Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть недалеко от меня бензоколонка, там, похоже, одно жулье. Стоит там заправиться, так тут же этот бензин и кончается. Как в прорву уходит. И вот недавно опять я там заправился. А в выходные решили с другом Юрой съездить в ближайший лесопарк, глянуть, растут ли там грибы. Заехал я за ним, а тут и его теща напросилась с нами ехать, да еще с пуделем своим. Просто попросилась на машине покататься, она женщина в возрасте почтенном, сама почти не передвигается, не откажешь. Юра в машинах - дока. Я ему верю, как пророку, потому что я сам в машинах - ноль. Даже меньше немного. Пока с ним вдвоем в лесу гуляли, я ему рассказал про свои подозрения о мафии бензиновой. Через часок возвращаемся, и тут мне Юра говорит: - А что это у тебя из машины течет? И точно - из машины справа у заднего колеса жидкость натекла. Все понятно - не мафия на колонке, а бак мой течет. Стали щупать днище машины - вроде, сухо. Странно, очень странно. Юра говорит - а может, это с какой-то другой машины натекло, а мы случайно на это место встали. Ну, успокоились и уехали. По дороге домой решили в магазин заехать. Выходим из магазина, подходим к машине - опять жидкость на асфальте справа под багажником. Стекает, видимо, сначала на колесо, а потом на асфальт. Понюхали ее, вроде, не пахнет безином, хотя черт ее знает. И на ощупь - не масло. Щупаем днище - сухо. Мистика полная. Очевидная, но невероятная. Теща в салоне заволновалась, кричит нам - что у вас там сломалось? Не опасно? Юра мощины на лбу набуровил и молвит: - Два варианта. Или в каком-то там узле (какое-то он мудреное слово сказал) конденсат набирается. Или (какую-то деталь называет) дефектная у тебя. Я бы тебе починил, но у меня сейчас нет какого-то важного инструмента (я не запомнил, какого). Езжай-ка ты срочно в мастерскую. Поехали домой, тещу отвезти. Приехали, теща вылезла, поковыляла к дому, а мы с Юркой сидим в салоне, решаем, что делать. - Ну, давай, еще посмотрим. Вылезаем - опять жидкость у правого заднего колеса. Может, думаю, это галлюцинация? Больше надо на воздухе бывать, больше двигаться, за компьютером меньше сидеть… И тут Юрик палец в жидкости этой помочил, на язык попробовал, да как заржет: - Не надо, - говорит, - никуда ездить. Ты пиво недавно покупал? - Покупал. - В багажнике возил? - Возил. - Ну вот и расколол бутылку в багажнике. А багажник у тебя, небось, с дырочкой. Вот и подтекает оттуда. Открывай багажник, да смотри, что у тебя там. Опять палец облизал: - Мало того, я тебе даже скажу, какое ты пиво покупал. Хреновое ты пиво покупал. Я даже обиделся: - Почему, - говорю, - хреновое? Я Хайнекен покупал. Тут сзади к нам теща подгребает: - Да что у вас случилось? И пудель ее Филя подходит, задирает лапу и писает на правое заднее колесо. А теща улыбается: - Очень Филе ваше колесо нравится. Как вы где остановитесь, тут же вылезает на него писать. А что в машине-то вашей сломалось? P.S. Я теперь Юрику меньше доверяю по части автомобилей.
Много времени наши люди проводят в общественном транспорте. И чему удивляться, когда история начинается, например, словами "Еду я как-то в маршрутке..." Итак, залезает в маршрутку мужик с большой сумкой, занимает единственное свободное место, маршрутка трогается. Через пару минут в салоне раздается женский голос: - Завидую я вашей жене, мужчина... Все пассажиры заинтересованно замолкают. На лицах некоторых особо невоспитанных появляются глумливые усмешки. Между тем женщина продолжает: - Обычно женщина с сумками... А вы вот жене помогаете, такую тяжелую сумку тащите! Польщенный мужик смущенно бормочет: - Да это... Ну... Она объемная просто, не тяжелая... Женщина его перебивает: - Да тяжелая, тяжелая! Килограммов тридцать. Я же чувствую, вы же мне ее на ногу поставили!
У кого из отслуживших в армии не возникала мысль - а вот если бы меня призвали сейчас, что было бы... Такие фантазии были и у меня, но я никак не мог предположить, что это произойдет на самом деле...
Итак, три года назад я решился на переезд в другой город. "Хвостов" не было, но хотелось изменить свою жизнь, к тому же, мой новый город намного интереснее в финансовом отношении... Но сразу после переезда начались нехорошие вещи. Украли у меня документы, а на учете в местных органах еще не стоял. Ну, не беда - восстановил паспорт на родине, военник же решил делать уже на новом месте. В военкомате я оказался вместе с молодежью-призывниками, которые тоже оформляли свою документацию. На вопросы "почему без призывного" и "где гуляли последние 4 года" я реагировал в общем-то вяло, списывая все на тугоумие военных. Мне ведь уже было 32, за плечами служба в рядах СА, горячая точка, дембельский альбом и т.д., а еще выгляжу очень молодо. В общем, бегал из кабинета в кабинет, носил всякие бумажки, с удивлением узнал, что надо еще медкомиссию (а мне в принципе все равно было - времени много, без работы сидел). Заодно повеселился, слушая разговоры призывников. Боятся детишки... Вот чего только? Украина - не Россия, не воюет, чучмеков нету в частях, тишь да блажь. А неуставщина для нормальных мужиков не угроза... Вот так и проходило мое пребывание в стенах военкомата. Прям моложе почуствовал себя, на 14 лет вернулся в прошлое. Последний из чиновников изучил мои документы, тоже возмутился по поводу "четырех лет" и сообщил, что я могу идти и ждать весточки от них. Спасибо, дорогой товарищ военком...
... Повестку мне принесли чел из военкомата и наряд милиции. На все возражения "я там был", "я же старый", "посмотрите на возраст в паспорте" служивые отвечали нелитературно и односложно. В конце концов, военный сунул мне под нос мой же паспорт, в котором отчетливо читалась надпись "Дата рождения: 10.05.1980" (!!!). Это паспортистка так ошиблась, сука... Вот они, четыре года без армии, вот откуда ноги растут.. Короче, под белы рученьки меня, да в армеечку... Вы можете представить себе этот МАРАЗМ?!
Покупателем оказался давний знакомый. Тогда он меня забирал еще старлеем, а теперь вот, подполковник уже. Узнал, удивился. Еще бы... Сколько крови было выпито им у меня, да и я в долгу не оставался. А тут как старого друга увидел. В поезде мы с ним в купешке бухали, он никак не мог поверить в то, что со мной произошло. Да и сам я был в шоке... Ладно, приехали в часть. По дороге договорились - я ему кровь и репутацию портить не буду, если он мне поможет разобраться с моим нынешним положением. Он удалился по своим делам, бороться за мое будущее, я же принялся исследовать новую для меня нэзалежную армию. Бардак, скажу я вам... Не то, чтобы совсем уж плохо, но шарма советской армии уже нету. Форма вот получше, а деды совсем тихие. Или это мне так показалось? Короче, их вялые попытки "построить" "духа", которым я для них казался, были совершенно бесплодными, а когда тов. подполковник таки набегал чего-то, то дедушки в моем взводе были совсем уж тихие, и известие о моем досрочном дембеле восприняли с явным энтузиазмом :).
Чего не скажешь о местных чиновниках. Вернувшись, я обнаружил их в жутком замешательстве - так облажались. Ладно, посоветовали паспорт сменить. Сменил. Не знаю, чем там в паспортном столе думают, но когда пришел забирать документ, в графе "Дата рождения" гордо красовалась цифра "10.05.2001"...
Эту историю, которая произошла с его мамой давным-давно еще в советские времена, рассказал мой друг. Дело было в Туркмениии в далеком ауле. Периодически в школах в советское время делали проверки строгие дяди и тети из гороно или мин.образования. Так вот нагрянула такая проверка на некий аул далеко от столицы, дабы выяснить уровень знания у сельских учеников. Урок русского языка в 8 классе. Комиссия вся сидит на последних партах. Вызывает учитель к доске девочку, назовем ее Айгуль, задает вопрос: - Сколько родов в русском языке? Девочка, задумываясь: - Четыре. - Как четыре? Назови мне. - Мужской род..... Женский род.... Средний род... - Ну а четвертый какой? - Ну.. мугалым (учитель по-туркменски) мне неудобно.. - Ничего страшного, говори. - Ну.. мугалым, может не надо.. Всей комиссии стало интересно, все оживились. - Ну давай, говори. Какой же четвертый? - Ну неудобно мне.. - Говори, не бойся. - ібаный в род. Все в осадке :)))
История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.
На заправке картина маслом: стоит новехонький, блемстячий 600-ый мерс, рядом стоят два типичных НР и чешут бритые затылки. При детальном рассмотрении выясняю, что у мерса полностью отсутствует капот...
Работник заправки прояснил картину: - Да эти двое %$#%&&^ только-только купили себе мерс и решили с ветерком погонять. А на скорости в 200 км/ч решили проверить методом научного тыка, что их свеженькая тачка могет. Ну и начали своими шаловливыми ручками во все кнопки тыкать и за все рычажки дергать. В итоге, внезапно открывшийся капот, с мясом... вместе с кронштейнами, отрывается и исчезает где-то далеко за спиной. В общем, нашли его за 400 метров, согнутого в зюзю...
PS. Когда у нас будут IQ проверять перед продажей машины?
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает: - Нечего там рыться, много личного. И уже с доверительным смешком: - Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - по@#$^ться", удобно очень. Спрашиваю: - А жена в курсе этих раскладов? - Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой. Улыбнувшись, ему говорю: - Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отсосать". Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять :)))
Встречаются два мужика. - Слышал, ты даже пива не пьешь? - Навсегда завязал! - А что случилось? - Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...
Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Историю эту рассказала подруга. Сидит как-то на лекции, препод что-то нудит. Слушала она его, слушала и нарисовала на парте кнопку (типа звонок) и подпись внизу сделала:"кнопка удаления лектора". Через пару дней занятия в той же аудитории. Она садится за ту же парту. Под ее "кнопкой" надпись: "не работает, зараза!"
Занимаюсь верховой ездой. Вчера девушка одна-коллега замечательный вопрос задала: "Леш, а правда, что лошади - такие коварные существа... Ну, как женщины.... Вроде, любят тебя, любят, а потом - раззз!!! и за задницу схватят?!". Народ плакаль...
Теперь все будет только лучше. В начале перестройки было такое пророчество: Нас ожидает: 1. перестройка 2. перестрелка 3. перепись оставшегося населения.
Смотрели мы с ней IceAge. Насмотревшись забавных персонажей, дочь что-то вспомнила... - Пап, а когда мы снова пойдем в тот музей, в котором кости? Я понимаю, что она вспомнила наш Московский Палеонтологический музей с чучелами и скелетами мамонтов и динозавров. - А зачем? Мы же были там в прошлом году... - А вдруг там еще кого УБИЛИ?
Время действия - начало 90-х (ессно, 20-го века). Место - одна из заметных фирм Казани. В те годы выпускался журнал деловой информации под странным названием "МИ", и он пользовался существенным спросов в деловых кругах. Упоминаемая фирма исключением не была. И вот по помещениям компании носится зачумленный менеджер Эдик в поисках нового номера этого журнала и уже потерявший последнюю надежду. Наконец он добирается до секретаря и задает невинный вопрос: - Наташа, "МИ" нет? Киловаттный взрыв гомерического хохота всего персонала напрочь вынес оконные переплеты и дверные коробки.
На протяжении пяти лет учебы в консерватории мне неоднократно бросалась в глаза одна странность в поведении г-на Масалова* (Конкретные фамилии для сути истории большого значения не имеют, принципиально лишь то, что это достаточно значимая консерваторская шишка). Г-н Масалов, тихий, интеллигентнейший старичок, общающийся со студентами исключительно на «Вы», тактичнейший и демократичнейший человек, об изысканности речи которого по консерватории ходят легенды, г-н Масалов, человек, сдержанный в жестах, манерах, выражениях и бушующий лишь за роялем, г-н Масалов, застенчивый и скромный заслуженный профессор одной из профилирующих кафедр консерватории, вот уже более пяти лет при виде не менее застенчивого и скромного преподавателя той же кафедры истерически шарахается в сторону и, достаточно разборчиво бурча что-то явно очень непристойное сквозь стиснутые зубы, семенит куда угодно, лишь бы оказаться подальше, словно имеет дело с прокаженным. Историю, повлекшую за собой такую специфическое общение, мне рассказали на днях.
На композиторских дачах в Рузе отдыхала заводная гоп-команда и один из участников (тот самый консерваторский преподаватель), находясь в уже весьма и весьма впечатляющем подпитии, можно даже сказать, будучи синим до фиолетовости, возжелал ни более ни менее, как женских ласк. Будучи по природе своей человеком весьма контактным и вполне обаятельным, с особенными затруднениями при реализации сей вольтерьянской затеи он никогда не сталкивался и на этот раз достаточно быстро столковался с одной из присутствующих на тусовке... эээ... маркитанток. Однако, поскольку заняться подобным действом на глазах у пьющей общественности ему по вполне понятной причине не улыбнулось, то он, ничтоже сумняшесь, подбил свою мамзель на перемещении в места чуть более уединенные. Тут следует заметить, что снять соседствующие домики у компании не получилось, а народу было много, по каковой причине им досталась целая плеяда дач, а именно дачи, расположенные строго по периметру по отношению к даче того самого заслуженного профессора Масалова, дедули лет 65 от роду, весьма и весьма не от мира сего, человека, приезжающий на природу, чтобы работать и (невообразимо!) действительно именно этим там и занимающегося. Однако вернемся к дон Жуану. Резонно рассудив, что во всех трех домах существует риск увидеть какую- нибудь пьяную рожу в самый что ни на есть неподходящий момент, г-н волокита потащил свою избранницу не куда-нибудь, а как раз на дачу этого самого Масалова, запертую по случаю временного отсутствия хозяина. Во избежание различного рода казусов, связанных с возможным появлением владельца крыльца дачи, на котором (на крыльце, в смысле) он и планировал обустроить свою временную личную жизнь, еще один персонаж из гуляющей компании был ангажирован для контроля за единственной пешеходной дорожкой с целью известить сластолюбца, ежели появятся признаки авральной ситуации.
Таким образом, тылы были максимально прикрыты и вот до рассевшейся по трем окрестным дачам компании начали доноситься сладострастные стони и охи. Кто-то завистливо оскалился, кто-то украдкой поднял бокал за то, чтобы всем вот так, "дело уверенно шло на рационализацию", как выражались братья Стругацкие и вдруг... Ну надо же было такому случится, что панически боящийся всяческого рода нестандартных путей Масалов именно в этот день решил пойти не по дорожке, а срезать дорогу через темный лес. В какой-то момент перед пристально наблюдающим за дорогой Аргусом утех любовной парочки, фыркая, как тюлень, буквально вывалился из густого кустарника заслуженный профессор, недоуменно посмотрел на разинувшего рот соглядатая и кабаном вломился в соседний куст, явно намереваясь продолжать прорыв по пересеченной местности вплоть до точки назначения. Парень, ощутив, что в воздухе сгущается атмосфера того, что в народе принято именовать емким словом "шухер", рванул в обход по дорожкам (в такую темень по лесу бродить было бы просто опасно) к ничего не подозревающей парочке, уже постепенно приближающейся к постижению сансары, истошным шепотом пытаясь предостеречь преподавателя консерватории о внеплановом приближении заслуженного профессора его же кафедры. Однако увлеченные процессом его не слышали (и я могу их понять) вплоть до его окончательного приближения. И вот как все это закончилось. Отчаявшись привлечь внимание любострастников, страж интересов Купидона истошно заорал: "Шухер, Масалов идет!", после чего юркой лаской метнулся в соседствующие кусты, где и затаился, а Казанова от фортепианной кафедры, находясь уже как раз в той самой фазе любви, когда ничего поделать уже нельзя, а можно только завершить, нечеловеческим усилим в буквальном смысле слова поднял свою земнопоклонноустановленную любовь на... эээ... вверх и, в кроличьем темпе довершая последние па, ринулся партнершей вперед прямо на изумленно застывшего профессора, вынырнувшего из очередных зарослей бурьяна, с истошным и раскатистым воплем: - МА-А-АСА-А-АЛО-О-О-ОВ!!! Сказочник Дэн
Приехал я как-то на Украину на машине с русскими номерами. В первом же небольшом городке под названием Щорс останавливает меня инспектор. Ходит вокруг, смотрит, проверяет, ручник 5 раз затягивает, аптеку, агнемет и т.д. Ну вроде не к чему доеб.... Ну я спрашиваю у него, ехать-то можно, товарищ? А он мне отвечает: - Ну раз совести немае так езжай!
- В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины Л.Д.Кучма сказал: "Вы передайте своему Путину, что для украинских шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають..." "Тернопольская особлива"
Сидим у друзей на кухне как водится - выпиваем. Тут к нам вбегает небесное создание лет 10-ти - дочка друзей с вопросом: - Мама-папа, а что такое «ИСТЯЗАНИЕ ? Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с одним, мама девочки - кандидат эк. наук, папа учится заочно в юридическом (работник милиции). И вот мы почти что хором, перебивая друг друга, начинаем, как бы это попонятней объяснить не очень уж приятный, почти уголовный термин. Обходим острые углы, чтобы не травмировать детскую психику, папа чередует это практическими показами на маме, мы серьезно киваем и ребенок, усвоив суть, готов удалиться. Последним был вопрос довольного папы: - Доченька, а где ты прочитала ЭТО слово? - Да тут в книжке, папа, написано: ЛЮБОВЬ - ЭТО ИСТЯЗАНИЕ. мы с табуреток просто попадали!!!
Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч: - Мужики, пустите посидеть немного. Богатыри: - Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил! Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять: - Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... - Иди на х@й!! Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так): - Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила. Богатыри: - Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел! Илья Муромец сжалился над Змеем: - Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного... Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга: - Иди на х.. , иди на х... , а может я здесь живу!
Женщина звонит в милицию и говорит: - Вы знаете, на дереве напротив моего дома сидит медведь. Ей говорят, мол, ждите, сейчас уладим. Через какое-то время звонок в дверь. Женщина открывает, а там стоит здоровый милиционер с бультерьером на поводке. Милиционер, показывая на собаку: -Значит так. Это Кефирчик. Сейчас вы возьмете ружье и встанете у окна, а мы с Кефирчиком выйдем на улицу. Я залезу на дерево и начну медведя пугать, он свалится, Кефирчик схватит его за задницу и потащит в зоопарк. Все ясно? Женщина: - Вроде, да... А зачем мне у окна с ружьем стоять? Милиционер: - Если первым упаду я, мочи Кефирчика!!!
Тренер, наставляя борца на поединок: - Твой соперник гораздо сильнее тебя. Сделай все, что бы не попасть к нему в руки. Попадешь - все, он тебя сломает. Начинается схатка. На второй минуте противник схватил борца. Расстроенный тренер уходит. Вдруг, среди криков трибун, слышит, как объявляют имя победителя - его подопечного. Не веря своим ушам тренер возращается, подбегает к борцу и ошарашенный спрашивает: - Как... Как ты смог??? Я же видел, как он тебя скрутил!!! - Ну.. минуту я вертелся, как мог. Схатил он меня, вертит, как хочет. Думал - все, дуба дам. И тут вижу, прямо перед моим лицом задница. Решил, пусть проиграю, но запомнит он меня на долго и из последних сил укусил... - Ну и? Дальше - то что?!!! - Если б Вы знали тренер, на что способен человек, укусивший себя за задницу.
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп: - Скажи мне отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела? - Отделяется, святой отец! - Обоснуй, отрок! - Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал? - Обосновал,... но препохабно!
Вышли Илья - муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах. Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел; Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел; Три ударил - Илья по плечи в земле. Выбрался Илюша, достал палицу: Раз ударил - стоит Батый; Два ударил - стоит Батый; Три ударил - стоит Батый, только уши из жопы торчат
Охотник-профессионал пошел на охоту. Холодно, похмелье, а водки нету ни хуя. Смотрит - сидит компания охотников, бухает. Подходит, говорит, - Давайте сыграем в охотничью игру. - Какую? - Вы завязываете мне глаза, приносите убитого зверя, я его трогаю и определяю, что за зверь, как убит и куда. Если угадаю - нальете. Приносят зверя. Он трогает, - Лиса, убита пулей в спину. - Молодец, - говорят,- на, выпей. Выпил, дальше трогает, - Кабан, убит кинжалом в бок. Опять правильно. В общем, нажрался в слюни. С утра просыпается, жена говорит, - Что, сука, на охоте нажрался? - Да, а как ты догагалась? - Да ты меня всю ночь за пизду трогал и говорил: іжик, убит топором в спину.
Урок в первом классе. - Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля.. - Парта! - Хорошо, Коля. Леночка... - Прыгалки! - Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.
В Политических вопросах ты профан, любовь моя дерну я тебе за косы в направлении Хуя. НТВ пока "Итоги" я внимательно смотрю Раздвигай подруга ноги, Раздвягай я говорю !!! Все равно тебе ведь похуй что Шойгу опять в Чечне Что премьер-министр Ганны ходит с флагом "Нет-Войне" что намедни брякнул Кудрин- назревает мол дефолт. раз тебя оно тебя не пудрит - полижи пока мне болт. Ты моя супруга Варя открывай пошире рот кто в политике на шарит тот всегда у всех сосет !
Приходит мужик в бордель. - У вас бляди есть? Отвечают - Нет. - А порнуха есть? -Нет. - А что есть? -Есть барсук. - Хорошо давайте. Приходит на следующий день. - У вас бляди есть? Отвечают - Нет. - А порнуха есть? -Да, порнуха есть. - А как называется? -Называется "Мужик и барсук".
Старый, с 25-летней выслугой подполковник милиции с портфелем в руке заходит в автобус. Видит свободное место – подходит, медленно наклоняется и ставит портфель, затем также медленно начинает садиться и вдруг на весь салон оглушительно пукает. Обалдевшие пассажиры с недоумением смотрят на мента. Подполковник медленно разгибается и произносит: «Нервы стали ни к черту – РВУТСЯ КАК ГИТАРНАЯ СТРУНА».
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
мужик в похоронном агенстве - нужен гроб - вот пожалуйста-позолота, вензельки, все дела, 800 уе - не, дорого - вот, дубовый, цельный, великолепный, 400 уе - не, все равно дорого - ну вот из досок, тряпкой обитый-100 уе - не, мнеб совсем дешевый - картонный за 50 - да нет, еще дешевле - кого хоронишь-то - да, тещу - так приноси, за бакс ручки прибьем
Воскресенье. Вечер. Компьютер. Вспоминаю стеденческую молодость - играю в преферанс. "Много думаю". Подшодит дочка Марта, восемь лет, расспрашивает, что делаю, с кем играю - с компьютером, отвечаю и задумываюсь как не остаться без лапы - папа, тузом ходи, советует юное дарование (умеющее уже сносно играть в бридж :) - тише-тише, прошу ее негромко, пытаясь сосредодочится...
далеьше играть уже было неинтерестно, потому что дочь спросила - ты боишься, что КОМПЬЮТЕР УСЛЫШИТ?
... думаю в ее врослые годы это будет обоснованное опасение :)
Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают: - У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти. Метеоролог: - Здесь без "огненной" воды не обойтись. Чукчи приносят ему водку. Он им наугад: - Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет. Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит: - Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет. Шаман: - Хорошая будет погода. Метеоролог: - Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать. Шаман: - Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.
Из ответов В. В. Путина на вопросы анкеты переписи населения: - Сфера Вашей деятельности? - Оказание населению услуг, от которых оно не может отказаться.
Один сосед другому: - Представляешь, моя жена наотрез отказывается ходить в зоопарк! - Почему? - В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
Мои две копейки про женскую логику... Были с женой на "Норд-Осте", кто не знает, мюзикл по мотивам "Двух капитанов" Каверина. В финальной сцене встреча Сани Григорьева и Кати, естественно обьятия и поцелуи. Вдруг жена настораживается и тихо говорит:"Ну надо же, по-настоящему целуются!" Я ответствую:"С чего ты взяла, плохо видно, далеко сидим, и вообще по программке Катю играют три разные актрисы по очереди" Емкий ответ жены:"Вот бабник!"
1998г. Город НЧ – был я в очень хороших отношениях с коллективом мини-типографии при Институте (коллектив надо сказать женский), всегда общались, приходил чайку по пить… Бала там одна девушка (скажем Оля), которой не везло с мужским полом, но оч. Хотела привлечь к себе мужчин. В один прекрасный день она пришла в приподнятом настроении и посетовала своим коллегам в т. ч. и мне что прикупила супер-пупер духи, которые притягивают противоположный пол и теперь (помазывая ими за ушками) они будут штабелями ложиться перед ней. И не успела она это все договорить, как заваливается шофер декана (тоже завсегдатый чаяпитец в отделе печати.) – Проходя мимо Ольги и сделов еще пару шагов, он останавливается ….. и выдает такую фразу – «М-м-да-а, ну и запах тут у вас, - как будто конь пахал! » :) Мы все ржили долго и упорно!!
Классическая ситуация. Приходит муж. Любовник собирается прыгать в окно. Жена любовнику: "Не торопись, я все улажу". Жена выходит к мужу в коридор. - Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся. Пока муж выносил мусор, любовник спокойно одевается и спускается по лестнице. Идет он по улице и думает: "Вот ведь баба умница. Так просто - и никаких проблем." Возвращается он домой, его встречает супруга: - Дорогой, как хорошо, что ты пришел. Вынеси пожалуйста мусор, пока не разделся. Взял он ведро с мусором, спускается и думает: "Вот ведь баба дура. Весь день дома, а мусор не могла вынести."
Стандарт: американец, немец, русский. Задание: абсолютно равные условия. Решение: правильное, очень правильное, нестандартное. Итог: 2 трупа и пьяный русский.
Мужчина на бракоразводном процессе: - Господин судья, я просто вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот!
Дмитрий. Объявление: ищу подопытного кролика. подпись: Опытный кролик. Когда у нас дома не было телевизора мы всей семьей смотрели вентилятор. Спят жена смужем. жена: милый возьми меня. муж: спи родная мы ни куда не едем.
Молодожены. Первая брачная ночь: - Милый, засунь мне туда... руку. Засунул. - Милый, засунь мне туда... вторую руку. Засунул вторую. - Милый, а теперь похлопай в лодоши. - Не могу!!! - Ну вот видишь, дорогой, как у меня там все плотненько.......
Рассказывают двое наших сотрудников, счасливые родители годовалой с хвостиком дочурки: Сидим вчера, смотрим по телевизору какого-то из "Чужих". Ребенок с плюшевым слоником сидит тихо, все внимание на экран, отвлесь, дабы не нервировать детскую психику, не удается ничем. И тут - тот самый "гениальный" кадр, с челюстями во весь экран и капающей с них слизью. Раздается исполненный воодушевления и неподдельного восхищения голосок: - Ма-ама!!! Смотри, какие у рыбуси зу-убки!!! (Надо сказать, что родители - заядлые аквариумисты, и любое неизвестное живое существо по умолчанию именуется "рыбкой"...) Чем не сюжет для рекламы "Колгейта"? Комментарий молоого отца: "А я, когда в детстве "Руслан и Людмила" посмотрел, там еще карлы такие страшные бегали - три ночи не спал..." ... А вы говорите - конфликт поколений.
Чтобы прославить фамилию Иванов, надо по крайней мере написать картину "Явление Христа народу", чтобы прославиться, будучи Петровым, надо быть при этом еще и Водкиным, а Сидорову достаточно иметь козу. И драть ее. Н. Т. Балиус
Приходит к доктору мужик, говорит - доктор помогите, пришла беда откуда не ждал, мне сорок лет, двое детей, жена, любовница, да по командировкам разные бабы, в общем как у всех, но чую что на мужиков потянуло, позорище ведь. - Ну милок ,-отвечает доктор-, знаю одно народное средство, есть у тебя кастрюля литров на пятнадцать - двадцать? - Есть. - Так вот купи молока литров десять, вылей в кастрюлю, затем купи на рынке арбуз средний, дыньку на пять-шесть кило, пару лимонов, кило огурчиков малосольных, селедки бочковой штучек пять и все это мелко пошинкуй и засыпь в ту же кастрюлю, селедку шинкуй вместе с головой и кишочками, оберни кастрюльку одеялом и в теплый уголок поставь, пусть дня три поиграет. Затем берешь пивную кружку кастрюльку открываешь, и черпани так чтобы с мякотью попало, закрывай глаза и пей, выпил одну, пей другую, в общем сколько можешь, Вот тебе рецепт.
- И что доктор поможет?
- Конечно, тогда ты поймешь для чего тебе дана задница.
Менту говорят - когда ты уходишь на службу к твоей жене приходил любовник. Тот вечером говорит жене - я на дежурство. А сам под окнами караулит. Смотрит в окне мелькает мужская голая задница. Бегом поднимается на свой этаж, выламывает дверь и видит голого мужика на подоконнике, собрался прыгать. Мент подбегает и хватает за что успел. Схватил за член. Мужик соскользнул, мент вытаскивает пистолет и палит в низ в темноту и говорит - вот скотина, и хрен ему вытер и с салютом домой проводил.
Вспомнил на днях историю из школьной жизни.... У нас около школы стоит электробудка, за которую пацаны бегают во время переменок курить, около нее привезли и высыпали машину песка, и вот после очередного перекура, когда все побежали на урок, около будки остается парень, облокачивается на будку и начинает вытряхивать песок из кроссовка, тут наблюдаю картину: К пацану на полном ходу бежит дед с огромной дубиной, которой ударяет ему по руке...... Финиш... Дед ломает пацану руку в 2 местах- тот в больнице дед потом объяснил ситуацию тем что думал что парня бьет током!!!!!!
"Мой папаша, царство ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только потом выпускал мою голову из-под воды.."
Как отвечают родители на вопрос малыша: "Откуда я взялся?" Аист принес тебя в клюве. (Россия) Мы нашли тебя в бочке с салом. (Украина) Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги. (Грузия) Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб. (США)
Студни-первокурсники сидят на первой лекции. Проф, взгромоздясь на кафедру, распахивает воронье хлебало, и приступает: - Во-первых, запомните, вы еще ничего не знаете! Забудьте все, чему вас учили в школе - все это неверно! С галерки доносится преисполненный муки голос: - Профессор! Неужели на самом деле Волга не впадает в Каспийское море?!
Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Попали как-то два мужика на необитаемый остров, их там дикари схватили и одному из них говорят: - Смерть или Мапупа? Он говорит в непонятках: - Мапупа. - Ты трусливый бледнолиций воин, будет тебе Мапупа!-и всем племенем его изнасиловали до смерти. спрашивают другого: - Смерть или Мапупа? - Смерть, смерть, только смерть!!! - Ты храбрый бледнолиций воин, будет тебе смерть. Смерть через Мапупу!!!
Переходят как-то русский и хохол нелегально через границу. А на границе проволока колючая и ней консервные банки навешаны. Ну, русский благополучно переполз, а хохол толской задницей консервные банки задел. Часовой:"Стой, кто идет?" Русский не растерялся:"Мяу-мяу!" Перешли, напакостили, назад ползут. Опять хохол банки задевает. Часовой:"Стой, кто идет?" Хохол:" Да це ж мы, коты, назад ползем!"
Жена - мужу, с едкой ухмылкой: - И не старайся, ничего из тебя не выйдет! - Не вышло сегодня, выйдет завтра, - спокойно парировал муж, вставая с унитаза.
о добрых гаишниках. Городок у нас маленький, всего 300 тысяч. Еду как-то по делам, а тут он, родимый, с полосатой палочкой – машет. Торможу. Подходит, просит, нет, не деньги, документы. Я спокойно шарю по карманам –ищу. Не могу найти, ищу "тщательнЕе" и тут вспоминаю – е-мое! Накануне прошел дождь, и я надел другую куртку, соответственно, все осталось там. Уже для вида, но с удвоенным энтузиазмом продолжаю поиски, судорожно думая, как выкручиваться. Проходит некоторое время, жду, когда у гаишника лопнет терпение и дальнейших событий, представляя выяснение личности, арест машины и потерянное время. Уже готов выдохнуть признание и покаяние, набираю воздуха и тут слышу: "не можете найти? Ладно, езжайте". На автопилоте киваю и уезжаю. До сих пор не знаю – что это было?
*****
опять о гаишниках. Утром подвожу жену на работу и в прекрасном настроении (лето, солнце всходит), следую на работу. На проспекте Ленина висит знак "ограничение скорости 40км", зная, что скоро светофор, не разгоняюсь. Тут слева меня со свистом обходит машина "ГАИ", ну думаю: "Эти плевали на знаки", и спокойно следую дальше. У светофора плавно останавливаюсь рядом с ними, смотрю на счастливые лица и черт меня дергает ляпнуть в открытое окно их автомобиля: " А для Вас знаки не писаны?", вижу удивленные лица 5-ти человек, сумбурные оправдания водителя, ухмыляюсь и при смене сигнала уезжаю. Представляю, что сейчас творится в машине ГАИ: он нам сделал замечание? Как он посмел? Да мы его сейчас! Обуем и оденем! Он еще пожалеет!!!" смотрю в зеркало заднего вида: прочно сели мне на хвост, ждут, наивные, когда же я нарушу. До работы мне не далеко, я еще круг почета сделал по окрестностям и с чувством выполненного долга остановился у офиса. Надо было видеть лица инспекторов –сколько сожаления, жажды мести было в их глазах в ответ на мой прощальный взмах руки!
Приходит Пятачок к Винни и говорит: - Винни, Винни, отличные новости, нам прислали 20 банок варенья! - Ух-ты! Отлично!!! - Да, отлично! Ну, я уже свои 18 съел.
Выпускной 11-й класс школы №44 города N. Сдвоенный урок, т. е. на уроке физике присутствуют сразу два класса. Как следствие толпа народу в маленьком кабинете, все сидят друг у друга на коленях. Препод - наш классный руководитель - типичный представитель старой школы, педантичный, строгий и "нравоучительный". Он задумчиво собирает на учительском столе какую-то фиговину, готовясь продемонстрировать хитроумный физический опыт. Самозабвенно присобачивает какие-то проводки, крутит всякие переключатели. В этот момент кто-то из сидящих "на галерке" произносит: "Василий Иванович, а не ебнет???!!!" В ответ: "Не ебнет, сынки, не ебнет"... Гнетущая тишина, медленно меняющаяся окраска лица с белого на багровое и обратно. "КТО ЭТО СКАЗАЛ?!?!?!?!?". В ответ предсказуемое молчание.
Просматривала фотографии родителей в молодости -- отец в студенчестве все лето проводил на геологической практике, жили в палатках на просторах крайнего севера, ну и все прелести студенческой жизни. на одной из фото -- отец (молодой студнетик) подбоченевшись стоит. присматриваюсь -- на заднем плане палатка, на ней надпись (по всему боку) "Дождик лей Ветер дуй Нам в палатке хоть бы что!" Домысливаю окончание фразы (невыраженное но подспудное) и озадачиваюсь датировкой того самого трехбуквенного слова -- думаю, спросить что ли папаньку неужели слова то такие знали уже года в 70е? :))))))
в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде, вижу, мужик в помойке ковыряется –решил его усовестить: "Шел бы Ты работать, мужик!" а он в ответ: "Работаю – не хватает!"
Было это года 2 назад в городе Обнинске, Калужской области. Есть там магазин, торгующий разной аудио-видео-бытовой техникой, и на его фасаде висят крупные вывески с рекламой разных буржуйских брендов типа "Panasonic", "Sony", "Daewoo" и т. д. И вот как-то еду на автобусе мимо этого магазина. Сзади сидят две бабки, и слышу я как одна другой говорит: - Ишь ты, смотри-ка, понаписали не по-русски. Поди разбери, что там написано. Вот в советские времена все ясно было - "Молоко", "Хлеб", "Мясо"... А тут поди разбери, чем они там торгуют.
Перепись населения: Пришел ко мне переписчик - студент (сам я тоже) переписал. Ну я ему вопрос задаю мол много народу свою национальность типа хоббит или там хазар или место жительства антарктика прописали? Он ответил что мол сам удивлен но не было таких случаев. А потом добавил: "Но я лично себе место рождения МАРС напишу". Вот такие они МАРСИАНЕ.
просим Вас ознакомиться с новыми тарифами «БиЛайн»
- АУ 300, включает в себя бесплатный рулон туалетной бумаги и другое прикладное устройство ( на усмотрение фирмы), тарификация покундная. *
- ОКАК 50, тариф имеет преимущества перед начальством, вы всегда сможете ответить на любой вопрос - « О как», аж 50 раз в месяц, которые сохраняются и переходят на другой месяц вместе с такими же ответами вашего начальства. *
- Москва 0часов, 0 бабла, тариф для большого количества звонков в любое время суток и в любую точку страны, кроме безлимитного обслуживания вы получаете многофункциональное оборудование, которое Вам пригодится не только как мобильный телефон, но и в хозяйстве, в слесарных, малярных, сварочных, работах. *
- Би+ - 600, тариф для школьников, в обмен на родительский 600-тый мерс, вы получаете уникальное, на редкость своеобразное приобретение: тариф БИ+, который избавит Вас от ненужных проблем ( заправка, мойка. сушка машины и. т. д). *
* Подключение ограничено, в связи с большим количеством желающих. Приходите к нам и подключайтесь. Мы всегда рады вас видеть и н обслужить…
По всем вопросам обращаться: г. Москва, ул. Белые столбы, д.13. тел: абонент не отвечает или временно недоступен, факс:100, Алекс Борзой Наполеон II.
