Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще в давние советские времена в тогда еще Ленинграде... Был у моей лучшей подруги жених по имени Феликс. (Имена в этой истории все настоящие). А отца его звали, представьте себе, Владимир Ильич (хотя фамилия вовсе не Ульянов). Узнав об этом факте, я сказала подруге что-то вроде: "Надо же, сам - Владимир Ильич, да еще и сына Феликсом назвали, юмористы, елы-палы."
На что подруга мне ответила: "А была у них такая история однажды - какие-то родственники из другого города пытались к ним дозвониться в Ленинград. Связь отвратительная, все никак не соединиться. Вот наконец кто-то на другом конце провода снял трубку, и родственница Феликса начала: - Владимир Ильич? - молчание. - Феликс?? - какое-то бурчание. - Это Ленинград??? - ей отвечают со смешком: - Вы что, гражданочка, в Смольный, что ли, звоните?..."
Историю о своей трехлетней дочке рассказала вчера подруга.
Попросила она соседку тетю Валю присмотреть за спящей Сашенькой, а как та проснется, так забрать ее к себе до прихода мамы с работы. Через пару часиков проснулась Сашка страшно голодная. А воспитание-то не позволяет просто попросить чего-нибудь покушать, так как мамуля чуть ли не с рождения твердит: "Никогда ничего не проси" и "Не смей побираться". Но кушать-то хочется, куда денешься. Подумала-подумала трехлетняя Сашенька, гланула на соседку и спрашивает так, как бы невзначай:"ТЕТЬ ВАЛЬ, А КУХНЯ-ТО У ТЕБЯ ЕСТЬ?!"
История произошла со мной лично несколько лет назад. Машину я вожу больше 15 лет, тогда же, соответственно, и изучала правила дорожного движения. За истекшее время в голове, естественно, остались лишь сугубо практические знания, а, что касается остаточной глубины протектора или длины тормозного пути мотоцикла, что еще несколько лет назад регулярно спрашивали при сдаче экзаменов, так это увольте. Дальше происходит следующая ситуация. За какое-то нарушение у меня отбирают права, и выдают такой мятый зеленый квиточек, на следующий день у меня по закону подлости отбирают этот квиточек, и выдают другой, а еще через пару дней я его теряю. Путем долгих метаний по разным ГАИ города Москвы в попытке вернуть права, я наконец добираюсь до очередного начальника, который мне сообщает, что права отдаст только после того, как я пересдам правила, что и предлагает тут же сделать. Выбора нет, права нужны, и я сажусь за компьютер. Компьютер выдает - три ошибки, экзамен не сдан. С понурой головой и в состоянии глубокой депрессии в предвкушении всех последующих проблем я оборачиваюсь к гаишнику. А тот только что не светится. Кого-то зовет:"Вась, Вась, нет, ты только посмотри". Я, несколько удивленно: "Что, так плохо?". На что гаишник, радостно улыбаясь, говорит: "Ну что вы, девушка, вы у нас за полгода первая такая, обычно больше двух правильных ответов никто не дает". Права отдали.
Коллега сегодня устанавливал и показывал у заказчиков нашу POS-систему (склад и кассовые аппараты). Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили ее код в базу для демонстрации...
Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас будет," - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворенно пикает, и во всем помещении магазина отключается электричество :)
То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило эффект.
Графоманство мое заканчивается, как и срок пребывания за границей... До следующего года!
Дело было в 1983 году. Железный Занавес еще не открыли. Шеф, ставший директором московского института, привез как-то извещение о зарубежном симпозиуме в Греции. Сейчас, это тривиальная вещь, а тогда это был ШАНС. Мы поняли, что выходим на международный уровень. А там, увидев наши замечательные результаты, наши мозги оценят… Короче, три месяца писали доклад, еще три месяца его переводили, потом искали машинку с английским шрифтом, печатали, выискивая каждую буковку…. Потом пробивали разрешение на публикацию, специальный гонец, вхожий в кабинеты министерских клерков провернул более двадцати резолюций, разрешающих публикацию. Наконец, послали. Ждем приглашения ехать. Его, как мы сейчас знаем, нет и так вот, с бухты-барахты и не бывает. Уж и время конференции подходит, нет ничего. Наконец приносят заветное письмо. Что там?!??! А там просто интересуются, приедем мы или нет. В случае, если не приедем, просят прислать двести долларов за публикацию доклада. Мы, натурально, офигели. Вот, это да, мы им свой гениальный труд, а они с нас доллары хотят взять. Которых мы еще в глаза не видели. Что делать? Решили написать письмо (привожу по памяти, в обратном переводе). Уважаемые организаторы конференции! К сожалению, посылая доклад на конференцию, мы руководствовались известным в России выражением, принадлежащем одному из персонажей Чехова «В Греции все есть! » У нас денег нет. Если не можете опубликовать, вышлите назад текст нашего доклада. Мы его пошлем в международный журнал. (Ясен пень, мы неделю печатали по ненашему и у нас нет другого экземпляра). Ответ греков: Спасибо за письмо. Доклад опубликуем, но вам выслать не можем. Позвольте перефразировать ваше утверждение «В Греции все есть, за исключением денег! » Плотогон
№11 от 16 октября навеяла. Приходит теща с работы, смеется. Она уменя учителем в школе работает, но не простой школе, а для дуриков всяких. Где восемь лет программу трех классов учат. И рассказывает теща следующее: проходил у них открытый урок по русскому языку. Дети-дурики, учительница, завучи-президиум - короче, все на своих местах. И задали ребенку придумать однокоренные слова к слову "Отчизна". Некисло, да? С их то мозгами. Когда были перебраны все варианты: отец, отчество, etc.. учительница спросила: "А если отец не родной, как его называют?". Дурик просветлел, улыбнулся. И сказал громко и отчетливо "ібарь!"
Мой любимый работает в салоне сотовой связи. Я вчера спросила его как он провел рабочий день. Просто сравните ответы разных людей на этот вопрос: Я спрашиваю о работе своего папу (он преподаватель математики в ВУЗе, з/п 900 руб./мес.). Папа отвечает: "Сегодня просто кошмар какой-то был! Ученики все тупые попались! По 15 раз объяснял одно и тоже, никто ничего не понимает... Я устал ужасно...." и все в таком духе. Я спрашиваю свою подругу о рабочем дне (она бухгалтер, з/п 5000 руб./мес.). Она: "Запарка дикая! Платежки не перевели вовремя, теперь надо попу рвать, чтобы в срок все успеть в Минфин представить! Приходится порой до ночи сидеть маяться!!...." и все в таком духе. Я спраживаю своего знакомого о рабочем дне (он в какой-то компании, которая продает строительные материалы заводам, з/п 7000 руб./мес.). Он: "Клиенты оборзели! Требуют огромных поставок за какие-то гроши! Я с ними намаялся. Пришлось даже проторчать на работе до десяти вечера пока все вопросы решили..." и т. д. Итак, спрашиваю я своего любимого о его рабочем дне (прошу заметить з/п 500$/мес.!!). Он (глазки загораются, эмоции начинают захлестывать): "Я сегодня попил свой рекорд в тетрис!! Завтра попробую этот рекорд побить!!!"
Сынишке 3 года. Уклдываю его спать, а он все вертится, уснуть не может, ну я с ним рядышком и прилегла. А он все не засыпает, о чем то думает. Потом спаршивает - Мам а оуткуда люди появились? - От обезьян. .... Молачание, задумался. Потом так тихонечко от меня отодвигается к стенке и с ужасом в глазах, дрожащим голосом спрашивает - Ты была обезьяной? - Да нет, ето было очень давно. Когда я еще не родилась. Сынишка уже сросся со стенкой и с какой то брезгливостью спаршивает - Так значит у тебя мама была обезьянa?
Уведите детей от голубых экранов! Жил-был мужик. И была у него одна маленькая слабость - любил он чайник со свистком. Буквально. Снимал свисток и любил. А потом свисток ваще потерялся, остался только чайник И вот как-то раз зашел мужик на кухню чтоб быстренько, не включая света, полюбить чайник. И … …доктор занимается со студентами. Прибегает молоденькая медсестра: «Там мужчина…и у него - чайник. »Профессор (мэтр!) осведомляется: «Где у него чайник? Говорите яснее! » Медсестра (опустив глазки): «Там»… Красавица-жена вводит несчастного мужика в кабинет. Профессор (переводя взгляд с жены на мужика): «И на @$й ты чайник надел?! » Мужик (печально): вот на ^$& и надел…»Занавес.
Цитата взята с сайта производителя источников бесперебойного питания.
"Сроки проведения гарантийного ремонта: ... При условии отсутствия необходимых комплектующих на складе Сервисного Центра, не более 48 часов с момента получения необходимых комплектующих на склад Сервисного центра, но не более одного месяца (за исключением случаев с форс мажорными обстоятельствами, как то: стихийные бедствия, гражданская война, таможня РФ и т. д.) в целом." (http://www.centralion.ru/service.htm)
Собственно, получил на днях очереное предложение от издательского дома "Ридерз Дайджест". Издания уважаемого, но черезчур навязчивого и слишком дорогого. Предлагается очередной шедевр печатной продукции - новое издание всех сказок А. С. Пушкина. Роскошный переплет, замечательные иллюстрации, прекрасная бумага и т. д. и т. п. Лучший подарок ребенку! А далее цитата: "Вокруг Вас нет ни одного ребенка, достойного сказочного подарка? Сделайте его себе - и Вы не пожалеете."
P.S. Как про поручика Ржевского - Любите ли Вы детей? - В общем, да. Особенно процесс!
Историю эту мне рассказал мой друг года 2 назад. Он учился и еще учится в Подольском филиале Открытого Университета. ВУЗ не бог весть что и был там чудный предмет (вроде бы так и назывался - Информатика). А многим студентам та информатика была до одного всем известного места, то есть не интересовала никак. Ну и бедный препод на экзамене, не добившись от студента ничего, но понимая, что этот обалдуй будет доставать его еще долго(большинство студентов учатся там на платной основе, поэтому даже с несколькими хвостами еще долго будут "учиться"), поэтому он обычно под конец задавал какой-нить простой вопрос на 3 балла. Так вот в тот раз, когда мой друг сдавал экзамен, вопрос на 3 балла звучал так "Какие виды принтеров вы знаете?". Причем многие не отвечали!!!!! И вот стоит этот друг в туалете со своим одногруппником перед экзаменом, извините за подробности, отливают :) И этот мой друг объясняет своему одногруппнику про этот вопрос на 3 балла и втолковывает что нада отвечать: - Принтеры бывают матричными, лазерными и струйными... - Какими? СтрОйными? - Нет, струйными... - Что? СтрАйными? - Да нет, вот видишь(показывает на струю [они в это время отливают]), стрУйными!!! - А-а-а, понятно...
Собственно идет экзамен, отвечает этот одногруппник, валит все по черному, и препод задает свой вопрос на 3 балла про принтеры. Тот напрягается, вспоминает и по мере вспоминания выдает: - Принтеры бывают матричные................ э-э-э-э, лазерные............ .. и эти, как их...................................... мочевые!!!!!!!!!!
ЗЫ А сейчас этот мой друг работает в какой-то конторке типа компутерщиком, недавно рассказывал, что кто-то ему приносил свой компутер и жаловался что флопик не работает, в процессе выяснилось, что у него не установлена операционная система, а флоппиком он называет системный блок :)
Короче ситуация произошедшая вчера со мной. Время 12 ночи, после тяжелого рабочего дня все наигрались в Counter Strike на работе и идут по домам. Я взялся подвезти одного парня до дома - благо в одну сторону едем. Остались я, этот парень (Костя) и еще один (Женек). Начинаю заводить машину - не заводится! Стартер крутится а заводиться не хочет ни в какую! Я свечи посмотрел, коммутатор перекинул, релюшки все протестил, предохранители и. т. п. Мучился минут 40 - не заводится и все тут. Думал игла в карбюраторе запала - постучал по нему - пофиг. Даже ВДшку в карб залил - пофигу. Не заводится и все. Мы уже не знаем, то ли смеяться то ли плакать. Уже поздно, денег на такси нет и все такое. Мы с горя прикалываться начали друг над другом, потом над машиной. Женек говорит что в машине завелся шайтан. Раз шайтан - надо его выгнать. Я снимаю крышку воздушного фильтра (похожа на большую круглую кастрюлю), достаю из багажника молоток и начинаю по ней стучать и петь так заунывно, как чукотский шаман. Пою, делаю круги вокруг машины, стучу в «бубен» молотком. Ребята просто валяются со смеху. Ржали все просто до офигения. - Ну все - говорю, - теперь попробую завести. Кручу ключ и…она заводится с полуоборота! Ребята просто обалдели сначала а потом вообще умерли со смеху - Мля, шайтана выгнал из карбюратора, а-а-а, у чукчей праздник! Уехали с приколами в отличном настроении.
Вот так иногда полезно в бубен постучать если что-то не работает. Хочу на работу купить теперь бубен и если компьютер будет виснуть и глючить - значит там шайтан, буду стучать в бубен, ходить кругами и петь заунывные песни :)))))))))))
В продолжение историй о надписях на партах... Какой-то студент, как обычно изнывая от скуки на лекции, написал на парте сакраментальную надпись "Каждому лектору - в жопу по вектору!" Вроде бы ничего нового и удивительного, но случилось так, что эта парта в следствие каких-то загадочных причин перекочевала на место преподавательского стола. И каково же было наше удивление, когда через несколько дней мы увидели под этим лозунгом продолжение.... "А каждому студенту - в жопу по сегменту!" Оказывается и лекторы могут и умеют за себя постоять :)
Жизнь - это игра, в которой ты обязательно в конце концов проигрываешь. Но если рассматривать смерть как финал жизни, то замечательным свойством этой игры является то, что все выходят в финал.
один молодой человек, желающий зарегистрировать свою контору, доставал всех вопросом, как же ее назвать. Я в сердцах предложила назвать ее "Паноптикум". Юноша последовал совету буквально. Зарегистрировался, вывеску заказал, визитки... И только потом посмотрел в словарь:"Паноптикум - цирк уродцев"...
Президент Туркмении стал членом Нью-Йоркской академии наук
Сегодня на gazeta.ru:
Президент Туркмении Сапармурат Ниязов избран полноправным членом Нью-Йоркской академии наук. Об этом сообщается в поступившем в республику письме председателя правления академии Орстена Виселя. Как отметило туркменское телевидение, это решение было принято «с учетом выдающихся заслуг президента Туркменистана на поприще политической, государственной и общественной деятельности, снискавших главе Туркменистана всемирную известность и высочайший международный авторитет». //РИА «Новости»
Здорово, конечно, да вот дело в том, что членом этой самой академии может стать КАЖДЫЙ. И стоит это около $100... Я еще студентом был, а мне присылали даже макет моего сертификата. Я, правда, денег пожалел. А Туркмен-баши, видать, богатый, может стошку выкинуть просто так!
Выписка из инструкции по технике безопасности нашего института (заверена гербовой печатью и подписью ректора): ... при поражении электрическим током пострадавшего не в коем случае не зарывать в землю, так как это не только бесполезно, но и опасно...
Дело в том, что я уже три года как уволился из рядов "Непобедимой и легендарной". Рост 165, вес под 90 (на комплекции не сказывается практически). Капитан запаса. Практически вся служба - ВДВ и спецназ, два спецкурса и два курса выживания, если кому интересно. Ладно, это - преамбула.
Вечером, провозившись весь день с машиной, усталый как черт, стою на остановке и жду автобус домой. Подходит сзади "деточка" ростом под пару метров. Лет может 20-22, пьяный в потрох. Становится за мной, после пары минут раскачивания выдает фразу: "Я @#ал кто ниже ростом!" и (вот в том и была его ошибка, слова-то я проигнорировал бы по привычке) плюет. У меня срабатывают рефлексы, бью не поворачиваясь, развернувшись чуть добавляю ногой упавшему.
Теперь - самое интересное ! Реакция стоявших рядом женщин - "Как быстро же он на@#ался-то!" и дикий смех... Знают меня немного в районе...
Ушел я с остановки, пешком дошел. Мне и ехать-то собственно пару остановок было.
Друг рассказал. Едет он в метро в Москве. Давно уже едет, откуда-то с окраины. И тут его, простите, пробивает по малой нужде. Ну так пробивает, что сил нет терпеть. А проезжает он, как назло, самый центр. В центре, есественно, либо негде помочиться, либо дорого. Он выскакивает пулей на м. Площадь Революции, бегом ломится к ближайшей стене, на которую, собсна, хочет все это дело излить, быренько находит ее, встает и расслабляется. Типа, нега. По мере уменьшения объема мочевого пузыря приходят банальные мысли. Про то, что отливает он на красную стену Красной Площади, про центр Москвы, про ментов итд итп. И тут он слышит просто ВЗРЫВ хохота, который доносится из-за спины. Хохот кучи глоток. Он оборачивается и видит в 5 метрах автобус, ПОЛНОСТЬЮ набитый ОМОНом.
Моя дочка, пошла в этом году в первый класс. Вот и мы с женой начали сталкиваться с проблемой нежелания ребенка готовить уроки. По приходу из школы смотрятся сериалы, играются игры и т. п. , а домашнее задание оставляется на последний момент, когда уже как и спать пора. Я весь день на работе, с дочей "воюет" жена :)) Знакомая для многих ситуация. Дитенка своего мы физически (ремнем) не наказываем, считаем, что это не честно по отношению к ребенку, который не может дать адекватный ответ. Вот такие мы продвинутые :)) В общем жена вчера попросила очередной раз "серьезно" поговорить с непослушным дитем, что я и сделал вечером после ужина. Я долго втирал дочке, что как важно хорошо учиться, слушать маму и не смотреть эти глупые сериалы, что она уже взрослая и ей должно быть стыдно за свое поведение и т. д. и т. п. Сам говорил, а про себя улыбался, вспоминая себя лет 25 назад :)) Какие же родители все таки одинаковые. Отличие моих было в том, что они были не такими "продвинутыми" педагогами как я, и не знали, что бить детей не хорошо. Так что мне частенько доставалось ремня :)) В общем моя тирада возымела некое действие и уже слышны редкие всхлипывания курносого носика моего любимого ребенка. Начинаю закругляться. И что бы добавить весомости своим словам добавляю: " Я тебя не наказываю, но моему терпению приходит конец и если ты не будешь слушаться маму, то я тебя ВЫПОРЮ!" Тридцать третье китайское предупреждение :)) Дитенок послушно кивает головой и я, с чувством выполненного долга отправляюсь курить на кухню. Минут через десять ко мне со смехом вваливается жена и рассказывает: "Сейчас ко мне подошла дочь и со слезами на глазах сказала, что если я не буду слушаться тебя, то папа меня РАСПОРЕТ. Мам, а что это такое?" ЗЫ: Хорошо, что у мамы спросила, а не в школе у учительницы, а то бы родилась еще одна история о родителях-извергах. :))
Как известно, многие карманники выслеживают свои жертвы, наблюдая за их движениями: люди часто непроизвольно хватаются руками за карманы, в которых лежат кошельки, деньги и пр. ценности, удостоверяясь, что они на месте. Так вот. Одна моя знакомая будучи на даче решила взять домой немного навоза для подкормки цветов на балконе, грамм так 100-200. Насыпала это удобрение в маленький целофановый пакетик и, опасаясь, что он порвется или перевернется в сумке, положила его в карман куртки. И всю дорогу периодически залезала рукой в карман, проверить не протек ли пакет. Перед самым домом, в очередной раз сунув в карман руку, обнаружила, что пакетик с навозом исчез.
В меру давно, в одной из университетских украинских 9 этажных общаг устраивались послепраздничные проверки. На потребление спиртного, облико морале студентов, санитарию и прочее. Страдали обычно нижние этажи, так как похмельным утром комиссия из деканата тихо кралась по лестнице прежде всего на второй этаж. Пострадавшие все же успевали предупредить сокурсников сверху и там, после трех минут переполоха, по комнатам чинно и нервно пили чаек-кофеек. Заталкивая пяткой под кровать случайную стеклотару. И усевшись на еще теплую подушку в губной помаде.
Но в один прекрасный день, кажется после 8 марта, комиссия для начала воспользовалась лифтом и поехала на верхние этажи. Двери срочно баррикадировались, обитатели вымирали.
Первая же дверь просто раскрылась от толчка. Обалделая комиссия увидела полный объедков стол с лужицами пива. Под ногами хрустели битые стаканы, со стола свисали мокрые окурки. На абсолютно голом матрасе сладко храпело полуголое тело и по-детски улыбалось во сне. От легкого потряхивания за плечо тело недовольно забурчало, но в этот мир не пришло. После более энергичных толчком тело наконец приоткрыло запухшие глаза, увидело склонившихся над ним лица проректора, чьих-то кураторов и зам декана, и после короткого молчания произнесло: " БЛ&$Ь, ну и ПРИСНИТСЯ ЖЕ ТАКОЕ! "
Женская логика, женская логика... А вот вам пример мужской логики. Вчера договариваюсь с мужчиной о встрече в метро (по делу). "Я высокая блондинка, с длинными волосами, в сером пальто. Буду ждать вас в конце вестибюля (...) ОК?" - "Да, - говорит он. - Я понял: СТРОЙНАЯ, КРАСИВАЯ блондинка в сером пальто".
Американские власти выразили уверенность в том, что близки к прорыву в поиске "вашингтонского снайпера", убившего в окрестностях столицы США девятерых человек и ранившего еще двоих. ВСЕ ЖЕРТВЫ БЫЛИ УБИТЫ ОДНИМ-ЕДИНСТВЕННЫМ ВЫСТРЕЛОМ.
Наверное всех уже достала назойливая телефонная реклама, а уж в США к этому делу вырабатывается стойкий рефлекс, отвечаешь на автомате: Sorry, I am not interested... За все время рекламу пихали исключительно на английском, однако....
Подымаю трубу... Голос, по-русски (!):
- Такой-то, такой-то? - Да... - Поздравляем!!! На ваше имя, совершенно бесплатно, выпал потрясающий приз!!! - Э-э-э I`m not... Тьфу.. Я не.... - Домашний робот! - ? - Работающий всего на одном литре воды!!! - :-О - Делает все!!!! Вам только надо заплатить смехотворную сумму $$$ и он Ваш!!!
Смотрим с знакомым по ТВ сюжет о переписе населения в России. Так чиновник говорит, что не правильно поступают те, кто требуют сначала отремонтировать у них подъезд или еще чего, и только после этого они будут переписыватся. Чиновник говорит - "Вы поймите, если вас не перепишут, это будет означать, что вас нет в России".
Знакомый подумал и выдал фразу. - Так, если не перепишусь, это что - можно налоги не платить? :-)
Крупный средне-уральский город. На АЗС, что странно, очередь, в основном отечественные машины (ГАЗ, ВАЗ), штук 5. Вдруг на стоянку въезжает иномарка и нагло влезает в начало очереди. Из "девятки" выходит мужчина, характерной наружности "браток", и высказывает свои претензии водителю иномарки. Тот оказывается ЛКН (лицом кавказской нацтональности) и заявляет с характерным акцентом:"Вот когда будешь иномарку иметь, тогда сам будешь без очереди заправлятся". "Браток" подозрительно молчаливо уходит, садится в машину и покидает очередь. Доволное ЛКН заправляется и выезжает с территории АЗС, но он не видел того, что "девятка", выехав с заправки, развернулась и встала на выезде. "Иномарка" едет как ни в чем не бывало, "браток" вдавливает газ в пол и БУМ!! БАХ!! Столкновение лоб в лоб. У ЛКН пропал дар речи, он выбежал из машины и с ужасом оглядывал что от нее осталось. В это же время из разбитой "девятки" вышел "браток", подошел к иномарке и "Сказал, вот когда ты, у..д, сможешь менять машины так как я, вот тогда и будешь заправляться без очереди", бросил ключи на капот и удалился. ЛКН обрело дал речи через некоторое время, вызвало ГАИ. "Девятка" естественно оказалась в угоне.
70-е годы. Общага. Первый курс. Пьем портвейн и ведем непринужденный разговор. Приятель обращается к соседке:"Наташа! Тебя когда-нибудь возвышенно любили?". Наташа скромно поднимает глаза и выдает в ответ: "Ах, Миша, меня по всякому любили...".
Однажды поехали мы с другом, к его бабке в гости. Встретил нас народ как надо - отметили пополной программе. А в качестве бонуса пригласили на рыбалку. Мы по доброте душевной согласилиь. В 22.00 по местному времени мы, в стельку пьяные спускаем лодку надеваем фуфайки и вперед на промысел. С собой как водится при этом деле взяли 8 бутылок водки. Поставили сетку и решили это дело отметить. Зажгли единственный фонарик. Розлили, выпили и приперло нас покататься. Катались долго успели посадить все батарейки в фонарике и оказались в полной темноте. Возвращаемся никто вообще ничего уже не соображает. И тут чувствуем удар по днищу. Двигатель глохнет и более не заводится. Достаем весла и начинаем гребсти. Гребли, долго и упорно. Физические усилилия и спиртное дали о себе знать и постепенно все начали засыпать. Засыпали с мыслями будь что будет. Рано по утру просыпаемся и за бортом наблюдаем картину. Мы в двух метрах от воды. С двух бортов курганы песка которые нам удалось нагребсти за ночь веслами. Спасение утопающих дело рук самих утопающих......
Надеюсь что Вы улыбнетесь. Я - смеялся. Афоризм от моей супруги (не помню темы разговора, к сожалению): "Это только лицо может быть похоже на жопу. Жопа же на лицо - никогда"
Сижу на работе по уши в документах. Пытаюсь успеть все сделать в срок. Звонит телефон - меня вызывает начальник. Я захожу к нему в кабинет в виде знака вопроса (по-типу "че надо? зачем от работы оторвал??"). Он: "Помнишь, ты вчера писала письмо г-ну Иванову?". Я: "да, конечно. Оно у меня есть в компьютере...". Он (внимание!): "Надо написать ТАКОЕ ЖЕ г-ну Степанову, но С ДРУГИМ СОДЕРЖАНИЕМ..."
Происходило это на дне рождении друга. Все уже было съедено, почти все выпито. Народ находится в кондиции, чтобы поговорить. Именинник начинает рассказывать том как хочется ему завести собаку: - Хочется завести собаку, да вот только одно пугает, сначала пол года будет ссаться, а потом еще 20 лет 2 раза на день с ней гулять. Тут отрывается от еды один из гостей, который не слишком внимательно слушал монолог: - Это вы про что? Про жену? Занавес.
Историю рассказала подруга, про свою маму. Мама ее - 50-летняя женщина, работающая, устающая на работе. Иногда ее с работы встречает муж - тоже 50-летний мужчина - на служебной газели. А иногда мама едет домой на маршрутке. И вот в тот день ее вез папа на газели. Едут, мама задремала... потом сквозь сон увидела, что скоро они должны подъехать к дому и громко крикнула:"У поворота остановите пожалуйста!" Папа выпал в осадок.
В моем любимом "Коммерсанте" есть рубрика "Без купюр" где приводяться цитаты на определенную тему из других изданий, чаще западных. И в Коммерсанте за 16 октября 2002г №188 на тему Л. Кучма(стр.3) читаю такой перл, дословно: "The Financial Times Из интервью Джоржа Сороса - Я впервые встретил господина Кучму во время президенских выборов 1994 года. Ричард Никсон, бывший президент США, пригласил нас на обед. По иронии судьбы в тот день господин Никсон скончался, и мы с господином Кучмой обедали одни!!!!!" Неплохо для Коммерсанта!
Как сообщают специалисты новосибирского Облкомстата, в целом перепись в нашей области можно считать состоявшейся. По словам председателя Облкомстата Александра Кисельникова, "отмечен любопытный факт, там, где переписчиков в целях безопасности сопровождали военнослужащие Бердской бригады спецназа, количество переписанных людей резко возрастало".
Был я студентом первого курса Южноуральского университета, это в славном городе Челябинске. И однажды с моим товарищем (назовем его Леха) приключилась вот такая историфя: Встречался он с девушкой по имени Дина, и как то раз сидим на паре английского, - тексты переводим... И кто-то один декламирует свое творение в слух. И вот Лехе досталось перевести такое предложение: Whether you want to have dinner?(не хотите ли вы пообедать) И он, не моргнув глазом, переводит, - не хотите ли вы Дину!!! После секундной паузы, все лежали.....
Веселая ли сия история или грустная – судить вам. Случилась она вчера. Опоздал я часа на полтора на работу. Встречает меня аж в дверях радужной улыбкой коммерческий директор и ласково так говорит: «Ну, че на этот раз? » (опоздания со мной случаются). «Проспал», честно отвечаю я. «Ну, тогда пиши объяснительную на имя генерального», хлопнув меня по плечу, приказал шеф. Сижу я с чистым листком бумаги и думаю, чего писать? Забыл включить будильник, проспал на час дольше? Не, скучно. Дай, думаю, изложу все с юмором. Себя развлеку, да и начальству настроение, может, подниму. Благо, у меня с ним дружеские (так мне, по крайней мере, казалось) отношения. Ну, и пишу следующее:
«Объяснительная записка. Причины моего сегодняшнего опоздания кроются во вчерашнем, уж прошедшем дне. Утомленное дневным промискуитетом, а кроме того, отягощенное выпитой незадолго до отдыха кружкой пива сознание манкировало своей обязанностью позаботиться о включении будильника, столь незаменимого в рассеивании зефирных грез, в связи с чем мое тело проспало на час дольше обычного. С уважением, Николай …»
Прочитав объяснительную, дружественное начальство сняло 100 грина с моей зарплаты «за нарушение субординации»…
АндрейБорисович Секс-гигант. Ну ребята, значит так: Була наш дрочить мостак, Как начнет он, так и кончит, Вот такой он мальчик-дрочик.
Часто в школе не втерпеж, Разболтал в штанах крепеж, (Он там, чтобы не порвались, Когда члены напрягались).
И давай дрочить бессменно, бесзастенчего, безмерно, Так он делал часик к ряду, Выливал же прямо в яму.
Все стремали его дроча, Но не может он закончить, "А мне по фиг, блин до сук, Не понять им мой досуг".
Була, Була - секс-гигант, Оторвал он свой гидрант. Все дразнили его в школе, Только в школе, но не боле. А точнее только в классе, Знали о его проказе.
В истории про журнал «Ми» - забавная оговорка приключилась. У нас все проще, открытым текстом. В разработе-доработке-доводке вот уже пару лет програма с гордым названием «MINET». А значит это, ну совсем просто. «MITZUBISHI NETWORK». Это клиент наш, Mitzubichi сам такое сокращение предложил. Правда с ударением на первый слог. Хотелось бы мне этого человека встретить, того чья идея это была...
К истории от 15-го Октября о вездеходе и раздавленой машине. Случилось это на полигоне Харьковского Тепловозостоительного Завода имени Малышева, основной продукцией которого являются танки, в первой половине 80-х годов. На полигоне за Харьковом в Июле месяце, как и положено, гоняли Т80-е танки. И вот после испытаний в конце дня колона из 10-ти танков пошла в боксы. Так как время то вечернее и пыль столбом от танков, то дорогу видет только водитель первого танка, а все остальные двигаются за ним и повторяют все движения впереди идущего танка. В это самое время какая то компания поехала порезвится в лесополосу и поставили Запор в тенек, под кусты, как раз на развороте танковой дороги и пошли в лесок резвиться. Первый танк сделал разворот на передке Запора не заметив этой бедной машины, а остальные повторили тоже самое. После того как все танки были поставлены в боксы приходит владелец раздавленого зверя и начинает скандалить требуя денег. Но времена были Андроповские и на него наперли так что он уже был не рад что пришел со своим горем, ведь находиться на територии танкового полигона приравнивалось к измене родине. Тогда он жалобно попросил помочь ему достать документы из машины. Тягачь приташил спресованный и раскатанный в блин кусок чего-то с торчашими скомкаными колесами по бокам. Танк ведь игрушка в 60 тонн, да 10 таких игрушек прокатилось по Запору. Документы пришлось вырезать газовым резаком.
Дело происходило довольно давно - 40-50 лет назад. Жила-была обычная советская семья - папа, мама и трое детей - старшая дочь и два сына. Папа был украинец, а мама - еврейка. Когда старшей дочери исполнилось 16, и она пошла получать паспорт, то в соответствии с тогдашними правилами ее записали по-матери - ЕВРЕЙКОЙ. Когда среднему сыну исполнилось 16 лет, времена изменились. Национальность записывали по отцу, и он стал УКРАИНЦЕМ. Когда младшему сыну исполнилось 16 лет, времена изменились опять, у него появилось право выбора. И он стал - РУССКИМ.
Реальная ситуация. В московском зоопарке есть сектор "для самых маленьких", ну там зайчики, суслики, белочки и все такое. Подходят к клетке с надписью "Братцы кролики" папаша (НР) со своим маленьким сыном. А братцы кролики все как один дружно спят. Ребенок в плач. Тут папаша выдвигает антенну от мобилы, тыкает ею через решетку ближайшего кролика со словами: - Эй, братан, вставай и прыгай, мы на тебя смотреть пришли.
Давно это было… Значит так, школа (не помню какой класс) урок геометрии. Учительница поднимает некого Диму (лопух полный) и спрашивает его, как найти площадь квадрата. Дима конечно лопух, но аппаратура при нем. Перед ним на парте лежит открытая книжка по геометрии и он незаметно от туда читает. Беда только в том, что открыта она на параграфе о площади треугольника. - Формула нахождения площади: высота умноженная на «А» (основание) и на одну вторую. (не верно читает Дима) - Да пойми ж ты не треугольник, а квадрат! (Выходит из себя учительница) - А а а… квадрат (Тянет Дима, типа он понял что не треугольник) - Правильно "А" квадрат
Привет! Было это еще в 80-х, в начальных классах школы. По итогам написанных изложений наш учительница зачитала «выдающиеся» фразы из написанного… Несколько из них: … машинист бежал за паровозом и кидал уголь в Попку… … петух упал и выкатил глаза на землю….
Работаю я в сети (провайдер и-нета по выделенному каналу). Тянем как-то воздушную линию с дома на дом. Стою я внизу и провод к тросу подвязываю. Подходит ко мне бабуля и наивно так спрашивает: "Ребят, а вы змея запускаете?". Те кто стоял рядом со мной чуть не попадали.
Я ждала тебя тогда, В те жестокие дни, Где метель за тобой Заметает следы. Где огонь не горит И наш дом не в тепле, Где морозом знобит И душа как в тюрьме.
Ты ушел, не сказав На прощанье двух слов, С головой окунув В море бед и невзгод. Да, я знаю что ты, Не желая того, Уходил в дальний путь; Где победу держать Кем-то выше дано.
Я одна все ждала, И не легок тот путь, Что судьба мне дала, Чтоб поведать всю суть, Женской доли клочок, Полгативший мой быт. Знай одно, мой родной- Ты еще не забыт!
Крупный заголовок на сайте "вестей" - "США не верят в 100 процентов Саддама". Гляжу я на этот заголовок и думаю, "а во сколько же процентов от Саддама поверят? В 90% - без головы?" С трепетом открываю страницу и вижу, что в США не верят в то, что он набрал 100% на выборах... Отпускает...
Свой небольшой отпуск в этом году я провел в Болгарии. Перед уходом - традиционная бутылочка вина и тортик на работе. Традиционные пожелания хорошо провести отпуск, замечательного настроения и погоды, шуточки... Не обошли вниманием и тему девушек, поскольку отдыхать я собирался один. И один мой замечательный товарищ, можно сказать эксперт по взаимоотношениям с прекрасной половиной человечества, не преминул дать мне последние наставления "перед боем". Дословно не помню, но что-то в таком духе: -Майкл (так он меня называет), я конечно понимаю, что ты будешь общаться с девочками, это очень правильно и хорошо, но ты не забывай о своем здоровье и что ты нам дорог, поэтому соблюдай, так сказать, правила техники безопаснсти при общении. Хоть, - говорит, у меня и есть один знакомый доктор и он может помочь одолеть практически любой недуг такого профиля, лучше предохраняйся и возвращайся здоровым. Посмеялись конечно… Бархатный сезон в Албене оставил очень теплые воспоминания, но первые два дня отпуска были дождливы и, чтобы не тратить понапрасну отпускные денечки, я поехал погулять в Варну – посмотреть город. Мне не по-нраву занудные экскурсии и я один, очень довольный, бродил по симпатичным улицам... Их я заметил издалека, метров за 50. Хотя в тот момент у меня и в мыслях не было никаких планов касательно девочек, соответствующий участок коры мозга по мере приближения к ним, производил штатную, наверное для большинства мужчин, оценку двух "фей ночи" независимо от моих желаний и планов – так сказать, в "автоматическом независимом режиме". Они были довольно миловидны и привлекательны, но не в моем вкусе – миниатюрны и, кажется, очень молоденькие. Я старался не смотреть на них прямо, дабы не вызывать их интереса ко мне и отмечал эти и другие менее существенные детали, боковым зрением. Тут еще и память вынесла на свою поверхность заветы зубра большого секса - моего приятеля, - и я вспомнил о подстерегающей меня потенциальной опасности. Я уже почти миновал их, когда та, что была поближе ко мне что-то залопотала по-немецки (большинство туристов там - немцы). Я понимаю только два слова по-немецки –"ахтунг" и "шайзе" - поэтому с каменным выражением лица я шел дальше. Вторая дама, видимо, специализировалась на английском и спросила что-то типа: - Do you wonna girl? Пройди я мимо молча, этой истории не было бы. Я зачем-то ответил: - No, thanks. Ей бы тоже промолчать – "не хочешь и не надо", но она почему-то полюбопытствовала: - Why not? Как человек воспитанный, я должен был что-то ответить. Хотя бы пошутить что-ли. Но моих убогих знаний английского с трудом хватало на примитивные диалоги, а шутить по-английски я просто не умею. Честно признаться им, что у меня другие планы на вечер; или соврать, что через пять минут я встречаюсь с супругой, мне почему-то в голову не пришло. Вместо этого я совершенно по-дурацки и тяжеловесно заколбасил: - I have the instructions to have no any contacts with girls in Bulgaria. Возникла пауза, неловкость которой доходила до меня по мере осознания что-же такого я все-таки ляпнул. Я уже начал готовил следующую фразу, чтобы как-то смягчить нелепую категоричность предыдущей, когда усышал полный горечи и, с каким-то оттенком мазохизма, вздох "немки". Также обреченно наверное вздыхает медсестра, когда слабоумный больной постоянно выливает на себя суп. За вздохом последовала фраза на очень правильном и родном мне языке: - Бл#дь! Еще один е#анутый! "Англичанка" развила тему дальше тоже на чистейшем русском: - Американец, наверно. "Свои! Едрен корень! Ну надо же!" – и я уже вслух резонно поинтересовался тоже на русском: "Девчонки, что ж вы, американцев-то ни фига не любите?!"… Оказалось, в тот день им не везло. Незадолго передо мной они хотели охмурить какого-то ама, тот же оказался церковным деятелем – и, подобно мне, нес бред. Еще он пугал их различными карами божьими, грозил адом и прочими малоприятными вещами. Когда все прояснилось, мы вместе посмеялись, девушек я угостил кофе с бренди в ближайшей кофейне. Они оказались симпатичными и веселыми и не забыли подколоть - когда я, прощаясь, уже издалека помахал им рукой, одна из них ласково мне прокричала на прощанье: "And forget your fucking instructions!"
Здание, где я работаю, состоит из 2-х частей. Чтобы попасть из первой части во вторую нужен ключ. У нас на Управление всего 1 ключ (это 13 человек!) и ключ этот находится у АС (это мы его так по инициалам называем). А АС работает в тойже комнате, что и я. Так, вот. Сижу я вся в документах и загрузе, к АСу подходит один наш сотрудник и просит ключ для проникновения во 2-ю часть здания. Какое-то время спустя (как потом оказалось за это время он уже сходил туду, вернулся и вернул ключ) он снова подходит к АСу с просьбой дать ключик... Я не особо соображая что происходит (по-прежнему в загрузе), и потеряв реальность, спрашиваю "а что тот уже кончился?". На что АС мне отвечает "ага! сточил до основания!!"
Еще о надписях на машинах (пальцем по грязи): ТАЗик со знаком "У". На боку корявым детским почерком написано: ПАПА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ Это вам не помойменя...
Поход, палатки, водка и т. п. Наступило утро (часов 12 дня), самые стойкие (точнее наиболее голодные) повыползали и сварили уху. Потихоньку остальные подтянулись, поели. выпили, поели, выпили. Вообщем, сидим, наслаждаемся природой. В таком блаженном состоянии нас застает Вадим, который поздно лег (точнее слишком рано утром)и поэтому только смог проснутся. Подходит к костру, там живописно расположилась компания окружив себя стаканами и тарелками с остатками ухи. Надо сказать, что ухи в ведре к тому времени уже было кот-наплакал. Но поесть для одного должно было хватить. Ну подходит Вадим, встает рядом. Алексей поднимает на него глаза, смотрит долгим взглядом и потом (видя не лучшее состояние друга)участливо спрашивает: - Вадим, ты уху ел? ??? - Вадим, говорю, ты уху ел??? ?!?!?!?!?!?!?! - ВАДИМ!!! ТЫ УХУ ЕЛ!!! - ЭТО ТЫ ОХРЕНЕЛ С УТРА!!!!! (для тех кто не понял, прочтите уху ел быстро и слитно)
От нечего делать, залез в какой-то чат, познакомился с девушкой, договариваемся о встрече, и тут она заявляет: - Давай скорее у меня осталось только 27 мин. инета...
Был у меня знакомый, старший товарищ по походам, по имени Адольф. Русский, но рожден был в период дружбы сталинской России с гитлеровской Германией. Страдал от этого всю жизнь, но философски переносил. По жизни он перебывал во многих местах, в том числе некоторое время работал в КБ Королева. Это была преамбула. Адольф как-то рассказывал, что он был назначен Королевым ответственным за разработку скафандра. Так вот, какого-то кадра Адольф невзлюбил и поручил ему разработку системы удаления кала и мочи. Впоследствии тот товарищ стал Главным Конструктором (к сожалению, я забыл его фамилию). Адольф смеялся: - Моя школа! Если бы на г@вно не посадил тогда товарища, толку с него не было бы! Плотогон
Наша секретарша - ну просто ангел: редкой красоты девушка, порядок во всем, безукоризненное воспитание, поставленная речь, знание английского и т. д и т. п. В ее присутствие не то чтобы сматериться.... Но я это сделал дважды и вот что из этого вышло: Заходит наша всеми любимая Мариночка в мой кабинет и несет в руках чашку зеленого чая (Узрела таки что я немного был не в себе после вчерашнего дня рождения и решила мне помочь -ну не прелесть ли?) А в это время в сети разыгралась нешуточная битва в Quake2 и именно в момент появления Мариночки меня в очередной раз подло добивает один и тот же кампер. Я в сердцах, громко так, смачно бью мышку об стол и при этом выдаю первую фразу: Вот пизда!!! От такой неожиданности у нашей Марины подкосились ноги и из рук выпала кружечка с только что заваренным зеленым чаем. Что с ней случилось потом трудно описать словами, но в протоколе это бы звучало неверное так: Неловкое телодвижение с ее стороны в целях не ошпарить свои прелестные ножки, закончилось подскальзыванием и как следствие неестественно долгим падением по очень замысловатой траектории с последующим ударом затылка о краешек стола... да уж… Моей же естественной реакцией на этот неожиданный грохот - кстати испугался я ни чуть не меньше - была вторая фраза: ну ни хуя себе!!! PS Наша всеми любимая Мариночка поимела мои соболезнования, сотрясение мозга, и неделю незапланированного отпуска. Я поимел выговор и лишение премии. А еще поимели весь наш мужской коллектив: q2 запрещен под страхом смерти. Ненавижу камперов!!!!!
Диалог в кабаке. - Ну, Сань, сейчас ты Дэна споишь. - Это почему это? - Ну, вот ты хаш заказал, а он, вроде, захмелеть не дает... - Хаш? Захмелеть не дает?! Ууу, СУКА!!!
Сегодня еду в автобусе на работу. На "месте для пассажиров с детьми и инвалидов" сидит мужчина размером со шкаф. И все бы ничего, но надпись про пассажиров подредактирована (попросту стерты некоторые буквы): Я ПАССАЖИР ТЫ ИНВАЛИД. Картинка без комментариев!
Вот тута недавно подкатила работка типа, полежать за одного товарища в больнице с сотрясением мозга ну там для откоса его от армии. Такса короче 10$ в день, вернее там находится надо было типа до обеда, появляться с утра. Вроде бы маза да, никаких сложностей, но эт только на словах... Реально выходило саавсем по другому. Во первых в больницу надо было попасть именно в назначенный день. И как оказалось попасть туды нужно было не иначе как на скорой, бля, помощи. Ну товарищи работодатели не долго подумав решили, а чо типа, сотрясение мозга мы ща это, организуем, где у нас тут пустые бутылки водились, да ради такого дела и полной бутылки не жалко ну и т. д. в этом роде. В итоге обошлось без рукоприкладства, пришлось мне прикинуться дурочкой мол полез на шкаф, навернулся со стула, трахнулся затылком об пол, потерял сознание и все это в присутствие свидетелей. Ну и чо вы думаете? Прокатило. Добрые медбраты закатили мне в зад 10 кубиков магнезии, засунули в машину и отвезли в больницу, где естественно меня ждал свой человек. Второй момент, ни на каком особом счету я там как оказалось не стоял. Домой меня никто отпускать после обеда не собирался. И как все остальные больные я сдавал анализы, получал в задницу по 5 кубиков магнезии, пил таблетки, ел кашу... Короче симуляция полная. Кстате о магнезии, советую всем мазохистам, боль посте укола неописуемая и эта зараза рассасывается в течении суток, при любых попытках движения булками досталяет доплнительное удовольствие, у меня даже попервой нога одна отымалась. Провалятся мне пришлось пять дней после чего отпустили с миром, при этом добавили что мол для полного эффекта еще бы стока же надо полежать.
Это конечно же не realstory, но все-равно прикольно. All the best.
Из дневника канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Преамбула: В принципе сразу можно было догадываться, что из этой затеи с переписью населения ничего хорошего не выйдет. И что будет куча историй и анекдотов тоже было известно заранее... А теперь сама история: Приходит у нас тут один знакомый и рассказывает, вот дескать тут к нему заходили переписчики, когда спросили национальность, ради прикола ответил "хоббит" и что самое интересное, внесли и даже не переспросили... :-) Но самое интересное было позже, когда один из слышавших это, решил проверить сие на своем личном опыте. Когда к нему пришел переписчик (молодой человек!) он естественно на вопрос о национальности ответил "хоббит". Переписчик удивился и переспросил. На что ему с серьезным лицом было отвечено, что это редкая вымирающая нация, которой осталось не больше десятка человек и родом они откуда-то издалека. На этом вопрос был исчерпан и у нас в России появился еще один "хоббит". :-)
p.s. Недавно, где-то в новостях слышал, что при переписи были обнаружены "хоббиты", "эльфы" и "скифы"... :-)))))
В первый раз Михаил Задорнов попал за границу в 1874 (!!!) году с группой студентов МАИ. Перед тем, как выпустить за границу, его экзаменовали, спрашивая, какие удои молока давала среднеполькая корова в 1949 году на душу среднепольского населения. Ответив на все вопросы правильно, он получил разрешение поехать в Польшу. И шанс впервые увидеть стриптиз. http://www.dni.ru/news/society/2002/10/16/15051.html
Кто еще программу не читал на км. ру (http://www.km.ru/tv/)?! Матч Россия-Албания во Владивосток переносится... Однако быстро; думают видать там свет есть! %-))
Хорошо ли иметь по соседству отделение милиции? Конечно хорошо, скажете вы. Не обворуют. Не ограбят на улице ночью. Ан нет. Ничего похожего.
Последнее время смотрю: что то зачастила к нам в институт наша доблестная советская… нет… уже не советская… российская? Не российская. Московская? Да вроде нет, не московская. Муниципальная? Хм… кто сейчас их разберет.. Ну так вот, зачастила к нам в институт милиция. К чему думаю? Воров искать в институте? Такой огромной толпой, которой они ходять воров не ловят. Воры-то они хитрые. Как увидять толпу в погонах - в миг разбегутся. Нет, не воров значит. Пошел как-то раз в столовую. Пропитание себе добыть. Смотрю они, родимые здесь! Вот оказывается зачем ходють!!! Кушать им охота! Не кормят их граждане начальнички! Нету, понимаешь, у них там пищи горячей. А на голодный желудок кто ж вам будет воров да извращенцев всяких ловить? То-то. Ходили бы себе и ходили, никаких претензий. Но. Бог с ними что без пропуска проходять, а ведь это нарушение внутреннего режима института! Да! Так еще и всей своей дежурной смене очередь занимають! Отнимают у студентов и профессоров-доцентов время их золотое. Жди пока они всей ротой пройдуть! И нервов никаких не хватить! Да, ладно. Это еще пойдеть. Так ведь с оружием ходят, паразиты! А ну-ка ружье ихнее стрельнеть кому-нибудь в глаз! И инвалидом можно человека сделать! А кассирша? Она бедная с таким испугом и глазами как у суслика смотрить на ихнии автоматы, что бедная, мимо кнопок промахивается! Чеки неправильно пробиваеть! Людей обманывает! И из-за чего? Из-за того, что в милиции им там подогреть котлетку, которую жена им в кобуру положила, не на чем.
Вообще-то дома у меня обычно тихо и спокойно. Мой дом – моя крепость, как говорится. Но иногда случаются природные катаклизмы под названием ремонт. Лично я дома практически не живу, поэтому ремонтные работы меня не сильно касаются. Но это все присказка, сказка будет впереди. Итак, в кои-то веки моя персона приезжает с работы домой (надо сказать родители уже вовсю ремонтируются) и начинает заниматься простенькими каждодневными домашними делами, которые, в связи с природным катаклизмом, под названием ремонт, никем не делаются. Мама собственной персоной клеит обои и никого к сему ответственному мероприятию допускать не желает. Папа тоже что-то пытается сделать, все время везде присутствует, в итоге, его работа с места не движется. Мама злится, потому как весь ремонт лег на ее хрупкие плечи, а папа, по ее мнению сознательно отказывается ей помогать. Отец же пытается быть предупредительным и безукоризненно вежливым и все время путается у мамы под ногами. Мама злится, потому как весь ремонт лег на ее хрупкие плечи, а папа, по ее мнению сознательно отказывается ей помогать. Замкнутый круг! Но, наконец, папа решается на какое-то визуально различимое дело и решает прибить гардину. Последняя состоит из двух частей. Для того, чтобы примерить и отметить те места, куда будут забиваться гвоздики необходима помощь меня и мамы. Итак, картинка маслом: я, распластамшись по стене, с одного края, папа с другого. Необходима помощь посередине. Отопление у нас дома работает хорошо, да еще и от только наклеенных обоев излучается жуткое испарение, поэтому мама разделась до нижнего белья. В общем-то, все очень прилично, ведь она предпочитает быть красивой всегда и везде, потому белье у нее черное и кружевное. Время позднее, у нас горит свет, штор, даже не предполагается. Так вот, мама в своем изумительном белье должна предстать пред светлыми очами молодежи, гуляющей под нашими окнами. Мама идет в другую комнату за халатом. Все это время мы с папой, разметавшись по стене, пытаемся удержать огромную гардину. Наконец, мамины приготовления к повешенью гардины закончены, она влезает на табуретку, тянется к гардине… Так вот, только мы все ухватились за злополучную вешалку для штор, только распластались втроем по окну на потеху гуляющей внизу молодежи, как зазвонил телефон! Немая сцена. Все замерли, что делать не знаем. А телефон все звонит и звонит. Время вечернее, все предполагаем, что мой благоверный соскучился. Кое-как, родители перехватывают у меня рассыпающиеся в руках деревяшки и отправляют приветствовать моего ненаглядного. Оставив гардину на попечение родителей, я ухожу к трезвонящему телефону. Увы, я уже не увидела, как они разбирались с «вешалкой», когда я позвола ПАПУ, ведь это звонили именно ему.
На титульной странице висит текстовый баннер: "Фантастические изобретения русских оборонщиков". Захожу - мало ли, от этих русских оборонщиков всего ожидать можно. Речь идет о... неважно, фигня, вообщем, все такое уже лет тридцать делают, но... "Двигатель пятого поколения должен иметь повышенные характеристики, - говорит главный конструктор ММПП "Салют" _Эммануил Гольдинский_..."
Ну вот, други мои, приехали!!!! Хочу поделиться с вами моим праведным гневом и возмущением и узнать, как в таких ситуациях поступаете вы. Дело было так: вчера в начале 12 заваливается домой муж (с работы). Совершенно трезвый, но несет перегаром за версту. Ну то да се, пора в кровать и тут мне мой благоверный заявляет: знаешь, грит, че-то мне кажется у меня проблемы со здоровьем, ты понюхай, как мой, значит, инструмент пахнет. Долго тряс у меня им перед носом, призывая сделать "адский занюх", потом громко и надо сказать неароматно пукнул, после чего пристроился ко мне и сказал, что хочет трахаться. Ну тут у меня все и опустилось... Ну что в таком случае прикажете делать, а?
Сия история рассказана мне одной моей бывшей однокурсницей по университету. Значит Беларусь, трасса Солигорск - Минск, маршрутное такси, полное людей. Среди пассажиров выделим маму, примерно 7-летнего ребенка и все время молчавшего отца. Спустя некоторое время после отъезда от Солигорска, ребенок начинает ныть и просить купить ему покемона в Минске. Мать отнекивается, мол, нет денег и все такое прочее. Проходит минут 10, ребенок не унимается и в конце концов выдает свой главный аргумент: "Купи, а не то я расскажу, как ты целовала дяде Диме писю...". Значит в маршрутке немая сцена, переходящая в дикий рев отца, крик матери и плач ребенка. Водитель решает остановить машину и рассадить семью по разным местам, недосягаемым для конечностей. Авто останавливается, почти все пассажиры выходят. Один дед, тоже ехавший в маршрутке, закуривает и сам себе говорит: - ЛУЧШЕ БЫ КУПИЛА ПОКЕМОНА...
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.
