Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришли к немцам, я - переводчик. Наши очень новые русские говорят мне:
- Ну, ты, эта, переводи дословно! Смотрят грозно так на меня, кожей на лбу за ушами шевелят... - Короче, скажи, если эти пид%расы будут залу%аться, мы их этот %раный договор сожрать заставим, а потом порвем их нах*й как грелки. »
Перевод: "Клиенты обращаются к вам с убедительной просьбой строго соблюдать условия договора. В противном случае мы будем вынуждены прибегнуть к юридическим мерам с целью защиты наших интересов."
Проблема была только в том, что один из немцев давно жил в Москве и знал, что такое «пидо*рас». А так бы все гладко сошло. : ))
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".
Живем в Америке. Сегодня поехали с семьей в пиццерию. Сидим, жуем. Я случайно глянул в окно и увидел, что около нашего Бьюика отирается какой-то пацаненок лет 7-8. Но не просто отирается, а играется с дверцей машины своего папаши - открывает и закрывает ее, причем при открывании каждый раз миллиметрует мою машину. А она у меня новая, сверкающая, и удар дверцей соседнего пепелаца ее никак не украсит. Я беру пульт и включаю сигнализацию(это опция такая - если на паркинге забудешь где машину оставил, то она голос подаст). Машина начинает орать. Пацаненок аж присел от неожиданности. Я сирену отключил. Но у мелкого шило в одном месте - начал в боковое зеркало строить рожи. Ну мне уже самому забавно стало. Я опять сигнал включил. Теперь уже его папашка озадачился - одно дело сигнализация на шевеленье дверью среагировала, а совсем другое на корченье рож. Я опять все выключил. Вся моя семья уже валялась под столом и официантка тоже, наблюдая эту картину. Мужик вышел из своей машины, пацаненка наоборот загнал вовнутрь и ЗАПЕР двери! Сам обошел вокруг моей машины, задумчиво чеша репу. Потом решительно наклонился к другому зеркалу и показал язык. Сирена включилась. А еще у машины есть опция включать двигатель с пульта - очень удобно зимой, из окна дома перед выездом минут за 5 включаю двигатель и обогреватель салона. Так вот. Мужик после сирены отпрянул и стал обходить машину сзади. Я включил двигатель. Дядька вскрикнул и побежал к своей машине. А двери все заперты. Как он открывал их и впрыгивал вовнутрь надо было видеть! С максимально возможной скоростью мужик срулил с паркинга и перегнал машину на противоположную сторону. Там он остановился и стал ждать свою жену. Когда она появилась из соседнего магазина, то стала ему махать рукой мол подъедь ближе, не хочу на ту сторону идти. Мужик остервенело затряс головой. Она пожала плечами и сама пошла к нему. Пока они тронулись, видно было, что внутри начался очень серьезный разговор с кивками в сторону нашей тачки. Настроение поднялось на весь день, завтра на работе расскажу.
Смеюсь с прошлой весны: еду в маршрутке, на очередной остановке заходят в салон очень приличные немолодые мужчина и женщина, явно незнакомые друг с другом. Одеты по погоде, в пальто, на мужчине такая вязаная шапочка, обтягивающая голову :) Но садятся рядышком, и дама просит мужчину передать водителю оплату за проезд. Через пару остановок водитель, видимо как-то не сообразив, что получил плату сразу с обоих новых пассажиров, интересуется у дамы, собирается ли она платить. Дама реагирует весьма импульсивно: - Как же так, я же уже передала деньги вот через этого господина в черной ПИДОРКЕ… Интеллигентно так сказала, даже изящно…
В прошлую пятницу, на работе. Звонок в офис, секретарь берет трубку: - Алло, офис ХХХ. - Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея? - Какого именно? У нас пять Сергеев. - Ой, б..дь.... Ну тогда позовите Вадима :))))
Минским ментам и лицам восточных национальностей посвящается.
В качестве предисловия: аз есмь белорус, родился и прожил все свои 25 лет я в Минске, как и свои родители, бабушки и дедушки. Однако своей смуглой внешностью изредка некоторых смущаю. Вот, случилась тут история… Воскресенье. С утра после вечерних возлияний болит голова (бывает же!). Сканирование квартиры на предмет остатков спиртного и употребления оных исключительно в виде лекарства успехов не принесло. Значит, нужно топать - до ближайшего комка метров 200. Одеваться по-человечески лень, а посему натягиваю все, что попадает под руку. А попались парадное черное пальто (оделось прямо на майку), спортивное трико, ботинки для верховой езды и вязаная шапка. Сей барыжный вид удачно дополняли опухшее лицо с черной двухдневной щетиной. Ничто не выдавало во мне человека с высшим образованием, к тому же главного бухгалтера большой столичной фирмы. Подходя к заветному объекту, обнаружил припаркованного рядом ментовского «козла». Мелькнула нехорошая мысль, но мечты о пиве, соблазнительно искрящимся на витрине, придушили ее на корню. И уже глотая слюну и извлекая деньги слышу над ухом: “Ваши документы”. Оборачиваюсь и вижу: мент обыкновенный, одна штука. Документов с собой ясное дело не было - ну все, думаю, - светит мне экскурсия в парник на оформление. А я даже видак дома не выключил. Объясняю, что живу, мол, здесь рядом, через три дома. На вопрос, где прописан, пришлось назвать другой адрес, родительский, т. к. квартиру я снимаю. Чувствуя, что положение еще больше осложняется, невинно интересуюсь, в чем, собственно говоря, дело. В ответ получаю вопрос, видел ли я свое лицо. М-да… И вот кульминация. В голове у мента что-то щелкнуло, лицо просветлело, и он молвил человеческим голосом: “Какие первые четыре строчки белорусского гимна?”. Включаю вспоминалку и начинаю “петь”: “Мы - беларусы, з братняю Руссю разам шукали к шчасцю дарог…”. Не давая мне закончить, мент прощается со мной и топает к своей колымаге. И тогда, начиная понимать весь комизм и маразм ситуации, только успеваю крикнуть вслед: “Вы что, издеваетесь?”. Но было уже поздно… Всю обратную дорогу пугал прохожих взрывами хохота - даже похмелье отпустило. Чеченские боевики и прочие лица восточных национальностей, собирающиеся к нам в гости! Учите белорусский гимн - заменяет наличие паспорта и прописки. Минские стражи порядка! Без комментариев…
Лето, год эдак 1998-й. Еду на автобусе на работу по Кутузовскому. Жарища, в "скотовозе"(марки "ЛИАЗ"-щас таких почти не осталось), люди как сельди в банке. Тут опаньки - пробка, гаишники забегали, палками машуть и машуть, ждем-с когда государственные мужи проедут. Проходит минут 10 - летят "членовозы", мигалки. Судя по большущему экскорту - едет САМ. Бабка на переднем сиденье нервно задергалась и выдает: - Вот, мля раньше ездила на работу и всегда Ельцина ждала, пока проедет. Щас, специально на полчаса пораньше стала выходить и опять двадцатьпять. Борису Николаевичу видно делать не хер - вот он под меня подстраивается аспид. Народ, как говориться плакаль.... :))))))))))))))))))))))))
недавно пошли в кино с супругой, пришли задолго до фильма, сидим в баре... приспичило мне сходить отлить. "дорогая, сча вернусь". в сортире народу много. в каждую кабинку и т. д. очередь. стою жду. долго. начинаю скучать и нервничать. и вдруг... в одной из кабинок раздается звонок мобильного телефона: "- Ало! ... Да, привет... В туалете.... [пауза]... эээ.. а ВЫ КУДА ЗВОНИТЕ?!"
занавес. равнодушных в том помещении не осталось :)))
Еду как-то летом на велосипеде, изрядно навеселе. Впереди перекресток, на нем гаишник. Стараюсь ехать как можно ровнее, чтобы не привлекать его внимания. - Молодой человек! Кажется, влип... Интересно, что делают гаишники с пьяными велосипедистами? - Молодой человек, подойдите сюда! Именно "подойдите"!.. В лучшем случае, выпустит воздух из колес, а что в худшем? Подхожу, опираясь на своего коня, чтобы не очень качаться... - Та-ак!... Ваши фамилия, имя... Распишитесь вот здесь! Вздохнув, расписываюсь, оперевшись на багажник его "пепелаца". - А... что мне теперь будет? - Вам? Ничего. - ??? - Видите эти "Жигули" и этого парня? Он ехал ПЬЯНЫМ за рулем, а вы - СВИДЕТЕЛЬ...
Вот уже пара лет прошла, а я все жалею, что так и не попросил у продавцов посмотреть этот товар... В охотничем магазине на станции метро "профсоюзная" (если не ошибаюсь), висел ценник формата где-то А4 с надписью без единого знака препинания : "Жилет охотничий из натуральной шерсти мужской"
Все слышали хохму на тему, что Москва - единственный город в мире, гда вам легко въедут в зад, когда вы обгоняете по встречной? Бывает и не такое.
Еду я опосля тяжелого трудового дня домой. Вернее, не еду, а ползу по левому ряду Щелковского шоссе. Как всегда кому-то "Ну очень надо было". Не знаю, из каких соображений такие "товарищи" решают, что мне "меньше надо", но это ладно. Короче, некий чудик на Волге пририсовывает себе еще один ряд и с успехом по нему несется. Но некоему среднестатистическому владельцу иномарки всегда обидно, что его так делает куча металлолома. Ну так и нашелся один такой, по-моему, на Вольво, точно уже не помню, который решил не гудком, а делом объяснить волжатнику, что он в корне неправ, обгоняя таких важных людей. Или просто иномарочнику еще более "Очень надо было". В общем, у того тоже виртуальная краска для разметки нашлась. Пририсовал он себе еще один, самый левый ряд и полетел по нему, с успехом опережая волгу. Да вот беда - у тех, кто навстречу ехал, виртуальных очков не было. Или несовместимыми оказались. И мчались они в лобовую с вольво. Водила вольво не выдержал первым. То ли виртуальная краска кончилась, то ли сработали выработанные советскими еще лекторами по ПДД, что езда по встречной - очень нехорошо, неважно. Он просто в спешном порядке стал перебираться правей, поскольку первый таран был еще во времена Второй Мировой, а вторым и третьим такого почета и славы еже не сыскать. Волга, однако, и не думала на это время исчезать из нашей вселенной. Более того, она имела наглость продолжать движение, не меняя направления и скорости. За что и была подрезана. Несильно, правда. Как вы думаете, кто вызвал ГАИ? Прально, кому оно ваще надо! Они просто разъехались. Только Вольво, видимо, испугавшись собственной наглости, уехал, развернувшись на 180 градусов.
Так что Mосква - единственный город в мире, где вас могут подрезать СЛЕВА, когда вы спокойно обгоняете по встречной.
Итак преамбула. Два доблесных миэтовских перца после долгой разлуки и сильного похмелья решили сьездить в Москву, разогнать тоску, благо что от зеленки езды до речника минут 40 не больше. Взяли они пива старопраменского и догуляли до гостиницы Пекин. И случилось такое, что прямо у входа этой гостиницы (тама еще ресторан есть) у одного из этих перцев мобилка зазвонила, ну так вот остановились они. Один стоит со своей благоверной разговаривает, а второй стоит курит и по сторонам зыркает от безделья.
Диспозиция: Перцы -> стоят около входа в Пекин на тротуаре. Машина -> подьехала и остановилась на проезжей части напротив входа. Етс - тротуар и проезжую часть разделяют столбики на которых висит цепь обтянутая бархатом (мля як в театре).
Амбула: Из машины вылетает тело бандитской наружности и открывает заднюю дверь. И о чудо пред публикой, как дядька черномор из пены появляется сам Кобзон ( а парик у него все равно дурацкий )... В это время второе тело бандитской наружности подбегает к столбику снимает с него цепь отодвигает ее давая проход боссу так сказать. И случись же такое, что в этот момент у второго из перцев начинает звонить мобила. А так как висит она у него на поясе поверх которого надета спортивная куртка которая только через голову снимается то начинает он эту куртку поднимать при этом внимательно смотря на знаменитость и его секьюрити (интересно ведь не каждый день кабзона вживую то видишь). Да и сама знаменитость смотрит на перцев, впрочем как и его секьюрити. Итак ситуация: секюрити смотрят на чувака с помятой рожей, который из под куртки начинает быстро тянуть некий темный предмет(хер его разглядишь писталет тама или просто хер чешеться) при этом корчит страшную мину, как будто убить кого то собрался(неудобно ведь). Тот что цепь в руках держал только и смог что ее отпустить и рот открыть от такого нахальства, цепь упала, звякнула подтверждая трагичность момента, а второй бодигард, почему то за Кобзона прятаться стал. Сам Кобзон в лице изменился, замер и грудью решил принять свою судьбу. Развязка: Труба решила сжалиться над хозяином и отцепилась от пояса. Красиво подброшенная, сделав петлю по синергетической траектории она приземлилась на ладонь перца нужной стороной и он начал сеанс общения.
ЗЫ При сьемках этого ролика не одного Кобзона не пострадало. cop. Еж[SWAMP] and Hobbit[SWAMP]
На дороге к Грозному стоит и голосует семья чеченца. Сам глава семьи здоровый как бык, жену же с дочкой от ветра шатает. Спрашивает у остановившегося русского дальнобойщика: - Дарагой, да Грозный давизешь? Тот согласился их подвезти. Чеченец сажает женщин в кузов, сам же восседает в теплой кабине. После непродолжительного молчания шофер с удивлением спрашивает мужика: - А чего это ты жену с дочкой в кузов посадил? Чеченец искренне так: - А что, кузов в Грозный не едет?
Вчера сижу дома пиво пью теливизор расматриваю, звонок в дверь. Открываю смотрю стоит пьяный в дым Серега сосед,( этажом выше живет), молча отодвигает меня и в квартиру заходит. Я думаю может случилось что, закрываю за ним дверь, блин нет его уже в каридоре, только следы от его грязных сапог ведут в спольню(я в ступаре, моя вторая половина весь день марафет наводила все мыла, скребла)залетаю за ним, сидит он на кровати в мокрой куртке, сапогах и моего рыжего кота*Кузю*за шкирку на вытянутой руке держит, внемательно так расматривает(кот не привыкший к таким обращениям выпал в столбняк лапы свесил глаза по пять копеек), ты говорит Машка стерва геде так вымазалась(кошку его так зовут беленькая такая)и еще стерва на чистую постель улеглась с этими словами зашвыревает моего *Кузю*на шкаф, а сам тут же отрубается. На шум прибегает моя супруга и видя это грязное сокровище на белоснежной кровате издает такой поросячий визг от которого очнулся на шкафу *Кузя*и с диким воплем, роняя со шкафа коробки с елочными игрушками, прыгнул на туалетный столик со всякими мазями-духами грохот, звон вонь далекой Франции, финиш!(на все это хватило 20-30секунд). Дальше очень долго рассказывать, Серегу я спас отнес его домой домой передал родным и близким ему людям(они ждали Серегу, так как он был послан в булочную за хлебом за 1 час до призошедших событей)Вобщем парень мой сосед хороший, что с ним случилось узнаю сегодня вечером. ЮС
Детишки рождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говорить не умеют... Всему их надо учить. Но, блин, кто уже научил их кричать и плакать?
"... мне кажется, что это уже все когда то было... - Да мы все живем вечно, просто иногда забываем об этом..." (х/ф "Особенности национальной охоты") Так вот, истории о бензозаправках не новость, и все же... День выдался не простым, начальство на работе звереет, гай-цы на дорогах лютуют, бензин в баке на нуле, как и настроение, как говорится нет в жизни счастья. Только заранее купленная пол-литра "Люкс" обещает по приезду домой некоторое расслабление. На заправке - пистолет в бак, иду к кассиру. Вместе с чеком получаю билет на розыгрыш автомобиля 2110, при условии что буду заливать не менее 20 литров каждый раз, надо набрать 600 литров. Вот он - подлый излом судьбы! Мысли начинают идти по другому руслу, типа вот бы выиграть, и сколько денег надо будет потратить и т.д. В сладких грезах - сверкающий автомобиль, не задрипанная "семерка" с помятым крылом а, целая "десятка" цвета металлик. Сажусь в машину и резко трогаю с места... Из грез в сырой и темный мир вечерней действительности возвращает звук вылетающего из бака пистолета и отрываемого шланга. Вот так. Оказывается я даже не стал заправляться, а сразу стартовал... видимо к сверкающей мечте. Слов нет, одни эмоции. Самое обидное что историю про то как видели едущий автомобиль с тянущимся за ним шлангом я слышал и смеялся над ней долго. Удачи на дорогах.
Из цикла "про Семеныча". История первая - "Сурок".
У Семеныча завелся сурок. Мне об этом с печалью рассказала его жена Галка, когда я в очередной свой заезд в Штаты, добрался до их городка в Массачусетсе. Семеныч с Галкой здесь уже давно, но русские привычки за десяток лет не вышибить, и Галка распахала в незаметном месте, за домом, пару грядок под укроп и петрушку. Вообще-то и то, и другое, есть в «Шоп Райте» по соседству, но тяга россиянина к собственному огородику - неистребима. Соседи (самые правильные WASP’ы*), грядок не видели - иначе был бы скандал. Ну, не принято это в Америке! Если у тебя есть пара акров возле дома - будь любезен, разбей там газон, купи газонокосилку, и не выпендривайся. Особенно, если глава семьи - вице-президент солидной фирмы (а не какого-нибудь Мак-Дональдса, где старший уборщик сортира - тоже VP). Да, так вот про суслика… Сурок жил под старым сарайчиком в углу участка. Мне показали. Полчаса я просидел в засаде, и эта тварь соизволила-таки вылезти на свет Божий. Сурок не уступал габаритами хорошо откормленному кастрированному коту, но за то время, пока я с низкого старта пробежал пять метров в его сторону, сурок пробежал десять - достаточно, чтобы залезть обратно под сарай. В принципе, никто ничего бы против сурка и не имел. Жил тут когда-то скунс - ну и что? Главное - не нервировать зверушку. Но сурок, в отличии от скунса, любил зелень, так что галкины грядки выглядили, как база чеченских боевиков после зачистки федералами. Про собственную зелень можно было забыть, на радость «Шоп Райту». Семеныч звонил уже местным властям, те перекинули его за отделение «Грин-Пи-Писа». Гринпиписки обещали отловить и вывезти зверя всего за 625 долларов. Даже для VP Семеныча, это было дороговато… Снос сарая и лишение сурка естественной среды обитания, грозил еще большими затратами. По его виду, он явно был построен едва ли не в доколумбову эпоху, и мог относиться к памятникам архитектуры, охраняемым ЮНЕСКО. Кроме того, разборка строения и вывоз нескольких кубов мусора, вылетали уже в 4-значную сумму… Я выдвинул идею, купить винтовку 22-го калибра (известную в России как «мелкашка») - стоит намного дешевле услуг Гринпиписок, и промахнуться из нее с 20 метров в жирного сурка, может только слепой. Семеныч печально покачал головой - местный закон о защите животных, гарантировал мне при удачном попадании, задержку на территории США лет на пять в окружной тюрьме…
История не закончилась. Через две недели я снова лечу к Семенычу. Сурок, говорят, разжирел еще больше, а тарифы на вывоз живности повысились. Может, уважаемые читатели помогут советом?
(*) WASP - «белый, англо-сакс, протестант. Считают себя элитой в США (совсем как, например, казаки на Кубани), хотя остальные с ними далеко не всегда согласны.
Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила: «Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке: «Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ». Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату: «Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку! »
Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно. Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают и затаптывают мамонта и убегают. Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам себе: - Бля, заебали эти скинхеды!
Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит: - Пойдем ко мне домой? - Зачем? - Ну, книжки почитаем, музыку послушаем... - А-а, а че без этого не встает?!
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду - а там ни одного волоса не осталось, хвать за усы - и там волос не осталось, заглядывает под мышку - и там все лысо. Тогда снимает он трусы, смотрит и говорит: - Фух, слава Богу, хоть на пиво осталось!
Социологический эксперимент: два мужчины и женщина на необитаемом острове. Французы: мило живут втроем... Немцы: Строгий порядок - понедельник - Ганс, вторник - Фриц, среда - Ганс, четверг - Фриц, пятница - Ганс, суббота - Фриц, воскресенье - выходной, штопка носков обоим. Англичане: все живут порознь - их забыли представить при высадке. Грузины: Гоги живет с Вано, женщина готовит, стирает и убирает. Русские: Маша любит Васю, но живет с Петей, никто не помнит, с чего это началось, все ужасно запутанно и все несчастны. Евреи: достали где-то еще одну женщину.
Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый. - Ганс, назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер. - 36 ! - А может не 36? - А может 63 ? - Нет, точно 36 ! В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец." Входит второй. - Назовите любое число от 1 до 99, - просит его Мюллер. - 42 ! - А может 24 ? - Может, и 24 . - Ладно, идите,- говорит Мюллер. В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий. - Назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер. - 33 ! - А может трид... а, это Вы, Штирлиц !
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ!! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Работаю в США. Вроде привык уже к местным приколам, но все же попадается иной раз что-то новенькое. Задорнову материала для его американских хохм хватит по гроб жизни. Во многих крупных продуктовых магазинах есть традиция предлагать попробовать какой нибудь продукт на вкус прежде чем купить. Ну там яблоки или ананасы порежут на дольки, а то и чего-нибудь горячее выставят потравиться на халяву. Идем с женой по COSTCO (магазин оптовой торговли). Тут народу предлагают новейший гамбургер попробовать, там - чудо соус к супер макаронам. Голосистый негр поймал мальчишку лет 8-9 (куда родители смотрят!?)и умудрился впихнуть в него ложку какой-то отвратной на вид каши приговаривая, что мол ты ешь пока а я тут щас быстренько кашку по другому рецепту сварганю, так ты ваще пальцы оближешь. Пацан после певого блюда изменился в лице и пока ченокожий сказочник щелкал клювом в микроволновке, не будь дурак дал деру. Вообще в этот день COSTCO выставила на пробу довольно много продуктов, в честь воскресенья наверное, народ налетал на халяву толпами и даже в очередь становился, что в общем то обычное явление. Но один товар меня все же удивил так как хотя и имел некоторое отношение к продуктам питания но все же весма специфическое. Посреди этого праздника стояла тетенька и с милой улыбкой предлагала попробовать два начатых рулона туалетной бумаги. "Ну что, снимаем штаны?" - спросил я жену. Надо отметить, что к тетеньке никто в очередь не стоял. Похоже народ к такой инициативе еще не привык и ждал разъяснений. Мы от пробы отказались.
Виды мировоззрения в отношении дерьма. Какое из них ближе твоей вере? Буддизм: если дерьмо случается, то это на самом деле не дерьмо Индуизм: это дерьмо произошло еще в прошлой жизни Католицизм: если происходит дерьмо, то значит ты его заслужил Иудаизм: и за что это дерьмо вечно на нашу голову? Кальвинизм: дерьмо случается, если не работать. Утопия: это дерьмо абсолютно не воняет! Дарвинизм: это дерьмо было раньше едой Коммерция: давайте упакуем это дерьмо Капитализм: это мое дерьмо Коммунизм: всем по ровной доле дерьма Феминизм: все мужики - дерьмо Импрессионизм: с расстояния это дерьмо напоминает сад Мормоны: Господь послал нам это дерьмо Растаманы: давай пыхнем этого дерьма Атеизм: какое такое дерьмо? Оптимизм: дерьмо случается только с другими Пессимизм: дерьмо происходит только со мной Садизм: я устрою тебе это дерьмо Мазохизм: пусть со мной случится какое-нибудь дерьмо Социализм: каждый должен иметь дерьма в достатке
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":. Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я трахаю твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
Строители, как всегда, все материалы пропили. А тут «в гости» нагрянула комиссия. Прораб и говорит своим рабочим: «Чтобы не случилось, говорите, что так задумано». Идут представители комиссии по стройке, а тут… полдома обрушилось. Один из строителей не растерялся и, посмотрев на часы, сказал: «О, без пятнадцати одиннадцать. Как раз вовремя! ».
Просыпается однажды мужик(М) на даче. Глядит в окно - там откуда ни возьмись у соседа(С) появился теннисный корт и сосед играет в большой тенис с Е. Кафельниковым. М - Сосед, откуда у тебя большой теннис? С - поймал золотую рыбку в пруду она и желание исполнила, вот тоько глуховатая она - орать надо громче. Пошел М на рыбалку и как водится с последнего раза изловил рыбку и просит у нее полный дом баксов. Приходит М домой, а там факсы, факсы, факсы... Пошел М к Соседу - мол че за дела? Я просил у рыбки баксы... С.- а ты думал я теннис заказывал. :-))
В русском лос-анжелесском еженедельнике «Курьер» (17-23 октября 2002 г.) вышла статья «Человек-Автомат», посвященная недавно умершему в США Узи Галю - изобретателю автомата «Узи». В описании тактико-технических качеств его детища, в частности, отмечено: «Узи» - небольшой, его можно прятать под одеждой, удерживать одной рукой, СТРЕЛЯТЬ ИЗ-ЗА УГЛА. » (!!!).
… Cразу возникает настороженность к объявлениям типа «.. СНИМУ УГОЛ» и напрашивается сравнение с родным «калашом»: а можно ли из него стрелять из-за угла? Думаю, можно. Но угол должен быть очень КРУГЛЫМ.
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: - Это меня моя баба шарахнула так. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
Февраль 1945 г. По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер. Входит Штирлиц и весело его приветствует: - Хайль! - Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!
Знаете для чего посередине таблетки сделана насечка? Если у человека болит горло, и он не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой!
Истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича Жуковского Как известно, известный русский поэт Василий Андреевич Жуковский служил воспитателем княжен у государя императора Александра I. Как подобало в те времена, юных барышень воспитывали по высшим образцам благопристойности, дабы скверного ничего они, прости Господи не узнали. Но случилось, так, что юные княжны нечаянно услышали беседу дворцовых водопроводчиков. И вот за ужином любимая дочь вопрошает государя императора: "Скажите, папа, что значит слово х..?" Трудный вопрос, но не подобает государю ударить в грязь лицом. И отвечает он: "А вот у вас есть на это ваш воспитатель, известный русский поэт Василий Андреевич Жуковский. Василий Андреевич соблаговолите ответить". "М-м... Все очень просто, княжна, это лишь повелительное наклонение. В русском языке таких слов много, как то, жевать - жуй, совать - суй, ховать - х..". Очень понравился сей ответ государю императору всея Руси. Достал он из кармана золотые часы и протянул известному русскому поэту со словами: "Молодец, Василий Андреевич! Х.. в карман". Такова истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича Жуковского. (Архивный поиск и литературная обработка АК)
Мужчина, преуспевающии в жизни состоятельный все у него было кроме друзей... обратился к психологу со свой прблемой, тот ему и говорит: - я понял вас, знаю что делать вам надо 25% ума убрать...-убирайте. - Через неделю зайдете тогда покажитесь снова. приходит через неделю:-доктор все стало улучшаться, появились друзья но они иногда меня недопонимают немного.. - Вам надо еще 25% убрать...-Убирайте... Через неделю :-Доктор все замечательно но вот коллеги по работе меня через слово понимают.. Нельзя еще чуть-чуть ума убрать? - нет дальше нельзя а то месячные начинаются!!!!!!!
Бабка звонит в Службу спасения: - Але! Помогите! У меня на дереве медведь сидит и ревет! Через час приезжает здоровенный мужик с ружьем и огроменной собакой на поводке. Говорит бабке: - Значит так. Бери ружье и жди. Я полезу на дерево и буду трясти ветку. Когда медведь упадет, Тузик схватит его за яйца и уволочет в зоопарк. - А ружье-то зачем? - Если я вдруг сорвусь с дерева - пристрелите Тузика... ARALON
Встретив лжеца, попробуй тронуть его сердце искренностью. Встретив злого человека, попробуй смягчить его добротой. Встретив скрягу, попробуй исправить его бескорыстием. Ничто в Поднебесной не избежит нашего плавильного котла.
"Двое охотников из Нью-Джерси пошли в лес, и вдруг один из них хватается за сердце, падает, закатывает глаза и, кажется, вообще не дышит. Другой охотник ударяется в панику, лихорадочно жмет 911 на своем "сотике" и орет оператору: "Мой друг умер! Что делать?!" Спокойный и рассудительный голос оператора отвечает: "Успокойтесь. Я вам помогу. Прежде всего удостоверьтесь в том, что он мертв". Пауза, затем звук выстрела. И снова голос охотника: "Ну, а дальше-то что?"
Рассказываю сказку племяннику про курочку - рябу : - Снесла курочка яичко не простое, а золотое . Дед бил, бил – не разбил, баба била, била – не разбила, мышка бежала хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Плачет дед, плачет баба.. - Почему ? - Что почему ? - Почему они плачут, ведь они сами только что это яйцо разбить хотели ? Прагматик растет.
Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик: - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама: - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь... - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении довольно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине: - Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно. Мальчик: - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал? Мужик (офигевший): - Нет, а что?! - Ну как что? И наеб.. ся, и напляшешься одновременно.
Снял нарк проституку и начал свое дело, пристроившись сзади в позе раком. Закурил сигарету, сунул раз и завис... Стоит, стоит... Хуякс уголек от сигареты падает шлюше на спину, та как заорет: "А-а-а-а-а!!!" Нарк отвис и в ответ:"Да, я такой!!!"...
Ходили по Майкопу, бродили рынку, делать было нехрена. Невзначай решили спросить у продавца видеокассет, есть ли у него фильм "Давай сделаем это по-быстрому". Подходим, ну так и спрашиваем: - Братан, у тебя есть русские фильмы? - Да. - "Давай сделаем это по-быстрому". Пацан начал шуршать кассетами и шустро рассказывать, какие русские фильмы у него есть. Тут в три секунды я догнал, что пацан попутал. - Не, брат, ты непонял. Это фильм так называется. Пацанчик облегченно вздохнул, и сказал: - А я думал это ты мне сказал. Фильма этого у него так и не нашлось. У следующего ларька история повторилась один в один, только чувак шуршал уже молча и в два раза быстрее.
"Глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз сообщил в воскресенье, что на месте последнего нападения вашингтонского снайпера в городе Эшланд найдено анонимное письмо, сообщает CNN. Муз через средства массовой информации уже обратился к его автору с просьбой связаться с представителями следствия. "Я обращаюсь к человеку, который оставил нам прошлой ночью в ресторане "Ponderosa" послание. ____Вы дали нам телефонный номер. Мы хотим поговорить с вами. Позвоните нам с этого номера_____", - заявил он на брифинге, добавив просьбу, чтобы его слова транслировались "четко и часто"." Вот так. Снайпер им не только свой домашний телефон указал, но и еще позвонить им с него должен:))) Самим, наверное, слабо. Так они его еще долго искать будут. Хотя нет, теперь я знаю, кто этот снайпер! Это Чебурашка! Он в телефонной будке эивет, сам может позвонить, а ему никак!
История доподлинаая поскольку произошла со мной... Рассказывает она как и все нормальные истории про нас, т. е. простых людей и про геев, тфу про ГАИев, ну короче как их там называют на просторах бывшей необъятной не знаю в силу того что называются они везде по разному, но что пидоры они это точно. Значится так, еду я как то со свадьбы естепственно за рулем своей любимой машины. Еду пьяный, ну короче хорошо выпимши, а еду потому как бывает у меня такое, когда выпью то домой тянет. Уже вроде и друг у себя оставил ночевать, и машину я приземлил на ближайшей стояночке возле его дома, но..... тут у меня клин - домой надо ехать, и я послетого как народные гулянья разошлись ловлю мотор, доезжаю до стоянки и забираю машину. Забираю не смотря даже на реплики пожилого стоянщика типа "Сынок может не стоит!?!?". Вылетаю на дорогу, благо машин нет - поздно уже, так одна другаея нет нет проедет и лечу домой. Лечу потому как скорость была км 120 не меньше. Не далеко от дома уже вижу мент стоит и антирадарчик у меня как заорет, ну думаю хана на 100 бакинских попал как пить дать. Но потом у меня что то сработало в голове и я немного сбавив (машинально видимо) скорость пролетаю мимо мента. Еду еще квартала три и смотрю доганяет меня машинка его (а он не на ментовской а на своей) и палкой своей (простите не своей, а гаишной) маякует мне прижмись мол и остановись. Ну думаю убегать бесполезно потому как у меня состояние не самое лучшее, а жизнь понимаешь дороже этих бумаже которые в народе баксами зовут. Торможу.... Теперь надо сказать о том что у ГАИшников наших должны быть бляхи спец. ну типа что он ГАЙ а не просто мент которому взбрело в голову подзаработать. Выхожу, он ко мне, одет в кожанную куртку и бляхи нету на ней. Я аккуратно так (чтоб перегаром не дышать) ему типа говорю мол кто ты такой и какого меня тормознул. Он молча так расстегивает куртку и показывает бляху ГАИ (МАИ по местному). Я так секундную паузу выдержал и говорю: - АААААА, а я думал ты просто мент позорный. И все, и вот после этой фразы надо было видеть его рожу, он аж весь подтянулся и ростом выше стал. Гордость из него прям так и поперла. Фраза моя произвела эффект больший чем 100 гринов. Он посмотрел на меня гордо и сказал мол, езжайте гражданин. Не посмотрел он документы мои, не заставил дышать ему в морду (способ экспертизы такой) не стал даже про неподчинение говорить, а просто взял и отпустил. Вот такие вот пироги. Только странно мне, они (менты) название такое заслуживают все а ГАИ в первую очередь, и бабки они с нас сосут и крови много пьют, но слово то вот это МЕНТ ПОЗОРНЫЙ не любят, обидно оно им до мозга костей. Козлы если бы не были такими козлами то наверно люди бы их так не звали. P.S. потом мне объяснили что оказыться ГАИ очень не любят когда их ко всем остальным ментам приравнивают. Elf
Вот хочу поделиться моими наблюдениями по поводу соседствующих вывесок названий магазинов в нашем городе Серпухове. 1. «Ритуал» «Волшебный мир» 2. «Кафе-бар» «Секонд-хенд» 3. «Дом мебели» «Разновидностей тыща, а слово одно – вкуснотища! » 4. «Интим» «Охотничьи просторы», а если прочитать с другой стороны, то 5. «Мы протянем руку помощи» «Интим»
Опять про блондинок. Работает у нас на предприятии оператором ЭВМ одна замечательная девушка по имени Оксана, и склад ее ума и ее нестандартное мышление как раз соответствует цвету ее волос. Как вы уже наверное догадались – она блондинка. Сразу хочу сказать что у нас подобрался очень сплоченный коллектив операторов ЭВМ с вместе взятым программером. И совместные пьянки, вылазки на природу и в бары мы уже давно прописали в свои должностные обязанности. Так же в эти обязъянности мы прописали и чтение во время работы содержимого сайта anekdot.ru от корки до корки. Я уже не помню в чем тогда провинилось это милое создание, но наш напарник Алексей что-то долго и упорно ей объяснял, я в свою очередь объяснял Алексею что объяснять Оксане что-то бесполезно, объяснял в такой форме типа: «.. Ну что ты паришься (указываю пальцем в монитор, где круглосуточно висит страничка anekdot.ru) ты что не читал анекдотов про блондинок? ». Она серьезно посмотрела, подумала и грит смотря то на Алексея, то на меня: «За сентябрь или уже за октябрь? ». Занавес.
З. Ы. Интересно догадается ли она, что это про нее?
Лев собрал всех зверей и сказал что завтра конец света. На второй день в лесу творится такая картина: все ебутся. Заяц с волком, лиса с медведем и тут бегемот ебет жирафа. Ебет, ебет... В данный момент жираф спрашивает: - Бегемот, ты почему меня с гондоном ебешь? - Молчи дурак, это у меня питон сосет!!!
И снова, пронаблюдал в чате. На этот раз, в мариупольском. ... Полубезумный: За державу обидно! ЗАВХОЗ: Полубезумный, В смысле? Полубезумный: ЗАВХОЗ, Она должна рожать героев, а плодит лохов! ЗАВХОЗ: Полубезумный, С чего начнем исправлять положение? Полубезумный: ЗАВХОЗ, С СЕБЯ. Застрелимся.
Прочитал в журнале рекламку турагентства. Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы и Красноярска. (в рай, видимо) Мда, блин, комм. излишни.
Два брата чабана пасут своих овец в горах. Вдруг один кричит другому - Серик барана не видел)))))))))))? - А))))))))) - Серик барана не видел)))))))))))? - А))))))))) Вдруг проходит турист увидев происходящее предлагает посмотреть в бинокль. Тот берет бинокль смотрит на брата и говорит шепотом. - Серик барана не видел?
История сия имела место в славном городе С-ме, который по совместительству является одним из райцентров почти независимой Беларуси. Была в этом городе автошкола. На несколько категорий. Даже на "В". И для сдачи на енту категорию использовался ох...нно старый "412-й". Стартер у него был в состоянии нирваны и современного мира не признавал. Лишь путем долгих физических упражнений посредством кисти курсант мог завести сей агрегат. Это пункт первый. Пункт второй. Так как а/мобиль был один, то и инструктор был тоже единственный. С железной выдержкой и стальным пофигизмом. Редко какой студент слышал более двух слов от него. И третья вводная. Был там один ч(м)удак, который тоже хотел законно мешать другим жить. Итак... После очередной серии выхлопов "Iron Monster" двинулся и покатался по центральной площади уездного города "С-м". Следующим был наш "пункт №3". Нервничал он, пости не плакал. И потому, для пущей уверенности переспросил входящего о состоянии а/мобиля. На что последовал ответ:"Подрочил и поехал". Сел кент в тачку, руки на руль... : (П) Заводи (и в окно дым) (К) А подросить? (П) Ну-у, дрочи и заводи( И снова в окно дым)
Один пьяный разговор с поляком: Моя баба... От времени до времени она прходит моЕму сыну жрачь... И я купиив моЕму сыну ковер. И тут. Как я прхОдив, и как я ступив на ковер, я та сразу получав по морде. Так что мои Очки слетевы нахуй. И тут я став этой бабе ногу выкручОвать из жопы. Она става орачь як кошка. И мы з моем сыном выкинулы ей на хуй на кОридор. Тогда она става звать полиция. И она сказава, што нэ можЭт попасть на свою квартиру. Это не ее квартира. Но это ей похуй. А то прихОдива полиция. И баба става бить моЕго сына. И полицейского. Потом она става требОвачь один миллион долларов штоб полиция ей пуАтива("платила" прим. переводчика). И тэперь эта сУда вже Идет моного лет. Й не знайу што девачь. Это я хОчу никаких - ка это по-русски - никаих повесток. Я хочу эжичь, как нОрмалный чОловек...
Пересматривал вот архивы историй на anekdot.ru и вот попалось №29 от 16 ноября 1997 >... не знаю, может для кого это не новость, но Microsoft Word 97 > слово "мультиканальный" спеллингует следующум образом: > предлагает разбить его на два - "мультик" и "анальный"!!! >... но если соглашаешься, он еще кричит, что ни одно из этих слов > к бизнес-лексике не относится!!! Во блин.... надо же.... Решил проверить на Word-Office2000... Результат тот-же! =) Есть все-таки в этом мире стабильность... =)))
Рассказала подруга, которая недавно начала работать в школе преподавателем химии в старших классах. Есть у нее в классе забавная девушка, которая все время поет на уроке, по поводу чего ей было сделано замечание. Далее, после урока, диалог: - А Вы мне поставите "пять"? - ?????? По пению может и поставила бы, а по химии разве что "два". - Как же так?! Я же пела гимн!!!........ Вот так вот. MTV отдыхает. :)))
Только что на www.rtr-vesti.ru. Статья"ФСБ - излюбленная мишень российских хакеров" Рядом, слева, в перечне остальных статей "Людмила Путина отметила успехи юнных программистов". Сами-то поняли, что написали?
Поехал я из Германии в отпуск в Россию... Ну и короче, решил навестить своего дальнего друга. Приехал я к нему, а у него кокраз уехали родители на Украину и остался он беднинький в огромном домине с модными удобствами. Он моему приезду очень обрадовался и поспешил сообщить, что сейчаз придет к нему очень "Классная телка" с сомнительным поведением... Мол он ее в баню помыца позвал... и мол я буду тогда третьем ! Вот и пришла уже эта диваха.. но она не в какую не пишится в троечку и он уже ее довел до слез своими уговорами!!! И тут я услышал нечто... Цитирую... Друг с очень громкой интонацией кричит "телке" Ты сука ебаная, ты что охуела мышь позорная, ты че бля выебываешься мразь ты никакая, ко мне Друг из Германии приехал а ты ломаешься тут... И тутже после всего этого матерного диалога, спокойным голосом : ТАК ЧТО БАНЮ ТОПИТЬ ИЛИ НЕТ ? девка ответила звонким и протяжным голосом.... ТОПИИИИИИИИИИИ!!!!!
(как потом в дальнеешем окозалось... ей с нами очень понравилось... она приходила еще несколько раз за то время пока я гостил в россии в гостях) P.S люди извените за ошибки... уж так получилось что я в россии закончил несколько классов!!!
Работаю админом в табачной компании. Присходило сегодня утром непосредственно со мной. Сидит главбух за компьютером. Звонит мне и говорит: "У меня не печатает принтер" :) Я подхожу, смотрю - открыта табличка в ікселе (Лист 5 - там табличка на одну страничку). Нажимаю печать - печатает. Ухожу. Через минуту снова звонок - "Не печатает". Подхожу, говорю - "Покажите". главбух (чтобы распечатать в ікселе Лист 5) нажимает меню Файл -> Печать... -> Указывает печатать страницы с 5-й по 5-ю.... іескель отвечает - нет данных для печати. Я вышел из комнаты и катался со смеху минут пять, и остальные тоже...
Сижу вчера с дочкой (7 лет), смотрю КВН - Русская лига (дело происходит на Украине). Она спрашивает, когда показывают А. Маслякова: - Это кто, мэр города? - Нет, говорю,- это тот, который ведет КВН. - Кучма, что ли ? - ....
О высококультурных словесных изобретениях наших любимых военных..... К истории о С-Петербургском ВУРЭ ПВО ( не знаю существует ли оно еще) То было еще в славные 90-е годы прошлого тысячелетия... правда и тогда уже существовали нетленные ходячие копилки и изобретатели непередаваемого военного юмора, как то полковник Блажевский и майор Свеженцев.. (пусть простит меня последний.. при моей еще "жизни" там дали ему подпола...) Так вот, история будет именно про последнего... славные были времена.. майор-то был с юморком.... да и подкосить свое здоровье водочкой не дурак, не представляя правда, что наносит личному составу непоправимый моральный ущерб, а уж про наряд и говорить нечего.... Его крылатые фразы входили в обиход и широко культивировались в пределах училища и вне его... взять хотя бы такое выражение перед строем: "эээээ... что вы тут стоите здесь, как... ээээ.. тюлени на лежбище?". Курсанты-то привыкли к таким идиомам и старались сразу конспектировать, но вот новоприбывших и даже офицеров такие фразеологизмы приводили в состояние тихого похрюкивания и повизгивания с последующими разборками у ком. роты.... Опять отвлекся... значит ситуация нижеследующая: построение, не помню какое, по-моему внеплановое, отсюда вывод - будут кого-то е..ть... Все настороженно ждут.. выдвигается командир... теплыми человечными глазами проводит по строю... самые слабые и неподготовленные теряют сознание... подготовленные к такому событию подрагивают.... Наконец звучит команда: "курсант такой-то, выйти из строя на 2 шага!" Проходит шепот облегчения, поднимаются бездыханные тела, появляется краска на бледных лицах... естественно, кроме того, кого вызвали!!! Ком. роты подходит к ентому товарищу, смотрит на него недобро.. что-то бурча... разглядывает что-то.... Затем коронная фраза: "Как вы.. ээ.. стоите? Разве это строевая стойка? Тело курсанта при строевой стойке должно быть вертикально во всех плоскостях!". Народ просто не выдержал... даже самые крепкие мычали на полу в экстазе... :)))))
P.S. Да буду прощен. :))) Но действительно очень он нас радовал... а вот потом к нам явился м-р Петров и служба пошла крахом.... но об этом в следующий раз... Привет всем СПВУРЭ-викам и 5-ой роте 99-го года выпуска! Пишите мне! ICQ 130770125
Приветствую читателей данного сайта. Хочу поведать истории не истории, но ситуация довольно забавная. Произошла только что в офисе. Мой коллега, сидит напротив меня все о чем он говорит я слышу, набирал номер какой то компании (не важно). Трубку взяла секретарь. Он в свою очередь попросил соединить его с отделом снабжения. Ну соединяют его значит он сидит слушает музыку в трубке и пока не соединили говорит: "Ну что парашники, будим трубу брать????" Я смотрю на него. Лицо у него меняется на глазах и он кладет трубку на место. Нууу я думаю дагадались??? Трубку взяли раньше чем он ожидал. После небольшого замешательства наш офис разорвал дикий ржачь именно ржачь, потому что хохот это не так. ну не судите строго. Надеюсь что хоть чуток настроения поднял
В середине прошлой рабочей неделе, очень, кстати, запарной, в 4 часа утра раздался звонок от моего старого друга. естественно, весьма нетрезвого. к окончанию разговора о взаимном уважении мы договорились списаться завтра на работе по мылу. и вот что я получила по почте. делюсь с вами в порядке мести автору за несвоевременное пробуждение:)) //мамочкаааааа, после разговора с тобой был выпит литр джина (Я СКАЗАЛ ПОСЛЕ!!!!! , нефиг ехидничать). Как давно мне не было так... так чтобы вообще не было. с военной кафедры меня отпустили просто из уважения к моему ввнешнему виду, которое соответствовало состоянию нестояния. С гаишниками тоже как-то нехорошо получилось: этот дурик пригласил меня остановиться, видимо для проверки документов, так как я ничего не нарушал (на взгляд моего автопилота). я честно остановился, открыл дверь, но мой желудок сказал доблестному служителю все, что я о нем думаю ровно в тот момент, когда он решил все-таки пойти к машине, на этом я посчитал наше общение законченным и уехал. уже около института понял, что наверное он чего-то другое ожидал увидеть//
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.