Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если кто знает, шинели в военных училищах хранятся в специальных шкафах-ящиках, где они прилегают к друг другу очень плотно. И если какое срочное построение, то все подбегают и хватают свою (а уж курсант свою по рукаву, цвету шеврона и т. д. узает сразу), напяливают быстро и не глядя и бегут на построение. А шинели очень плотные... Ну, это предыстория. А история такая: В летном училище где я был преподавателем, учился один курсант, назовем его Вася, который не мог без самоволки и теплой девченки и дня прожить. Чуть что - Вася через забор и там, в городе у дивчины то бишь. И вот ребята однажды пришпандорили к его шинели на спине маленький моторчик от вентилятора на кепке (ну, знаете такой, который на бейсболке крепится и от батарейки работает?). Вася шинель нацепляет и бежит на развод. Ротный прошел строй спереди, пошел сзади состояние шинели и нашивок проверить и видит моторчик на спине Васи. Надо отдать ему должное за чувство юмора. Он улыбнулся, вышел перед Васей и говорит: - Курсант Карлсон! Ваша фрекен Бок сегодня спит одна. Вы заступаете в караул для предотвращения кражи государственного постельного белья. Жду Вас после развода для проверки на наличие смазки и знание мат. части Вашего мотора. Надо добавить, что Вася не знал о моторчике и подумал, что ротный с ума сошел. Надо было видеть его лицо. Вохя
Сообщения на пейджер. "Наша газета", г. Екатеринбург.
Срочно позвони мне и расскажи, куда ты спрятала ужин. Я уже три раза открывал и закрывал холодильник и другие шкафчики, даже заглянул в посудомойку, но ничего не нашел. Срочно позвони. Жду. Олег.
Скинь мне на пейджер какой-нибудь телефон. Я хочу с тобой поговорить.
Сережа, позвони в любом случае, даже если у тебя не будет возможности.
Андрюша, сильно жду тебя на лавочке у университета на Куйбышева в белой машине. Ирина.
Сережа, зачем ты только что мимо меня проехал и даже не заметил?
Лицо южной национальности диктует сообщение: - Я на остановке Долина Зверей... (На предложения исправить столь дивное название улицы на привычное Данилы Зверева ответил решительным отказом, дав понять, что он-то уж точно знает лучше).
Привет! Представляешь, я сейчас работал и уронил скальпель. Он мне воткнулся прямо в ногу. Я забрызгал кровью весь дом, а так все хорошо.
Почему ты нас не встретил на площади 1905 года? Мы ждали два дня и очень обиделись.
Антон, жди меня, где трамвайное кольцо на автобусной остановке, со стороны больницы.
Рома, ты где? Просыпайся, пора вставать.
Алексей позвони мне на работу, жду тебя в бассейне.
Я в офисе. Не буди меня до 21.00.
Если будешь сегодня проезжать мимо авиакасс, проезжай мимо.
Абонент диктует сообщение и в конце: - И подпись "ты сам знаешь, кто". И там, пожалуйста, где-нибудь в сторонке напишите, что это Ирина, чтобы он знал, кто это.
Встречай Камаз, его зовут Сергей.
Он дома, ждет тебя на остановке трамвая.
Лена не покупай кожу на пояс для юбки, у нас осталась от заказчика. Если подойдет в цвет.
Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.
Женя, ждите меня, я приду неизвестно во сколько.
Сообщение для абонентов "Стуликов". Оператор не расслышала и переспрашивает: - Первая буква Тэ? Абонент: - Нет, Стэ.
Саша мы уже обедаем. Давай быстрее, а то кончится водка!
Если ты молчишь, позвони одним звонком. Если ты не молчишь, позвони двумя звонками.
Где ты ходишь? Мне долго стоять как три тополя на Плющихе?
Если ты с похмелья, то собаку не выгуливай. Отец.
Милый, любимый, я тебя ненавижу.
Я вчера разбил свою машину. Не сильно, но ехать на ней невозможно.
Максим, как у тебя дела? У меня тоже хорошо.
Благодарим за предоставленную информацию оператора пейджинговой компании "Экском" Ирину Васильевну.
Вчера услышала в троллейбусе. Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!":))
Играли мы как-то в далеких 90-х в замечательный 3-Д шутер Duke Nukem 3D: если кто не помнит - замечательная была игрушка, в которой бравый парень Дюк Нюкем крошил в капусту всякую инопланетную нечисть, невесть как пробравшуюся на Землю. Проходили мы эту славную игрушку в первый раз в отделе документооборота нашего института глубокой ночью: приглушенно горят лампы накаливания в большом помещении, ярко светится экран 17-ти дюймового монитора. Вокруг дисплея 5 человек, вдоволь начатившись и успокаивая нервы 3-ей "Балтикой", оживленно советуют "ходить лошадью" и "экономить патроны" игроку, который, по неопытности лет и незнанию самой игры играет только на клавиатуре. И вот, пролив немало своей и чужой крови, красавец Дюк добирается до конца первого уровня. Для тех кто не помнит или не знает: каждый уровень в той игре заканчивался по принципу "выдавить стекло, нажать кнопку", то есть на стенке в стеклянной коробочке красовалась кнопочка, знаменующая финал уровня. Коробочку, соответственно, надо было раскурочить подручными средствами, а по кнопке жахнуть кулаком, после чего экран вспыхивал и радостно уведомлял о прохождении уровня. Так вот, напоминаю, что игрушка проходится в первый раз: и в тот самый момент когда наш отстрелявшийся герой жахает кулаком по финальной кнопке - экран вспыхивает, а потом отрубается ВСі электричество в районе - везде сразу стало темно и очень тихо. Не забуду чей-то дрожащий голос за спиной: "Ни хрена себе у них эффекты..."
Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум, хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно. Стою вчера под снегопадом резко переходящим в дождь. Сигарета докурена, а автобуса, черт бы его побрал, все нет и нет. Ладно принимаю московское решение данной проблемы, т. к. поднимаю руку и голосую. Почти сразу ко мне подъезжает неопознаное ТС, внешне напоминающее подгнившую копейку. Ладно, думаю и не на таких ездили, говорю дедку адрес, сумму монеток за транспортировку меня драгоценного до конечного пункта и после его секундых раздумий плюхаюсь на пассажирское сиденье. После промозглой улицы незатейливый комфорт наших автоконструкторов меня вполне устраивает. Толко дедок какой-то нервный попался, все размахивает рукой и размахивает. А снег с дождем все сыплет и сыплет. И все в открытое окно. Я дедку: Отец, а можно в твоей иномарке окошечко прикрыть, а то задувает? После полученного ответа и переваривания информации прошла минута. Ответ был: Нельзя иначе я на газ не нажму... Я в непонятках как соотносятся Изменение скорости автомобиля путем нажимания на акселератор и открытое рядом со мной окно... И тут я выпадаю в осадок. Смотрю из окошка тянется такая тоненькая веревочка, чем-то напоминающая леску. С одной стороны леска уходит под капот драндулета, а с другой намотана на руку деда. Оказывается педаль газа у дедка уже неделю не работает, ремонтировать ни времени, ни денег нету, а ездить и зарабатывать калабашки необходимо, вот он и привязал к дроссельной заслонке леску пропустил ее в окно и путем натягивания данной лески и управлял машиной. Вывод: Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум, хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно. Но наш народ непобедим, в чем я еще раз убедился.
История подошла бы ко дню космонавтики, но боюсь забуду. Рассказал мне ее один из корифеев космонавтики, а на момент описываемого события - студент-практикант МАИ в НПО "Энергия". Случилось это когда Леонов первый в мире вышел в скафандре в открытый космос. Работяги "Энергии" слушали радио в обеденный перерыв и делились мыслями. Студент их слушал...
- Х@#$ня все это... Врут они.... - Ты о чем ? - Ну ты сам посуди - из машины на ста километрах в час высунешься - сдувает. А тут двадцать тысяч километров в час - и вышел.... - Ну они что, м@#$%ки? Остановились и вышли....
Как я сдавала вождение. Город. Жара. 5 часов изнурительного ожидания. БЕЗ ПИВА ДАЖЕ!!! В несчастную девятку забилось четыре человека, все они по мере сдачи/несдачи выметались из машины и под конец там остались лишь забившаяся в уголок на заднем сиденье Я и Толстый Потный Гаишник (ТПГ) Благо, проехать мне выпало практически по прямой 500 метров, без приключений. ТПГ: Вон там, за остановкой, припаркуйся, хватит, покатались. Я наслышавшаяся всякий историй про гиббонские подлянки, смекаю, что там, где он показывает, парковаться нельзя, не по правилам. Я: Э-э-э-э, я лучше там, чуть подальше остановлюсь, ладно? ТПГ: Нет, давай здесь паркуйся и иди уже. Я (паркуясь и включая аварийку, ставлю на ручник и поворачиваюсь к гиббону). ТПГ: А зафиг аварийку-то? Я( в полной запарке): Ну здесь же нельзя останавливаться, а если менты подвалят, у меня аварийка горит, типа сломалось что-то, вот и стою, а то прикопаются, блин, придется им денег башлять, ну на фиг, а так вот аварийка, все дела, идите на фиг, денег не дам...
И тут только до моего мозга доходит то, ЧТО я говорю и КОМУ я говорю.
... и подите докажите потом, что аварийка необоснованно горела...
Причем автоматически заканчиваю фразу, с идиотской улыбкой глядя на гаишника, понимаю уже, что хрен я вообще теперь вождение сдам... придется в долг брать, покупать права... муж засмеет... друзья отвернуться... с работы уволят... в подъезде изнасилуют...
С такими печальными мыслями молча выхожу из машины и лихорадочно пытаюсь прикурить... руки дрожат... слезы на глаза наворачиваются... И ВСЕ ИЗ-ЗА СОБСТВЕННОГО ДЛИННОГО ЯЗЫКА!!! блин!
Тут выходит ТПГ и согнувшись напополам от хохота, пожимает мне руку: "Поздравляю, Вы сдали!".
В конце 50-х годов моя матушка, рассказавшая мне эту историю, училась на вечернем отделении Полиграфического института. В числе прочих, в ее группе был уже немолодой, лет под 40, мужичок, служивший в картографическом отделе всесильного тогда, КГБ. Полковничьи звезды он получил еще на войне, там образование никого не интересовало, но мирное время требовало для хоть какого-то служебного роста, корочки о высшем образовании. Служба полковника была вполне мирной, и ходил он всегда в гражданке. Но за что-то его сильно невзлюбил один из профессоров, завернув бедного студента дважды со своего экзамена. Полковнику грозило отчисление и проблемы с карьерой, и товарищи по группе подсказали ему единственно верное решение… На последней пересдаче вместо обычного немолодого студента-вечерника, профессор увидел полковника КГБ при полном параде, с орденами и медалями… Надо сказать, что дело было вскоре после ХХ съезда, где народу рассказали много жуткого о деятельности славных Органов, да и любой обычный человек и без того относился к синим петлицам с благоговейным ужасом… Вопросов по предмету не последовало - вредный профессор на дрожащих ногах, постоянно извиняясь, проводил своего студента чуть ли не до дверей института - естественно, с отличной оценкой в зачетке… P.S. Я могу ошибаться - возможно, КГБ именовался тогда МГБ, либо как-то иначе, что сути дела, и даже цвета петлиц и просветов на погонах, не меняет.
Идут по берегу моря две заклятые подруги. И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин. - Говори, дескать, твои три желания! Ну та и говорит: - Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой! Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу. - А еще хочу быть миллионершей!! Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы. - И хочу жить с Рикки Мартином!!! Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли. Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла. Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок. - Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин! - Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы. Подумала она немного и сказала: - Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!
История 5 от 18.10. напомнила мне, как мой тогда 3-летний сын эту деликатную проблему решал следующим образом: приходя в гости и видя на столе яблоки (бутерброды, конфеты и т. д.) смотрел в противоположную сторону и задумчиво говорил: "Как жаль, что у вас нет яблок (бутербродов, конфет и т. д)! Но это так, музыкой навеяло. Сейчас это 17-летний юноша почти 2 метра ростом. Есть у него 5-летняя сестра (моя дочь, соответственно), которую мы с ним поочередно забираем из садика. И изредка, когда не занят (а занят он почти постоянно), забирает ее мой муж. Приведя ее недавно, рассказывает: помогает он дочери одеваться, рядом крутится мальчик. Смотрит на мужа и спрашивает: - Ты кто? - Алисин папа. - А как тебя зовут? - Дядя Леша. - А как зовут другого Алисиного папу? Муж меня долго подкалывал. А по-моему, просто чаще за ребенком ходить надо!
Случай из жизни. Крупная фирма, шикарный офис. По офису бегает генеральный директор, заламывая руки: "Ах, что же делать, ах, как они не вовремя, и откуда они только взялись?!" (речь идет о налоговой проверке). Здесь же сидит финансовый директор и вздыхает: "Да уж, ну что ж, ну что ж теперь, теперь уж ничего не подделать...".
История эта приключилась в августе 2002 года на небольшом озере Вяча, что неподалеку от Минска на одном из заброшенных пляжей. В очередной раз наша небольшая (человек пятнадцать)компания выбралась отпраздновать день рождения кого-то. Все шло по намеченной программе: палаточки, костерок, водочка, шуточки-прибауточки, расслаблятся мы умеем, поэтому спиртное уходило достаточно быстро, а последствия наутро широко известны всем. Пробуждение утром происходило не по обычному сценарию, в смысле голова болела также, но за стенами палатки что-то происходило. Высовываю свою многострадальную и в тумане бодуна вижу приближающуюся не совсем вертикальным способом зеленую фигуру. Ба! Лесник, с планшеткой, при фуражке, как положено. Это он оброк за костры на зеленой зоне с отдыхающих собирает. Проблема его была в том, что мы расположились одними из последних на его пути следования и оброк сильно дал о себе знать. Разговаривал он с нами недолго и из разговора мы поняли, что его необходимо срочно оттранспортировать домой, так как служебный долг он сегодня выполнил сполна и на сегодня ему хватит. После вежливого отказа в матной форме он не стал настаивать, а лег на гору пустых (спасибо и за это) бутылок и прочих атрибутов вчерашней вечеринки и заснул. А народ потихоньку просыпается, удивляется и думает, что с телом делать, сделали, конечно, пару фото на память, но тело лежит и никуда не собирается уходить. Уже через 2 часа, когда мы относились к нему как к неудобной, но неизбежной части интерьера, появляются еще два(!) человека в такой-же форме (в фуражке и с планшетками) и с велосипедом(!) и лопатой(!) но трезвее. Наше внимание привлек велосипед -- на месте багажника приварена магазинная сетка, в которой аккуратной стопочкой лежат 3(!!!) фуражки и столько же планшеток. Мы, естественно, просим избавить нас от коллеги, ходить все-таки неудобно, но стражи леса с невозмутимым видом сняли с него фуражку и планшет и приобщили их к уже имеющимся, сказали, что скоро приедет машина, которая собирает уставших лесников по лесу. В действительности, через полчаса, появляется УАЗик, но на наши просьбы отвечает полным отказом, так как все пространство машины уже загружено и благополучно отбывает, оставляя нам своего бойца. Боец изволил открыть глаза через пол-часа, сел и очень невежливо поинтересовался, какого #уя мы делаем у него дома. Мы пытались убедить его в обратном, но он встал и пошел в леса. Уезжая вечером, мы видели, что он мирно посапывал на обрушеннной палатке метрах в 250 от нас, а вокруг бродили песики, пели птицы, ползали муравьи. Лес нас бережет...
Многие из нас еще застали ту эпоху, когда самым главным человеком в школе - был пионервожатый, а самый важный документ, свидетельствующий об окончании школы - характеристика. Теперь история. Первый курс, мальчик - серебряный медалист, просто вырвавший эту медаль из рук педагогов своим старанием и … еще старанием. Лекция. Преподаватель что-то чертит у себя на доске. Параллельно рассказывая что-то для себя очень увлекательное. Детки автоматически, под капирку, заносят с доски в тетрадку, преподаватель, не отрываясь от процесса передачи знаний, как бы продолжая начатое предложение (когда на доске не остается места), вскользь замечает: «А теперь мы все это сотрем…» С первой парты раздается испуганный голос медалиста: «Сотрем???? Ну я же ручкой писал!! ….. »
На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолетов глиняные свистульки, приехала американская делегация: - Зачем вам миллион свистулек в год? - спрашивают гости. - За каждую свистульку нам Казахстан дает по барану. - А что вы делаете с миллионом баранов? - За каждого барана нам Латвия дает по электромотору. - А что вы делаете с электромоторами? - За каждый мотор нам Украина дает по трактору. - А не много ли для вас миллион тракторов в год? - За эти тракторы Индия дает нам глину для свистулек.
Еду я сегодня в маршрутке - не подумайте плохого! За сиденьем водителя, как всегда, висит куча объявлений. Среди них выделяется одно: "В продаже у водителя имеются чупа-чупсы и покемоны в ассортименте". Вот так один прикол в анек.ру вызвал целое явление в масштабах всей страны.
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает: - Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает: - Шприцы закончились, и на водку денег нет. mors
Я узнал, что у меня есть пиздатый автопром. Правда вот ему мешают иномарки за бугром. Разве может мерс поганый вдруг сравниться с жигулем?
В этой падле забугорной все работает всегда. Нет возможности счастливой ковыряться в выходные, Водку пить, шприцуя шкворень, или пиво перед водкой, Обсуждая с корешами все достоинства шруза.
И от этого безделья начинается все блядство, Каждый хочет быть умней. И усердно поучившись, Получает ЭМ БИ ЭЙ.
А ведь мог бы пидор гнойный, Налакавшись в гараже, Наебнуть жене по морде, Сыну выдать пиздюлей….
В общем, наши неудачи Можно все искоренить. Надо только иномарки, Скопом взять и запретить.
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!
Приходит Петька к Василию Ивановичу. П - Василий Иванович, у тебя чулки есть? В - А тебе, Петька, зачем? П - Да кассу хочу ограбить. В - Кассу.... (мечтательно)... в чулках.... Красиво!
В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...
Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии... ДМС
Маленький мальчик каждую ночь просыпался от шума в комнате родителей. Однажды утром он говорит маме: - Мама, вы меня каждую ночь будите своим шумом. Я пришел посмотеть, чем вы так шумите, и увидел как ты сидишь на папе и подпрыгиваешь. Что это вы делали? - Ну... понимаешь, ... у нашего папы слишком большой живот, вот я и хотела его сдуть... - Ничего у тебя не получится. Когда ты уходишь на работу, приходит соседка и обратно его надувает.
Реальная история. Один мой друган ездил отдохнуть в Англию... Осмотрел значит он все достопримечательности, пора на родину. И в последний раз решил прогуляться по берегу Темзы. Идет, любуется на воду, Big Ben, друг не выдержал переполнивших его чувств и во весь голос заорал: - как здесь ох"ительно!!!!!!!!!!!!!!!! Через секунду он услышал с другого берега Темзы: - ты прав брат!!!!!!!!
Едут двое новых русских на 600-м мерсе. Тот, кто за рулем, говорит второму: - Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы типа все как по правилам было. Ну пристегнули. Поворачивают за угол - действительно там стоит гаишник, тормозит мерс и довольный не спеша идет к нему. Но подойдя, видит там двоих НР-ов, пристегнутых ремнями и довольных как слоны. Гаишник: - Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться готовы...
Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик. Одна блондинка - дpугой: - Шухеp, говоpим пpо сеpиалы... Hippopa
Сидят как-то вечером депутаты, выпивают, разговаривают. Один вдруг говорит: "Господа!!! Вот мы народные избранники и все у нас есть и дома в пригороде, и квартиры в элитных районах, и шикарные автомобили, и денег море, может пора о народе подумать?" "А что" - отвечает другой: "душ по 50 каждому не помешало бы........ ": о)
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
В зоопарке возле клетки с ленивцами уже три часа стоит какой-то мужик и смотрит в клетку. У него спрашивают: - Что, что-нибудь увидели? Он (с характерным прибалтийским акцентом) - Люблю смотреть, как они резвятся!
Два охотника - отец и сын пошли зимой на медведей охотится. Раскопали берлогу, а оттуда как выскочит медведь! Сын бросает ружье и лезет на дерево. Медведь за ним... Сын кричит: - Папа, стреляй! Папа стреляет и отстреливает медведю яйцо. Медведь подумал-подумал и опять вверх лезет. Сын опять кричит: - Папа, стреляй! Папа стреляет и отстреливает медведю второе яйцо. Медведь опять подумал-подумал и вверх лезет. Сын кричит: - Папа, стреляй! Папа говорит: - Счаз, сынок, я ему еще пенис отстрелю! Сын: - Папа, по глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!
Сидим на вечеринке. За окном типичная для западной Германии погода - идет дождь. Многие приехали на велосипеде, вымокли. Вообще, в немецком языке есть выражение типа "промокнуть до костей". Но одна девчонка (простая и без комплексов) выразилась точнее: "Ну и дождище! Аж п№%да намокла!"
Парень со своей подружкой ночью на загородном шоссе занимаются в машине любовью. Вдруг девушка останавливается и говорит: - А давай как будто я проститутка и мои услуги стоят 20$! Парень ее уговаривал -мол, брось - она ни в какую. Пришлось заплатить, чтобы продолжить. После окончания процесса чувак сел и молча курит в окно. - Почему мы не едем? - А я представил, что я таксист и доехать до города стои 25$!
История сия имела место быть в благословенное лето 1989 года, когда сухой закон, не приходя в сознание, после продолжительной агонии благополучно скончался, и на воспрянувший рынок алкогольной продукции робко вылезли первые партии спирта «Royal». Конечно, сейчас, опосля всяко разных абсентов и граппы (тоже, кстати, редкостная мерзость), понимаешь, что гадость это была несусветная, но обладал он парой поистине превосходных качеств - сочетанием малой стоимости с чудовищной убойной силой. Кроме того, распитие оного продукта обладало определенной спецификацией: в начале шло все хорошо, а потом - бах! занавес падает - и утром тебе рассказывают… И было в то время у нашей приятельской компании одно превосходное, сугубо летнее развлечение, а именно повадились мы ходить в «походы», стряхивая прах цивилизации с наших ног и забираясь куда ни будь в глушь, так, чтобы в лесах росли грибы, а не ржавые консервные банки, и в реках ловилась рыба, а не резиновое изделие № 2. Заметьте, отнюдь не случайно слово походы взято мною в кавычки, ибо отличительной чертой наших «походов» было упивание в усмерть, практически сразу же после прихода на место, едва палатки бывали расставлены, а в котелке варилась некая неудобьсказуемая смесь. Последующие события, как правило, смешивались в некое стробоскопическое мелькание эпизодов, каждый из которых имел самое отдаленное отношение к реальности. А потом, ессесвенно, наступало Великое и Ужасное Хмурое Утро… Пробудившись однажды подобным Утром, обнаружили мы, что лагерь наш за ночь разросся, как в количестве палаток, так и в личном составе и большую часть прибавления личного состава составила стайка премилых, похмельных девушек. Разумеется, оное событие не могло оставить нас равнодушными, и попытались мы выяснить, как же такое произошло. Далее я выпускаю перо (клавиатуру?) из своих усталых рук и занимаюсь просто пересказом истории, что нам поведали вышеупомянутое прибавление. Итак… Пришли они часика на два, на три позже нас и разбили свой лагерь метрах в пятидесяти за небольшим взлобком, густо покрытым некой густой и колючей растительной гадостью, так что в пределах прямой видимости ни мы, ни они друг друга не видели. Конечно, изредка слышалось галдение пьяных голосов, но кого из русских может смутить оное галдение. Смеркалось. Палатки были растравлены, костер зажжен, над ним торжественно водружен котелок, легкое чвирикание вечерних птиц, задушевное пение под гитару, легкий треп ни о чем… в общем - романтика и лепота… И вдруг тишину засыпающего леса разорвал резкий взрыв, а за ним вопль: «Душман! Скотина! Козел! …! …!! …!!! Убью!!!» ( Надо отметить, что один из наших приятелей служил в Афганистане, так что от клички «душман» ему естественно было не отвертеться. Оттуда же он привез и неистребимую страсть ко всякого рода пиротехнике, коей предавался где только можно и естественно там где нельзя.) Вслед за воплем мимо их бивуака пробежало нечто маленькое, кривоногое и закутанное в одеяло, мастерски скрываясь в густом подлеске. Чуть погодя появился еще один тип - повыше, в очках и с топором на перевес. Неторопливо приблизившись к их костру, он плеснул из их бутылки в их стакан, выпил, крякнул, закусил их же шпротиной и, оглядев собравшихся стеклянными глазами, поинтересовался: «Здесь душманы не пробегали?». «Т-т-туда!», - был ответ. Кивнув, он половчее перехватил топор и юркнул вслед за первым. Едва шок от первого знакомства стал проходить, как в свете костра объявился третий пошатывающийся персонаж - с нежным профилем вампира Дракулы. Не замечая, ни костра, ни собравшихся вокруг него, ни палаток, он, выдав сентенцию: «Ух! Дровишки! И кто их собрал? », - аккуратно сграбастал все собранные немалыми стараниями дрова в охапку и был таков. Попытка догнать и отобрать была сорвана беготней и криками, что раздались в том месте, куда скрылись первые два. Затем послышался тупой удар, довольный вопль, хруст кустов и падение тяжелого тела. Перед онемевшей публикой из темноты нарисовался «очкарик», причем, уже без топора. Опять плеснув из их бутылки в их стакан и закусив их же огурчиком, он шмыгнул носом и похвастался: «Ха! Догнал таки! », - и мурлыча под нос нечто бравурное удалился. Парой минут спустя, не дав панике распространиться, ползком показался и первый. Добравшись до костра, он встал на четвереньки, почесывая затылок, грустно пожаловался: «Бегают тут всякие, топорами дерутся…», - демонстрируя вынутый из-за пояса топор, высоко подняв его над головой. Тут же, не удержав равновесие и горделиво не дав себя поймать, завалился вперед, со всей дури шарахнув так и не выпущенным из рук топором по котелку. Пар, визги, костер потушен, а единственный котелок безвозвратно загублен. Причем, воспользовавшись сумятицей, виновник торжества бесследно испарился. Когда с последствиями стихийного бедствия было покончено, а несостоявшийся ужин оплакан, на повестке дня дискутировались два вопроса: 1) Месть! Жуткая месть! 2) А не переместиться ли нам, куда ни будь подальше? Однако дискуссии помешало появление еще двух фигур вееееесьма крупногабаритных фигур, как-то незаметно соткавшихся из вечернего полумрака. Лагерь обречено затих. А фигуры целеустремленно прошагали к одной из ольх, что росла почти в центре лагеря и к которой крепилась пара палаток. «Хех, березка! Сухая! », - заявила одна из фигур. «Угу! », - подтвердила вторая. «А топора то мы не взяли! », - огорчилась первая. «Угу! », - подтвердила вторая. Тут их высокоинтеллектуальную беседу прервало явление третьего. Сжимая в одной руке бутыль, а в другой подушку, он вынесся прямо на свет, громогласно заявил: «Горе у меня! Горе! », - и рухнул навзничь, успев, впрочем, подложить подушку под голову, а горлышко бутылки определить в ротовое отверстие и затих, ненавязчиво побулькивая. «Френсис», - прокомментировала первая фигура. «Угу! », - подтвердила вторая. «Так что? За топором возвращаемся или так валим? », - поинтересовалась первая. «Угу! », - подтвердила вторая, разбегаясь и показывая ни в чем неповинному дереву навыки японского мордобоя. Жалобно проскрипев, бедная ольха, завалилась, круша подлесок и обрывая постромки у палаток. Упавший ствол был взвален на плечо первой весело посвистывающей фигурой, и легко утащен в неизвестном направлении. Вслед за ней уковыляла и вторая. Несчастные, разобиженные туристки единым фронтом сомкнулись вокруг ничего не подозревающего, блаженно побулькивающего на подушечке Френсиса. И быть бы тут антигуманному смертоубивству, но вновь из темноты соткался очередной визитер. Воровато озираясь, бережно прижимая к груди канистру с разливным пивом, он призраком прошмыгнул по лагерю и проворно юркнул в одну из оставшихся палаток, застегнув за собой клапан. Немного погодя из палатки донеслось довольное сопение, бульканье и пыхтение - все те звуки, что сопровождают собой распитие пива. И тут же темнота родила еще восемь мрачных фигур, что с дрекольем наперевес окружили лагерь и огорошили всех вопросом: «Где пиво с Хамером?! » Вот, если верить девушкам, так мы и познакомились… И еще от себя добавлю, резюмируя все вышесказанное, все таки водка это яд! Вот уж восемнадцать лет ее пьянствую, и чувствую - яяааааад! =0)))))
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Остается совсем немного времени до выпускного... Мы, семнадцатилетние юнцы, предчувствуем грандиозные приключения. Попутно обсуждаем мелкие нюансы вроде фотографий всего класса... Один из нашего класса высказывает собственное мнение: - Мужики, зачем мучиться, давайте просто сделаем всем МИНЬЕТКИ. Классные такие, небольшие...
Встать с земли не могли долго... Не от орального удовольствия, к сожалению, а от более прозаического дикого хохота... Ведь имелись ввиду ВИНЬЕТКИ...
Велик и могуч невежда во всех его проявлениях, и имя ему - легион.
Прочитал историю про "шайтана в машине" и вспомнил кстати анекдот.
Едут в машине поп и архиерей. Поп - за рулем. Машина глохнет. Поп возится в моторе, пробует завести - не получается. Еще раз - то же самое. Тут архиерей говорит: "Ну как же это мы так?! Самое главное забыли! В моторе ковыряемся, а Богу не помолились! Давай молиться!". Сели они, помолились, чтобы машина завелась. Искренне, от души. Долго молились. Потом поп берется за ключ зажигания - и вдруг машина заводится!!!
Сидят они, в полном изумлении. Наконец архиерей говорит: "Да... Кто бы мог подумать!"
После караблекрушения остаются в живых три мужика. Рядом был виден остров, плывут они туда. Выходят на остров и видят табличку:"Здесь живут амазонки, всем мужикам, на этом острове, отрезают яйца."Мужики испугались и снова в воду и плавают вокруг острова и никто не хочет выходить на сушу. Один мужик устал плавать, вышел на остров и пропал. другой то же немного поплавал и вылез, тоже пропал. Третий мужик еще долго плавал, но одиночество надоелои тоже вылез. На острове его окружили амазонки и говорят ему: Мужик, табличку видел? - Ну, видел. - Читал, что там написано? - Ну, читал. - Значит ты знал на, что идешь? - Знал. Вот только объясните, как вы будите яйца отрезать ? - Ну, как как. Кто, кем работал тем и отрезаем. Вот например: первый был слесарем, так мы ему гаичным ключем отбили. Второй столяром так мы ему пилой отпилили. А мужик стоит смехом заходится аж слезы из глаз сыпятся. Амазонки спрашивают у него:"Чего ржошь?" Мужик сквозь смех: - Чевченки я всю жизнь конфеты делал. Заебетесь отсасывать!
Рульная стори про доблестных советских строителей. Нижеприведенная история имела место в годы существования великого и могучего союза ССР в одном из военных городков, каких много было разбросано по городам и весям Белорусского военного округа. В те времена каждая нормальная семья, ютящаяся в коммуналке или малосемейке с нетерпением ждала обещанную каждому к 2000 году новенькую квартиру. Меж тем коварные и вероломные государственные мужи продолжали отдавать распоряжения о строительстве все новых и новых безумно удобных и комфортабельных общежитий. И общежития строили. Причем идя по пути экономии средств к строительству часто привлекали отбывающих наказание криминальных элементов (уж не знаю - военных или гражданских). И вот подобный `объект` появился и в городке, где в то время проживал я со своими военными родителями. В то время я был еще достаточно юным молодым человеком, и возникшее на пустыре около нашего дома нагромождение наблюдательных вышек и колючей проволоки, за которой угадывалось какое-то строительство, оставило глубокий след в моей памяти. Меж тем, заборы и вышки с солдатами убрали: стараниями преступивших закон граждан возведение общежития было завершено и оно предстало глазам обывателей во всем своем великолепии. Во внутрь строения в торжественной обстановке заселили счастливых молодых офицеров с женами (до этого они влачили жалкое существование в жутких деревянных бараках зеленого цвета). Происходили эти события в середине лета, и до начала зимы все было нормально: офицеры с женами посвящали свое свободное время исправлению недоделок нерадивых строителей, приводя жилища в пригодный для обитания вид. Пришла зима, наступил отопительный сезон. Появилась проблема. Проблема заключалась в том, что половина общежития оказалась без отопления. Силами поднаторевших в таких делах жильцов была проведена экспресс- проверка температуры труб. Выяснилось, что на одном из участков отопительной сети в вертикальном стояке температура теплоносителя резко падает - труба из пышущей жаром превращается в холодную и вовсе не согревающую. И это на участке длиной 3-4 сантиметра. Совет племени поставил диагноз - закупорка просвета трубы инородным телом! Отыскали где-то двоих мужичков-сантехников, купили им водочки и мужички решили выпилить дефектный кусок трубы и вварить на его место трубу нормальной проводимости. Вот тут и начались чудеса. Внутри выпиленного куска трубы не было положенной дыры по которой в идеале движется теплоноситель, да сама ‘труба’ оказалась вовсе не трубой, а вваренным в разрыв между настоящими трубами железным ЛОМОМ (!). А внутри лома, как известно из курса физики, вода течь не может. Присутствующие лишились на какое-то время дара речи. Потом, как водится у славян, помянули строителей недобрым словом и устранили `пробку`. Отопление заработало, но предания об этом случае до сих пор исправно передаются из поколения в поколение. Вот таки вещи случались в добрые старые времена на ниве градостроительства и возведения жилищ. Автор.
Ползет мужик по пустыне, пить хочется ОЧЕНЬ! Видит, посреди пустыни стоит магазин. Мужик заползает туда в надежде найти воду, и обнаруживает там лишь отдел по продаже галстуков. Грязно ругаясь, он выползает из магазина, и ползет дальше. Через несколько часов трудного пути на горизонте появляется элегантное здание дорогого ресторана. Из последних сил он доползает до входа в ресторан, и, умирая, шепчет - ВОДЫ Швейцар в ответ - Без галстуков-с НЕ ОБСЛУЖИВАЕМ-С...
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!
Поймал царь русского, немца и китайца. Говорит- кто переплывет реку с крокодилами, выколет глаз циклопу и переспит скрасивой женщиной того отпустит. Немец только в реку зашел- крокодил его и зарубал. Китаец переплыл через реку, заходит в пещеру- короче забил его циклоп. Русский нажрался, в три п...... синий плывет по реке, а на встречу крокодил. Ну он дыхнул на эту рептилию, та на дно и пошла догонятся. Зашел наш мужичек в пешеру, а оттуда камни полетели, рев нечеловечий. Через некоторое время выходит потирая руки и орет царю- НУ ГДЕ ТА БАБА, КОТОРОЙ НАДО ГЛАЗ ВЫКОЛОТЬ?????????????
Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги : одна группа ребят лет по 14-ть другой: "Вы сменку(обувь) взяли?" - "Нет!" "Что будем делать?" - "А ну все нах, пойдем пить пиво!" - " Пойдем!" Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил, что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь и их не пускают в школу. Идем дальше. На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит другой такой же, идущей на встречу: "Оль, ты, типа, сменку взяла?" Та в ответ: "Нет, что будем делать?" Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!" Другая радостно: "Пойдем!!!" Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт. Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли курить", и тд. И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с пакетами видимо со сменной обувью. Александр.
Английский лорд обедает в своем замкке, вдруг распахиваются двери и в гостинную вбегает переуганный дворецкий. - Сэр! Сэр! Темза вышла из берегов! Наоднение! Вода уже у порога! Лорд (спокойно): - Послушайте, милейший, кто вас учил так разговаривать с лордом? Подите вон! Дворецкий удаляется, через минуту открываются двери, дворецкий (торжественно): - Темза, сээр!
Идет мишка по лесу с мешком анаши. Смотрит - заяц с волком сидят. - Привет, отцы! Не посторожите мешок, мне отойти надо. - Ну давай, мишка, посторожим. Отдал мишка мешок и пошел по свои делам. Заяц с волком сидят и думают: "А давай-ка, серый, посмотрим че-там у мишки в мешке?". Заглянули - анаша. - Давай дунем по косячку? - Ну давай Выкурили косяк - МАЛО! - Ну давай еще по одному. Мишка и не заметит. - Ну давай еще по одному. Тут лиса прибежала. - Слышь, лиса, траву курить будешь? - Ну давайте, покурю. Так весь лес понабежал и весь мешок выкурили.
Сидят заяц с волком и думают: "А че мы мишке скажем про мешок-то?" Думали-думали. Вдруг заяц вскакивает:"Придумал. Ты сиди тут, а я в кусты спрячусь, мишка придет, спросит где анаша, а ты ему скажи "ппффррр", а я из-за кустов выпрыгну и что-нибудь экспромтом придумаю". На этом и сошлись. Приходит мишка, смотрит на пустой мешок и спрашивает: "А где анаша?" Волк: "ппффррр". Заяц из кустов выпрыгивает: "Че ппффррр? Анаша где?"
Как выяснилось во время переписи населения, среднестатистическая длина члена жителей Российской Федерации в эрегированном состоянии составляет 11,8 сантиметра. В то же время среднестатистическая глубина влагалища жительниц Российской Федерации составляет 12,2 сантиметра. Таким образом, среднегодовой недоеб по России в целом составляет 12 тысяч 344 километра.
Студенческие годы в мореходке. Экзамен по высшей математике, 2 курс. Принимает профессор Вульфович. (Фамилия настоящая причем человек весьма пожилой, и преподаватель отменный). Судоводители маются за дверью аудитории ожидая своей очереди и мечтая проскочить на шару, хотя бы получив заветную троечку в зачетку (кто скрывался от армии тот поймет). Тут от переизбытка нервов и лишней физической энергии завязывается дружеская борьба: двое скручивают руки третьему, отбирают зачетку, открывают дверь аудитории, швыряют зачетку в сторону с пристрастием экзаменующего какого то отличника, Вульфовича. Вульф оборачивается на звук шуршащей к нему по полу зачетки, поднимает ее с пола, открывает, ставит жирную цифру три, расписывается и бросает обратно под дверь аудитории. Затем продолжает дальше как ни в чем ни бывало экзаменовать отличника. Вот такая шара прокатывает иногда у кусантов на экзаменах)))
Ранее утро, часов 5, просыпаюсь от звука, открываю глаза, возле меня на кровати сидит наш кот и пытается прочистить желудок после вчерашней обильной трапезы, издавая утробные икания. Скидываю его с кровати, но засыпаю уже с трудом. В 9,30 звонок в дверь, заспанная открываю дверь-сосед просит позвонить по телефону при этом очень долго извиняется, что разбудил (дело было в воскресенье). Поговорив по телефону, еще раз извиняется, я закрываю дверь и тут мой взгляд падает на кота, моментально вспомнив утренюю ситуацию, я громко кричу, чтоб услышала моя проснувшаяся дочь-Представлчешь, этот КОЗЕЛ меня в такую рань разбудил!!! Причем делаю большое ударение на слове козел. И тут до меня доходит что сосед еще не успел отойти от двери(все произошло достаточно быстро)....... Через час мучений совести иду к соседу извинятся и обьяснять что козел это совсем не он, а мой кот.
Мать рассказывает сыну: - Ты знаешь Васятка, когда ты родился, ты был таким страшным, таким страшным, что доктор, посмотрев на тебя сказал: - Если ЭТО пошевелится - стреляйте!
Как-то раз за ужином зашел у нас разговор о кухнях мира. Все рассказывали, где и что успели попробовать. Много было разного. Но самое интересное выдал один их моих приятелей. До сих пор не знаю выдумал или правда пережил, так что верить или нет решайте сами. Дальше рассказ от первого лица..
Прилетели мы значит, того, в Шанхай. Это в Китае такой город есть. Жара неимоверная, вокруг китайцы. Восток блин, одним словом. Ну, мы дела все переделали, на кое-что забили, опять же из-за жары и решили отдохнуть. Сначала естественно поесть захотелось. Идем значит по центру города- видим - ресторан. С виду нормальный, а то уж больно не хотелось есть каких-нибудь собак.
Заходим внутрь, подзываем официанта или как уж он там называется. Китайского мы совсем не знаем, но на ломаном англицком сумели объяснить ему, что нужно принести меню. Надеялись, блин, что там картинки есть. Но их не было. Тогда еще раз подозвали гарсона и я кое как сказал что то типа Special dish please - типа «Фирменное блюдо плиз». Офицант немного начал притормаживать, что-то залопотал на смеси англиского и китайского. Из всей речи я понял только что блюдо обойдется мне в 200 баксов. Блин, хотел же еще отказаться, да гордость за нацию взыграла.
А надо сказать, что в зале сидело немало европейцев и услышав мой заказ они как то все резко на меня уставились. Я начал подозревать что что-то тут нечисто. Их взгляды напомнили мне толпу смотрящую на представления каскадеров на Арбате. Что то типа - «да лана выпендриваться, все равно не сможешь».
Мои подозрения усилились, когда всего через 5 минут двери распахнулись и в зал пожаловал толстый китаец в белом, с подносом в руках. Видимо шеф повар был. Подносит он блюдо - а оно такой крышкой закрыто блестящей. Ставит мне на стол и уважительно на меня смотрит. И весь зал смотрит.
Открываю крышку, а там бляяя….. здоровый такой слизняк, сантиметров наверно 7 длиной ползает по зеленому листу и жрет его. Меня чуть сразу не стошнило. Потом смотрю - народ так с ехидцей поглядывает - мол вот тебе грязный русский. Это я уже потом узнал, что там русских ползала было. Тут еще вспомнил сколько этот слизень мне обошелся…
В общем набрался духу, вспомнил как в Последнем герое жрали червей…. Схватил вилку и зажмурив глаза ткнул ею в этого слизня, засунул в рот и не жуя проглотил…Бвеее…
По всему залу раздались какие то непонятные звуки. Кто то по-мойму даже блеванул на радостях. Открываю глаза - шеф-повар на полу без признаков жизни.
Оказалось, что жрать нужно не слизня, а, извиняюсь, его дерьмо, которое он оставляет после переваривания листьев. Это типа деликатес у них такой.
К тому же на весь Шанхай было всего два таких слизняка. Теперь, после того как я одного съел, остался один. В общем не люблю с тех пор китайскую кухню…
Мой муж - иностранец. Вернее, это я здесь, в загнивающей Европе, иностранка. Он у меня усердно учит русский язык. Уже понимает довольно много. Я бы даже сказала слишком много. Иногда, в осообых случаях, у меня невольно вырывается ненормативная лексика. Обжигаюсь на кухне, вырывается: … твою мать! Мой мгновенно ориентируется и говорит обиженно - “Твою тоже! ” Где набрался, спрашивается? Я не объясняла!
Я думал проживу лет двести не старея, Но гонор кончился осталась гонорея, Я думал, не останусь, мол, без дам Но слышно мне все чаще лишь - "Не дам!" Я думал, что в морях умоюсь синих Но где их взять сейчас - вокруг Россия. Итак, осталось только удавиться? Нет! На примете появилась вновь девица!!! И жизнь прекрасна вновь, и море близко сине И за окном мне машет вновь приветливо Россия!
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний
Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству. - Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.
Первый семестр в серьезном университете – проверка на прочность организма. Лично мой трещал по швам, но герои не сдаются, и каждое утро я честно ТУДА отправлялась, а вечером, соответственно, возвращалась, уже ОТТУДА. Дневная жизнь проходила в читалке. Читалка – это когда за каждой новой книжкой надо отстоять длинную унылую очередь полусонных стьюдентов. Апогей – назвать номер читательского билета, расписаться и уйти с добычей. Сия процедура повторялась в день по многу раз.
Эпизод два. После чудного продуктивного дня я тихо дремлю в сонной маршрутке по дороге домой. Понимаю, что пришло время напомнить водителю о моей остановке, и… воистину, есть она, сила рефлекса:
- ШЕСТЬДЕСЯТ ПЯТЬ ВОСЕМЬДЕСЯТ ВОСЕМЬ,
говорю я громко и отчетливо. Кажется, все испуганно молчали. Выпустить меня, конечно, выпустили. Надеюсь, не запомнили в лицо ;-)
Обьявление в почтовом ящике: Целители, при правительстве традиционной медициной, вылечат вас от любой болезни!! При этом вы должны быть юношей от 18 лет. Подпись: Военкомат
В автобус заходит монашка и садится позади водителя. Когда автобус опустел, монашка подошла к водитедю и говорит: - Я смертельно больна и хотела бы перед смертью заняться сексом. - Нет проблем! - Только я хотела бы заняться сексом с неженатым мужчиной, чтобы не вводить его в грех. - Я как раз не женат! - И я хотела бы остаться девственницей, поэтому предпочла бы анальный секс. - Конечно, конечно! После окончания процесса водитель говорит: - Вы знаете, я Вас обманул, я женат и у меня трое детей. - Я тоже. Меня зовут Билл и я тороплюсь на маскарад.
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
К историям о вывесках. Сегодня коллега рассказал, что видел автомастерскую с шикарной вывеской ОРГАЗ-М. Правда, интим-услуг ребята не оказывают, просто они представители ОРского ( а может быть, и ОРловского, здесь без разницы)завода ГАЗовой аппаратуры, и соответственно, устанавливают на машины газобалонное оборудование.
Короче, сам не видел, друг рассказал. Сидели в Филаделфии в студенческой общаге и просто рассказывали анекдоты да истории разные травили. И одессит (мой друг) вот что рассказал.
Шел он как-то очень ранним утром домой мимо бульвара... А там кустики везде. Так вот за одним из таких кустиков девочка делала минет какому то парню. Друган мой на это дело засмотрелся пока шел, и парнишка которому делали минет, увидев этого прохожего, с блаженной улыбкой протянул: - Доооооооооооооооооброе утро!!!!!!!!!!!!!!! Веселые все таки люди живут в Одессе
Преамбула. Работаю я в универе в отделе обслуживания АИСУ. У нас есть собственная страничка на сайте нашего учебного заведения. На этой страничке расписано как у нас все круто, инфа по сотрудникам и т. п. Кроме всего прочего есть раздел новостей, в которой мы пишем, что сделали полезного или что собираемся сделать. Обновление инфы происходит таким макаром: человек, который занимается страничкой обходит сотрудников отдела и грит, чтобы ему дали материал для публикации в Инете. Эту инфу мы посылаем ему по почте или по аське. Амбула :) Один из наших программистов разработал подсистему "Учебные планы", данные в которую должны вноситься на кафедрах. Однако не на всех кафедрах охотно этим занимались и, в конце концов, пришлось применить к ним некоторые административные меры. Этот парень послал ему свои новости, одним из пунктов которых было "Вздрючены зав. кафедрами". Эта инфа не была прочитана нашим сайтовиком и опубликована в Инете, где и оставалось пока ее не заметил кое-кто... :(
Известно что Канадцы и Американцы люди чутка разные и при первом удобном случае любят друг другу показать кто лучше и частенько доходит до смешного, вот попался один из таких случаев: http://www.ampland.com/humor/02/022602.html И я решил что хорошо бы его забросить на анекдот. ру что и делаю:
Это НАСТОЯЩАЯ запись переговоров американского корабля с канадскими властями у побережья Канады в Октябре 95. Радиодиалог выпушен Начальником Морских Операций США 10/10/95.
Канадцы: Пожалуйста возьмите 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения.
Американцы: Рекомендую взять 15 градусов севернее чтобы избежать столкновения.
Канадцы: Никак нет. Вы должны будете взять 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения.
Американцы: Это капитан американского военного корабля. Повторяю, смени курс.
Канадцы: Нет. Повторяю, вы смените курс.
Американцы: ЭТО АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. МЫ ИДЕМ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ ПАТРУЛЬНЫХ КОРАБЛЕЙ И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ: ВОЗЬМИТЕ 15 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ПОВТОРЯЮ, ЭТО 10 И ЕЩЕ 5 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ИЛИ ПРОТИВ ВАС БУДУТ ПРИНЯТЫ МЕРЫ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ МОЕГО КОРАБЛЯ.
Штирлиц шел по лесу, как вдруг в кустах раздался страшный шип. Штирлиц выпустил в кусты всю обойму. Да, жалко было доктора Плейшнера, он так и не научился свистеть...
Прочитала про метеорологию на географическом факультете и вспомнилось:
Мы тоже были первокурсниками, только в киевском университете. Происходило это в то время, когда все вузы Украины переходили на украинский язык обучения. Но нашей группе повезло: у нас учились три представителя арабских стран и у нашей группы ВСЕ лекции проходили в отдельном режиме на русском. Честно скажу - тяжело - не 120 человек сидит, а 25 - просто школа, все как на ладони. И вот на одной из лекций по метеорологии наш профессор решил задать риторический вопрос : Что такое заморозки? Ответ не заставил себя ждать: "Тяжелое душевное состояние".
Очень коротко, но наглядно... В коридоре бо-о-о-льшого учреждения: П (программист) и, видимо, Б (бухгалтер, молдодая девушка): П: привет, лена! Б: ой, привет! ты можешь ко мне зайти? П: а что случилось? Б: да, компьютер плохо работает, глючит (!) что-то П: что именно? Б: постоянно какое-то сообщение показывается, чего-то не хватает... П: ладно, зайду, посмотрю. что там точно написано, не помнишь? Б: это... м-м-м.. не хватает... а вот: "Программе не хватает системного блока"!
Я работаю в одной конторе сисадмином. Решил уволиться. И сейчас все заняты активными поисками заменами для почти незаменимого меня %))) И вот одна наша сотрудница, прознав про внезапно открывшуюся вакансию, решила устроить своего мужа... Муж звонит... Общался мой шеф - технический директор.. Шеф: - А кем вы сейчас работаете? Претендент: - Я ЭЛЕКТРОНИК!!! (тут уже можно плакать) Шеф, оторопев: - Кто-кто, простите? Претендент: - Электроник! Шеф: - Может, электронщик? Претендент: - А! Ну да! Точно!!!
Отдел АйТи умирал наверно полдня..... Мальчика наверное звали Сережа Сыроежкин %)) А меня тогда зовут Ури %))))
Было это год назад, когда по миру пошла эпидемия сибирской язвы в почтовых конвертах. Я тогда как раз учился в штатах по обмену. Это преамбула. Сама история: Сижу я как-то за компом, читаю е-мэйл, болтаю по телефону со своей сестрой (она живет в Европе). Тут она спрашивает: - К тебе почта приходит вообще? - Да, - говорю. - А реклама всякая? - А ты как думала, - отвечаю я, одновременно открывая папку со spam`ом. - И чо ты с ней делаешь? - Как чо? Открываю и читаю. - Ты чо сдурел?!!! Щас же вирус опасный ходит! - Какой? - спрашиваю я, и на всякий случай открываю Нортон Антивирус. - Сибирская язва! И тут я выдал убойную фразу, о которой я до сих пор не могу вспомнить без смеха: - Ты чо? Сибирская язва по е-мэйлу?
Реальный фрагмент из рассылки интернет-магазина "Болеро":
К глубокому сожалению в результате системной ошибки программного обеспечения по управлению интернет-магазином Bolero.ru Вам было отправлено бессмысленное письмо.
Как известно, у подавляющего большинства русскоязычных юзеров в компьютере живет дежурный клоун: проверка орфографии в Word`е. Очередной прикол от дяди Билли я получил сегодня.
Читал и редактировал статью своей сослуживицы; наткнулся на подчеркнутое красным слово "темпоральный". Интереса ради, нажал на spell checker... ну что, догадались? Правильно: предлагается заменить на "темп оральный".
Преамбула: Живу я в с женой и маленькой дочерью... В общем сильно на жизнь не жалуемся, все что нужно - есть (и пить:), но вот у кого действительно есть - у дочки всякие игрушки - жене легче покупать через день игрушки, чем выдерживать 1 на 1 каждый день, какой-никакой, а отдых. Амбула: Поехали как-то мы в горы на машине с палаткой. На второй день решили доехать до перевала, ехать было около часа, по пути останавливались - кстати вы знаете, что такое в горах гул самолета на форсаже прямо из-за поворота - правильно это колонна 100 мотоциклистов на Харлеях - подъезжаем к перевалу, а там такая граница для парнокопытных - поперек дороги шириной в 3 метра яма 30-40 см глубина в которой лежит железная конструкция с поперечными перекладинами, то есть у оленей или коров ноги могут попасть между перекладинами в дыру, так что они, скорей всего даже и не рискнут идти, а по сторонам от дороги отходит забор из колючки - тоже не пройти... А машина, хоть и попрыгивая, но пройдет без проблем. Вот едем, ляпота кругом, да и дорога укачала народ, впереди опять таскаться по горам под палящим солнцем, все расслаблены. Перед этим лежащим сторожем я сбросил скорость до 10 км/ч, внезапно в момент переезда раздается рев поезда. Ну, после самолета из-за поворота, поезд уж совсем не дикость - тем более, что дело происходило в Калифорнии в районе бывших золотых лихорадок, где старые заброшенные железные дороги до сих пор попадаются... Надо было видеть направления голов всех пассажиров, которые пытались взглянуть смерти в глаза, так как уровень звука не оставлял сомнений, что паровоз уже близко и встреча с ней неизбежна. Надо признать, что если бы она состоялась, нам было бы не стыдно за свое поведение - за исключением сжатых зубов и перекошенных лиц, других следов паники не было. Через несколько долгих мнгновений мы поняли, что смерть нас не догнала и мы благополучно проехали "переезд"... А поезд? Дочкина игрушка на батарейках, включаящяяся от встряхивания с характерным ревом паравоза на переезде, поезд лежал на заднем сиденье, где был разбужен прыжками машины через переезд...
ЗЫ. Как-то после промежуточного приземления и сразу после взлета, тогда совсем малая дочь, на вопрос расслабившейся стюры нравится ли ей летать на самолете, и как он делает, сказала, что нравится, а делает он - "Бум" - видно свежа была еще в памяти посадка...
Лето. Духота. Пруд. Высовывается из пруда бегемот, а у него на морде лягушка сидит. Лягушка: "Фух-х-х, такая жара, а еще этот бегемот на жопу прилип!!!" Murka
- Я хочу спеть песню о пиве. - Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве... - Как это? А "люблю"?
