Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический. Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина. Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает ангелочка: "Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает: "Иди проверь, если химический, то мой!" Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт. Финиш. Макс.
Есть у меня знакомый, живущий в США. Работает в Вашингтоне, живет в городке неподалеку. Как раз в самый разгар страстей по вашингтонскому снайперу он перестал отвечать на мыло. Я забеспокоился. Вскоре он ответил. Он действительно пострадал из-за вашигтонского снайпера, правда косвенно. Ездит он на белом минивэне, который по описанию использует снайпер. И его стали останавливать почти по десять раз на дню, с полным обыском машины. Ему это надоело (два раза на работу опаздывал), и он решил пока ездить на машине жены. Поставил минивэн в гараж, и на следующий день поехал на работе на обыкновенной старенькой Тойоте темного цвета. Во время обеда его арестовали. Причем на него настучали и соседи (там где он жил) и коллеги по работе. Текст доносов был одинаков: "Мистер Х. всегда ездил на белом минивэне, а тут почему-то поменял машину". Вот так, хотел меньше проблем иметь. Потом правда отпустили.
Дело было в минувшее воскресенье на Садовом. Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес: "Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека".
Из цикла "Про Семеныча" - история вторая - "Шмели"
Домик у Семеныча обычный для Америки. Деревянный. Построен довольно давно, так что есть надежда, что внутри - не ДСП, а что-то нормальное. Но суть не в этом. Снаружи домик облицован вагонкой. По-русски, сайдингом. Дощечки такие, внахлест. Все бы ничего, но завелись шмели. По-местному, «карпентер». Здоровые, заразы - с палец диаметром. Причем не с мизинец. Для охотников - 12 калибр. Эти сволочи буравят вагонку (гнезда они себе, понимаешь, проковыривают), и живут там. Ладно бы, 1-2, но ведь их - сотни… Мы с Семенычем отправились в местный универмаг - «Хом Депот», типа «Нашего Дома» на МКАДе, но подешевле, и после долгих допросов продавцов, купили пару флаконов какой-то дряни. После чего весь вечер прыгали, как клоуны, вокруг дома со стремянкой, и заливали инсектицид в дырки… Утро встретило нас радостным шмелиным жужжанием. Впервые за неделю, выглянуло солнышко, и насекомые радостно вились вокруг норок в вагонке. Инсектицид явно пошел им на пользу - шмели выглядили заметно поздоровевшими. Семеныч огорчился по поводу $ 12.95, выброшенных на препарат. Сказал, что тот же эффект мог бы наблюдать и бесплатно, и надо бы подавать в суд на производителей, но лень. Шмели весело жужжали. Обдумывая ситуацию, я забрел в Семенычев гараж. Вообще-то там всегда (т. е. последние 10 лет), стояло что-то реликтовое - вроде советской «Чайки», какой-то раритетный кар, восстанавливаемый Семенычевым приятелем. Машины самого Семеныча и его жены, жили на улице, благо климат позволяет. Теперь «Чайка» исчезла (как признался мне по секрету позже сам Семеныч, он, отчаявшись найти приятеля-владельца, темной дождливой ночью вытащил ее на буксире и припарковал у местного Мак-Дональдса, где она и стоит по сию пору), но в гараже наблюдалась кучка велосипедов, барбекьюшниа, лыжи (за неимением лучшего, вывезенные Семенычевой женой при эмиграции из России 10 лет назад), и пара теннисных ракеток. Последние меня заинтересовали. Первые же попытки, оказались результативны. Шмель - не комар. Шмель, особенно 12-го калибра, при хорошем ударе ракеткой, разделяется пополам (поскольку больше ячейки), и более не функционален. Соседи WASP’ы, видимо, думали, что мы с Семенычем играем в теннис. Хрена! Мы половинили шмелей. Шмель - птица мелкая, даже местный «Грин-пи-пис» ничего не заметил. К вечеру, мы истребили минимум 2/3 поголовья…
Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает: - А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то? На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил: - Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!
Моей дочери 4,5 года. Девочка, надо сказать, очень продвинутая, бойкая и, как всякий ребенок занятых родителей, много времени проводит перед телевизором, бесконтрольно гуляя по каналам.
Вопрос как она появилась на свет и откуда берутся дети мне до сих пор удавалось заминать. Но тут она меня спросила: "Мам, а что такое трахаться?" Я в ужасе пытаюсь припомнить, что рекомендует специальная литература, и ничего не вспоминаю кроме того, что надо всегда говорить ребенку правду, какой бы она ни была, только подавать ее надо так, чтобы ребенок сам утратил интерес к поднятой им теме.
И вот я в мыслях уже проговариваю что-то про хромосомные различия между мужчиной и женщиной, про ячники и семенники, и из глубин памяти пытаюсь извлечь научные термины, искренне полагая, что на второй моей фразе она сама пожалеет, что меня об этом спросила. "Мам, ну что это такое?" - повторила она, и я понимаю, что рано еще ПРО ЭТО. Важнее, чтобы она это слово где-нибудь еще не ляпнула.
И я говорю: "Вот ты много телевизор смотришь, там видела, как дядьки вечно дерутся? Когда они друг друга по голове ударяют - это так и называется. Но так говорить плохо, потому что у всего уже есть свои названия, например - ударить. А "трахнуть" говорят малообразованные люди, которые книг не читают и в школу их не брали учиться, потому что они были глупыми." Она меня внимательно выслушала не мигая и говорит: "Мама, ты чего-то путаешь. Не то говоришь - это по-моему как-то с сексом связано..."
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую! ШАУЛЬ
Ночь с субботы на воскресенье. Дорога. Темная. Почти пустая. По дороге идет молодая девица. Видимо с дискотеки возвращается. За девицей едет гиббонская шаха. Медленно так... не спеша... освещая барышне асфальт, видимо, чтобы та ножку не подвернула... Девочка смело шагает по "лыжне". Шаха останавливаеца. И тут по всему поселку разносится полуметаллический голос из матюгальника: "Слышь, женщина, ну-ка уйди с дороги, пока жезлом по жопе не получила!"
зы: до дома мы шли в положении буквы "Г". И дома долго еще не могли разогнуться.
Случилось 21 октября. Провожу консультацию по химии у студентов-биологов (1-й курс). 4-я пара, осень - все полусонные. Обсуждаем факторы загрязнения водопроводной воды. Второй раз спрашиваю: "Так чем вода из-под крана пахнет?" Спят. Кидаю наводящую идею для активизации интуиции: "Наверняка вы, как биологи, пробовали дома в прозрачной таре всякую хвостатую пакость разводить?" (Сам-то подразумеваю, что хлорированную воду перед заливкой в аквариум с рыбками надо отстаивать до 5 часов.) В ответ - громкое и радостное прозрение студентки: "Это вы про сперматозоиды?" Так вот кого разводят дома нынешние 17-летние... Минуты через три консультацию смогли продолжить... Препод
Я живу в Финляндии, работаю в супермаркете. Финским владею неплохо, но не в совершенстве. Подходит ко мне в магазине молодой мужчина и начинает что-то быстро говорить. Я улавливаю начало - "Не могли бы вы оказать мне услугу", при этом он начинает расстегивать ремень на брюках, потом поворачивается спиной, приспускает брюки... Я в панике! Он продолжает: "Посмотрите, пожалуйста, какой размер указан на ярлычке".
Сегодя еду в лифте на работе. В здании много площадей сдается в аренду, под оффисы. Со мной едут двое: мужчина и женщина. У них происходит такой диалог: М: Ну как на новом месте? Комната лучше, чем была? Ж: Ага. И побольше и светлее. М: Долго перезжали? Ж: Да нет, слава богу быстро. Только мебель перенесли. А бумаг у нас почти и нет. Всю документацию за последние 3 года ОБЭП изъял.
Вот уж действительно: Не было бы счастья, да... :-)
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Все привет. В общем, иду я вчера домой, а у подъезда стоит грузовик - видимо кто-то переезжает. На задней двери внутри приклеена порнографическая картинка и подпись: Она тоже долго грузилась =)
Жила в нашем дворе на первом этаже бабка. Звали ее Валентиной, а за глаза Валя-дурочка. С придурью была старушка мал-мал: в окно свое картинки разные выставляла, усиленно кормила голубей, кошечек, собачек, говорят почту подворовывала. В общем, довольно все безобиднро. Росточку была Валя небольшого, носила очки с толстыми линзами, из одежлы предпочитала "треники" с торчащими коленками и еще какую-то рвань, в общем, вылитая Старуха Шепокляк. Как-то раз тусовалась она во дворе с себе подобными и так случилось, что какой-то чел назвал ее падшей женщиной, а проще говоря *лядью! Точно не знаю, что там было, но такое оскорбление до глубины души видно задело нашу героиню. И что вы думаете она сделала? На следующий день обидчику, всем присутствующим при инциденте и далее всему дому была предоставлена справка от гинеколога, что она является девственницей и посему под категорию "падшая женщина" никак не подходит.
Дикий запад. Эпоха освоения. В ковбойское захолустье приезжает авдокат с востока. Молодой, с саквояжем, в бабочке. Открыл контору, работает. Спустя некоторое время, освоившись, приходит в местный салун. В нем ковбои, ковбои, ковбои. Короче, ни одной приличной бляди, вообще никакой. Поудивлялся, пошел домой. Спустя еще некоторое время, приходит в салун - та же фигня, нет баб. А ебатца хотца, причем неслабо. Поборов природную стеснительность, решил спросить. "Ну типа как тут с блядqми" спрашивает у знакомого ковбоя. "Да никак", "А как вы тут обходитесь" "ОВЦЫ" - следует ответ. "%-()", "ДА, ДА, ОВЦЫ, ИДЕШЬ В ГОРЫ, НАХОДИШЬ ОВЦУ ПОПРИЛИЧНЕЙ, НУ И ТОГО ЕЕ". "Нет", - подумал адвокат, - "Это недопустимо". Но время идет, блядей нет. Что делать, собрался в горы, нашел самую симпатичную овечку, привел домой, вымыл с шампунем, накрыл ужин при свечах, ну и т.д. На следующий день адвокат решил со своей пассией выйти в свет, повесил овце на шею розовый бант, шелковый поводок, и пошел в салун. "Типа, я вам, быдланам, покажу как цивильные люди с дамами обращаются". Заходит в разгар веселья, на него все обращают внимание, смолкают, тишина, все потихоньку начинают расползаться как тараканы. Ну он у давешнего ковбоя спрашивает, "А в чем собсно, дело, что не так, вроде вы тут все овцеебы, в чем проблема?" - ДА ВСЕ ПОНЯТНО, ТОЛЬКО ЭТА ОВЦА ШЕРИФА. Др. Геллер.
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. - Гавриил"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил"
"Согласен. - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил"
"Согласен. - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.
К истории про "темп оральный": тот самый редактор Word`а очень не любит ненормативную лексику. Причем, большую часть не знает. Документ Word, строчки, выкачанные с сайта матов:
От улыбки х"й у тигра встал, Павианы все деревья обдристали, Какаду порвал себе м""ду, А жирафу волки яйца обоссали.
Последнее слово подчеркнуто. Правый клик - думаю, опять "нет вариантов". Но один есть. "А жирафу волки яйца ОБСОСАЛИ" цензура, блин :-)
Муха-муха, потаскуха, Просто редкостная шлюха! На панель она пошла, Тут же спонсора нашла. Спонсор - старый жирный шмель - Затащил ее в постель. Хуй ей в жопу засадил, Ни хуя не заплатил! Подарил ей самовар - Отвечаю за базар! Что ж, с овцы хоть шерсти клок. Будет чай эт файв о-клок. "Приходите, тараканы, Я вас чаем угощу! А побьете мне стаканы - Мигом с лестницы спущу!" Тараканы прибежали, Муху группой отъебали, А букашки - Хвать за ляжки! Да рачком, С крендельком! "Бабочка, красавица, кушайте виагру, Это вам поможет вылечить подагру!" Вдруг какой-то старичок-паучок Нашу Муху в уголок поволок! Хочет шлюшку поиметь, Во все щели, в общем, еть! "Дорогие гости, помогите! Этого маньяка уберите! И сосала я вам, и давала я вам, Хули ж вы, говнюки, разбрелись по углам?" Муха криком орет, надрывается, А паук ее ебет, ухмыляется. А кругом народ усирается, Кое-кто вот-вот обкончается. Вдруг откуда-то летит Маленький комарик, А в зубах его горит Маленький чинарик. "Где насильник, где злодей? Щас получит пиздюлей!" Подлетает к пауку, Саблю вынимает И ему на всем скаку В жопу хуй пихает! "Я ублюдка опустил, Я тебя освободил. А теперь, душа-девица, На тебя хочу ложиться!" Тут и свадьбу сыграли пикантную, И постельку достали вакантную. Водку пили в крупных дозах, Веселились целый день, И невесту в разных позах Перли все кому не лень, А потом, отдуваясь, пошли отдыхать. Тут и сказке пиздец. В смысле - еб твою мать!
Диалог английского лорда с его дворецким. - Что это за шум за окном, Беримор? - Демонстрация проституток, сер. - Хм... А чего они хотят? - Чтобы им больше платили, сер. - Им мало платят? - Нет. Очень много, сер. - Но почему тогда они бастуют? - Бляди, сер.
Из серии «Как шутка становится былью»." Навеяно историей № 3 в голосованной десятке от 23 октября.
Году в 1980 я опубликовал в разделе «Рога и копыта» «Литературной газеты» такой «рог»:
"ПОИМКА ПРЕСТУПНИКА Объявление по вокзальному радио: Разыскиваемого органами правосудия опасного рецидивиста В. Э. Дубнева просим подойти к справочной вокзала. Здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска. Повторяю: ... "
И вот спустя пару десятилетий в самом серьезном (и кровавом) реале США глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз через средства массовой информации просит снайпера-убийцу связаться по телефону с представителями следствия!
Приходит женщина к психиатру и жалуется на своего мужа: - Знаете, доктор, мой муж всех вокруг себя считает пидарасами. - Как так? - Все прохожие на улице для него пидарасы, все сотрудники на работе тоже пидары, знакомые тоже пидарасы. - Да, странно. Мне нужно с ним побеседовать Женщина приводит на следующий день мужа. Доктор с ним побеседовал и видит, что все именно так, как рассказывала его жена. Всех вокруг мужик считает пидарасами. Доктор показывает мужику картинку. На ней нарисован клин летящих журавлей. - А вот скажите, журавли что ли тоже пидарасы? - Да. - А почему? - Так они летят и в жопу друг другу смотрят. Доктор показывает следующую картинку. На ней нарисован клоун, жонглирующий мячиками. - Скажите, а клоун что ли тоже по Вашему пидар? - Да. - Почему? - А Вы видите, у него губы накрашены, щеки нарумянены – настоящий пидар! Психиатр уже не знает, что с мужиком делать. И спрашивает: - А вот я по Вашему что ли тоже пидар? - Да. - Почему? - А откуда у Вас такие картинки?
Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города ! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! - А мы в кузов ляжем. - Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает : - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу, думает ребята-что надо. Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке. а что везете? - Рубероид. - А можно проверить ? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!. Thrash
Напился ЛЕВ-царь зверей и начал над зверьми глумиться. Согнал всех и приказал пострить большую башню...500метров.. Загнал всех наверх и говорит : - Кто первый спрыгнет тот будет трахать мою жену. ... Сидит час.. два.. три... Вдруг смотрит темное пятно приближается.. БАХ.. Медведь.. Отряхивается.. и назад на башню. Лев кричит: - Эй медведь а ты что не хочешь трахнуть мою жену??? Медведь: - Сначала я трахну того, кто меня оттуда скинул!!!
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц: - о... выпивон! жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал. Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит. Лиса: - о... выпивон, закусон! Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать... Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит. Волк: - епа мать! - выпивон, закусон, вы@бон! Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать... Идет медветь, увидил такую картину, и запел: - бlя братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизDы дать! Thrash
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента. - Как называется мужской половой орган 7 букв? - ЖЕНИЛКА! - А из 6-ти? - ФАЛЛОС! - Ну а из 5-ти? - ПЕНИС! - А как будет он же из 4 букв? - ЧЛЕН! - Тоже самое, но из 3 букв? - ХУЙ! - А из 2 букв? Студент бьет по локтевому суставу. - ВО! - А из одной буквы слабо? Студет подымает средний палец. - О-О!
(рассказывается тихим, спокойным голосом, совершенно не пытаясь изображать заикание)
Стал ни с того ни с сего медвежонок заикаться. Друзья его спрашивают - Что случилось, медвежонок? Почему это ты вдруг заикаться начал ? - Да вот... детство у меня было тяжелое, родители умерли рано, остались мы с братом одни, денег нет, кушать нечего, была у нас в хозяйстве только одна коза. Доить мы не умели, поэтому сосали молоко прямо из вымени, то я, то брат. Долго мы так жили, однако с голоду не умерли. Ну а теперь выросли мы с братом и решили козу продать. Привел я ее на базар, стою, продаю, подходит мужик и спрашивает,- "Почем козел?"
Дело было года три назад, во время учебы. Во избежания обид со стороны участвовавших имена изменены. Все совпадения считать неслучайными :)))
Итак, дело было в МГУ (Московском Государственном Университете, а не Мотовилихинском Горном Училище). Семинар по предмету Теория чего-то там. Семинарист - бабушка-божий одуванчик. В начале пары - как полагается, перекличка. А надо заметить, что у нас в группе училась девушка-отличница, всегда ко всему готовившаяся, почти все знающая и т.п. В общем, мечта любого преподавателя (и этой бабушки тоже). Кроме того, она обладала весьма внушительной комплекцией. Так вот, идет перекличка. По списку все вроде бы названы, но тут ОНА поднимает руку и говорит, мол, простите, но вы меня пропустили. Бабушка смотрит на НЕЕ, снимает очки, снова смотрит и говорит:
ДА-А, СЛОНА-то я и не заметила...
По-моему, никто, кроме меня и товарища, сидевшего со мной за одной партой, не понял получившегося каламбура. У нас же вся оставшаяся пара прерывалась всхлипами с трудом сдерживаемого хохота.
Пришел к нам на работу новый директор. Первая неделя работы, он входит в курс дела. Заходит посетитель, говорит, мол, хочу приобрести у вас ту штуку, которой Вы торгуете, узнал о вас в Интернете. Мы - ему: извините, но мы оптовая фирма, в розницу не торгуем, вы можете приобрести ту штуку в розницу там-то и там-то. Посетитель злится, требует директора. Наш новый директор выслушал его, и говорит: правильно Вам все ответили, извините, но мы действительно в розницу не торгуем и т. п. Посетитель огрызается: тогда надо на Вашем сайте было указать, что вы в розницу не торгуете, а то куча информации там, а нужной - и нету. Директор возмущен: извините, на нашем сайте русским языком сказано, что мы оптовая фирма, в розницу не торгуем и т. п. В общем, все закончилось хорошо, мы нашли компромисс и посетитель, довольный, ушел покупать нашу штуку со скидкой в одну из родственных розничных точек. А наш новый директор тут и спрашивает: А у нас что, сайт свой есть? Наш человек!!!
1994 год. Один из университетов города НЧ. Проходили мы всей группой 2-х недельные курсы медитации. Вели Сами Индусы (И). Так вот факт тот, что в течении 14 дней мы весь день находились в одном помещении, где и ели и спали , только на ночь домой уходили. Обедали мы (помните у Ильф и Петров … а Бог сегодня послал…), - кто что с собой принес…. Причем условие этих курсов запрещали в это время кушать мясо и рыбу!!! Так вот, один чел (с Украины) принес борщика в термосе и шмат САЛА … (назовем чела С) Как то наш Учитель (помните-Индус ) увидел это дело, подходит и спраштвает: И: - Это что? (с лицом, которое ни разу не видел столь диковинной штуки!) С: - Сало …. И: - …а-а-а.. – это что?? … С: - ну…. Сало!! И:- это мясо?? С:- нет. И:- рыба?? С:- нет!! И – (почесав репу) … значит можно!!
Еду вчера вечером по Новорязанке и вижу картину маслом: стоят гаишники, около них несколько машин, небольшая очередь в "кассу" - машину ДПС... и над всем этим рекламный плакат билайна - "Новые правила - новые тарифы" ;-)
В дополнение к основной истории 8 от 23.10.2002 У моего сына в дневнике в разное время было две изумительных записи: 1. Читал на уроке литературы. 2. Бегал на уроке физкультуры.
1. Женщина - иллюзия - больше казалось, чем было на самом деле. 2. Женщина - галлюцинация - и надо же такому привидится. 3. Женщина - депрессия - глядя на нее, плакать хочется. 4. Женщина - мания - появляется непреодолимое желание объять необъятное. 5. Женщина - бред - такое сотворить природе не под силу. 6. Женщина - шизофрения - влезла в голову и не вылазит. 7. Женщина - эпилепсия - при взгляде на нее трясет не переставая. 8. Женщина - самоубийство - добиться и умереть. 9. Женщина - арифмомания (навязчивый счет) - знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь… 10. Женщина - Deja vu (феномен “уже виденного”) - Мало ли их было. 11. Женщина - олигофрения - Так тебе, дураку, и надо.
Коpоче, попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом. засеять. Появляется (Ч)еpт. Ч: что делаешь. H: Поле пахаю, план хочу посадить, выpастет - оттянемся. Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле. Hаpк ломанулся туда и давай косить план. Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено. Hаpк туда, давай сушить. Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено. Hаpк косяк стал забивать. Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит. Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше. Ищет спички по каpманам - нету. :. H: Слышь, чеpт, спички есть. Ч: Были б спички- был бы РАЙ. ;. Thrash
Страховое Свидетельство Гос. Пенсионного Страхования у всех есть? А вы обращали внимание на такой философский комментарий на обратной стороне этого свидетельства: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: - Изменения фамилии, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или пола застрахованного лица..." Видимо составителям было дано указание предусмотреть все.....
Еще из той же серии. Мой диалог с сотрудником милиции (СМ), выдававшим мне паспорт: СМ: – Дата рождения Я: – 17.11.1980 СМ: - Где вы родились? Я: - В Харькове СМ (задумался, заподозрил какой-то скрытый подвох и очень хитро прищурившись озадачил меня вопросом): - И давно вы там родились?
Эта история из книги Маргарет Тетчер о Уинстоне Черчиле.
Уинстон Черчиль (УЧ) был известен своим отношением к женщинам "с высока". Однажды УЧ в английском высшем обществе обедал за одним столом с одной пожилой дамой, которая ему громко, чтоб все слышали, сказала следующее: - Вы такой неприятный, что если бы я была вашей женою, то подлила бы в ваш бокал с вином яд. На что УЧ так же громко отвечал: - Мадам, вы так ужасны, что если бы я был вашем мужем я бы этот яд непременно выпил.
Было это где-то в 87г. прошлого века. Купленное лет пять назад чудо советской электронной промышленности под гордым название "Телевизор цветной какой-то там унифицированный типа "Радуга" с максимальной диагональю в нынешние 25" стал глючить. Сопровождалось это полной потерей цвета при сохранении прочих характеристик изображения и звука. Консультации со знакомым телемастером привели к выводу о неисправности контактов на плате блока цветности, распологавшегося аккурат параллельно задней стенке в нижней ее части. Видимо конструкторы чуда обладали некой интуицией и наделали в этой самой задней стенке длинных таких дырочек для вентиляции, а заодно и устранения глюков без разборки агрегата путем просовывания в дырочку какой-либо штуковины и постукивания по плате. Стал я в этом деле боольшим спецом: экспериментальным путем была найдена самая эффективная дырочка, всегда наготове лежала пластиковая палочка (диэлектрическая!), сила и точность удара отточена до совершенства. И вот вечерком, когда совсем стемнело, я, сестра старшая на 5 лет и отец спокойно смотрим кино. Бац! - глюкнуло. Спокойно подхожу к телеку, просовываю руку к нужной дырочке и вставляю палочку. Да, кто не помнит габариты тех телеков - ящик полированный опупительных размеров, да еще и на тумбочке стоит. Соответственно дотянувшись до дырки я застывал на носочках имея руку вытянутой до предела в узком пространстве между телеком и стеной + сбоку стоявший шкаф заворачивал тело штопором. И тут - стук я по плате и телек ВЫРУБАЕТСЯ!!! Сестра с криком "Щас он взорвется-Я-Я-Я!!!!" покидает комнату. Папик на секунду растерялся, но потом пулей вылетел в коридор и отрубил свет с криком "Вылазий оттуда нахер!" И только я как тот электрик (е-мае, шо ж я сделал?) стою в этой неудобной позе и жду взрыва. Ступор напал какой-то. Тишина. Темно. Страшно. И решил я напоследок взлянуть на улицу. БЛИН!!!!! Во всем буквой Г доме не горят окна - свет вырубили!
Такого "полегчания" я не испытывал никогда. Спокойно так выхожу из комнаты и говорю сестре с 5-ти копеечными глазами: "Че орешь?! Никогда свет не отрубался чтой-ли!"
Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит... Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА... Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, как пpинято - одно желание... Мyжик заказывает:" Хочy, что бы в канистpе пиво не заканчивалось ". Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть. Thrash
Было это в начале девяностых... С вином было туго, с водкой еще хуже. Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал... Нда... Вот однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на "рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив сокамерник, Гриша с Украины... В таком же состоянии. Хочется выпить. Но от мысли запить текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится нехорошо. Чтоб такого сделать... Водки не купить, пива в ближайшей округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что? Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос: - Хриш... а горилка... как делается? Кто-кто, а хохол-то должен знать как делается горилка! Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил: - Ну, как.... берешь большую гориллу...
Дальше я ничего не слышал, так как был заглушен собственным хохотом.
Облака отражаются в окнах домов, Ты не видишь их? -Жаль, может смотришь не так? И они вряд ли смотрят на нас, дураков. У них есть свое небо, и им в нем ништяк!
Зайдя в сортир и сняв телагу, ее повесив на крючок, Ты не забудь достать бумагу, закрыть щеколду на щелчок. Закрыв глаза ,и в нетерпенье, в экстазе,словно трепеща, Ты предвкушаешь то мгновенье когда пойдет ОНО трещьаа.... Так мы уходим одиноко,вдаль от людских судеб-забот что-бы ОНО могло глубоко упасть...... не лезя через рот MAX PLANK 1988 MPI
правильная версия старого анекдота: Городской парень на картошке зовет девушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться. - А что мы будем делать? - Ну, на звезды смотреть.. - А зачем? - Ну, красиво. Птичек слушать.. - А зачем?... и т. д. Тут парень-студент не выдерживает: "да ебаться мы с тобой будем!..." - Намек поняла, приду.
- Сема, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике? - Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный - в два раза хуже пессимистического. Б. Гуревич
Иисус опаздывает на тайную вечерю…. Заходит… А там дым коромыслом, пьяные апостолы с девками пляшут, по столу между пустыми бутылками кокс рассыпан килограммами… Иисус: Мужики, а на какие шиши гуляем?!!! Апостолы: А кто его знает? Иуда чота там продал вроде…
История из жизни мед. работников реальная и короткая: Одна медсестра после, суточного дежурства, приходит утром к подруге в весьма неприглядном виде- невыспавшаяся, круги под глазами и т. п. Далее следующий диалог: Подруга: Ты чего в таком виде? Медсестра: Да, я с "суток" Подруа: :-0 Ничего не понимаю, как так ссать можно? Занавес
Китайские ученые-десантники пришли к выводу, что отсутствие у десантника вооружения с легкостью компенсируется численностью десантников и отсутствием парашютов. Р. Кривицкий
Звонок в пожаpную охpану: - Алло - это пожаpка ? - Да ! - Был у нас такой случай. Купили мы pаз коpабль шмали. Hу куpили-куpили его. И вдpуг случайно бpатан мой задел его И пpосыпал в гоpшок цветочный. Вы думаете пpопал? Да нифига! Пpоpос . Чеpез месяц уpожай сняли! Куpили-куpили . Hо однажды задел я этот фикус и свалился он из окна . Вы думаете пpопал? Да нифига! Пpоpос . Уже тpи уpожая сняли! Укуpились . Так я чего звоню-то . Когда пожаp тушить пpиедете - не Потопчите . Thrash
Как известно, раньше вместо струн использовались жилы различных животных... Приходит мужик в музыкальный магазин: - Здравствуйте! У Вас есть бычьи жилы для гавайской гитары? - Нет. Остались только козьи пезды для губных гармошек.
Реклама Туристическое агенство Осама и сыновья. Сафари в каменных джунглях Вашингтона, НьюЙорка Чикаго. Широкий выбор винтовок с оптическим прицелом. Для премещения предоставляется микроавтобус белого цвета. Огромный выбор целей любых видов, расцветок и пола. Только для состоятельных муссульман.
Грузин спрыгнул с парашютом. Дергает кольцо - парашют не открывается. Дергает запасное - неоткрывается. Достает нож, расстегивает ширинку, достает хер и с криком: "А нахуй ты мне теперь нужен" отрезает его и выкидыват. Вдруг открывается парашют. Грузин достает ножик и с криком:"А нахуй ты мне нужен" перерезает стропы.
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: - Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! - Как? - Говорят, до свадьбы заживет... Thrash
Навеяно историей 2 из дополнительных 1) Один инженер ругает другого: "Шура, у тебя память, как 1 кБайт - вроде и есть, и хрен что запомнишь" 2) Лекция по микроконтроллерам. Конец первого часа. Звонок. Преподаватель замолкает на полуслове и говорит "Продолжим после перерыва". С соседней парты голос - "Прерывание по таймеру".
Эта история случилась, когда я учился на втором курсе медицинского института. Дабы не смущать тех, кто может оказаться знакомых – не буду указывать в каком именно и где.
В процессе обучения нам планировалось посещение не то музея, не то довольно обширного набора учебных пособий. А поскольку городок наш был немалым, то, естественно, всего этого со временем набралось навалом. Ну и в процессе экскурсии это входило в один из курсов предмета. Наша группа – человек 20 переходила от одного стенда к другому, ну, и как везде это принято все сопровождалось комментариями, иногда весьма «солеными». В принципе зрелище представляющее набор внутренностей человека, а тем более по частям, да еще и представляющее образец чего-то там при таком-то заболевании – надоедливое. И наша группа продолжала развлекаться как всегда…
Только вот почему-то все группы, когда подходили к одному из стендов почему-то замолкали, причем надолго.
Ну, и наша группа, проходя мимо чего-то, весьма сопровождавшегося шутками, более предназначенным группе противоположного пола (то есть девчата с параллельного курса), подошла к ним. Девчата вдруг одновременно притихли, их взгляды как-то вдруг направились в одну сторону, лица порозовели…. Нам это стало интересно. Подошли поближе и…
Челюсти не звенели, падая на пол.
Наши лица как-то вдруг приняли удивленное выражение.
Повисла тишина. Было слышно как дышат человек эдак 30.
На стенде, том самом, стояла здоровенная банка, с формалином, а в ней…
Огромное… мужское … достоинство… эдак с полметра. О диаметре речи вообще не идет.
Нам стало даже стыдно. Тут вон какая штуковина, а мы… молодые юнцы, коим еще нет и 20 лет. Ну постояли, поокали, и обалдевшие отошли оттуда. Потом уже, когда вышли из этой экспозиции набрались смелости и все же расспросили местного – экскурсовода-хранителя. Откуда это?
И получили вот такой ответ:
Лет несколько назад работал мужичок. Обычный такой, спокойный нормальный типичный работяга на полувоенном заводе. Назовем его Петрович. Что они там производили, уже неизвестно.
И возвращался он как-то с работы. Ходил он через одну и ту-же проходную, привычка.
А в тот вечер там поменялась вахтерша.
И дет он мимо нее, задумчивый, с мыслью с кем он сегодня хряпнет грамм 200 или опять в домино рубаться… И тормозит его эта вахтерша.
Петрович? Что это у тебя? Несешь что? Здурел?
Да ничего я не несу, с ума сошла?
Петрович, колись. Что утырил?
Да ничего нет, отстань! Делать тебе нечего.
Вахтерша что-то у него усмотрела, что явно выпирало…
Ну ладно… щас вызову… Сам нарвался. И начинает вызывать охрану.
Петрович стоит пока погруженный в свои мысли.
Появляется охрана минуты так через три.
Петрович? Ты что? На старости лет с ума съехал? Ладно, доставай, разойдемся по-хорошему!
Да нет у меня ничего!
Далее происходит процесс препирания. В результате чего уже вызывают парторга цеха. А поскольку время было доперестроечное, сей процесс не сулил ничего хорошего. Ни парторгу, ни начальнику цеха, не говоря уже о самом Петровиче, которому мог светить срок. Появляется через полчаса парторг. Теперь уже виновника происшедшего начинает стыдить, причем безрезультатно, еще один человек, разметая угрозы посерьезней. В конце концов, пришлось вызвать и начальника цеха. Поскольку дело принимает уже серьезный оборот.
Далее такая картина: появляется начальник цеха. Начинает речь сначала, смысл ее прежний.
Петровичу надоело. Он, озверевший от сиих речей. Начинает:
Да замолкните вы все! За…. и! Нате, смотрите!
Расстегивает штаны и достает… то самое свое достоинство.
Тишина.
Народ минуты 2 не шевелился. Потом, все же кто-то из охраны обрел дар речи и вызвал скорую. Причина элементарная. Во-первых – прекратить это происшествие, потому как надо было составлять бумаги. И во-вторых: ну просто физически не может быт такое у человека! Что-то здесь не так.
Приехала скорая, и все притихло. Петровича больше никто на заводе не видел. Оказалось что у него самый элементарный рак. Причем запушенный. Сами подумайте: любой нормальный человек с таким…. Побоялся бы идти к врачу.
Зато в местном институте потом появился вот такой экспонат.
P.S. Вот так-то. Если вы видите (особенно касается женского пола) что у человека эдакая… вот штука. Подумайте. Либо что-то не так, либо … лучше меньше да здоровее!!!
Возвращается мужик после работы... Устал, сил нет... Заходит в подъезд, вызывает лифт. Открываются двери, заходит он в лифт, дом элитный, лифт большой. Уставший как собака нажимает кнопку 17-го этажа, двери закрываются... Вдруг слышит сбоку:
- ээээээ,-какой-то мужик на корточках сидит и тужится.
Вонь жуткая стоит. Ну первый отвернулся, противно, чуть ли не воет... Закурил сигарету, чтоб воняло меньше, нос заткнул, ждет не дождется когда двери раскроются... Тут из за спины голос:
- эээээ.... Молодой человек...... А у нас в лифте не курят.
Организация объединенных наций разослала для сбора мнения такой вопрос: "Не могли бы вы быть столь любезны, чтобы высказать нам ваше мнение для успешного решения проблемы недостаточности еды в остальном мире".
При обработке ответов выяснилось, что
1. в Африке не знают, что такое "еда" 2. в Восточной Европе не знают, что такое "любезно" 3. в Западной Европе не знают, что такое "недостаточность" 4. в Китае не знают, что такое "высказать мнение" 5. на Ближнем Востоке не знают, что такое "решение проблемы" 6. в Южной Америке не знают, что такое "пожалуйста" 7. в Северной Америке не знают, что такое "остальной мир"
Есть среди моих друзей преинтереснейший паренек, отличительной чертой которого является завидная стопроцентная увлеченность. Причем, не важно во что он окунает свою буйную голову, будь то сноуборд, билиард или собирание домиков из спичечных коробков, окунает он ее самоотверженно и по самое немогу. В ход идет все: изучение профессиональных терминов, закупка спецобмундирования, прочтение соответствующей литературы и проч. и проч. Перепробовав все мыслимые и немыслимые хобби, подвязался этот чел к СВР (служба внешней разведки), записался на курсы и кинулся всем своим тщедушным телом на изучение столь нелегкого ремесла. Идет он как-то с другом с учебы домой. Решили они пивка взять для нейтрализации процесса. И у палатки наткнулись на бабушку божий одуванчик, в платочке с цветуечками. Бабуля: - Дитятки, подскажите который час ? Без пяти минут разведчик, посмотрев на часы: - Десять. И ПЕРЕДАЙ СВОИМ !
Недавно было. Пре: Работая в Макдональдсе друг моего друга порезал себе палец, да не подетски порезал, аж в больницу его возили... (Порезал кстати средний палец, так что две недели вынужден был ходить с большим факом). Амбула: Мы решили его подбодрить - пошел я ему подарок покупать, видел в супермаркете классные перчатки - колючую проволоку разматывать - из толстенной прорезиненой и гофрированой тряпки. Вобщем выглядят они будто на руки покрышки от машины одел. Ну соответственно бензопилой их не порежешь... Ну думаю раз зашел, надо бы купить презервативов, ну и смазки к ним тоже... И вот нагруженый тремя покупками иду в кассу, выкладываю все это перед кассиршей... и медленно офигеваю вместе с ней... ТЕПЕРЬ ПРЕДСТАВЬТЕ ЧТО МОЖНО ДЕЛАТЬ С ГОФРИРОВАНЫМИ ПЕРЧАТКАМИ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ И СМАЗКОЙ ДЛЯ НИХ... Вобщем я и говорить ничего не стал все равно не докажешь, что ты не онанист-извращенец.
В прошлую субботу купил себе куртку. Теплая куртка, хорошо прошитая, безо всяких там спортивных и молодежных наворотов. Только продавец на рынке как-то настороженно смотрел на меня и без особых мучений 10% скидку сделал. Ну так вот: в понедельник еду в электричке, делать нечего, спать не тянет, читать тоже... Смотрю на язычок замка куртки: PHOEBUS - написано крупными белыми буквами на черном фоне! Оторопело морщу лоб - разве я этого хочу? Хотя... почему бы и нет? На всех замках и этикетках это написано :-) Меня-то такая надпись вряд ли скомпроментирует, а как быть какой-нибудь юной особе если она купит курточку этой фирмы? Будьте бдительны!
Девушка садится в такси и кладет ноги на счетчик. Таксист: Мослы убери ебанный в рот. Девушка: это не мослы это ножки. Их по ночам некотрые мужчины целуют. Таксист: А если мне ночью миньет делают то я че должен ХУЙ на капот выложить!
К власти в США пришел Ку-Клус-Клан. Собрали на совет всех ученых и поручили им сделать такую машину, чтобы из двух негров сделать одного белого. Через неделю машина была готова. Еще через неделю все пары негров стары белыми. Но появилась новая дилема: у последнего негра не оказалось пары. Не долго думая ученые выписали из Африки гориллу и засунули в машину негра и обезьяну. Машина долго фыркала и рычала, и наконец из неее выползает маленькое, черное, волосатое и говорит: Слюшай, а чэго здэсь сабрались, вай-вай?
Паренек (П) сидит на скамейке и жует шоколадные батончики один за другим. Где-то после шестого батончика рядом на скамейке садиться пожилой человек (ПЧ) и начивает увещевать. (ПЧ)-"Ты знаешь сынок, что весь этот шоколад очень вреден для тебя, у тебя будут появляться прыщи, гнить зубы и ты станешь толстым, как свинья Паренек перестает жевать и отвечает (П)-"Мой дед дожил до 107 лет" (ПЧ)-"И что, ел ли он 6 батончиков один за другим?" (П)-"Неа, он не влезал не в свои дела
По поводу того, что Москва - единственный город в мире, гда вам легко въедут в зад, когда вы обгоняете по встречной.
Да Боже ж мой! Приезжайте к нам в Киев и Вы не то еще увидите! Вот совсем недавно было. У нас есть 2 моста ( вернее, их у нас много, но речь сейчас не о том ), Южный и Патона. По левому берегу от одного моста к другому можно доехать по широченной набережной, по 3 ряда в одну сторону. Так вот, как-то утром у Южного возникла немеряная пробка (дорожные рабочие обновляли на мосту разметку, и, как всегда, в час пик, шоб жизнь медом не казалась). Ессно, все ломанулись на соседний мост Патона. Т. к. все страшно торопились, то на въезде на мост Патона тут же случилась авария, которая привела пропускную способность моста практически к нулю. Когда все 3 ряда в направлении к мосту Патона были плотно забиты ( а также прилегающий тротуар ), наиболее шустрые стали заполнять сначала один встречный ряд, потом второй, затем третий. Когда дорога была исчерпана, перешли к тротуару, который стал, так сказать, восьмой полосой ( учитывая первый тротуар ). Несчастные встречные прорывались по травке, петляя среди деревьев. Лучше всего это получалось у джипов. Но особенно живописно выглядел ментовский УАЗИК, который ехал по газону с мигалкой и сиреной. А Вы говорите, в задницу на встречной.
О футболе. Перед матчем "Спартак" - "Ливерпуль" тренер англичан Улье заявил что-то типа "Я готов к самым жестким мерам, вплоть до отзыва своей команды с поля, в случае расистских выступлений и выкриков". Не знаю уж, с чего сей господин взял, что он едет в страну оголтелого расизма. Гораздо более забавно представить себе картину, как именно он собирался фиксировать расистские проявления. Представили себе на трибуне красно-белую толпу, весело (зачастую в стихах) матерящую всю команду соперника(кстати, вне зависимости от цвета кожи, так что и негры могут под руку попасться!)и регулярно грозящую вступить в сношение с матерью судьи? А теперь толмача, сидящего рядом с тренером Улье и старательно это все переводящего? Предлагаю и нашим тренерам ввести практику - уводить команду с поля в случае оскорбительных выкриков сексуального, расистского плана, а также угрожающих физическим устранением. Разгромных поражений тогда просто не будет (народ у нас на трибунах нервный, достаточно одного пропущенного гола:)). Судьи могут подумать об адекватных мерах (как-то, отказ от судейства).
1 сентября. Перекличка в школе: - Иванов - Я! - Петров - Я! - Сидоров - Я! .... Доходит учительница до конца списка... - Хуев?! Встает маленький, щуплый мальчик - Да, это я. Вы меня извините, я просто болгарин и моя фамилия так странно звучит на русском.... - ... ну что же... садись болгарин Хуев!
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: - Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: - Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
"Страусов не пугать, пол бетонный."Знакомый рассказал. Их музыкальная группа ездила по России, и как-то выступали они на богатой вилле нового русского. А у того были страусы вместо кур. Дальше как в анекдоте. Страусы - птицы агрессивные и глупые, и чтобы они не нападали, надо снимать бейсболку, поднимать высоко руку и сгибать ее, наподобие клюва. Страус тогда думает, что перед ним еще больший страус, боится и убегает. Еще у страусов привычка - закапывать голову в песок при опасности. Одинмузыкант, желая обезопасить себя от грозного клюва птички, снял кепку и поднял руку. Глупая же птичка, вместо того чтобы убежать, или научитсья летать, попыталась закопать свою голову в песок, который символизировался асфальтом... ... вызвали ветеринара, по телефону сказали - птичка заболела. Ну тот думал, курица обычная, иил самое экзотическое - индюшка. Приехал, увидел, о%уел... ... В тот вечер на ужин в вилле было страусячье мясо, по отзывам знакомого, бывшего непосредственным очевидцев всех событий, очень жесткое и невкусное.
