Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это сегодня!!! 08.10.02 Меня зовут Дмитрий я живу в Луганске что на Украине которая пока еще не вмерла! Ж))) После трудового дня еду я на троллейбусе, у нас есть такие 54ые жуткий маршрут который абсолютно не пользуется популярностью у молодожи зато старшое поколение находит в нем нечто большее чем просто средство передвижения (алкоголики в особенности)), так вот едедет он едет и доезжает до поворота тобишь до перекрестка на котором он должен был повернуть задев всем своим габаритом передвижение хотя бы на какие-то 10 секунд, ан не ту-то было, бац-клац-бабах!!! Троллейбус останавливается, народ 0вая реакция, троллейбус останавливается поперек дороги закрыв ее тем самым почти полностью оставив места по краям... со всех сторон дорог приходящих к перекрестку начинает скапливаться огромная пробка... народ в троллейбусе 0вая реакция... потом кто-то встал посмотреть не отлетелили) рога с проводов? ))) после того как мужик убедился что рога на месте он спокойно сел на свое место и тряхнул газеткой перелестнув страницу... народ в тролле 0вая реакция... котроллерша которая все это время суетилась и бегала к водителю в конце концов вышела ко всем вместе с водителем и они в двоем начали сообщать о том что случилось 0вой волне пассажиров... ))) - Уважаемые, здесь есть мужики? Народ отдуп? *№ся (наконец-то кроме меня кто-то это сделал) - Ну надо это толкнуть, как бы, это сзади его, ато мы никуда не поедем!!! Развел руками водитель!!! и указал контролерше на человека большого телосложения... она подошла к нему и попросила встать и толкнуть троллейбус.. на что тот ответил положительно и вышел из троллейбуса в одну из открытых дверей, за тем вышли и все остальные... - Толкайте!!! Заорал водитель! все уперлись сопя и упираясья в зад троллейбуса начали делать свою услугу... - Хваааааааатит!!! К:? :? 918560981756097124560789125091275 097125401250781254081274507812450127!!! *:234978561297865190276901821275607 Фуууух еееееееее...... Дальше картина нарисовалась такая: Пока весь народ усердствуя толкал многотонный тролллейбус, ......... 166 автобус, захотевший все же объехать спереди застрявший в своей кольцевой жизни троллейбуc..... Начал свой уверенный объезд. Народу соответственно ничего не видно а только слышно... спустя 5 секунд мы все услышали скрежет маты водителя троллейбуса потом крики водителя автобуса после чего звук разбивающегося зеркала о асфальт... только после этого народ перестал толкать вперед троллейбус!!! ))) 166 автобус проехал вперед, за ним каким-то странным образом включился, и проехал став сзади троллейбус!!! ))) А потом все пошло как обычно разбирательство ругань за зеркало и тд и тп. Я же смотря на то как медленно стала рассасываться пробка или нет пробки, пошел домой пешком... только услышал как кто-то сказал: - Да сдесь видеокамера нужна!!! - Саня смотри как народ в тачках прется? - Да, ну блин клоунами поработали...
Все же в замечательной стране я живу скажу я вам! )))))))
Извините за лексику и ошибки в правописании у меня нет времени я слишком быстро набираю в чатовской форме...
значить было ето в Александрии что рядом с Вашингтоном я значить работаю в месной канторе мувером тесть грузчик по нашему а грузчик не простой у них там в ентой америке пипол люди тоесть меняют место жительства чють ли не каждый год ну а я ест-но переважу всю мебель и вещи из старой хаты в новую ну ето тока присказка значить в етот день у меня был апскейл (ето мы едем в магазин, у которого контракт с нашей канторой, и доставляем вещи из магазина надом) значить грузим себе вещи ну а рядом заправка , а там жара невыносимая+ влажность высокая рядом с окияном всетаки, ну значит приспичело мне попить и пошел я на заправку водой затарится купил значит уталил жажду тут подходит ко мне мужик и с таким сильным акцентом и запахом алкогольных напитков изо рта начинает говорить I'm sorry sir бля how еп тваю can i бля go to Dulles - I'm sorry (процедил я еле сдерживая смех) -вот бля I said і п... i need go tо the dulles бля i потерялся i бля i Володь(крикнул он в машину) - я не знаю .выдавил я из себя довясь от смеха
вот так вот русские интересуются е сли потерялись так держать
И еще раз о Работнике Торговли. Долго и мучительно молодой капитализм приучал наших славных продавщиц к истине "Клиент всегда прав", и приучил. Ведь обратите внимание, как ласково и нежно смотрят они теперь на нас, пускай даже потенциальных покупателей, с какой готовность они готовы поддержать беседу о любом товаре на прилавке, но, как писал кто-то умный "Услужливый дурак опаснее врага". Искусству продавать их не учили, за жисть поговорить - это да, это пожалуйте... Итак...
Маленький, но очень чистый продуктовый магазин 24 часа. Разумеется нсколько отделов, тут тебе и колбасы, истекающие свежестью, и сыры, и рыбки такие-сякие. Проходим дальше, и.. о да! Овощной отдел. Чистейшие прилавки с намытыми помидорками, огурчиками и ОДНИМ, но большим АРБУЗОМ. Я стою в кассе и расплачиваюсь за свои вегетарианские покупки, уже после того, как кассирша-продавщица пообжималась и с суровым охранником, сбегала, роняя невнятные извинения, в подсобку за куклами, которые оставила ее дочка, а я истомилась в ожидании... Входит другая покупательница, внимательно изучает ассортимент. Продавщица-кассирша через мое плечо изучает вновь прибывшую с профессиональным интересом. Делает свои выводы и, видимо, решает стать ей лучшим другом, я забыта... Дама продожает изучать ценники, продавщица нахваливает все от маринованых каперсов, до яблок. покупательница какое-то время не реагирует.... И вот, взгляд ее останавливается на Арбузе. И она задает простой вопрос "Скажите, а арбузЫ (!!!) у вас вкусные?" И вот он, звездный час продавалки! Она захлебнулась восторгом, опять-таки как высказался классик "От радости а зобу дыханье сперло". Продавалка набирает воздуха в легкие, улыбается и выдает: - Не знаю, дама, которая у нас вчера арбуз покупала, еще не приходила! Нормально, да? Мне почему-то захотелось выложить все огурчики и помидорчики обратно на прилавок, и убежать быстро быстро.
Правдивость этой истории подтверждает мой товарищ Вадим, но я не возьмусь отстаивать копирайт, так что может и было такое где. Ну история, короче, такая:
Товарищ один познакомился с девушкой. Ну, выпили хорошо, на танцы, а потом - к ней, в общежитие, знамо зачем. Ну она его к себе привела, в комнате посадила, а сама как хозяйка радушная поскакала на кухню чего то готовить. А кухня далеко, в конце коридора. А парень в этой общаге первый раз, ну не знает что к чему, куда идти. В туалет захотелось по большому, да так, что нет сил терпеть. А спросить подругу, где туалет - стыдно. А оно припирает, чувствует, щас обделается. Ну, деваться некуда, да еще поддатый, выключил свет, постелил бумажку на полу, да и навалял на нее. Все это в спешке делал, а вдруг не успеет.
Вроде успел, да не включая свет, бумажку скомкал - и в открытую форточку. Все бы нормально, да чувствует, запах по всей комнате стоит - закачаешься. Подошел на ощупь к зеркалу, нашел первый попавшийся флакончик с духами, сам побрызгался, вокруг побрызгал, и на кровать, чтоб лучше пахла. Ну в общем, довольный собой, решил сюрприз устроить девушке - разделся догола и залез в кровать, готовый к употреблению. Лежит, ждет. А все это в темноте делал, так быстрее.
Тут деваха заходит в комнату и включая свет, наблюдает картину:
1. Кусок говна, прилипший к форточке (там сетка была на ней) и размазавшийся почти по всему окну. 2. Вся комната, вся кровать в зеленых пятнах, а, главное, ее друг лежит довольный собой и весь с зеленой мордой. Перепутал впопыхах, вместо духов флакончик с зеленкой разбрызгал.
Поучительная история о пользе уринотерапии в жизни растений.
В силу исторических и природных обстоятельств Россия всегда была аграрной страной, и практически каждый из нас имеет мирно живущих в сельской местности бабушек и дедушек или домик в деревне или дачный участок с убогой хибаркой – неотъемлемый атрибут тяги к историческим корням. Мне посчастливилось иметь второй вариант, и все детство каждое лето меня вместе с бабушкой вывозили в тот самый домик в деревне не в самом ближнем Подмосковье порезвится на природе, потаскать навоз и для многих других натуральных прелестей. Немного повзрослев, я вкусил не только прелести ковыряния в грядках с неизвестными насаждениями под строгим присмотром бабушки, но и все возможности деревенской свободы: гуляния до утра, шумная компания вокруг костра и незабываемый вкус пива на свежем воздухе в летнюю ночь. В этом месте стоить заметить, что чем больше я отдалялся от приятных хлопот огородной жизни, тем больше любимая бабушка к ним приближалась, и порой ее привязанность приобретала совершенно причудливые и непонятные со стороны простого обывателя формы. И вот как-то летом любимые бабушкины кусты смородины поразило несчастье в виде нашествия полчища неизвестных жучков-паучков-вредителей (для бабушки, это было равнозначно появлению глистов у грудного ребенка со всеми вытекающими отсюда хлопотами и причитаниями). В ход шли все известные народные и научные методы борьбы, ведущие достижения мировых огородников и прочие применения различных зелий. Но полчища сверхустойчивых жучков-паучков-вредителей и не собирались сниматься с насиженных мест дислокации. В это время какой-то коллега огородник-фанат (вечная ему благодарность) подсказал бабуле старинную огородную супер-феньку. Оказывается, по его словам любые самые пакостные насекомые снимаются с мест и уходят в неизвестном направлении при воздействии раствора человеческой мочи. Не знаю как в огородных кругах, а в медицине сие действо называется уринотерапией. Любимая бабуля весьма вдохновилась этим фактом и в силу физиологических особенностей мужского организма сбор полезной жидкости был поручен мне с братом. Для этого дела бабуля не пожалела здоровенного старого чайника, который был торжественно водружен на почетное место в деревенском сортире типа “уни-секс”, который по доброй русской традиции находится в самом дальнем углу земельного участка. Подразумевалось, что каждое утро мужская половина населения нашего домика в деревне должна была совершать священный утренний ритуал в эту посудину. Совершенно естественно, что ни я, ни брат некогда не доходили до сортира для удаления легкой нужды, а делали все дела, удобряя ближайшие к крыльцу заросли малины. После нескольких безуспешных попыток убедить нас доходить с утра до сортира, бабуля практически отчаялась искоренить злосчастных жучков-паучков-вредителей. В одно прекрасное утро, а точнее ближе к полудню, когда все нормальные огородники и огородницы уже полят любимые грядки, подставляя солнцу большие и маленькие задницы, я проснулся после бурно проведенной в компании местных будущих колхозников и колхозниц ночи. Огромное количество пива буквально рвалось из меня, рискуя выплеснуться похлеще Всемирного потопа. Едва добежав до тех самых близлежащих зарослей малины, я с блаженством приготовился к священному действию. Но в самый ответственный момент: - В ЧАЙНИК ПИСАЙ, В ЧАЙНИК!!!!!!!! – дикий крик огласил окрестности, спугнув стаю птиц с опушки леса, находящегося на горизонте, опешившие огородники и огородницы со всей деревни застыли а позе “женщина с веслом” а жучки-паучки-вредители объявили всеобщую мобилизацию и поспешили ретироваться.
Небольшая приамбула. Кто смотрел фильм "Крестный отец" наверняка помнит, что там у всех была коронная фраза "Я сделал ему предложение от которого он не сможет отказаться." (Пример из фильма "Или на договоре твоя подпись или твои мозги" и все 3 серии в таком духе (обожаю этот фильм с точки зрения режиссуры монтажа и игры актеров он гениален ). Ну вот а теперь сама история. Сижу утром в ПОНЕДЕЛЬНИК завтракаю. Учитывая то, что человек я не утренний то нахожусь в сонно-коматозном состоянии ( и искренне удивляюсь почему у меня нет капельницы ) Жена смотрит новости. Там сюжет о том как Путин наконец то договорился с Шеварнадзэ о сотрудничестве в борьбе с боевиками. Жена смотрит и говорит "Наверняка сделал ему предложение от которого он не смог отказаться..." Спать больше не хотелось :)))
Историю рассказала одна моя знакомая. Она работает в компьютерном салоне. Далее от первого лица. - Захожу в магазин колготки купить. И спрашиваю продавца: Колготки на 70 ГИГАБАЙТ есть? (хотела сказать Дэн) Продавец в замешательстве.... Для тех кто не знаект - колготки подразделяются по Дэнам)
Microsoft выпустила программный пакет "Visual GlukMaker Pro". Новый продукт поставляется также в облегченном варианте "Home". Пользователь сможет с легкостью создавать новые "дыры" в операционной системе, придумывать и инсталлировать различные баги, а также нарушать нормальное функционирование практически любых приложений. При этом пользователю не нужно обладать никакими специальными навыками - Microsoft утверждает, что с помощью запутанного и непонятного интерфейса он сможет создавать новые "глюки", даже не задумываясь над процессом! Продукт несовместим ни с одной из существующих версий Windows. Ведутся работы над дальнейшим понижением совместимости в расчете на будущие версии ОС. На презентации пакета представители Microsoft особо отметили процесс установки "Visual GlukMaker". "Если вы согли установить наш продукт, то вы уже на полпути к успеху!" - заявил Стив Балмер.
Ну вот. У нас в городе перед рынком есть железнодорожный переезд, и там если идет поезд скапливается очередь машит. Один мужчина на мотоцикле ехал на рынок продавать цветы, сзади на богажнике стаял ящик с цветами, когда он подъехал к переезду, переезд закрылся (поезд проезжал), он остановился, а сзади ехала повозка с лошадью (у нас еще цыгани в городе живут и разъезжают на лошадях), ну лошадь возми и начни цветы есть, мужик увидел это и давай руками ее отгонять, она испугалась и подалась назад, а сзади джип стоял, ну понятно что повозка его зацепила, из джипа вылезли бритоголовые и давай на цыган наезжать, рядом проходил старик один (вел козу на рынок продавать), и говорит: "Я мол все видел, свидетель я", привязывает козу к шлагбауму и там они о чем-то говорят, ну поезд проезжает и шлагбаум поднимается, козе капец, мужик орет, цыгане с братками смеюся.
"ЛАЙ ДЗИВО ХЭВИ МЕТАЛ"(*), или "Почему не стоит отвечать на жесты незнакомцев"
Жили у бабуси два веселых гуся; Один серый, другой - белый... ... оба "голубые"... Вместо эпиграфа.
Была вполне обычная суббота. Нет, погода для начала октября была несколько холодноватой, но, принимая в расчет чертовски жаркое лето, с этим относительно можно было примириться. Двое друзей, решив ускорить процесс примирения с холодной погодой, тем вечером собрались попить пивка. Немного, нет - так, по паре кружечек всего, для поднятия настроения... Пришли, взяли пива, сели... Как водится, под пиво разговоры хорошо разговаривать; погоду обсудили, ситуацию в мире, само собой, ну, конечно же, про женщин поговорили - как же иначе-то? Настроение хорошее, суббота, на работу с утра не надо, да и погода вроде налаживается - дождь кончился... В общем, состояние благостное, из разряда "все люди - братья" и тому подобное... Напротив тройка мужиков сидит - тоже пиво пьют, чему-то своему улыбаются... Лепота! Душа отдыхает, сердце радуется... И тут один из тех троих показывает одному из наших друзей знак "хэви метал" - "козу" такую из мизинца и указательного пальца, а остальные в кулак собраны. Ну, мало ли, захотелось мужику приколоться? мы чо, мы и сами на приколы горазды - покажем-ка ему в ответ такую же, да еще и покачаем... правда, "коза" какая-то не такая показалась, что-то в ней странное было... а, "рожки" вниз, а не вверх, как положено! Ну да ладно, чего к мелочам придираться... может, он просто пива много выпил и сил у него не было повыше руку поднять, или просто лень... ... вот и пиво уже кончилось, и, по субъективным ощущениям, больше не надо (хотя и хочется), - пожалуй, пора расходиться. Друзья-товарищи встали, собрались, пошли. Вдруг проявляется тот самый мужик, что "козу" строил - того, который ему ответил, к себе подзывает. Факт странный, но не настораживающий: может, ему "Deep Purple" или "Aerosmith" пообсуждать приспичило? Ладно, присядем... Ой! Мама! Мамочка! Чего это он руку на плечо кладет, да так доверительно наклоняется-то? Опа... а что он еще при этом и говорит... Послушаем? - Слушай, мы тоже "голубые" [то есть! что значит "тоже"?!?!? ] Ну, вы ведь "голубые"? [сомнения, блин, его гложут, понимаете... ] - Мммммм.... [еще не отойдя от первого шока] - [видимо, приняв невнятное мычание за подтверждение] Мы могли бы встречаться? Да ты не спеши, вот, пива выпей, не торопись... - Да нет, вряд ли... - А что так? Я вот бывший офицер разведки [так, с этим лучше не драться... ] - А я не служил... - Да это не беда, мы встречаться-то можем? Ну, номер телефона может оставишь? Все. Финиш. Полный апофигей апупеяпопеоза. Черт, вот вляпался-то, а? И тут выпитое пиво что-то замыкает в мозгах, и на полном серьезе (хотя внутри все умирает от смеха) выдается ответ: - Да нет, вы знаете, Я ОДНОЛЮБ!... - Да... [c нотками грусти в голосе] ну что ж... А это [кивок в сторону второго друга, стоящего поодаль с полным непониманием ситуации] твой парень? - [помирать, так с музыкой! ] Да, вроде того... - Ну ясно... жаль... ну, извини... - Да ничего...
Фух! Вырвался! Живым!!! И невредимым!!!! Друг с интересом спрашивает: - Что, знакомые твои? Блин! Знакомые, епрст! И он туда же! Дайте хоть оклематься немного! - Нет, не знакомые. Счас, погоди, отойдем, расскажу...
... ночной район трясся от хохота, нет - ржания и бешеного гогота двух человек, еле ползущих по пути домой...
Есть у меня один Друг в ВДВ служил не низок не высок. Добрейший и тихий человек (мухи не обидит). Ситуация под новый год стандартная: Идет по улице, естественно подвыпивши. До него доебывается компания подростков человек 8-10 тоже пьяных. Ну они его Нахлобучили слегка - Лежит думает полежу уйдут - встану и пойду себе дальше. Но тут один из подростков захотел снять шапку которую ему дал (или одолжил) друг, и Дима (так звали героя) вскакивает на ноги и чють ли не орет " Них@#я Шапка не моя не отдам" Иначинает их лупить. 5 слегло Остальные убежали. все матерьялы дословно из уголовново дела.
Делобыловриге. Есть у меня друг Игореха, великолепный малый! Девиз по жизни - "Ни минуты без прикола". И чего только не делал, от веселого и незатейливого, как то - подарить всем дамам в доме цветы на 8 марта, до безпардонно-хулиганстого - насрать на столе непонравившегося ночного клуба (пардон). Причем каждый день что то новенькое. Кароче любят его и ненавидят :)) Один из случаев наиболее приличных: Итак. год 97-98, разгар рейверов, огромных сейшенов на старых заводах и стадионах, мода соответсвующая - кислотные куртки, очки, прически... А надо сказать Игорь от моды не отставал и начал таскаться в этакой кислотнозеленой (аж глаза режет) жилетке. (и вправду такое модно было!) Так вот, летним вечерком, с идеей попить пивасик, подходим мы к троллейбусной остановке, дабы отправиться в центр стольного града (там вкуснее), настроение супер, девченок много и все красивые, правда как током ш. ебанутые, ну дак.. нац. особенности сказываются... :))) Я смотрю - у Игорехи уже мозги на предмет приколотся работают, аж в глазах светится. И тут Подъезжает троллейбус, Игорь не долго думая подскакивает к нему сзади стягивает штанги вниз, держа их высовывается из-за троллейбуса и с этакой "проблемой" в голосе просит подержать близстоящего зазевавшегося пешехода проводочки, - "вот мол, я пока инструмент принесу". Пешеход видя яркозеленую жилетку (водители троллейбусов в таких выходят поправлять штанги) и не чуя подвоха, без видимого желания берет провода и буркнув: "тока быстрей!" стоит "помогает" :)) произошло все секунд за 10! Мы естественно ретировались на безопасное растояние. Вылезает очумевший водила- как так, на остановке штанги слетели. Заходи за троллейбус и видит "помошника"... Далее раздается такой мощный русский вопль- Ты чо мудила совсем охуел!?!?!? "Помошник" не счел нужным себя оправдывать, ноги в руки и деру. :)) А мы гады уписались от хохота ПрАсти мужЫк .)))
у окна, на кожезаменительном креслице, на колесиках сидел американец. Вечер воскресенья выдался спокойным и блаженным. Толстоватый, лысый, с артритом в ногах и прозрачно голубыми глазами, он был как всегда в синей майке и темно синих штанах и вечных черных не выделяющихся кроссовках. Теперь он был женат на русской тетке с полным комплектом-30 лет, ребенок 7-ми, врачиха без квартиры и денег, такая на родине была в принципе в нулевом спросе. Он тоже не подходил в местный спрос-дом маловат/один этаж/, внешность не красавец и кольца по 5000$ дарить не собирался. Местные парни входили в ярость когда они видели эту странную парочку-по местным пораметрам она была тоща как супермодель да и ноги были длиннее разумного/они не знали что приходилось бегать всю жизнь и есть 1/10 от американской нормы/ "А я слышал, что у вас проблемы с алкоголем в России, большие...";сказал амереканец."Ну понимаешь, в социализме не было цели для чего трудиться, ты знаешь что будет впереди завтра и через 10 лет. Но сейчас у нас стали пить гораздо меньше, гораздо... Люди работают, у них есть цель, ну знаешь, при капитализме..."сказала жена. Американец задумался Он всю жизнь с 16 лет работал, было и по 12 часов в день с одним выходным в неделю без отпусков, это сейчас он отдыхает и работает только 10часов в день с субботой и воскресеньем выходным. " А жаль ,-сказал американец -лучше бы пить наверное." и мечтательно закрыл глаза.
Произошло это летней порою в небольшом городке Чирчик. В новом квартале многоэтажек жил один мужик. Со временем он перестал обращать внимание на свою жену и завел себе любовницу, в соседней многоэтажке. Супруга об этом конечно же ничего не подозревала. Когда жена в очередной раз «запилила» нашего героя, он решил устроить себе отпуск. Сказав, что едет в командировку на пару недель, собрал вещи и… переехал к любовнице в соседний дом. Отдых продолжался неделю, пока не произошел казус, сыгравший роковую роль в жизни нашего героя. Как-то вечером, после сытного ужина, любовница попросила его вынести ведро с мусором во двор. Времени прошло достаточно, и мужик перестал особенно опасаться случайных встреч, да и сытный ужин сделал свое дело – тянуло ко сну. Как был – в пижаме и тапочках – он взял ведро и спокойно спустился во двор. По дороге ему никто не встретился, да и темно уже было. Выбросив мусор, весь в своих мыслях побрел обратно: зашел в дом, поднялся на нужный этаж и позвонил в дверь. Когда дверь открылась, он понял, как ошибся… На пороге стояла жена, а звонил он в свою собственную дверь.
Немало говорят о причудах американского средне-статистического образования. Типа круто бывает, но уж очень "узко-специализировано" у них со знаниями. Блондинки и дебилы - не в счет ;) У нас самих такого добра навалом - можем поделиться. Не все время же мозгами делиться :) А в средней эрудиции мы от них уже не далеки. В смысле - скатываемся до их уровня. ;)
Короче, не помню повода, но мне однажды одна особа на полном серьезе выдала, что Латинская Америка - где-то возле Ватикана(!) Я забулькал. Она аргументировала: "Ведь латынь - это древне-римский язык! В Париже ведь есть Латинский Квартал возле Сорбонны!" ;) Я ей: "Дык хоть Латинская, но все-таки АМЕРИКА!" А она в ответ: "А что? Если именем итальянского путешественника назвали целый континент, то почему учебный район общежитий в Риме не могли так назвать, по типу Парижа?" 8-)
Какая прелесть! Пробелы в географии заполняем другими знаниями. Хоть и Пробелы с большой буквы, но заполняем их изящно. "А что", действительно? В этом есть своя глубинная логика. Хоть "соображалка" наша осталась на старом почетном уровне :) Расплываюсь в улыбке и задаю вопрос, откуда она про Америго Виспуччи знает. Что я хотел? Не знаю, но что хотел, то и получил: - А телевикторина была как-то, неужели не видел?..
Увы, обломался я - она даже пыталась избавить меня от дремучего невежества в географии стран... :( Что тут сказать за адвоката? Симпатичная, хоть и не молодая уже для таких заблуждений - целых 20 лет. ;) И в "европах" никогда не была. Даже в европейской части России. :)
Сидим в баре в Нью Джерзи возле стойки бара. Подходит негр. Берет пиво. Краем глаза вижу он садится рядом, чего-то там поскальзыватся и проливает пиво на себя. тут Негр: ВО БЛЯ!!!!- по русски, показывая на стул. Мы охуеваем и начинаем громко смеятся. Негр тоже охуеват типа хули смеетесь.
ЗЫ. оказалось что негр по русски не сечет а сказал он на самом деле WOBBLY= ВА бли, типа шатается мол стул.
ПРОВОЖАЮ ДОЧЬ В ИНСТИТУТ И ВИЖУ НА ДВЕРЯХ КОРПУСА ОБЪЯВЛЕНИЕ: "ГОСПОДА СТУДЕНТЫ! НЕ СТАВЬТЕ ВАШИ АВТОМОБИЛИ НА ГАЗОНЫ И ДЕТСКИЕ ПЛОЩАДКИ! АДМИНИСТРАЦИЯ." ДА, НАМ БЫ ИХ ПРОБЛЕМЫ! ПРИВЕТ СТУДЕНТАМ 80-Х ГОРЬКОВСКОГО ИНЯЗА!
Житель Канады предстанет перед судом за попытку проникновения на корабль посредством "тарзанки", сообщает Reuters. Уильям Дин Салливан (William Dean Sullivan) рассчитал свой прыжок с моста Lions Gate, возведенного над входом в гавань Ванкувера, таким образом, чтобы привязанные к ногам резинки остановили его на небольшой высоте от палубы проплывающего внизу судна, дабы потом можно было отстегнуться и выбраться из подвески "тарзанки" на корабль. Однако при подготовке Салливан ошибся.
В воскресенье он совершил прыжок, но, не приняв во внимание скорость судна и растяжение резинки врезался в палубу в районе теннисного корта, зацепил сетку волейбольной площадки, повредил леера, и снова взмыл в воздух.
После неудачной попытки приземления на корабль Салливан, получивший лишь незначительную черепно-мозгову ю травму, отцепился и упал в воду, где был подобран проходящим катером и отвезен в полицию. Мотивы, побудившите Салливана на подобный поступок, пока неясны. Его друг рассказал местным журналистам, что Салливан хотел стать каскадером.
В понедельник нарушитель порядка, обещавший в ходе рассмотрения его дела не повторять подобных прыжков, был отпущен до начала судебного разбирательства.
Смотрел вчера матч украинских команд - Металлург и Динамо, в котором удалили болгарина, а негр ударил хорвата по носу... Понаехала международная мафия на наше сало!!
Лежим тут с моей ненаглядной подругой, обнимаемся и смотрим телек. В экране маячат накачанные участники дуэта «Чай вдвоем». Ненаглядная задает мне такой вопрос (дословно):
- КТО ИЗ НИХ СЫН КОГО ИЗ НИХ «ГОРОДКА»?
Не дав себе отдышаться от смеху, отвечаю, т. к. вопрос я все-таки понял:
Предисловие: Мирамистин (кажется так) - профилактическое средство от венирических заболеваний. Есть у меня друг Вадим, он как-то поймал какую-то болезнь, лечился недели четыре, не пил и выучил практически все названия препаратов (он нам и посоветовал мирамистин после того как с кем нибудь переспишь).
Начало. Был у нашего друга (врача по профессии) День Рожденья. Пошли мы в баню (я, врач Костя и Вадим) изрядно перед этим выпив. Ну потянуло нас на женщин. Заказали девченок, они приехали, потрахались, попарились, все чики-пуки. Пришла пора ехать домой. А время 2 часа ночи, заказали такси. Костя говорит мол жена уехала поедем ко мне продолжать праздник. Все согласились. И тут начинается история. Выходим из бани, сдимся в такси (дождь идет). Едем. Вадим: "Костя зайди в аптеку купи мирамистин, а то будет еще как в прошлый раз". Костя: "Ок. Товарищь водитель остановите у аптеки. (после возвращения) Говорят закончились поехали в другую. (едем) Вадик, но это профилактика, а не лечение". Вадим: "Ниче, береженого бог бережет. Я: "Да ладно блин если подхватили то уже. Костя: "Остановите вот здесь (сходил снова в аптеку). И у них нет". Я: "Да ладно вам поехали домой". Приезжаем к Косте. Выходим. Вдруг водитель тоже выходит и дает мне что-то в руку со словами: "На возтми ты же это искал".
Эпилог. Глядя в след уезжающей машине ночью в дождь стоят во дворе трое здоровых мужиков. У одного из них в руке благородно предоставленная водителем "ПАЧКА ПРЕЗЕРВАТИВОВ". Мы 10 минут стояли смотрели то на пачку то на дорогу, и никто не мог понять: "ЧТО ЖЕ ВОДИТЕЛЬ ИМЕЛ В ВИДУ?"
На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление: "Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Вс_ новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отда_тся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так вот! А ЭТО ОТВЕТ В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств - рецензия: Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта ид_т под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распростран_нная, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспеч_нный владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о ч_м он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у`шные в_дра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
Есть у нас на работе, так скажем, странная девушка по имени А. (полностью писать не могу, т. к. не у одного меня свободный выход в сеть) Так вот сегодня полезла она в кабинете на антрессоли цветочки поливать "ато завянут" (это она нам балбесам с сельскохозяйственным образаванием как могла пояснила). Так один горшочек глинянный на головушку-то ее умную и того... упал. Шишка, медчасть то, се... Сейчас работу уже заканчивал, так она выдает: "Зачем-то голова до сих пор болит..."
Смотрел я недавно новости про митинг по поводу годовщины октябрьских событий 1993 года и увидел шикарный транспарант, который несли старушки. На крсном фоне большими белыми буквами написано: ”Коммунизм - бессмерное учение Христа”.
Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша. Нет, не так. ГОША. (ГОША, привет из Чернигова!) Рассказ от первого лица. Дело было в Симферополе. (В Симфере, по-местному). Лето. После какой-то поздней пьянки часов пять утра. Мы возвращаемся втроем домой. Неспеша дошли до дома одного из нашей компании, проводили и завязался у нас разговор о чем-то. Картина такая: я с другом сидим (как птицы на ветке) на корточках на бордюре. Сидим на противоположных сторонах дороги. Возле подъезда. Третий свесил с балкона голову. Важно это представить. Вот так разговариваем. Точнее, переговариваемся. Течет неторопливая беседа. Замолкаем. Тут показываются двое парней лет по 18. Длинный и коротышка. Длинный осторожно несет большую кастрюлю двумя руками (видимо с чем-то внутри). Они проходят мимо нас. И тут я говорю: «прямо как на Масанах». Фраза относилась к нашему предыдущему разговору и не имела к парням совершенно никакого отношения. Я имел в виду сходство окружающей обстановки с моим родным городом Черниговом. Мы втроем засмеялись. Не поняли только парни. То ли слово «Масаны» их смутило, то ли они подумали, что мы с них смеемся, не знаю. Длинный остановился. Поставил медленно кастрюлю и пошел к нам с явным намерением драться. Коротышка остался возле кастрюли, охранять, наверное. Мы видим, что ситуация угрожающая. Одновременно встаем с бордюра, смыкаем ряды, и начинаем идти навстречу. Тут оказывается, что длинный ниже нас почти на голову. Он тоже это видит и делает то, что мы никак не ожидали: садится на корточки на бордюр и говорит: «Ребята, хотите расскажу анекдот? » Мы от неожиданности оторопели, садимся рядом - «Давай».
Анекдот длинного: Попал лось в трясину. Барахтался, пока не завяз по шею. Ну и сидит, ждет помощи. Мимо идет заяц. - Что случилось лось? - Да вот, в трясину попал, выбраться не могу. Заяц походил вокруг, попробовал вытащить. Не получилось. Тогда он встал перед лосем, взял за уши и давай его жарить в ноздри. Лось кричит: - Заяц, вырвусь из трясины - ты труп!!! А заяц: - Из моих лап еще никто не вырывался!!!
Мы посмеялись. Я говорю: - А хочешь, я тебе анекдот про лося расскажу? Длинный: - Давай.
Анекдот про лося. Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу. Собрались все звери и приходят к медведю. Медведь: - Ну че надо? Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры. В лесу появился лось, трахает всех в задницу. Не знаем что делать. Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды. Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый. Медведь: - Что значит вежливый? Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все. Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче, так, на всякий случай. Ходил медведь целый день по лесу - нет лося. Вечер уже. Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук открываемой бутылки: - Шпок! Сзади воспитанным и интеллигентным голосом: - Добрый вечер!
Мы все хохочем. Важный момент. Когда рассказ анекдота уже подходил к концу, длинный медленно встал, и, внимательно слушая, начал постепенно отходить к коротышке. Я рассказываю, он медленно отходит. И тут анекдот заканчивается. Мы все начинаем хохотать, длинный с коротышкой гнутся от смеха, потом длинный, продолжая смеяться, поднимает с асфальта кастрюлю и они, смеясь, уходят. Осталось три невыясненных вопроса. 1. Что было в кастрюле 2. Куда они ее несли и зачем, в 5 утра 3. Но самый прикол, это то, что они пошли в ту сторону, откуда пришли.
Немного о глобализации. Недавно довелось побывать в городе Самарканде, что в Узбекистане. Не успел я про себя порадоваться, что здесь еще встречаются люди, не затронутые Глобализацией (например, не знающие, что такое Макдональдс), как на глаза мне подается весьма занятная Афиша. Афиша извещала о предстоящих гастролях какого-то там цирка и самым крупным шрифтом было написано следующее: "Весь вечер на манеже любимец детей, клоун МАЛЕНЬКИЙ МУК - ТЕЛЕПУЗИК".
Из разговора в гастрономной очереди двух старушек, божьих одуванчиков - вдруг до меня донеслось: - А мне «Камасутра» очень помогает. Другая старушка заинтересовалась, а я - так вообще уши навострил от любопытства: старушка, небось, прожила все 74 года в советской стране, где секса не было, а тут вдруг на нее нашла такая проруха! Она же продолжила: - Я без нее ни дня! Каждое утро (я весь напрягся!) выпиваю натощак столовую ложку. С желудком теперь никаких проблем! Уже бытылка ушла, вот беру новую, - и старушка протянула продавщице деньги за бутылку подсолнечного масла «Кама». И до меня дошло, что ей помогает не великая «Камасутра», а простая себе «Кама» с Утра.
Интересно иной раз наблюдать, как народ в транспорте общается. Две истории. Обе вчера наблюдал, первую в автобусе, вторую в троллейбусе. 1 история. Действующие лица: молодая девушка (Д), чуть подшофе и контролер (К). Автобус-экспресс. Забит под завязку. Где-то через 15 минут пути откуда-то спереди материализуется контролер и начинает двигаться назад, обрабатывая народ. Д заволновалась: «Может, он меня не будет штрафовать, у меня ж день рождения сегодня! » Контролер потихоньку протискивается на заднюю площадку и происходит такой диалог. К: Так, здесь что у кого? Д: У меня. День рождения. К: А у меня Новый год! Билет есть? Д: Нет. Но у меня правда день рождения. К: Ну и что, это общенациональный праздник? Д: Ну Вы бы хоть поздравили меня! К: Поздравляю! Д: Спасибо! К: В качестве подарка могу устроить досрочный выход из автобуса. Д: Ну зачем Вы с угрозами-то? К: Это не угроза. Д: А что? К: Обещание. Д: А-а. Хотите яблоко. Протягивает К яблоко. К: Нет. Д: Почему. К: У меня кислотность повышенная. Д: Так надо понижать! Далее она с интересом смотрит, как К собирает «дань» с пары-тройки «зайцев». Д: Ну вот, на тортик Вы себе собрали. К: Я торты не ем. Только черную икру и виски. Сейчас вот приду домой и хряпну! Д: Ага. И кислотность понизится. К: Ага. Зато потенция повысится.
:)) Я, кстати, так и не заметил, штрафанул он ее или нет.
История вторая. Действующие лица: сильно поддатый мужик (СП) и два других мужика (М), несильно поддатые. СП, мужик в возрасте, но здоровый, как лось, и два его, насколько я понял, коллеги и собутыльника заваливают в троллейбус, причем М, как водится, поддерживают и успокаивают СП. Тот ругательски ругается на весь троллейбус и на все буквы. Просто так, без повода и незлобливо. Попытки М его урезонить приводят лишь к тому, что оба М посылаются. Тут вдруг троллейбус дергается. СП чуть не падает. СП: Знаешь кто так троллейбус дергает? М: Кто? СП (презрительно): Молдован. Или еще какая лимита! М: А сам-то ты кто? СП (гордо): Как кто? Я ЧМО? М: Кто-о? СП: ЧМО. Член Московской области.
Друг рассказал. Намедни приехал к ним в фирму клиент, ему в офисе выписали товар, и друг с напарником вместе с клиентом отправились на склад. А склад находится во дворе котнторы. И тут напарник тихонько говорит, что, мол говном что-то воняет. Принюхались, да, действительно не розами. Оглядываются по сторонам, в надежде отыскать источник благоухания и видят заехавшую во двор машину клиента - говновозку обыкновенную. Клиент заметил, что товарищи как-то странно косятся на его аппарат и справашивает, что, думаете это от машины воняет? "Видимо не от машины" - решили ребята, и стараясь не дышать носом, продолжили свою миссию.
Рассказано в больнице. Представьте себе картину: палата, куча кроватей с больными, две из них несколько в стороне. На одной лежу я, на второй мумия. Конечно не мумия, просто парень с сильно обожженным лицом. Я, после сотрясения головы, смеяться не могу, жбан болит. У него на лице сплошные струпья, смеяться больно. Но делать то нечего, вот и рассказываем анекдоты и истории друг другу. По его словам эта история случилась со знакомым водителем из его же автоколонны, работающем на восьмом маршруте. Хотя мне и не верится, но, почем купил, так и продаю...
Автобус готовится отойти от конечной остановки. Загрузился прилично, больше не влезает. Тут подбегает запыхавшийся толстый человечек. С разгону вдавливается в салон. Отдыхивается, отпыхивается, с трудом проворачивается к открытой двери и сплевывает туда. А в это время к двери подбегает еще один мужик и плевок попадает прямо ему на лысину. Тот тоже приличных габаритов и по инерции почти вталкивается в салон, еще не осознав, что его оплевали. Двери начинают закрываться. Первый мужик понял, что будет плохо, если тот залезет, выдавливает второго из салона. Двери продолжают закрываться. Тут до того начинает доходить, что его и оплевали и выбросили. А первый поворачивается и выглядывает, чтобы убедиться, что тот действительно выдавлен. Автобус трогается. Дверь закрывается окончательно и зажимает ему шею. Голова снаружи. Второй к этому времени разогрелся, разозлился, бежит следом и бьет первого по щекам. Водитель засмотрелся на эту картинку в боковое зеркало и въехал в ближайший столб. Слава богу, не успел набрать скорости… Занавес.
Навеяло историей про лифт, пару дней тому назад. Был я недавно в Австрии, на конференции. Одного из знакомых встречала его знакомая в Вене. Ну, она из вежливости пригласила всех в гости, чаю попить, потом обещала центр Вены показать. У нас было еще 5 часов до поезда, сдуру согласились. Пошли. Дом пятиэтажный, многоквартирный. Закрытый на замок венский дворик у дома. Все чисто, аккуратно, во дворе велосипеды стоят, игрушки лежат. Цветочки растут. В общем, идиллическая картинка. Нас только там не хватало. Заходим в подъезд, опять-таки все чисто и аккуратно. Лифт солидный, с кучей дверей. Смело влезаем в него. Один аспирант не влез, своим ходом пошел аж на третий этаж. Мы, пять, мягко говоря, недалеких товарищей (может не к месту упомянуть, что в компании есть доктор наук, кандидат и пара кандидатов в кандидаты), с трудом втиснулись в кабину. Прямо перед моим носом инструкция. Естественно на немецком языке. Мы на нем не шпрехаем. Я говорю: - Народ, здесь какая то цифра 225 стоит. Может это грузоподъемность? У нас вес явно выше вес, чем 225 кг. Один из наших, который чаще всех за бугром бывает: - Ерунда, если будет выше грузоподъемности, или запищит, или никуда не поедет, или дверь не закроется. Знаю я эти лифты у буржуев. Да, вообще, у них, придурков, знаешь сколько систем единиц? Может это нашей тонне соответствует. Дави на кнопку. Ну, послушались мы этого умника, аспирант изловчился и надавил. Лифт пискнул, потом сказал «Кряяяк», и что-то со страшной силой долбануло. Вроде, по крыше. Мы перепугались, наверное трос лопнул и противовес на кабину упал. Слава богу, не развалил, крепко делают австрияки лифты. Однако как мы выбираться будем? Нажали на кнопку вызова. Звоночек звенит где-то рядом. Никто не идет. Сопровождающая мадам говорит: - Счас позвоню. Добывает сотовый, хрен там, внутренность лифта облицована, красивым таким полированным металлом, сигнал не проходит. Мне сразу вспомнилась история из Anekdot.ru, когда в лифт набилось куча народу и им крепко поплохело после того, как лифт застрял. Что делать? Кажется, и у нас появляются проблемы с духотой. Надо выбираться как-то, пока весь кислород не съели. - Может дверь попробовать открыть. Аспирант парень здоровый, отжал одну дверь, вторую, третью. Уф! Оказалось, разница в уровнях пола лифта и дома всего ничего, сантиметров тридцать. Вылезли. Пейзаж незнакомый. Сверху по лестнице летит восточная женщина, одетая во что-то типа паранджи, что-то верещит. Куда это мы попали? В Австрию ли? И чего она верещит?
Оказалось, что мы с первого этажа упали в подвал, а восточная женщина - домоправительница. Лифт не работает. Похоже, налетели на бабки в Вене. К счастью, на обратной дороге, через неделю, выяснили, что лифт живой. Пока живой ….
Не знаю, как сейчас а в году 80-90 в Москве на остановке трамвая "Сортировочная" висел огромный транспарант-"Превратим ЖИЛОЙ городок в ОБРАЗЦОВЫЙ" -no coment.
Глава Госкомстата России Владимир Соколин считает, что "главный враг в проведении переписи, особенно в сельской местности, это собаки".
Как сообщило РИА "Новости", с таким заявление господин Соколин выступил 4 октября на селекторном совещании, посвященном подготовке к Всероссийской переписи населения.
По словам главы Госкомстата, многие переписчики отказываются от своих обязанностей, поскольку боятся эти животных. При этом он назвал "главной проблемой" текущего этапа подготовки к переписи нехватку персонала в ряде регионов.
Владимир Соколин также призвал региональные власти "обеспечить при проведении переписи" ряд "внешних" условий, к которым он отнес тепло, электроэнергию и транспорт. Отсутствие этих условий негативно влияет на проведение переписи, заявил глава Госкомстата.
Взято с http://www.doktor.ru/sexolog/ASK/1101.htm Вопрос доктору (в разделе "фетишизм и мазохизм"):
ВОПРОС: В раннем детстве, когда мои ноги не были волосатыми, я занимался мазохизмом (связывал свои ноги босыми). Теперь я уже 16-летний юноша. Мне нравятся связанные девушки. Причем мне нравится, чтобы они были одеты в мини-юбку (или короткое платье), с голыми и босыми ногами, связанными... До этого я сам занимался мазохизмом (после раннего детства), представляя, что я девушка, связывая себя... Но тем временем я не голубой! Мне нравятся девушки! Что это такое? Как от этого избавиться, и стоит ли это делать вообще? С точки зрения православия, грех ли онанировать на фотографии со ^^^^^^^ :())))) связанными женщинами/девушками? Каковы могут быть последствия?
Чуть больше полугода езжу по дорогам исторической родины, - из надписей на заднем бампере: Из стареньких - «Не обгоняй - обидно! » - на маленьком-маленьком микроавтобусике, да еще написано блеклой красочкой - как будто шепотом! Еще: Осторожно - путаю педали! Осторожно-тормозной парашют! На многих домах крепится табличка: «Это место защищено охранной системой такой-то, или охранной компанией такой-то», а в автомобилях, уходя, обычно ставят под лобовое стекло для защиты от буйного солнца складной ламинизированный картон, или затягивают специальной материей или пленкой. И вот, в стареньком «Фордике» под лобовым стеклом установлен кусок картона с крупной надписью: « Этот автомобиль защищен здоровенным куском картона». На иврите «мужчина»- гевер, скорее переводится как «Мужчина», для ясности - «герой» и «преодолевать»- однокоренные с «гевер» слова. Надпись на бампере - ГЕВЕРРРРРР! И прям сегодня: на сильно выступающей задней части грузовой площадки огромного Вольво по-русски - « Не смотри на жопы, а смотри на стопы! » Девушки здесь - необыкновенно красивые! tyyn
На работе сегодня официально-ресторанная пьянка по случаю очередной годовщины фирмы. Во всех отделах дамы судорожно заканчивают работу, дабы успеть переодеться, сделать прическу, накраситься и пр. Мужчины, поелику нужды приводить себя в порядок не ощущают (почему-то :))), за сим процессом увлеченно наблюдают :) Наш отдел - не исключение. Я уже заканчиваю приводить лицо в "вечернее" состояние, гляжу ж, ессно, в зеркальце, а не по сторонам... Голос сотрудника из-за плеча: - Ну что, переинстол окончен? Улыбаюсь, продолжая наносить последние штрихи тенями. Сотрудник, возвращаясь за комп: - А по-моему, Фотошоп удобнее...
Работаю в отделе автоматизации одной из минских библиотек. Вызывает (тихо, потому что стыдно) одна из очень!!! крутых!!! начальниц!!! "У меня твой сайт не открываеется и ваще нета нет!!!???" (ваяю сайт библиотеки). Прихожу, сажусь за ее комп. Туда - сюда - сетки нет. Перегружаюсь... Я: К. К. ! Введите пароль! К. К. : А Какой у меня пароль? Я: ???!!!!! (про себя)? №№??"??? К. К. : Вспомнила!!! (вводит) я уже хочу зайти в систему и тут!!! ВИЖУ!! ИМЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ! (к примеру) AAlexeev - наш админ!!! она ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ так и жила!!! Написала ее имя, а что делать, чувствую скоро опять вызовет...
ANDREA, работающая инженером в минской библиотеке!!!
Это письмо я получил недавно от моих друзей.. Действующие лица: Дюк - это тело, которое живет алкоголем и всякими тусовками. Ира - культурная девочка, которая любит выпить... Все слова и пунктуация сохранены. Привет! Я ни хрена не понимаю.... Ваще ноль.. В 4 часа мы с Ирой и Дюкой ходили гулять... А еще у с нами была the батл of VODKA, и пиво и рюмки, и мы пытались споить охрану в Тбилиси.. , но у нас ни че не получилось. Потом мы пришли домой и ели усунули нас с ней щас очень ПЛОХО, ваще галимо, коматозит не то слово.. Тут у нас осталось немножко водочка(фУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ) и пиво 2 х 2,25 и недопитая медовое.. Приезжай мы их убъем, мне тут подсказали, что есть бутылочка мартини. Ее тоже можно килл. Все я больше не могу писать, у меня поносный словессс, и я могу еще долго так продолжать, но шоб тебя не грузить я затыкаюсь и иду мыть полы... Не ты только не подумай, я просто убираюсь в квартире, на полах вроде ни че нету.. Мы короче гуляли до 6, потом пришли домой и уснули часиков в 7, пол восьмого.. а встали в ОДИННАДЦАТЬ 50. Я почему-то оказался с Ирой на полу и без трусов, а Дюк-гавнюк лежал на моей постели в грязных штанах(мы катались на детской площаке часиков в 3 на горке) и этими штанами Дюк лежал на моей чистинькой простыни, а точно, он еще мне компьютерный стол сломал.. Еще когда с утра проснулись(если можно так сказать)(всмысле проснулись) я начал типо прибираться и, блин, когда в маминой комнате стал диван стелить на хрен уронил пальму, из котрой половина земли и маленьких камушков высыпалось на пол, а остальное на ее кровать.. вот так. Леха рассказывал, что когда он вошел к нам в комнату, в котрой по его словам нечем было дышать( НУ ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ Я, иРА, дЮК все в одной комнате) и тут просыпается Дюк и говорит Лехе: - Ты знаешь че было вчера? Леха такой: - Че? Дюк: - Пиздец. И отрубается.
Был на днях смешной случай, достойный опубликования на anekdot.ru. Дело в том, что у меня родители поехали отдыхать в Чехию (ну там Прага, Карловы Вары и т. д.). Были проездом в Москве. Вот я отца и попросил, привезти мне из Праги их знаменитую водку (скорее настойку или ликер), называется бехеровка. Для папы это название было новым, и я ему посоветовал, как запомнить, чтобы не забыть (авторучки под рукой не было, записать). Вот, говорю, ты же инженер, химик. Знаешь, что би- значит два (ну, там бинарный, бимолекулярный и т. п.). Ну а дальше - хер и так запомнишь, старинное русское слово, часто употребляемое не к месту и имеющее вполне определенный физиологический смысл. Итого - би-хер-овка (правда, по настоящему бЕхеровка, ну не важно). Через два дня звонит папа из Чехии. Слушай, говорит, ты просил напиток привезти, второй, говорит, день по Праге хожу, вспоминаю как называется. Спросить не у кого, да и не удобно, помню только, говорит, что название из двух х...ев состоит. Стыдно, говорит, такое спрашивать... Вот так.
Эта история произошла с одной моей знакомой. Пригласили ее однажды на празднование дня рождения. Праздновали на квартире, жена юбиляра расстаралась - наготовила кучу закусок. И вот, дело было уже к концу торжества (т. е. всем очень хорошо, разговоры вперемешку с песнями и т. д.), знакомая замечает на столе еще не пробованное ей блюдо - какая-то розовая кашица. Заинтересовавшись, она спрашивает у хозяина: "А это что такое?". "Это хрен" - отвечает он ей. Удивившись, знакомая задает еще вопрос: "А почему хрен у тебя розовый?", на что хозяин спрашивает не менее удивленно: "А какой он еще должен быть?...". Можно себе представить реакцию гостей, не знавших о чем именно шла речь...
Песнь о Любви к Животным Возвращается Один раз мой любимый братик отмыл на мороженном и на культурных мероприятиях (как-то: походы в театры) какое-то количество денег достаточное для приобретения четвероного друга. То ли вследствие недостаточной суммы, то ли потому что моя мама, как всякая женщина боится грызунов, но четвероногим другом оказалась белая крыса с беспокойными красными глазками. Крыса получила прописку в доме и полноценное мужское имя – Джим, потому как реально была не крыса, а крыс. Поначалу крыс вел себя скромно и единственное, что делал, так это – усиленно питался. Со временем его размеры начали расти, а скромность уменьшаться. Через год слово «белый» означало только принадлежность к биологическому виду: крыса белая. На вопрос о помывке крыса брат раз и навсегда ответил: «В природе крыс не моют.. ». Понятно, что Джим мало походил на плюшевого мишку, и никто в семье с ним не игрался, кроме брата, по приходу из школы бравшего его ласково за хвост и слонявшегося по дому в полуспущенных школьных брюках в поисках гражданских штанов. Так как время поисков могло затянуться и за 40 минут, глазки полукилограммового Джима, висевшего вверх тормашками, становились еще более красными и еще более выпученными (наверное от усиленной глазной работы по обнаружению гражданских штанов брата). Сам крыс безропотно висел, растопырив четыре лапы, и вытянув морду, как пятиконечная звезда. Вторым членом семьи, кто проявлял интерес к крысу была такса Люся-Колбаса, в принципе, тот же крыс, токо в масштабе 1:3. Люся интуитивно понимала, что они с Джимом занимают одну и ту же экологическую нишу и мечтала загрызть конкурента, как однажды чуть не загрызла дохлого воробушка, если бы токо не испугалась в тот вечер шевелящихся от ветра лопухов. Один раз, как ей самой показалось, она уже было чуть не укусила его, подбежала к нему на целых полметра, но крыс улыбнулся ей двумя желтыми сантиметровыми резцами, после чего Люся решила, что она его будет изводить лаем, пока тот, скотина, не сдохнет. Такое решение не понравилось ни маме ни братику, Люсе было указано на вид, после чего борьба между крысом и Люсей стала чисто психологической. Крыс живет в клетке про которую все, кроме крыса долгое время думали, что она стационарно стоит. Дверки в клетке нет, и Джим гуляет вокруг клетки и в случае опасности заскакивает через отсутствующую дверь в клетку, где переживает лихое время. Все что не утаскивает к себе под коврик Люся – заметает Джим к себе в клетку Вся уборка по субботам заключается в том, что нужно повытаскивать все из под коврика Люси и из клетки Джима и переложить в мусорное ведро. Если на столе оставить крупные съедобные предметы, не пролезающие в клетку к Джиму, бедное животное подтаскивает клетку к условному арбузу и ест заветный фрукт изнутри клетки, что, конечно, неудобно, так как мешают прутья клетки. Кормить крыса с рук не рекомендуется беременным женщинам и слабонервным. В момент дачи корма крысу, тот обычно спит на честно награбленном, но запах пищи доносится до его носа. Дальше начинается настоящий экшн: нос крыса начинает тревожно шевелиться, определяя местонахождение корма, и слать сигналы в мозг. Мысль «ЖРАТЬ!!! » пинает крыса с размаху в живот и Джим, как-то сразу, неожиданно весь просыпается в направлении хавщика. Дальше он сонамбулически подлазит к прутьям клетки, делает секундную паузу, и неожиданно четким движением дергает саблезубой пастью и выхватывает корм из пальцев. Почему при этом не слышно характерного щелчка – загадка... И дали Джиму на радостях конфету. Леденец обычный в фантике лавсановом. Если бы вы были размером с крысу, то и для вас такой жирный леденец был бы целым состоянием. Не верящий неожиданному счастью Джим схватил его обеими лапами за фантик, как Дед Мороз мешок с подарками, но проклятый леденец не пролазил сквозь прутья клетки. Для того чтоб его просунуть, его нужно было повернуть вдоль прутьев, но дикая жадность пузырями вскипела в мозгу крыса и не давала ему подумать над ситуацией. Крыс тянул конфету изо всех сил, передних лап ему показалось недостаточно и он упирался задними, голова не думала, она впился в фантик зубами, помагая лапам. Клетка трещала по швам. Рядом прыгала Люся, какая тоже любит конфеты, особенно леденцы. И тут фантик не выдержал перегрузки в 10 g и лопнул. Крыс с куском лавсана в зубах улетел в конец клетки, конфета вылетевшая, как из пращи улетела прямо под ноги к Люсе и была молниеносно ей проглочена. Финальная пауза. Люся молчит. Крыс удивленно вертит кусок лавсана, нюхает лапы, в газах его немой вопрос: Где конфета?
Vovan shchettinin At yahoo.com p.s. Termos, tvoyu diviziyu. Svyazhis` so mnoi.
Сам не любитель черного юмора, но этой историей собираюсь поделиться. Сегодня кореш про школьное детство рассказал (начало 90-х). После метания ядра на уроке физкультуры (было ведь и такое) возвращались школьнички. Около школы ковыряются работяги. То ли трубу какую тянут, то ли еще чего... Так вот один из молодых придурков по земле пустил в их сторону ядрышко с воплем, типа: "Дядя, подай мячик, пжлста..." Так вот один "дядечка" со всей дури и пнул катившийся мячик. Даже сандалину предварительно с ноги сбросил, чтоб удобнее было... Вырубился тут же от болевого шока. Тройной перелом. Шутника, как водится, не нашли.
Не знаю что там у Димы Вернера случилось с его страницей, а только сегодня я с утра не мог на анекдот.ру зайти. А у меня такая тенденция - сидя на работе, я распечатываю 20 анекдотов и иду значит в туалет, пардон, погадить. Ну проверил раз - не загружается до конца. Проверил два - та же хренотень. Так блин что вы думаете? Как мудак сидел до вечера - чуть не обосрался....
Вот прочитал историю про Кашпировского от 5 числа и вспомнил: в нашей деревне тоже была баба, которая раз в жизни выбралась к Кашпировскому на прием, причем, тоже по поводу ожирения. Заходит она к нему в кабинет, а он пишет и пишет, даже сесть не предлагает. Продолжается это минут 5-10, а потом Кашпировкий как заорет: "Нажралась?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Тетка выскочила, вернулась домой, наготовила блинов... В общем, худая она сейчас, не то чтобы как свечка, но, по ее словам, как сядет обедать, это "Нажралась?!!!" ей тут-же слышится, и много есть не получается: о))
Такчто Кашпировкий не очень оригинальничал получается: о))
муж рассказал. до сих пор передергивает :((( шел на работу, проходил по двору мимо мусорки, ну, а там, по уже заведенному обычаю, шарится бомж (у нас на севере их есть -- непонятно, правда, как они зимой выживают). и такая картина: лето, жарко, мухи над контейнером бззззз! -- и бомж откуда то из самых глубин мусорного контейнера выуживает пластиковую бутылку, что то ярко оранжевое на самом дне плещется (то ли фанта, то ли еще какая дрянь). бомж бутылку так встряхнул, скептически глазом смерил, и запрокинул ее. глотнул щедро, и разулыбался блаженно -- типа, кайф словил. у человека явно сложился день, а я муж когда рассказывал, так меня просто выворачивало. Yack!
Требуются профессиональный рабочий по строительству финансов со своими компьютерами. Зарплата пирамидальная. Обращаться в отдел кадров [email protected] Алкоголиков и прочие тунеядцев, а также мошенников не принимаем.
Внимание! данный почтовый ящик работает всего два дня в связи, борбы спама. Удачи!!!
С уважением отдел кадров профессионалы сети Интернета.
(Орфорграфия и грамматика - оригинала, мыло - исправлено на несуществующее)
Навеяно историей от 02.10.2002г. (о том как призывник узнал о существовании еще одной головы)
Военкомат. Медкоммиссия. Кабинет хирурга. Призывники гордо демонстрируют свое мужское достоинство. Но как известно есть очень легко возбудимые люди, особенно если этот самый хирург девушка. Так вот, для тех кто возбудился (то ли от вида девушки, то ли от нестандартной ситуации), за ширмочкой стоит стакан с холодной водой (макнул туда член, он и опал). Подходит паренек, вываливает хозяйство, член стоит. Девушка-хирург: "Зайдите за ширму, там стакан есть..." Призывник уходит. Через минуту возвращается (по оттопыренным трусам видно, что эрекция надолго-благо организм молодой) и восклицает: "Все!!!". Девушка: "Что все????" Призывник: "ВЫПИЛ!!! Дальше что делать????"
Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот такая система бесплатной почтовой корреспондеции. Вы хотите отправить письмо: шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя. шаг 2: опускаем в почтовый ящик. Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна: когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: “Return to Sender, Postage not paid” (доставка не оплачена — вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать. Знай наших!
***
Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т.п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
Звоню я (девушка-манагер) в одну фирму с предложением купить сувенирные штучки типа ручек. Трубку берет парень-манагер: Я: - Предлагаем разную сувенирку… П: - Да нет, нам ничего не надо… Я: (имею в виду, что кто-то их уже осувенирил) - У вас уже кто-нибудь есть? П: (после паузы) – Вообще-то я женат…
Радуют наши Латвийские рекламщики... рекама дотированного мобильника (т.е. гораздо дешевле, но может работать с сетями только одного оператора). Картинка - на диване сидит скалящаяся (по идее, улюбающаяся, но получилась именно скалящаяся) девица, рядом - два парня. И надпись: Знай себе цену. И рядом цена мобильника: 29 Латов (примерно 50 долларов). Я так и не понял - это намек девушкам быть скромнее в запросах к парням, или что? Потому как если обращение к чтецам рекламы - то я себя гораздо дороже ценю.
Это было напечатано в "Washington Post"... Название статьи: “Best Comeback Line Ever” (даже не знаю, как перевести...). В общем, американская полиция арестовала на тыквенном поле некого Патрика Лоренса (Patrick Lawrence), белого мужчину 22 лет от роду, проживающего в г. Дакула, США. Лоренса обвиняют в похотливом и распутном поведении, неуважении к обществу, а также в отравлении (интоксикации) людей в суде округа Гвиннет. Обвиняемый пояснил свои действия так: когда он проезжал мимо тыквенного поля, он решил остановиться. "Знаете, тыква внутри мягкая и сочная, к тому же вокруг никого не было на целые мили. По крайней мере, я так думал". Лоуренс сказал, что он притормозил у поля, взял крупную тыкву, которую он посчитал подходящей для своих целей, вырезал в ней дыру и начал удовлетворять свои потребности. "Знаете, я и в правду неплохо вошел в нее?" - со смущением сказал он в интервью журналистам. Во время этого действия мистер Лоуренс не заметил подъезжающую полицейскую машину и продолжал получать свое удовольствие, совершенно не подозревая о зрителях, до тех пор, пока офицер полиции Бренда Тэйлор не подошла к нему. "Да, ситуация была довольно необычна, это точно", сказала офицер Тейлор. "Я подошла к (Лоренсу) а он... бля, трахал тыкву!!!" Офицер Тэйлор рассказала, что случилось после того, как она подошла к Лоуренсу: "Ну... я просто подошла и сказала: `Извините, сэр, вы соображаете. что ебете тыкву? ` Он замер и вид у него был точно очень удивленный, а потом он глянул мне в глаза и сказал: "Тыкву? Блядь, а что, уже полдень!!!".
История о том. как легко может слететь крыша и о том. как вредно смотреть американские фильмы
На днях у нас случилась катастрофа домашенго значения - заело замок во входной двери как раз тогда. когда я пришла с работы и дома никого не было. не считая животного по имени Гомбожаб Минамото. но животное не имеет рук и потому открыть замок с внутренней сторны не смогло. Я помчалась на работу к мужу - благо работает он недалеко от нашего нынешнего жилища. В его конторе сначал бросилась ему на шею. голося о голодном звере. а потом начала наезжать - что ты сдклал с дверью (благо он уходил последним и наезжать можно было с чистой совестью), Пошли домой вместе, Стоя под дверью пытались покрутить ключ в замке. потом послушали вопли оскорбленного кота. который привык получать ужин не позднее 6 вечера и отправились к родителям (благо они тоже живут неподалеку) за "струментом". Тут всплыла еще одна проблема - квартиру то мы снимаем. Ломать дверь страшно. т. к. соседи нас почти совсем не знают и могут вызвать кого надо. пытаемся выловить хозяйку во всех мыслимых местах и узнаем что она на даче. Делать нечего - за дверью завывает голодный Гомбожаб. Муж притаскивает дрель и воткнув ее в розет ку у ближайших соседей (единственных, кто нас немного знает) начинает громко жужжать и высверливать замок. после того как этот шум и гам продолжается минут 20 - он сосредоточенно пялится в дыру на месте бывшего замка. ковыряет там отверткой и "думает" На мой вопрос в чем дело - он информирует. что "хрен его знает что делать дальше". Я вконец зверею. начинаю шепотом орать что сначала надо было думать. а потом уже сверлить. Муж сражен наповал и потому молчит. Собираем манатки. говорим соседу спасибо и уходим ночевать к родителям. Кое как едим. укладываемся спать. У меня в голове царит хаос. лежу злюсь на свою половину. переживаю. нервничаю. а он начинает похрапывать. поворачиваю голову чтобы обругать его свиньей и вижу... Маленькое пояснение - нос у моего мужа семитский, выдающийся, его видно сразу. Так вот, он лежит на спине, нос виден мне в профиль, а из ноздри этого выдающегося носа светит зеленоватый лучик. Угадайте какая мысль подумалась первой? далее только мои мысли - как же я раньше не заметила? так вот почему он так любит возить со всякими железками. Что же делать? а я то дура. переживаю что не могу залететь... так только спокойно. надо проверить. вдруг мне кажется (поднимаю руку и закрываю пальцем ноздрю - свечение исчезает) тааак. Наверное перегрелся и поэтому светит. Нет, не могу поверить. проверю еще раз (повторяю действие). Он, естественно просыпается и спрашивает - в чем дело? Каюсь сразу - я испугалась - у тебя из носа зеленым светит. Ты кто?(в голове промелькивает Шварценеггер-Терминатор со светящейся красной дырой на месте глаза)В ответ предполагаемый киборг вертит головой. На полке стоит гладкая металлическая банка и отражает луч фонаря таким образом, что он падает на нос мужу... Он хохотал так, за стеной зашевелились родители. а я просто плакала. от всего сразу.
Замок мы выломали, животное накормили и все кончилось благополучно, если не считать того, что теперь этот гад любит прикалывать меня этой историей.
Купил утром телепрограмму на следующую неделю и за вторник 8 октября на канале ОРТ прочитал: 00-15 Триллер "Колобок" США. Такие в Америчине КОЛОБКИ! ? ;-)
Свой небольшой отпуск в этом году я провел в Болгарии. Перед отъездом отпуск был проставлен на работе символической бутылочкой вина и тортиком. Традиционные пожелания хорошо провести отпуск, замечательного настроения и погоды, шуточки-прибауточки... Не обошли вниманием и тему девушек, поскольку отдыхать я собирался один. И один мой замечательный товарищ, можно сказать эксперт по взаимоотношениям с прекрасной половиной человечества, не преминул дать мне последние наставления "перед боем". Дословно не помню, но что-то в таком духе: -Майкл (так он меня называет), я конечно понимаю, что ты будешь общаться с девочками, это очень правильно и хорошо, но ты не забывай о своем здоровье и что ты нам дорог, поэтому соблюдай, так сказать, правила техники безопаснсти при общении. Хоть, - говорит, у меня и есть хороший врач и он может одолеть практически любой недуг такого характера, лучше предохраняйся и возвращайся здоровым. Посмеялись конечно… Бархатный сезон в Албене оставил очень теплые воспоминания, но первые два дня отпуска были дождливы и чтобы не тратить понапрасну отпускные денечки, я поехал погулять в Варну – посмотреть город. Мне не по нраву занудные экскурсии и я очень довольный бродил по симпатичным улицам… Их я заметил издалека, метров за 50. Хотя в тот момент у меня и в мыслях не было никаких планов касательно девочек, соответствующий участок мозга по мере приближения к ним производил штатную наверное для большинства мужчин, оценку двух "фей ночи" независимо от моих желаний и планов – так сказать, в "автоматическом независимом режиме". Они были довольно миловидны, но не в моем вкусе – миниатюрны и, кажется, очень молоденькие. Я старался не смотреть на них прямо, дабы не вызывать их интереса ко мне и отмечал эти и другие, менее существенные детали, боковым зрением. К тому же в этот момент память вынесла на свою поверхность заветы зубра большого секса - моего друга и коллеги Саши, - и я вспомнил о подстерегающей меня потенциальной опасности. Я уже почти миновал их, когда та, что была поближе ко мне что-то залопотала по-немецки (большинство туристов там - немцы). С каменным выражением лица я шел дальше. Вторая дама, видимо, специализировалась на английском и спросила что-то типа: - Do you wonna girl? Пройди я мимо молча, этой истории не было бы. Я зачем-то ответил: - No, thanks. Ей бы тоже промолчать – "не хочешь и не надо", но она почему-то полюбопытствовала: - Why not? Как человек воспитаный я должен был что-то ответить. Хотя бы пошутить что-ли. Но моих убогих знаний английского с трудом хватало на примитивные диалоги, а шутить по-английски я просто не умею. Честно признаться им, что у меня другие планы на вечер; или соврать, что через пять минут я встречаюсь с супругой, мне почему-то в голову не пришло. Вместо этого я совершенно по-дурацки и тяжеловесно ляпнул: - I have the instructions to have no any contacts with girls in Bulgaria. Возникла пауза, неловкость которой доходила до меня по мере осознания что-же такого я все-таки сказал. Я уже готовил следующую фразу, чтобы как-то смягчить нелепую категоричность предыдущей, когда усышал полный горечи и, с каким-то оттенком мазохизма, вздох "немки". Также обреченно наверное вздыхает медсестра, когда слабоумный больной постоянно выливает на себя суп. За вздохом последовала фраза на очень хорошем и родном мне русском языке: - Еще один е#анутый! "Англичанка" развила тему дальше тоже на чистейшем русском: - Наверно, американец. Я в свою очередь резонно поинтересовался тоже на русском: - Раз такое дело – почему же сразу американец?! … Потом мы втроем долго смеялись, девчонок я угостил кофе с бренди в ближайшем кафешнике. Обе – наши, из России. Оказалось, в тот день им не везло. А незадолго передо мной они хотели охмурить какого-то америкоза, тот же оказался каким-то церковным деятелем – долго их пугал различными карами божьими. А меня признали нормальным.
сижу тут недавно, ничего не подозревая, ногти крашу. муж чего-то в нете копается. и вдруг выдает: надо дать своему папе, он хоть удовольствие получит! я аж стол вместо ногтя накрасила... оказалось, он нашел свою родословную и рецензии на папины работы в нете. вот так.
История, рассказанная моим одногрупником. Итак, представьте себе, конец рабочего дня, район Люберцы-Выхино, полная маршрутка усталых работяг, в общем, вполне подходящая почва. На коленях у какой-то относительно молодой мамаши едет прелестный ребенок, на вид - лет 5-6. Маме, соотвтственно, лет 30. Все едут мрачные, прям жуть. Тут сынок говорит маме:"Мам, а что тебе вчера плохо было?" Мама отвечает:"Нет, сынок". С: А что папе плохо было? (неподдельная детская печаль сквозит в его голосе) М: Нет, а что такое(в голосе мамы слышна озабоченность, вдруг она чего пропустила итп.) С: А зачем ты тогда папину писю губами трогала? Секундная пауза. Аплодисменты от вдохновенно и единодушно слегших зрителей. Красная как свекла мамаша. Занавес.
Один знакомый рассказал. Далее - от первого лица. Утром еду на работу, захожу в автобус - стоит рядом со мной мужик пьяный в дупель, лыка не вяжет совсем. Ну я ему и говорю: "Как же так, еще рано совсем, а ты уже НАЖРАЛСЯ." А он и отвечает: "А что же мне, ГОЛОДНЫМ на работу ехать?" Смеялся до самой работы.
От бабушки было привезено ведро-другое персиков, и младшая сестра (партийная кличка "Киндер". Не спрашивайте - сам уже не помню как и почему так получилось) вызвалась меня персиками прикормить. У нее любовь очередная, и как следствие настроение благостное, она чего-то готовит, в хате убирает - всегда бы так. Идет она на кухню, моет штук несколько персиков, притаскивает обратно, режет дольками и скармливает мне. Я доволен, ибо лентяй. Тут на одном персике обнаруживается божья коровка, которая незамедлительно экстрагируется на улицу, т. к. Киндер воспитан мною воинствующим грынпысовцем. И тут сестра смотрит на меня задумчиво так, и спрашивает: "Знаешь, что божья коровка на персике обозначает?" Мною была предпринята безрезультатная попытка вспомнить что-либо аграрно-суеверное, но надо мною сжалились и пояснили: "Что-что, помыла я их хреново, вот что..." ;)
Чудный апрельский денек. В Киеве весна... Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.
Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник, выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с бантиком на боку. А карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече. Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".
В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека, с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился. - Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка. - Да (голос недовольный). - Ну так я уже жду минут 10. - Я тоже. - (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа? - Да, и тоже никого с телефоном не вижу. - Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у таблички, собственно у дверей главного входа... - Давайте - Ну-ууу Вас тут нет... - И я тут один - (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?! - Я, я тоже у входа. - (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то главный вход в цирк? - (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по улицам - Хорошо, я на площади Победы - Что, на какой еще площади? - На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!) - Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне улицы. - (сразу все понимаю) в каком городе? - В ЗАПОРОЖЬЕ - С приветом из КИЕВА.
Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха на ступеньках у входа в цирк.
Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь
Навеяно историей про военную кафедру Н-ского Университета (для тех кто не читал вчерашнюю историю - в Новосибирске один Университет - НГУ), технику безопасности и яйцах первой шеренги, нависающих над окопом противника (привет Шарлаю).
Итак. Занятие в тире НГУ. Стреляем из пистолета Марголина. Подполковник рассказывает правила ТБ: "эти пистолеты выработали свой ресурс еще до вашего рождения, потому иногда бывают осечки. И при получении онной не поворачиваться лицом ко мне держа прямо пистолет со словами "товарищ подполковник, а он не стреляет...", а аккуратно положить оружие на столик и "товарищ подполковник, а он не стреляет...". Стреляем. Один крендель взял его в руки. Бах, бах, щелк, щелк, щелк... Непорядок. Не по Уставу. Медленно, держа перед собой заряженный пистолет, поворачивается к стоящему сзади подполковнику: "товарищ подполковник, а он не стреляет...".
Ковыряясь в архивах института мой друг нашел вот эти заявку и отчет. Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.
Руководителю отдела радикальных процессов академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.Л.Ф.
Заявка Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической работы по доставке 10 кг ископаемого угля.
19.07.77
Резолюции: Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77 Местком не возражает 19.07.77 Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77. 19.07.77
Академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.
Отчет
Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за 1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется. Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П. и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.
Навеяно историей про военкомат, призывную комиссию, головку члена и город Донецк от 03.10.2002. Итак: Имел счастье призываться в ряды доблесной Сов. Армии на одном из военкоматов вышеупомянутого города. Народ (призывники) разный попадался, в большинстве своем косили.... Мне лично было все равно, но на комиссии один крендель, назовем его Васей, запомнился: На предложение психотерапевта нарисовать ветер он на полном серьезе берет ручку, бумагу и начинает рисовать переплетающиеся окружности... Не помогло. Попав к хирургу (отдельный кабинет) его попросили показать головку члена, однако, хирургом оказалась женщина лет 28-30 и то ли от скромности, то ли от желания пошутить просьбу она сформулировала так: - Сделайте так, чтобы на вашем члене не было ни одной складки.... Вася подумав немного, изрек: - Закройте глаза и откройте рот... Петя
Едем с мужем как-то значит в автобусе... или в троллейбусе... не суть важно... Так вот, едем значит, народу набилось - как шпротов в банке. Подъезжаем к остановке... останавливаемся... Двери открываются. Все, кто хотел и смог протолкаться, вышли, все, кто хотел и смог втиснуться, втиснулись. Вроде пора бы и дверям закрываться, но водитель что-то медлит... А одна из невтиснувшихся бабок на остановке видит это дело, и думает: Ого!... все уже утрамбовались, у дверей стало попросторнее, и вот щас она-то это чудесное место свободное и займет! Думает она так, и говорит вдруг так ласково мужчинам, что у дверей столпились: Молодые люди, а не поможете ли мне в автобус (или троллейбус, не суть важно) подняться?... Ну тем, ясное дело, с бабкой возиться не особо охота, но и отказать вроде неудобно - народ-то наблюдает. И они стоят не двигаясь и слова подбирают, чтоб отмазаться. Но недолго им мучиться пришлось, водитель им помог - вспомнил о своих профессиональных обязанностях и плавненько так дверки закрыл прямо перед носом у стоявшей наизготовку бабки! Да, смех распространялся быстро, но в направлении К дверям, потому что "молодым людям" первыми смеяться начинать неудобно было...
Недавно смотрю "Агент национальной безопасности". Ухохатыываюсь. Во первых, все персонажи сериалы имеют такой внешний вид, с которым им место явно не в ФСБ. Ну, а серия "про хакеров" просто мнея убила. Итак, "хакер" собирается заняться "хаченьем". Вход в Интернет выглядит так: комп (модема не видно), в него вставляется диск, на экране появляется меню автозапуска ("Установить MSIE 3.02", "Карта сайта"), уверенно щелкается 2-я кнопка - "Карта сайта". После этого показывают текстовый редактор, в котором происходит ЧАТ! Причем сообщения печатаются 48 шрифтом. Мда... интересно, неужели сценарий нельзя было компьютерщику показать.
На курсах у нас преподавал мастер Уриэль, буквально помешаный на технике безопасности. Тем не менее, именно в него, бедного, постоянно отлетали плохо закрепленные детали, на него проливалась кислота и ему в пальцы втыкались кем-то забытые сверла. Не говоря уж о таких мелочах, как паяльные лампы и оголенные провода. Итак, стоит Уриэль, объясняет устройство и принципы работы электрического вальца. Народ напирает, один кадр задевает стул, тот падает Уриэлю под коленки, кто-то пытается его подхватить и только толкает вперед, а еще кто-то, довершая дело, локтем впечатывает по кнопке "Пуск". Надо отдать должное реакции Уриэля. Руку ему успело закрутить только до запястья. Он ужом перегнулся через станок и выдернул штепсель. И тут встал вопрос - а как раздробленную руку вытащить из вальца? Теоретически, его верхняя часть хитрым образом снимается, валы раздвигаются, и все. Но из присутствующих устройство аппарата знал только сам Уриэль, а ему одной рукой разбирать станок было проблематично. Когда это соображение дошло до учеников... Ну, в любой компании есть такие кадры, что я вам буду рассказывать... Один молодой человек, презрительно хмыкнув, дескать, что за проблема!- подошел и... включил вальцы на обратный ход! З. Ы. Рука у Уриэля, как ни странно, уже через год действовала как новнькая.
Случилось это пару дней назад, когда сидя в 3 часа утра я как всегда просматривал новые поступления на anekdot.ru и общался с народом в irc. И вот захотелось мне пить. Жутко захотелось. Я пошел на кухню посмотреть что есть в наличии, заглянул в холодильник и обнаружил пакет сока Rich(это название не забуду никогда :)), достав его из холодильника первым моим желанием естественно было открыть его и поскорее уталить жажду, но не тут то было... сок оказался закрытым, то есть надо было еще отвинтить крышечку что оказалось не очень то простой задачей. Покрутив крышечку в одну сторону, я понял что это бесполезно. Покрутив в другую я понял что полезнее было бы покрутить в обратную, так как крышечка не поддавалась ну никак... Иструкция на упаковке гласила что крутить надо по часовой стрелке, что меня немало удивило, но тем не менее я продолжал крутить уже ненавистную крышечку, после минут пять бесполезных действий я попробовал покрутить против часовой стрелки, но результат был тот же - крышечка не поддалась ни на йоту. Спустя 15 минут мучений, я обнаружил что стер себе все пальцы на обоих руках, что я все еще хочу пить, а сок так и не открыт. Пришлось резать. Уталив жажду я возвращаюсь обратно к друзьям в чате, и рассказываю как я простите заебался открывая этот сок, и что на руках у меня ни осталось ни одного отпечатка пальца... и тут у меня спрашивают "а кто этот сок делал?". Пошел смотреть, взял сок начал его осматривать на предмет страны или компании производителя, но этого мне не суждено было увидеть, так как наткнулся на лозунг этого сока который гласил: "Rick - жизнь прекрасна, как ни крути" =))) Было смешно... всем кроме меня =)
История произошла в одном черезвычайно крутом юридическом ВУЗе, в котором меня самого угораздило когла-то учиться.
Был (да и сейчас есть) в этом ВУЗе один человек, внушавший студентам поистине сверхъествественный ужас. Назовем его Иван Иванович. Был он стар, заслужен, всемирно известен и всесилен. Отбыв все дозволенные уставом ВУЗа сроки на ректорской должности, он воцарился в качестве "первого проректора по воспитательной работе", хотя фактически был влиятельнее ректора - (его-же ученика): ни один вопрос не решался без ведома Ивана Ивановича, и ни одно живое существо не смело его мнению перечить. И человек он был тоже непростой: всю жизнь прослужил в страшно компетентных органах, пожизненно состоял главой дюжины государственных комитетов, чуть ли не ежемесячно получал всякие премии и награды, был "на ты" с президентом. Прогулка Ивана Ивановича по холлу главного корпуса напоминала шествие китайского императора династии Цинь. Шел он - грузный, неторопливый, заложив руки за спину, часто в сопровождении телохранителя, глядя из под насупленных бровей прямо перед собой, а студенты, курсанты, преподаватели, случайные прохожие в полковничьих погонах жались по стеночке, стараясь не привлекать внимания, не выделяться, не противоречить, соответствовать и высоко нести По ВУЗу ходили легенды о том, как часто и легко гнев Ивана Ивановича обрушивался на голову какого-нибудь бедолаги из простых смертных. В одну секунду - в воспитательных, конечно, целях - студента могли вышвырнуть из оного наикрутейшего ВУЗа за такие преступления против человечества, как сидение на подоконнике или курение "на территории". . Все это я описываю для того, чтобы вы представили себе эффект, производимый видом Ивана Ивановича на такое впечатлительное существо, как первокурсник. Этот-то эффект и сыграл злую шутку с одним из них, явившись одновременно причиной его отчисления и капитального ремонта туалетов в главном корпусе. А дело было так. В круглую годовщину тех самых компетентных органов, где Иван Иванович состоял генералом в отставке, в актовом зале ВУЗа проходило торжественное мероприятие. Парковка возле главного корпуса была забита шестисотыми мерседесами в госномерами и шоферами в майорском звании, от погонов и прочих атрибутов власти рябило в глазах. Иван Иванович по случаю вручения ему очередной звезды героя тоже прихорошился: форменный китель гордо обтягивал пузо, ордена и медали свисали до колен и брякали при ходьбе. На всех входах и выходах стояли часовые из курсантов факультета службы безопасности (есть там такой). Но пары отменять не стали, хотя и сократили время, запретив топать, сопеть и громко шуршать конспектами. Кроме того, строго настрого запретили выходить из аудитории в антракте. И вот идет мероприятие, на сцене нудит очередной выступающий. Иван Иванович сидит в первом ряду и с выдержкой, выработанной десятилетиями партсобраний, умудряется не клевать носом. И вдруг чувствует непреодолимое желание уединиться в личном туалете минут на пятнадцать... возможно чтобы повторить благодарственную речь. Он встает и начинает пробираться к выходу. А желание повторить речь все нарастает. Иван Иванович начинает двигаться с необычайным для него проворством. Выскакивает из актового зала и с крейсерской скоростью несется в направлении своего кабинета. Ордена гремят, "дежурные" курсанты разбегаются как куры и прячутся по углам. Но кабинет был в конце длиннющего коридора, и Иван Иванович решил, что такой забег в оставшееся до катастрофы время ему не одолеть. И, роняя по пути ордена почетного легиона, заскакивает в обычный туалет "для мальчиков". А туалет, надо заметить, был спроектирован в лучших традициях коллективизма и гласности. Дверцы были хлипенькие, а три кабинки разделены низенькой перегородочкой, так что сидящего человека было не видно, однако стоящий посетитель мог с легкостью заглянуть к соседу. И вот представте себе двух курсантов, покинувших свои посты у дверей по малой надобности и теперь застывших в боковых кабинках в ужасе от присутствия в средней нашего иконостаса. Парни остолбенели, посмотрели друг на друга выпученными глазами и решили затаится, пока генерал не уйдет. Стоят навытяжку, страдают, молятся уставу и товарищу прапорщику. И вдруг дверь в туалет распахивается от удара ноги и туда влетает студент первокурсник. Не разбирая дороги и плохо соображая под давлением мочевого пузыря, юноша видит две стриженные головы в боковых кабинках и - ура! - пустую среднюю. Он бросается к средней на ходу расстегивая штаны и рвет со всей дури ручку на себя. Крючок срывается, дверь распахивается и!... первокурсник забывает зачем пришел. Над ямой в позе невзлетевшего орла в полной парадной форме с орденами и медалями сидит первый проректор и хмуро смотрит на первокурсника. Картина: студент первого курса, с отвисшей челюстью и полурасстегнутыми штанами, в руке - дверь, которую он не догадывается закрыть, потеряв от пережитого шока возможность соображать вообще, в боковых кабинках залегли и окопались от греха подальше курсанты и в центре немой сцены - угрюмый Иван Иванович, тоже в некотором замешательстве. Наконец он зашевелился и потянулся было рукой в сторону распахнутой двери, намереваясь ее закрыть. И тут это случилось. Находясь в хорошо известном юристам состоянии аффекта, студент расценил протянутую в его направлении руку по своему, и не нашел ничего лучшего как схватить ее пожать со словами: "Здравствуйте, Иван Иванович!!!" Курсанты одновременно хрюкнули и, забыв про устав, бросились со всех ног из туалета вон. А вслед им неслись раскаты известного всему ВУЗу громового баса: "Закрой дверь, идиот!!!! Фамилия!!! Дежурный, ко мне!!!!" Больше этого студента никто не видел. Во всяком случае в стенах ВУЗа. Он слишком много знал...
Прочитал в новостях на lenta.ru. Директор спортивного клуба ЦСКА был найден в гостиничном номере повешенным. Милиция предпологает, что он мог покончить жизнь самоубийством. Так же, рассматриваются версия убийства и даже версия СМЕРТИ ОТ СЕРДЕЧНОГО ПРИСТУПА. Интересно, как это могло быть?
Вспомнились студенческие годы… Надо сказать что у университета нашего была своя спортивная команда по картингу (почему то все называли ее «ралли», не бог весть почему - просто так сложилось), благо площадка для соревнований по онному ралли была тут же, при университете… И вот настает день когда должен пройти чемпионат. Лекции начинаются не с самого утра, а гораздо позже, то бишь после окончания этого самого чемпионата. Но сама история не про чемпионат, а про то, что было дальше… Итак, ралли окончилось, идем на лекции, само собой немного опаздываем, преподаватель уже брызгает слюной, ждет когда все подтянуться. Очень он не любил «опозданцев» или «опоздунов» как сам он их называл. Проходит минут 30 уже от лекции как вваливаются два парня, из нашей группы, уже хорошо отметившие наш проигрыш. Препод сразу же набросился на них: - Вы где были, почему опаздываете? - видно сутра был не в духе. - На ралли. – И зная его сварливый характер, добавляют. – Декан в курсе. - Проходите! – злобно рыкает он, и продолжает лекцию. Минут через пять. Заходят еще две наши барышни - Вы что тоже с ралли? – орет препод. - Почему срали? – обижаются они. – Вообще-то мы кушали… Вся аудитория в ауте. Хохот стоит невообразимый. Препод злиться еще больше. Не смеется только наш староста. Плохо ему, голова раскалывается, похмелье, толком не понимает что происходит. Лекция продолжается. Тут надо рассказать что у нас за аудитория…. Сделана амфитеатром, т. е. полукруг лесенками (вообщем как на стадионах). Студенты сидят на лавках лицом к огромной доске во всю стену, а по бокам от доски два входа в эту аудиторию. Препод что-то пишет на доске, некоторые записывают, некоторые зевают, переговариваются, настроение надо сказать у всех сонное, расслабленное. Тут вдруг лекция прерывается, лектор наш оборачивается и вопрошает: - Кто у вас староста? Староста поднимает голову, и говорит - Я. Без особого энтузиазма. Препод ему. - Мел закончился. Сходите принисите. - Где вам я его возьму? – очень уж старосте влом с места своего вставать. - В соседней аудитории возьмите – шипит препод. Староста поднимается и выходит. Лекция продолжается. Открывается дверь (не та в которую вышел староста, а другая, с другой стороны доски) и в ней показывается физиономия нашего старосты: - У вас мела нет? – вопрошает он. - Нет. – Отвечает препод. Староста разворачивается, выходит. В аудитории поднимается смешок. Через некоторое время староста заходит через ту дверь в которую вышел, и говорит. - В соседней аудитории мела тоже нет. - Я знаю. – Говорит препод. – К нам только что заходили…
Аудитория лежит. Лекция останавливается. Только препод и староста ничего не понимают. И оба в один голос: «Больные! »…
Предыстория: одного товарища поймали на том, , что он брал взятки со студентов..... , самое интересное - его версия происходившего
.... Образовалась пауза. Паузу я заполнил так: съел фрукт, которым меня угостили студенты, и запил газированной водой, которая была приготовлена в аудитории до моего прихода. Примерно через 10 - 12 минут у меня зарябило в глазах и сильно заболела голова. Тогда я достал из своего кейса таблетку "нурафен", проглотил ее и запил газированной водой. Начал слушать ответы студентов. Самочувствие мое резко ухудшилось: появилась тошнота, в глазах темнело и еще сильнее стала болеть голова. Я прервал ход экзамена и побежал в туалет (бежал примерно 40 метров). Там меня вырвало. Возвратившись в аудиторию, продолжил принимать экзамен. Боль в голове нарастала. Тогда я снова достал из кейса таблетку, но уже "анальгина", проглотил ее и запил той же газированной водой. Снова меня стало тошнить, в глазах темнело, состояние мое ухудшилось. Несмотря на плохое мое самочувствие, я все-таки увидел, что у экзаменующейся студентки А. Перегудовой в книжечке форматом 0,5 стандартного листа, лежат деньги. Мозг ученого как током пронзило и появилось провидение, деяние профессора В. П. Шевчука и профессора В. Ф. Каблова, "подготовка аудитории" и ласковые приветствия Ольги, моя рвота, головная боль, деньги есть элементы одной цепи - провокация взятки. ... я в очередной раз прервал ход экзамена и выбежал в туалет. Там меня снова вырвало. По объему рвотной массы я сделал вывод, что мой желудок очистился хорошо. А поскольку прошло мало времени с момента отравления и желудок очистился, то я сделал вывод и на предмет, что всасывания отравляющего вещества и его попадания в кровь не произошло. Бог меня спас! Продолжил принимать экзамен, а голова моя раскалывалась от боли. Тогда я вышел в коридор и, обращаясь к студентам, попросил их оказать мне помощь - сделать массаж головы. Одна из студенток откликнулась на мою просьбу: зашла в аудиторию и сделала мне массаж головы. Данные факты подтверждаю документом, как и подтверждаю документом факты, что делала мне массаж А. Перегудова, что мне "всунули деньги в карман рубашки", что опера ОБЭП искусственно создали доказательства получения мною взятки, что работники УВД г. Волжского попрали Федеральный закон "Об оперативно-розыскной деятельности от 12.08.1995 № 144 - ФЗ (ред. 20.03.2001)". Беспардонно ворвались в аудиторию В-101, не предъявили никаких документов личности, документов на право производства оперативных действий; в присутствии трех студенток без моего разрешения залезли в карман моей рубашки, достали часть денег, а другую часть не стали вынимать. С деньгами ходили по аудитории, садились за парты, потом выключили свет и начали в присутствии трех экзаменующихся студенток просвечивать мои руки и карман рубашки. Не найдя ничего, стали просвечивать деньги примерно через полчаса после того, как их вынули. За это время два опера два раза выходили из аудитории. И вот первый фокус - "нашли" две купюры со словом "взятка". Включили свет в аудитории и я продолжил принимать экзамен. Снова выходили опера из аудитории. Снова выключали свет, снова просвечивали мои руки, карман рубашки и деньги. Не нашли следов краски ни на моих руках, ни в кармане рубашки, но теперь уже показали второй фокус - уже "нашли" три купюры со словом "взятка". И т. д. и т. п. Это были мерзкие деяния преступной группы и демонстрация хамства во всем своем наборе. полная версия http://morozov.vlz.ru/tribuna/04.htm
Я рискну прослыть здесь рассказчиком про туалеты, но, опять же “из песни слов не выкинешь”. Летел я как-то в США, в первый и единственный раз. Посадка в Шенноне, где наш бывший президент проспал встречу с ихним президентом. Пошел погулять, ноги размять, “Дьюти Фри” посмотреть. Естественно добрался до туалета. Захожу в первую кабинку. “Что такое, унитаз забит, вода стоит в пол-унитаза. ” Выхожу, захожу в соседнюю, то же самое. Ну, думаю, “буржуи, у вас тоже туалеты не работают”. Заглядываю в следующую кабину - та же картина. “ Фанатики паршивые, только б вам взрывать друг друга, а туалеты кто будет налаживать? ” Не поленился проверить остальные 9 кабинок - везде одинаково. И только тогда у меня в душу закралось подозрение “А может так и надо? И вода почему-то чистая”. Решил поисследовать, нашел соответствующий рычаг, нажал: вода, мощным потоком, закручиваясь в воронку, устремилась в жерло унитаза. Тогда я успокоился, ну, такая струя все унесет. Надо, же буржуи, сделали вихрь в унитазе. Это получше, чем наши настенные бачки. И даже стыдно стало, мог и раньше догадаться. Чтобы закончить “унитазную тему”, самые прикольные унитазы в Японии. Там и с фонтанчиками, и с компьютерным управлением. Но об этом уже писали.
Наша мама вообще человек-приключение. Но есть несколько шедевров из ее жизни. Вот один. Она вообще начинает рассказ так - Идем мы с Танькой (Танька - ее сестра) с кладбища. И вот Танька всю дорогу бубнит - Надо купить яйца, дома кончились яйца, не забудь про яйца. Подходим мы к маленькому стихийному рыночку. Торгуют ОДНИ ЖЕНИЩИНЫ - в ряд. А с краю примостились два мужика, наверное отец и сын. И продают они зеленые-зеленые огурцы. Теперь картина. Наша задумчивая и рассеянная интеллигентная мама подходит к мужикам и на голубом глазу проникновенно спрашивает:"Девочки, почем ваши яйца?" Немая сцена. Танька потом долго спрашивала - я понимаю почему яйца, но почему - девочки?
Америка. Ночь. Полтретьего. Не спится. Сижу на ступеньках трехэтажного домика. Курю, щурюсь на фонарь. Открывается парадная дверь, из нее вываливается очаровательная американочка с тяжелым пакетом в руке. Узнаю свою соседку-студентку, в которую уже вторую неделю тайно неравнодушен. Пакет явно перевешивает влево, и в нем гремят пустые бутылки. Выясняется, что очаровательная американочка вдребезги пьяна. Я молча помогаю ей дотащить пакет до мусорного ведра и возвращаюсь. Сижу, курю, щурюсь на фонарь. Тут из темноты выныривает эта самая красавица, плюхается рядом и говорит по английски: "Дай сигарету. Эта блядьская страна неизлечимо больна. Все дауны. Посмотри, скажем, на президента..." Я воровато оглядываюсь, и в этот момент ее пробивает неудержимая икота.
Начальники цеха Петрову В. Н. от слесаря Котова А. С.
Объяснительная
В тот момент когда я уже прозрел, и встав на правильный путь, даже хотел закодироваться, на меня обрушился удар судьбы в виде сильно сокращенного аванса (500 руб) Поэтому раздав долги я сгоря выпил на оставшиеся деньги. В понедельник я пришол на работу с больной головой, а посколько денег на качественную водку уже не осталось, то пришлось опохмеляться некачественой, что и не замедлило сказаться на моем самочуствии. Дальнейшее помню смутно. 27.08.02
Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся. Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет – так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался, дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ? ... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня деловито спросила: - А Шотландия социалистическая или кап- страна? Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный выбор – какую марку лизнуть. ... Такие вот маленькие истории с географией.
Из объявления в разделе знакомств (Ж ищет М) на www.flirt.ru: "София Маслова, 23 года, Москва
Темная комната, мерцание свечей, запах благовоний, играет тихая музыка индийской камасутры (!!! - C.Dorn). Я медленно начинаю ласкать себя кончиками пальцев. Начинаю с губ, потом балуюсь со своими сосочками, потом ниже... Мои движения становяться смелее и настойчивее. Наслаждение уже близко. Я с трудом останавливаю себя и... начинаю все с начала. Только благодаря ТАНТРЕ я поняла, что такое истинное блаженство. А ты этого хочешь?"
Эту историю рассказал мне мой отец, случилось это когда-то в его детстве: как-то раз он промывал в керосине детали велосипеда, этот керосин он слил в унитаз, потом сосед Дядя Ваня (мой отец тогда жил в коммуналке) пошел в туалет, сел на унитаз, и закурил папироску, а куда он бросил непотушенную спичку – угадайте сами! Ну а что было дальше и так по-моему понятно...
В продолжение историй № 40 и 42 во «Всех» от 3.10.02 про объявление в киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт. ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих животных. У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой. Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами зооопарка. Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки, уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну. Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях, полностью одетый (впервые сам!): - Уже поспали. Идем в зоопарк! ... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось! Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян... Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в 60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили. Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ: - Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо – смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.
Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем kimryg.narod.ru
Влез я, значть, по долгу службы на сайт Всемирного Банка, ну, типовые тендерные докуменации поискать там. На главной странице все путем: Всемирный Банк, бла-бла-бла, основная цель - борьба с бедностью, бла-бла-бла... Открываю я, значить, страничку типовых документаций, а там разделы всяческие: поставка товаров, услуги, строительство и т. д. , но один раздел особенно привлек мое внимание. Он касался медицинской помощи недоразвитым странам и имел следующий заголовок: "Поставка медикаментов, перевязочных материалов и ПРЕЗЕРВАТИВОВ".
Это Всемирный Банк, значить, так с бедностью борется. Хи-хи.
О женщинах и спорте Сегодня за завтраком эмоционально рассказываю жене о неудачах Спартака. Даю краткую вводную, экскурс в историю, рассказываю о Базеле, Валенсии и Ливерпуле. Она внимательно слушает и охает. Наконец, я патетически восклицаю "И это - чемпион России! Какой ужас!" И тут жена (она у меня татарка, это важно), спрашивает "А что им, Хабибулин не помог?" Тягучая пауза, она ловит мой мрачный взгляд и добавляет - "он же очень хороший вратарь, ты сам говорил". Занавес. PS - для тех, кто не в курсе: Хабибулин - вратарь хоккейной сб. России на Олимпиаде
Сайт московского административного округа. Раздел "вопрос префекту".
Цитирую с сохранением орфографии и пунктуации: - -00-- Вопрос: Здравствуйте! Извените, что приходиться к вам обращатся за таким пустяком.... Хочу высказать свое полное негодование по поводу того, что во всем вашем сайте нет ни одной вакансии! Я, как студент, хотела бы найти работу в государственной структуре... но как только работадатель услышет: дневное отделение... сразу разговор прерывается... я учусь платно (ну нет у меня вундеркиндских способностей, а у родителей нет ни денег, ни связей)... прошу вас разместите информацию о возможных вакансиях... я бы записалась к вам на собеседование... по профессии я юрист, но не побрезговала-бы и чем нибудь другим. Спасибо за внимание, извените за честность - -00--
Гусары молчат.... или лучше все-таки было признаться. Вчера собрались мы с друзьями выпить пива, благо повод был - кто в аспирантуру поступил, кто из загранкомандировки приехал. Сидим значится за столиком, тихо мирно пьем пиво, ведем разговор. Зашел разговор о женщинах, а у нас коллега один, назовем его Олег, очень любит похвастаться своими похождениями на сексуальной почве, тем более он приехал из заграницы, начал рассказывать про тамошних девушек, кого он там и как... мы же сидим его слушаем. Кого-то дернуло за язык спросить, а что ж самое интересное у него было - Да вот в Лейпциге было у меня приключение, но мне стыдно об нем рассказывать. Тут все начали его, естесственно, допрашывать - а Олег молчит.. не признается. Начались тут подколы, типа он там того... или там его... Выдвигаю и я свою версию - Олег, что, шампанским этот вкус не перебьешь? - ???? В это время те из нас, кто знал этот анекдот, грохнули на весь бар... Олег сидит и не догоняет.. что такое, продолжает отмазываться -" да не, ничего там не было.." нас это еще больше смешит... В общем, через минут пять, когда знающие немного успокоились, пришлось рассказать этот анекдот:
Приходит мужик в бар и говорит бармену - мне пожалуйста водки, и покрепче, хочу кое-чего отпраздновать. Бармен его и спрашивает - а что вы хотите отпраздновать? - Да я вот сегодня узнал, что такое французкий поцелуй, - грустно говорит мужичок. - Поздравляю вас, и может давайте за это шампанского? - Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
... после этого мы еще долго все не могли успокоиться :)
Сегодня наблюдал, как дети (я так думаю им года по 4) в садике играют в игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное: деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все горло: "Ben, I need help".