Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это было тогда, когда компьютеры были большими а деньги маленькими...
давно короче...
Работал я лаборантом ВЦ в родном техникуме на великолепной ЭВМ - ИЗОТ 1016
кто помнит такие - мои соболезнования...
Как-то собрались мы на нем систему перекопироватьставлять... Дело интересное - подготовили несколько Дисковых Пакетов (ДП) - этакие наборы дисков по восемь блинов, взяли пивка, рыбки, процесс начался. Кто не знает, накопители на ДП больше всего напоминают большие стиральные машинки с вертикальной загрузкой, только вместо белья ставятся сами ДП... Раскрутились ДПшки, головки пошли на запись, мы запустили процесс копирования... минут 10-15 процесс успешен и вдруг пропадает свет... диски испорчены... Я, как самый молодой тогда - бегу к электрику, пытаюсь почти без мата ему объяснить, что так делать нехорошо - диски испорчены, приглашенные спецы расстроены - надо предупреждать... Электрик поворчал, но согласился... Взяли новые ДПшки, запустили процесс заново... через 20 минут та же фигня... Бежим к электрику уже вдвоем с нач. ВЦ. Электрик отмахивается - "я случайно", пригрозили, но вернулись... В третий раз, под нервный смех начали процесс... на 15-20 минуте началось что-то страшное, машина то включается, то выключается, моргает всеми мониторами и лампочками на корпусе, ДП-шки крутятся, но то завывают, то пищат и вдруг все вырубается - гробовая тишина и света опять нет... Мы в недоумении всей толпой (5 человек) спускаемся к электрику за объяснениями.. Он видит наш решительный вид и из конца коридора орет:
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца. - Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало. - Чистая совесть - вернейший симптом склероза. - Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества. - Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными. - Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем. - Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал. - Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы. - Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает. - Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить…. - Существует и лучший мир, но там все очень дорого. - Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо. - Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать. - Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит. - Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.
Как попадаю за границу, так графоманство одолевает. Может быть, в последний раз.... Давно как-то рассказывал знакомый член совета. Один товарищ, кореец по национальности, живущий в Казахстане (это важно для дальнейшего изложения), защищал диссертацию в Томске. Ну, защитил, все благополучно, уехал в Казахстан, ждет утверждения. Ждет полгода, ждет год. Нет утверждения. Звонят в ВАК, там просят позвонить позднее. Звонят еще - то же самое, диссертацию не могут найти. Что делать? Посоветовали ему плюнуть на это дело и еще раз защитить диссертацию. Так и поступил. Разослал автореферат, назначили дату заседания. Почтенные члены Совета, оппоненты, зеваки, собрались к назначенному часу. Диссертанта нет. Ждут десять минут, пятнадцать минут. Диссертанта нет. Руководитель с красными пятнами на щеках бегает туда-сюда, но нет этого негодяя нигде. - Вот только что видел его, куда подевался? Решили было уже перенести заседание, но тут от пинка отворяется дубовая дверь, заходит диссертант со счастливым лицом и ящиком коньяка на плече. - Зашыты не будет!!. Оказывается, он перед самой защитой зашел в канцелярию и увидел почтовую карточку с подтверждением своей предыдущей защиты.
P.S. По слухам, его диссертация была случайно обнаружена под задницей машинистки в ВАКе. У нее стул низкий был, а диссертация была из самых толстых.
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.
Президенту Компании NNN г-ну ХХХ от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма :))), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было выполнено мной в полном объеме.
Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее... С наилучшими пожеланиями,
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
Много, много лет назад. В далекой, далекой галактике под названием СССР народу дали СВОБОДУ! Дали разной и много - не упереть! Одной из свобод была свобода предпринимательства и благодарный народ кинулся рубить бабки, косить капусту и наваривать лавэ.
В те далекие времена все торговали всем без исключения и ограничений, а если быть более точным, то меняли все на все, как при натуральном хозяйстве - лес на машины, машины на рельсы, рельсы на китайские шубы. И, само собой, везде и всюду процветал Его Величество Откат. Для молодых и тех кто на бронепоезде, поясняю - если я менял, пардон проводил бартер, состава кругляка на машины, то одним из условий сделки был «откат» мне пары-тройки авто…
В своем офисе мне доводилось видеть более чем колоритных персонажей этой вакханалии. Захаживали мутные личности с желтыми от «Беломора» ногтями и длинными портянками факсов, в которых Верховный Совет страны гарантировал оплату трех ИЛ-86. Заглядывали не менее мутные субъекты, предлагающие эдак 10000 тонн соляры с отсрочкой платежа… Все городские телефоны-автоматы были вусмерть оккупированы «брокерами», кричавшими в трубки так, что на Уолл-Стрит вешались от зависти. Пункты факсимильной связи при горпочтамтах делали состояния, перегоняя рулоны прайс-листов, сертификатов и копий платежек во все края нашей необъятной.
Королем же всех сделок и вожделенной мечтой новоявленных капиталистов была Красная Ртуть! Никто и никогда ее в глаза не видел (я за прошедшие 15 лет так и не получил никакого подтверждения ее существования), но все точно знали, что эта ртуть пользуется бешенным спросом и стоит умопомрачительных денег. Одна-единственная сделка с мизерным количеством этого химиката могла бы обеспечить до конца дней тебя, твоих детей и правнуков твоих детей.
Не избегла эта участь и меня со товарищи. Мы торговали всем - составами с рыбными консервами, вагонами металлопроката и цветмета, лесом, мехами, обувью, видеотехникой и прочая, прочая, прочая. Объемы и суммы туманили разум и покрывали холодным потом лбы и ладони. И вот настал момент, когда на торговом горизонте взошла ОНА - Ртуть! Справедливости ради надо сказать, что была она не «красной», а самой что ни на есть обычной, если так можно сказать о химическом элементе со степенью чистоты 99,999999%. Да, именно так - 6 девяток после запятой. Чистота подтверждалась сертификатом и результатом лабораторного анализа на самых высоких уровнях с самыми впечатляющими печатями и подписями. Владелец сего богатства привез запаянную ампулу, дабы мы и сами могли убедиться в качестве товара, отдав его на анализ. А теперь о количестве. Ртути было 4 кг… Один грамм хозяин оценивал в 2000 баксов… Мы, предлагая ртуть своим клиентам, скромно умножили эту цифру в 5 раз… До потенциального потребителя дошла цена в 20000… все тех же долларов… Вдумайтесь - сделка тянула на ВОСЕМЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ США!!! В те времена, поверьте, такие суммы не казались чем-то нереальным - как-то раз посредник попросил у меня найти для своего клиента осмий. На мой вопрос о количестве посредник заявил: «Ну, не знаю. Наверное, вагон…»! На мое жеребячье ржание в телефонной трубке и ответ (сквозь всхлипывания и истерику), что этого элемента во всем мире в год выпускается количество измеряемое в граммах и стоимость вагона посчитать будет затруднительно даже на суперсовременных ЭВМ ЕС-1080, посредник невозмутимо заявил: «Ну, ладно, я уточню у заказчика».
Так вот. Была у меня в те времена знакомая, с которой мы провели несколько более чем удачных и крупных сделок. В дальнейшем эта дама стала весьма преуспевающей бизнесс-леди, владелицей пары банков и прочая. Через неделю после моего звонка, с предложением об участии в реализации ртути, Лариска (тогда ее еще можно было звать так, хотя я ее и по сей день так зову, когда рядом нет ее подчиненных) набрала мой номер: «Привет!», - сказала она. «Есть покупатели! Приедут за товаром через неделю». «Ларочка, ты ж понимаешь, что они должны рассчитаться сразу? » «Не боись! Бабки у них будут с собой. Я буду отправлять тебе по факсу их телеграммы, чтобы ты был в курсе дела».
Через пару дней я получил факс с копией телеграммы. Текст гласил: «Все нормально, выехали за товаром, «бумагу» везем с собой. Иса, Муса»… В строчке «пункт отправления» значилось - Урус-Мартан.
Это теперь у любого на слуху такие названия, а тогда… Я открыл атлас, долго елозил пальцем по карте, пока не нашел населенный пункт Урус-Мартан. В Чечне… Войны тогда еще не было, но грозными сообщениями о чеченской мафии и ее кровавых разборках пестрели страницы всех газет.
Е-мае! Да за такие бабки они нас в тазиках забетонируют!!!
В течение последующих двух недель я исправно получал факсы о маршрутах передвижения «покупателей» по стране. Напряжение росло.
На исходе второй недели в полночь зазвонил телефон. «Покупатели прибыли! » - сообщила Лариска. «Они только что звонили мне на въезде в город, через пару часов мы с ними встречаемся, а завтра с утра будем у вас». Как все уже поняли, жили мы в разных городах, хоть и неподалеку друг от друга.
Боевая тревога! Труба сыграла подъем!! Общий сбор подельников!!!
Уже в 2 ночи вся кодла уже была в офисе. Пять голов склонились над картой города. В головах вертелись одни только мысли - на сколько этажей строить коттедж, где лучше купить виллу - на Канарах или Багамах и как правильно пишется слово «Porshe»… О том, что эта ночь запросто может оказаться последней в жизни, по молодости лет как-то никто не задумывался. Тем не менее, план операции «Ртуть для чеченских братьев» обдумывался и выстраивался. - Так, пусть они на одной машине, в 9 утра подъезжают к памятнику Ленину на одноименной площади. Мы будем стоять на противоположной стороне и проследим, нет ли с ними еще кого! - В 9.30 мы подъезжаем к ним, проверяем наличие бабок, потом едем в сторону склада, они едут за нами. - В 10.00 вот у этого поворота к нам присоединяется владелец товара на своей машине. - В 10.30 едем в лабораторию одного из институтов, отдаем ампулу на анализ, покупатели убеждаются в чистоте товара. - В 13.00 тормозим вот у этого поворота - здесь людно, может и не грохнут… Хозяин едет за ртутью. - В 14.00 хозяин привозит товар, считаем бабки и ОЧЕНЬ БЫСТРО СВАЛИВАЕМ!!!
Часам к 5 утра план был разработан, детали уточнены, наступило время томительного ожидания…
В 8 утра, как договаривались, звонка не последовало. Не было его в 9, в 10, в 12 и в 14… Напряжение достигло апогея. В 3 часа дня зазвонил телефон. Я снял трубку и услышал голос с характерным кавказским акцентом. - Ало, Сашу можно? - Да, слушаю. Горло моментально пересохло. Слова выдавливались с трудом. - Это Муса. Ми приехали. Гиде встретимся? Я прохрипел инструкции и положил трубку. Сердце билось где-то в районе гланд. Я выскочил из кабинета. - Мужики!!! Покупатель звонил!!! Все по коням!!! Ответом мне было дружное жеребячье ржание в 4 глотки… Эти говнюки звонили мне из соседнего кабинета… Уроды… Нашли чем шутить…
За товаром так никто и не приехал. История умалчивает, почему так случилось, но теперь, по прошествии многих лет, я не очень жалею об этом. Кто его знает - чем все могло закончиться…
Хотя… «Порш» во дворе канарского бунгало смотрелся бы неплохо…
Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса: - Ворона, ворона, ты политически грамотная? Ворона молчит. - Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь? Ворона молчит. - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!" Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!"
http://www.anekdot.ru/an/an0003/s000320.html#55 март 2000
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма: - Ах так?! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный..... Путин: - Ну, например, газопровод! Хотите?
http://www.anekdot.ru/an/an0010/001031.html#1 октябрь 2000
История такая: В одном провинциальном городе, в богом обиженном салоне сотовой связи сломался принтер. Ну не совсем, а только механизм подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать невозможно :( Один из менеджеров (ну типа продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными электронными устройствами, начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, уговаривая, прося и, наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по нескольку страниц и нисколько не хочет исправляться. И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и не дать умереть любимому тамагочи от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа продавец) переходит на крик и приказывает: "ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!" Конфуз, понятное дело...
Вызывает Ельцин Березовского. - Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин на тебя работает? - Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает. - Не верю. Чем докажешь? - Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню - и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.) - Ну, это случайность. - Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.) - Ну, и это случайность. - Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать. - Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире"...
http://www.anekdot.ru/an/an9911/991115.html#1 ноябрь 1999
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает: - Больно? - Yes, Mister President. - Но ведь терпишь? - Американская морская пехота может все вытерпеть! - Молодец! Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает: - Больно? - Oui, Monsieur le President. - Но ведь терпишь? - Парашютисты Франции презирают боль! - Молодец! Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает: - Больно? - Никак нет! Буш с Шираком: - Ну ни хрена себе! Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему: - Че, прямо нисколько не больно? - Не-а. - Молодец! Благодарность объявлю в приказе. - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, розумиiете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В", "Г". - А "Х" там немае?
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно?! - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
http://www.anekdot.ru/an/an0005/000528.html#1 май 2000
Пришел бог к Путину и говорит: "Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай что хочешь: деньги, ресурсы, что угодно. Но учти, все что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двухкратном размере." Путин подумал-подумал и говорит:"Ладно, долбани по Останкинской башне!"
http://www.anekdot.ru/an/an0111/f011120.html#1 ноябрь 2001
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии. - А почему у нас армия такая хуевая? - поинтересовался Путин. - Да вот, хуевая, однако, - определил Сергеев. - Да, что не говори, хуевая, - поддакнул Квашнин. - Разговору нет, хуевая, - подытожил Иванов.
В новостях передали: ...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
http://www.anekdot.ru/an/an0007/000718.html#9 июль 2000
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета. Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает: - Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России? - Виктор Степанович и Анатолий Борисович. - А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич? Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос. Примаков отвечает: - Евгений Максимович и Юрий Михайлович. - А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич? Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ: - Владимир Владимирович и Михаил Михайлович. - А почему не... А, это вы, товарищ Путин...
http://www.anekdot.ru/an/an0005/000517.html#1 май 2000
Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает его жена: - Вова, где же ты так нажрался-то, а? Путин: - Наина... Жена: - Какая же я Наина, это у Борьки - Наина. Путин: - Наина... Жена: - Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего? Путин: - Наинагурации!
Как Ирвайн Шумахера уделал (по материалам Авторевю)
Пресс-конференции победителей Гран-при Италии. Формула-1. Монца... Ирвайн разглагольствует о своем "Ягуаре": - Мы в ходе сезона изменили: переднюю подвеску, заднюю подвеску, переднее антикрыло, заднее антикрыло, днище... Мотор тоже подвергся модификации... Шумахер-старший: - Ты лучше скажи, что оставили прежним! Ирвайн: - Да там, в кокпите, есть одна штука, я на ней сижу! Вот ее не изменяли - исключительно точно подогнана...
Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября : "Я был ужасно потрясен, услышав о взрывах. Это большая трагедия. Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно Вам предоставим".
http://www.anekdot.ru/an/an0111/f011101.html#2 ноябрь 2001
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов: - Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
В своем интервью телекомпании CNN В.В.Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.
Пятница. Видеотека. Заходит крупный толстый мужик. Явно, приятель видеотекаря. Начинает рассказывать, что вечером у них празднование чего-то там, будет всего восемь человек, но жена велела заказать трехкилограммовый торт, мало того, что непонятно, бывают ли такие, еще и съесть его будет непросто. Хозяин лавки отвечает: "Я вчера фильм переписывал. Порнуху. Как раз, вечеринка. И торт огромный. Они уж и члены в него совали, и девок обмазывали, все равно, много осталось... Нет у вас шансов такой здоровый съесть, будете его использовать, как в кино..."
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет: - Выносят президентский штандарт! Затем: - Выносят конституцию Российской Федерации! Затем: - Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!
http://www.anekdot.ru/an/an0005/000508.html#1 май 2000
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.
В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.
http://www.anekdot.ru/an/an0011/001109.html#1 ноябрь 2000
Это собственно, не история, а впечатления от автовокзала города Костромы. Рекомендации пассажирам. (Реальный текст на автовокзале Костромы).
Как только Вы вступили на территорию автостанции, автовокзала с целью поездки, с этого момента и до момента выхода из автобуса, Вы из простого гражданина превращаетесь в пассажира! Это значит, что Вас как пассажира подстерегает ряд опасных ситуаций, которых Вы должны и обязаны избежать путем благоразумного, правильного, дисциплинированного поведения, выполнения мер личной безопасности и безопасности движения. Находясь на платформе, не стойте ближе двух метров к краю проезжей части, бордюрного камня, краю платформы. В этом случае, если у Вас закружилась голова, Вы подскользнулись, и т.д., при падении Вы не попадете под подъезжающий автобус. Дождитесь полной остановки подошедшего автобуса и только после этого начинайте движение к двери. Шагнув с платформы на нижнюю ступеньку автобуса, не снимайте нагрузку с ноги, оставшейся на платформе до тех пор, пока не возьметесь за поручень и надежно не установите ногу на нижней ступени. После этого перемещайте центр своей тяжести на ногу в автобусе, и подтянувшись рукой или обеими руками с помощью поручней, входите в автобус. Если в салоне автобуса есть места для сидения, займите свободное место. При этом устойчиво разместите багаж, который не должен загромождать проходы, и не должен мешать Вам и другим пассажирам перемещаться по салону. Держитесь за ближайший поручень, не допуская своего падения в проход на поворотах, спусках, подъемах, при торможении и разгоне автобуса. Если в салоне все места для сидения заняты, займите свободное место для стояния в проходах в середине автобуса. Обязательно возьмитесь за поручень и не отпускайте его, пока автобус не остановится. При желании оповестить водителя о Вашем предстоящем выходе, передайте свою просьбу с помощью пассажиров или путем предварительной договоренности с водителем при входе в автобус. Перемещение в автобусе во время движения категорически запрещается, т.к. это приводит к падению пассажиров и нарушению устойчивости и управляемости автобуса из-за смещения его центра тяжести. Находясь в салоне автобуса, осмотритесь и найдите, где расположены аварийные выходы, краны, рукоятки, кнопки аварийного открывания дверей, изучите надписи, поясняющие, как действовать в случае необходимости. Передвигайтесь по салону небольшими шажками, не поднимайте высоко ступни ног, а двигайтесь как на лыжах, выбирая себе путь среди ног других пассажиров. Таким образом Вы не наступите на ноги другим пассажирам, не травмируете их, и не запнетесь, и не упадете сами. При затруднениях в посадке в заполненный или начавший движение автобус, не искушайте судьбу, не рискуйте, воздержитесь от посадки, отойдите от двери и дождитесь следующего автобуса, исключая свое попадание под колесо.
А еще на этом вокзале есь чудное учреждение - КАССА ДО-О-БИ-ЛЕ-ЧИ-ВА-НИ-Я!!!
Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: "Пpезидентом буш?". Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.
После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на#уй".
http://www.anekdot.ru/an/an0105/010509.html#2 май 2001
Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США: - Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша... - Постойте, но ведь он выжил... Путин подзывает Касьянова и говорит: - Что ж ты, братец, меня позоришь? - Сию минуту исправим.
http://www.anekdot.ru/an/an0207/020725.html#5 июль 2002
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик. ВВП: - Тебя как зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): - Не знаю! Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик: - Вася! ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели? - Не знаю! ВВП: - А как зовут маму? - Не знаю! ВВП: - А где ты находишься? - Не знаю! ВВП: - А я кто? Знаешь? - Знаю! (Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!) ВВП: - Кто я? Мальчик: - Новенький!!!
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит: - Аляска дорого стоит! - Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус. Вождь: - Что это? - Бусы. - Давай лучше деньги! Пришлось Путину деньги доставать. Вождь: - Что это? - Русские деньги - рубли. - Нет, тогда давай лучше бусы!
http://www.anekdot.ru/an/an0111/011119.html#1 ноябрь 2001
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".
Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их: - Как вам удается столько лет просидеть главами государств? - Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, - сказал Сапармурат Ниязов. - Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов. - Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я - президентом Кыргызстана, - поделился опытом Норсултан Назарбаев. - А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, - рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов. Путин задумался, а потом говорит: - Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
Приходит Путин к Касьянову и говорит: - Миша, ты где деньги берешь? - Из бюджета. - А туда кто кладет? - Народ. - Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...
Фотовыставка "Кремль сегодня". Фотография 1. Путин в тельняшке. Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот. Фотография 2. Путин в каске. Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты. Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой". Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили. Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал. - О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи. Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского. - О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи. Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу. - О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.
Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец, Вовочка не выдерживает, встает и говорит: - Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником... И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно! - Сядь и не паясничай, Путин!
Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры. Клинтон: - Ну, значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!! Коль: - А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!! Путин: - А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"
Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то. - Что это? - спрашивает у Дьяченко. - А это инаугурация, - отвечает она. - А, да слышал, Березовский победил... - Да нет, папа, это инаугурация Путина! "Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инаугурация - Путина..."
http://www.anekdot.ru/an/an0005/000519.html#1 май 2000
Рассказал мой хороший друг и однокашник. Когда мы были уже дедами на почве познания в институте, довелось ему поучаствовать в экстриме. Батька его занимал (и занимает) весьма важную позицию на крупнейшей в г. Алмате элекростанции. И уже не помнится мне, то ли профком ихний затеял эту свору, то ли люди сами скинулись, но факт был в том, что человек 10 со станции прихватили этого паренька, что со мной учился, на прыжки с парашютом. Дальше с его слов.
Приходим на поле. Стоит этот самолетик с открытой дверцей. Может и не сильно, но дрожь по телу проходит, то ли от предстоящего кайфа, то ли от страха прыгать. Идет инструктаж, на котором, естественно, говорят, что ежели вы зацепили карабинчик, то обратной дороги вам нет, таковы принципы. Это сообщение еще сильнее усиливает ощущение предстоящего кайфа. :)
Полет. Летим. Выше и выше.
Настает время, самолет выравнивается, инструктор просит всех встать и прицепить карабины. Все цепляют. Выходит еще один инструктор, открывается дверь и оба начинают кричать: "пошел, пошел, пошел..." Шикарно. Тишина. И только ветер свистит в пров.. в стропах... неимоверный кайф.
Все приземляются, делятся первыми такого рода в жизни впечатлениями. Спустя некоторое время приземляется самолетик, выходят инструктора и направляются к пучившим радостью мужикам. Диалог: - Мужики, слушайте, я тут много лет работаю инструктором. Вы знаете, у нас часто люди прыгают, но пока еще без запинок не было. Порой даже попадаются огромные бугаи, которые орут, что "я отказываюсь, я не буду прыгать"... но карабинчик-то уже подвешен... я вас тоже инструктировал. Раз карабин подвешен, то обратной дороги нет. Только Вниз. Так вот эти амбалы порой упирались всеми своими двумя руками в борта, чтобы их не скинули... ну приходилось тогда мне и помощнику подбивать руки и пином выталкивать желавшего полетать. Хотя вроде недовольных не было. Так я вот про что, ребята... за всю мою практику я впервые вижу такую команду, что раз дали "на старт", то вы все махом, один за одним без запинки ухнули... вы занимались раньше?
- Нет, первый раз прыгнули.
- А? О-о-о... Так как же вы не боялись-то? Вы сами где работаете, мужики?
- Да на электростанции нашей, - скромно ответил предводитель.
Далее было долгое понимающее молчание инструктора, которое он закончил не менее молчаливым и крепким пожатием рук.
Встречаются Буш с Путиным. Буш: - У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей. Путин: - У нас тоже очень большие достижения. - Где? - Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час. Буш: - Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились? Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию: - Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор! Касьянов: - Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом. Павловский: - А я-то откуда знаю? - Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука...
http://www.anekdot.ru/an/an0008/000825.html#1 август 2000
Путин вызывает подчиненного на "ковер": - Ну, скольких за последнее время замочили в сортире? Подчиненный: - Да одного всего - Лужкова. Не знаю, насколько "замочили", но засрали основательно.
После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти...
Сидят Абрамович с Волошиным. Абрамович: - Слушай, тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент - кукла. Волошин: - Так там и наши куклы есть. Абрамович: - Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.
Ларри Кинг спрашивает Путина: - Что с подлодкой? - Утонула (улыбаясь) - Что с башней? - Сгорела (улыбаясь) - Как там Борис Николаевич? Пауза. Путин улыбается. - УМЕР??!!!
Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает: П: - Как? В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%. П: - Что?! В: - Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали. Через некоторое время - опять: П: - Как? В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%. П: - Что?!?! В: - Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали. Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова: П: - Как? В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%. П: - Что?!?!?! В: - Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали.
http://www.anekdot.ru/an/an0003/000325.html#8 март 2000
Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы нового президента России: программа составлена по корейской модели развития экономики. К сожалению, детали того, по какой именно корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными.
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".
Выборам посвящается. И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики: - Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада? - Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.
http://www.anekdot.ru/an/an0003/000326.html#9 март 2000
Сообщение в прессе: "ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: "Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?" Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора и 23% - проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х процентов анонимных респондентов."
http://www.anekdot.ru/an/an0208/020828.html#1 август 2002
Путин - Кучме. - Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите! - Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: - Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня? Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту: - Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да? - ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..
http://www.anekdot.ru/an/an9908/990821.html#1 август 1999