Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
Встретились два еврея. Один другому говорит: - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему? - Так у вас какая фамилия? - Кацман. - Вот, а моя таки - Флагман!
Мужик идет по улице, и вдруг ему на голову из окна падает использованный презерватив. Рассчитав, из окна какой квартире эта гадость могла вылететь, мужик звонит в дверь этой самой квартиры. Ему открывает хозяин - мужчина средних лет - и «потерпевший» у него спрашивает: - Мне хотелось бы знать, что у вас происходит вон в той дальней комнате! - Вообще-то там моя дочь вместе с моим будущим зятем готовятся к экзаменам. А что случилось? - Да так, ничего, просто из их окна только что выпал ваш будущий внук!
На встрече с журналистами В. В. Путину задают вопрос: - Владимир Владимирович, собираетесь ли вы в 2004 году выставлять свою кандидатуру на должность губернатора Санкт-Петербурга? Ведь ни для кого не секрет, что большинство жителей Москвы хотели бы видеть вас губернатором Санкт-Петербурга.
Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: "Пипл, у меня на следующей неделе день рождения". Все восторженно: "Вау, круто. Где отмечаешь?" Именинник: "На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите". Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: "А все остальные приезжайте"...
Мужик опоздал на работу. Начальник: Ты почему опоздал? М: Да вот, будильник сломался... Н: Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил? М: Если честно, то накурился и разобрал.
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. На жверях кафе он обнаруживает надпись:
ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ
Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами. Дальнобюойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика. Дальнобойщик прашивает, почему он это сделал? На что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения. Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров. Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский и бежит к нем, размахивая руками, крича, чтобы он прекратил стрелять. Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?" Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".
Сидят три охотника на привале и хвастаются своими собаками. Первый: У меня вот спаниель такой умный. Сидим мы как-то с корешем в засаде на уток, я только вскидываю ружье, смотрю, а патроны-то я дома забыл. Ну попросил у кореша один, дал собаке понюхать, так она сбегала домой и через полчаса принесла патроны. Второй: Это еще что. Вот у меня была такая ситуация: вот сидим мы корефанами, отмечаем успешную охоту, а тут водка взяла и закончилась так я дал моему сеттеру понюхать пробку, и через полчаса он с полной бутылкой прибегает. Третий: Это все фигня. У меня лайка - такая умная сука. Пошли мы как-то с женой на пляж, ну и лайку эту с собой прихватили. Пришли. И тут выяснется, что жена забыла купальник, так я дал своей лайке понюхать у ней между ног и через 10 минут она приводет соседа за х. й
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на полтора года.
Сидят в камере урки. Все "в законе". Менты им есть не дают. День сидят, два, три - голодные как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается - входит мужик с огромным мешком - а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д. Они ему: - Мужик ты кто? - Да я вообще-то пидор. - Мужик, ты на себя не наговаривай!
Эстония. Кабинет врача. Заходит пациент. - Токттор, у меня ччто-тто каппает с члена Доктор думает полчаса, потом спрашивает - Как тавно вы ззанималлись сексом? - три тня назад, токттор Еще через полчаса: - О! Та вы кончаетте!
Парень говорит другому: - ты знаешь, я 6 лет не пил, не курил, не трахал женщин. Второй: - да ту что?! а что дальше? Первый: - ну а на седьмой год пошел в школу.
Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске: - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?
Явилась к Золушке фея и спрашивает:"Ты что на бал не собираешься?" а золушка в ответ:"У меня месячные, что делать? :(" Фея протянула ей тампон... Ну все хорошо, повеселились на балу с принцем... Идет золушка домой ( ноги враскарячку, злая), на встречу ей фея... Золушка:"Чтож ты мне, сука, не скзала, что он в 12 часов в тыкву привратится..."
Таксист везет иностранного бизнесмена в аэропорт. Тот говорит: - Вот поработаете еще немного и тоже станете миллионером? - Ну! Это сказка! В аэропорту бизнесмен вышел из машины, таксер развернулся и вдруг увидел на сиденье забытый пассажиром чемоданчик. Заглянув в него, водила ошизел, увидев огромную кучу бабок, потом рванул с места и нежно замурлыкал: - Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...!
-Удивительно! жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья как правило забывают. Чем это можно обьяснить? - Ну это очень просто. Вот ты, Серега, заядлый рыбак. Скажи ты помнишь когда поймал свою первую большую рыбу? - Конечно помню! - Вот видишь, а рыбка то, наверняка забыла...
Начало 90-х, Ненька Украйна. Останавливают гайдамаки автобус, заходят в салон и говорят: - Щас уси нам будут говорити що на украинской мове значит драбына и що значит дратына, а як хто говорити не буде-того знищати(т. е. расстреляем); Двоих в начале салона вывели и в расход, тут негр-пассажир аж подпрыгнул: - Хлопци та на нашей ридной мове ДРАБЫНА значит лестница, а драТЫНА палка! - Да сидай хлопче мы и так бачим що ты не москаль.
Босс вызывает секретаршу и говорит: - Мне нужен половой акт. Та отвечает: - К сожалению из-за ежемесячной бухгалтерской ревизии его не возможно подготовить. Но можно договориться устно или задним числом.
Идет чувак по пустные. Жарко, пить хочет. Видит - колодец. Он к нему бежит и кричит: - Вода! Вода! Из колодца вылезает другой мужик и говорит: - Где???
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером
Химичка в школе объявила, что будут изучать кислород и задала выучить его способы получения. На урок Вовочка приносит кислородную подушку. - какой ты молодец, Вовочка, ты ее в аптеке купил ? - нет, у дедушки взял - а что сказал дедушка ? - Ап-ап...
Добавления к одному очень популярному анекдоту. Что такое психическая атака? Это матросы, скачущие на зебрах, размахивающие вместо сабель палочками постовых ГИБДД. Петр Семенов.
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: - Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!
Мужчина гулял по парку, устал, сел отдохнуть на скамеечку. Тут же к нему подсаживается другой, улыбается и начинает гладить его по коленке.... Мужчина в ужасе вскакивает и бежит, на выходе из парка видит милиционера. - Товарищ милиционер, в этом парке голубые покоя не дают!!! - А зачем же ты сюда пришел, чаровница?
Дед спрашивает внучку: Д: Внученька что будет если сделать минет жирафу? В: (подумала) Сперма... Д: Правильно, а что если сделать минет бегемотику? В: Сперма Д: Правильно, а что если дедушке сделать минетик? В: Сперма Д: И шоколадка!
По сообщению источника из сил безопасности Грузии лицами, закидавшими автобус сборной России по футболу различными предметами, оказались выходцы из Панкиси. Оперативность сил безопасности выразилось в том, что они незаметно заменили хулиганам боевые гранаты на пустые бутылки из под колы.
2020 год. Жизнь наладилась. Проблем больше нет. На anekdot.ru перестали присылать смешные анекдоты. Нет новых анекдотов - нет посетителей, нет посетителей - нет рекламодателей, нет рекламы - нет доходов. Пошел Дима Вернер к гадалке, старой-престарой бабке, она еще Хрущева помнит, может подскажет чего. А она говорит:
- Поезжай, милок, по свету, поговори с разными людьми, глядишь и расскажет тебе кто новый анекдот.
Долго Дима Вернер путешествовал по свету, много разного народа повидал, но никто так и не рассказал ему нового анекдота. Наконец, очутился Дима на дальнем-предальнем Севере, где живут только совсем дикие оленеводы. Зашел в первую попавшуюся юрту - а там Pyros сидит!
- Ахмед, вырубай свет. - Да вы что, батоно Гелаев? Международный матч. Сам Шеварнадзе присутствует. - Ну хорошо, хорошо... Вырубай после первого тайма.
Проститутка подходит к мужику и говорит: - Хочешь мне засадить? Это для тебя будет абсолютно бесплатно! Мужик, естественно, соглашается. Путана приводит его к себе в дом, далее происходит понятно что, но как только мужик кончил, она сжимает ноги, и его член оказывается словно в тисках. Она говорит: - Котик, с тебя 100 баксов. - Чего? Ты же мне сказала, что это будет бесплатно! - Я сказала, что засадить будет бесплатно, а вытащить - 100$.