Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот… мы разошлись…. - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз! - ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном….
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла.
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: - Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. - Почему же? - А ты ихнее кофе пробовал? jonas
Встречаются два нарка. Один другому заряжает: - Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает: - Папа, а что это там у тебя? - Ну, это у меня там… ежик! - Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
Приходит как-то Путин к Ельцину, а тот ноги парит в тазике, штаны засучены по колено, курит. Путин говорит ему:"Слушай, Борь. Сегодня Шредер приезжает из Германии, а мы ему до %уя денег должны. Вот он будет требовать долг. Поехали со мной в аэропорт встретим его. Ты с ним бухал, дружишь. Может договоришься об отсрочке?" Ельцин:" Ну а чего бы не поехать? Поехали!!!" Приезжают в аэропорт, подают трап к самолету, по трапу спускается Шредер. Вдруг Путин замечает, что у Ельцина штаны так и остались засучены, и говорит ему шепотом: "Борь, ты бы хоть штанишки приспустил." Ельцин (снимая штаны и нагибаясь):"Бля! Сколько ж вы им денег должны?!"
Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит: - Отец мой, я согрешил. - И в чем грех твой, сын мой? - Я вчера курицу изнасиловал... - Да? И как? - Ну как, как - взял за лапы и сунул. - Да, век живи - век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал, так она мне лапами все яйца поскребала.... jonas
Банк. Влитает грабитель в маске, с автоматом. С воплями и диким криком вырубает охранника. Подбегает к одной из кассирш и орет ей: - Быстро со мной в хранилище! Заходят в хранилище снимает штаны и говорит: - Соси! Она начинает сосать. Когда он кончает снимае маску и говорит ей: - А дома значит мы не можем! Дома значит нас тошнит!!!
Звонок в зоо магазин: - Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она прснется, чем ее кормить?
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?!
В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку. Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и обессилевший, и говорит: - Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета! - Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях: - У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя? - Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.
Жена мужу: - Дорогой, я тебе говорила, что все болезни от нервов, помнишь? Я говорила, чтоб ты успокоился? А ты меня не слушал, помнишь? Так вот, ты допрыгался: у тебя будет сифилис!
12 октября был сорван матч сборной России со сборной Грузии. Причина - перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предостережения электриков на этом кабеле сушили на 20 кг белья больше, чем было положено...
На арену цирка выходит конферансье и объявляет: - А сейчас смертельный номер! Летающие крокодильчики!!! Выбегает стайка маленьких крокодильчиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… и, наконец, самый маленький из них взлетает, пролетает 10 метров и приземляется на колени к зрительнице из первого ряда. Дотягивается ей до уха и шепчет: - Знали бы вы, как нас тут пиzдят, - и убегает. После чего крокодильчиков уводят со сцены. Снова выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер! Летающие бегемотики!!! Выбегает стайка маленьких бегемотиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… но взлететь не могут. Бегемотиков уводят. Опять появляется конферансье: - А сейчас по просьбам зрителей повторение смертельного номера – летающие крокодильчики! Снова выбегает стайка маленьких крокодильчиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… и тот же самый маленький крокодильчик взлетает, пролетает 10 метров и падает на колени к той же зрительнице. Дотягивается до уха и шепчет: - Знали бы вы, как там сейчас бегемотиков пиzдят.
Едут в автобусе две женщины, явно видно, что приезжие, и очень эмоционально раэговаривают. Одна другой говорит:"Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера помыла волосы, теперь они у меня во все стороны торчат ". На выходе эта женщина спотыкается о ноги сидящего мужчины. На ее возмущение он отвечает:"Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера ноги помыл, теперь они у меня во все стороны торчат".
Приближается годовщина Великой Октябрьской революции. Воизбежание ненужных потрясений от действий сочувствующих Коммунистической партии вход в мовзалей с живительным пивом строго воспрещен.
Маленькая девочка подбегает к маме и говорит: - Мама, мне хоца ебли! Мама дает ей подзатыльник и говорит: - Сколько раз повторять можно: не хоца, а хочется!
стоят два киоска. в одном орехи, а в другом презервативы. бабушка встала не в ту очередь. подходит ее очередь, продавщица спрашивает: бабуля вам сколько? бабуля: с килограмчик. продавщица: бабуля а вам немного? "ничего мы с дедом за вечер прощелкаем!
Подходит Владимир Ильич к Феликсу Эдмундовичу: - Товарищ Дзержинский! Что-то казачки кубанские бунтуют! Надо бы повесить человек 200-300... - Владимир Ильич! Говорите точно - сколько вешать?
Идет мужик утром с будунища, голова трещит, жить не хочется. Смотрит - пивняк, мужики попивают. - Пьют, бля! Идет дальше. Смотрит - бистро. - Жрут, бля!! Стоит памятник Чайковскому. - Ля-ля, бля!!! Дима
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час игpает: - Блинннн! Блинннн! Два игpает: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ: 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
Романцев со снайперской винтовкой сидит на мачте освещения. Перегрызает провод. Включает прибор ночного видения на винтовке и рысская по трибунам звонит Газаеву... Алло! Ты где? Ты в чем?
Плывут в лодке Винни-Пух с Пятачком. Вдруг лодка начинает тонуть. Пятачок: - Винни, Винни, а ты плавать умеешь? - Нет! Пятачок берет весло, как переебал Винни-Пуху. Пух немного окалемался и говорит: - Пятачок, ты че творишь? - А хули делать?
Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется: - Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин? - Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах. - Может быть, также для чего-то еще? - Что вы имеете в виду? - Ну… в общем, для секса. - Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.
Вас преследуют неудачи? Вы потеряли работу? У вас нет взаимопонимания с детьми? Мы поможем решить эту проблему раз и навсегда. Комплект из сверхпрочной веревки и мыла избавят вас от неудач. (инструкция прилагается) pamir
всречаются две мандовошки: худая и толстая."Ты где живешь?"-спрашивает худая. " В пизде у проститутки, хавки-ВО! перебирайся"-отвечает толстая А худая в бороде у рокера потом снова встречаются худая жалуется"Перебралась. ночьку кайфанула. а очнулась в бороде у рокера.
Принимают как то русского американца и казаха на рабоу.......... Первый заходит американец робот ему говорит...... Здравствуйте..... американец здравствуйте робот Курите....... американец ну курю........ ЗОСВИДАНИЯ русский спрашивае у американца что спрашивали...... он говорит да так спросят куришь скажи нет...... Заходит русский ему Здрвствуйте Русский здравствуйте....... Робот курите Русский НЕТ..... Робот пьете Русский Ну так иногда Досвидани.... собирается казах. русскицй ему говорит спросят пьете скажи нет........ Заходит казах робот Здравствуйте Казах сала малейкум....... робот ДОСВИДАНИЯ
Ссылаясь на достоверный источник, близкий к ЦРУ, телекомпания CNN сообщает, что отключение электричества 12 октября на стадионе "Локомотив" г. Тбилиси в ходе футбольного матча Грузия-Россия вероятнее всего стало результатом диверсии Усамы бин Ладена, которому удалось перегрызть кабель, снабжающий стадион электричеством.
ГАРБАЧОВ НАХОДИТ ОДНАВО БОМЖА, ДАеТ ЕМУ 1000 БАКСОВ И ГАВАРИТ. ИДИ КРЕМЛОВСКИ ЧАСИ НА 15 ЛЕТ НАЗАТь КРУТИ. БОМЖ ИДОТ И НАЧИНАЕТ КРУТИТ ЧАСИ ОБРАТНО. ГАРБАЧОВ ПОДХОДИТ СМОТРИТ ЧТО БОМЖ КРУТИТ И КРУТИТ СТРЕКИ ОБРАТНО. ГАРБАЧОВ: Я ТЕБЯ СКАЗАЛ НА 15 ЛЕТ, ЧЕВО ТЫ ДЕЛОЕШь. БОМЖ ОТВЕЧАЕТ, СТОЛЬКо БУДУ КРУТИТ ЧТОБЫ ТЫ СТАЛ МАЛИНКИМ ИМАЛИНКИМ, ЧТОБЫ ЗАШеЛ АБРАТНО ЖИВОТ МАТЕРИ, А ЭТО 1000 БАКСОВ АТДАМ ВРАЧЕЙ ЧТОБЫ СДЕЛАЛИ ОБОРТ ТВАЮ МАТ.