело "изрядное количество" драгоценностей, которыми он набил специальные карманы штанов, которые и утащили его на дно. ... Так еще один мошенник был раздавлен весомостью вещественных улик.
Муж жене говорит: - Как ты мне надоела, дура фригидная. А она ему: - А вот мой любовник очень доволен. Муж: - И как это ему удалось??? Жена: - Орально... Муж: - Невероятно!!! ОН ЛИЖЕТ ЛЕД... Божка
Напомню анекдот: Едет горячий эстонский парень на машине. Видит дохлую ворону. Останавливается, подходит, задумчиво вертит в руках и кидает в багажник: - Приггодиться-а-а... Через год приезжает и кладет ворону назад: - Не приггодила-а-ась... А история короткая: Знакомый поехал в Эстонию и там рассказал местным парням этот анекдот. Они его за это побили, но только на второй день...
Работаем с напарником на очередном объекте, ставим подоконники. И в один прекрасный день дали нам в подмастерья ( по дай принеси ) для обучения чему нибудь недавно прибывшего талиба. Он на ломанном русском языке пытался с нами заговорить, но у нас от смеха работа не клеится и мы ограничились только подай принеси. И в один прекрасный день для выравнивания чего то нам понадобилась болгарка ( режущий агрегат ) и мы его отправили его на склад который находился на втором этаже и там же работали приезжие из недалеких республик штукатурщицы. Минут через десять он возвращается в расстроенных чувствах и говорит что болгарки там нет есть только хохлушки и те на х… послали!!! ( Историю поведал мне один мой хороший знакомый )
Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно - блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком", двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю "пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я еще не отьезжал :)...
Дело происходило в Ярославском ВВФУ в далеком 1988 году. Строимся в увольнение, вся рота -120 чел. примерно. Красивые такие, в "парадке", на КПП уже ждут боевые подруги. У каждого увольнение расписано до последней минуты: кто идет к подругам, кто уже припас заветную бутылочку, кто с билетом в кино и т. д. Капитан Кондрашин (Дай Бог ему здоровья)мееееееееееееедленно строит роту, мееееееееедленно прохаживается вдоль строя, мееедленно проверяет увольнительные и форму одежды. Толпа начинает волноваться. А надо сказать, что накануне мы в чем-то провинились. Ну вот.. "Равняйсь", "Смирно". Кондрашин берет список для вечерней поверки, и начинает:"Сегодня в увольнение не пойдут..... Иванов, Петров, Сидоров....". И так до конца весь список. У всех все обламывается, все: "Товарищ капитан, ну товарищ капитан". Кондрашин поднимает голову от списка, улыбается во все 34 зуба, дергает себя за усы, и говорит:"Да, мужики, вот такое я говно". Привет выпуску 89. Кума.
Эта история произошла несколько лет назад, в смутную пост-перестроечную пору . Глава семейства возил и продавал на рынке различные книги. В то время начали набирать популярность всяческие детективы, написанные отечественными авторами. И вниманию читающей публики была представлена книга "Мент позорный", которая и красовалась в центре прилавка. Как-то раз подошли к описываемой торговой точке два мужика крепенького телосложения, один из которых (ну кто бы мог подумать!) оказался, в общем-то, ментом в полном соответствующем прикиде. Окинув взглядом ассортИмент, этот мент тихонько толкает в бок "штатского" друга и шепотом ему говорит: "Спроси, сколько вот та книга стоит?" "Какая?" "Ну, про нас". ВСЕ. Птица
“Возлюби ближнего своего…” или “Заподлостроителю на заметку”
У жены на работе сотрудница рассказала: Москва, сентябрь, холодно и мокро, из носа течет, дома жрать нечего. В магазин идти ой как не хочется, а НАДО. Иду, закупаюсь, почти десять вечера, на улице темно и мерзко. Единственная мысль: скорее домой, скинуть промокшие туфли и залечь в горячуюю ванну… Ага, ща-з-с! Мимо, по здоровенной луже, явно специально поддав газку пролетает иномарка системы Запоробль. Окатил, сволочь, так, что мало не показалось. Останавливается вылезает дедок и гундит на тему что нехрен, дескать, по ночам в магазины ходить (“Наши люди на такси в булочную не ездят! ”), залезает обратно и уруливает в всоседний двор. Ладно, тварюга, номер-то я твой запомнила! Да и двор куда ты свернул тоже… “Мечта о блаженстве” автоматически заменяется на “Я мстю, и мстя моя страша! ” (И откуда только силы взялись?) Домой, продукты быстренько рассовала, и… помниться как-то кто-то из гостей мне зеркало яичным белком угваздал, я заметила поздно, на второй дель, когда все уже присохло насмерь, отодрать я не смогла, пришлось зеркало выкинуть… А дедок-то аккуратист, Запор свой под дерево поставил, чтоб не капало, ну это нам и на руку… 4 яйца, вместе со скорлупой аккуратненько по лобовому, зеркалаь, фарам… И с чувством выполненного долга иду отлеживаться в горячуюю ванну. На следующий день, по дороге к метро, специально пробегаю через тот двор — дед кряхтя пытается отчистить лобовое…
Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина старая, а посему отражатели с фар пообсыпались. А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к тому оба они были конкретно бухие.
Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина, включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и проносится с двух сторон их москвича...
Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел заметить, что это были мотоциклы... :))
Переписывался как-то по делам с одной конторой, у них было такое мыло: vlivshits@.... Я прочитал Vliv Shits и думаю "прикол что ли какой?". Типа влив дерьма получается Ж8[]. Причем, судя по множественной форме :), дерьма в огромных количествах. Оказалось это адрес женщины которую зовут Vika Livshits.
Макс (сын, 7 лет, только что в первый класс) что-то лепит из пластилина. На первый взгяд — колобок-мутант. Завершающие штрихи на спине и устновка “в рабочую позицию” — меня начинают глодать смутные мысли о том, что где-то я уже это видел… — Макс, это кто? — Сам Самыч! О! Блин, точно, он! Герой рекламы! И колпачок на нем почти как настоящий, да вообще, похож… Тем временем Макс начинает лепить снова что-то в том же духе… — Макс, а зечем ты его снова лепишь? Сделал же одного, попробуй еще что нибудь вылепить… — А это не он! —?! — Это будет Сам Самка… А потом я им еще Сам Саменка сделаю!
Есть в деревне Торонтовке одна веселая контора - "CashCode" называется. Много там чего веселого происходит. Не дай Вам Бог туда пойти работать! Даже врагу своему такого не пожелаю. Ну да Бог с ней с этой конторой. А история собственно об одном из надсмотрщиков(по местному-супервайзер) который работает там. Имени его называть не буду, а народ, помеж себя, его "Свистком" кличет. Вобщем, собирает он в один прекрасный день вокруг себя своих подчиненных, и выдает:"Вот вы все тут думаете, что я идиот, я у меня, между прочим, завтра апоинтмент(т. е встреча)с психотерапевтом назначена. И если выяснится, что я нормальный, вам всем П.... Ц!!!!!!!" Вот такие вот перлы! И не в Советской Армии, а в Канаде в 2002 году! Привет всем "рабам" доблестного CashCode Co.Inc. Бывший CashCodовец.
Приближаясь к ЧМ-2006 - перед матчем сборных Шотландии и Бразилии
Ронально заходит в раздевалку бразильской сборной и находит что они готовятся к матчу без всякого энтузиазма. "В чем дело?" спрашивает он. "Ну понимаешь, у нас проблема с мотивацией для этой игры. Мы знаем что это важно, но это все лишь Шотландия. И нам даже неохота бегать ради этого". Рональдо посмотрел на них и говорит "ОК, ребята. Я думаю что я смогу выиграть у них один, а вы идите пока выпейте пива" Итак, Рональдо вышел играть против Шотландии в одиночестве а все остальные пошли пить пиво. Через какое то время им стало интересно как проходит матч, и они включили телевизор. Раздался крик радости когда они увидели на экране "Brazil 1 - Scotland 0 (Ronaldo, 10 минута)". Он побеждает Шотландию!!! Они продолжали пить и на рабостях совсем забыли о времени. Вдруг кто-то вспомнил "Матч должен уже был закончиться, давайте узнаем результат".
"Результат: Brazil 1(Ronaldo 10 минута) - Scotland 1 (Angus McShite 89 минута)". Они не могут поверить, он играл один сыграл вничью с Шотландией!! Они устремились обратно чтобы поздравить его. Они нашли его в раздевалке, все еще одетого в форму, сидящего закрыв лицо руками. Он прятал глаза и не хотел взглянуть на них. "Я подвел вас, я так подвел вас" "Ты о чем?? ты в одиночку сыграл вничью!! И то они забили год на последней минуте!" "Нет, я вас так подвел, так подвел!! Меня удалили на 12й минуте!!"
*** История такова (со слов знакомой). В одной организации открылась вакансия секретаря. Найти такого работника нынче не проблема, так что в скором времени к должностным обязанностям приступила новоиспеченная сотрудница. То ли отдел кадров повелся на какие-то ее рекомендации и прошлые заслуги, упомянутые в трудовой книжке, то ли сразу внешностно понравилась, но дамочку явно не тестировали на предмет умения пользоваться оргтехникой, посему в первый рабочий день... Звонок секретарского телефона. Женщина поднимает трубку... Там: "Алло! Примите Факс, пожалуйста..." Секретарь: "Диктуйте, записываю..." Виват прогрессу!
Господа, казалось бы простая фраза... но все зависит от того кто и где и даже как ее произносит. Место действия - продовольственный магазин. Участники - симпатичные девушки-продавцы (или как кому на вкус), плюс обычный мужик. Мужик не датый, в здравом (наверное) уме и т. д. И вот давайте задумаемся, почему выданное мужиком повергает этих красавиц в истерику (хотя мне говорили, что уже почти ко всему привыкли). Дык вот... Заходит мужик и достаточно громко обращается: "Девушки! У Вас ЯЙЦА есть?"... ЗЫ: Казалось бы, какой пустяк... ;)))
На кануне выходных было принято решение поехать на дачу, по пить пивка посидеть на природе и так далее... Компания планировалась из 14-16 человек, по принципу мальчик-девочка. По неизвестным причинам, машина с девушками не приехала, и тогда перевес мужского начеления на пьянке был более чем основательным. Три девушки, которые приехали со мной на машине, видя что сегодня им не будет уделено должного внимания, решили поехать домой. Я и мой одногруппник Алекс, то есть мы вдвоем все время развлекали девушек, в перерывах между принятием огнянной воды. В то время как остальная братия, причем все программисты, бурно обсуждала какие-то там разработки или способы реализации чего-то там. Подошло время, и девушки уехали домой... стало скучно, слушать бред пьяного программиста всяко не интересно... Делать нечего пришлось вникать и пить дальше горячительные напитки. В 3 часа ночи, народ уже захотел спать. Легли уснули... Проснувшись раньше всех, я начал убирать последствия прошедшей гулянки... Все проснулись и подключились, а Алекс все еще спал на втором этаже. Проходит около часа и я слышу маты, крики, что-то полетело, что-то упало. Не долго думаю подымаюсь на верх, вижу разъеренного только что разбуженного Алекса. На вопрос что случилось он мне ответил: - Сплю, никого не трогаю. Снится приятный сон. Тут подходит одно чудо, заядлый программер, который девушек только на картинках видит, толкает меня в бок и говорит: "Алекс, у тебя нет настроек SQL-сервера?" Какие нахрен настройки SQL сервера, на даче, да еще с бодуна :)
Сегодня залез в интернет и на одном сайте увидел на одной строке два рекламныхых баннера:
Слева (большой): "Авиаперевозки, низкие цены, быстрота, комфорт и т.д.". На картинке самолетик летает. Кр-расота! Справа (поменьше): "БЕССЛЕДНАЯ ЛИКВИДАЦИЯ за 100 у. е." и череп с костями. Вот я и думаю: уж не Министерство ли обороны Украины клиентов ищет???
Только что на сайте http://www.hotbox.ru/index.php РБК: Россия может нанести по Грузии превентивные удары Не пропустите все самое интересное сегодня вечером Прямо боевик в прямом эфире! VsL
Выдержка из программы канала ТВС (примечательна в связи со сменой руководства) от 18.09.02. Новости и повторяющиеся программы, как обычно, пропускаются, время их выхода перечисляется в начале программы
17.30. Сто чудес света 18.30. Высший свет 20.40. Тушите свет
Вчера я нажарила сырников. Доча 3 лет с удовольствием поела, потом ходит и говорит: "оладушки.... нет... греники..." Я:"Нет, есть гренки, а есть сырники. Это сырники" Она, хлопает себя ладошкой по лбу:"Ну я сдурела!!"