Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей...), а через некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку, а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем. Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали, любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой красавицей-невестой. Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию: А ничего себе жених тачку-то отхватил! Тут как прорвало! Все мужики разом и заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем - Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе! А обкатку проходила или нет? И тут естественно доходим до животрепещущего - А она в первые руки попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности уже покатался? Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать? Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей дискусии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум: - А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите! Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да извинялись перед обчеством за своих оболтусов...
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали? - Что он мудак и козел, а что? - А то, что вы только что сели на мою шляпу.
Как мы ходили за брусникой. Будучи убежденной урбанисткой, не испытываю никакого удовольствия от сбора грибов, ягод и тому подобных даров леса. Дача наша находится под г. Нелидово, что в Тверской области. Заповедная зона. Мишки, зайки, хрюшки, волчата и все такое. Воздух, молоко и тишина.
В деревне живут пять с половиной бабусек и один дед. Позвал он нас как-то в лес пойти за брусникой (сам он "в грибы и в ягоды") ходит каждое утро. Даром что 80 лет, так еще и глухой как пень.
"Да тут рядом"-, говорит. По сельской дороге мы ехали километров 8. "Да тут рядом, чаво итти-то осталось - лесочком-лесочком - и пришли". Лесочек оказался сплошным буреломом, по которому мы, чертыхаясь, шли минут 20. Дядя Коля периодически выдает следующие фразы: "Вот здеся медведь дерево драл, здесь лось рога чесал, здесь кабан.." - тоже, видимо, что-то чесал :-)
И вот она - вожделенная полянка, в смысле, болото, на котором оная брусника и произрастает. Рассеялися мы, значит, по болотцу, сидим, бруснику рвем. Диалог (3 девушки) Д1: (деловито) - Всю собрали, мож, и двигать пора? Д2: (заинтересованно) - А где дядя Коля? Д3: (испуганно, памятуя о мишках, хрюшках и лосиках) - Не знаю, был здесь. Д2: (нервозно) - А когда ты его последний раз видела? Д3: (более нервозно) - Да хрен его знает.. Д1: (громко и еще более нервозно) - Дядя Коля!!!! Дядя Коля!!!! Д1,2,3: (отчаянно) - Ауууу!!!!! Аууу!!!!! Д2: (в ужасе) - Ъля! он же ГЛУХОЙ!!!! Он же нас не слышит!!! Д1,2,3: (в ауте) - Давай громче орать! Д1: (нервозно и с издевкой) - Ага, пусть мишки знают, что обед пришел. Д2: (отчаявшись снова увидеть родных и близких) - А вдруг у него еще и склероз? Может, он вообще забыл, что с нами пришел, и уже домой пошел... Д2: (заинтересованно) - А кто-нибудь дорогу обратно помнит? Д1,2,3( в ужасе бегая по болоту): ДЯДЯ КОЛЯЯЯ!!!!! АУ!!!!!!!!!
Дядя Коля (вылазит из-под куста): - Во молодежь, посрать не дадут. Чаво надо-то? Д1,2,3 (заключая дядю Колю в объятия): - Родненький!!!!! И тут Дядя Коля изрек фразу, которая впоследствии стала знаменитой: "С бабами в лес ходить - что стоя срать".
Рассказал товарищ, служивший в московской комендатуре. Попал он туда из более элитного подразделения СА на самом излете службы. Первым делом в помещении комендатуры прапор повел его в туалет. - Видишь, как блестит, в третье очко не с@ать и не с@ать!! Узнаю, а я обязательно узнаю, - убью. - А что, товарищ прапорщик? - Да ни(…)чего! Удивило меня это, ну нельзя, так нельзя. Хоть я и старослужащий, но здесь новенький, на положении салаги. Вопрос выяснился довольно быстро. Привели мы пьяненького солдатика. Надо сказать, что отлавливать пьяных - одно из основных занятий патрулей. Прапор снял с него ремень, обшарил карманы, нашел бутылку водки. Торжественно понес ее в туалет. - Так, товарищи солдаты, алкоголь мы выливаем в унитаз. Подходит к третьему очку и выливает бутылку в унитаз. Эта история потом повторялась неоднократно. Надо ли говорить, что каждый вечер прапор и пара его дружков были, мягко говоря, слегка нетрезвы. Плотогон
Цитата из одного техасского губернатора в период выборов (речь идет о потенциальной возможности создания испанских школ в регионах, густо населенных мексиканцами): If they can`t learn the language of the Bible they better keep out! (Если они не могут выучить язык Библии - им тут не место!)
В юношестве, естественно, чрезмерно баловались спиртными напитками. На 8 марта один товарищ упился до такого состояния, что предвидел проблемы со своими родителями по возвращении домой. Довели его до двери квартиры, после чего мы, подлецы, благополучно смылись. Парень посмотрел на часы и решил, что в пол-третьего ночи разумнее всего раздеться перед дверью и, тихо прошмыгнув в дверь мимо спящих родителей, быстро улечься в постель.
Далее рассказ его родителей: "Время 9 часов вечера, сидим, смотрим телевизор. Тут открывается дверь в квартиру, и мы видим крадущегося сына, с хитрющим лицом, в одних трусах, с одеждой и обувью в руках. Мы в недоумении, сын - тем более".
Как оказалась, парень, когда вытащил из кармана часы, чтобы посмотреть время, перевернул их и вместо 9:00 увидел 2:30. Можете проверить.
Видел лично. Еду я в субботу 28.09.02 по трассе М7 на восток, и между городами Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам. Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины огромными черными буквами из баллончика было начертано слово ХУЙ. Вот так, не надо спать на службе. P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное название?
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена: - Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра? - Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
5-летняя Юля декламирует «Тараканище» Чуковского: «... только раки-забияки не боЮтся боЮ-драки... » Я пытаюсь ее поправить - не Ю, а Я - «не боЯтся боЯ-драки». Она не соглашается: - Во-первых, Я - последняя буква в азбуке. Все о себе - Я да Я, сам говорил, некрасиво. Во-вторых, буква Ю - самая красивая: я с нее начинаюсь - Ю-Ю-Ю-ля.
... вот так вызревает женскаЮ логика, и ничего с этим поделать нельзЮ.
Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».
Деревенский житель притаскивает на плечах к врачу молодого человека и говорит: - Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья. - Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего зятя? - Дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем.
- Эй, ты, х...й, иди сюда! - А вам известно, что я - ваш новый начальник?... - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!". Друг интересуется: - Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел? - Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ! Дмитрий
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
Работаю бухгалтером в одной конторе. Конец месяца, конец рабочего дня. Клиенты, налоговая, приставы - все задолбало. Стук в дверь. - Войдите! Входят два молодых человека. И с ходу начинают мне втюхивать про какие-то нервущиеся колготки, которые мне непременно надо у них купить. Показываю им на свои брюки и говорю, что мне колготки не нужны, отворачиваюсь. Но тут самый видимо сообразительный говорит: - Ну у нас еще есть еще шикарное нижнее белье, вряд ли вы откажетесь посмотреть! Я с видом человека доведенного до ручки: - Зачем мне белье? - Ну как зачем, вы разве на работу без нижнего белья ходите? - Мальчики, зачем мне белье, я же ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР! Дверь за ними закрылась, и я осталась в одиночестве...
- Теперь она для меня - эталон подлости и змеизма! А., Белгород - И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно. Элеонора, Петропавловск-Камчатский - В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... Алек.. С., Москва - Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной... Тамара, Воркута - Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово. Аля, Архангельская область [Письма в Спид-Инфо]
Врезалась "копейка" в джип, из джипа вываливает братва. - Ну все старый ты попал, с тебя 10 000 баксов! Дед открывает багажник достает деньги и говорит: - Шоб вы всрались. Срут они день, срут два, срут неделю. Нашли того старика. - Дед ты че наделал, ты че гонишь, мы уже неделю срем!!! - Хлопцы с вас 20 000 баксов. - Ну дед ты вооще оборзел, ладно держи. - Все не срите. Не срут они день, не срут неделю, не срут месяц. Опять старого выловили. - Старик мы месяц не срем, мы же тебе деньги дали, да мы тебе башку открутим. - Ребятки с вас 50 000 штук зелени. - Старый хрен с тобой, бери деньги. Но только все будет нормально? - Да. - Не старый ты точно скажи, все будет нормально? - Да все будет нормально не ссыте!
Из интрвью: - Скажите, а с какого момента вы стали увлекатся парашутным спортом? - Честно говоря, как только увидел что горит третий двигатель... jonas
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, розумиiете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В", "Г". - А "Х" там немае?
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Мне нельзя дрочить в субботу, Так как я - хассид. Изменить нам надо что-то, Мне запрет претит. Вспухли яйца,млеют чресла, Голова трещит, Но нельзя дрочить мне,если Я пока хассид.
У мужика произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Ну и говорят: Все мужик попал ты, будем судить за самогоноварение. Мужик: Так я не варил! Ему отвечают: Ну и что? Аппарат то есть! Мужик на это отвечает: Тогда судите и за изнасилование. А ты что кого то изнасиловал??? Мужик: Да нет. Но аппарат то есть!!!
Идет Илья Муромец по лесу. Смотрит Соловей Разбойник весь побитый лежит. - Кто тебя так, Соловей? Скажи мне - я ему за тебя отомщу. - Нет Илья ненадо, со своей бедой сам справлюсь, ступай с Богом. Идет Илья дальше, а там Змей Горынычь весь побитый, без зубов лежит. - Кто тебя так, Горынычь? Ты же меня знаешь-непоздоровится ублюдку. - Да ненадо Илья-это мои проблемы, иди с Богом... Встречаются Соловей Разбойник и Змей Горынычь: - Да, Илья человек-душа, но вот сволочь, когда напивается то ни фига непомнит что делает... jonas
Случилось это со мной. Одно время, еще учась в школе, я решил летом немного подзаработать и устроился на стройку. Занимался там всякой ерундой, типа принести мешок цемента и сбегать за очередной нольпять. Как то наверху (здание было 12 этажей)мне неожиданно и по крупному преспичело. Минут двадцать кошмарных мук, вулканической деятельности в животе. И я не выжержал! Вулкан должен был проснуться. Я свесил заднюю часть организма через какую то балку и через три минуты жизнь мне показалась удивительно прекрасной. Потом поднялся мой друг и рассказал такую историю: Он в чем-то провинился. Я уже не помню в чем. Начальник долго на него орал, а потом сказал: - Ты понимаешь, я ведь о тебе беспокоюсь! Ведь это дело гавном пахнет!!! И как вы думаете, что падает прям к его ногам? :)
ОБЪЯВЛЕНИЕ Уважемые жильцы! Завтра в вашем доме начинаются плановые ремонтные работы. В связи с этим в доме будет перекрыта холодная и горячая вода, закрыты мусоропроводы и лифты, отключены телефоны, электричество и газ, а Вы будете выведены во двор и расстреляны....
Люди бывает интересуються, почему системные администраторы не любят пользователей! Что бы пояснить почему, привожу выдержки из реальных служебных записок написанных за сентябрь месяц "моими" пользователями.
Сперва две жалобы на меня:
... гл. системный администратор, настроил против меня операционную систему....
... гл. системный администратор отказываеться заменить клавиатуру которая допускает ошибки при вводе текста...
Из служебных записок на приобретение техники:
... прошу вас заменить блок питания компьютера на более мощный т. е. имеющийся маломощный блок питания не позволяет компьютеру выйти на максимально скоростной режим работы...
... в связи с большим объемом графики используемой при создании документов в MsWord - прошу вас закупить новую видеокарту на базе Н-дива4600 с 128 Мбайт памяти. Для ускорения навигации по многостраичным документам, прошу Вас также закупить устройтво "Джойстик"...
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
Однажды прилетел Змей Горынычь на Киевскую Русь и начал там всех подряд жрать и все сжигать. Люди послали гонцов за богатырями. Приходят они к Алеше Поповичу и говорят : - Так мол и так - спаси нас. - Ну тут дело серезное, надобно недельку подумать... Тогда пришли люди к Никите Добрыничу с тем же вопросом. - Ну дело серезное, надобно две недельки подумать... Приходят к Илье Муромцу. Тот неговоря ни слова седлает коня, одевает доспехи, берет копье, мечь... - Илья, а ты думать не будешь? - А что тут думать - уябывать надобно. jonas
Приходит мужик к урологу. Без разговоров снимает штаны и выкладывает свое хозяйство на стол перед доктором. Доктор смотрит на него: - Болит? - Нет. Доктор: - Маленький? - Нет. Доктор: - Большой? Мужик: - Нет. Доктор смотрит в недоумении. Мужик: - Правда хорошенький?
Звонок в Пожарную службу: - Помогите! Скорее!! У меня в квартире ПОЖАР!!! - Выезжаем, как к Вам ехать ? - КАК!? На большой, красной машине, конечно!!!!!
Эту историю рассказал мне дядька про моего отца. Отец молодой офицер, служил на в морской пехоте в Прибалтике. Так вот после трудового дня собрались они с сослуживцами на пикник на берег Балтийского моря. Выпили закусили, шашлык. Сидят природой любуются, море...... , т. е. отдых идет полным ходом. А в это время в г. Балтийске снимали фильм "Секретный форфатер или летучий Голландец". И вот во время процесса всплывает немецкая подводная лодка. На палубу выходит немецкий офицер и начинает разговаривать на немецком. Реакция военных была страшная...... думали перепили.... :)История.
ЦАРЬ поймал немца, русского и татарина и сказал им: "назовите мнечисло, еслия его знаю-голова с плеч, а если нет-пол царства ваше". немец думал, думал и сказал:"1000" царь:"знаю, голова сплеч". татарин:"10000000" царь:"знаю, голова сплеч". русский:"дохуя" царь:"а сколько это" русский:"спроси у стрелочника на вокзале" нашел царь стрелочника спрашивает:"сколько это дохуя" он ему отвечает:"видишь шпалы, иди и считай, когда будет "ну их нахуй"- это половина".
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? Ну, он говорит: - Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца! Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра. - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные? - Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!
В цирке идет представление. Выходят акробаты. Из зала голос. - Пидорасы! Чулки напялили! Акробаты обидились, ушли. Выходят клоуны. Тот же голос. - Пидорасы! Накрасились! Парики напялили! Клоуны обиделись, ушли. Выходит конферансье: - А теперь смертельный номер! Падение человека из под купола цирка! Голос из зала: - Пидорасы! Куда вы меня тащите!
Супруги: - Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Доктор Геллер напомнил...... Голосую в час ночи на "Дружбы Народов" (метро такое в Киеве), денег в кармане 1 миллион, уже толком не помню что это на совремеенные гривны значило). В такси уже не "содют", а ехать на Харьковский. Долго уже стою, никто останавливаться не собирается. Рядом стоит гай, и, что обидно, ему, гаду, все останавливаются. Черт его знает, почему... но было у него в руках что-то притягивающее водительское внимание:) Короче, простоял я до полного окоченения и набрался наглости, подошел к гаю и попросил, чтоб посадил меня со следующим Шумахером, летящим в сторону Харьковского. И тут же гай успевает тормознуть летящую черную бэху с раздолбленными дверьми. Визг тормозов, зядняя передачка... вываливается спортсмен, молча "жмет руку" превратившегося в х.й мента, на невнятное боромотание которого с просьбой посадить меня, авторитетно кивает, мол, садись. Сел. Начинаю блеять, как овца декоративная, спасибо, мол, дядя, спортсен врубает саунд. Громко. Про то, как страшно и неуютно возле сидяшего борца, слушающего что-то типа "Лунной сонаты", смотрящего добрыми глазами вдаль, рассказывать не буду. Скажу только, что доехали мы минут за 6, причем по пути нас дважды тормознули гаи (видимо, предыдущий передал, что какой-то обкуренный кассир "нежно лапу подает при встрече), спортсмен сдавал назад, выскакивал на секунду и с визгом уносился вдаль. Доехали. Пытась выйти. Не открывается. Дверь у него клинит. Спорсмен так любезно выскочил, дверцы открыл. Я ему денег предлагаю, а он мне: Оставь себе, студент, на проезд!" Мелочи, а приятно:)
Жена была главным действующим лицом, она и рассказывала. История случилась, когда она училась на вечернем отделении и каждый вечер поздно приезжала домой. Муж, т. е. я, был аспирантом, так что с деньгами была не очень острая, но постоянная напряженка. Это была преамбула. Теперь, собственно история, я ее поведу от первого лица. Автобус, как всегда переполнен, с трудом втиснулась. Кондукторша надрывается невдалеке. - Кто вошел на Речном Вокзале? Почему не рассчитываетесь? А как рассчитаться, если руку зажали и невозможно в карман ее просунуть. Но, все-таки изворачиваюсь и вталкиваюсь в карман. Мелочь что-то не попалась, знаю, что там лежит еще есть последняя трешка. Начинаю интенсивно шевелить пальцами, пытаясь нащупать трешку. И, вдруг, не поняла, нет, Не ПОНЯЛА! , натыкаюсь на чью-то руку в моем кармане. Трешку вроде тоже нащупала, но эта рука ее не дает. Вот сволочь! Последнюю трешку! Слезы закипают у меня на глазах. Не отдам! Еще сильнее вцепляюсь в трешку и тяну ее. Он не отпускает. Тогда я попробовала царапнуть. Рука шевелится, отдергивается, но деньги не отпускает. Взглядом ощупываю притисненных ко мне. По напряженной физиономии поняла, что это тот хмырь, что притиснулся сбоку. Ну и харя! Явно уголовник! Но меня не испугать, народу много, он ничего не сможет сделать. А на остановке меня муж ждет. Хмырь увидел, что я поняла, кто это залез ко мне в карман. Смотрит злобно, явный уголовник. Но я ему не поддамся! Впилась всеми когтями ему в руку, он не отпускает. Только злобно шипит и скалится и ничего не говорит. Я тоже зашипела, мне уже пора протискиваться к выходу, а я свою денежку не могу отнять. Тогда я изловчилась и изо всей силы, как только могла, ущипнула руку. Этого он уже не мог стерпеть. Скривился и прошипел: «Да подавись ты». И отпустил трешку. Вот скотина, не удалось украсть, еще и хамит. Я ничего не сказала, только с негодованием посмотрела на него, плотно зажала трешку, вытащила руку из кармана и выползла из автобуса. Как раз была моя остановка. Выхожу, кладу сохраненную трешку в карман, там и мелочь нашлась. Да, а что там еще? Еще одна трешка... Вот это да! Выходит это Я, Я обокрала товарища, щипалась и злобно на него шипела. И в его кармане это была последняя трешка! Плотогон.
Пяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент: - Ну Лулумба, чего стоим? - Мне очень плохо... - Домой хочешь? - Да, да, домой! - Тебя подсадить? jonas
Типическая такая украинская деревня(хаты из глины, заборчики - плетенные и т. д.)По деревне идет такой нафуфыренный хохол Мыкола - новая рубаха, новые шаровары... Подходит он к крайней хате, останавливается у забора и орет во всю глодку : - Галька, Галька! Из окна высовывается голова пожилой женщины: - Мыкола, Гальки нема в дому, а що надо? Мыкола так со стоячим хуем проводит по плетеночке пару раз - БРРРЫЫЫЫК- БРРРРЫЫЫК -: - А да так, дело есть. jonas
Играют в карты Винни Пух, Пятачек и Лев. Винни проигрывает. Лев говорит «Придется тебя съесть». Пятачок кричит «Нет, не ещь его. Это мой лучший друг! Дай ему шанс отыграться». Лев согласился. Ну Винни Пух проигрывает во второй раз. Лев говорит «Ну все. Теперь придется тебя точно съесть». Пятачок: «Нет, ну дай ему еще шанс. Он же мой лучший друг! Ну пожалуйста». Лев соглашается. В третий раз проигрывает Пятачок. Винни смотрит на него и говорит: «НУ ЧТО, ДОХРЮКАЛАСЬ, СВИНЬЯ! » :)))))))))
Тюрьма. Охранник(О) обходит свои владения и слышит плач, доносящийся из камеры, где сидят русские(Р) и узбек(У). Открывает дверь, в углу у параши сидит рыдающий узбек. (О)к (Р):"Почему (У) плачет?" (Р):"Урюка хочет!" (О)грозно:"А хуй в жопу не хочет!?" (Р):"Давали, все равно плачет"
Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье. - Неужели это ваше первое замужество? - удивляется продавец. - Да что вы, уже четвертое! - Но тогда вам нельзя венчаться в белом... - Еще как можно! Я - девственница! - ??? - Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно - это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно - это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю...
Парень с девушкой вечером на лавке. Д: А у меня сегодня день рождения. П: Ну и чего? Д: А что ты мне подаришь? П: Трахну тебя! Д: А, если я не соглашусь? П: Ну и ходи дура без подарка!
Работаю я интернет кафе, что в Тель-Авиве, так вот кодировка конечно по дефолту стоит Hebrow, и зовет меня один клиент неполучается там чего-то у него, а клиент вижу что свой в смысле из страны советов.... так вот, не может он прочитать письмо которое ему друг прислал.. кодировка неверная, я подхожу меняю кодировку и.. внимание, писмо в две строки и большими буквами ТЫ МУДАК!! ЧЕ НЕ ПОЗВОНИЛ. я не смог удержаться прям там и заржал.
Про блондинок. Сисадминю на свободном доступе к компьтерам в одной организации не первый год,(коллектив женский)привык ко всему. Сегодня читаю как всегда истории на данном сайте. Краем уха слышу как гремит флопповод к которому не достучаться. Долго так кто то ломится. Надоедает, приходится оторваться от занятия, окидываю взглядом зал. Вижу сидит, она родная, и упорно пытается, что то скинуть на дискету. Некоторое время наблюдаю за ней. Сис. "Что не получается". Бл. " Не хочет записывать на дискету" Сис. не видя ничего бросает реплику " А дискету то вставлять кто будет" Бл. " Ой точно" Вот так и рождаются истории про блондинок, и сисадминов
Приезжают туристы в горы, в какую то деревню. Ходят, достопримечательности осматривает, как вдруг из какого-то домика с ужастным криком выбегает ишак. Вытаращив глаза с пеной на морде он на ужасной скорости мчится мимо всех туристов в горы. Все страшно перепугались и спрятались под автобус. Из домика, застегивая ширинку, выходит горец и спрашивает: - Ну что, страшний звер ишак? Из под автобуса: - Страшный, страшный! - То-то, а ми их эбем! jonas
Разговаривают два НР, типа, что такое кайф. Один: - Понимаечь, кайф это когда у тебя есть вилла на Канарах, казино в Монте Карло, Ферарри последней модели и девок меняешь каждый день.. - Нет, братан, кайф это когда к тебе в дом вламывается ОМОН, все в доме переворачивает а ты лежишь на полу и у тебя к веску присавлен автомат. И ты слышишь как кто-то спрашивает: "Это Моисеевская 25А", а ты:"Да нет же, это Моисеевская 25Б ". jonas
В школе садистов "День Добрых Дел". Учительница просит учников придумать доброе дело. Встает Машенька и предлагает: - А давайте Кузиной развяжем руки. Тут встает Голопупко и недовольно говорит: - Ага, ты еще предложи ее откопать.
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Имя: Elf, Город: Mocква E-mail: slavik_murder@pochtamt.ru Комментарии: Привет, ищу девушку от13 до16 для знакомства и переписки на откровенные темы, мне 15 я ласковый и интересный в общении парень пишите slavik_murder@pochtamt.ru
у 14 веке Украiна страдала от набегов турецких янычар. Тысячи запорожцiв были угнаны у турецку неволю. У Турцii запоржцы перекрашивались, с них снимались номера и они перегонялись в Польшу, як Мерседесы...
Сообщение Windows 2005: Вы нажали на кнопку "Пуск", для активизации нажатия на кнопку заполните регистрационную форму и вышлите Нам. Через определенное время Вам будет выслан код активизации данного действия.
Муж с женой занимаются любовью. Мужик начинает ее упрекать: - Да ты готовить неумеешь! Да ты дура полная! - Че, во мне вообще ничего хорошего нету? - Есть, только щас я это выну!
У нас, в Латвии, оно выдалось очень жаркое и сухое. За весь август не выпало ни капли дождя, зато над Ригой и Юрмалой повисла дымка. Это к тому, чтобы вы прочувствовали атмосферу :)
Сама история: Юрмала, воскресенье, жара, безветрие. Яблоку еще есть куда упасть, но покататься уже не дадут. :) Любимое развлечение молодежи идти по кромке воды навстречу солнцу, что я с подругой и делаю. Вдруг прямо перед нами, в небольшой компании отдыхающих, возникает волнение, после чего оттуда доносится фраза (тонким детским голоском) "Я хочу купаться". После чего от этой компании отделяется девочка лет пяти и парнишка лет пятнадцати, тянущий девчонку за руку. Парочка направляется в сторону моря, мы проходим мимо и внезапно слышим тот же самый тонкий пронзительный голосок: "Я не пойду туда, там ВОДА!"
Приехали мы из разных стран отдыхать в Париж. Договорились встретиться в аэропорту Де Голля. Стоим, ждем на первом терминале. Вдруг, вокруг суета началась, все по-франзузски вокруг бормочут - ни хрена не понятно. Потом дошло - всех выгоняют на улицу, так как нашли бесхозный чамодан и его надо типа разминировать. Отошли, но через стекло снаружи наблюдаем. Выходит военный и ИЗ АВТОМАТА расстреливает этот чемодан нафиг! А я то думал - мину водяной пушкой разрушают! Простой народ французы.
Волею судьбы пришлось мне недавно побывать в одном высоком правительственном учреждении. И занесла меня нелегкая в мужской туалет. Просто до женского далеко бежать было. Ну, вы понимаете... В общем, когда я туда зашла, на стене увидела объявление: "Уважайте труд уборщицы. Не плюйте на стены и на пол". "М-да, - думаю, - какие же люди здесь работают..." Неделю спустя уже более легкая занесла в женский туалет в этом же учреждении. И что я вижу? В женском туалете на стене висит объявление следующего содержания: "Дорогие дамы! Давайте научимся уважать себя. Закрывайте, пожалуйста, дверь в туалете". В общем, эту историю я оставлю без комментарием - и так все ясно...
По поводу истории о машинисте который спрашивает дорогу. Есть у нас в Харькове такой пивзавод "Рогань". Так вот пьянствовали мы возле него, и на утро пошли к этому самому заводу похмеляться. А надо ссказать, что возле этого завода стоял киоск, и что самое интересное трубы к нему вели прямо с завода. Но история не об этом. Стоим мы в очереди (8 утра). На переезде метрах в 30 останавливается паровоз из негл выпрыгмвает машинист с двумя канистрами (по 20 литров), и с криком - Бля, мужики мне в рейс, тороплюсь очень, пропкустите без очереди, - подбегает к окошку затаривается пивом и убегает. Все двадцать минут, что он затаривался, очередь молчала. И еще пол часа молчала когда убежал. А выговорите спросить дорогу.
Семья из 3-х человек отдыхает на природе. Вдруг они ловят золотую рыбку. А она им говорит. Так, довайте побыстрому, с каждого по желанию и я поплыла дальше, а то дел много. Сынок загадывает - Хомячка хочу! Папа - В пизду хомячка! Мама - Из пизды хомячка!!!
вчера после длительной ночной прогулки, проводив до дому даму сердца решил все-таки попасть домой не пешим а на колесах. Стою на остановке, время часа 3-4 ночи, ловлю тачку. Смотрю, останавливается старенькая копеечка. Открываю дверь, сидит мужик лет 45-50, в стариннном китайском adidas. Может кто помнит, это такй с стремя полосками на плечах. Так вот, это было введение, а дальше - больше. говорю ему: до Чаковского, тридцаха (ну типа тридцать рублей). Ехать то две остановки. Его ответ подверг меня в тихое замешательство. Он отвечает: 20 рублей и поехали. Я в шоке. Ну не хочет меня мужик за тридцаху вести, а за двадцать - пожалуйста!! Дык еще всю дорогу ехал и причитал, типа "как жить, как жить". Да уж действительно трудно ему жить. Добрый наверно. Не может много бабосов с клиентов сдирать, совесть не позволяет...
Сейчас расскажу вам вчерашний облом В каком это смысле?Да в самом прямом Короче решил я пойти погулять Взял подцепил какую то блядь И с толстой подружкой пошли с ней домой (Или быть может сразу на мой?) Короче пришли мы и все дело пучком (Хуй мой стоял конечно торчком) В медленном танце мы с ней раздевались Легли на кровать и там целовались Только у нас с ней до дела дошло В дверь постучало одно Западло "Папа пришел!"-закричала подружка Убил бы скотину хотя бы подушкой Мы бысто оделись заправив кровать (Как ловко папаша сумел все засрать) Да чтоб у него так все в жизни случалось Чтоб в нужный момент у него не поднялось Чтоб хуй отвалился, замучил понос. Ногой бы ударить его прямо в нос! Короче не вышло ни че у меня Такая вот в жизни бывает херня. (Чисто реальный случай из жизни)
Тюрьма. Камера. В камеру к зекам заходит мужичонка, приносит с собой видеокамеру, ничего не говоря, устанавливает ее, затем разворачивается к опешившим зекам спиной, снимает штаны и становится раком. Вконец о... евшие зеки всей камерой от души трахают мужика в задницу. После этого мужик, не говоря не слова, заправляется, отряхивается, поворачивается к камере и говорит: - А ВАМ ТАК СЛАБО?
Всегда забавно читать инструкции по применению и использованию чего-либо. И презервативов в том числе. Итак, представьте себе, в упаковку презервативов Durex вложена соответствующая инструкция следующего содержания: «Миллионы людей во всем мире пользуются и доверяют… бла-бла-бла и т. д. » Внимание, пятый абзац: «Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу». Без комментариев… Л.
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Она ему: - Как ты думаешь, они поженятся? - Думаю да. Такие фильмы часто заканчиваются трагически. jonas
Чукча купил головоломку. Собирал-собирал, мучился, ночами не спал, но наконец собрал. И очень этим гордился, всем знакомым говорил: - - Я, однако, так быстро головоломку собрал, всего за два месяца. А на коробке написано "От 2 до 5 лет".
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
