Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Писала я уже здесь раньше про своего отца, о том, как он играл в шахматы с Ботвинником: https://v1.anekdot.ru/story-02-display.html?from=31 Эта история тоже о нем.
Мой отец попал на фронт в первые дни войны, а в начале сорок пятого в чине капитана из-за контузии и последнего ранения он не пошел до Берлина, а был направлен на службу в один из западных городов нашей страны. На фронте отец научился пить спирт и первые послевоенные годы пил он стаканами. Однажды гонял мой папанька пьяный на мотоцикле и потерял где-то свой табельный пистолет, а это по тем временам - трибунал. Но пистолет какой-то хороший человек нашел и сдал в военную комендатуру, так что обошлось без трибунала - помог замять дело начальник, тоже бывший фронтовик. Но факт был зафиксирован и отца все равно наказали: отправили в Казахстан на должность коменданта чеченского лагеря. - Но учти, - напутствовал его полковник, - Коменданты больше трех месяцев не живут. Всех твоих предшественников чеченцы пристрелили или прирезали. Так что, комбат, что мог, я для тебя сделал, а дальше уж - сам, как можешь. Мой отец был боевой офицер, а не тюремщик. Но приказ - есть приказ. Отец воевал под Ржевом, командовал батальоном в Сталинграде, участвовал в городских боях, которые немцы называли адом. Он выжил в этой бойне и погибнуть от чеченского выстрела в спину было бы обидно... Сам он так рассказывает о том, как все было: ”Приступив к должности коменданта, я начал работать с агентурой. От моей агентуры пришла информация о том, что на чеченском тайном совете коменданта ”приговорили”. Мне стало известно также точное время, место и имя исполнителя: Казбек, как сейчас помню. Я не стал докладывать выше о готовящемся на меня покушении, а решил разобраться сам. В назначенное время пошел я к месту засады. Приблизился я к кустам, где, я знал, сидел Казбек с винтовкой. Глазомер у меня был отработанный в боях, поэтому я все просчитал и остановился за несколькоо шагов до досигаемости выстрела. Я не собирался зря под чеченскую пулю лезть. У меня была совсем другая цель. - Эй, Казбек! Я знаю, что ты там спрятался и хочешь меня убить. Но я пришел сюда один, чтобы поговорить. После паузы (понимаю: прицеливается...) раздался выстрел. Мне смешно... Ну кто же стреляет с такого расстояния? Эти чеченцы, конечно, горячие парни, но куда им против моего фронтового опыта! - Что, Казбек, промахнулся? Как же ты так?... Ладно, бросай оружие и выходи! Будем говорить, как мужчина с мужчиной. Говорю: ничего я тебе не сделаю. Слово даю! Вышел он из засады. - Ты меня сейчас, Казбек, не убил лишь только потому, что не попал. А я тебя действительно пожалел и вместе с тобой еще многих ваших спас. Я ведь мог бы сегодня тебя взять с поличными. Иди, передай своим, что я тебя отпустил. И простил! Так что ты мой должник теперь. И подумайте, как будем жить дальше... Прошло несколько дней. Я начал замечать, что за мной идет слежка. Выбрал я подходящий момент, и однажды в людном месте среди бела дня скрутил я руки своему ”хвосту”. Запер я его в комендатуре на ночь до выяснения обстоятельств. А утром пришли ко мне старейшины из лагеря. Тогда, в прошлом тысячелетии, у этого народа был в силе закон гор: все внутренние вопросы решал совет старейшин и подчинялись ему чеченцы беспрекословно. - Отпусти, - говорят, - начальник, парня. Он ни в чем не виноват. Это мы тебе охрану выставили. А то среди наших много дураков, пырнет тебя кто-нибудь ножом из-за угла, а мы бы этого не хотели. Разреши еще некоторое время охрану не снимать, пока мы в лагере разъяснительную работу проведем. Вот так дело повернулось: от своих же меня охраняли! А ведь я знал, когда меня ”приговорили”, они дали свое ”добро”. Убедили меня старейшины, и я согласился походить с чеченской охраной, но очень скоро необходимость в ней отпала. Никаких покушений на меня больше не было. Слово, данное Казбеку, я сдержал. Позже перевел я его незаметно в другой лагерь - Казбек сам попросился: - Стыдно мне, - говорит, - начальник, тебе в глаза смотреть.”
А было тогда этому начальнику всего двадцать семь... После смерти Вождя написал он рапорт об увольнении и ушел на гражданскую жизнь. Начиналась хрущевская оттепель и добровольный уход уже разрешался.
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Автомобиль как средство нескучно провести время. Рассказываю со слов приятеля, но вполне можно верить. МКАД. По левой полосе летит ГрандЧерока вся из себя черная и тонированая. Время от времени мигает дальним, сгоняет зазевавшийся народ и летит дальше. Из правого ряда, пересекая все полосы, распугивая все живое, наперерез ей вылетает Таврия. Свист тормозов, звук удара - и начинается кегельбан. Таврия после пинка от джипа летит в обратном направлении, опять же распугивая все живое, вертится, задевает еще пару машин, останавливается. Движение - в ступор, народ выходит смотреть, считать и материться. Из задних дверей Чероки выползает, позвякивая цепями, пара атлетов, смотрит на слегка зажеванны переднее крыло и дверь, выискивает взглядами виновника торжества и трусцой бежит к нему, намериваясь, видимо, вступить в дискуссию. Виновник, мужчинка лет 40-45, уже успевший оценить размеры бедствия в дискуссию вступать оказался не готов и начал бегать между остановившимся транспортом с криками "Я все отдам! Я отработаю!! Дайте мне пару дней!!!" Причем, насколько целенаправленно он убегает, настолько же целенаправленно за ним гонятся. Общественность, уже подсчитавшая убытки, с интересом наблюдает за кроссом. У Чероки опускается переднее правое стекло, из-за него появляется классическая образина НР (толсто, холено, солидно) и выдает фразу дня: "Мужик! Я тебе все прощу - ты только скажи, где ты за два дня такие бабки заработаешь!" Все кто стояли поблизости легли от хохота на асфальт. НР увидев такую Народную Радость отозвал своих бегунов, а подоспевшие ГАИ долго не могли понять причин всеобщего веселья.
Когда я был в третьем классе, я пришел на урок музыки с плеером. Училка заметила это, взяла у меня дневник и написала вот такое замечание: "Слушал музыку на уроке музыки".
Ездил я на прошлой неделе в командировку в заполярный Норильск. А поскольку есть там у меня хорошие знакомые, то у одного из них я устроился на постой. Знакомый этот, Олег - бригадир верхолазов по ремонту заводских труб. Сибиряк, здоровенный мужик, запросто, как карандаши, крутил между пальцами полупудовые гантели. Никакими психологическими комплексами он не страдал и обо всем имел простое и ясное суждение. И вот, в один из вечеров возвращаюсь я на квартиру и сажусь поработать за ноутбук, чтобы подготовиться к завтрашнему дню. По самым оптимистическим оценкам предстояло мне сидеть часов до трех ночи. Где-то после полуночи выхожу я на кухню покурить, а там сидит Олег с одним из своих приятелей. И стоит перед ними только что начатая литровая бутылка водки. Олег сразу пододвигает мне табуретку и говорит: - Садись, раз не спишь! Я задумался. Не то, чтобы я был против, но парой рюмок тут явно не отделаешься, а мне еще работать и работать. Стою я в таких сомнениях, а Олег спрашивает: - Ну, чего остановился? - Думаю. И тут Олег уважительно на меня посмотрел и выдал совершенно искреннюю оценку моего поведения: - Интеллектуал!
Учился я в МГУ, а конкретнее - в институте стран Азии и Африки, бывшей кузнице кадров для доблестных советских спецслужб, ну и МИДа заодно. Ну да речь не о том. На нашем курсе была достаточно большая кампания друзей, изучавших самые разные, по большей части достаточно экзотические языки. Одним из прямых результатов нашего общения стало то, что мы научились изощренно ругаться на всевозможных диалектах и наречиях народов Дальнего и Ближнего Востока, ну да об этом в следующий раз. А еще были фразы, с совершенно безобидным смыслом на родном языке, звучащие по-русски как трехъэтажные матюги. Вот вам несколько примеров. 1. "Усрату ахуйя атъябу фий белядина" (сирийский диалект арабского) - "Семья моего брата - самая лучшая в стране" 2. "Охуе ебигванэ тэхае хуякхачжа" (корейский) - "Давай договоримся после полудня о подготовительных курсах" 3. "Кретин" по-индонезийски означает "кудрявый", "сука" - любить 4. Фраза "На хуй цю", как ни странно, почти не нуждается в переводе и по-китайски обозначает "заберите обратно" 5. "Ни хуй бу хуй хуйда хули?" (китайский)- "Можешь ли ты ответить лисе?" Приходят на ум также фразы из испанского: "Ти писка охуелла пара ми ньета" - "Два куска блина для моего племянника", один из вариантов - "Ун трахэ негро пара ми ньета" - "Черный костюм для моего племянника". Вспомню - еще напишу, привет выпуску ИСАА 2001 года! Пока
По русскому языку (особенно в раздели пунктуации) всегда были проблемы. Утром рассылаю друзьям письма типа все в порядке, жив, здоров. Текст не отличается разнообразием, и поэтому написав одно и проверив электронной орфографией (доверяя ей полностью), копирую часть и во все остальные. Пишу - .... Со здоровьем все слава богу!!! Проверяю... ... Электронная проверка сообщает... "Не хватает запятой после слова "все""... Исправляю... отправляю. До сих пор отвечаю на сочувствующие звонки... P.S. (Маме тоже названивают!!!)
Поехали мы с ребятами на шашлыки. Едем, едем, вспоминаем, что забыли купить какую-то сопутствующую дрянь. Что-то незначительное, типа спичек и соли. Ну, остановились по дороге в каком-то полугородке, и пошли в эдакий сельский магазинчик. Одного человека оставили у машины, а сами дернули. Из одного магазина в другой, третий, вернулись к машине только через час. Приходим и видим следующую картину. Наш, совершенно ошалевший приятель, с открытым ртом внимает трактористу, дорогу трактору которого мы своей дрыной и перекрыли. А тракторист несет такое, что фонарные столбы от стыда краснеют. Ну, мы ему, типа: "Все в порядке, мужик, щас мы машину уберем, не волнуйся!" А сами у приятеля спрашиваем: - Давно он так выступает? Приятель, в полутрансе: - Да уж с полчаса... - Так а чего ж ты машину не убрал? Ключи ж в замке зажигания торчат. Парень переводит на нас пораженный взгляд: - Да Вы что?! Такое прервать - кощунство. А тракторист весь этот диалог услышал, весь побагровел, открыл уже было рот, набрал воздуха, но поглядел на нас (четыре лба, при костюмах, с серьезными лицами, около новехонькой БМВ) и осекся. Молча полез в свой кузов и, уже залезая, презрительно процедил вполголоса: - Овцеебы!
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери: - Мама, я ужасно счастлива! - Интересно, ну-ка расскажи! - Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед! - Ну и как, успешно? - Еще как: он решил нанять кухарку!
«Так долго продолжаться не может», - подумал я и решительно закрыл браузер. «Но ведь и так долго продолжаться не может», - подумал я и вновь открыл браузер.
Эта история произошла прошлой зимой на горнолыжной горе Хантер в штате Нью Йорк. Предистория... Слово "кант", используемое в русском языке для названия кромки лыж, имеет в английском языке совсем другое значение, а именно это не что иное как старое английское ругательство "п##да". История… Наша героиня, женщина немолодая, за 50, проживает в США уже более 8 лет, большая любительница горных лыж, отправилась в лыжную мастерскую около горы, чтобы привести в порядок свои старые лыжи. Кромки (канты) лыж нуждались в заточке... Дальше следует фраза произнесенная нашей леди и обращенная к молодому парнишке, работающему в лыжной мастерской: “I have an old cunt! I need my cunt sharped! ” (У меня старая п##да! Мне нужно ее заточить!)…
Помогал я тут сегодня с переездом. И досталось мне тащить ковер!! Сложил я его пополам, и уложил на шею, навроде хомута. Спускаюсь. А в подъезде темнооо.. Поднимаются навстречу две женщины. Первая смотрит на меня снизу вверх, и восхищенно так выдыхает: Вот это даааа!! , а потом чуть попозже, уже нормальным голосом спрашивает: что, ковры выносим. Я грю: ага!! А другая, что следом идет, говорит первой: А я думала, это мужик такой!!! Тут я представил себя в темном подъезде и понял первую восторженную реакцию. Спускается настречу мужик, голова маленькая, шеи нету, сразу плечи, и руки здоровенные до колен... И так мне обидно стало, братцы, что я не такой... Вотт!!!
- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были крепостными до 60-х годов прошлого века. 2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в полуразрушенных многоэтажках. 3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать подачек от государства. 4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать бунты и погромы. 5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство русских мужчин сидело в тюрьме. 6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные куртки и золотые цепи. 7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. 8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - «гангстерский рэп», где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. 9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НХЛ. 10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр. 11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают арбузы на каждом углу. 12. Негры обожают курятину. Россия - крупнейший импортер американской курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между российским и американским президентами. 13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят «Геркулес», гречку и прочие крупы. 14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной.
АКСИОМА ДЛЯ ВЛЮБЛЕННОГО Если ты наконец встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.
Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката: - Как вы думаете, что мне за это будет? - Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет. - И что за выбор? - Между постоянным и переменным током.
Месяц назад я был во Флоренции. Когда я оказался на площади, где стоит копия знаменитого микельанжеловского Давида, у меня как-то сам-собой сложился стишок:
Членом мал и не обрезан, Он на площади стоит, Голубями весь обсерен- Иудейский царь Давид.
Снимаю я, значит, панораму площади и фоном наговариваю в камеру это свое "произведение". Когда я закончил снимать, я вдруг услышал, как незнакомый голос произнес над моим правым ухом:" Ты "Каменого гостя" читал?"
Итак история которая приключилась сегодня. Поставил я значит Радмин на одну тачку (так для пробы) ну и у себя естественно.
Подруга включает машину лезет в Инет на майл ру - открывает свой почтовый ящик. И пишет письмо другу поздравляя с днем рождения. Я свинья в это время как раз приконнектился к машине. Сразу скажу машина что то типа для общественного пользования т. е. ничья.
Так вот пишет значит письмо.... но скорость набора мама не горюй 4 знака в минуту. Я не выдержал и стал ей помогать
Короче она пишет Поз я дописываю Поздравляю с днем рождения, подруга тупо смотрит в монитор стирает рождения пишет Варенья.
Далее пишет Же я дописываю желаю счастья и здоровья - она оставляет. Ну и много такого Подпись целую (Имя) я добовляю целую твоя (имя). Далее надо было ей найти реферат по праву я ей открыл яхо нашел коллекцию рефератов.... ну и т. д.
В общем затем ее пробило писать всем письма, а с моей помощью у нее это получалось очень быстро.
После обеда слышу шорох по коридорам, стало мне интересно что происходит - встал и пошел за всеми........
Оказывается все столпились возле этого компа и обсуждают - комп который сам письма пишет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поисковики юзает, документы оформляет. Да кто то в ворде со мной что то типа чата устроил вопросы задает а я судьбу предсказываю.
В общем шайтан. Я по быренькому убрался что бы не ржать на весь лес!!!!!!!!!!!
Но если бы вы видели как народ в дисковод имена свои называет!!!!!!!!!!!!! А я после этого должность и оклад его печатаю В общем ШОУ.
Мужик очнулся после долгой комы, а рядом уже которую ночь дежурит его жена, буквально не смыкая глаз. Мужик посмотрел на нее, и просипел: - Дорогая, ты здесь... Я хочу тебе... сказать... - Да?... - когда меня поепрли с работы, ты была со мной... - ... - Когда я завел свое дело и 3 года назад все пошло прахом, ты не оставила меня, и была рядом... - ... - Год назад наш дом сгорел, и обокрали дачу, и ты меня не покинула... - ... - Теперь я попал в аварию, и ты здесь, у моей постели... - Да, дорогой... - ты знаешь... я думаю... - Да? ... - .. что ты приносишь мне несчастье!
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает: - Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак. Покупатель подумал, подумал и купил. - А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом. Покупатель махнул рукой и купил. - Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье. Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит продавцу: - Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин. - А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."
Встречаются три давние подруги и спрашивают друг друга как они поживаю. Одна говорит: - Уменя все хорошо замужем за генералом, ему 65 лет. Подруги спрашиваю: - А как ты с ним трахаешься? - Да у него много молодых адъютантов, офицеров. Вторая говорит: - У меня то же все отлично, я замужем за профессором, ему 70 лет. - А как ты с ним трахаешься? - у него есть много молодых научных сотрудников, аспирантов. Подруги спрашиваю третью: - А как ты живешь? Третья подруга отвечает: - Да я девчонки тоже БЛЯДЬ, только холостая.
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. - ... Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин . Учительница: - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев . Учительница: - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... ... Тут тянет руку Вовочка: - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" ! - Вовочка!!! Вон из класса ! - Марьиванна! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на. доске кpуг и на нем диаметp. - Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка: - А по-моему, это ж@па. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним: - Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp: - Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?!
Приезжает еврей из Нью-Йорка в Одессу. Идет по старой памяти в публичный дом. Просит, чтобы его обслужила Сара. Владелица непонимающе говорит "Ну зачем же Сара. У нас есть и помоложе." Еврей настаивает и платит Саре за "услугу" аж 200 баксов. Сара вся в непонятках. На другой дент повторяется то же самое. Еврей-Сара-услуга-200 баксов. На третий день тоже. Наконец Сара не может сдержать своего любопытства. Перекрыв могучей грудью дверной проем, она вопрошает: "Ну таки Моисей Моисеевич, в честь чего вы мине плотите 200 баксов, когда обычно ЭТО стоит от силы 50??? ММ: Соня, у тебе есть родственники в Нью-Йорке (Соня кивает). Таки они мине велели передать тебе 600 долларов.
Приезжает Мерилин Монро в Москву. Поселилась в отеле. Поздно ночью в окно залезает к ней мужик в номер, плюгавенький такой, щупленький, ну чистый сантехник. Монро в крик, спасите-помогите. А чувак ей и говорит: - Тише-тише, я вас не трону, я не бандит, я просто очень, ну очень вас прошу... Ну, Мерелин Монро успокоилась, видит опасности нет, смотрит с удивлением.. А мужик все о своем: - Я вас очень-очень прошу, когда будете улетать, вы на трапе самолета обернитесь, крикните "Вася!" и помашите мне рукой... Ну, Монро согласилась. Настал день ее отъезда. Вася в аэропорту с дружками. Мерелин поднимается по трапу, у входа в самолет оборачивается: - Вася!!! - и машет ему рукой. Вася в ответ орет: - Пошла на хуй, дура, заебала!!!
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - Знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтобы ты смог постелить этот ковер?!
Прогуливается женщина с бульдогом, проходит около 600 Мерса. Бульдогу приспичило по нужде, он подходит к колесу Мерса, только поднимает ногу и тут Мерс так плавно трогается - бульдог на оставшихся трех лапах пытается поспеть за ним. Тут Мерс тормозит, стекло опускается - вылязит рожа (похожая на бульдога): - Ну ничего, браток, пописай, пописай...
Сын-верблюд спрашивает у отца-верблюда: - Пап, а почему у нас такие горбы страшные? - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы ж долго без воды живем, а в горбах у нас запасы воды... - Пап, а почему у нас такие лапы страшные? - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, мы по песку должны долго ходить, вот нам такие лапы и помогают... - Пап, а почему у нас такие губы страшные? - А потому, сынок, что мы ж корабли пустыни, в пустыне есть нечего, вот мы этими губами верблюжью колючку и жуем... - Я все понимаю, папа, но на фига ж нам в зоопарке весь этот тюнинг?!
Навеяно студенческими историями. МАИ, 6-й факультет, год примерно 90-й, экзамен по сопромату принимает довольно известная личность - господин Костров. Начало экзамена, в аудитории расселись студенты, преподавателя все нет... минут через 15 он с хмурым видом заходит, собирает зачетки, раздает билеты, садится за преподавательский стол, охватывает голову руками и замирает... повисает гнетущая тишина... чувствуется, что ему не просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо... версии о причинах появились минут через 15, когда пришло время вызывать первых отвечающих... он расцепил руки, поднял голову, обвел взглядом аудиторию и произнес: Ну что, кто готов? ВИСТУЙТЕ!!! :))
Идет хохол мимо дома своего соседа и видит, что тот что-то с аппетитом уплетает. - Доброго ранку, Стецько! - Здоровеньки булы, сосед... - Шо це ты робышь? - Шо, нэ бачишь? Сало им, горилку пью... - Та и мэнэ ж трэба! - Ну пийды ко мне... - Так у тэбэ ж зла собака! - О то ж...
Есть у меня братишка младший - скоро ему одиннадцать вот исполнится. мальчишка он живой, расскажет про любого прфоессионального скейтбордиста, про технику исполнения любого поворота, прыжка и т. д.... ну и само собой размеется, учиться мы не очень любим.... мягко сказать :)) ну и придумываем всевозможные способы отлынуть от такого захватывающего вида времяпрепровождения как домашние уроки. Это вместо вступления было, извините, что длинное получилось :). Сидит братан мой сегодня, что-то там пишет.. потом кладет ручку, поднимает голову и спрашивает у меня: "Кать, а вот поэты когда пишут-пишут стихи, апотом вдруг не могут - это вот у них что прошло? как называется?" - Я в ответ: "Вдохновение" - Братан мой: "Ну так вот - у меня прошло вдохновение!!!!" И с чувством выполненного долга выключил настольную лампу... :)))
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ... он был уже использованный. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - ... и в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха. Танечка: - Hе может быть!!!!!!!
К основному №8 от 21.10.2002 г. Классику менять нельзя! С Вашего позволения:
Один француз - любовь, два - дуэль, три и больше - революция... Один англичанин - трость, два - пари, три и больше - палата... Один русский - бутылка, два - мордобой, три и больше - первичная партийная организация... Один еврей - торговая точка, два - матч на первенство мира по шахматам, три и больше - русский народный хор им. Пятницкого...
Приходит женщина(Ж) к сексопатологу(С). Ж:-Дайте мне, пожалуйста, справку что я "странная женщина"... С:-??? Ж:-Дело в том что мы с мужем занимаемся сексом утром два раза, днем два раза и всю ночь напролет, а мне мало... C:- Ну так заведите любовника! Ж:-Есть любовник, но все равно мало... С:-Ну заведите второго, третьего... Ж:-Доктор, так у меня их 10. С:-!!! Дааа... странная вы женщина... Ж:- Вот я и говорю: дайте мне стравку, а то все "блядь, да блять"...
Больница. Возле операционной сидит мужик. Из операционной выходит хирург. Мужик к нему подбегает и спрашивает: - Ну, что доктор, вы спасли мою жену? Хирург говорит: - Спасли, но она в коме. Мужик: - Ну и что-же мне теперь делать? Хирург: - Вам придется ухаживать за ней, мыть ее, стричь волосы , ногти, убирать и менять ей постель и т. д. Потом, лет через 20 она минут на 5 придет в себя и опять отключится и так до конца жизни. У мужика округляются глаза. Хирург: - Да шучу, шучу. Не спасли. Alanis
Экзамен по филологии русского языка Преподаватель из-за всех сил пытается завалить студента. - Как называется мужской половой орган 5 букв? - ПЕНЕС! - А как будет он же из 4 букв? - ЧЛЕН! - Тоже самое, но из 3 букв? - ХУЙ! - А из 2 букв? Студент бьет по локтевому суставу. - НА! - А из одной буквы слабо? Студет подымает средний палец. - О-О!
Пришла ко мне подруга в гости. сидим... А лежат у меня под столом журналы всякие. Берет она "Плейбой", сидит, листает... я смотрю, а она начинает пальчиком водить по рекламе Nivea, носом прижиматься к журналу... и спрашивает: "а тут разве пахнуть не должно?" (ну, знате, в женских журналах бывают такие "пахучие" рекламные страницы) На что я выдаю, совершенно не задумываясь, фразу: "Это мужской журнал! Мы не нюхаем страницы..."
Поручик Ржевский обращается к своему денщику: - Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. - Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. - А ну? - Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа? - И чем же? - У первого хер переди, а у второго - сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: - Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? - И чем же, поручик? - Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!
Попадает Березовский в ад. Черти тянут его в частилеще, а он орет: - Подождите!!!! Подождите!!!!! У меня есть последнее желание!! - Не положено!!!! - Ну пожалуйста!? Взмолился Абрамович. - Хорошо. Какое? - Я хочу с Господом Богом пообщаться. - Ладно только минут 5, не больше!!!! Поднимаются они к Богу, Боря зашел. Нет час, два, три.... выходит с Господом! Бог и говорит: АО "Рай"-это отлично! ЗАО "Ад"-тоже ничего, НО ПОЧЕМУ Я ВИЦЕ ПРЕЗИДЕНТ-НЕ ПОНИМАЮ?
Вчера. В час пик еду в маршрутке на переднем сидении. Мест нет. Голосующие у дороги нам, едущим, ужасно завидуют. Останавливаемся на светофоре и тут в салон врываются два мужика и с криками "А мы вот здесь, за занавеской спрячемся" закрывают за собой двери. Водила, проехав перекресток, тормозит и говорит вошедшим: - Мужики, стоя нельзя, или платите штраф вон тому менту (указывая вперед, где и в самом деле, стоит гай)... Ну, один, более приличный сразу выходит, а второй - отказывается. Водила, недолго думая, глушит движок и ждет. Тишина. Все молчат. И тут я выдаю с этим мужиком следующий диалог: (Я) - Вы что, не понимаете, что он (водила) не поедет, пока вы не выйдете. (Мужик) - Вам хорошо рассуждать, вы ведь сидите и едете. А что бы вы на моем месте делали. (Я) (безапелляционно) - НА ВАШЕМ МЕСТЕ Я БЫ ВСТАЛ И ВЫШЕЛ. (М) (с усмешкой) - Так давайте поменяемся!!! (Я) (невозмутимо) - ДАВАЙТЕ ПОМЕНЯЕМСЯ! - Громко, типа, со злостью, говорю я, покидая насиженное место и выхожу на улицу.
Мужик удивленно занимает мое место, маршрутка трогается. Слышатся аплодисменты в салоне. Занавес. P.S. Мне оставалось ехать полквартала.... :-)
История произошла недели две назад. Суботним утром жду свою благоверную пока она собирается. Думали сходить на базар - намечается дружеская вечеринка с поводом. Ну, а так как поход на базар сравни выходу в свет, то и ждать приходится добрых часа полтора. Потратить которые решил с пользой для своих мозгов - то есть их даже не включать. Сижу, стреляю "бин ладенов" - Delta Force бегаю. Так все неплохо, время движется, у меня никакого раздражения по поводу долгих сборов. Вбегает. "Раз мы идем на базар - ты должен обязательно купить там мне стиральную доску.......!!!" У меня полный ступор......... от силы неделю как приобрел для улучшения быта новую стиральную машину Simence...."Дорогая, ты уверена?" Далее следует десяти минутная тирада о том как ее уже все достало и как надоело и т. д. и т. п. Потом до меня дошло - думала про гладильную назвала стиральной...... И где их мысли витают когда они марафет наводят.........
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена.
Просыпаются два эстонца после грандиозной пьянки. Бодун страшный, качан раскалывается. Один говорит другому:-Слушшай сходди за минэралкой!? - Хорошшо. Ушел. Проходит 6 часов. - Послушшай минэралки нэ было и я куппил песоччного печеннья.
Заходит синебол в порфюмерный отдел и говорит: - Мне, пожалуйста, два одеколона "Лесная свежесть" - Пожалуйста. - А почему они без этикеток!!!!!!!????????????? Бля. - Какая разница?! - Это Вам без разницы, а мне на стол ставить!
Встречаются двое немых. Один из них жестами говорит: Привет, Вася!" А другой ему голосом отвечает: "Привет! Петя!". Вася жестами: "Что, вылечился, здорово, дай адресок". Петя: "Пожалуйста, запиши." Вася записал и в этот-же день приходит по адресу. Звонит в дверь. Дверь открывает роскошный армянин. Спрашивает: "Что, лэчится пришэл?" Тот жестами показывает: "Да, да!". Армянин: "Захади, дарагой." Вася зашел. "Что стаишь, раздэвайся, сматрэть буду"...."Нэт, нэт, савсэм раздэвайся, всэго сматрэть буду". Вася разделся догола. "Накланись дарагой"... Вася наклонился. "Нэт, нэт... ниже, что там на палу лэжит?" Вася согнулся пополам. Арменин как ему вставит! Вася как закричит: "А-А-А". "Вот, харашо, прихади завтра, дарагой, букву Б учить будэм".
Автобусная остановка. Дерутся негры и русские. Подходит мужик, смотрит на все это и говорит: "Мужики, ну чего драться-то? Какая по большому счету разница, какого мы цвета? Ну, давайте представим, что все мы, скажем, зеленые. Сейчас подойдет автобус, мы все дружно в него зайдем и сядем... Светло-зеленые спереди, темно-зеленые сзади...
Встречаются Русский, Англичанин и Француз. Француз говорит: - У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка. Англичанин говорит: У меня жена такая мягкая, нежная, как колли. Русский говорит: А у меня жена тоже СУКА, только не знаю какой породы.
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Поступил я недавно в интститут. Какой уточнять не буду. Скажу лишь что на вечернее отделение. Так вот. Первая пара английского языка. Препод спрашивает одного великовозрастного студента (лет ему около 30): - Do your parents have higher education? (ваши родители имеют высшее образование?) На что он выдал гениальный ответ: - Дую... немного....
Уезжает отец в коммандировку: - - Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! - - Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед.
Наташа Ростова - поручику Ржевскому: - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Конечно ебал-с! - Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. - Было! Однажды было! На колокольне-с!
И чего канадцы жалуются, что им мешает дым из труб "Норильского Никеля"? Давно бы уже ловили его и имели бы добычу в несколько миллионов тонн серы, не считая всей остальной таблицы Менделеева.
