Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический. Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина. Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает ангелочка: "Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает: "Иди проверь, если химический, то мой!" Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт. Финиш. Макс.
Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстей по вашингтонскому снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно. Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков: "Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину". Вот так, хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.
Дело было в минувшее воскресенье на Садовом. Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес: "Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека".
Из цикла "Про Семеныча" - история вторая - "Шмели"
Домик у Семеныча обычный для Америки. Деревянный. Построен довольно давно, так что есть надежда, что внутри - не ДСП, а что-то нормальное. Но суть не в этом. Снаружи домик облицован вагонкой. По-русски, сайдингом. Дощечки такие, внахлест. Все бы ничего, но завелись шмели. По-местному, «карпентер». Здоровые, заразы - с палец диаметром. Причем не с мизинец. Для охотников - 12 калибр. Эти сволочи буравят вагонку (гнезда они себе, понимаешь, проковыривают), и живут там. Ладно бы, 1-2, но ведь их - сотни… Мы с Семенычем отправились в местный универмаг - «Хом Депот», типа «Нашего Дома» на МКАДе, но подешевле, и после долгих допросов продавцов, купили пару флаконов какой-то дряни. После чего весь вечер прыгали, как клоуны, вокруг дома со стремянкой, и заливали инсектицид в дырки… Утро встретило нас радостным шмелиным жужжанием. Впервые за неделю, выглянуло солнышко, и насекомые радостно вились вокруг норок в вагонке. Инсектицид явно пошел им на пользу - шмели выглядили заметно поздоровевшими. Семеныч огорчился по поводу $ 12.95, выброшенных на препарат. Сказал, что тот же эффект мог бы наблюдать и бесплатно, и надо бы подавать в суд на производителей, но лень. Шмели весело жужжали. Обдумывая ситуацию, я забрел в Семенычев гараж. Вообще-то там всегда (т. е. последние 10 лет), стояло что-то реликтовое - вроде советской «Чайки», какой-то раритетный кар, восстанавливаемый Семенычевым приятелем. Машины самого Семеныча и его жены, жили на улице, благо климат позволяет. Теперь «Чайка» исчезла (как признался мне по секрету позже сам Семеныч, он, отчаявшись найти приятеля-владельца, темной дождливой ночью вытащил ее на буксире и припарковал у местного Мак-Дональдса, где она и стоит по сию пору), но в гараже наблюдалась кучка велосипедов, барбекьюшниа, лыжи (за неимением лучшего, вывезенные Семенычевой женой при эмиграции из России 10 лет назад), и пара теннисных ракеток. Последние меня заинтересовали. Первые же попытки, оказались результативны. Шмель - не комар. Шмель, особенно 12-го калибра, при хорошем ударе ракеткой, разделяется пополам (поскольку больше ячейки), и более не функционален. Соседи WASP’ы, видимо, думали, что мы с Семенычем играем в теннис. Хрена! Мы половинили шмелей. Шмель - птица мелкая, даже местный «Грин-пи-пис» ничего не заметил. К вечеру, мы истребили минимум 2/3 поголовья…
Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает: - А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то? На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил: - Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!
Моей дочери 4,5 года. Девочка, надо сказать, очень продвинутая, бойкая и, как всякий ребенок занятых родителей, много времени проводит перед телевизором, бесконтрольно гуляя по каналам.
Вопрос как она появилась на свет и откуда берутся дети мне до сих пор удавалось заминать. Но тут она меня спросила: "Мам, а что такое трахаться?" Я в ужасе пытаюсь припомнить, что рекомендует специальная литература, и ничего не вспоминаю кроме того, что надо всегда говорить ребенку правду, какой бы она ни была, только подавать ее надо так, чтобы ребенок сам утратил интерес к поднятой им теме.
И вот я в мыслях уже проговариваю что-то про хромосомные различия между мужчиной и женщиной, про ячники и семенники, и из глубин памяти пытаюсь извлечь научные термины, искренне полагая, что на второй моей фразе она сама пожалеет, что меня об этом спросила. "Мам, ну что это такое?" - повторила она, и я понимаю, что рано еще ПРО ЭТО. Важнее, чтобы она это слово где-нибудь еще не ляпнула.
И я говорю: "Вот ты много телевизор смотришь, там видела, как дядьки вечно дерутся? Когда они друг друга по голове ударяют - это так и называется. Но так говорить плохо, потому что у всего уже есть свои названия, например - ударить. А "трахнуть" говорят малообразованные люди, которые книг не читают и в школу их не брали учиться, потому что они были глупыми." Она меня внимательно выслушала не мигая и говорит: "Мама, ты чего-то путаешь. Не то говоришь - это по-моему как-то с сексом связано..."
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую! ШАУЛЬ
Ночь с субботы на воскресенье. Дорога. Темная. Почти пустая. По дороге идет молодая девица. Видимо с дискотеки возвращается. За девицей едет гиббонская шаха. Медленно так... не спеша... освещая барышне асфальт, видимо, чтобы та ножку не подвернула... Девочка смело шагает по "лыжне". Шаха останавливаеца. И тут по всему поселку разносится полуметаллический голос из матюгальника: "Слышь, женщина, ну-ка уйди с дороги, пока жезлом по жопе не получила!"
зы: до дома мы шли в положении буквы "Г". И дома долго еще не могли разогнуться.
Случилось 21 октября. Провожу консультацию по химии у студентов-биологов (1-й курс). 4-я пара, осень - все полусонные. Обсуждаем факторы загрязнения водопроводной воды. Второй раз спрашиваю: "Так чем вода из-под крана пахнет?" Спят. Кидаю наводящую идею для активизации интуиции: "Наверняка вы, как биологи, пробовали дома в прозрачной таре всякую хвостатую пакость разводить?" (Сам-то подразумеваю, что хлорированную воду перед заливкой в аквариум с рыбками надо отстаивать до 5 часов.) В ответ - громкое и радостное прозрение студентки: "Это вы про сперматозоиды?" Так вот кого разводят дома нынешние 17-летние... Минуты через три консультацию смогли продолжить... Препод
Я живу в Финляндии, работаю в супермаркете. Финским владею неплохо, но не в совершенстве. Подходит ко мне в магазине молодой мужчина и начинает что-то быстро говорить. Я улавливаю начало - "Не могли бы вы оказать мне услугу", при этом он начинает расстегивать ремень на брюках, потом поворачивается спиной, приспускает брюки... Я в панике! Он продолжает: "Посмотрите, пожалуйста, какой размер указан на ярлычке".
Сегодя еду в лифте на работе. В здании много площадей сдается в аренду, под оффисы. Со мной едут двое: мужчина и женщина. У них происходит такой диалог: М: Ну как на новом месте? Комната лучше, чем была? Ж: Ага. И побольше и светлее. М: Долго перезжали? Ж: Да нет, слава богу быстро. Только мебель перенесли. А бумаг у нас почти и нет. Всю документацию за последние 3 года ОБЭП изъял.
Вот уж действительно: Не было бы счастья, да... :-)
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Все привет. В общем, иду я вчера домой, а у подъезда стоит грузовик - видимо кто-то переезжает. На задней двери внутри приклеена порнографическая картинка и подпись: Она тоже долго грузилась =)
Жила в нашем дворе на первом этаже бабка. Звали ее Валентиной, а за глаза Валя-дурочка. С придурью была старушка мал-мал: в окно свое картинки разные выставляла, усиленно кормила голубей, кошечек, собачек, говорят почту подворовывала. В общем, довольно все безобиднро. Росточку была Валя небольшого, носила очки с толстыми линзами, из одежлы предпочитала "треники" с торчащими коленками и еще какую-то рвань, в общем, вылитая Старуха Шепокляк. Как-то раз тусовалась она во дворе с себе подобными и так случилось, что какой-то чел назвал ее падшей женщиной, а проще говоря *лядью! Точно не знаю, что там было, но такое оскорбление до глубины души видно задело нашу героиню. И что вы думаете она сделала? На следующий день обидчику, всем присутствующим при инциденте и далее всему дому была предоставлена справка от гинеколога, что она является девственницей и посему под категорию "падшая женщина" никак не подходит.
Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает авдокат с востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл контору, работает. Спустя некоторое время, освоившись, приходит в местный салун. В нем ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной приличной бляди, вообще никакой. Поудивлялся, пошел домой. Спустя еще некоторое время, приходит в салун - та же фигня, нет баб. А ебатца хотца, причем неслабо. Поборов природную стеснительность, решил спросить. "Ну типа как тут с блядqми" спрашивает у знакомого ковбоя. "Да никак", "А как вы тут обходитесь" "ОВЦЫ" - следует ответ. "%-()", "ДА, ДА, ОВЦЫ, ИДЕШЬ В ГОРЫ, НАХОДИШЬ ОВЦУ ПОПРИЛИЧНЕЙ, НУ И ТОГО ЕЕ". "Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время идет, блядей нет. Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную овечку, привел домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д. На следующий день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, повесил овце на шею розовый бант, шелковый поводок, и пошел в салун. "Типа, я вам, быдланам, покажу как цивильные люди с дамами обращаются". Заходит в разгар веселья, на него все обращают внимание, смолкают, тишина, все потихоньку начинают расползаться как тараканы. Ну он у давешнего ковбоя спрашивает, "А в чем собсно, дело, что не так, вроде вы тут все овцеебы, в чем проблема?" - ДА ВСЕ ПОНЯТНО, ТОЛЬКО ЭТА ОВЦА ШЕРИФА. Др. Геллер.
К истории про "темп оральный": тот самый редактор Word`а очень не любит ненормативную лексику. Причем, большую часть не знает. Документ Word, строчки, выкачанные с сайта матов:
От улыбки х"й у тигра встал, Павианы все деревья обдристали, Какаду порвал себе м""ду, А жирафу волки яйца обоссали.
Последнее слово подчеркнуто. Правый клик - думаю, опять "нет вариантов". Но один есть. "А жирафу волки яйца ОБСОСАЛИ" цензура, блин :-)
Из серии «Как шутка становится былью»." Навеяно историей № 3 в голосованной десятке от 23 октября.
Году в 1980 я опубликовал в разделе «Рога и копыта» «Литературной газеты» такой «рог»:
"ПОИМКА ПРЕСТУПНИКА Объявление по вокзальному радио: Разыскиваемого органами правосудия опасного рецидивиста В. Э. Дубнева просим подойти к справочной вокзала. Здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска. Повторяю: ... "
И вот спустя пару десятилетий в самом серьезном (и кровавом) реале США глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз через средства массовой информации просит снайпера-убийцу связаться по телефону с представителями следствия!
Пришел к нам на работу новый директор. Первая неделя работы, он входит в курс дела. Заходит посетитель, говорит, мол, хочу приобрести у вас ту штуку, которой Вы торгуете, узнал о вас в Интернете. Мы - ему: извините, но мы оптовая фирма, в розницу не торгуем, вы можете приобрести ту штуку в розницу там-то и там-то. Посетитель злится, требует директора. Наш новый директор выслушал его, и говорит: правильно Вам все ответили, извините, но мы действительно в розницу не торгуем и т. п. Посетитель огрызается: тогда надо на Вашем сайте было указать, что вы в розницу не торгуете, а то куча информации там, а нужной - и нету. Директор возмущен: извините, на нашем сайте русским языком сказано, что мы оптовая фирма, в розницу не торгуем и т. п. В общем, все закончилось хорошо, мы нашли компромисс и посетитель, довольный, ушел покупать нашу штуку со скидкой в одну из родственных розничных точек. А наш новый директор тут и спрашивает: А у нас что, сайт свой есть? Наш человек!!!
1994 год. Один из университетов города НЧ. Проходили мы всей группой 2-х недельные курсы медитации. Вели Сами Индусы (И). Так вот факт тот, что в течении 14 дней мы весь день находились в одном помещении, где и ели и спали , только на ночь домой уходили. Обедали мы (помните у Ильф и Петров … а Бог сегодня послал…), - кто что с собой принес…. Причем условие этих курсов запрещали в это время кушать мясо и рыбу!!! Так вот, один чел (с Украины) принес борщика в термосе и шмат САЛА … (назовем чела С) Как то наш Учитель (помните-Индус ) увидел это дело, подходит и спраштвает: И: - Это что? (с лицом, которое ни разу не видел столь диковинной штуки!) С: - Сало …. И: - …а-а-а.. – это что?? … С: - ну…. Сало!! И:- это мясо?? С:- нет. И:- рыба?? С:- нет!! И – (почесав репу) … значит можно!!
Дело было года три назад, во время учебы. Во избежания обид со стороны участвовавших имена изменены. Все совпадения считать неслучайными :)))
Итак, дело было в МГУ (Московском Государственном Университете, а не Мотовилихинском Горном Училище). Семинар по предмету Теория чего-то там. Семинарист - бабушка-божий одуванчик. В начале пары - как полагается, перекличка. А надо заметить, что у нас в группе училась девушка-отличница, всегда ко всему готовившаяся, почти все знающая и т.п. В общем, мечта любого преподавателя (и этой бабушки тоже). Кроме того, она обладала весьма внушительной комплекцией. Так вот, идет перекличка. По списку все вроде бы названы, но тут ОНА поднимает руку и говорит, мол, простите, но вы меня пропустили. Бабушка смотрит на НЕЕ, снимает очки, снова смотрит и говорит:
ДА-А, СЛОНА-то я и не заметила...
По-моему, никто, кроме меня и товарища, сидевшего со мной за одной партой, не понял получившегося каламбура. У нас же вся оставшаяся пара прерывалась всхлипами с трудом сдерживаемого хохота.
Еду вчера вечером по Новорязанке и вижу картину маслом: стоят гаишники, около них несколько машин, небольшая очередь в "кассу" - машину ДПС... и над всем этим рекламный плакат билайна - "Новые правила - новые тарифы" ;-)
В дополнение к основной истории 8 от 23.10.2002 У моего сына в дневнике в разное время было две изумительных записи: 1. Читал на уроке литературы. 2. Бегал на уроке физкультуры.
Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.
Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала следующее: - Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в ваш бокал с вином яд. На что УЧ так же громко отвечал: - Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд непременно выпил.
Было это где-то в 87г. прошлого века. Купленное лет пять назад чудо советской электронной промышленности под гордым название "Телевизор цветной какой-то там унифицированный типа "Радуга" с максимальной диагональю в нынешние 25" стал глючить. Сопровождалось это полной потерей цвета при сохранении прочих характеристик изображения и звука. Консультации со знакомым телемастером привели к выводу о неисправности контактов на плате блока цветности, распологавшегося аккурат параллельно задней стенке в нижней ее части. Видимо конструкторы чуда обладали некой интуицией и наделали в этой самой задней стенке длинных таких дырочек для вентиляции, а заодно и устранения глюков без разборки агрегата путем просовывания в дырочку какой-либо штуковины и постукивания по плате. Стал я в этом деле боольшим спецом: экспериментальным путем была найдена самая эффективная дырочка, всегда наготове лежала пластиковая палочка (диэлектрическая!), сила и точность удара отточена до совершенства. И вот вечерком, когда совсем стемнело, я, сестра старшая на 5 лет и отец спокойно смотрим кино. Бац! - глюкнуло. Спокойно подхожу к телеку, просовываю руку к нужной дырочке и вставляю палочку. Да, кто не помнит габариты тех телеков - ящик полированный опупительных размеров, да еще и на тумбочке стоит. Соответственно дотянувшись до дырки я застывал на носочках имея руку вытянутой до предела в узком пространстве между телеком и стеной + сбоку стоявший шкаф заворачивал тело штопором. И тут - стук я по плате и телек ВЫРУБАЕТСЯ!!! Сестра с криком "Щас он взорвется-Я-Я-Я!!!!" покидает комнату. Папик на секунду растерялся, но потом пулей вылетел в коридор и отрубил свет с криком "Вылазий оттуда нахер!" И только я как тот электрик (е-мае, шо ж я сделал?) стою в этой неудобной позе и жду взрыва. Ступор напал какой-то. Тишина. Темно. Страшно. И решил я напоследок взлянуть на улицу. БЛИН!!!!! Во всем буквой Г доме не горят окна - свет вырубили!
Такого "полегчания" я не испытывал никогда. Спокойно так выхожу из комнаты и говорю сестре с 5-ти копеечными глазами: "Че орешь?! Никогда свет не отрубался чтой-ли!"
1. Женщина - иллюзия - больше казалось, чем было на самом деле. 2. Женщина - галлюцинация - и надо же такому привидится. 3. Женщина - депрессия - глядя на нее, плакать хочется. 4. Женщина - мания - появляется непреодолимое желание объять необъятное. 5. Женщина - бред - такое сотворить природе не под силу. 6. Женщина - шизофрения - влезла в голову и не вылазит. 7. Женщина - эпилепсия - при взгляде на нее трясет не переставая. 8. Женщина - самоубийство - добиться и умереть. 9. Женщина - арифмомания (навязчивый счет) - знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь… 10. Женщина - Deja vu (феномен “уже виденного”) - Мало ли их было. 11. Женщина - олигофрения - Так тебе, дураку, и надо.
Страховое Свидетельство Гос. Пенсионного Страхования у всех есть? А вы обращали внимание на такой философский комментарий на обратной стороне этого свидетельства: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: - Изменения фамилии, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или пола застрахованного лица..." Видимо составителям было дано указание предусмотреть все.....
Еще из той же серии. Мой диалог с сотрудником милиции (СМ), выдававшим мне паспорт: СМ: – Дата рождения Я: – 17.11.1980 СМ: - Где вы родились? Я: - В Харькове СМ (задумался, заподозрил какой-то скрытый подвох и очень хитро прищурившись озадачил меня вопросом): - И давно вы там родились?
Было это в начале девяностых... С вином было туго, с водкой еще хуже. Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал... Нда... Вот однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на "рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив сокамерник, Гриша с Украины... В таком же состоянии. Хочется выпить. Но от мысли запить текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится нехорошо. Чтоб такого сделать... Водки не купить, пива в ближайшей округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что? Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос: - Хриш... а горилка... как делается? Кто-кто, а хохол-то должен знать как делается горилка! Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил: - Ну, как.... берешь большую гориллу...
Дальше я ничего не слышал, так как был заглушен собственным хохотом.
История из жизни мед. работников реальная и короткая: Одна медсестра после, суточного дежурства, приходит утром к подруге в весьма неприглядном виде- невыспавшаяся, круги под глазами и т. п. Далее следующий диалог: Подруга: Ты чего в таком виде? Медсестра: Да, я с "суток" Подруа: :-0 Ничего не понимаю, как так ссать можно? Занавес
Эта история случилась, когда я учился на втором курсе медицинского института. Дабы не смущать тех, кто может оказаться знакомых – не буду указывать в каком именно и где.
В процессе обучения нам планировалось посещение не то музея, не то довольно обширного набора учебных пособий. А поскольку городок наш был немалым, то, естественно, всего этого со временем набралось навалом. Ну и в процессе экскурсии это входило в один из курсов предмета. Наша группа – человек 20 переходила от одного стенда к другому, ну, и как везде это принято все сопровождалось комментариями, иногда весьма «солеными». В принципе зрелище представляющее набор внутренностей человека, а тем более по частям, да еще и представляющее образец чего-то там при таком-то заболевании – надоедливое. И наша группа продолжала развлекаться как всегда…
Только вот почему-то все группы, когда подходили к одному из стендов почему-то замолкали, причем надолго.
Ну, и наша группа, проходя мимо чего-то, весьма сопровождавшегося шутками, более предназначенным группе противоположного пола (то есть девчата с параллельного курса), подошла к ним. Девчата вдруг одновременно притихли, их взгляды как-то вдруг направились в одну сторону, лица порозовели…. Нам это стало интересно. Подошли поближе и…
Челюсти не звенели, падая на пол.
Наши лица как-то вдруг приняли удивленное выражение.
Повисла тишина. Было слышно как дышат человек эдак 30.
На стенде, том самом, стояла здоровенная банка, с формалином, а в ней…
Огромное… мужское … достоинство… эдак с полметра. О диаметре речи вообще не идет.
Нам стало даже стыдно. Тут вон какая штуковина, а мы… молодые юнцы, коим еще нет и 20 лет. Ну постояли, поокали, и обалдевшие отошли оттуда. Потом уже, когда вышли из этой экспозиции набрались смелости и все же расспросили местного – экскурсовода-хранителя. Откуда это?
И получили вот такой ответ:
Лет несколько назад работал мужичок. Обычный такой, спокойный нормальный типичный работяга на полувоенном заводе. Назовем его Петрович. Что они там производили, уже неизвестно.
И возвращался он как-то с работы. Ходил он через одну и ту-же проходную, привычка.
А в тот вечер там поменялась вахтерша.
И дет он мимо нее, задумчивый, с мыслью с кем он сегодня хряпнет грамм 200 или опять в домино рубаться… И тормозит его эта вахтерша.
Петрович? Что это у тебя? Несешь что? Здурел?
Да ничего я не несу, с ума сошла?
Петрович, колись. Что утырил?
Да ничего нет, отстань! Делать тебе нечего.
Вахтерша что-то у него усмотрела, что явно выпирало…
Ну ладно… щас вызову… Сам нарвался. И начинает вызывать охрану.
Петрович стоит пока погруженный в свои мысли.
Появляется охрана минуты так через три.
Петрович? Ты что? На старости лет с ума съехал? Ладно, доставай, разойдемся по-хорошему!
Да нет у меня ничего!
Далее происходит процесс препирания. В результате чего уже вызывают парторга цеха. А поскольку время было доперестроечное, сей процесс не сулил ничего хорошего. Ни парторгу, ни начальнику цеха, не говоря уже о самом Петровиче, которому мог светить срок. Появляется через полчаса парторг. Теперь уже виновника происшедшего начинает стыдить, причем безрезультатно, еще один человек, разметая угрозы посерьезней. В конце концов, пришлось вызвать и начальника цеха. Поскольку дело принимает уже серьезный оборот.
Далее такая картина: появляется начальник цеха. Начинает речь сначала, смысл ее прежний.
Петровичу надоело. Он, озверевший от сиих речей. Начинает:
Да замолкните вы все! За…. и! Нате, смотрите!
Расстегивает штаны и достает… то самое свое достоинство.
Тишина.
Народ минуты 2 не шевелился. Потом, все же кто-то из охраны обрел дар речи и вызвал скорую. Причина элементарная. Во-первых – прекратить это происшествие, потому как надо было составлять бумаги. И во-вторых: ну просто физически не может быт такое у человека! Что-то здесь не так.
Приехала скорая, и все притихло. Петровича больше никто на заводе не видел. Оказалось что у него самый элементарный рак. Причем запушенный. Сами подумайте: любой нормальный человек с таким…. Побоялся бы идти к врачу.
Зато в местном институте потом появился вот такой экспонат.
P.S. Вот так-то. Если вы видите (особенно касается женского пола) что у человека эдакая… вот штука. Подумайте. Либо что-то не так, либо … лучше меньше да здоровее!!!
Навеяно историей 2 из дополнительных 1) Один инженер ругает другого: "Шура, у тебя память, как 1 кБайт - вроде и есть, и хрен что запомнишь" 2) Лекция по микроконтроллерам. Конец первого часа. Звонок. Преподаватель замолкает на полуслове и говорит "Продолжим после перерыва". С соседней парты голос - "Прерывание по таймеру".
В прошлую субботу купил себе куртку. Теплая куртка, хорошо прошитая, безо всяких там спортивных и молодежных наворотов. Только продавец на рынке как-то настороженно смотрел на меня и без особых мучений 10% скидку сделал. Ну так вот: в понедельник еду в электричке, делать нечего, спать не тянет, читать тоже... Смотрю на язычок замка куртки: PHOEBUS - написано крупными белыми буквами на черном фоне! Оторопело морщу лоб - разве я этого хочу? Хотя... почему бы и нет? На всех замках и этикетках это написано :-) Меня-то такая надпись вряд ли скомпроментирует, а как быть какой-нибудь юной особе если она купит курточку этой фирмы? Будьте бдительны!
Есть среди моих друзей преинтереснейший паренек, отличительной чертой которого является завидная стопроцентная увлеченность. Причем, не важно во что он окунает свою буйную голову, будь то сноуборд, билиард или собирание домиков из спичечных коробков, окунает он ее самоотверженно и по самое немогу. В ход идет все: изучение профессиональных терминов, закупка спецобмундирования, прочтение соответствующей литературы и проч. и проч. Перепробовав все мыслимые и немыслимые хобби, подвязался этот чел к СВР (служба внешней разведки), записался на курсы и кинулся всем своим тщедушным телом на изучение столь нелегкого ремесла. Идет он как-то с другом с учебы домой. Решили они пивка взять для нейтрализации процесса. И у палатки наткнулись на бабушку божий одуванчик, в платочке с цветуечками. Бабуля: - Дитятки, подскажите который час ? Без пяти минут разведчик, посмотрев на часы: - Десять. И ПЕРЕДАЙ СВОИМ !
Недавно было. Пре: Работая в Макдональдсе друг моего друга порезал себе палец, да не подетски порезал, аж в больницу его возили... (Порезал кстати средний палец, так что две недели вынужден был ходить с большим факом). Амбула: Мы решили его подбодрить - пошел я ему подарок покупать, видел в супермаркете классные перчатки - колючую проволоку разматывать - из толстенной прорезиненой и гофрированой тряпки. Вобщем выглядят они будто на руки покрышки от машины одел. Ну соответственно бензопилой их не порежешь... Ну думаю раз зашел, надо бы купить презервативов, ну и смазки к ним тоже... И вот нагруженый тремя покупками иду в кассу, выкладываю все это перед кассиршей... и медленно офигеваю вместе с ней... ТЕПЕРЬ ПРЕДСТАВЬТЕ ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ С ГОФРИРОВАНЫМИ ПЕРЧАТКАМИ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ И СМАЗКОЙ ДЛЯ НИХ... Вобщем я и говорить ничего не стал все равно не докажешь, что ты не онанист-извращенец.
По поводу того, что Москва - единственный город в мире, гда вам легко въедут в зад, когда вы обгоняете по встречной.
Да Боже ж мой! Приезжайте к нам в Киев и Вы не то еще увидите! Вот совсем недавно было. У нас есть 2 моста ( вернее, их у нас много, но речь сейчас не о том ), Южный и Патона. По левому берегу от одного моста к другому можно доехать по широченной набережной, по 3 ряда в одну сторону. Так вот, как-то утром у Южного возникла немеряная пробка (дорожные рабочие обновляли на мосту разметку, и, как всегда, в час пик, шоб жизнь медом не казалась). Ессно, все ломанулись на соседний мост Патона. Т. к. все страшно торопились, то на въезде на мост Патона тут же случилась авария, которая привела пропускную способность моста практически к нулю. Когда все 3 ряда в направлении к мосту Патона были плотно забиты ( а также прилегающий тротуар ), наиболее шустрые стали заполнять сначала один встречный ряд, потом второй, затем третий. Когда дорога была исчерпана, перешли к тротуару, который стал, так сказать, восьмой полосой ( учитывая первый тротуар ). Несчастные встречные прорывались по травке, петляя среди деревьев. Лучше всего это получалось у джипов. Но особенно живописно выглядел ментовский УАЗИК, который ехал по газону с мигалкой и сиреной. А Вы говорите, в задницу на встречной.
О футболе. Перед матчем "Спартак" - "Ливерпуль" тренер англичан Улье заявил что-то типа "Я готов к самым жестким мерам, вплоть до отзыва своей команды с поля, в случае расистских выступлений и выкриков". Не знаю уж, с чего сей господин взял, что он едет в страну оголтелого расизма. Гораздо более забавно представить себе картину, как именно он собирался фиксировать расистские проявления. Представили себе на трибуне красно-белую толпу, весело (зачастую в стихах) матерящую всю команду соперника(кстати, вне зависимости от цвета кожи, так что и негры могут под руку попасться!)и регулярно грозящую вступить в сношение с матерью судьи? А теперь толмача, сидящего рядом с тренером Улье и старательно это все переводящего? Предлагаю и нашим тренерам ввести практику - уводить команду с поля в случае оскорбительных выкриков сексуального, расистского плана, а также угрожающих физическим устранением. Разгромных поражений тогда просто не будет (народ у нас на трибунах нервный, достаточно одного пропущенного гола:)). Судьи могут подумать об адекватных мерах (как-то, отказ от судейства).
Прихожу на работу... Сидит... Смотрит... Увидел меня - обрадовался. Где, говорит, кнопка такая на клаве, "uppercase"? Я в непонятках. Че, говорю? Он мне показывает на экран. Пароль на UNIXе меняет. А там:
One character in your password must be uppercase...
Смотрю недавно тв3 и по нему идет реклама. Слова рекламы полностью приводить не буду, а суть такова, что рекламируемый ими стиральный порошек может не только отстирать всякие там пятна, но и предотвратить и саму возможность их появления - избавить вас от нежелательных гостей, которые могут вам эти самые пятна сделать.
…Вчера я понял, откуда взялся образ «Нового Русского» - распальцовка, стиль речи, повадки, внешность, замашки. По ТВ показывали хронику 40-летней давности, в основном, с тогдашним Генсеком Хрущевым. Так вот, одеть Никиту Сергеевича в малиновый пиджак, повесить рыжую цепочку на пол-пуда, чуть-чуть заменить некоторые выражения (построение фраз вполне соответствует) – и вылитый НР!
Я, моя двоюродная сестра и моя дочь 12 лет. Едем из Подмосковья в столицу погулять и прошвырнуться по магазинам. Приспичило. Находим общественный туалет(бесплатный) Народу много, но есть свободные кабинки. Мы с сестрой выходим первыми, при этом я говорю дочери в соседней кабинке-Быстрей Подходим к зеркалу поправить макияж, обсуждаем покупки. Что-то дочь долго не выходит, подхожу к кабинке - Оксана, быстрей! (тишина) -Хватит прикалываться, выходи! (Тишина, надо сказать что дочь у меня любит поприкалываться) -Кому сказала выходи! (уже раздраженно) (тишина) - Это уже не смешно, кому сказала, открывай немедленно(повышая голос) (тишина, начинаю стучаться в кабинку, собираются зрители, тут мелькает мысль, что ребенку плохо!!!!) - Доченька, открой дверь!( при этом уже бьюсь в истерике об дверь, пытаюсь подпрыгнуть посмотреть над кабинкой, заглянуть в узкую щель под дверью. Надо было видеть с каким отчаянием я, как любая мать, долбилась в кабинку, пытаясь спасти свое дитя!!) Делаю паузу, соображая, что делать дальше. Кабинка неуверенно открывается и молоденькая, перепуганная девчушка с глазами по 5 копеек неуверенно выходит. У меня начинается нервный истерический хохот, у сестры тоже, толпа же въехать в ситуацию не может и смотрит вслед нам как на двух дур. Как Вы уже догадались-дочь давно ждет нас на улице, с недовольной миной. Она долго не могла понять что смешного мы нашли!
"Страусов не пугать, пол бетонный."Знакомый рассказал. Их музыкальная группа ездила по России, и как-то выступали они на богатой вилле нового русского. А у того были страусы вместо кур. Дальше как в анекдоте. Страусы - птицы агрессивные и глупые, и чтобы они не нападали, надо снимать бейсболку, поднимать высоко руку и сгибать ее, наподобие клюва. Страус тогда думает, что перед ним еще больший страус, боится и убегает. Еще у страусов привычка - закапывать голову в песок при опасности. Одинмузыкант, желая обезопасить себя от грозного клюва птички, снял кепку и поднял руку. Глупая же птичка, вместо того чтобы убежать, или научитсья летать, попыталась закопать свою голову в песок, который символизировался асфальтом... ... вызвали ветеринара, по телефону сказали - птичка заболела. Ну тот думал, курица обычная, иил самое экзотическое - индюшка. Приехал, увидел, о%уел... ... В тот вечер на ужин в вилле было страусячье мясо, по отзывам знакомого, бывшего непосредственным очевидцев всех событий, очень жесткое и невкусное.
То, что раньше Фрейд говорил об оружии, теперь, наверное, справедливо и для наших компьютеров - мы мегабайтами и мегагерцами пытаемся компенсировать длину...
Случилась эта история в славном городе Минске в Национальном центре правовой информации. Есть в этом центре отдел, который обрабатывает правовые документы. Суть обработки заключается в том, что эти документы проверяют на наличие грамматических, синтаксических и прочих ошибок, коих в этих документах немеряно. Соответственно это все исправляется и приводится в божеский вид. То есть работают в этом отделе преимущественно филологи с высшим образованием. Это так сказать эпилог. А теперь сама история. Начальником в этом отделе состоит Журкевич Иосиф Михайлович. Личность во всех отношениях "одаренная" и "продвинутая". И приходится этому начальнику писать всякого рода отчеты и т. п. и т. д. И вот, рождая в творческих муках очередное творение, наткнулся он на слово, правильное написание которого вызвало у него сомнение (к слову будет сказано, что такие слова у него попадаются через раз). Так как в отделе работают филологию, наш босс пошел в народ за консультацией. Интересовало его слово "грамотность", а именно сколько в этом слове букв "м" и вообще как оно пишется. О чем он соответственно сотрудников и спросил. На его вопрос, вызвавший если не шок, то уж точно сильное удивление (народ наивно полагал, что начальник должен знать все!) одна из сотрудниц (филолог со стажем) ответила, надеясь что ее шутку Журкевич все же поймет: - Ну как же, Иосиф Михайлович! Конечно же два "м", а после них - "а". Потому как это слово имеет два корня: "грамм" и "мат". Так что пишите "грамматность". Сказала и забыла. Каково же было удивление, когда товарищ Журкевич принес напечатанный отчет, в котором гордо красовалось слово "граММАтность". Резюме: такие вот у нас "ГРАММАТНЫЕ" начальники.
может не про обман, но лишний раз проучить этих "товарищей" надо... однажды сотрудники гибдд нас решили оштрафовать за превышение скорости, а мы как раз выручку везли из магазина - с собой была куча мелочи. мы и не торопились даже, поэтому весь штраф заплатили медью, по 10-50 копеек! :о))) Картина, что называется, маслом: один гай ловит тачки, подводя все новых людей, а другой сотку рублей на капоте пересчитывает! :о))) "Новопойманные" к нему подходят расплатиться а он с мелочью возится. Естественно, все ржут, а мы больше всех: о))))
Сегодня вечером ехал на такси (нет, не маршрутном :) домой. Вместе со мной ехали еще три знакомых парня. Значит едем, а в машине, стекла так быстро-быстро запотели все. Ну парни прикалываються - "Тааак. Кто пил сегодня???" (Напомню времени 18 часов). Один говорит - "Я не пил", Я говорю - "Я тоже. (и грустно так) Давно уже". И тут водила выдает фразу - "А я сегодня пил. После обеда"......... В машине стало так ТИХО, что казалось было слышно как постукивают клапана в цилиднрах.......
P.S. До дому доехали без приключений. Да кстати я водиле 10 руб. не отдал. Хотя хотелось приплатить еще за "экстрим" и адреналин.
История на тему народной сказки: не говори, что силен - встретишь более сильного...
Подъезжаю к перекрестку. Красный свет. Останавливаюсь и жду. Со встречной полосы медленно к этому же перекрестку подъезжает навороченный джип. Солидно так останавливается, не доехав метра 2 до стоп линии. Тоже ждет. Стекла тонированы - кто там не видно.
Из-за джипа вскоре выезжает, в наглую, какая-то замученная потрепанная девятка, тоже вся тонированая, и обойдя джип, останавливается перед ним, заехав за стоп линию. Тоже ждет.
От такого неуважения к хозяевам, джип вроде даже присел. Из обоих дверей джипа вытекли два просто очень самоуверенных кадра. Подошли к девятке и, секунду подумав, как проучить наглеца, обломили девятке оба боковых зеркала. С корнем... И, этак в раскачку, пошли к своему джипу.
Ну, думаю, крутые ребята. Смотри-ка, как за ПДД ратуют: незабалуешь!.
Но в этот момент открываются все четыре двери девятки и из нее, эдак бодренько, выскакивают четыре ОМОНовца. Двое с автоматами наперевес заламывают руки ошарашенным джипарям. Другие двое с резиновыми дубинками, начинают методически крошить все что бьется: фары, стекла, габариты. Короче, через какую-то минуту джип был готов к покраске. ОМОНовцы спокойно садятся в свою девятку и отваливают. Уже не такие самоуверенные кадры грусно рассматривают то, что раньше было с тонировкой, потом смотрят в мою сторону. Я не стал ждать, когда и мне обломают уши - сразу тронул.
Предисловие будет похоже на анкету на сайте знакомств: я - брюнетка, молодая-красивая и т. д. и т. п. Фирма, в которой я работаю, занимается продажей различных товаров, в основном производственной направленности - железяки, там, всякие... Готовим сейчас поставку под один контракт, материал комплектуется на складе, за него получается от клиента предоплата и товар условно списывается "в буфер". Так вот, звонит мне как-то наш технический директор и произносит следущую фразу: "Здравствуйте! Мне бы очень хотелось взглянуть на ваши буферА..." Вобщем-то, хотел он получить всего-то последнюю сводку поставок... Но "буфера" у меня и вправду ничего - есть на что посмотреть :-)
Стори реальная. Еду в автобусе. Останавливаемся на светофоре, в соседнем ряду останавливается "ГАЗель"-скорая помощь. На борту, где пишется название страховой фирмы затертая такая надпись: "Пасские ворота". Еще не весело, но прикольно. Поднимаю взгляд выше: "Траховая компания". Что же они страхуют?
С недавних пор пользуюсь Yahoo Messenger. Очень удобно для общения с друзьями за границей. Есть там естественно и чат-румс. Одна из них называется Россия. Уже несколько дней подряд наблюдаю одну и туже картину: почти все разговоры там как письменно так и голосовые (есть там и такая фича) ведутся на каком-то подобии турецкого языка. Понаблюдал я это все немного и обнаружил, что большинство чатлан там айзербаджанцы. Символично...
Я полагаю, что самая смешная история все же со мной происходит. В общем, решил жениться на скромной девушке из провинции. Перевез ее в Москву, устроил помощником прокурора, родил ребенка. Часто перечитывал от большой любви письма, которые она мне писала. И вот, недавно достоверно узнаю, что она не то, чтобы проститутка, а скорее "скорая помощь" до замужества. Уточнять прокуратуру я не буду, но она сейчас нормально работает и говорит, что ей от меня только Москва нужна была. А я уже себя счастливым семьянином мыслил, дочь безумно люблю. Вам смешно, а я себя полнейшим идиотом чувствую.
Инструктаж в санэпидемстанции продавцов перед продлением санкнижки. Инструктор рассказывает, что запрещается продавать спиртные напитки и сигареты поштучно ближе чем в полукилометре от больниц, учебных заведений и т. д. Затем стандартная формулировка: вопросы есть? - Есть. Почему ворот ЦГБ (Центральная Городская Больница) работает рынок, где продают и спиртное, и сигареты поштучно? Смешки в зале, возгласы "у них крутая крыша". Инструктор после заминки: - Так, я говорю - вы пишите! Больше вопросов не задавать!
писал другу письмо. подумал, что вам будет интересно почитать о моих приключениях в Новом Уренгое.
Где-то две недели назад, съездил в Новый Уренгой, вместе с дорогой все это заняло неделю. Тема поездки была выставка. Ехали на паровозе. Стартовали в 7-00 из Тюмени. Скупили все пиво в вагоне-ресторане пока ехали туда, кроме того, что с собой мы вдвоем с сотрудником взяли около 40 банок клинского. Дорога заняла сутки. Помню смутно. Утро за окном снег, думал белая горячка. Плохо. Похмелье снимал пивом. Хорошо. Коротчаево. 12-00. Автобус до нового уренгоя. Оказалось, что нас организованно встречали, и в паровозе в разных вагонах нас ехало много. Чтобы скрасить два часа поездки взял пива 12 банок. Мое пиво использовалось для запивки водки. Плохо помню заселение в гостиницу (С нас не смогли взять деньги ни в первый ни во второй день. Мотивировали тем, что когда мы появлялись то на внешние раздражители не реагировали). Ужин в кафе. Помню точку обрыва информации - рюмка текилы. В кафе нас не любят, так как мы громко кричали, что музыка фуфло, певец козел, но нас не гнали от туда, так мы говорили, что мясо у них вкусное. Гостиница. Утро второго дня организация стенда. Помню, что успел позавтракать компотом, его было много. К обеду все на выставке думали, что клееный брус-это подставка для оформления стенда, а мы представители компании Пиво Клинское. В округе выставочного центра кончилось пиво клинское. Обед в кафе. Точка срыва водка Немиров Медовая с перцем. В гостинице по прежнему не хотели брать с нас денег. 19-00. меня перехватывают перед номером и говорят, что сотрудницам компании по очистке воды скучно пить водку одним. Пили водку с перцем.. стручковым. горьким. (пиz.. ец, я дышал огнем как дракон). Чуть не умер. Сотрудник ел перца больше. Его мы потеряли гораздо раньше. Утро. Сушняк. Из жидкости только пиво. Хорошо. Открытие выставки в 11-00. к 14-30 официозы с выставки ушли. Выставка Тюменских товаропроизводителей. Поли водку, настойки и бальзамы на стенде Бената, закусывали курятиной, колбаской с другого стенда. Хорошо. Вечером фуршет. Что не выпили на фуршете складировали у нас в номере. Холодильник забит напитками. Минералка не влезла, поэтому ее мы не покупали. Помню плохо. Утро. Похмелялся вином. Красным. Полбутылки до душа, полбутылки после+. Из горла. Хорошо. Выставка, бенат, колбаска.. много. В гостинице с нас взяли деньги. Позвонил домой, сказал что жив. Сказали, что искал шеф, ругался. Шефу не звонил, не смог. На следующий день разбирали стенды. Начали с бената. Хорошо. Для разнообразия пили шампанское. Неплохо. Взяли организатора выставки (симпатичная девушка) и угнали автобус. Поехали обедать. Борщ с водкой. Хорошо. Осмотр г. Новый Уренгой. Говно. 19-00 отправка в Коротчаево. Пытались выпить то что было в холодильнике. Еду в нем не нашли. Орали песни. У автобуса лопнуло заднее стекло. Грустный водитель нас не обвинял. Подарили ему бутылку водки. 23-20 отправка паровоза. Пошли в гости в другой вагон. Плохо помню. Около двух часов пошел искать свое место. Вагон нашел быстро по запаху. Там ехал основной состав наших. До места добрался в 4-00. аут. Утро. Первое утро встретил чайком. Потому-что все спали. Хорошо. 10-00 завтрак с водкой бенат. Я самый первый устал завтракать в 17-00. лег спать. Пока спал меня всего изрисовали ручкой (обнаружила жена смеялась). Матерных слов не писали, не смогли наверное. Разбудили в 4-00 Тобольск. Пили пиво с рыбой. Я не люблю копченую рыбу. Пошел искать свое место и свой вагон. 7-30 Тюмень. 8-30 я дома. Позвонил шефу, сказал, что на работу не приду, не выспался. Не пью уже неделю, не испытываю потребности. Странно.
Уже неоднократно, по дороге на работу по "Авторадио" слышу одну и ту же рекламу фильма "Джузи". Всякий раз меня коробит фраза, где торжествующий мужской голос произносит: "... Хотите познакомиться с Джузи - да сколько влезет!!!". Интересно, куда влезет??? Ассоциации самые непристойные...
Года два назад наша многочисленная семья(папа, мама, мальчики близнецы, тогда, лет 8 и еще мальчик 3,5 лет )отдыхали на Крите, евро еще небыло, а денижная единица в Греции была: драхм. Как-то вечером близнеци на перебой:"пап, ну дай драхм, пап, ну дай драхм"и младший то-же не отстает. Папа дает каждому по несколько монет, старшие убегают к игровым автоматам, а младший смотрит на свою ручку, на монеты и говоит:"НУ И КАК ОНИ ДРАХМ?"
История, услышанная от случайного попутчика, бизнесмена средней руки. Итак, пришел он как-то домой, нажарил гречневой каши с анашой, слопал пару ложек и спать завалился. В это время пришел после работы папаня. Голодный:-). Съел полсковородки. Второй месяц в "дурке". Sugarfree
История эта стряслась со мной буквально вчера (понедельник), плавно перетекшее в сегодня (кажется, вторник). Еду, в общем, вчера из института домой. Вечером. На часах - 22:00. Кидаю СМС своему мол. чеку, мол, встречай в Быково во стока-то и там-то. Сама я в Жуковском живу. А надо отметить, что ненаглядный мой относится к отдельному совершенно подвиду семейства приматов - байкеры. В общем кинула СМС с координатами моего прибытия по месту назначения. Потом звоню - а у него тел. заблокирован. Сакс. Короче, он мне с телефона другана своего звонит, а я уже от Ильинки отъехала. Досадно. Причем у меня тока на 20 сек. беседы батарейки хватает. Ваще кайф, блин. Вырубаюсь, успев лишь узнать, что они на МОТОЦИКЛАХ (за окном -4-6 и снег. Мокрый.). Мой восторг походу разделил весь вагон... Гробовой тишиной и круглыми глазами. Ну не суть важно. Далее: Ноги в руки - 3.14здую домой. Там телефон на зарядку - звоню. Они в баре. В Удельной. Гррр... Я, дура, говорю, мол, дома все равно нет нихто, давай, типа, щас подъеду. Ежли что - домой на последней электричке махну. ОК? ОК. :) Ну, я что нужно беру, и 3.14здую на Отдых (так, к сведению: хорошим шагом от дома до станции или наоборот - добрые 20 минут пешего пути). Электричка в 23:11 махнула хвостом. Следующая - 23:57. Она пришла в 00:17. Теперь посчитайте, скока я там торчала? ;) Агась. Около часа... Погода - красота! Снег, морозец! Прекрасное зрелище, кады из окошка теплой хатки наблюдаешь... А тем временем эти перцы ждали меня в Быково. Дождались. Удивительно. Они были на МОТОЦИКЛАХ! Мое сокровище - на своем, друган - на Днепре с коляской. И с ними 2 бабы. :-Е Правда, при моем появлении они, т. е. бабы, тут же куда-то срулили... Ну и клева. Короче, поехали ставить моего благоверного моц к нему, а на Днепре потом в Удельную втроем отправились (Я в коляске, эти двое - верхом.). По дороге заскочили в палатку. Взяли твердого и жидкого хлеба. Твердый хлеб я по дороге потеряла. Солнышко догадался мне его на коленки положить. На резком повороте - пиздых! Хлеба нет. Они потом ездили его искали. Нашли. Я на конкретных виражах (а это полный 3.14здец, даже я так не умею, хоть у меня и талант на заносы. НЕНАВИЖУ КОЛЯСОЧНИКИ!), то за сумку хваталась, чтобы она не улетела, то за край коляски, чтоб самой не выпасть. Приехали. Слава богу. Мой на меня рычит, мол, фигли хлеб потеряла, с чем мы печень трески есть будем? А я - на него: говорила тебе, не клади мне ничего на коленки! Вот если бы еще и пиво туда положил - я бы и пиво проиппала! Он постоял, подумал, и сказал: "ну ладно. Мы поехали." - "Куда?" "ХЛЕБ ИСКАТЬ!!!" (как в ералаше про собачку, которая от любой команды писалась.) И ОНИ ЕГО НАШЛИ!!! В почти 2 (два!!!) часа ночи! На почти не освещенной (кроме фары моца) дороге!!! Короче, бухать мы сели часа в 2. Часа в 3 я начала капать им на мозги, что пора, мол, спать...Они сказали УГУ...и поехали еще за пивом. Я тем временем отправляла сестренке своей СМС, что могу на работу опоздать. Пусть на всякпож. начальницу мою предупредит. Не зря ведь отправляла... В итоге я спать одна ушла. В пятом часу. А потом и ребята залегли. Будильник звонил на телефоне минуты 3, пока я на него отреагировала. Потом зазвонил еще один будильник... тоже на телефоне. С таким же успехом. Повыключав утренние кошмарики, мы решили, что пора собираться на работу, а то опоздаем...и легли спать. Я проснулась в 9:02. Вот это уже реально был полный 3.14здец. Они в 9 с еще одним другом на Выхино договорились встретиться... А мне в это время надо было уже с электрички в метро пробиваться. Чтоб успеть. На работу. (От Удельной до Выхино ехать минут 20-30, от дома до станции - минут 7.) Мы седня еще и в Москву втроем ехали. Я с Удельной, они - с Быково... Почему? Да потому, что моц надо было в гараж загнать... Захожу в поезд - а эти два перца радостные такие сидят... и УЖЕ С ПИВОМ! Гады... Пра-ально, им-то седня не сидеть в душном офисе за компом в инете... :) С начальницой за спиной.
Официальный сайт производителя: http://www.baltimor.ru/ketchup.html
Соус "Городок" из отборных помидоров понравится всем ценителям хорошей кухни. Содержащийся в соусе острый перец и приправа барбекю сделает любое блюдо изысканным и пикантным. Рекомендуется к блюдам из мяса и птицы, а также к ГУЛЯШУ ПО КОРИДОРУ и ОТБИВНЫМ ПО РЕБРАМ.