Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще в давние советские времена в тогда еще Ленинграде... Был у моей лучшей подруги жених по имени Феликс. (Имена в этой истории все настоящие). А отца его звали, представьте себе, Владимир Ильич (хотя фамилия вовсе не Ульянов). Узнав об этом факте, я сказала подруге что-то вроде: "Надо же, сам - Владимир Ильич, да еще и сына Феликсом назвали, юмористы, елы-палы."
На что подруга мне ответила: "А была у них такая история однажды - какие-то родственники из другого города пытались к ним дозвониться в Ленинград. Связь отвратительная, все никак не соединиться. Вот наконец кто-то на другом конце провода снял трубку, и родственница Феликса начала: - Владимир Ильич? - молчание. - Феликс?? - какое-то бурчание. - Это Ленинград??? - ей отвечают со смешком: - Вы что, гражданочка, в Смольный, что ли, звоните?..."
Историю о своей трехлетней дочке рассказала вчера подруга.
Попросила она соседку тетю Валю присмотреть за спящей Сашенькой, а как та проснется, так забрать ее к себе до прихода мамы с работы. Через пару часиков проснулась Сашка страшно голодная. А воспитание-то не позволяет просто попросить чего-нибудь покушать, так как мамуля чуть ли не с рождения твердит: "Никогда ничего не проси" и "Не смей побираться". Но кушать-то хочется, куда денешься. Подумала-подумала трехлетняя Сашенька, гланула на соседку и спрашивает так, как бы невзначай:"ТЕТЬ ВАЛЬ, А КУХНЯ-ТО У ТЕБЯ ЕСТЬ?!"
История произошла со мной лично несколько лет назад. Машину я вожу больше 15 лет, тогда же, соответственно, и изучала правила дорожного движения. За истекшее время в голове, естественно, остались лишь сугубо практические знания, а, что касается остаточной глубины протектора или длины тормозного пути мотоцикла, что еще несколько лет назад регулярно спрашивали при сдаче экзаменов, так это увольте. Дальше происходит следующая ситуация. За какое-то нарушение у меня отбирают права, и выдают такой мятый зеленый квиточек, на следующий день у меня по закону подлости отбирают этот квиточек, и выдают другой, а еще через пару дней я его теряю. Путем долгих метаний по разным ГАИ города Москвы в попытке вернуть права, я наконец добираюсь до очередного начальника, который мне сообщает, что права отдаст только после того, как я пересдам правила, что и предлагает тут же сделать. Выбора нет, права нужны, и я сажусь за компьютер. Компьютер выдает - три ошибки, экзамен не сдан. С понурой головой и в состоянии глубокой депрессии в предвкушении всех последующих проблем я оборачиваюсь к гаишнику. А тот только что не светится. Кого-то зовет:"Вась, Вась, нет, ты только посмотри". Я, несколько удивленно: "Что, так плохо?". На что гаишник, радостно улыбаясь, говорит: "Ну что вы, девушка, вы у нас за полгода первая такая, обычно больше двух правильных ответов никто не дает". Права отдали.
Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему (склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили ее код в базу для демонстрации...
Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас будет," - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворенно пикает, и во всем помещении магазина отключается электричество :)
То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило эффект.
Графоманство мое заканчивается, как и срок пребывания за границей... До следующего года!
Дело было в 1983 году. Железный Занавес еще не открыли. Шеф, ставший директором московского института, привез как-то извещение о зарубежном симпозиуме в Греции. Сейчас, это тривиальная вещь, а тогда это был ШАНС. Мы поняли, что выходим на международный уровень. А там, увидев наши замечательные результаты, наши мозги оценят… Короче, три месяца писали доклад, еще три месяца его переводили, потом искали машинку с английским шрифтом, печатали, выискивая каждую буковку…. Потом пробивали разрешение на публикацию, специальный гонец, вхожий в кабинеты министерских клерков провернул более двадцати резолюций, разрешающих публикацию. Наконец, послали. Ждем приглашения ехать. Его, как мы сейчас знаем, нет и так вот, с бухты-барахты и не бывает. Уж и время конференции подходит, нет ничего. Наконец приносят заветное письмо. Что там?!??! А там просто интересуются, приедем мы или нет. В случае, если не приедем, просят прислать двести долларов за публикацию доклада. Мы, натурально, офигели. Вот, это да, мы им свой гениальный труд, а они с нас доллары хотят взять. Которых мы еще в глаза не видели. Что делать? Решили написать письмо (привожу по памяти, в обратном переводе). Уважаемые организаторы конференции! К сожалению, посылая доклад на конференцию, мы руководствовались известным в России выражением, принадлежащем одному из персонажей Чехова «В Греции все есть! » У нас денег нет. Если не можете опубликовать, вышлите назад текст нашего доклада. Мы его пошлем в международный журнал. (Ясен пень, мы неделю печатали по ненашему и у нас нет другого экземпляра). Ответ греков: Спасибо за письмо. Доклад опубликуем, но вам выслать не можем. Позвольте перефразировать ваше утверждение «В Греции все есть, за исключением денег! » Плотогон
№11 от 16 октября навеяла. Приходит теща с работы, смеется. Она уменя учителем в школе работает, но не простой школе, а для дуриков всяких. Где восемь лет программу трех классов учат. И рассказывает теща следующее: проходил у них открытый урок по русскому языку. Дети-дурики, учительница, завучи-президиум - короче, все на своих местах. И задали ребенку придумать однокоренные слова к слову "Отчизна". Некисло, да? С их то мозгами. Когда были перебраны все варианты: отец, отчество, etc.. учительница спросила: "А если отец не родной, как его называют?". Дурик просветлел, улыбнулся. И сказал громко и отчетливо "ібарь!"
Мой любимый работает в салоне сотовой связи. Я вчера спросила его как он провел рабочий день. Просто сравните ответы разных людей на этот вопрос: Я спрашиваю о работе своего папу (он преподаватель математики в ВУЗе, з/п 900 руб./мес.). Папа отвечает: "Сегодня просто кошмар какой-то был! Ученики все тупые попались! По 15 раз объяснял одно и тоже, никто ничего не понимает... Я устал ужасно...." и все в таком духе. Я спрашиваю свою подругу о рабочем дне (она бухгалтер, з/п 5000 руб./мес.). Она: "Запарка дикая! Платежки не перевели вовремя, теперь надо попу рвать, чтобы в срок все успеть в Минфин представить! Приходится порой до ночи сидеть маяться!!...." и все в таком духе. Я спраживаю своего знакомого о рабочем дне (он в какой-то компании, которая продает строительные материалы заводам, з/п 7000 руб./мес.). Он: "Клиенты оборзели! Требуют огромных поставок за какие-то гроши! Я с ними намаялся. Пришлось даже проторчать на работе до десяти вечера пока все вопросы решили..." и т. д. Итак, спрашиваю я своего любимого о его рабочем дне (прошу заметить з/п 500$/мес.!!). Он (глазки загораются, эмоции начинают захлестывать): "Я сегодня попил свой рекорд в тетрис!! Завтра попробую этот рекорд побить!!!"
Сынишке 3 года. Уклдываю его спать, а он все вертится, уснуть не может, ну я с ним рядышком и прилегла. А он все не засыпает, о чем то думает. Потом спаршивает - Мам а оуткуда люди появились? - От обезьян. .... Молачание, задумался. Потом так тихонечко от меня отодвигается к стенке и с ужасом в глазах, дрожащим голосом спрашивает - Ты была обезьяной? - Да нет, ето было очень давно. Когда я еще не родилась. Сынишка уже сросся со стенкой и с какой то брезгливостью спаршивает - Так значит у тебя мама была обезьянa?
Уведите детей от голубых экранов! Жил-был мужик. И была у него одна маленькая слабость - любил он чайник со свистком. Буквально. Снимал свисток и любил. А потом свисток ваще потерялся, остался только чайник И вот как-то раз зашел мужик на кухню чтоб быстренько, не включая света, полюбить чайник. И … …доктор занимается со студентами. Прибегает молоденькая медсестра: «Там мужчина…и у него - чайник. »Профессор (мэтр!) осведомляется: «Где у него чайник? Говорите яснее! » Медсестра (опустив глазки): «Там»… Красавица-жена вводит несчастного мужика в кабинет. Профессор (переводя взгляд с жены на мужика): «И на @$й ты чайник надел?! » Мужик (печально): вот на ^$& и надел…»Занавес.
Цитата взята с сайта производителя источников бесперебойного питания.
"Сроки проведения гарантийного ремонта: ... При условии отсутствия необходимых комплектующих на складе Сервисного Центра, не более 48 часов с момента получения необходимых комплектующих на склад Сервисного центра, но не более одного месяца (за исключением случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия, гражданская война, таможня РФ и т. д.) в целом." (http://www.centralion.ru/service.htm)
Собственно, получил на днях очереное предложение от издательского дома "Ридерз Дайджест". Издания уважаемого, но черезчур навязчивого и слишком дорогого. Предлагается очередной шедевр печатной продукции - новое издание всех сказок А. С. Пушкина. Роскошный переплет, замечательные иллюстрации, прекрасная бумага и т. д. и т. п. Лучший подарок ребенку! А далее цитата: "Вокруг Вас нет ни одного ребенка, достойного сказочного подарка? Сделайте его себе - и Вы не пожалеете."
P.S. Как про поручика Ржевского - Любите ли Вы детей? - В общем, да. Особенно процесс!
Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит: - Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын: - А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Раздается возмущенный крик Вовочки: - Эй, мужики, а мне че, собака досталась?
Историю эту мне рассказал мой друг года 2 назад. Он учился и еще учится в Подольском филиале Открытого Университета. ВУЗ не бог весть что и был там чудный предмет (вроде бы так и назывался - Информатика). А многим студентам та информатика была до одного всем известного места, то есть не интересовала никак. Ну и бедный препод на экзамене, не добившись от студента ничего, но понимая, что этот обалдуй будет доставать его еще долго(большинство студентов учатся там на платной основе, поэтому даже с несколькими хвостами еще долго будут "учиться"), поэтому он обычно под конец задавал какой-нить простой вопрос на 3 балла. Так вот в тот раз, когда мой друг сдавал экзамен, вопрос на 3 балла звучал так "Какие виды принтеров вы знаете?". Причем многие не отвечали!!!!! И вот стоит этот друг в туалете со своим одногруппником перед экзаменом, извините за подробности, отливают :) И этот мой друг объясняет своему одногруппнику про этот вопрос на 3 балла и втолковывает что нада отвечать: - Принтеры бывают матричными, лазерными и струйными... - Какими? СтрОйными? - Нет, струйными... - Что? СтрАйными? - Да нет, вот видишь(показывает на струю [они в это время отливают]), стрУйными!!! - А-а-а, понятно...
Собственно идет экзамен, отвечает этот одногруппник, валит все по черному, и препод задает свой вопрос на 3 балла про принтеры. Тот напрягается, вспоминает и по мере вспоминания выдает: - Принтеры бывают матричные................ э-э-э-э, лазерные............ .. и эти, как их...................................... мочевые!!!!!!!!!!
ЗЫ А сейчас этот мой друг работает в какой-то конторке типа компутерщиком, недавно рассказывал, что кто-то ему приносил свой компутер и жаловался что флопик не работает, в процессе выяснилось, что у него не установлена операционная система, а флоппиком он называет системный блок :)
Короче ситуация произошедшая вчера со мной. Время 12 ночи, после тяжелого рабочего дня все наигрались в Counter Strike на работе и идут по домам. Я взялся подвезти одного парня до дома - благо в одну сторону едем. Остались я, этот парень (Костя) и еще один (Женек). Начинаю заводить машину - не заводится! Стартер крутится а заводиться не хочет ни в какую! Я свечи посмотрел, коммутатор перекинул, релюшки все протестил, предохранители и. т. п. Мучился минут 40 - не заводится и все тут. Думал игла в карбюраторе запала - постучал по нему - пофиг. Даже ВДшку в карб залил - пофигу. Не заводится и все. Мы уже не знаем, то ли смеяться то ли плакать. Уже поздно, денег на такси нет и все такое. Мы с горя прикалываться начали друг над другом, потом над машиной. Женек говорит что в машине завелся шайтан. Раз шайтан - надо его выгнать. Я снимаю крышку воздушного фильтра (похожа на большую круглую кастрюлю), достаю из багажника молоток и начинаю по ней стучать и петь так заунывно, как чукотский шаман. Пою, делаю круги вокруг машины, стучу в «бубен» молотком. Ребята просто валяются со смеху. Ржали все просто до офигения. - Ну все - говорю, - теперь попробую завести. Кручу ключ и…она заводится с полуоборота! Ребята просто обалдели сначала а потом вообще умерли со смеху - Мля, шайтана выгнал из карбюратора, а-а-а, у чукчей праздник! Уехали с приколами в отличном настроении.
Вот так иногда полезно в бубен постучать если что-то не работает. Хочу на работу купить теперь бубен и если компьютер будет виснуть и глючить - значит там шайтан, буду стучать в бубен, ходить кругами и петь заунывные песни :)))))))))))
ОКАЗЫВАЕТСЯ У МУЖЧИН ЕСТЬ МОЗГ Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1) Датчик "хочу есть. И пить, разумеется!" Работает всегда. 2) Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет 3 положения: "хочу","хочу невыносимо","здесь и сейчас". 3) Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стерео и круче и проч. звуки: звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4) Центр восприятия сортов пива. 5) Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу: Еще два пива!" 6) Автопилот "Домой". 7) Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8) Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже." 9) Высокомощный глушитель совести. 10) Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попы и т. д. У эстетов - спецпримочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11) Генератор воли для занятия спортом. Часто ломается. 12) Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13) Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14) Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15) Стопкран - блокиратор "Чужая жена". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16) Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9. 17) Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18) Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CD-плеер" и т. д. 19) Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машиной. 20) Черный ящик "душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21) Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда загорается. 22) Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картину. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Читать с Грузинским акцентом (я через конвертор пишу, так что не обессудьте):
Отец объясняет сыну семейный бизнес:
- Дядя Гиви выращивает овечек и продает их дяде Гоги. Дядя Гоги убивает их, снимает с них шкуру и тушки продает нам. Мы берем тушки, закладываем их с этой стороны, и нажимаем на кнопочку и вон там вылезает колбаса... Сын ни в зуб ногой после десятой попытки отец сокрашает объяснения: - Берешь барана, запихиваешь сюда, нажимаешь на кнопку оттуда вылезает колбаса!!! Понял? - Понял!! А есть такая машина где с одного конца запихиваешь колбасу, а с другого вылезает баран? - ДА, СЫНОК, ЭТО ТВОЯ МАМА!!!! Филипп Филиппыч
В продолжение историй о надписях на партах... Какой-то студент, как обычно изнывая от скуки на лекции, написал на парте сакраментальную надпись "Каждому лектору - в жопу по вектору!" Вроде бы ничего нового и удивительного, но случилось так, что эта парта в следствие каких-то загадочных причин перекочевала на место преподавательского стола. И каково же было наше удивление, когда через несколько дней мы увидели под этим лозунгом продолжение.... "А каждому студенту - в жопу по сегменту!" Оказывается и лекторы могут и умеют за себя постоять :)
Дочка приходит из садика и говорит маме: - Мама у нас в садике мальчик дерется. А как он дерется, спрашивает мама. А дочка отвечает: - меня дерет, Машу дерет и Лену дерет.
Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит: - Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик! У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились: - Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям! - Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие соленые крендельки к пиву!
Жизнь - это игра, в которой ты обязательно в конце концов проигрываешь. Но если рассматривать смерть как финал жизни, то замечательным свойством этой игры является то, что все выходят в финал.
Дама в аптеке: - Будьте добры, две пачки презервативов. - Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам. - Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.
Тонет в озере человек. Барахтается, пускает пузыри, что-то невнятно орет. Мимо идет мужик. Остановился, посмотрел, потом кричит бедолаге: - Ду ю спик инглиш? - Йез, йез, ай ду! - Захлебываясь отвечает тот. - Парле ву франсе? - Уи, уи!! - Шпрехен зи дойч? - Я, я!!! - Ну и куда ты теперь со всем этим?
1898 год, Одесса, Дерибасовская. По улице идет Хаим. Видит дом номер 13, на доме вывеска "Бордель". Он таки туда заходит, бандерша подает ему альбомчик, в альбомчике - француженка 40 рублей, негритянка - 30, русская - 5 и т. д. А у Хаима всего трешка в кармане. Он и говорит бандерше: - Послущайте, что же это такое, что же за дикие у вас таки цены? Я тоже все-таки человек, тоже развлечься желаю, а у меня всего три рубля! Бандерша ему так и отвечает, что за три рубля ви таки можете только меня. Уговорила, пошли они развлекаться. 1920 год, НЭП, по Дерибасовской идет тот же Хаим, видит дом номер 13, вывеска "Швейная мастерская". Заходит, там сидят те же девочки и строчат кальсоны для доблестной Красной Армии. За кассой - постаревшая уже бандерша. Хаим подходит к ней - "Циля Моисеевна, ви меня таки узнаете?" - Конечно, Хаим Моисеевич, как же, помню! И кричит через всю комнату "Моня!" Выходит Моня - огромный, волосатый и пьяный. - Моня, познакомься, это твой папа. Моня кидается на Хаима и начинает его бить. Бьет 10 минут, 20, 30... Перестал. Хаим поднимается, поднимает разбитые очки и говорит: - Моня, какой же ты все-таки поц! Если бы у меня тогда было 30 рублей, ты вообще был бы негром!!!
У мужика проблема-орган 50 сантиметров, никто ему не дает. Маялся мужик, маялся и решил пойти к бабке-знахарке. - Иди на болото,-говорит ему бабка,-там сидит лягушка, скажи ей:"Лягушка, дай", она тебе скажет:"Нет". Придеш домой, член твой укоротиться. Пришел мужик на болото, нашел лягушку, кричит ей:"Лягушка, дай"А она ему в ответ:"Нет" Приходит домой мужик мериет-40 сантиметров. Обрадовался- и опять на болото:"Лягушка, дай" Она ему в ответ:"Нет" Прибегает домой-30сантиметров. Ну все, думает, еще раз схожу и самое-то будет. Бежит опять на болото: "Лягушка, дай" А лягушка ему в ответ:"Я же сказала тебе нет, нет и еще раз нет. Пулька
Два нарика все лето курили травку, 1-го сентября пошли в школу и им дали задание написать сочинение кто чем занимался летом. Думали они думали о чем писать и решили слово касяк заменять словом книжка. Один пишет: - Проснулся, почитал книжку; - Поел, почитал книжку; - Зашел к корешу, посидели, почитали книжку; - Пошли гулять, читаем книжку. Вдруг видим идет нам на встечу Колян, глаза начитанные-начитанные, и за каждым ухом по книжке торчит. Гамлет.
один молодой человек, желающий зарегистрировать свою контору, доставал всех вопросом, как же ее назвать. Я в сердцах предложила назвать ее "Паноптикум". Юноша последовал совету буквально. Зарегистрировался, вывеску заказал, визитки... И только потом посмотрел в словарь:"Паноптикум - цирк уродцев"...
Отец-программист сидит у телевизора. Сынок возится с компьютером. Через некоторое время сынок подбегает к папе: - Папа! А что значит надпись "Формат диск ц камплит"????
Президент Туркмении стал членом Нью-Йоркской академии наук
Сегодня на gazeta.ru:
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов избран полноправным членом Нью-Йоркской академии наук. Об этом сообщается в поступившем в республику письме председателя правления академии Орстена Виселя. Как отметило туркменское телевидение, это решение было принято «с учетом выдающихся заслуг президента Туркменистана на поприще политической, государственной и общественной деятельности, снискавших главе Туркменистана всемирную известность и высочайший международный авторитет». //РИА «Новости»
Здорово, конечно, да вот дело в том, что членом этой самой академии может стать КАЖДЫЙ. И стоит это около $100... Я еще студентом был, а мне присылали даже макет моего сертификата. Я, правда, денег пожалел. А Туркмен-баши, видать, богатый, может стошку выкинуть просто так!
Выписка из инструкции по технике безопасности нашего института (заверена гербовой печатью и подписью ректора): ... при поражении электрическим током пострадавшего не в коем случае не зарывать в землю, так как это не только бесполезно, но и опасно...
Серия "Парасдрочье" * * * Тонкие, нежные женские пальчики, Как я хочу ощутить вас в анальчике. * * * Женского стана манящий изгиб, Хуем к нему я надолго прилип. * * * Я люблю тебя всем сердцем, Дай потыкать в попу перцем. * * * А меня никто не полюбил, МОжет потому что я дебил? * * * У макаки в попе каки. * * * Говорят что у осла, Член размером с пол весла.
Украинцы - это единственная нация которая больше всего радуется когда ей подсовывают свинью. Дополнение. Кстати, когда украинцы подсовывают кому-то свинью - это всегда проявление величайшей любви.
Дело в том, что я уже три года как уволился из рядов "Непобедимой и легендарной". Рост 165, вес под 90 (на комплекции не сказывается практически). Капитан запаса. Практически вся служба - ВДВ и спецназ, два спецкурса и два курса выживания, если кому интересно. Ладно, это - преамбула.
Вечером, провозившись весь день с машиной, усталый как черт, стою на остановке и жду автобус домой. Подходит сзади "деточка" ростом под пару метров. Лет может 20-22, пьяный в потрох. Становится за мной, после пары минут раскачивания выдает фразу: "Я @#ал кто ниже ростом!" и (вот в том и была его ошибка, слова-то я проигнорировал бы по привычке) плюет. У меня срабатывают рефлексы, бью не поворачиваясь, развернувшись чуть добавляю ногой упавшему.
Теперь - самое интересное ! Реакция стоявших рядом женщин - "Как быстро же он на@#ался-то!" и дикий смех... Знают меня немного в районе...
Ушел я с остановки, пешком дошел. Мне и ехать-то собственно пару остановок было.
- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание? - Отреагировал. Теперь учитель хромает!
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Друг рассказал. Едет он в метро в Москве. Давно уже едет, откуда-то с окраины. И тут его, простите, пробивает по малой нужде. Ну так пробивает, что сил нет терпеть. А проезжает он, как назло, самый центр. В центре, есественно, либо негде помочиться, либо дорого. Он выскакивает пулей на м. Площадь Революции, бегом ломится к ближайшей стене, на которую, собсна, хочет все это дело излить, быренько находит ее, встает и расслабляется. Типа, нега. По мере уменьшения объема мочевого пузыря приходят банальные мысли. Про то, что отливает он на красную стену Красной Площади, про центр Москвы, про ментов итд итп. И тут он слышит просто ВЗРЫВ хохота, который доносится из-за спины. Хохот кучи глоток. Он оборачивается и видит в 5 метрах автобус, ПОЛНОСТЬЮ набитый ОМОНом.
Моя дочка, пошла в этом году в первый класс. Вот и мы с женой начали сталкиваться с проблемой нежелания ребенка готовить уроки. По приходу из школы смотрятся сериалы, играются игры и т. п. , а домашнее задание оставляется на последний момент, когда уже как и спать пора. Я весь день на работе, с дочей "воюет" жена :)) Знакомая для многих ситуация. Дитенка своего мы физически (ремнем) не наказываем, считаем, что это не честно по отношению к ребенку, который не может дать адекватный ответ. Вот такие мы продвинутые :)) В общем жена вчера попросила очередной раз "серьезно" поговорить с непослушным дитем, что я и сделал вечером после ужина. Я долго втирал дочке, что как важно хорошо учиться, слушать маму и не смотреть эти глупые сериалы, что она уже взрослая и ей должно быть стыдно за свое поведение и т. д. и т. п. Сам говорил, а про себя улыбался, вспоминая себя лет 25 назад :)) Какие же родители все таки одинаковые. Отличие моих было в том, что они были не такими "продвинутыми" педагогами как я, и не знали, что бить детей не хорошо. Так что мне частенько доставалось ремня :)) В общем моя тирада возымела некое действие и уже слышны редкие всхлипывания курносого носика моего любимого ребенка. Начинаю закругляться. И что бы добавить весомости своим словам добавляю: " Я тебя не наказываю, но моему терпению приходит конец и если ты не будешь слушаться маму, то я тебя ВЫПОРЮ!" Тридцать третье китайское предупреждение :)) Дитенок послушно кивает головой и я, с чувством выполненного долга отправляюсь курить на кухню. Минут через десять ко мне со смехом вваливается жена и рассказывает: "Сейчас ко мне подошла дочь и со слезами на глазах сказала, что если я не буду слушаться тебя, то папа меня РАСПОРЕТ. Мам, а что это такое?" ЗЫ: Хорошо, что у мамы спросила, а не в школе у учительницы, а то бы родилась еще одна история о родителях-извергах. :))
Как известно, многие карманники выслеживают свои жертвы, наблюдая за их движениями: люди часто непроизвольно хватаются руками за карманы, в которых лежат кошельки, деньги и пр. ценности, удостоверяясь, что они на месте. Так вот. Одна моя знакомая будучи на даче решила взять домой немного навоза для подкормки цветов на балконе, грамм так 100-200. Насыпала это удобрение в маленький целофановый пакетик и, опасаясь, что он порвется или перевернется в сумке, положила его в карман куртки. И всю дорогу периодически залезала рукой в карман, проверить не протек ли пакет. Перед самым домом, в очередной раз сунув в карман руку, обнаружила, что пакетик с навозом исчез.
В меру давно, в одной из университетских украинских 9 этажных общаг устраивались послепраздничные проверки. На потребление спиртного, облико морале студентов, санитарию и прочее. Страдали обычно нижние этажи, так как похмельным утром комиссия из деканата тихо кралась по лестнице прежде всего на второй этаж. Пострадавшие все же успевали предупредить сокурсников сверху и там, после трех минут переполоха, по комнатам чинно и нервно пили чаек-кофеек. Заталкивая пяткой под кровать случайную стеклотару. И усевшись на еще теплую подушку в губной помаде.
Но в один прекрасный день, кажется после 8 марта, комиссия для начала воспользовалась лифтом и поехала на верхние этажи. Двери срочно баррикадировались, обитатели вымирали.
Первая же дверь просто раскрылась от толчка. Обалделая комиссия увидела полный объедков стол с лужицами пива. Под ногами хрустели битые стаканы, со стола свисали мокрые окурки. На абсолютно голом матрасе сладко храпело полуголое тело и по-детски улыбалось во сне. От легкого потряхивания за плечо тело недовольно забурчало, но в этот мир не пришло. После более энергичных толчком тело наконец приоткрыло запухшие глаза, увидело склонившихся над ним лица проректора, чьих-то кураторов и зам декана, и после короткого молчания произнесло: " БЛ&$Ь, ну и ПРИСНИТСЯ ЖЕ ТАКОЕ! "
Женская логика, женская логика... А вот вам пример мужской логики. Вчера договариваюсь с мужчиной о встрече в метро (по делу). "Я высокая блондинка, с длинными волосами, в сером пальто. Буду ждать вас в конце вестибюля (...) ОК?" - "Да, - говорит он. - Я понял: СТРОЙНАЯ, КРАСИВАЯ блондинка в сером пальто".
- Что тебе, мальчик? - Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж. - Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается. - Прикажете подождать?
Американские власти выразили уверенность в том, что близки к прорыву в поиске "вашингтонского снайпера", убившего в окрестностях столицы США девятерых человек и ранившего еще двоих. ВСЕ ЖЕРТВЫ БЫЛИ УБИТЫ ОДНИМ-ЕДИНСТВЕННЫМ ВЫСТРЕЛОМ.
Наверное всех уже достала назойливая телефонная реклама, а уж в США к этому делу вырабатывается стойкий рефлекс, отвечаешь на автомате: Sorry, I am not interested... За все время рекламу пихали исключительно на английском, однако....
Подымаю трубу... Голос, по-русски (!):
- Такой-то, такой-то? - Да... - Поздравляем!!! На ваше имя, совершенно бесплатно, выпал потрясающий приз!!! - Э-э-э I`m not... Тьфу.. Я не.... - Домашний робот! - ? - Работающий всего на одном литре воды!!! - :-О - Делает все!!!! Вам только надо заплатить смехотворную сумму $$$ и он Ваш!!!
Смотрим с знакомым по ТВ сюжет о переписе населения в России. Так чиновник говорит, что не правильно поступают те, кто требуют сначала отремонтировать у них подъезд или еще чего, и только после этого они будут переписыватся. Чиновник говорит - "Вы поймите, если вас не перепишут, это будет означать, что вас нет в России".
Знакомый подумал и выдал фразу. - Так, если не перепишусь, это что - можно налоги не платить? :-)
Крупный средне-уральский город. На АЗС, что странно, очередь, в основном отечественные машины (ГАЗ, ВАЗ), штук 5. Вдруг на стоянку въезжает иномарка и нагло влезает в начало очереди. Из "девятки" выходит мужчина, характерной наружности "браток", и высказывает свои претензии водителю иномарки. Тот оказывается ЛКН (лицом кавказской нацтональности) и заявляет с характерным акцентом:"Вот когда будешь иномарку иметь, тогда сам будешь без очереди заправлятся". "Браток" подозрительно молчаливо уходит, садится в машину и покидает очередь. Доволное ЛКН заправляется и выезжает с территории АЗС, но он не видел того, что "девятка", выехав с заправки, развернулась и встала на выезде. "Иномарка" едет как ни в чем не бывало, "браток" вдавливает газ в пол и БУМ!! БАХ!! Столкновение лоб в лоб. У ЛКН пропал дар речи, он выбежал из машины и с ужасом оглядывал что от нее осталось. В это же время из разбитой "девятки" вышел "браток", подошел к иномарке и "Сказал, вот когда ты, у..д, сможешь менять машины так как я, вот тогда и будешь заправляться без очереди", бросил ключи на капот и удалился. ЛКН обрело дал речи через некоторое время, вызвало ГАИ. "Девятка" естественно оказалась в угоне.
70-е годы. Общага. Первый курс. Пьем портвейн и ведем непринужденный разговор. Приятель обращается к соседке:"Наташа! Тебя когда-нибудь возвышенно любили?". Наташа скромно поднимает глаза и выдает в ответ: "Ах, Миша, меня по всякому любили...".
Однажды поехали мы с другом, к его бабке в гости. Встретил нас народ как надо - отметили пополной программе. А в качестве бонуса пригласили на рыбалку. Мы по доброте душевной согласилиь. В 22.00 по местному времени мы, в стельку пьяные спускаем лодку надеваем фуфайки и вперед на промысел. С собой как водится при этом деле взяли 8 бутылок водки. Поставили сетку и решили это дело отметить. Зажгли единственный фонарик. Розлили, выпили и приперло нас покататься. Катались долго успели посадить все батарейки в фонарике и оказались в полной темноте. Возвращаемся никто вообще ничего уже не соображает. И тут чувствуем удар по днищу. Двигатель глохнет и более не заводится. Достаем весла и начинаем гребсти. Гребли, долго и упорно. Физические усилилия и спиртное дали о себе знать и постепенно все начали засыпать. Засыпали с мыслями будь что будет. Рано по утру просыпаемся и за бортом наблюдаем картину. Мы в двух метрах от воды. С двух бортов курганы песка которые нам удалось нагребсти за ночь веслами. Спасение утопающих дело рук самих утопающих......
Надеюсь что Вы улыбнетесь. Я - смеялся. Афоризм от моей супруги (не помню темы разговора, к сожалению): "Это только лицо может быть похоже на жопу. Жопа же на лицо - никогда"
Сижу на работе по уши в документах. Пытаюсь успеть все сделать в срок. Звонит телефон - меня вызывает начальник. Я захожу к нему в кабинет в виде знака вопроса (по-типу "че надо? зачем от работы оторвал??"). Он: "Помнишь, ты вчера писала письмо г-ну Иванову?". Я: "да, конечно. Оно у меня есть в компьютере...". Он (внимание!): "Надо написать ТАКОЕ ЖЕ г-ну Степанову, но С ДРУГИМ СОДЕРЖАНИЕМ..."
Черт гуляет по чистилищу. В 1-ю дверь заходит, там крики, кого-то плетью хлещут. Во 2-ю заходит, там кого-то в котле варят. Заходит в 3-ю, там сидит за компьютером какой-то мужичок, тишина, спокойствие. Черт в недоумении бежит к Дьяволу. (ч)-чего там за такое??? (д)-А, это? Да это Билл Гейтс. Его приговили программы для "Линукса" писать!!!...
Происходило это на дне рождении друга. Все уже было съедено, почти все выпито. Народ находится в кондиции, чтобы поговорить. Именинник начинает рассказывать том как хочется ему завести собаку: - Хочется завести собаку, да вот только одно пугает, сначала пол года будет ссаться, а потом еще 20 лет 2 раза на день с ней гулять. Тут отрывается от еды один из гостей, который не слишком внимательно слушал монолог: - Это вы про что? Про жену? Занавес.
Историю рассказала подруга, про свою маму. Мама ее - 50-летняя женщина, работающая, устающая на работе. Иногда ее с работы встречает муж - тоже 50-летний мужчина - на служебной газели. А иногда мама едет домой на маршрутке. И вот в тот день ее вез папа на газели. Едут, мама задремала... потом сквозь сон увидела, что скоро они должны подъехать к дому и громко крикнула:"У поворота остановите пожалуйста!" Папа выпал в осадок.
В моем любимом "Коммерсанте" есть рубрика "Без купюр" где приводяться цитаты на определенную тему из других изданий, чаще западных. И в Коммерсанте за 16 октября 2002г №188 на тему Л. Кучма(стр.3) читаю такой перл, дословно: "The Financial Times Из интервью Джоржа Сороса - Я впервые встретил господина Кучму во время президенских выборов 1994 года. Ричард Никсон, бывший президент США, пригласил нас на обед. По иронии судьбы в тот день господин Никсон скончался, и мы с господином Кучмой обедали одни!!!!!" Неплохо для Коммерсанта!
Как сообщают специалисты новосибирского Облкомстата, в целом перепись в нашей области можно считать состоявшейся. По словам председателя Облкомстата Александра Кисельникова, "отмечен любопытный факт, там, где переписчиков в целях безопасности сопровождали военнослужащие Бердской бригады спецназа, количество переписанных людей резко возрастало".
Был я студентом первого курса Южноуральского университета, это в славном городе Челябинске. И однажды с моим товарищем (назовем его Леха) приключилась вот такая историфя: Встречался он с девушкой по имени Дина, и как то раз сидим на паре английского, - тексты переводим... И кто-то один декламирует свое творение в слух. И вот Лехе досталось перевести такое предложение: Whether you want to have dinner?(не хотите ли вы пообедать) И он, не моргнув глазом, переводит, - не хотите ли вы Дину!!! После секундной паузы, все лежали.....
Веселая ли сия история или грустная – судить вам. Случилась она вчера. Опоздал я часа на полтора на работу. Встречает меня аж в дверях радужной улыбкой коммерческий директор и ласково так говорит: «Ну, че на этот раз? » (опоздания со мной случаются). «Проспал», честно отвечаю я. «Ну, тогда пиши объяснительную на имя генерального», хлопнув меня по плечу, приказал шеф. Сижу я с чистым листком бумаги и думаю, чего писать? Забыл включить будильник, проспал на час дольше? Не, скучно. Дай, думаю, изложу все с юмором. Себя развлеку, да и начальству настроение, может, подниму. Благо, у меня с ним дружеские (так мне, по крайней мере, казалось) отношения. Ну, и пишу следующее:
«Объяснительная записка. Причины моего сегодняшнего опоздания кроются во вчерашнем, уж прошедшем дне. Утомленное дневным промискуитетом, а кроме того, отягощенное выпитой незадолго до отдыха кружкой пива сознание манкировало своей обязанностью позаботиться о включении будильника, столь незаменимого в рассеивании зефирных грез, в связи с чем мое тело проспало на час дольше обычного. С уважением, Николай …»
Прочитав объяснительную, дружественное начальство сняло 100 грина с моей зарплаты «за нарушение субординации»…
АндрейБорисович Секс-гигант. Ну ребята, значит так: Була наш дрочить мостак, Как начнет он, так и кончит, Вот такой он мальчик-дрочик.
Часто в школе не втерпеж, Разболтал в штанах крепеж, (Он там, чтобы не порвались, Когда члены напрягались).
И давай дрочить бессменно, бесзастенчего, безмерно, Так он делал часик к ряду, Выливал же прямо в яму.
Все стремали его дроча, Но не может он закончить, "А мне по фиг, блин до сук, Не понять им мой досуг".
Була, Була - секс-гигант, Оторвал он свой гидрант. Все дразнили его в школе, Только в школе, но не боле. А точнее только в классе, Знали о его проказе.
Урок истории в школе. Учительница объясняет: - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей". Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает: - Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске! - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. - Как они встали для решающего сражения? - Не знаю, Марьиванна... - Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить? - Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!
В истории про журнал «Ми» - забавная оговорка приключилась. У нас все проще, открытым текстом. В разработе-доработке-доводке вот уже пару лет програма с гордым названием «MINET». А значит это, ну совсем просто. «MITZUBISHI NETWORK». Это клиент наш, Mitzubichi сам такое сокращение предложил. Правда с ударением на первый слог. Хотелось бы мне этого человека встретить, того чья идея это была...
К истории от 15-го Октября о вездеходе и раздавленой машине. Случилось это на полигоне Харьковского Тепловозостоительного Завода имени Малышева, основной продукцией которого являются танки, в первой половине 80-х годов. На полигоне за Харьковом в Июле месяце, как и положено, гоняли Т80-е танки. И вот после испытаний в конце дня колона из 10-ти танков пошла в боксы. Так как время то вечернее и пыль столбом от танков, то дорогу видет только водитель первого танка, а все остальные двигаются за ним и повторяют все движения впереди идущего танка. В это самое время какая то компания поехала порезвится в лесополосу и поставили Запор в тенек, под кусты, как раз на развороте танковой дороги и пошли в лесок резвиться. Первый танк сделал разворот на передке Запора не заметив этой бедной машины, а остальные повторили тоже самое. После того как все танки были поставлены в боксы приходит владелец раздавленого зверя и начинает скандалить требуя денег. Но времена были Андроповские и на него наперли так что он уже был не рад что пришел со своим горем, ведь находиться на територии танкового полигона приравнивалось к измене родине. Тогда он жалобно попросил помочь ему достать документы из машины. Тягачь приташил спресованный и раскатанный в блин кусок чего-то с торчашими скомкаными колесами по бокам. Танк ведь игрушка в 60 тонн, да 10 таких игрушек прокатилось по Запору. Документы пришлось вырезать газовым резаком.
Дело происходило довольно давно - 40-50 лет назад. Жила-была обычная советская семья - папа, мама и трое детей - старшая дочь и два сына. Папа был украинец, а мама - еврейка. Когда старшей дочери исполнилось 16, и она пошла получать паспорт, то в соответствии с тогдашними правилами ее записали по-матери - ЕВРЕЙКОЙ. Когда среднему сыну исполнилось 16 лет, времена изменились. Национальность записывали по отцу, и он стал УКРАИНЦЕМ. Когда младшему сыну исполнилось 16 лет, времена изменились опять, у него появилось право выбора. И он стал - РУССКИМ.
