Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Афгане, где я служил в те далекие годы. И вот подводим мы статистику проведения боевых операций по нашей бригаде и выясняем, что показатели у всех практически одинаковые, а вот у отдельного батальона, который стоял в предгорье, так просто замечательные: ни одного убитого за последний месяц, куча пленных "духов", которые пытались с черными мыслями пробраться в расположение батальона, да и моджахедов с боя уничтоженных тоже больше чем у других. Зародилось сомнение о приписках, как ни странно звучит это в боевых условиях. Отправились мы на проверку внезапно, под вечер. Прибыли в расположение батальона, нас чаем дежурный угошает, личный состав спит. Все бы хорошо, да только дежурный смущенный очень какой-то, да боец телефонист что-то уж очень часто из палатки выскакивает. Куда бы? Решаем неожиданно проверить секреты и с вконец смущенным дежурным идем по маршруту. При подходе к ближайшему секрету чуем запах какой-то нехороший. Прикладываем палец к губам, чтобы дежурный раньше времени бойца не предупредил о нашем подходе и выглядываем из-за холмика. И обалдели! Спиной к нам сидит снайпер со спущенными штанами, внимательно проверяет местность в оптику и... извините... по пути справляет большую нужду. Дежурный пунцового цвета. Оказалось, что у этого батальона в связи с оторванностью от остальных подразделений было много случаев попытки проникновения на территорию батальона "духов", которые холодным оружием немало парней положили. А те с собой не могут справиться - ночь, тишина, напряжение каждый день - вот они и засыпали на посту и становились легкой добычей моджахедов. Тогда придумали выход. Перед заступлением в караул снайперов они принимали слабительное, а телефонист носил им воду, бумажку туалетную и закрепительное, если уж совсем с пургеном перебарщивали. Поэтому не спал никто и службу несли на отлично! Попробуй тут - усни... Вохя
- Пpивет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...
История простая - наши за границей... Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России, не важно - наш! Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю, гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города - работу искать или брак фиктивный, как повезет. Ну и так как авто нету, то ехать надо на автобусе. А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле водителя - касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили, только дизайн современный и блестящий. Ну вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он спросить у водителя - а едет ли этот автобус в нужном направлении. И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво. Итак, двери открываются. Наш: Финч - Дафферин? (название улиц) Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком, английского явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол, едет туда автобус, можешь платить. Наш: Финч - Дафферин?? Водитель показывает на кассу. Наш (уже раздраженно): Финч - Дафферин??!!! Водитель настойчиво показывает на кассу. Наш: А-а-а!!! ( с интонацией - "понял!") Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда: - ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!
Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе. Я (довольным голосом): - Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и полный кайф! Он (возмущенно): - Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
На днях довелось мне провести некоторое время в одиночном заточении в известной тюрьме Clink Prison (пишется, если не ошибаюсь, именно так), которая, к слову, дала название всем остальным тюрьмам старой доброй Англии, а также остального англоязычного мира (по крайней мере есть такая версия). И это при том, что сама тюрьма давно не работает. Но для меня, видно, сделали исключение. Нет, вы только не подумайте, что я совершил гнусный поступок по отношению к членам королевской фамилии, памяти принцессы Дианы или одинокому бобби. Все случилось гораздо проще. Собственно, как это было: На месте подвалов этой тюрьмы, что существовала еще пару веков назад на правом берегу Темзы, недалеко от моста тысячелетия, предприимчивые и находчивые англичане сделали музей. Музей Clink Prison. И вот я, закончив все намеченные дела, в пятницу вечером, прогуливаюсь по этому очень характерному району (навевающему на мысли о буднях Скотланд-Ярда, о Джеке потрошителе и т.д.), и вижу этот самый музей. О! В таком я еще не был (парижские Консьержи не считаются, ибо являются в большей мере крепостью). Я на выходных в Лондоне, время еще не позднее, но пива уже выпил. И нормально. Это и сгубило - интуиция притупилась. Недолго думая, спускаюсь в подвал по указателю, плачу денежку, и попадаю внутрь. Несколько подвальных комнат с орудиями пыток и застывшими в страдательных позах более-менее реалистичными манекенами. Некоторые за решетками в специальных закутках, имитирующих камеры. Не мадам Тюссо, но на людей достаточно похоже. Хожу, читаю летопись сего места на стендах. Посетителей мало. Почему это меня сразу не насторожило? Не знаю. Подхожу к последней комнатке, упираюсь в тупик, и иду к входу, полагая, что он есть, так сказать, единовременно и выход. И в этот самый момент, когда я уже все посмотрел, прочитал, и насытил любопытство, звонит сотовый. Знакомая по важному для нее делу. Далее, стараясь не сильно кричать в трубку (поскольку для реалистичности в музее постоянно и громко звучат стенания из замаскрированных динамиков, и разговаривать затруднительно), машинально ищу выход, обдумываю разговор, иду, открываю дверь выхода, выхожу на лесенку, поднимаюсь по ступенькам, продолжая говорить.... и упираюсь в еще одну дверь. Разговор закончил, выключаю телефон, ищу как дверь открывается. А никак - она целиком забита брусьями толщиной с мою ногу! Это меня сразу насторожило. Спускаюсь по своим свежим следам на пыльном полу - и та дверь, через которую я вышел на эту лестницу, захлопнулась. И ручки с этой стороны нет - открыть невозможно, даже не выломать. Есть только маленькое оконце, забранное толстым стеклом и решеткой. Понимаю, что попал. С одной стороны смешно, с другой - надо выходить. Начинаю постукивать по стеклу, так, ненастойчиво, вроде, вот забрел не туда, будьте добры выведите незадачливого посетителя. Ага, как же. Через несколько минут пинаю дверь ногами. Но этот грохот гармонично вписывается в фонограмму, льющуюся в интерьер этого, блин, музея. Посетителей нет, служащая не слышит! Поднимаюсь к следущей двери, она ведет, по-видимому, в парадное соседнего дома. Ура, удача. Какая-то дама, судя по стуку каблучков, заходит в дом, шумно вздыхает и копошится у почтового ящика. Я наклоняюсь к щели в брусьях, и, стараясь говорить спокойно и грамматически правильно, можно сказать, литературно, вежливо спрашиваю, не сможет ли мисс или миссис мне помочь, поскольку я попал в несколько двусмысленное, или попросту, бессмысленное, положение. Где-то на середине моей тирады дама перестала даже дышать. Не дождавшись в ответ ни звука, реформулирую просьбу, но только я снова подаю голос, дама, тревожно икая, со скоросью мустанга уносится по коридору до своей квартиры, и хлопает дверью. Наступает уже привычная мне тишина. Но есть же сотовый! Позвоню в музей, в полицию, службу защиты заблудившихся туристов, гринпис, гринвич, или куда там еще... уже не до смеха, так как музей закроется минут через пятнадцать, и достичь свободы будет несколько сложнее. Я радостно открываю его, он же только что работал - значит сеть ловит, и смотрю в пустой экран. Сел аккумулятор в течении последнего разговора. За стеной воют призраки каторжников, старательно воспроизведенные на магнитной ленте. Холодно. В общем, дальше был просто цирк. Театр одного актера. Я решил сражаться до последнего - спустился к первой двери и начал ее методично пытаться сломать. Одинокая посетительница, дама преклонного возраста, в течении десяти минут с интересом наблюдала новый аттракцион - видимо, я очень хорошо смотрелся через ма-а-а-ленькое окошечко за сотрясающейся дверью. Ничего не поняв из моей смеси английского и русского мата, которую я орал в замочную скважину, она еще раз покачала головой, подивилась натурализму сцены, и удалилась в другой зал. Я понял, какие чувства могут испытывать заключенные к гуляющим на свободе. Потом мне повезло, за пять минут до закрытия три испанские девушки вошли в зал. Для меня они были одна другой краше. Теперь я вернулся к прежней тактике, и спокойно поманил их подойти поближе. Завидя некое движение за стеклом, они приблизились, и... все три с диким криком отпрыгнули на несколько метров. Ну что поделать, стригусь я еще к тому же очень коротко. К месту, блин, пришлось. Долгих несколько минут и полного напряжения всех скудных знаний испанского (сводящегося практически только к же не манж па си жур) понадобилось мне для того, чтобы объяснить, что меня тут не было предусмотрено, и упросить их сходить за служащей музея. Открыть дверь сами, что было проще простого - только повернуть ручку, они боялись, и никакие угрозы тут не помогали. Слава богу, не приняли меня за экспонат. Глаза у освободившей меня негритянки-служащей были вытаращены как шарики для пинг-понга, когда я рассказал ей эту нехитрую историю. А на двери с внутренней стороны, оказывается, была светящаяся надпись: пожарный выход. Только слово пожарный не горело, за что я и поплатился, не рассмотрев ее как следует.
Так вот. Попав в тюрьму, будьте внимательны! Даже если она не настоящая.
Прикол сення был. Утро. Стою на остановке. На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др. горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи. В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них. Настроение подымается. В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку решил купить). Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза лихорадочно осматривают все вокруг. Потом видит "специализированный" ларек, бросается к нему как к убежищу. Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется по губам. Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает из-за ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную улыбку надо было видеть(сочетание восторга, облегчения и проч., в общем белочка отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: "Вот что пиво животворящее делает!". Потом лезет в карман, достает деньги и гордо подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку, за стеклом кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за стекло). У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают трястись. С матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и быстро начинает удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек (Кот там. Внимательно смотрит на мужика).
Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ. Опрос. Какой сигнал при атаках? Препод: Воздушная атака Студент: "Воздух" Препод: наземная атака противника Студент: "к бою" Препод: химическая атака Студент: "газы" Препод: ядерная атака Студент: эээ, пиздец
Навеяно историей от 16.10.2002 про кнопку на парте... :)) Собственно, еще и не такие надписи и кнопки в жизни случаются. В бытность мою курсантом СПБ училища радиоэлектроники ПВО очень популярен у нас был сей вид искусства:)) в основном встречалось оно на задних партах, в местах обитания не самых успевающих товарищей.... но вот какие шедевры там были.... практически Пикассо и Айвазовский отдыхают! :) Встречались невероятной красоты женщины исполненные в красках так, что Мона Лиза позеленела бы от зависти.... но это все преамбула... Так вот однажды в хмурый, невеселый понедельник, когда все курсанты страшно переживают об упущенных возможностях в субботу и воскресенье, а преподы мучаются похмельем и от этого очень неумно острят и отводят душу... именно в этот день мне довелось поприсутствовать именно на "галерке" нашей аудитории, а именно на самой последней парте, которую не далее как в пятницу принесли из преподской и она сияла девственной чистотой, как некоторые девушки перед свадьбой... Прямо посередине парты виднелась невероятно искусно выполненная трехмерная кнопка, под которой красовалась незатейливая надпись...."Кнопка выключения лекции..." но это еще не все... под ней находилась надпись, поразившая нас всех своей свежестью и оригинальностью... "Нажать лбом.." :)))))
Дело было еще в советскую эпоху... происходило это в группе, в которой училась моя мама. После окончания института всех есессно распределяли и был там у них один жутко блатной парень (пусть Дима), так вот у этого Димы родители были не хухры-мухры, мама - литературовед (нужные книги одобряла), доктор, профессор, отец - хирург, какой-то тоже весьма-весьма.. Такой же и сын, самое плохое слово - это сволочь. Причем так во всей семье. Собственно сама история: Подсуетились родители и получил он распределения не куда-нибудь, а в Бразилию!!! (кто знает тот поймет что это такое, в то время). И вот любящий сын уезжает.. проводы позади.. А надо сказать, что направили его в Рио-де_Жанейро (надеюсь правильно написал..) Оставляет сынуля своим докторам и профессорам свой телефон, по которому его можно найти в стране далекой (ХХХ-ХХ-ХХ всего 7 цифр). И вот маменька, соскучившись, высчитала разницу во времени и набирает 7 цифр... БЕЗ КОДА!!! И спрашивает заспаного человека - "АЛі, ЭТО РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО??!!" минутная пауза, затем ответ - "ПРОСПИСЬ, ДУРА!!!"
ИСЛАМАБАД, 15 октября. /Корр. РИА "Новости" Владимир Шретер/. В Афганистане ошибочно распространены листовки с обещанием колоссальной награды в 9,4 миллиона долларов за голову талибов муллы Омара, на которых помещена фотография совсем другого человека. Как передает корреспондент РИА "Новости", на американских листовках напечатана фотография бывшего чиновника протокола при режиме фундаменталистов, некого Маулави Хафизуллы. Сам этот человек пожаловался агентству Эн-Эн-Ай, что вынужден прятаться в отдаленной деревне на юге Афганистана из опасения быть убитым вместо муллы Омара.
Некоторое внешнее сходство между Хафизуллой и Омаром имеется. Однако главное различие в том, что у муллы Омара только один глаз. "В ЦРУ одни дураки, если они даже этого не знают!", - сетует Маулави Хафизулла.
Похожая ситуация (15.10.2002 история №7 основного выпуска) Я на 8 месяце близняшек ношу (т.е. живот не просто огромен - он неизмерим!!!). Проходя мимо аптеки, моя сестра младшая (ей 17 лет), дико стесняясь и заикаясь, попросила купить... презерватив. Я захожу в аптеку и прямым текстом: - Дайте мне 3 презерватива (3 - это на всякий случай)... И слышу в ответ от аптекаря: - А не поздновато ли???
История из суровых будней географического факультета МГУ. Вел лекции у нас на первом курсе старый, страшный и страшно матерый профессор Петросянц. Предмет был "Метеорология и климатология" (объяснять не надо). Дедушка суровый, даже я бы сказал с перегибами. Любил выгонять народ из аудитории почем зря. И вот однажды так его допек один студент, что он взорвался криками: - Вы, вы на пятом ряду, немедленно покиньте атмосферу... Аудитория грохнула. Несчастный долго пытался развить первую космическую скорость и уйти из атмосферы... ;)
Наверное, в каждом коллективе есть бессменный автор перлов, из которых впоследствии и рождаются анекдоты. У нас это - Максимовна, невысокая, добродушная женщина предпенсионного возраста. Теперь - амбула. Конец рабочего дня, сотрудники, скрашивая производственную деятельность (разводка плат - занятие захватывающее), развлекают себя неспешной беседой. Невзначай рассказываю, как меня достал кот - орет, подлец, целыми днями, несмотря на осень. «Консилиум» тут же решает, что кота необходимо кастрировать. Возражаю, что в ветеринарку нести его некогда, да и лень. Кроме того, неизвестно, сколько денег возьмут за этот акт надругательства. Максимовна тут же отрывается от экрана и выдает ЦУ: «Так пускай дедушка твой в ветеринарку сходит. Ему днем дома все равно делать нечего… Кстати, пенсионерам кастрация вообще бесплатно! » ЗЫ: Дед обещал сходить в ветеринарку, но кастрацию сделать только коту.
Да, в Японии хорошо. Это правда. Только сами японцы этого не понимают. Муж, например, утверждает, что здесь многие убеждены: весь мир с презрением и жалостью смотрит на Японию, как на страну, позорно проигравшую вторую Мировую войну и погрязшую в экономическом кризисе.:)) Ладно, не будем завидовать чужому кризису. История о другом. Купили недавно большой цветок. Он некоторое время украшал прихожую. Но вдруг замечаю - на нем завелась тля. Настояшая японская откорменная тля. Прошу мужа купить какое-нибудь средство извести "монстров". Возвращается муж из магазина ни с чем. Оказывается, для того чтобы, цитирую: "правильно подобрать химикат, необходимо привезти фотографию насекомых или доставить парочку-другую в магазин, живьем". Ну не прелесть?! С самым серьезным видом муж понес цветок к окну и сфотографировал-таки живность! С не менее серьезным видом я сказала, что у него ничего не получится, так как он забыл сказать тле перед съемкой: "Улыбочку!" Вздохнув и затолкав с бумажный пакет несколько ярких представителей насекомых-паразитов, муж уехал в магазин. Вот так, преодолевая невероятные трудности и преграды, мы стали счастливыми обладателями отравы. А цветок колосится, мы победили!
Это совсем не смешная история, а просто перевод первого письма американского миссионера домой. Для начала надо пояснить, что этот милый молодой человек вырос в обеспеченной семье, его жизнь не была отягощена поездками на общественном транспорте, и бедных он видел только по телевизору, и то когда разрешали папа с мамой. А теперь он отправился с миссией в Венесуэлу, дабы нести слово божье в темные массы в венесуэльской глубинке. Да, и перед поездкой он прошел ускоренный курс испанского языка и, по-видимому, ознакомлен с местной культурой и обычаями, тем не менее...
"...Люди ездят на машинах, которые больше всего похожи на куски мусора, или на велосипедах, по два или три на велосипед... Все живут в ранчито (жестяных хижинах). Они не возражают, когда мы приходим к ним домой, и слушают то, что мы им рассказываем. Но большинство слушает совсем невнимательно, или же просто не делает того, что обещает. Мы учим дискуссиям, и когда мы возвращаемся с повторным визитом в назначенное время, они либо вообще не дома, или же так и не молились. Иногда это обескураживает. Но самая большая проблема со здешним населением - это музыка. Это латинское техно, которое передают везде по радио и телевизору, причем очень громко! Люди просто сидят, ничего не делают и слушают музыку. Это, несомненно, одно из орудий Сатаны. Другое орудие Сатаны - пиво. Многие неженаты. Есть такие, которые сожительствуют, в то время как у них где-то есть семьи. Например, один человек выслушал все дискуссии, но все еще не хочет жениться (он живет с этой женщиной 12 лет и у них есть дети). Тем не менее он приходит в церковь и участвует во всех мероприятиях... ...Предстоит очень много работы... хорошо если мы найдем кого-нибудь, чтобы он нас слушал, и покрестился, и оставался в церкви... ... Моя обувь вся покрыта грязью. Тут кругом немощеные дороги, земляные полы, короче, кругом земля. Кажется, довольно разнообразная растительность. Почти каждый день идет дождь. Много мелких насекомых. Каждый день получаю новые укусы. Квартира неплохая, но мы вынуждены стирать в раковине. Кстати, 1500 боливаров равны одному доллару... ...И еще, когда мы разговариваем с людьми, иногда я не понимаю ни слова, хотя обычно я в состоянии понять хотя бы часть. Меня это несколько смущает, поэтому я спросил своего товарища, в чем дело, и он ответил, что это они просто матерятся. Так что выходит, что я просто не знаю всех этих прилагательных..."
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа: - Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!!! jonas
Как многие здесь говорят "за подлинность не ручаюсь", "за что купил за то продаю", "от третьего лица". Вообщем нужное подчеркнуть.
Позавчера рассказал знакосый, который в свое время учился в политехе. Только вот я позабыл где именно. Но это не имеет отношения к истории.
Случилось ему сдавать какой то жутко трудный экзамен 2 января, отчего трудность экзамена приняла запредельные черты. Как для студентов, так и для преподавателя.
История.
Вообщем за ввалившимися в аудиторию студентами практически вплоз препод. Мутным взглядом осмотрел присутствующих, взял мел, начертил на доске не совсем правильную окружность, разделил ее на три части. Вписал цифры 5,4,3.
"Так. Каждый берет зачетку. С расстояния 2 метра кидаем ее в доску. Куда попали, то и получили".
Парень накурился и случайно поджег квартиру. Звонит в пожарную: П. Алло пожарная? У меня типа хата горит, приезжайте!!! 01: А как ехать то к вам? П: Совсем ох***и, на большой, красной машине.
Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: - Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
Звонок в милицию. Пьяный голос кричит: - У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали! - Хорошо, высылаем дежурного милиционера! Через минуту снова звонок, тот же самый голос: - Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь." Привезла поляка на ступе и улетела. На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается:" Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!" Баба-яга:"Подожди, дочька. Еще немец и русский есть." Привезла немца. На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце:"Мама! выхожу за немца! Не пъет, хуйня что курит, за ночь десять палок!" Баба-яга:"Подожди, доченька. Еще русский остался." Привезла русского, улетела. На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосоебанная, дочери нигде нет. Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе:"Мать, выхожу за русского! Хуйня что пъет, хуйня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!!!"
Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж: - И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия! Жена: - Ага, теперь-то ты меня понимаешь... jonas
Жена вчера допоздна разгадавыла японские кроссворды. Я уже спать пошел, спрашиваю "ты сегодня придешь, или до завтра задержишся?". Она извиняется, говорит "я в душ и через минуту буду", гасит свет во всей квартире и идет в полной темноте к ванной. Слышу щелкает выключатель, потом ее испуганный голос: "Ой, а ванной свет не работает...". Думаю ну вот наверное проводка полетела (там шесть лампочек, не могут же они сразу все перегореть). Потом слышу хохот: "Нет все работает, это я просто дверь не открыла". Вот так вот и живем.
Сидят Кучма и Путин. Путин: - Да что тут говорить, Украина для нас давно отрезанный ломоть... сала. Обиженный Кучма: - А Россия для нас давно отрезанный... отрезанный... отрезанный... Путин: - Хотите - газопровод?
Просыпается мужик с бодуна и садится завтракать. Хлебнул пару ложек бор- ща, кидает ложку и говорит: - Блядский тесть... Берет ложку и опять хлебает. Жена в недоумении. Мужик опять кидает ложку и говорит: - Теща, сука, тварь - ненавижу! И продолжает опять хлебать. Жена: - Дорогой, что-то случилось? - Бля, твои родители тебе имечко такое придумали, что нормальный человек и вспомнить утром не может. jonas
Женщина, обычная СОВЕТСКАЯ женщина... отработала целый рабочий день, пробежалась по магазинам и прочим организациям после работы, доехала домой на общественном транспорте, в руках тяжелые сумки... Заходит в лифт, за ней мужик. Лифт приходит в движение, мужик поворачивается к нашей женщине, распахивает пальто, а он там голый! Женщина, на секунду задумавшись - "ОЙ! БЛИН! А ЯЙЦА ТО ЗАБЫЛА КУПИТЬ!!!
Туманный осенний день. Утро. Я иду по улице, точнее не иду а перепрыгиваю с одного сухого островка на другой - прорвало где-то канализацию. Так вот попрыгивая, через некоторое время я вышел к истокам "великой реки". Истоком оказался открытый люк из которого и рвался могучий поток. Вокруг люка, задумчиво почесывая репы, сгрудился консилиум из пяти небритых, грязных и неуспевших похмелившится сантехников. Жидкость из люка мощно разбивалась об их стоптанные кирзачи. - Ну, что скажешь, Митрич? - наконец молвил один из них. Митрич по-видимому был самым опытным и уважаемым в этой компании. Ни слова ни говоря, Митрич нагнулся, сунул палец фонтанирующую жидкость и, с видом Чингачгука Великого Следопыта, обнюхал его (хорошо еще что не облизал). Распрямившись, Митрич уверенно указал пальцем - Забилось там! Остальные сантехники дружно повернули головы в указанном напрвлении, зорко вгядываясь в непроглядный туман...
Путин, провожая Шарона(премьер министр Израиля)в аэропорту, все таки не сдержался и спросил : " Скажите, Ариэль, а у Вас то в стране кто во всем виноват? "
Приходит Иисус Христос на тайное Вечере. А там все пьяные. Он поднимает одного, и спрашивает:- Почему все пяные. Ему отвечают: - да вот деньги появились и пьем. Иисус - а деньги где взяли. Все- да там Иуда, что то продал!
По поводу "кнопки удаления лектора"... В МГУ, на 21 этаже, на Географическом факультете, есть большая и светлая аудитория номер 2109. Аудитория старая с непрерывными рядами парт в 15-20 ярусов. Так вот в ней, благодаря стараниям студентов, появился "ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ АУДИТОРИЕЙ". Размером он был метра 2, а то и больше. Помимо банальных приборов типа "кнопка удаления лектора", там было изображено несчетнное количество датчиков, регуляторов, шкал, кнопок, рычагов и т. д. и т. п. Помню не все: "кнопка аннигиляции первого ряда", "амперметр преподавательского места", "кнопка экстренного катапультирования", "фиксатор лектора в неподвижном положении", "измеритель уровня маразма в аудитории". Работало это все богатство скверно, но так посидеть было приятно, чувствуешь себя диспетчером знаний.
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Хоть как-бы ее утешить подходит к ней поп Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает: - А вы помните последние слова покойного? - А как же, помню:"ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!" jonas
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...
Приходит муж домой ПОЗДНО после работы, грустный, злой как собака. На пороге жена - Что случилось, что такое? А он только и толдычит - Усама Бен Ладан пидарас, все террористы пидары! - Да что такое? - Все террористы пидоры, козлы.....! - Предстовляеш, пришол на работу, на столе конверт, а там порошок... Жена - Что с сибирской язвой? - Да нет с Т Р И П Е Р О М!!!!!!!!!
Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь: - Ну, можно сказать одним словом - ПОЗДНО! jonas
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. "Новый" разговаривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему. Я найду деньги. Это моя проблема, и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему. У меня есть деньги! Я все улажу! - и далее новый русский жалобным голосом: - Слышь, тетя, ну пожалуйста, не отключай мой мобильник!
По поводу рекламных бумажек в почтовом ящике. У себя в подъезде мы поступили просто: поставили 2 старых списанных (списанных, я сказал! а не спи$%#енных!!) из соседней школы стола рядом с почтовыми ящиками, а рядом повесили распечатанную на принтере объяву примерно следующего содержания (дословно не помню, года 4 назад это было):
"Уважаемые распространители рекламы! Пожалуйста, складывайте вашу рекламную продукцию на эти столы.
Те наши жильцы, кому ваша реклама не нужна, просто выкидывают ее не читая, да к тому же кроя матом тех уродов, которые засоряют их почтовые ящики - что, как вы понимаете, бесповоротно ухудшает вашу карму.
Те же жильцы, которым ваша информация нужна, с удовольствием возьмут вашу печатную и непечатную продукцию со столов.
Надеемся на ваше понимание. Непонимающих будем бить ногами на том месте, где застанем их за рассовыванием всякой макулатуры по почтовым ящикам.
С уважением, жильцы дома № ##"
Знаете, помогло. Буквально через неделю уже никто ничего в ящики не совал. При том, что никого ногами, как обещали, бить не пришлось.
Взято с форума exler.ru "В недавно опубликованных мемуарах "Эстония — новое начало" Лаар написал, в частности, как в 1993 году, в пору сложных эстонско-российских отношений генерал Эйнсельн объявил повышенную боеготовность в Силах обороны страны и отдал приказ о мобилизации.
В своей книге Лаар написал, как в 1993 году, в пору сложных отношений между Эстонией и Россией, поздним вечером генерал Эйнсельн в полном обмундировании явился к тогдашнему премьеру домой, в его трехкомнатную квартиру с печным отоплением в таллинском районе Рахумяэ. По словам Лаара, генерал доложил ему, что "Силы обороны Эстонии на границе с Россией приведены в состояние боеготовности, а по стране отдан приказ о мобилизации".
"Мы с женой уложили детей спать и попросили генерала пройти", — написал Лаар. По его сведениям, к тому вечеру Эйнсельн успел приказать ополчению Кайтселийт и пограничникам рыть окопы на берегу реки Нарва.
"Выйти к реке Нарва был отдан приказ также половине ВМС Эстонии, то есть, одному пограничному катеру, а также всем ВВС страны, то есть, двум самолетам. Один из них даже совершил разведывательный полет вдоль реки", — написал Лаар в своих мемуарах." над последним абзацем я просто рыдал."
Приходит мужик утром на работу. Коллектив мужской. В ухе у него сережка с цветочком. Коллеги спрашивают: Ты что, заголубел, что-ли? Он отвечает: Жена нашла в постели после своего отпуска, пришлось выкручиваться......
Есть у меня девушка в Германии знакомая. Немка, что характерно. Но очень хочет выучить великий и могучий русский язык. Я в меру своих скромных возможностей пытаюсь ей помогать. Ну с чего в таких случаях начинают? Естественно с детских книжек. Например, с замечательного автора Корнея Ивановича Чуковского. И вот читаем мы вместе произведение «Мойдодыр». Я, естественно, перевожу все непонятное. Несмотря на некую психоделичность текста (одеяло убежало, улетела простыня, бегают стада умывальников) книжка читается. Пока не доходим до фразы «У него на шее вакса, у него под носом клякса». Далее следует следующий диалог - Was ist «вакса» ? Я лезу в словарь. Нахожу перевод. И сообщаю: - Wichse (читается «виксе») - -ЧТО???? - Wichse! Далее следует дикий хохот в течении нескольких минут. И ничего не понимаю, и требую объяснений. И слышу в ответ то, от чего сам не могу успокоится уже долгое время. Оказывается слово «Wichse» в немецком языке означало ваксу лет 100 назад. Сейчас же это, в лучшем случае, можно перевести как «сперма». Наиболее же приличным переводом слова «Wichsen» является «мастурбировать». Естественно в приличной компании эти слова лучше не употреблять. А теперь, представте себе, что можно подумать о мальчике, у тоторого это самое «Wichse» на шее и под носом!!! То что его в тексте называют «Ах ты гадкий, ах ты грязный, неумытый поросенок» только все усугубляет….
P.S. А помните рекламу стирального порошка «ВИКСАН» со слоганом «Сам, сам. Все сам... ». Правда, хорошая реклама? Главное очень точная
- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Что такое килобит - знают нынче все, причем многие даже то, что "кило" - это вовсе не 1000, а 1024. Мегабайтами и гигабайтами тоже никого не удивишь... А вот что такое ведробит, знают единицы.
Дело было году этак в 1986, работал я тогда на рижском заводе "Коммутатор" начинающим программистом - ну совсем еще начинающим. Надо сказать, что условия для работы были весьма неплохие - там инженер мог зарабатывать, ну, не так, как гегемон, но все-таки. Доплачивали по половине ставки за вечерние работы (а работали мы тогда помногу и по-честному), была возможность брать работу из цеха - если там не справлялись. Каким образом начальство умудрялось при советской системе это делать - загадка. Но удавалось ведь! Когда я был уже не совсем начинающим, мог получить и 400 и более в месяц при окладе 150 - напомню опять, что речь идет о советских временах.
Но речь совсем не о том, точнее, не совсем о том... Тут надо упомянуть еще, что завод был военный, производил связную коммутирующую аппаратуру и были какие-то изделия, управлявшиеся компьютерами. Какие - не знаю, интересоваться было опасно.
Ну а раз были компьютеры, значит, были и программы. А раз были программы, то их надо было где-то хранить. Да еще - чтоб было надежно и просто, как топор, - все-таки продукция военная. Какие тогда были магнитные носители - отдельная тема, скажу только, что даже в условиях отдела сбоили страшно, а стоило принести дискету в цех - мгновенная смерть. Следовательно - перфолента. Чтобы и в машину можно ввести и секретчику дырочки пересчитать (это не шутка). Ну а раз завод производит аппаратуру, то должен комплектовать ее этими самыми перфолентами.
Вот тут я и подошел к сути. Копировать перфоленты, да и вообще с ними работать - дело нудное и неблагодарное. Если коротко, то:
загрузить образцовую перфоленту в память (потом обратно смотать);
вывести на перфоратор (потом смотать);
сунуть в считыватель, сравнить (естественно - смотать).
Ну и учитывать то, что ленты эти имели привычку рваться в самый неподходящий момент... и что расценки на эту работу были очень невыгодные и в цеху за них уважающий себя гегемон не брался.
Но ведь ко всему можно подойти с умом... Был у нас в отделе программист Мажаев (ау!), по сравнению со мной - зубр... Он сделал для этой работы программу, которая работала примерно так:
вводилась образцовая перфолента;
в перфоратор вставлялась новая катушка, программа запускалась;
выведя достаточно длинный кусок, программа делала паузу;
выведенный кусок вставлялся в фотосчитыватель и...
…и Мажаев нажимал кнопку и шел заниматься своими делами, а программа выводила и со смещением считывала и сравнивала - потому как перфоратор частенько ошибался. В этом случае программа просто останавливалась, т.е. вместо включения сигнала выключался рев перфоратора... Тогда делался прогон, ошибочный кусок вырезался. Таким образом за вечер, почти не отвлекаясь, он выполнял норму нескольких дней и неплохо прирабатывал.
А при чем тут ведробит, спросите вы? Да ведь перфоратор, пробивая отверстие в перфоленте, вырубал из нее крохотный кружочек бумаги, чуть более миллиметра. Кружочки эти ссыпались в специальный отсек, который достаточно быстро наполнялся и по мере этого был высыпаем в обычное пластмассовое ведро для бумаг. К концу работы оно обычно бывало полным. Вот это и был ведробит! Каждый бит можно было пощупать руками - разве теперь такое возможно...
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни. 57 азиатов 21 европеец 14 американцев 8 африканцев 52 будут женщинами 48 мужчинами 70 небелыми 30 белыми 89 гетеросексуальными 11 гомосексуальными 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США у 80 не будет достаточных жилищных условий 70 будут неграмотными 50 будут недоедать 1 умрет 2 родятся у 1 будет компьютер 1 (только один) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании. терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословенен вдвойне, потому что 1) кто-то подумал о тебе 2)ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!
Заходит мужик в бар, садится за стойку, кладет рядом с собой маленькую собачку без лап и заказывает бармену выпить. Бармен, наливая ему виски, интересуется у мужика: - Как зовут Вашу собачку ? Мужик, всхлипывая и утирая скупую, скатившиюся по небритой щеке, слезу: - Какая разница! Зови ее,... не зови... - она все равно не прибежит.
Работаю в большой конторе. Есть там такой начальник делать ему нечего, просто изнывает от безделья, интернетом тоже не балуется, от того как не может. И тут видимо скука его совсем заела и он все-итаки как-то смог в яндексе набрать слово Барды, сайты то вывалились, а что с ними делать он не в курсе. Тогда он обращается к своей сотруднице (известной трепетным отношением к сему жанру) с эпохальной фразой (причем громким голосом): - Маша, а вы на бардов залазиете?
1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
- Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
Последний тост. Я поднимаю свой бокал За тех, кто поднимать уже устал. За тех, кто "в стельку", "в усмерть" или "в лежку", Давай еще "на посошок" и "на дорожку"!
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на "Дельфи" и на C++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то DOOM и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2/Y; F8, Enter, Enter; delete *.*. Но у сына всегда находится резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. - Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся... - Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали... - А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно выскочил... - А звук-то где ? - Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Из серии прикольных надписей на заднем стекле. Еду сегодня, точнее не еду, а стою в пробке на набережной. От нечего делать разглядываю товарищей по несчастью и их автомобили. Впереди стоит грязная, старая, ржавая Газель с какими-то далеко не местными номерами, а на борту сзади написано - НЕ УКРАДИ, ПРАВИТЕЛЬСТВО НЕ ЛЮБИТ КОНКУРЕНТОВ!!! ЗЫ. Вера в российский народ резко возросла!
20-летняя девушка вышла замуж за 90-летнего старичка. После первой брач- ной ночи из спални выходит невеста еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. Ее мать, видя это дело, спрашивает: - Что он с тобой сделал!? - Мама, он говорил мне, что копил 75 лет... А я, дура, думала, что он имел ввиду деньги! jonas
Попал мужик в аварию, оторвало ему уши. Пришел он к доктору и говорит: - Пришей мне уши. Доктор отвечает: - Мужских ушей нет, только женские. Ну а тому пофик, какие ему пришить, ну доктор ему и пришил женские. Через пару дней мужик приходит и говорит, мол, отрезай обратно! Доктор удивляется, спрашивает: - Что, не слышно ничего? - Нет, все слышу отлично, но ничего не понимаю. - отвечает мужик.
Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни шестисотые "мерсы". На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется уссурийским тигром!"
Поссорились муж и жена. Три дня не разговаривают. Мужу надо в командировку. Поезд уходит рано. Муж пишет жене записку, чтоб она разбудила его в пять утра. Утром жена встает и видит записку. Читает и пишет ответ:"Вставай уже пять!"
1)Двигать картошку - составлять стратегичиский план 2) Устроить мачилово на рынке - демпинговать ценами 3) Мутить подлянку - не соблюдать договоренности с конкурентами 4) Затоптать пехотой - пустить торговых агентов к целевым клиентам 5) Подключить тяжелую артеллерию - дать рекламу на ТВ 6) Ездить по ушам - дать рекламу на радио 7) окопаться - занять выгодную торговую площадь 8) окопаться конкретно - еще и использовать административный ресурс 9) Совет в Филях - большое заседание руководства 10)Кутузов - руководитель маркетинг отдела 11) Кидать понты - устраивать презентацию, пиарить на ТВ или Радио
Многие знают, что в более-менее приличных офисах обычно устанолены цифровые мини-АТС, а к ним часто подключают CD-проигрыватели, чтобы клиент во время ожидания разговоря мог послушать приятную музыку. Так вот прикол собственно в том, что некто, близкий к техперсоналу просто взял и поставил туда диск с монологами Шуры Каретного... клиенты были в восторге!!!
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: - Женщина, вам нужно меньше есть. - Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. - А вы свинью заведите. - Еще и за ней подъедать?!
Спам - великая вещь. Ежедневно, приходя на работу, разбираю по 30-40 писем с мусором... Думал, что после предложения покупки дачи в Испании и прочей фигни уже ничему не удивлюсь... ан нет! Сегодня это получилось :)
Итак (к слову, раюотаю я в компании, занимающейся рекламой :)
------------------------
Срочно продается Станок для изготовления гвоздей практически новый в идеальном состоянии. Был куплен новым за 3000$, переработал менее тонны гвоздей. В связи с необходимостью срочно освободить помещение, отдадим по договорной цене (хотелось бы за 2000$, но в связи с реальной необходимостью продать возможно отдадим и зачительно дешевле).
Технические характеристики: - диаметр гвоздя от 1,8 до 4,0 мм - длина гвоздя от 30 до 120 мм - производительность 350 – 500 шт/мин - масса 800 кг - размеры 1435 х 1130 х 1050 мм - дата изготовления 23.02.2000г.
В довесок полторы тонны проволоки и десяток ящиков с гвоздями. Самовывоз.
!!!!! (remember, я в рекламе)
Извините если это письмо попало не по адресу, мы отправляли только по адресам организаций профиль которых связан с данным оборудованием.
Успехов Вам в Бизнессе!
Будем благодарны, если Вы сообщите о данном предложении другим заинтересованным лицам.
------------------------
Что я и делаю. Народ, никому станок для гвоздей не нужен?
Толкинист уродлив с виду и внутри ничуть не лучше Он как класс не существует для эпитетов нормальных Он страдает паранойей, энурезом, геморроем Комплексом неполноценных и болезнью Паркенсона
Толкинист не просто пидар, он еще урод моральный Hравственно упизжен в детстве, он и вырос ебанутым А общенье с слабым полом, кстати, тоже толкинистым Он ведет в своей палатке, пальцем письку возбуждая
Девочки тупые дуры на игрушку едут стадом Обрядившись в мешковину и куски сортирной шторки, С мусорным кульком на жопе, колбасой в зубах гниющих И романтикой дешевой в головах пустых и плоских
Толкинист с животным хрюком зарывается в сгущенку Отобравши банку с оной у другого, что помельче И, вобще, затею эту можно кратко и правдиво Hазывать: дебильный конкурс "Кто И Как Hе Вышел Рылом"
Перед тем, как выезжать, бля, толкинист готовит долго Причиндалы для маразма, что игрою называют: Он, старательно и нежно из корявой толстой лыжи Вырезает меч эльфийский, что на хуй похож изрядно
Он по солнечной погоде в ржавых жестяных доспехах Вонь ужасную рождая, на ристалище блистает Отвратительный ублюдок - грязный, потный и вонючий Свято верит, что он рыцарь и свою прославит даму
Дама, любящая нежно страхопиздище в доспехах, - Образ Вам известный с детства - их на хобитке навалом Это блядь, пизда и дура - у нее совсем нет сисек И ебало словно срака, в черном вся с пиздой небритой
Они бродят словно зомби, набухавшись старорусской И шукают свое сердце, обрыгавшееся сильно А потом его волочут, крепко ухватив за яйца Или если это дама, то за ноги блядь кривые
Он ебаться не умеет, и она вообще-то тоже Даже слышав о минете, предпочтут попеть баллады Hу а если все ж ебуться, как зверье, в кустах икая, Раз увидев это действо, с отвращеньем проблюешься.
Толкинист не различает что куда кому и сколько Голый прыгает, засунув в жопу фалос деревянный Хуй не моет он годами, покрываясь слоем грязи Пьет, блюет и ночью, с воем, раком прыгает по лесу.
Толкинист бывает разный - мелкий, каличный с дубиной, Иль напротив лысый дядька с грязным хуем под доспехом Каждый - жаждет уваженья, водки, секса и признанья Каждый - в жизни изувечен на мозги и остальное.
Толкинисты музыкальны, как коты глухие в марте Мелодичны, словно жопа петуха с изрядным стажем Hу а тексты, рифмы, сказки сочиняют, как я серю Смысл при этом вероятней отыскать в своп-файле Виндовс
Hо не знают, блядь, при этом, к сожаленью алфавита, Потому поют их грустно, оббухавшись - просто страшно По палаткам разбредаясь, все калечатся об сосны Головой врубаясь в землю и роняя меч на яйца
Потому проблеммы с сексом, онанизмом и общеньем Зарабатываньем денег и развитьем интелекта Деградация крепчает, пульса нет, рефлексы вялы Если б видел это Толкин - сжег бы все свои творенья
Методично попадая в лоб кусками древесины, именуемой оружьем, толкинист теряет разум Это сразу же заметно сотоварищам по вузу, И кондукторам в трамвае, что ебут их на конечной
Господи! Храни меня Ты! Чтоб не стал я толкинистом, Лучше сразу тихо сдохнуть, чем по лесу прыгать грязным! Лучше вовсе не ебаться, чем корячиться в палатке С топором в немытой жопе и небритой грязной дурой! Лучше быть всю жизнь трезвым, чем блевать себе на бабу! Лучше бросить хавать вовсе, чем дристать в чужой палатке А потом в говне по уши безуспешно к девкам липнуть, Лучше в армии ебошить и в сапог дрочить в траншее, Чем с обоссаным поленом бегать по лесу, рыгая Лучше книжку почитаю, чем общаться с лысым быдлом, Hазывающимя мастер, что с улыбкой некрофила, важно ползает с лопатой взад-вперед по полигону и уверен стопудово, что он, блядь, большой художник! Лучше я умру в дурдоме, с Пенкиным на верхних нарах, Чем по городу шататься с писсуаром вместо шапки И по средам собираться, чтоб похвастаться друг другу Жизнью этой ебанутой и лоховскими понтами. Лучше девочкам в Гонконге торговать пиздой и жопой, Чем писать стихи и песни про героев толкинистких. Отхватив пизды в ментовке, толкинист умнеет с виду Hо, увы, тупой как гоблин, остается пидарасом.
Боже! Что ты, глупый, выпил, или чем ты обкурился, Что создал говно такое, что зовется толкинистом! Я ебал такие песни! Я ебал такие игры! Где мне в лоб дадут поленом и на бошку нарыгают, Где легко словлю я триппер от чихнувшего ублюдка Где унюхав толкинистку, навсегда кривым останусь. Где блевательное зелье называют словом "водка" Где не место человеку с тонкой внутренней культурой, Кто видал людей нормальных и слыхал о гигиене.
Толкинист угрюмым взглядом без присутствия мышления Пялится с победным видом, как бегу я к электричке, Задыхаясь от зловонья, спотыкаясь о бутылки Я спасаю ум и тело от ублюдочной заразы.
До свиданья, Толкинисты! Скоро вымрете вы скопом, От отсутствия извилин и инстинкта размноженья Я спокоен за планету, не грозит ей стать парашей Здохли ж блядь неандертальцы, хоть и были поумнее!
Едет в общественном транспорте маленький мальчик и алкаш.
Алкаш - у какой мальчик, тебя как зовут, - Федя, - О, и меня федя, а ты куда едешб, - к бабе, - О, ия к бабе, а тык какой бабе едешь, - к своеей, - О, а я к чужой.
Приходит баба с любовником домой и давай трахатся. В это время из-за ширмы раздается монотонное:"ky-ky,ky-ky..." Любовник: - Ты что, дома кукушку держишь? - Да нет - это мой муж, паралитик. Он никак не выговаривает слово "курва". jonas
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
