Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все таки бывает так что двое рождены друг для друга. История произошла с двумя моими друзьями (сейчас они уже поженились и с нетерпением ждут рождения сына). Вобщем-то охарактеризовать их обоих можно одним словом - распиздяи. Что он что она все время забивали на институт и не дураки были выпить. Собссно таких кадров в нашем Меде навалом и я один из них (трепещите больные! ;-)). Короче, эти двое сразу нашли друг друга (до этого времени я не верил в настоящую любовь с первого взгляда). Имена называть не стану - будут просто Он и Она. Ну так вот. Москва. Вечер. Опять нет повода не выпить... Когда закончились финансы и все уже дошли до нужной кондиции, решили что пора домой. Сказано - сделано. Только добрался до дома - звонок на мобилу - Она. Взволнованным и малость не трезвым голосом спрашивает меня не видел ли я Его. Ну я отвечаю что нет, а в чем собссно дело? Оказывается они чего-то там поссорились, сели на метро и поехали в разные стороны. И теперь Она видети ли его ищет. Поскольку я и сам был не шибко трезвый, не стал вникать, попрощался и пошел спать. На следущий день прихожу в институт - этих нету. Ну думаю, отсыпаются наверное. Через день встречаемся. Я и спрашиваю - ну чего, мол, нашлись? Оба чего-то ржут и смотрят друг на друга. В итоге получаю ихние рассказы:
Она: поругались мы, значит, села я на метро и поехала кататься. Потом решила что это я виновата, надо бы Его наити, извиниться... Позвонила (у нее была мобила, а у него нет) ему домой, знакомым - безрезультатно. Расстроилась, пошла в кафе, выпила чего-то (видать не мало), поймала машину (до дому доехать), да и уснула в ней. Просыпается в той же машине уже днем. Вокруг незнакомая местность. Спрашивает водилу: Куда завез? Тот в непонятках: Как куда? В Питер! Она: ?!?!?! Водила: Ну ты вчера тормознула меня, спросила куда еду. Я говорю - в Питер. Ну ты попросила подбросить... И вот значит, топает она по какой-то из питерских площадей. Голова раскалывается, на душе совсем погано... И вдруг видит что к ней идет Он (с глазами на полшестого)! Далее следуют радостные вопли, объятья, поцелуи...
Его рассказ: поругались мы, значит, сел я на метро, поехал кататься. И че-то как-то грустно вдруг стало, вылез я на улицу, купил пол литра водяры... Потом подумал что не плохо было бы в Питер смотаться, а тут вокзал рядом... Вобщем, разбудил меня проводник уже в Питере. И вот топаю я по какой-то местной площади, башка трещит и вдруг вижу Она мне навстречу идет! Думал все, совсем с катушек слетел на почве пьянства... Оказалось нет.
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
Сижу на работе, срочно пишу какой-то документ (срочно, ибо клиент, которому этот самый документ нужен - сидит за дверью и терпеливо ждет), 11.00 утра, пятница...
Звонок телефона, беру трубку - там секретарь с коммутатора сообщает, что позвонил мой ребенок и жаждет пообщаться. А надо сказать, что относительно недавно я выдала сынуле все мои рабочие телефоны и он аккуратно записал их в личную записную книжку, чем был страшно горд.
Однако, времени только 11.00 - сынуля, учащийся второго класса должен быть в школе и грызть гранит науки. В голове проносится мысль, что он, наверное, уговорил бабушку, что у него болит все, что возможно и прогуливает. А мне звонит, чтобы уточнить входной пароль на компьютер, ибо никакая болезнь не может помешать игре в "Героев меча и магии".
Беру трубку, слышу в ней детский голос, говорящий привет и, чувствую себя родителем вполной мере, начинаю промывку мозгов в духе, чего эт ты милый друг дома делаешь, что такое случилось и почему ты филонишь и прогуливаешь... минут через 10 завершаю всю тираду риторическим вопросом: "Ну и почему же ты не в школе?"
Из телефона доносится испуганный голос: "Я еще только в садик хожу..."
Преамбула Германия как государство существует очень недолго - каких-то 130 лет. До этого это было скопление больших и малых княжеств, герцогств и королевств. Поэтому у большинства немцев сильно чувство "малой родины". То есть в Америке или во Франции и берлинец, и мюнхенец назовет себя немцем. А вот внутри страны каждый прекрасно помнит, что он, скажем, баварец, саксонец, шваб или вестфалец.
А собственно история о том, как я впервые с этим столкнулся
Учился я в свое время в институте, и приехали к нам по обмену немецкие ребята из города Ульма. Стоит этот город на Дунае, и река делит его пополам. При этом старая часть, на одном берегу, принадлежит земле Вюрттемберг, а новая, через реку, - земле Бавария. Всего этого я тогда еще не знал, посмотрел по карте, что это где-то около Мюнхена, и все.
Приезжают немцы, встречаемся, я и говорю им что-то типа "Привет, дорогие баварские друзья!" Смотрю, у большинства немецких ребят рожи - будто я им в глаза плюнул. "МЫ!? Мы баварцы!? Это вон Сильвия и Юлия - баварки. А мы - швабы! От нас до их Баварии - ЦЕЛЫХ ДВА КВАРТАЛА И МОСТ!"
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос? - Мы ведь слоны, внучек... jonas
Год 1990-1991. Красноярск. Пешеходный переход неподалеку от библитеки им. Вождя Мирового Пролетариата. Две студентки первокурсницы с большой полной сумкой в руках ждут зеленого сигнала светофора. За ними стоит БОМЖ, хотя погодите - в те времена еще такого понятия не было, ну тогда - БИЧ, рассуждая примерно так: "Девчонки - явно студентки, большая сумка - явно с продуктами (заботливые папашки, мамашки снабдили на неделю в общагу), обе на каблуках - так что бегать быстро не могут. Выхватывает сумку и на желтый сигнал мчится через дорогу. ХА, да не тут- то было, одна из девиц и правда впала в ступор, но другая резвой рысью пустилась в погоню, и не одна - ей на помощь пришел молодой мужчина стоящий на том же переходе. Короче, вдвоем они быстро поймали и обезвредили того бедолагу, парень этот оказался лейтенантом милиции, который очень хотел стать старшим лейтенантом,(этот переход как-раз у крыльца КрайУВД), добро вернулось к владелицам, которые почему-то покатывались со смеху. Оказалось девицы путь держали из той самой библиотеки, а в сумке лежал УГОЛОВНО-ПРОЦЕССУАЛЬНЫЙ КОДЕКС СССР, и прочая справочная литература по уголовному праву. То-то порадовался бы БИЧ заглянув в сумку.
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему: - Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?! - Зеленый. - Извините, а вы не могли бы перевести?! - Green...
" Как глубоко в полуночном метро..." В. Вишневский.
Киев. Конец 80-х годов. Весна. Субботним вечером возвращаюсь домой с дружеской попойки. В метро тихо и пустынно, но в моем вагоне все сидячие места заняты. Кто дремлет, кто читает... На остановке "Дворец культуры "Украина" в двери вагона заходит такой сельский украинский дядька, типичный председатель колхоза, но только одетый культурно, для поездки в мисто - в шляпе, в галстуке, всэ як у людэй. Был наверно на совещании передовых деятелей сельского хозяйства, а после него и к искусству приобщился, концерт "солянку" посмотрел в "Украине". Но был он не один - компанию ему составляли две дамы подходящего возраста и происхождения, тоже культурные, но только из другого села - видать, на концерте познакомились. Ну вот, двери открылись и заходит наш дядька с двумя дамами под ручки, весь такой культурный, приобщенный, в наш вагон. Но тут случилась незадача такая с ним - то ли открывающиеся двери пыль подняли, то ли что - но засвербило у него в носу и захотелось ему чихнуть. Дело житейское. У себя в селе Верхние Ямки он сделал бы это не задумываясь и просто, а здесь нельзя, здесь столица, да еще дамы рядом - надо культурно. Посему, освободив белы руки свои от дам, наш герой во время чиха прикрыл свой рот. Лучше бы он этого не делал. То ли прижим с непривычки был слишком сильным, то ли фуршет после совещания был слишком обильный, да только вместо чиха вышел пук. Смачный такой, чуть ли не с эхом прозвучавший в метрополитеновской тишине. Дремлющие проснулись, читающие уткнулись в свои книги, и уже оттуда издавали хрюкающие звуки. Но дядька решил до конца бороться за высокую культуру села Верхние Ямки, высокую воспитательную работу в колхозе "Запои Ильича" и свою личную репутацию. Он интенсивно, в целях маскировки, стал иммитировать только что прозвучавший звук, кашляя и шаркая ногами, мол, не было ничего такого, просто это я кашлянул так сильно. Хрюкание по вагону нарастало, так как к нему присоединились проснувшиеся. Звуки иммитации были похожи на что угодно - на шипение змеи, попавшей по грузовик, рыкание голодного зоопарковского льва, горный камнепад, но только не на мощный председательский пук. Приглушенный смех волнами пробегал по вагону, иногда сильно вырываясь наружу. Дамы покраснели. Дядька побледнел. Выйти из вагона было уже нельзя - мы уже ехали. Поспешная эвакуация, похожая на бегство, состоялась, конечно, на следующей остановке. И вот тут произошло спонтанное объединение всех пассажиров полуночного вагона - все мы просто СМЕЯЛИСЬ, кто в полный голос, кто хихикая или похрюкивая, кто заливисто, кто как умел. В этот момент мы все были равны - бедные студенты и базарные торговцы, профессиональные попрашайки и строгие военные, уставшие путаны и милиционеры, пьяные и трезвые, бедные и богатые, счастливые и несчастные - все искренне смеялись, забыв на минуту о всех своих проблемах и заботах, Горбачеве, инфляции, перестройке, борьбе с пьянством, вызывая неподдельное удивление входящих в смеющийся вагон пассажиров. Но поезд шел дальше. Следующая была конечная. Надо было выходить туда, на поверхность. Надо вытереть слезы от смеха и возвращаться к реальности. Ведь жизнь это борьба, а не смех... И опустив головы, не глядя друг на друга, уже стесняясь своей минутной открытости, торопясь, мы толпой пошли на экскалатор, как на эшафот... Никогда не думал, что простой пук, хоть на минуту, но может объединить людей... Как мало порой нам надо...
История эта про суперсверхжадность, если можно так сказать. И даже не история, а рассказ про сон, который увидел один мой знакомый. Этот самый знакомый, назовем его Вова, скажу вам честно скупердяй страшный. Считает в кармане каждую копеку и ни хрена взаймы не даст. Поэтому у него и никто не просит. Так вот встречаю я этого Вову. Ну поздоровались! Вижу что он какой то грустный и ни в себе чтоль! Ну я интересуюсь не случилось ли с ним что нибудь? А он так понуро мне и рассказывает, что сегодня ему приснился страшный сон, вернее хороший сон перешедший для него в кошмар. Короче приснилось ему, что он пришел в публичный дом(сон цветной был:)) НУ такое, говорит красивое фойе, переходящее в коридор с комнатами, из которых на него глядят красивые девушки. Ну стоит он значит и смотрит, тут подходит к нему пожилая женщина и говорит, что он должен заплатить за то что проведет время с девочкой! Ну Вован конечно деньги ей дает на это дело. Она ему показывает комнату, из двери на него смотрит девушка и улыбается! Он направляется к ней открывает дверь и....... и просыпается! :-) И вот что говорит мне по этому поводу Вован :-ОБидно понимаешь ! Деньги-то я уплатил ( так с сожалением говорит, как будто всех своих денег взаправду лишился), а удовольствия никакого! Зря деньги только выкинул-грустно сказал он мне, и мы разошлись! ВОт какая супержадность у человеков бывает! А вы говорите Чубайс! :-)
История из жизни С.-П. ВУРЭ ПВО Суровые курсантские будни иногда скрашивали армейские маразмы, коих в головах отцов-командиров рождалось немало. Перед собственно историей необходимо сделать кое-какие пояснения. Столовые, как и другие объекты в военных училищах имеют запасный выход, а именуются они по разному, как-то: черный, второй и т. п.. Курсанты прибывают на прием пищи строем в составе подразделений. Те, кто опаздывают, пытаются проникнуть в оное заведение через запасный выход, чтобы миновать встречи с дежурным по училищу, который зорко следит за нарушением правил приема пищи. Но кого застукал - докладывает зам. начальника училища полковнику Блажевскому. Каждый понедельник общеучилищный развод - строятся на плацу все курсанты и офицеры. С трибуны о проведенных выходных вещает вышеупомянутый зам. начальника. И вот среди прочего выдает такую фразу: "В последнее время участились приемы пищи через... задний проход!". По строю училища (около 1500 человек) пронеслась волна здорового мужицкого хохота, которая захлестнула прилегающий поселок Горелово. Блажевский ничуть не смутился. Крепкий мужик. А еще ему принадлежит фраза: "Армия - это круто!" Во как ! Всем СПВУРЭ-шникам привет !
Попадает нувориш в рай, стоит он перед воротами и его Петр (ну тот, который святой) допрашивает: - Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной? - Да я как-то раз нищему похавать дал. - Хммм, а еще что? - Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал. - А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее? - Вроде бы нет. Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы. - Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100 $ и тарелку супа и пошел он к черту. Pyros...
- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян. - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны!
История эта случилась в г. Выборг в феврале 1982г. Был выпуск курсантов ВАТУ ГА, после торжественых мероприятий часа в 3 все разошлись по ротам получать проездные документы. Первая электричка на Питер была в 4 утра, часть курсантов с 4 взода затаревшись спиртным решила рвануть на ней, лиш бы побыстрей вырваться с казармы. Мороз в эту счастливую для нас ночь был сильный -35 для Питера это очень круто, сели они в теплый вагон сбросили шинели и давай бухать смотря в окно на родное училище оно рядом с вокзалом, тронулись последний взгляд тост *прощай родное ВАТУГА итд. Вышли они покурить в тамбур, а первая остановка Лазаревка это примерно 2 км от города и вот *Осторожно двери закрываются* раздался крик*Б"ть документы в роте забыл ждите на Финльянском*один курсант выскакивает из вагона в морозный туман, поезд трогается у всех тихий шок. Оставшись один на пероне он понял, что мягко говоря не прав и единственый шанс выжить это движение, короче, рванул по шпалам в город. На половине пути встретились ему путейцы(это его спасло)и хотя они были почти в умат пьные все же удивились когда из тумана ночи со скоростью курьерского поезда появился курсант в одном кителе. Они поделились с ним самым дорогим налили стакан водки и дали шапку-ушанку с какардой МПС. Заправившись горючим он прибавил скорость и через минут 5 уже прибывал на ст Выборг-пасажирский. Народ на пероне притих когда со стороны Ленинграда, в клубах морозного пара показалось это чумазое чудо в форме ГА МПС и умчалось в сторону училища. В роте его отогрели, отмыли нашли старую шнель и взяли с собой на следующею электричку, в поезде он много пил и все говорил, говорил не переставая но выйти в тамбур покурить категорически отказывался. Привет всем выпусникам ВАТУ ГА. ЮС
1. Ни хуя себе! (Мэр Хиросимы, 1945). 2. Странно, и какого хуя они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001). 3. Вы что, ни хуя здесь не видите? (Пикассо, 1926). 4. Хуй она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э). 5. Ваше Преосвященство, а на хуй здесь потолок? (Микеланджело, 1566). 6. Да никто ни хуя не узнает! (Билл Клинтон, 1998). 7. Да и хуй с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.). 8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? » Иисус: «Да иди ты на хуй, Иуда! »
Приходит Иван к Мойше: - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор. - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и думает: - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... задумался. jonas
В воскресный день в троллейбус на Крещатике в Киеве входит дидок-провинциал в костюме, при галстуке и видит сидящего у окна чернокожего мальчика в украинской рубашке-вышиванке. Дидок, сразу весь на взводе, подходит к мальчику и громко спрашивает: - Якои ж ты национальности будеш, хлопчэ? - Я - украинець, - с достоинством отвечает мальчик. - Слухай, а хто ж тоди я? - ехидно вопрошает дидок. - А вы, дядьку, мабудь москаль!
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил!
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты. - Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить? Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбочку. - Милый, а что тебе завтра принести? - Орехов, сука! jonas
Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе, потанцуем и т. д. После любви лежат в постели довольные. Девушка (упоенно): - Ммм... Ну наконец-то у меня есть молодой человек! Парень: - Да? И как его зовут?
Москва - вокзал, ларьки, метро, Толпа, плакаты и бистро, Менты, прописка, деньги в лапу, Горбушка - денег кот наплакал, Кремль, площадь, пиво -дорогое, И Ленин, что всегда с тобою, Машины, банки, смог и стон, Жаль, что ушел Наполеон!
Врезался запор в мерс. Из последнего выскакивает новый русский вытаскивает из запора задрипанного старичка в ватнике и ушанке. Ты, @^%&@@^#!!! Тут ремонта на тыщу баксов! Старичок:"Не ругайся, сынок. Сколько сказал, тыщу?" Вытаскивает из кармана пачку зеленых и отсчитывает. Новый русский в ступоре. - Откуда это у тебя, спрашивает. - Да понимаешь, сынок, я пчелок развожу.... - А у них откуда?!
У украинца спросили: - Какая нация в мире тебе нравится больше остальных? - Украинцы! - тут же ответил он. - Ну, это понятно. А какая нация тебе нравится кроме твоей собственной? Украинец подумал немного и отвечает: - Канадские и американские украинцы. - Но это все равно твоя же нация! А какая ДРУГАЯ нация тебе нравится? Долго думал украинец. Наконец говорит: - Китайские гомосексуалисты. - ??? - Бо воны тэж жовто-блакытни (Потому что они тоже желто-голубые).
Идет конкурс на самые лучшие контрацептические средства для улучшения половой жизни населения. Выходят представители всех стран, и показывают свои препораты. Выходят представители Грузии и говорят: Вот эта таблэтка дэлает чилен как дыня. Ну из зала посыпались вопросы вроде: в длинну или в ширину? А грузины говорят: Ва первых ми имэли в виду вкюсавые качества.
Преподавал я в те годы (середина 80-х) математику в одном из известных вузов. И нужно мне было поставить зачеты на потоке из примерно 150 студентов (6 групп). Сами понимаете, с каждым надо поговорить, дать задачку-другую, воспринять ответ и принять решение. Работа на износ, должен признаться. И вот назначил я одной группе встречу вечерком в холле института в расчете найти аудиторию на месте. Но сработал студенческий телеграф, и холл был забит не только приглашенной группой, но и всеми остальными страждущими, количеством за сотню. Пришлось мне предложить всем пройти в близлежащую соседнюю аудиторию, в которую может влезть ну никак не более 50 человек. Студенты, разумеется, понимают, что те, кто успеют занять сидячие места в аудитории, имеют все шансы побеседовать со мной в этот вечер. Всем также ясно, что принять тех, кто не попадет в аудиторию, я сегодня физически не смогу. Долго сказка сказывается, да быстро быстро дело делается. И вот толпа наиболее активных студентов, сметая на своем пути менее расторопных однокурсников (в основном девушек), врывается в желанную аудиторию и занимает вакантные места, ожидая зачетной беседы. Снаружи аудитории - еще большая толпа грустных неудачников. И жалко мне их чего-то стало, устал видать. Собрал зачетки у всех, кто не попал в аудиторию, да и поставил им зачет автоматом... Видели бы вы глаза "счастливчиков" с крепкими локтями, прорвавшихся в аудиторию по головам однокашников... Особенно когда в тот вечер НИ ОДИН из них не получил зачет :-)
Всемогущий Зевс домогался любви прекрасной Данаи. Но Даная была девушкой строгих правил и отказала богу. Тогда Зевс оборотитлся золотым дождем и добился своего. МОРАЛЬ: целомудренныя девушка может отказать даже богу. Но не золотому дождю. Олег.
АТТЕСТАЦИЯ в Академию ======================= Военную службу любит, т. к. более ни к чему не стремится. Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще. Военную форму любит и донашивает до полного износа. Постоянно работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным. Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает. Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c трудом. Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно. Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка. Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет. Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков. Военную тайну хранить умеет, т. к. ничего не знает. Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством.
В Ы В О Д: занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.
Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками - командным, матерным и русским (со словарем).
Заключение старшего начальника: НЕ тремями, а двумями, т. к. командный и матерный - суть одно и то же.
Донецк, ж\д вокзал. Здесь в плане борьбы с распространением наркомании несут службу менты в штатском, которые шмонают подозрительных элементов на предмет наличия психотропных веществ. Служители порядка сии обладают: во-первых, угрожающим внешним видом (у всех бритые затылки) и, во-вторых типично ментовскими доставачками, которые заставляют человека почувствовать себя виноватым буквально во всем. Звучат эти ментовские фразы (выговариваются таким тоном, как будто шпиона разоблачили) вроде «чего это ты безрукавку в клеточку одел и пуговицу не застегнул? », или «а почему в Ворошиловском районе прописан, а по Кировскому району ходишь? » а самое универсальное – «кем работаете? ». Какой бы ответ не был, следующая ментовская фраза будет «а-а, знаем, мы вас, таких-то и таких-то» (варианты – слесарей, врачей, журналистов и т. д.). Но один раз у них все-таки был прокол. Когда очередной наряд подошел к молодому кандидату наук Сергею М. , который на свою (их?) беду прогуливался в ожидании какого-то поезда. И разумеется, был остановлен этими людьми, которые продемонстрировали ему свои удостоверения и не отходя от кассы спросили, где товарищ Сергей работает. Ответ был лаконичен.
- А я – МАТЕМАТИК.
Оцените облом. Сказать, что они знают «вас, математиков» сотрудникам органов никак не выходит. Из всего числового ряда им известна только сумма в 17 гривен (это такой минимальный у нас штраф) ну и, разумеется 5 грн (это водки бутылка столько стоит). И вообще непонятно, чем они, математики там занимаются. На всякий случай задается еще один, уже более традиционный вопрос: «Ваши документы». И тут Сергей извлекает недавно полученный ДИПЛОМ КАНДИДАТА НАУК. Действительно, де-юре документ, но какой-то очень уж странный, мало того -- ну совершенно не похожий на такие знакомые милиционерам паспорта, ни даже на справку об освобождении из известных мест, вообще что-то невиданное. Засада. Для формальности покрутив толстую корочку в руках (даже на свет пробовали посмотреть = ничего не вышло, ессно), вернули его хозяину. И как напутствие один из них сказал:
- На, держи. ДУМАЮ, МАТЕМАТИК ВОЗИТЬ КОНОПЛЮ В ДОНЕЦК НЕ БУДЕТ!
Вот такой вот любопытный взгляд одной профессии на другую.
Эстонская семья в России. Сын возвращается из школы домой и спрашивает у папы: - Папа, а пачему из фсех ученникоф в маем шестом классе, я лутче фсех знаю алгебру? - Патому, что ты эстонец, Марко. - А пачему из всего шестого класса я лутче фсех знаю историю? - Патому, что ты эстонец, Марко. - А пачему из всего класса у меня пися тоько у одного большая и валаса- тая? Это патому, что я эстонец? - Нет Марко. Это патому, что тебе 18 лет. jonas
Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним третий, такой же: - Мужики, дайте табачку покурить. - Ты какой год служишь? - Скоро будет восемьнадцатый... - Пошел нафиг, салага! jonas
После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из болота, бьет себя по лбу и орет на все болото: - Ой как мне хуево! После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок. - Как твое имя, лягушонок? - Стасик. - (ударяя лапой по лбу)Ой как мне хуево, Стасик! jonas
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приеха- вший из деревни по лимиту. Он долго возился, потом выходит весь сердитый и спрашивает у жильцов: - Вы что, туда срете, что ли? jonas
Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные? Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует. Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не зpя катал.. Идут к pусскому.. , а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает. Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить не будете?" - "Hет". он потупившись - "Я один шаpик потеpял =(.. а дpугой сломал.."
Читает моя жена вечернюю сказку дочке (2годика и 9 мес.). ... И послала мамочка Красную Шапочку к бабушке через Темный Лес, где живет злой и страшный Серый Волк... Тут дочурка ее и перебивает: - Мама! А в лесу страшно? - Да, доча, очень страшно и Там злой Серый Волк ходит! - А почему тогда Мама Красной Шапки САМА к бабушке не пошла?!
И ведь вполне логично! Что ж она дочку на сьедение волкам отправляет? А я вот, как-то до этого и не додумался ни разу...
Моисеева ебут, И ебут Киркорова, А они все блядь поют, С хуем в жопе здорово! С хуем в жопе легче петь, Легче сочинять, Надо только потерпеть, Чтоб известным стать...
Приходит возмутившийся муж домой, и говорит жене. Шапку хотели забрать, ты представляэшь, хотели шапку забрать. Х-х-х шапку хотели забрать. Да в чем дело,-спрашивает жена. Ты представляешь,-говорит муж, захожу я в лифт, а там стоят три амбала,- один из них и говорит:"Отсасывай или мы забираем шапку" Ты представляэшь, хотели шапку забрать.
Во время съемок фильма "Миротворец" в Словении-жертвой подкола со стороны Клуни стал Том Круз. Он приехал на съемки, чтобы навестить свою жену Николь Кидман. Причем приехал не один, а окруженный дюжиной мощных телохранителей. Это стало для Клуни хорошим поводом поддеть Круза. Каждый раз, когда тот выходил на улицу, окруженный бодигардами, Клуни забегал вперед и орал на всю улицу:"Я-начальник службы безопасности Тома Круза. Если хотите взять у него автограф, то заплатите мне 3 доллара". Говорят, Круз был вне себя от ярости, но поделать с шутником ничего не мог.
В колхозе новый тракторист едит задним ходом и везет прицеп с навозом. Маневрировал туда-сюда, короче прицеп переворачивается навоз сыпится на землю, а водила выходит из кабины трактора и ругается матом. К нему под- ходит зоотехник и говорит: - Да, скверное дело - без пол литра не справится... - Но Петр Петрович... - К черту Петровича - иди в магазин, а мы что нибудь придумаем. Тот идет в магазин, берет литр. Сидят, пьют. Через час зоотехник спрашивает - А кто этот Петр Петрович? - Да мастер наш, за прицепом стоял, показывал куда рулить надо. jonas
Идет ночью женшина. Слева забор, за ним стройка, а справа - пустырь. Вдруг она слышит голос: - Стой! Стала. - Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: - Трусы снимать? - Нафиг они мне нужны. Мне через забор перелезть надо. jonas
Преамбула: в языке иврит есть буква "хет", читается как русская "х", а пишется как русская печатная буква "п". Амбула. Последний, пятый день учении медицинской роты. Жара, пыль, все усталые, делать уже никто ничего не может и не хочет. Бедный командир роты, усталый и охрипший, пытается в мегафон собрать наличный состав для получения указании. Никто не слушается, бродят по полю как вареные мухи. Наконец один из водил, восточный евреи, "марокаи", (в израильской армии они выделяются определенным уровнем интеллекта, хотя бывают и профессора, и компьютерщики, и представители других высокоинтеллектуальных профессии, но как исключение) забирает мегафон и орет: " Всем встать буквой "хет"!" Так как в составе роты есть представители русскоязычной публики, и не мало, он добавляет, обращаясь к другому водиле:" Димитрий, как по-русски "хет"? " Димитрий:" Нет в русском хет" Марокай:" А как же вы пишете слово хуй?" ......................................... Это еще не конец (простите за каламбур). Большой филолог Димитрий бежит к нему и рисует на ладони, КАК русские пишут это слово. Марокай:" Это же "екс"! Опять не понял..." На этом заканчивается история о языкознании и проникновении "великого и могучего" в другие народы.
На уроке учительница: - Дети, кто знает самую боьшую рыбу? Вовочка: - Самая большая рыба - это блядь! - ??? - Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он там такую блядь поймал, что целую неделю жарил. jonas
Эту историю рассказала мне сестра. За правдивость ручаюсь. В июле, в самую жару, ехала она на автобусе из села в город. Садится в автобус бабуля с маленьким внуком. Внук в теплой шапке, при температуре воздуха +30 в тени. Мальчик спрашивает у бабушки: - Бабушка, я король или принц? - Падла ты! - отвечает та. Пассажиры начинают возмущаться, мол, ну разве можно так с ребенком. Тогда бабушка снимает с мальчика шапку, а у того на голове хрустальная ваза. Они с друзьями играли, одели вазу, а снять не смогли. Везут в районную больницу снимать. Весь автобус ржал минут двадцать. Особенно рад был мальчик.
Лекция у студентов-первокурсников (спец. программное обеспечение). Преподаватель: - Я вас всех запомню. У меня память хорошая. - А сколько мегабайт? Вся аудитория падает от смеха. Препод потом еще долго ругался.
Жена (задумчиво): - А я в одной книжке видела позу, в которой возможность зачатия максимальная... Я (с энтузиазмом): - Попробуем? Жена (ехидно): - Мы и так ее все время пробуем!
Мужика спрашивают: ты почему пиво не пьешь? - Да вот, случилась со мной одна х#&ня: сидим мы с мужиками на могиле у тещи, открыли бутылочку пива "Очаково" и тут...
Только что наткнулся на следующее сообщение на Rambler: 14:22 Горит гостиница "Москва" [lenta.ru] 13:52 Пожар в здании гостиницы "Москва" ликвидирован [Газета.ru] :))) Обожаю пожарников - тушат до возгорания!
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: - Вы кто у нас по зодиаку? - Скорпион, - отвечает тот. Астролог помечает что-то в записной книжке. - Так-с... А жена под каким знаком родилась? Мужик задумчиво чешет в затылке: - Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".
воевали короче грузины и арменины и тут главный арменин говорит главному грузину: - когда ми сюда пришли здес били только обезяны - это ми били эти обезяны
Пассажирский лайнер, 10 км высота, под крылом Тихий океан, из кабины выходит пилот в черных очках и, постукивая палочкой в поисках прохода, направляется в туалет. Потом таким же макаром возвращается назад. Публика в шоке. Из динамиков раздается голос стюардессы: - Господа пассажиры, просьба не волноваться! Пилот и вправду слеп. Но нет никакого основания для беспокойства. Он работает на пару с собакой-поводырем!
Про те же POS терминалы. Летом с любимой и детьми отдыхали в Алма-Ате. Есть там гастроном-универсам "Россия" раньше назывался, (сейчас не знаю как). Так там 3 кассы, куча товаров, и на большинстве товаров ценников нет, только на прилавке. Набрали тележку всякой ерунды (наименований 30-40)подьезжаем к кассе, возле кассирши стоит девушка,(типа "сканер") из корзинки продукты складывает в пакетик и говорит кассирше цифры (в теньге а не коды) та пробивает по кассе. Вылазит чек, любимая не поверила что "сканер" нас не наколол, пришлось с корзиной и калькулятором шариться по залу и суммировать покупки. Все сошлось до 1 теньге. Вопрос: как их обучают запомнить десятки тысяч цен на товары? И ведь цены иногда меняются!!! как у "сканеров" не едет крыша ?
Работаю зам. директорши :-). Свой кабинет. Сижу с друзьями пью пиво в рабочее время... В 16:30 сваливаю домой, никого не предупредив. Отключаю мобильники, чтобы народ не доставал. Короче, хочу провести спокойный вечер. На след. день прихожу на работу. Директорша злая сидит, на меня матерится. Требует объяснительную за вчерашний день (со своего заместителя... как Вам сия наглость?). Пишу:
Я вчера ушел домой, Потому что был бухой. Надоело пиво пить, Вот я и решил свалить.
В шесть приехал я домой, Лег в кровать еле живой. А мобильник отключил, Чтоб никто не разбудил.
Идет интелигент из магазина с кефирчиком, батончиком и т. д. домой. Заходит в подворотню, а там 6 жлобов стоят и типа: - Дядя, дай закурить... "Ну все, пиздец"- думает интелигент. Вдруг просыпается его внутренний голос и говорит:"нет, не пиздец. Видишь того амбала, в два метра ростом - он у них главный. Отключи его и все остальные удерут." Интелигент разбегается, зажмурив глаза и как даст амбалу с ноги по яйцам. Тот в страшных воплях падает на землю. Внутренний голос: - Ну вот теперь так точно пиздец! jonas
Вячеслав Полунин давал представления в Нью Йорке. На афишах большими буквами было написано SLAVA POLUNIN Каково же было его изумление, когда он увидел публику разодетую в вечерние туалеты и пришедшую, как выяснилось, послушать Ростроповича (которого в Америке все по-свойски зовут Славой)! И как удивилась публика, обнаружив не виолончелиста, но лицедея!! Однако, расходиться не стали.
Пошли как-то раз Винни Пух с Пятачком за медом. Пух полез на дерево к улью, высоко залез... метров 30. У самого улья его тяпнула в лапу пчела, Пух срывается и, ломая ветки, падает на землю (ба-бах!). Лежит, еле дышит. Вокруг бегает Пятачок и причитает: - Винни, Винни... Тебе плохо???? Винни Пух чуть слышным дрожащим голосом произносит: - Да мне пиздец...
стоит мужик около дерева стучит в дупло и кричит: лена открой! я тебе сказал! подходит милиционер: гражданин дыхните. тот дыхнул. гражданочка откройте!
Помнюю, сидим мы как-то с мамай, а по телевизору передача о вреде пьянства. Рассказывают, что, зачатые в состоянии алкогольного опьянения дети, рождаются умственно отсталыми. Моя мама задумчиво так говорит мне: - А когда тебя делали, твой папа вообще никогда трезвый не был... А ты вот, кажется, ничего. Да и учишься неплохо... Врут, по-моему. Ну, спасибо, мамочка, что хоть усомнилась!
Было это в 1997 году. 11 класс (там мы учились). Урок информатики. Год назад класс оборудовали новыми компьютерами. Ничего особенного, но это были настоящие PC (i486) и сервер (Pentium). На каких машинах мы раньше занимались, умолчу, но парни из нашего класса постоянно прикалывались, что эти сочно коричневого цвета телевизоры с клавиатурой - и есть Pentium`ы. А что касается необычного внешнего вида - так это их просто в унитазе искупали. Так вот, новые компьютеры соединили в сеть (полгода тянули!), которая была устроена следующим образом. На рабочих станциях "винтов" не было, все компьютеры грузились с сервера. И если кто-то записывал на сетевой диск файл или изменял настройки, то это сразу появлялось у всех. В нашем классе учились три девчонки, которые по информатике ни черта не фурычили, но зато очень любили игру "Поле чудес" и как только садились за компьютер, сразу ее запускали и резались между собой до полного офигения за места в таблице рекордов. Девчонки эти постоянно обижались на меня, что я им не помогала с домашними заданиями. Поэтому отношения между нами были напряженные, время от времени переходящие в боевые действия. Как-то раз мы снова крупно похаялись. Сидим на уроке, Нортон изучаем. Девчонки в "Поле чудес" режутся. А я от безделья маюсь, думаю, что бы им такое сделать, чтобы всех сразу на уши поставить и при этом ничего не испортить. И ведь придумала! Игрушка эта, "Поле чудес" запускалась файлом pole.exe. Ну, я поставила этому файлу атрибут "скрытый", а потом в Нортоне настройку "не отображать скрытые файлы". Сработало! Очередная игра закончилась, и одну из неприятельниц выкинуло обратно в Нортон. А снова запустить игру она не может - exe`шка пропала. Девчонка тык-мык - НЕТУ! >:-Е Тут выясняется, что у ее подружек - то же самое. Я сижу, балдею... А надо сказать, работать в Нортоне девчонки умеют только курсором, а DOS`ную командную строку разве что в кошмарном сне видали... Некоторое время вражины совещаются между собой. Серьезно ведь: кто-то взял их любимую игрушку и стер. Переживают. Потом все же решаются жалобным голоском позвать на помощь учительницу: - Светлана Владимировна... У нас файл пропал. - Какой еще файл? - Поле, "exe" который... В-общем, учительница им все исправила, но меня не выдала. Хотя догадалась, потому что я за компьютером напротив с такой довольной рожей сидела... К тому же, исправлять игрушку приходилось уже не в первый раз. Неделю назад я изгадила девчонкам файл с рекордами. По идее, это должен быть обычный типизированный файл (программисты меня поймут), но тогда я еще и слов таких не знала. Просто потренировалась у мамы на работе, пару раз довела копию игрушки до незапускаемого состояния и сделала вывод, что имя игрока можно исправить на другое, если оно такой же длины. Что и сделала. Заменила имя самой назойливой вражины на ее же особо нелюбимую кликуху (между прочим, первое место было). А теперь представьте, в конце игры список выводится, а там такое... Мне на следующий день рассказали: ВЫЗГУ БЫЛО... И ведь не успокоились, чмы, пока им файл в исходное состояние не привели. Вот так. Сейчас я программистка. А Светлана Владимировна до сих пор любимая учительница в школе.
Встреча Нового Года `2002. Страшная буря. На улице 0`C. Сильнейший ветер. Мокрый снег с дождем. В десяти метрах ничего не видно. Естественно, где-то обрывает провода, и свет гаснет. Полчаса сидим при свечах, над столом горит фонарик (от UPS`ового аккумулятора). Мечтаем, как было бы классно впервые в жизни встретить Новый Год без телевизора. Мы ваще экстремалы... Через полчаса свет включают. Слушаем куранты. Идем на улицу к центральной елке (там народ, и есть, кого пугать). Вокруг елки импровизированный хоровод. Рядом микроавтобус с организаторами и всякой громкоговорящей аппаратурой. Народ горланит песенку. Снегурочка кричит в микрофон: - А теперь скажите, чего на нашем празднике не хватает! В этот момент налетает очередной порыв ветра. В проводах, идущих к автобусу что-то коротит, вспышка, искры, и все снова погружается во тьму. Толпа орет: - Света!!!
По словам председателя Облкомстата Александра Кисельникова, «отмечен любопытный феномен, там, где переписчиков в целях безопасности сопровождали военнослужащие Бердской бригады спецназа, количество переписанных людей резко возрастало».
Тот, кто пользуется в качестве общественногг транспорта маршрутным такси, оценит. Все уже привыкли ко всяким афоризмам на листках бумаги, которыми украшают салон маршруток, а ля "Орите громче - водила глухой, слепой и бухой...". Давеча прочитал листок, который отражает, как мне кажется, всю суть маршрутного такси и его водителя: "Пять минут страха - и вы дома!".
Из описания компьютерной стрелялки: ... Но милый городок, который стал свидетелем катастрофы, наводнен не только зомбированными фашистами, но и фашиствующими зомби...
Приятно видеть, что пиратский перевод становится все более качественным и изощренным :)
О женской логике. Сегодня моя мама (преподаватель истории) заявляет следующее: - Разве логично после Ивана III давать Ивана IV? Я уже начинаю открывать рот, чтобы высказаться наиболее ехидным образом о женской логике, но тут же выясняется, что ведь Иван IV - он же Васильевич!!!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!
