Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он: - Эй, а там, случайно, в воду никто не писает? В ответ (так сдавленно): - Нн-ее-ее-е! jonas
Неподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы. Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами. Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности, что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем полное собрание сочинений Фигурнова. Наибольшее количество всевозможных проблем доставляла Валерке милая девушка Маша - хрупкая симпатичная блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в десять часов утра и срывающимся голосом сообщила: - Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел! - Простите, что сделал компьютер? - Изумленно переспросил я. - За... за... заболел! - Всхлипнула Маша. - Валера сказал, что на моем компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает информацию. И только вы можете нам помочь. - Не усваивает информацию? - Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как это бывает?.. Это так ужасно! - Нет. - Честно признался я. - Не знаю. - Это просто жутко! Приезжайте скорее!
Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я? По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением действительно новой в те дни системы - Windows 95 и был единственной персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой - тогда еще устройством относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера, вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь. Накануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши, чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым супом.
Наверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие, чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя, распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать помощь в этой ситуации мог только я - уже на следующий день у злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то вздохнул с облегчением.
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день. Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят. Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг... Бразилец. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен. Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше. Негр (политкорр. : "афромазый"). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает. Немец. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается. Француз. поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже. Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка!
На работе сегодня официально-ресторанная пьянка по случаю очередной годовщины фирмы. Во всех отделах дамы судорожно заканчивают работу, дабы успеть переодеться, сделать прическу, накраситься и пр. Мужчины, поелику нужды приводить себя в порядок не ощущают (почему-то :))), за сим процессом увлеченно наблюдают :) Наш отдел - не исключение. Я уже заканчиваю приводить лицо в "вечернее" состояние, гляжу ж, ессно, в зеркальце, а не по сторонам... Голос сотрудника из-за плеча: - Ну что, переинстол окончен? Улыбаюсь, продолжая наносить последние штрихи тенями. Сотрудник, возвращаясь за комп: - А по-моему, Фотошоп удобнее...
Флотскому военкору предложили написать очерк о ратном подвиге моряков в автономном плавании 1,5 года. Скоро он узнал, что на корабле нет женщин, а через 3 месяца похода он поинтересовался у матросов, есть ли какая-нибудь возможность потрахаться? Ответ был, что возможности никакой нет, кроме как с коком. Он сначала отказался, дескать, про его падение просочится информация в его газету и он будет опозорен на весь флот. Однако, еще через 3 месяца, все же не выдержал и согласился при условии чтобы ни одна живая душа не знала. - А никто знать и не будет,-ответили ему,- только 5 человек будут в курсе - Боже, зачем же такая огласка? Зачем целых 5? - Ну, ты, я, кок, - это 3 и еще 2 человека, которые его держать будут, потому что он этого очень не любит!
Работаю в отделе автоматизации одной из минских библиотек. Вызывает (тихо, потому что стыдно) одна из очень!!! крутых!!! начальниц!!! "У меня твой сайт не открываеется и ваще нета нет!!!???" (ваяю сайт библиотеки). Прихожу, сажусь за ее комп. Туда - сюда - сетки нет. Перегружаюсь... Я: К. К. ! Введите пароль! К. К. : А Какой у меня пароль? Я: ???!!!!! (про себя)? №№??"??? К. К. : Вспомнила!!! (вводит) я уже хочу зайти в систему и тут!!! ВИЖУ!! ИМЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ! (к примеру) AAlexeev - наш админ!!! она ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ так и жила!!! Написала ее имя, а что делать, чувствую скоро опять вызовет...
ANDREA, работающая инженером в минской библиотеке!!!
В понедельник я мою задницу. Во вторник я мою ноги. В среду я мою в промежности. В четверг я чищу зубы. В пятницу я мою голову. В субботу я мою руки. В воскресенье я меняю воду.
Это письмо я получил недавно от моих друзей.. Действующие лица: Дюк - это тело, которое живет алкоголем и всякими тусовками. Ира - культурная девочка, которая любит выпить... Все слова и пунктуация сохранены. Привет! Я ни хрена не понимаю.... Ваще ноль.. В 4 часа мы с Ирой и Дюкой ходили гулять... А еще у с нами была the батл of VODKA, и пиво и рюмки, и мы пытались споить охрану в Тбилиси.. , но у нас ни че не получилось. Потом мы пришли домой и ели усунули нас с ней щас очень ПЛОХО, ваще галимо, коматозит не то слово.. Тут у нас осталось немножко водочка(фУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ) и пиво 2 х 2,25 и недопитая медовое.. Приезжай мы их убъем, мне тут подсказали, что есть бутылочка мартини. Ее тоже можно килл. Все я больше не могу писать, у меня поносный словессс, и я могу еще долго так продолжать, но шоб тебя не грузить я затыкаюсь и иду мыть полы... Не ты только не подумай, я просто убираюсь в квартире, на полах вроде ни че нету.. Мы короче гуляли до 6, потом пришли домой и уснули часиков в 7, пол восьмого.. а встали в ОДИННАДЦАТЬ 50. Я почему-то оказался с Ирой на полу и без трусов, а Дюк-гавнюк лежал на моей постели в грязных штанах(мы катались на детской площаке часиков в 3 на горке) и этими штанами Дюк лежал на моей чистинькой простыни, а точно, он еще мне компьютерный стол сломал.. Еще когда с утра проснулись(если можно так сказать)(всмысле проснулись) я начал типо прибираться и, блин, когда в маминой комнате стал диван стелить на хрен уронил пальму, из котрой половина земли и маленьких камушков высыпалось на пол, а остальное на ее кровать.. вот так. Леха рассказывал, что когда он вошел к нам в комнату, в котрой по его словам нечем было дышать( НУ ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ Я, иРА, дЮК все в одной комнате) и тут просыпается Дюк и говорит Лехе: - Ты знаешь че было вчера? Леха такой: - Че? Дюк: - Пиздец. И отрубается.
Был на днях смешной случай, достойный опубликования на anekdot.ru. Дело в том, что у меня родители поехали отдыхать в Чехию (ну там Прага, Карловы Вары и т. д.). Были проездом в Москве. Вот я отца и попросил, привезти мне из Праги их знаменитую водку (скорее настойку или ликер), называется бехеровка. Для папы это название было новым, и я ему посоветовал, как запомнить, чтобы не забыть (авторучки под рукой не было, записать). Вот, говорю, ты же инженер, химик. Знаешь, что би- значит два (ну, там бинарный, бимолекулярный и т. п.). Ну а дальше - хер и так запомнишь, старинное русское слово, часто употребляемое не к месту и имеющее вполне определенный физиологический смысл. Итого - би-хер-овка (правда, по настоящему бЕхеровка, ну не важно). Через два дня звонит папа из Чехии. Слушай, говорит, ты просил напиток привезти, второй, говорит, день по Праге хожу, вспоминаю как называется. Спросить не у кого, да и не удобно, помню только, говорит, что название из двух х...ев состоит. Стыдно, говорит, такое спрашивать... Вот так.
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу: - Вы продаете сигареты поштучно? - Нет. На следующий день, он же: - Вы продаете сигареты поштучно? - Я же вам вчера сказал: нет. На третий день - тот же вопрос. Продавец: - Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!! На четвертый день мужик снова приходит: - У вас продаются сигареты поштучно? - Ну хорошо, хорошо, сколько вам? - 20 штучек, пожалуйста.
Эта история произошла с одной моей знакомой. Пригласили ее однажды на празднование дня рождения. Праздновали на квартире, жена юбиляра расстаралась - наготовила кучу закусок. И вот, дело было уже к концу торжества (т. е. всем очень хорошо, разговоры вперемешку с песнями и т. д.), знакомая замечает на столе еще не пробованное ей блюдо - какая-то розовая кашица. Заинтересовавшись, она спрашивает у хозяина: "А это что такое?". "Это хрен" - отвечает он ей. Удивившись, знакомая задает еще вопрос: "А почему хрен у тебя розовый?", на что хозяин спрашивает не менее удивленно: "А какой он еще должен быть?...". Можно себе представить реакцию гостей, не знавших о чем именно шла речь...
- Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после смерти. - У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут размножаться. - Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр, знайте, что это ненормально. - Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в черно-белых тонах. - Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир, познакомиться с новыми людьми и пострелять в них. - Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь возможность общаться на языках, которые он знает. - Опера - это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет, вместо того чтобы умереть. - Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения. - Экономисты - отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе операция проходит идеально, а живого человека они убивают. - Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать. - Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи других? - Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя как настоящий мужчина?
Когда специально сконструированный робот проник в первое помещение внутри пирамиды и снял его, ученых ждало разочарование - там не было ни гробницы, ни сокровищ фараонов. Помещение было абсолютно пустым. Однако в дальней стене робот обнаружил еще одну дверь, ведущую в точно такое же помещение. И вот там ученых ждала удивительная находка - древний папирус. При первом же взгляде на него специалисты поняли, что речь идет о плане ближневосточного урегулирования. Послание фараона состояло всего из одной строки, но на его расшифровку ушло три дня. Теперь бесценный план ближневосточного урегулирования открыт для человечества. Вот он: "Не выпускайте евреев из Египта". (От Шендеровича)
В тюремную камеру попали зоофил, садомазахист и экстремал. Зоофил: сейчас бы кошечку сюда, зубы ей выбить, е»№;ть ее в рот, потом в жопу… Садомазахист: Да, а потом бы ножичком ее чик-чик, уши бы ей поотрезать… Экстремал: Мяу…
Песнь о Любви к Животным Возвращается Один раз мой любимый братик отмыл на мороженном и на культурных мероприятиях (как-то: походы в театры) какое-то количество денег достаточное для приобретения четвероного друга. То ли вследствие недостаточной суммы, то ли потому что моя мама, как всякая женщина боится грызунов, но четвероногим другом оказалась белая крыса с беспокойными красными глазками. Крыса получила прописку в доме и полноценное мужское имя – Джим, потому как реально была не крыса, а крыс. Поначалу крыс вел себя скромно и единственное, что делал, так это – усиленно питался. Со временем его размеры начали расти, а скромность уменьшаться. Через год слово «белый» означало только принадлежность к биологическому виду: крыса белая. На вопрос о помывке крыса брат раз и навсегда ответил: «В природе крыс не моют.. ». Понятно, что Джим мало походил на плюшевого мишку, и никто в семье с ним не игрался, кроме брата, по приходу из школы бравшего его ласково за хвост и слонявшегося по дому в полуспущенных школьных брюках в поисках гражданских штанов. Так как время поисков могло затянуться и за 40 минут, глазки полукилограммового Джима, висевшего вверх тормашками, становились еще более красными и еще более выпученными (наверное от усиленной глазной работы по обнаружению гражданских штанов брата). Сам крыс безропотно висел, растопырив четыре лапы, и вытянув морду, как пятиконечная звезда. Вторым членом семьи, кто проявлял интерес к крысу была такса Люся-Колбаса, в принципе, тот же крыс, токо в масштабе 1:3. Люся интуитивно понимала, что они с Джимом занимают одну и ту же экологическую нишу и мечтала загрызть конкурента, как однажды чуть не загрызла дохлого воробушка, если бы токо не испугалась в тот вечер шевелящихся от ветра лопухов. Один раз, как ей самой показалось, она уже было чуть не укусила его, подбежала к нему на целых полметра, но крыс улыбнулся ей двумя желтыми сантиметровыми резцами, после чего Люся решила, что она его будет изводить лаем, пока тот, скотина, не сдохнет. Такое решение не понравилось ни маме ни братику, Люсе было указано на вид, после чего борьба между крысом и Люсей стала чисто психологической. Крыс живет в клетке про которую все, кроме крыса долгое время думали, что она стационарно стоит. Дверки в клетке нет, и Джим гуляет вокруг клетки и в случае опасности заскакивает через отсутствующую дверь в клетку, где переживает лихое время. Все что не утаскивает к себе под коврик Люся – заметает Джим к себе в клетку Вся уборка по субботам заключается в том, что нужно повытаскивать все из под коврика Люси и из клетки Джима и переложить в мусорное ведро. Если на столе оставить крупные съедобные предметы, не пролезающие в клетку к Джиму, бедное животное подтаскивает клетку к условному арбузу и ест заветный фрукт изнутри клетки, что, конечно, неудобно, так как мешают прутья клетки. Кормить крыса с рук не рекомендуется беременным женщинам и слабонервным. В момент дачи корма крысу, тот обычно спит на честно награбленном, но запах пищи доносится до его носа. Дальше начинается настоящий экшн: нос крыса начинает тревожно шевелиться, определяя местонахождение корма, и слать сигналы в мозг. Мысль «ЖРАТЬ!!! » пинает крыса с размаху в живот и Джим, как-то сразу, неожиданно весь просыпается в направлении хавщика. Дальше он сонамбулически подлазит к прутьям клетки, делает секундную паузу, и неожиданно четким движением дергает саблезубой пастью и выхватывает корм из пальцев. Почему при этом не слышно характерного щелчка – загадка... И дали Джиму на радостях конфету. Леденец обычный в фантике лавсановом. Если бы вы были размером с крысу, то и для вас такой жирный леденец был бы целым состоянием. Не верящий неожиданному счастью Джим схватил его обеими лапами за фантик, как Дед Мороз мешок с подарками, но проклятый леденец не пролазил сквозь прутья клетки. Для того чтоб его просунуть, его нужно было повернуть вдоль прутьев, но дикая жадность пузырями вскипела в мозгу крыса и не давала ему подумать над ситуацией. Крыс тянул конфету изо всех сил, передних лап ему показалось недостаточно и он упирался задними, голова не думала, она впился в фантик зубами, помагая лапам. Клетка трещала по швам. Рядом прыгала Люся, какая тоже любит конфеты, особенно леденцы. И тут фантик не выдержал перегрузки в 10 g и лопнул. Крыс с куском лавсана в зубах улетел в конец клетки, конфета вылетевшая, как из пращи улетела прямо под ноги к Люсе и была молниеносно ей проглочена. Финальная пауза. Люся молчит. Крыс удивленно вертит кусок лавсана, нюхает лапы, в газах его немой вопрос: Где конфета?
Vovan shchettinin At yahoo.com p.s. Termos, tvoyu diviziyu. Svyazhis` so mnoi.
Сам не любитель черного юмора, но этой историей собираюсь поделиться. Сегодня кореш про школьное детство рассказал (начало 90-х). После метания ядра на уроке физкультуры (было ведь и такое) возвращались школьнички. Около школы ковыряются работяги. То ли трубу какую тянут, то ли еще чего... Так вот один из молодых придурков по земле пустил в их сторону ядрышко с воплем, типа: "Дядя, подай мячик, пжлста..." Так вот один "дядечка" со всей дури и пнул катившийся мячик. Даже сандалину предварительно с ноги сбросил, чтоб удобнее было... Вырубился тут же от болевого шока. Тройной перелом. Шутника, как водится, не нашли.
Не знаю что там у Димы Вернера случилось с его страницей, а только сегодня я с утра не мог на анекдот.ру зайти. А у меня такая тенденция - сидя на работе, я распечатываю 20 анекдотов и иду значит в туалет, пардон, погадить. Ну проверил раз - не загружается до конца. Проверил два - та же хренотень. Так блин что вы думаете? Как мудак сидел до вечера - чуть не обосрался....
Василий Иванович и Петька. В атаку- голос.-Вперед! "Бой начался". Белые отступили. После боя-Петька: "Вопрос-к Василию Ивановичу-В. И. -Как же так? Сам учил, Командир на лихом коне впереди, А я тебя только после боя в кустах нашел. - Так то, Петька, виртуально, А здесь- реальность... Прислали GARRY and DIESEL.
Вот прочитал историю про Кашпировского от 5 числа и вспомнил: в нашей деревне тоже была баба, которая раз в жизни выбралась к Кашпировскому на прием, причем, тоже по поводу ожирения. Заходит она к нему в кабинет, а он пишет и пишет, даже сесть не предлагает. Продолжается это минут 5-10, а потом Кашпировкий как заорет: "Нажралась?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Тетка выскочила, вернулась домой, наготовила блинов... В общем, худая она сейчас, не то чтобы как свечка, но, по ее словам, как сядет обедать, это "Нажралась?!!!" ей тут-же слышится, и много есть не получается: о))
Такчто Кашпировкий не очень оригинальничал получается: о))
муж рассказал. до сих пор передергивает :((( шел на работу, проходил по двору мимо мусорки, ну, а там, по уже заведенному обычаю, шарится бомж (у нас на севере их есть -- непонятно, правда, как они зимой выживают). и такая картина: лето, жарко, мухи над контейнером бззззз! -- и бомж откуда то из самых глубин мусорного контейнера выуживает пластиковую бутылку, что то ярко оранжевое на самом дне плещется (то ли фанта, то ли еще какая дрянь). бомж бутылку так встряхнул, скептически глазом смерил, и запрокинул ее. глотнул щедро, и разулыбался блаженно -- типа, кайф словил. у человека явно сложился день, а я муж когда рассказывал, так меня просто выворачивало. Yack!
Несмотря на недостаточное финансирование, летчики-испытатели ВВС России не простаивают, а продолжают испытания. В частности, сегодня они испытывают огромное удовольствие, потому что сидят за столом, пьют водку и никуда не летают. "Квартет И"
Требуются профессиональный рабочий по строительству финансов со своими компьютерами. Зарплата пирамидальная. Обращаться в отдел кадров aaaaaasasad@msn.com Алкоголиков и прочие тунеядцев, а также мошенников не принимаем.
Внимание! данный почтовый ящик работает всего два дня в связи, борбы спама. Удачи!!!
С уважением отдел кадров профессионалы сети Интернета.
(Орфорграфия и грамматика - оригинала, мыло - исправлено на несуществующее)
Московское общество очень толстых людей предлагает новую услугу - размещение рекламы на своих самых крупных представителях. Так, например, на 340-килограммовом вице-президенте общества Евгении Зябликове помещается такой же объем рекламы, как и на троллейбусе, а стоит это значительно дешевле. "Квартет И"
Навеяно историей от 02.10.2002г. (о том как призывник узнал о существовании еще одной головы)
Военкомат. Медкоммиссия. Кабинет хирурга. Призывники гордо демонстрируют свое мужское достоинство. Но как известно есть очень легко возбудимые люди, особенно если этот самый хирург девушка. Так вот, для тех кто возбудился (то ли от вида девушки, то ли от нестандартной ситуации), за ширмочкой стоит стакан с холодной водой (макнул туда член, он и опал). Подходит паренек, вываливает хозяйство, член стоит. Девушка-хирург: "Зайдите за ширму, там стакан есть..." Призывник уходит. Через минуту возвращается (по оттопыренным трусам видно, что эрекция надолго-благо организм молодой) и восклицает: "Все!!!". Девушка: "Что все????" Призывник: "ВЫПИЛ!!! Дальше что делать????"
Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь. "Квартет И"
Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот такая система бесплатной почтовой корреспондеции. Вы хотите отправить письмо: шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя. шаг 2: опускаем в почтовый ящик. Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна: когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: “Return to Sender, Postage not paid” (доставка не оплачена — вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать. Знай наших!
***
Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т.п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и, когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень, естественно, возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плеер"!!! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
Звоню я (девушка-манагер) в одну фирму с предложением купить сувенирные штучки типа ручек. Трубку берет парень-манагер: Я: - Предлагаем разную сувенирку… П: - Да нет, нам ничего не надо… Я: (имею в виду, что кто-то их уже осувенирил) - У вас уже кто-нибудь есть? П: (после паузы) – Вообще-то я женат…
Радуют наши Латвийские рекламщики... рекама дотированного мобильника (т.е. гораздо дешевле, но может работать с сетями только одного оператора). Картинка - на диване сидит скалящаяся (по идее, улюбающаяся, но получилась именно скалящаяся) девица, рядом - два парня. И надпись: Знай себе цену. И рядом цена мобильника: 29 Латов (примерно 50 долларов). Я так и не понял - это намек девушкам быть скромнее в запросах к парням, или что? Потому как если обращение к чтецам рекламы - то я себя гораздо дороже ценю.
Это было напечатано в "Washington Post"... Название статьи: “Best Comeback Line Ever” (даже не знаю, как перевести...). В общем, американская полиция арестовала на тыквенном поле некого Патрика Лоренса (Patrick Lawrence), белого мужчину 22 лет от роду, проживающего в г. Дакула, США. Лоренса обвиняют в похотливом и распутном поведении, неуважении к обществу, а также в отравлении (интоксикации) людей в суде округа Гвиннет. Обвиняемый пояснил свои действия так: когда он проезжал мимо тыквенного поля, он решил остановиться. "Знаете, тыква внутри мягкая и сочная, к тому же вокруг никого не было на целые мили. По крайней мере, я так думал". Лоуренс сказал, что он притормозил у поля, взял крупную тыкву, которую он посчитал подходящей для своих целей, вырезал в ней дыру и начал удовлетворять свои потребности. "Знаете, я и в правду неплохо вошел в нее?" - со смущением сказал он в интервью журналистам. Во время этого действия мистер Лоуренс не заметил подъезжающую полицейскую машину и продолжал получать свое удовольствие, совершенно не подозревая о зрителях, до тех пор, пока офицер полиции Бренда Тэйлор не подошла к нему. "Да, ситуация была довольно необычна, это точно", сказала офицер Тейлор. "Я подошла к (Лоренсу) а он... бля, трахал тыкву!!!" Офицер Тэйлор рассказала, что случилось после того, как она подошла к Лоуренсу: "Ну... я просто подошла и сказала: `Извините, сэр, вы соображаете. что ебете тыкву? ` Он замер и вид у него был точно очень удивленный, а потом он глянул мне в глаза и сказал: "Тыкву? Блядь, а что, уже полдень!!!".
История о том. как легко может слететь крыша и о том. как вредно смотреть американские фильмы
На днях у нас случилась катастрофа домашенго значения - заело замок во входной двери как раз тогда. когда я пришла с работы и дома никого не было. не считая животного по имени Гомбожаб Минамото. но животное не имеет рук и потому открыть замок с внутренней сторны не смогло. Я помчалась на работу к мужу - благо работает он недалеко от нашего нынешнего жилища. В его конторе сначал бросилась ему на шею. голося о голодном звере. а потом начала наезжать - что ты сдклал с дверью (благо он уходил последним и наезжать можно было с чистой совестью), Пошли домой вместе, Стоя под дверью пытались покрутить ключ в замке. потом послушали вопли оскорбленного кота. который привык получать ужин не позднее 6 вечера и отправились к родителям (благо они тоже живут неподалеку) за "струментом". Тут всплыла еще одна проблема - квартиру то мы снимаем. Ломать дверь страшно. т. к. соседи нас почти совсем не знают и могут вызвать кого надо. пытаемся выловить хозяйку во всех мыслимых местах и узнаем что она на даче. Делать нечего - за дверью завывает голодный Гомбожаб. Муж притаскивает дрель и воткнув ее в розет ку у ближайших соседей (единственных, кто нас немного знает) начинает громко жужжать и высверливать замок. после того как этот шум и гам продолжается минут 20 - он сосредоточенно пялится в дыру на месте бывшего замка. ковыряет там отверткой и "думает" На мой вопрос в чем дело - он информирует. что "хрен его знает что делать дальше". Я вконец зверею. начинаю шепотом орать что сначала надо было думать. а потом уже сверлить. Муж сражен наповал и потому молчит. Собираем манатки. говорим соседу спасибо и уходим ночевать к родителям. Кое как едим. укладываемся спать. У меня в голове царит хаос. лежу злюсь на свою половину. переживаю. нервничаю. а он начинает похрапывать. поворачиваю голову чтобы обругать его свиньей и вижу... Маленькое пояснение - нос у моего мужа семитский, выдающийся, его видно сразу. Так вот, он лежит на спине, нос виден мне в профиль, а из ноздри этого выдающегося носа светит зеленоватый лучик. Угадайте какая мысль подумалась первой? далее только мои мысли - как же я раньше не заметила? так вот почему он так любит возить со всякими железками. Что же делать? а я то дура. переживаю что не могу залететь... так только спокойно. надо проверить. вдруг мне кажется (поднимаю руку и закрываю пальцем ноздрю - свечение исчезает) тааак. Наверное перегрелся и поэтому светит. Нет, не могу поверить. проверю еще раз (повторяю действие). Он, естественно просыпается и спрашивает - в чем дело? Каюсь сразу - я испугалась - у тебя из носа зеленым светит. Ты кто?(в голове промелькивает Шварценеггер-Терминатор со светящейся красной дырой на месте глаза)В ответ предполагаемый киборг вертит головой. На полке стоит гладкая металлическая банка и отражает луч фонаря таким образом, что он падает на нос мужу... Он хохотал так, за стеной зашевелились родители. а я просто плакала. от всего сразу.
Замок мы выломали, животное накормили и все кончилось благополучно, если не считать того, что теперь этот гад любит прикалывать меня этой историей.
Уставший от нестабильности доллара и евро мировой рынок принял решение перейти на указание всех цен и котировок в условных единицах. Одна у. е. равняется одному российскому рублю.
Купил утром телепрограмму на следующую неделю и за вторник 8 октября на канале ОРТ прочитал: 00-15 Триллер "Колобок" США. Такие в Америчине КОЛОБКИ! ? ;-)
Пpишла одна баба к вpачу. - Доктоp, мне кажется, что я нимфоманка! - Hу, что ж, я вам помогу, но мои pасценки 50 доллаpов в час...! - А сколько за ночь?
Свой небольшой отпуск в этом году я провел в Болгарии. Перед отъездом отпуск был проставлен на работе символической бутылочкой вина и тортиком. Традиционные пожелания хорошо провести отпуск, замечательного настроения и погоды, шуточки-прибауточки... Не обошли вниманием и тему девушек, поскольку отдыхать я собирался один. И один мой замечательный товарищ, можно сказать эксперт по взаимоотношениям с прекрасной половиной человечества, не преминул дать мне последние наставления "перед боем". Дословно не помню, но что-то в таком духе: -Майкл (так он меня называет), я конечно понимаю, что ты будешь общаться с девочками, это очень правильно и хорошо, но ты не забывай о своем здоровье и что ты нам дорог, поэтому соблюдай, так сказать, правила техники безопаснсти при общении. Хоть, - говорит, у меня и есть хороший врач и он может одолеть практически любой недуг такого характера, лучше предохраняйся и возвращайся здоровым. Посмеялись конечно… Бархатный сезон в Албене оставил очень теплые воспоминания, но первые два дня отпуска были дождливы и чтобы не тратить понапрасну отпускные денечки, я поехал погулять в Варну – посмотреть город. Мне не по нраву занудные экскурсии и я очень довольный бродил по симпатичным улицам… Их я заметил издалека, метров за 50. Хотя в тот момент у меня и в мыслях не было никаких планов касательно девочек, соответствующий участок мозга по мере приближения к ним производил штатную наверное для большинства мужчин, оценку двух "фей ночи" независимо от моих желаний и планов – так сказать, в "автоматическом независимом режиме". Они были довольно миловидны, но не в моем вкусе – миниатюрны и, кажется, очень молоденькие. Я старался не смотреть на них прямо, дабы не вызывать их интереса ко мне и отмечал эти и другие, менее существенные детали, боковым зрением. К тому же в этот момент память вынесла на свою поверхность заветы зубра большого секса - моего друга и коллеги Саши, - и я вспомнил о подстерегающей меня потенциальной опасности. Я уже почти миновал их, когда та, что была поближе ко мне что-то залопотала по-немецки (большинство туристов там - немцы). С каменным выражением лица я шел дальше. Вторая дама, видимо, специализировалась на английском и спросила что-то типа: - Do you wonna girl? Пройди я мимо молча, этой истории не было бы. Я зачем-то ответил: - No, thanks. Ей бы тоже промолчать – "не хочешь и не надо", но она почему-то полюбопытствовала: - Why not? Как человек воспитаный я должен был что-то ответить. Хотя бы пошутить что-ли. Но моих убогих знаний английского с трудом хватало на примитивные диалоги, а шутить по-английски я просто не умею. Честно признаться им, что у меня другие планы на вечер; или соврать, что через пять минут я встречаюсь с супругой, мне почему-то в голову не пришло. Вместо этого я совершенно по-дурацки и тяжеловесно ляпнул: - I have the instructions to have no any contacts with girls in Bulgaria. Возникла пауза, неловкость которой доходила до меня по мере осознания что-же такого я все-таки сказал. Я уже готовил следующую фразу, чтобы как-то смягчить нелепую категоричность предыдущей, когда усышал полный горечи и, с каким-то оттенком мазохизма, вздох "немки". Также обреченно наверное вздыхает медсестра, когда слабоумный больной постоянно выливает на себя суп. За вздохом последовала фраза на очень хорошем и родном мне русском языке: - Еще один е#анутый! "Англичанка" развила тему дальше тоже на чистейшем русском: - Наверно, американец. Я в свою очередь резонно поинтересовался тоже на русском: - Раз такое дело – почему же сразу американец?! … Потом мы втроем долго смеялись, девчонок я угостил кофе с бренди в ближайшем кафешнике. Обе – наши, из России. Оказалось, в тот день им не везло. А незадолго передо мной они хотели охмурить какого-то америкоза, тот же оказался каким-то церковным деятелем – долго их пугал различными карами божьими. А меня признали нормальным.
сижу тут недавно, ничего не подозревая, ногти крашу. муж чего-то в нете копается. и вдруг выдает: надо дать своему папе, он хоть удовольствие получит! я аж стол вместо ногтя накрасила... оказалось, он нашел свою родословную и рецензии на папины работы в нете. вот так.
История, рассказанная моим одногрупником. Итак, представьте себе, конец рабочего дня, район Люберцы-Выхино, полная маршрутка усталых работяг, в общем, вполне подходящая почва. На коленях у какой-то относительно молодой мамаши едет прелестный ребенок, на вид - лет 5-6. Маме, соотвтственно, лет 30. Все едут мрачные, прям жуть. Тут сынок говорит маме:"Мам, а что тебе вчера плохо было?" Мама отвечает:"Нет, сынок". С: А что папе плохо было? (неподдельная детская печаль сквозит в его голосе) М: Нет, а что такое(в голосе мамы слышна озабоченность, вдруг она чего пропустила итп.) С: А зачем ты тогда папину писю губами трогала? Секундная пауза. Аплодисменты от вдохновенно и единодушно слегших зрителей. Красная как свекла мамаша. Занавес.
Спорят как то заяц и медеведь, кто больше зубов выбьет тот и его выеб.. т. ну значит первый ударил медведь, заяц выплевывает всего один зуб, Пришла очередь зайца, такой смачный удар по зубам медведя, аж искры. Медведь выплевывает с неохотой два зуба и встает раком. После своей нелегкой работы, заяц убегает в кусты, ... тьфу-тьфу шестнадцать....
Вобщем издал лев приказ: вырыть яму и кто в нее попадет того утром может отыметь любой зверь. Ну, заяц бежал и провалился в яму. Сидит и мысленно прощается со своей задницей. Тут волк мимо пробегал-смотрит заяц на дне ямы сидит. Спрашивает:"Эй, заяц, ты чего там делаешь?"Заяц ему и отвечает:"Понимаешь, серый, лев издал указ, кто в яму попадет, тот сможет любого зверя отыметь". Волк почесал репу и говорит:"Слушай, давай поменяемся, я тут на одного зверя зуб имею". Заяц, конечно, согласился, волк вытащил его, а сам в яму спрыгнул. Наутро все звери собрались возле ямы, смотрят, а там волк стоит, руки в брюки, и кричит:"Слона мне, слона!"
Хохляцкая семья. Сын спрашивает у матери: мама, а шо такое горилка? Иди сынок лучше у папы спроси. Подходит к отцу: папа, а шо такое горилка? Горилка сынок-это такая маленькая обезьянка!
Приехал в село на практику студент-ветеринар, навстречу ему местный житель. Спрашивает: - Ты, что-ли, доктор для животных? - Да, я. Вы плохо себя чувствуете?
Зашел человек(Ч) в церковь, споткнулся об кошку и выразился матом. А святой отец(СО) ему: - Кто в Храме Божьем богохульствовать будет - кодилом ох%ячу. Ч: - Но вы же сами только что сказали "ох%ячу". СО: - П%%дец тебе, грешник.
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят
Новости. Диктор: Только что окончилось присуждение наград на проведенной вчера международной олимпиаде по русскому языку. Как обычно, первое место получили канадцы...
-СВИДЕТЕЛЬ РАБИНОВИЧ! ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ РАССКАЗАТЬ СУДУ ПО ПОВОДУ ПОЖАРА В ОДЕССКОМ ОПЕРНОМ ТЕАТРЕ? - ПИИХОЖУ Я ДОМОЙ... ПОДЫМАЮ СААЧЧКИНУ ЮБКУ... - НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ С ВАШЕЙ ЖЕНОЙ!!! РАССКАЖИТЕ О ПОЖАРЕ! - ЗАКЫВАЮ Я ЛАВОЧКУ НА ДВА... НЕТ НА ТИИ ЗАМКА... ППИХАЖУ ДОМОЙ... ПОДЫМАЮ СААЧКИНУ ЮБКУ... - ВЫ БУДЕТЕ УДАЛЕНЫ ИЗ ЗАЛА СУДА!!! - ТАК ДАЙТЕ СКАЗАТЬ!!! ПИИХАЖУ Я ДОМОЙ РАЗДИВАЮСЬ... ПОДЫМАЮ СААЧКИНУ ЮБКУ, КОТОРРОЙ ЗАНАВЕШЕНО ОКНО И ВВИЖУ ОПЕРНЫЙ-ТАКИ ГОВОРИТ!!!!!!!!!!
Недавно Николай Басков с большим успехом представил публике свои программы "Мы снова вместе" и "Мне - двадцать пять" Сейчас популярный певец готовит новую программу - "Опять двадцать пять"
Встретились два врача, один из Эстонии другой из России. Разгоаорились о жизне, о быте, ну и о зарплате: - У нас в России щас в среднем 70-80 баксов. - У нас тоже, только день на день не приходится. Некто, а что
Судья подсудимому: - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Господин судья, первый раз я украл платье для жены, а потом два раза приходил его менять... jonas
Два друга: - Что с тобой ? - Да вот, жена ушла... - Так купи пузырь и утопи горе в водке! - Да, нет.... - Что, денег нет? - Денги есть, горя нет! jonas
Решил как-то Путин и Кучма в бегах соревноватся. Победил Путин. На следу- ющий день в газетах: В российских: "Наш президент прибежал первым, а Кучма последним." В украинских: "Наш президент прибежал вторым, а президент России - предпоследним." jonas
были у василия ивановича и петьки проблемы, у чапая хер маленький а у петьки волосы на лобке нерастут, пошли они к врачу и дал он им лекарство, пришли они домой выпили на радостях и по пьяни приняли по 10 порций каждый, утром петька кричит-василий иваныч выручай! я в джунглях запутался! а чапай ему-тихо петька тихо! я удава поймал!
Зима, гололед. Идет мужик и попадает на скользкое. Размахивая руками он пытается сначало не упасть, потом не убится, а потом, с криком "мать-пере- мать" падает на жопу. И так задумчиво: - Да, незабыть бы маме позвонить... jonas
Горит дом. Мужик постоянно вбегает в дом и кого-то выносит: жену, детей и т. д. Короче, всех спас, осталась одна теща. Мужик вбегарт в дом - выбегает один, опять вбегает - опять выбегает один, и так несколько раз. Все спраши- вают: - Ну, что там случилось? - Все в норме, я ее переворачиваю.... jonas
Как-то решили два хохла москолей пострелять. Взяли по обрезу и идут по деревне. Смотрит, на остоновке, человек незнакомый стоит. Один хохол : - Эй, Мыкола, пийди глянь хто це! Тот подходит к мужику и спрашивает: - Вы когось чекате? - Ну чекаю... Хохол возвращается и говорит, мол тот мужик свой. - Э, треба было по москальске запытать. Пошел сам к мужику и спрашивает: - Вы кого-то ждете? - (Доставая обрез)Хе-хе, дочекался... jonas