Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой. "А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и, протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите." Гос.оценка - 3 балла.
два футболиста "Зенита", из-за травм не принимающие сейчас участия в тренировках - защитник Игонин и полузащитник Катульский, - побывали в кронштадтском морском кадетском корпусе, где встретились с воспитанниками училища и вручили им от имени команды два комплекта футбольной формы и 15 мячей.
(Мальчик, а ты уверен, что мама велела тебе купить 200 г картошки и 3 кг конфет?)
Так, не история, а просто прикол. Читаю руководство пользователя к бытовому кондиционеру LG/ На второй странице написано: "Не направляйте поток воздуха на присутствующих в комнате людей. Этим вы можете повредить своему здоровью." :). В принципе наверное и такое может случиться :))
Только что на работе. Телефонный звонок. Поднимаю трубку. - Алло, это факс? - Да, - отвечаю я, поскольку у меня действительно факс стоит и человеку, видать, надо документик мне по факсу отправить. Но продолжение было не совсем обычным. - Факс, скажите, а почему…????? Что интересовало даму я так и не узнал, - хохотал минут 15 и про трубку забыл…
Трудно себя представить участником анекдота , да еще при том такого известного - жена , любовник , муж в командировке… Поучаствовал . Ощущения интересные - одновременно смешно , не верится что события происходят именно с тобой и делать то чего-то надо. Познакомились мы с приятелем с двумя прекрасными дамами . Моя дама оказалось замужем , что однако не мешало нам довольно таки часто встречаться компанией и тет-а-тет. Надо отметить , что приятель и подруга проживали недалеко друг от друга . Посему после одной из совместных вечеринок решили следующим образом : я остаюсь на ночь у нее ( «муж в командировке») , а утром приятель за мной заезжает и мы жмем по своим делам. Утро . Нежимся в постели. По времени пора бы приятелю появляться. Звонок. В дверь. Мадам смотрит в глазок. Круглые глаза , ходьба на носочках, страшный шепот - муж приехал. Слава богу дверь открыть не может , хотя пытается. Не может быть , это не со мной. Клянусь - больше за нее переживаю , хотелось бы что муж остался не в курсе. - ..ля , че делать то ? - Лезь в шкаф!!! - гениальная идея, оцените новизну решения проблемы. - Хи-хи. Какой шкаф, обалдела. Под кровать может сразу. Однако делать то чего? Веревка? Этаж 2-ой. Одеваюсь ( на улице зима), спускаюсь с балкона ( то же классика). Получается. Добираюсь до приятеля. Он дома, еще чаи гоняет. Удивлен. Рассказываю интересную историю, нервный смех пробивается : - Интересно что бы ты делал, когда бы поднялся за мной, а там какой то мужик в дверь звонит ? - Спросил бы кто последний. Шутник. А честь дамы была спасена. Типа happy end.
У Юрия Ковтуна спрашивают: - Как вы смогли отыграть сегодняшнюю игру без предупреждений? Ведь практически все игроки были удостоены горчичника. - Извините, я пытался сфолить, но так никого и не догнал.
Пятница, почти вечер. Мозг устал, просит "оживить" его... Иду в в магазин. Коллеги-соседи просят прикупить для них 10 пластиковых стаканчиков, мероприятие намечается. Подошла очередь. я: - пожалуйста, один коктейль "розовый пес" и 10 стаканчиков. пауза, ВЗГЛЯД продавщицы... она: - вам коктейль 0,5 или 0,33? И мне все про себя стало ясно...
Как водится, истории, достойные внимания почтенной публики происходят почему-то не с нами, а с теми, кого на анекдот.ру принято называть «одним моим знакомым». Так что, не претендуя на оригинальность, начну…
Так вот, ехал как-то мой хороший знакомый Петро на гордости отечественного автопрома, автомобиле Ока по Ленинградскому проспекту в среднем ряду. Ехал неспешно, ибо был выходной день, Петро никуда не спешил, да и остальные немногочисленные участники движения помех не создавали, не толкались и были взаимно равнодушными. Здесь стоит отметить, что вышеуказанный автомобильчик не был единственным и от этого особо ревностно любимым экземпляром в автопарке моего знакомого, имелся у него и более серьезный механизм под названием Киа Спортаж, так что комплексом недооцененной полноценности «я тоже автомобилист» Петро не страдал. Метров за триста до пункта А, в котором главному герою надо было свернуть с трассы направо, он включает поворотник, и, как образцовый водитель, перед тем как перестроиться, смотрит в зеркало заднего вида. Свет мой зеркальце выдает Петрухе образ несущейся по правой полосе Ауди А6, явно не имеющей в планах на ближайшее будущее кого-либо куда-либо пропускать. Петро разумно применяет правило трех Д и подтормаживает, давая Шумахеру-среднему полный карт бланш. Однако за сто метров до пункта А Ауди нагоняет Оку и, тоже затормозив, включает светомузыку из дальнего, противотуманок, гудка и черт еще знает чего, выражая тем самым свое крайнее неудовольствие существованием Петро и его транспортного средства в этом месте и в это время. Видя, что заветный поворот вот-вот проплывет мимо, Петя, убеждается что соперник затормозил и перестраивается-таки вправо. Этот маневр окончательно выводит нервного наездника четырех колец из шаткого равновесия (может, только что с разборок ехал, или наоборот на них торопился) и он, газанув, быстро объезжает Оку, становится перед ней, замирает, как вкопанный, оборачивается и активной жестикуляцией и мимикой лица пытается дать понять Петрухе, что он был не совсем прав. Скорей всего не без упоминания Петиной мамы, а также мамы Оки и отечественного автопрома в целом. И вот кульминация: отведя душу, аудюк, видимо, решает закрепить и без того бесспорное торжество правды над несправедливостью и германского производителя над российским. Он резко стартует и выворачивает руль влево. В капусту разодранный правый бок шедшей по средней полосе и поравнявшейся с соперниками Фелиции увенчал логичное завершение маленькой, но очччень поучительной трагедии. Петрухе оставалось только высунуть в окошко известную комбинацию из двух рук, беспрепятственно повернуть в пункте А и благополучно добраться до пункта Б.
Звонок в отдел по работе с клиентами. Трубку снимает один из менджеров: "Алло, я вас слушаю, что Вы хотите? На другом конце что-то спросили....... "Подождите минуту, я сейчас узнаю". Телефон ставится на удержание линии, клиент слышит в трубке веселую фоновую мелодию. Далее происходит внутриотделовый диалог между менеджерами:" Ирина (изменено), там звонят из фирмы Х и просят дать им хорошие цены на У" Ответ:"Кто звонит? Эти.....!!!!!!? Да пошли они в ж....!!!!!!". Получивший ответ:"Спасибо, я сейчас все передам". Далее происходит восстановление соединения и следуют слова:"Алло, Вы знаете у нас возникли некоторые трудности........"
-Алло... Сколько тебе надо?... Под какие проценты возмешь?... Ну ты меня знаешь?... То есть не придется ребят подключать, чтобы тебя искали?... Утюгом ничего не надо будет выжигать?... Паяльник в жопу не надо будет засовывать?... Ладно... Ладно, мама, я подумаю.
Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
(с) Из телепередачи «Дорожный патруль»: на фоне поваленного леса туши кабанов, медведей, лосей, зайцев, множество человеческих трупов, изуродованных топором, и шестеро милиционеров, в цепях держащих взмыленного дровосека. Следователь в одной руке держит окровавленный топор, в другой – откусанную шоколадку, и, махая им, орет: - Сникерснул, тварь?! Не тормознул?!
ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? Как-то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить. Председатель говорит: – На мой взгляд, любовь – это болезнь, которая требует пастельного лечения. Встает врач и говорит: – Ну, извините! Какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное количество энергии? Это работа! Встает инженер и говорит: – Какая это работа, когда главный член простаивает?! Это процесс! Встает прокурор и говорит: – Извините!! Какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это взятка! Встает адвокат и говорит: – Ну уж, позвольте! Какая же это взятка, когда обе стороны удовлетворены? Это искусство! Встает артист и говорит: – Ну, здравствуйте!! Какое же это искусство, когда нету зрителей? Это наука! Встает профессор и говорит: – Ну что вы!! Какая же это наука, когда самый последний студент может, а я нет!.. Это сделка! Встает еврей и говорит: – Ну таки здгаствуйте! Какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а вынимаешь меньше?! Это обман!
Встретились Василий Иванович и Петька. В. И. что-то мнет в пальцах. "Чо это ты мнешь, Василий Иванович?" "Не могу понять, Петька, пластилин или говно." Петька берет и мнет. Потом нюхает. "Говно, Василий Иванович. Да, определенно говно!" В. И. : "Вот я и думаю откуда пластилин в жопе?"
Обкуренная девочка(Д) сидит на лавочке, мимо проходят пожарные(П). (Д): Дяденьки, а вы кто такие??? (П): Мы пожарные... (Д): О-О-О А пожарьте мне картошки.... (П): Мы не жарим, мы тушим.... (Д): Да, ну тогда потушите, а лучше сварите, я вареную люблю.
(c)Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий. - О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он. - Откуда вы узнали? – поражается первокурсник. - На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, - отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили колено-локтевой позиции. - А это как вам стало известно? - А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. – Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником… - Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент. - Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствую отсутствующие на вас трусы и брюки...
(с) Двое «новых русских» разговаривают, и один говорит: - Слушай, давай в интернет-кафе заглянем… Другой обиженно отвечает: - Да ты че, чувак, хоть бы в интернет-ресторан пригласил…
Парень и девушка плывут в лодке, парень гребет, пыхтит. Девушка водит по воде рукой и говорит " Так хочу сейчас стать рыбкой ", а парень говорит: "Сейчас до камышей доплывем и ты раком станешь"
Преамбула. Новосибирск - крупнейший город Сибирского региона. Мэр Новоибирска - Городецкий. Новосибирск - центр Новосибирской области. Губернатор Новосибирской области - Толоконский. Новосибирск - центр Сибирского федерального округа. Прредставитель президента - Драчевский. Теперь - анекдот:
Встречаются двое. - Ну как там твой проект? - Да ходил я с ним к Городецкому. Ну мы там городили-городили - так ничего не выгородили. Пошел я к Толоконскому. Ну мы там толокли-толокли - так ничего не вытолокли. Ну а к Драчевскому я уж не пошел...
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед!
(c)Врачи решили выпустить собственные духи, и дали местной парфюмерной фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с вдохновением произнес: - Я чувствую аромат корвалола, вперемежку с тонкой струей валидола и атмосферой валерьянки… Он полезен при сердечной недостаточности! - Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие препараты, стерильные бинты и спирт, - сказал хирург. – Этими духами хорошо обрабатывать раны. - По-моему, это смешанный запах ледокаина с новокаином, пломбирующих материалов и глубокого кариеса, - добавил стоматолог. Гинеколог понюхал флакон, и комментировать отказался.
Еду тут со знакомым с футбола (оба играли). Он за рулем, я рядом, а на заднем сидении его жена и сын. Сыну года три. Естественно, парню все интересно, он мотает башкой туда-сюда и вдруг видит... троллейбус! Ой, типа, мама, а что это? Мама объясняет, в общем, выясняется, что дитя на троллейбусе ни разу не ездило. "Представляешь, папа, - говорит мама - наш сын ни разу в жизни на троллейбусе не катался! На автобусе - было дело, даже на трамвае... один раз. А на троллейбусе нет." Знакомый задумчиво чешет щеку и выдает: "Да, сына... тяжелое у тебя детство!"
Это реальная история, произошедшая с другом моего друга(Д). Он разговаривал по аське с какой-то американкой(А), и решил поприкалыватся: Д: А у нас в Москве сейчас так холодно, что клавиатура к пальцам прилипает... А: Ужас! Д: И по городу ходят медведи и переворачивают машины... А: Какой кошмар! Д: А еще у меня ноги к валенкам примерзли. А: Так ты же в комнате сидишь! Д: А я на улицу выходил... А: Зачем? Д: Я там убил двух медведей... А: А зачем ты их убил? Д: Они хотели отнять у меня водку! ... То, что произошло дальше, в комментариях не нуждается:)))
Для начала нужно сказать, что мой любимый не плохо устроился: обязанностей по дому у него практически нет. Углубляться в причины не буду, не в этом суть. А суть в том, что моя просьба о читке картошки для пюре, мягко говоря, нарушила все его планы на сегодняшний день :-)
- Ой, Полин, знаешь, че-то совсем не хочется. Давай лучше макароны сварим! (В процесс варки он, разумеется, будет оказывать мне посильную моральную помощь). - Твои макароны у меня уже в печенках сидят. Мы хотим пюре! (Это я и наша дочь). - Да, ну ладно :-( А где картошка лежит? - Вон там. Берет корзину ставит ее рядом со столом, садится на стул: - А еще газетка нужна. Где газетки лежат? - Вон там. Берет газетку, расстилает ее на столе и... углубляется в чтение. Надо сказать, что Экстра-М (для тех, кто не знает) - невероятно интересная газета, а тем более полугодовой давности. Последние достижения в области лечения простатита, выведения из запоев, а также правила оборудования санузла, безусловно, никого не оставят равнодушным. Это продолжается минут пять точно. - А ножик? - Вон там. - Тупой? На самом деле, "Тупой, еще тупее" - это про ножи в нашем доме. Начиниет точить нож. Ну, что ж, я думаю, можно догадаться, что он спрашивал где точилка и где ему можно удобнее примоститься, и куда кидать почищенную картошку. Не прошло и получаса как процесс пошел. А дальше "Остапа понесло". Когда я о нем вспомнила, корзина была практически пуста. Конечно, без запаса чищенной картошки в доме никак. Довольный собой, Саша пошел мыть руки. А я грустно посмотрела ему вслед: убирать за собой не в правилах выпускника мех-мата.
На днях, получая номера в ГИБДД, наблюдал следующую картину: Народ, выходя из здания ГИБДД, покупает пирожки с мясом, с рисом и т. д. у тетки, которая стоит на улице с бачком. Неподалеку от тетки находится стая диких собак, которые подбегают сзади к человеку купившему пирожок и выхватывают его из руки. Человек ясное дело ругается, но делать нечего идет за новой выпечкой и из рук естественно не выпускает. Но один мужик "убил" буквально всех, история повторяется как обычно, но вместо того чтобы плюнуть и пойти за новым пирожком, мужик хватает собаку за шкирку, вырывает у нее пирог изо рта, кидает собаку в сторону и успокоившись продолжает есть отобранный пирожок.
«УТВЕРЖДАЮ» _________________ Начальник Усть-Ишимского РОВД Омской области Майор милиции Немыкин ___________ 24 сент 1979 г. ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п.Малая Бича по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ:
Гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве трех поросят в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 3 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. Погребовская проживает на краю п. Малая Бича и что поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, которой к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения. Так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега при этом громко визжа и пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было. Руководствуясь ст. 113 УПК и п.1 ст. 5 УПК ПОСТАНОВИЛ I. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД Омской области капитан милиции Мителев
(с)Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский». - Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель правопорядка. - Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые – только на «семисотых»!
Получил емэйл от девки, с которой по чату познакомился:"Извените, но у меня только ЧЕРНО-БЕЛЫЕ фотографии, я там с подругами, с РЫЖИМИ ВОЛОСАМИ и в КРАСНОЙ МАЙКЕ". Аут.
Один мой знакомый работал как-то продавцом компьютерной периферии в одном магазине. И вот какую историю, которая с ним случилась, он мне рассказал.
Заходит однажды к нему в магазин посетитель и спрашивает: - У Вас есть сканеры? На что продавец утвердительно отвечает и задает встречный ворос: - А какой именно и с какими характеристиками Вас интересует? Посетитель: - Ну мне в пределах $200. Продавец: - А разрешение Вам какое нужно. Посетитель выдает такую фразу: - Я в органах работаю! Мне никакого разрешения не нужно!!!
ПРИМЕЧАНИЕ Разрешение у сканера - это одна из его технических харатеристик, характеризующая насолько мелкие детали он умеет сканировать.
Может быть товарищ из органов совсем другой сканер имел в виду, а именно сканер эфира. Такие приборы действительно запрещены простым смертным.
История эта произошла со мной лет 10назат. Возвращался я с командировки домой на Север через Москву, по пути заехал к теще на денек. Тещя уверенная что на Севере кроме спирта и рыбы продуктов больше нет (примерно так и было) объявила сбор гуманитарки по всей родне и знакомым, все для любимой дочиньки и внуков. Мне по ее словам хватало местного асортимента продуктов (см. выше). Пока мы с тесьтем отмечали приезд-отъезд все, это паковалось в ящики и баулы. Процес погрузки меня в состав с продовольствием, я помню смотно, уже на пероне подъежали родственики жены чтобы выпить за встречу и сразу на посошок. Прибыв в Столицу я понял, что все эти ящики- коробки в купэ принадлежат мне, сказать, что это меня растроило значит ни чего не сказать и если бы не 5бут. пива обнаруженные мной утром оставил я бы все это добро там где и обнаружил. Поправив здоровье тронулся тихим сапом на Павелецский вокзал на электричку в аэрп. Домодедово. По пьной походке и количеству вещей, я был похож на удачливого челнока прибывшего с Турции но приглядевшись(все ящики перетянуты бельевыми веревками телеф. проводами) прохожие понимали что дальше деревни Гадюкино судьба меня не заносила. Попивая пивко и матеря тещу, я загрузился в последний вагон элктр. на Аэропорт сразу стал ремонтировать лопнувший ящик(элетрич тронулась) запихав туда обратно макароны, тушонку довольный глотнул пива красота, весна за окном в вагоне просторно СТОП я там был один(моментально протрезветь не получилось тяжолые были проводы, но задумался), посмотрел в других вагонах ПУСТО. Нажав кнопку связь с провадником спросил "Мужики куда ми едим Ми отвечают они в ремонт, а ты куда. ну я то в аэропорт через 3 часа самолет. ржут счастливой посадки * минута тишины затем такой мат многое там было про маму (решив что тещя какбы тоже мама)я со многим согласился. Бери говарят свои чемоданы и чеши в кабину машиниста. Описывать этот поход тяжело(вспомнил вот и слеза покатилась сама)Дагреб к ним билет на самолет показываю СПАСИТЕ! Ребята хорошие оказались с диспечером связались так мол итак надо помочь. ладно говорит притормозите в г. Домодедово. Я первй раз в кабине машиниста, на радостях допиваю пиво показывается платформа г. Домодедова народу(картина взятие БАСТИЛИИ- только их больше)все с лопатами, граблями_-ДАЧНИКИ радостные такие увидели пустую электричку прыгают от нетерпения сажинцами размахивают друг друга под поезд пихают. Остановились дверь кабины открыли и быстро выгружаем добро кричу им Спасибо, тронулисьИ тут Дачники поняли что их не кто брать не будет, такое начялось(буть я трезвый умер бы от страха)лопатами по вагонам дубасят грохат, стекла летят все же электричка вырвалась но я то остался! Крик на весь перон СВОЛОЧИ БУРЖУИ мало им машин уже личные электрички заимели на мои оправдания что в МПС я неслужу просто случайно сел не туда-ноль бабуля пенсионерка мне останками помидорной рассады в лицо тычет, их было слишком много и каждый хотел треснуть БУРЖУЯ МПС онимешали друг другу Барикада из моих баулов дала мне выстоять 1-2 минуты до подхода моей электрички. Стех пор я дачников весной боюсь. ЮС
Мой бывший коллега после традиционной пятничной корпоративной пьянки догадался не садиться за руль, а воспользоваться метрополитеном. Изрядно подвыпимши, добрался он, ориентируясь на светящуюсю букву "М", как на маяк в штормовую погоду, до станции, и, собрав всю оставшуюся волю в кулак, выпрямившись, бодрой ровной походкой прошмыгнул сквозь турникеты мимо поста контролера и милиции. Оказавшись на эсколаторе, он с ужасом начал понимать, что силы его покидают, а до дома еще надо минут 20-30 езды. На платформе он решил присесть "набраться сил"...
И вот сквозь сон он слышит, что едет в поезде, стучат колеса, он покачиваясь на ходу бодает локтем соседа по сидению. А в голове только одно: "ДОМОЙ! ДОМОЙ!..." Поезд останавливается, двери с характерным шумом открываются, звучит объявление "Станция Университет". "Оч-чень хоршо! - думает не поднимая болтающейся на груди головы мой знакомый. - Еще ПРспект Врнадскво и я дома!" И вновь провалился между сном и явью. Через какое-то время он опять понял, что поезд тормозит. "Мне нверно... выходить..." Но вдруг он опять слышит: "Станция Университет". Ужасная мысль: "Я проехал! Я проехал всю ветку, дважды развернулся в депо! Все, надо собраться!" А сознание вновь подвело его и он опять провалился в сон. Проснулся он от грохота открывающихся дверей и голоса механической тетки: "Станция Университет". Уже наверное инстинкт самосохранения заставил его вскочить на ноги....
Реальность протрезвила его в тот самый момент, как он понял, что так и не садился в поезд и никуда не ехал, а сидел все это время на станции Университет лицом к проходящим мимо поездам...
У коллеги по работе юбилей. Небольшой кампашкой идем отмечать в ближайшую кафешку. А поскольку мы там завсегдатаи, так сказать свои, нам разрешили принести с собой на наш праздник все что захотим. Топаем с нагруженными сумками, как вдруг Ольга (именинница) резко останавливается. - Конфеты забыла… На что Галина - ее подруга - тут же выдает: - Какие конфеты? Четыре бутылки водки с собой…
Позорная сука семеновна Лара, Лабораторными нас заебала. Колбы, пробирки, 'цэ-2', 'аш-о-аш', Надо бы вставить ей в жопу калаш!.
Любит она наши мОзги ебать: Каждый день нам летучки давать, Но я забил на задачи, на формулы- ТОЖЕ! На лестнице суке поставлю подножку, Чтоб ебанулась она головой, И как жопа ослиная стала тупой.
ночью в поезде со второи полки свисает пенис с табличкой "если хочешь трахаться, то дерни 1 раз, если не хочешь, то 59 и 3 последних побыстрее!!! Den Est
навеянно от 18 окт. №11 Предисловие: У меня, когда я играл в футбол, в СДЮШОР "Зенит" СПб, тренера звали Владимир Ильич Петров ( он и сейчас там работает)... Звоню тренеру домой Я: Здраствуйте Владимир Ильич дома? Ярко выраженный голос жителя земли обетованной: Слава богу нет!
Посвящается всем тем, кто спрашивал меня, как мне учится в МГИЭМ.
Какая разница, большой альтернативы нет, К тому же телефон на курсах там не нем. Короче, бросив жребий, я пошел в МИЭМ. Но нет!
Ошибка сделана! Не быть теперь прощенью!
Не будет счастья более под крышею моей, Не будет больше танцев, пенья, И дев прекрасных, и дебошей, Не будет более под ней!..
Все начиналось ужас как легко! История, матан, домой – ого! То было и приятно нам, не скрою, Но чувствовали все – ведь быть и горю!
Вторник. И физ-ра. Кто знает – тот поймет, Какой же кайф испытывали мы, Обкладывая матом любимые Измайлова пруды. И все вокруг.
Потом, я доложу вам, был матан. Ну надо ж над людьми так издеваться! Он объяснял нам множество математических вещей, Но спали мы и не хотели просыпаться!
Потом была еще история с буржуйским Еще какие то предметы, языки. И пиво теплое – с тоски. Была и водка, - но почти что без закуски!..
Нас мало есть, Нас мало будет, ЗИ –12 вам не мед! Но если кто-то скажет что мы лохи – Тотчас же в хайло огребет!
И бег, и уравненья, и матан, И Гаусс… Расстрелять его посмертно!!! Да, это все порядком истрепало нервы, Да, это суксь, ребята. Просто хлам!..
Но впадло нам два года В подводной лодке жрать консервы…
Однады у ученого мужа на жопе вырос чирий ученый срезал прыщ и кинул под увеличитель что за лысая морда видна вдруг в объективе ? - Да это же Владимир Ильич, марксизма верный учитель!
Масяня поймала золотую рыбку. Р: Отпусти меня, я выполню 3 желания. М: ООО! Хотттю, щтобы у меня уши были большие, большие. Р: Готово. М: Класс! Хоттю нос такой длинный, длинный. Р: Есть. М: А ещсе хвост хотю мохнатый, мохнатый. Р: ОК. А ты что красивой быть не хочешь? М: А счто можно?
История такая: Вчера была вечеринка у приятеля, было выпито некоторое количество пива, после чего захотелось посетить туалет. Захожу туда, и справляя естественную нужду, замечаю на полочке для туалетной бумаги тарелку. Выхожу, интересуюсь, что она там делает (у приятеля нет ни кошки, ни собаки, ни другой живности). На что получаю ответ, который весело обсуждался нашей компанией в течении следующего часа: - Да я тут... это... на работу опаздывал! :)))
www.gazeta.ru про убийство губернатора Магадана: .......................... После того как убийца выстрелил в губернатора, он пошел спокойным шагом по Новому Арбату и через несколько метров выбросил пистолет Макарова, который уже нашли. .......................... Оперативники уже нашли несколько гильз и пистолет, из которого был убит губернатор. Однако марка оружия пока не сообщается.
К истории от 3 окт: Медкомиссия. Очередной призывник, решив приколоться, засунул себе в известное место искусственный глаз. Заходит к доктору и на его просьбу наклониться и раздвинуть, проделывает вышеуказанные манипуляции и радостно восклицает: - Доктор! Я вас вижу!!!
Стою недавно перед Думой, жду товарища. Вечереет, оттуда уже выходят наши парламентарии, а я все тупо перечитываю на рекламной тумбе недалеко от от входа новенький плакат про минипрокладки со следующим текстом:
- Мы, самые маленькие в мире прокладки, потерялись! Ну где же ты, хозяйка, где?
Одна дама жалуется другой: - Маша, ты знаешь, у меня горе... Муж у меня - трижды импотент! - Как это? - Да карандаш его давно уже не стоит, так вчера он, гад, молотком пальцы на руке отбил, ходит перевязанный теперь... - А третий раз? - А вечером еще умудрился кипятком сеье язык ошпарить! Ну как теперь мне с ним жить?
Мы с женой собираемся в гости. Надо сказать, что я всегда придерживался стиля "мне плевать что носить" (несмотря на то, что мне пристало быть яппи, я изо всех сил этому сопротивляюсь в силу своего панковского детства), и в этот день был особо горд собой, потому как побрился, помылся, и напялил на себя, на мой взгляд, безупречный парадный выход. Жена, как всегда, выглядела безупречно. И вот стоим мы перед большим зеркалом в коридоре, я делаю вид, что привожу себя в порядок. Жена занимается какими-то загадочными женскими делами. Мне хочется, чтобы она обратила на меня внимание и я говорю: "Посмотри, какой я красивый". На что она, не отрывая от рта губной помады, говорит: "Лучше бы ты был умный".
Так и живем мы счастливо. Чего и вам от всей души желаю.
Лежат на рельсах два помидора. Едет поезд.... Чпок-Чпок... Лежат на рельсах два огурца. Едет поезд.... Хрум-Хрум... Лежат на рельсах два яйца. Едет поезд.... Ааааааааааааааааа...
про удава, слона, обезьяну и попугая! провенился удав! собрались слон, обезьяна и и попугай! попугай: ну надо как то удава наказать! слон: давайте отрежем ебало удаву! обезьяна: нет ну зачем так грубо? давайте отрежем хвост! слон: ага по самое ебало!
По роду деятельности я имею дело с очень большим количеством клиентов, многих из которых помню и в лицо и по фамилиям-названиям фирм - ну просто чертовски хорошая у меня память (спецслужбы горючими слезами по мне плачут)! Так вот надысь приходит один, а моя хваленая память дала сбой, повисла, т. е. помнить-то я его помню, а как фамилия забыла!!! Однако в голове крутится какая-то ассоциация с хозяйственной постройкой, а дабы сохранить хорошую мину начинаю гадать:- Амбаров? , Чердаков? , Кладовкин? , Сараев? Мужик уже устал смеяться когда наконец-то сжалился надо мной. Чуланов его фамилия. Лошадиная. Ольга
Брал вчера кассету в видеопрокате, "Эволюция" называется. Так вот там на футляре надпись: "Приятного вам конца света.". Почему то возникло внутреннее убеждение что необходима запятая... Хотя героиню вовсе не Светой зовут:) . Странные люди эти переводчики... Tikhonych
Только что видел рекламу по немецкому телевидению.
Голос: Представляем вам новый фильм "Сделан из стали" (есть действительно такой фильм, Том Хэнкс, по-моему, играет). Далее в кадр въезжает... старая "Волга", скрипит, пердит. Ну, а потом идет собственно реклама - типа, для вас герой - совсем другая машина, сделана не из стали, а из чего-то более современного.
История о том, как отдыхают интеллигентные люди в культурной столице.
Задумали, значится, как-то ДВА МОЛОДЫХ ИНТЕЛЛиГЕНТНЫХ ЧЕЛОВЕКА С ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ кулюторно отдохнуть. Ну и что вы думаете? Опять нажрались с плясками на столах и стрельбой в потолок? Не тут то было. Все хорошое началось с похода в магазин да на нем и закончилось. Было 21-00 по Питеру. Дальше начинался отпад просто какой-то. Приходят, значится, они домой, и ищут где бы эт им сварить ИХ (пельмени то есть). Находят подходящий по форме и объему металлический сосуд, и отмыв его от прошлых варок "их в нем" начинают приниматься за дело. Все по науке: Один варит, Все - едят. Ну и чтоб, как горится, занять ненужную паузу, возникающую из-за того, что противные китайцы до сих пор не придумали пельмени быстрого приготовления, заливаемые кипятком, и доходящую порой до 10(!!!)минут, начинают, так с независимым видам тянутся рученками к недельному запасу алкоголя (0,75 ее, родимой, 1,0 противного вермута) и каждый хватается друг за друга, послечего с дружескими ухмылками один достает посуды, другой срывает, панимаешь, паразит такой пробку с нее (0,75). И наливается по маленькой (грамм так по 100). Ну не сидеть же прям так целых десят минут, в негодовании воскликните вы? Вот и мы не усидели. Пришлось наливать по второй, по старой русской традиции: "между-первой-и-второй - наливай-еще-одну ". По стокАже. По чуть-чуть то есть. И что вы думаете? За 10 минут уговорили половину недельного запаса (0,75 то есть), запивая пивом (Водка без пива - еще раз бежать!) И пиво было не просто так, а чудо отечественного пивостроения "Владимирское". И не просто "Владимирское", а "Владимирское ЦЕНТРАЛЬНОЕ" (Настоятельно рекомендуем). Все это делается под напев одного из них старинной русской песни. Про то, что молодая нифига не узнает. Про войну, короче. Громкость напевов прямо пропорциональна количеству выпитого. То есть к моменту готовности пельменей, ничего кроме песни слышно уже не было... Даже во дворе. (Хочется заметить, что даже соседи не рискнули всмешаться в наш дуэт и только тихонечко что-то бормотали себе под нос. Напевали, наверное и в такт постукивали в стену и потолок). Было 21-33. Все по тому-же Питеру. Тут начался творческий процесс поедания ИХ. Ессно с кетчупом, майонезом и остатками ЕЕ и пива. Было 21-34. Догадайтесь по какому времени! Действо сместилось в пространстве на запад. То есть в ЗАЛ. Тут широкая русская душа перестала помещаться в своих носителях. То есть в нас. И захотелось ЧЕГО-ТО. Чего-то продавали прямо под окнами по 6р. за кг. Договорившись прямо с балкона пятого этажа, вниз был направлен делегат для акта приема-передачи денег и продукта. Продукт весил, как потом выяснилось, килограмм 14-15 И даже оказался спелым. Это правда мы смогли заценить только утром, но об этом позднее. Мы плавно перешли на вермут. И по-аристократическому обычаю стали заедать его арбузом. И по-тому же обычаю стали после выпивания бить о прямо противоположную стену рюмки. Понравилось... Потом чашки... Понравилось еще больше... Потом бутылки... От этого мы были просто в восторге... Но бутылки скоро кончились... Пришлось перебираться через груды битого стекла, фарфора и пластика с металлическими стружками и нести с кухни бутылки из мусорного ведра... Задача была усложнена. Теперь бросать стали в цель. В плакат из плейбоЯ. Счет 1:0 в пользу Тохи. Потом стали бросать металлическую кружку. Но непонятно почему биться она отказалась. Восторги поутихли... И мы задумались... Придя на кухню, один недалекий тип, окинув хозяйственным взглядом не смог обнаружить не одной кружки, но зато заметил гору тарелок в сушке. И подумал... Немного... Совсем чуть-чуть... Ну нафига, спрашивается, двум одиноким молодым людям целая куча блюдцев, если чашки уже разбиты??? Восторг заиграл с удвоенной силой... Стали играть в летающие тарелки... Понравилось... В секундное просветление три тарелки все же были нежно сохранены под диваном, на случай, если вдруг придется есть. Еще одна тарелка была обнаружена утром во время выноса тела... Тьфу! Мусора. Всмысле не мента, а осколков. В одном из нас проснулся бывший профессионал-парашютист... И перебравшись через перила, он с криком. "Я прыгал с 1000 метров, а тут всего-то всего-то 20. Главное только за кольцо дернуть... И т. д. и т. п." Пока он искал кольцо, он был втянут за ногу между прутьями решетки. Жутко обиделся... Примирение было недолгим. Праздновали его писая с балкона пятого этажа на головы беспечных петербужцев, обсуждая при этом высокую историческую ценность Питербурга для всего мирового сообщества. Хотя конечно, настоящий интелЕгент не будет пить из горла, если есть пустая консервная банка, но искать ее было лень! И мы таки пили из горла... Валявшийся в углу недобитый будильник показывал 00-21 минуту. Неожиданно вспомнилось, что один из нас, не помню который, никогда не видел развода мостов. Сборы были недолгими. Взяв сигареты, спички и купив в магазине "па-пиву", мы выдвинулись на позиции. Времени было мало, где-то 1-30, когда мы оказались возле моста. До начала действа оставалось 5-10 мин и мы сев спиной к мосту на тротуарчик, стали допивать пиво и курить... Когда мы обернулись было уже поздно... Он уже почти развелся... С горя мы спустились к основанию моста и решили еще покурить... В воспаленном мозгу одного иди... интелЕгента, возникла мысль, привлекающая своей новизной и оригинальностью... А фиг-ли нам, кабанам, да и не переплыть эту речку-мухосранку... Неву, короче... Немедленную реализацию этой гениальной идеи сильно затрудняло интенсивное движение сухогрузов. Но выход был найден!!! Можно ведь поднажать и проскочить между ними! Не заметив, что рядышом культурно отдыхала небольшая группа молодежи, один из нас начал раздеваться. А второй его всячески отговаривал. И вы думаете кто это был? А вот и не угадали. Раздевался Тоха. Окружающие начали нас воспринимать только в тот момент, когда Тоха с криком "БАНЗАЙ!" в джинсах (что б не холодно было), щучкой взрезал волнистую поверхность воды. Во время плавания, поняв, что проскочить между сухогрузами все же не удастся, он решил ограничиться серединой реки (на самом деле, конечно он сплавал до первого БЫКА) и двинул в обратную сторону. Течение было даже интенсивнее, чем проносящиеся с бешеными скоростями сухогрузы, и его сильно отнесло в сторону. Но поборовшись с течением он все же вернулся к месту старта и был нежно принят на руки. В рот ему тут же засунули сигарету и стакан водки. Мне стало завидно. Ведь просто так, подумал я, мне никто водки и сигарету не даст! Я начал раздеваться. А Тоха в мокрых джинсах мне всячески мешал, дымя в лицо сигаретой. Но я извернувшись, прямо в джинсах, которын мне не дал снять Тоха, ринулся в воду. Доплыл! Налили, дали в зубы, что б пошел дым. Единение партии с народом произошло! Потом все хором и мы в мокрых джинсах стали отговаривать еще одного желающего испытать острых ощущений. Отговорив решили возместить моральный ущерб, позвав всех в гости! Напевая "Товарисчь сержант, два часа до рассвета..." мы проследовали в направлении места обитания. Восполнив запасы согревательной жидкости и выпросив у продавца пачку сигарет "для сугрева двух упавших с моста идиотов" мы засели в зале, отодвинув кучу битого стекла в уголок, продолжая вести непринужденную беседу о культуре и искусстве. За чем засиделись до утра. Проводив гостей мы усталые и довольные упали спать! С утра мы сами в это не поверили.
Опять про маршрутку. История про "купи-покемона-ты-сосала-у-дяди-Васи" настолько часто встречается, что можно читать только подписи. Из всех подписей больше всего порадовала такая: "Привет всему журфаку БГУ" Вот такие у нас в странах СНГ журналисты. Один дурак рассказал, а они обсасывают и друг другу передают. Фак всему журу БГУ.
Мой племянник - чудесный мальчишка 11 лет отроду, и его афоризмы мы всей семьей записываем в один альбом чуть ли не с того самого момента, когда он начал осмысленно говорить. Не далее, как неделю назад этот замечательный ребенок отмочил не менее замечательный номер. Судите сами! Подходит он как-то под вечер к своей маме, моей старшей сестре то бишь, и таким ангельским голосом говорит: - Мамочка, а не добавишь ли ты мне 6.50 на пиццу? Здесь надо сделать отступление и сказать, что в школе нашего героя очень модно покупать себе на обед не что-нибудь, а именно пиццу. - Конечно, дорогой! - отвечает моя сестрица. - А сколько тебе не хватает? - 6.50!...
История произошла пару лет назад. Купил я в Англии Риву, то есть наш 05 Жигуленок. На всякий случай в дорогу 2 Бошевских ремня вентилятора и один на свалке взял. Приобрел также Бастай, зацепил за форкоп, заправился по самые "помидоры" топливом и домой. Пролив (точнее море) пересек между Рамсгейтом и Остенде. И в путь. Иду по автобану км 80 - 90 в час, заезжаю в Антверпен и взвыл двигатель. Я правый поворот, поднял капот - ремень вентилятора в дребезги. Я цепляю новенький Bosh и в путь. 1 км позже опять взвыл двигатель. Ну опять таже история. Меняю на еще один Бош - и в путь. Еще 1 км и опять таже история. Останавливаюсь, меняю на последний старенький рваненький наш и с надеждой доехать хотябы до сервиса - снова в путь. Дорога резка уходила вправо и я попал в гигантскую пробку. 10 мин ждем, 20, 30, час. Надоело. Вышел. Пошел посмотреть И... в метрах 300 от меня страшная авария, куча железа, людей окровавленных, скорые, полиция... Через часа 2 мы поехали. Доехал еще 2700 км до дома на стареньком ремешке и с ним же продал машину. Вот и получилось, что если бы не ремешки, то как раз тютелька в тютельку попал бы я в то пекло, а так хоть историю вам рассказал. Пока Александр СМ.
По поводу афоризма про людей-голубей из прошлого выпуска. Я считаю, что вам еще относительно повезло, если люди, которых вы подкормили, только сели вам на голову, а не капитально нагадили на нее!
Захожу сегодня на Яндекс. Вижу банер под строкой поиска. Там самолет летит слева направо, падая на дома. И надпись "Новый аэропорт в центре столицы". Интересно. Но страшновато. Всех дорожников с предстоящим праздником. Денис дорожник.
Маленькая история о... лотереях и о старых добрых временах. История эта не смешная, но довольна интересная как мне показалось, рассказывал ее мне мой дядька. Лет 25 назад жил мой дядька в поселке (не помню название) в пригороде славного и очень любимого мной города Алматы. Жил в доме барчного типа, короче бараке, где благополучно проживал прям в том же самом подъезде мент. Мент как мент-участковый. В то время человек малоуважаемый потому как хрен на него все положили, да еще к тому же с дальнего поселка или по нашему аула. Естепственно в силу своего воспитания в так сказать в глубинке он был малость туповат. Ну с дядькой они так приятельствовали вечерком дядька его в преф или во что то другое обувал не по тонкой ну в общем отношения были нормальные. И вот как то раз этот мент поехал в районный центр на слет ментовской (ну у воров сходняки там есть всякие, а у ментов тоже свои сходняки, на которых пиздюлины раздаются, и обсуждается как с этими ворами бороться). В общем он с утра получив от большого начальства порцию 3/14здюлей наш участковый в обед решил в обеденый перерыв пойти сожрать что нить типа самсы (пирожок такой вкусный с мясом) ну или что то в этом духе. И вот вышел он на улицу день прекрасен и увидел стоит лоточек с моментальной лотереей, она не такая как щас, была стер и все, а такая - типа оторвал бумажку, развернул, ни хрена не получил. И взыграл у молодого джигита азарт, а денег у него три рубля, но возжелал он так проверить судьбу-злодейку что подумал что хрен с ним с обедом сыграю, ипытаю счастье. Лотерея стоила рубь, ну думает куплю одну и пообедаю еще. Покупает, отрывает.... а там хрен. Ну поматюкался он и подумал, что нежили богато нехрен иначинать и покупает вторую. И о чудо! Стоит он отрывает бамажку, разворачивает и видет фразу тапа ГАЗ 2410. Он бедный глазам не поверит и мужику что рядом стоял показывает, том ему говорит "-мужик ну ты типа в натуре счастливчик волжану выиграл" (прикиньте щас в наше время стираешь лотерейку а там мерин 600 в целофанах, вот тогда волга еще и покруче было). Ну мент лотерейку к груди прижал по ближе к сердцу, и давай ходу в ментовку свою, а то за такой лотерейный билет грохнут не посмотрят что мент. Приходит в РОВД а там слух деревенский уже прокатился (вот как он так прокатывается) все его поздравляют. Короче ему машину выделили что бы до дома доехать, приехал он домой а там... уже мои земляки кавказкой национальности - народ страшно предприимчивый и в отличие от всех остальных людей в то время живущих на ЗП в 150 р. открывавшие Кооперативчики и. т. п. и капусту рубившие дай боже стоят и его ждут. Как его увидели и пристали продай мол лотерейный билет. ОН нив какую, говорит им мол на волге ездить буду. А давали ему за лотерейку эту (уж точно не помню сколько) в два раза больше чем волга стоила. Он к дядьке моему мол что делать то?? А дядька ему и говорит продавай мол жигуль нульцевый купишь. хату в городе кооперативную и еще на мебель останется. Тот подумал и... не продал. А покупали они эту лотерейку за дорого так потому что если волгу в то время купишь ОБХС тебя тут же хлопнет не по детски. А их тогда боялись не то что сейчас налоговую =), да и лотерейная волга ни конфискации ни чему остальному не подлежит. Но балбес наш отказался и поехал на след. день получил волжанку, отвез ее бате своему в аул, потому как сам ездит не умел а через два месяца волгу эту не узнать было так ушатал ее достойный предок нашего мента. Вот такая вот история и вот так вот бывает бывает выигрываешь по удаче да просираешь по идиотности. =) Elf
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
