Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит Адам к Еве. Ева: Где пропадал, по бабам шлялся. Адам: Да ты что Ева кроме нас с тобой на этом свете никого нет. Ева: А нука иди сюда я ребра посчитаю.
Не мудрено, что китайцы выбрали главным коммунистом страны Ху Цзиньтао. Пивовар Иван Таранов тоже пользовался бы большой популярностиью, как впрочем и Бочкарев с Солодовым.
Едет по улице автобус с буратинами. Водила-лихач делает резкий поворот, автобус аж наклоняется и все буратины складываются штабелями. После того, как в салоне все кое-как разбредаются по своим местам, главный буратино, этакий шкаф с антресолями, подходит к водиле и говорит: - Слышь, мужик в натуре! Поаккуратней, не дрова все-таки везешь!!!
Просыпается мужик с жуткого бодуна, ничего не помнит. Смотрит вокруг - пузыри разбросаны по полу, трусы, лифчики, презервативы. Подходит к зеркалу - морда синяя, небритая, а из уголка рта веревочка торчит. Мужик тащит за веревочку и приговаривает: "Хоть бы ЛИПТОН! Хоть бы ЛИПТОН!"
Женщина обращается к сексапатологу: - Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать? - Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма. - Да, но ведь он меня будет!
Папа Карло спрашивает у Буратино. "Сынок, ты кого хочешь трахнуть, Мальвину один раз, или Пьерро два раза?" Буратино, размышляя. "Мальвина конечно красивая, волосы у нее феолетовые... , но два раза это два раза."
В газовую камеру ведут заключенных евреев. Завели всех, почти закрыли за ними дверь и тут полицай неожиданно спрашивает у толпы: «Среди вас случайно плиточников нет?". Несколько человек отзываются тихим голосом, мол, есть такие. - А сколько метр стоит? - 5 марок метр - А за три марки согласны? - «Закройте дверь, пожалуйста», ответили евреи.
Поймали менты банду. Висят на них грабежи, убийства, наркотики и т. д. В сизо главарь предложил самому молодому 17-ти летнему пареньку взять все на себя, обещал все нормально потом устроить. Паренек согласился. Состоялся суд, дали ему 15 лет. Через 15 лет выходит он на свободу, встречает его бывший главарь, отвозит и показывает шикарную виллу, новую машину, обалденную красавицу. - Это все теперь твое! Спасибо, что выручил! Ну мужик живет, кайфует, все есть, все дела, бабла немерянно, жена красавица. Решил съездить отдохнуть с корешами. Сидят, отдыхают, водочку попивают. Ну его спрашивают: - Как живешь, как дела? - Да отлично, шикарная вилла, дорогая машина, жена красавица, умница, я подрочу, она сразу все вытрет... - Мы не поняли, ты ее что, не ебешь, что ли?!... - Да за что ж ее ебать? Она ж не крысятничает...
Идет по лесу гномик и тащит большущий мешок. На встречу ему лиса: - Привет, гномик. А что это у тебя в мешке? - Ну, лиса, сказать не могу, могу показать. Открыл мешок, а там куча деревянных пиписек. - А что это такое, гномик? спросила Лиса - Это, лиса волшебные штучки. - А дай мне одну такую. - Ладно, бери. Но, что бы это штучка заработала, надо прочитать, что на ней написанно!! Лиса читает: - БА-РА-БУЛЬ-КА!! И тут эта пипиька взлетела в воздух и начала иметь лису. Та давай от пиписьки убегать. Бежит по лесу а на встречу ей охотник. Она ему: - Охотник, крикни БАРАБУЛЬКА! - Ну, барабулька. Пиписька отстала от лисы и погналась за охотником. Тот тоже бажать. Выбежал на берег реки а там рыбак сидит. Охотник ему: - Рыбак, крикнни БАРАБУЛЬКА!!! - Ну, барабулька! Пиписька отсвала от охотника и давай, за рыбаком. Рыбак скоре драпать начал. Выбегает на детскую площадку, там много детей играют. Рыбак им: - Дети!! крикните БАРАБУЛЬКА!! Дети хором: - БАРАБУЛЬКА!!! Пиписька остановилась в воздухе, повисела немного в нерешительности и упала на землю. Ну, рыбок веселый идет обратно, а на встречу ему гномик с мешком. Рыюак ему: - Гномик, что у тебя в мешке? - Сказать не могу, могу показать. Открыл мешок а там куча деревянных пиписек. Рыбак: - ААА!!! Так это же БАРАБУЛЬКИ!!!!
В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит: - Петенька, на кого же ты нас покинул? Он открывает глаза и говорит: - Уйди дурак ворон спугнешь.
Англия. Дом аристократов. Утро. Маленький мальчик выходит на кухню попить молочка, видит - за столом сидит здоровенный такой мужик. Паренек пристально на него смотрит, а потом говорит:
Женьщина жалутся доктору: "Мой муж везде видит голубых". Доктор отвечает: "Приводите-посмотрим". На следующий день. Доктор показывает мужу 3 картины:3 богатыря, Черный квадрат, Охотники на привале- и спрашивает мужа: "Что видите". Муж: "3 педика ищут место потрахаться- нашли, трахаются, выключив свет, отдехают после секса". Доктор:"Тяжелый случай". Муж:"Да вы и сами педик, доктор". Доктор:"Почему?!" Муж:"А откуда у вас такие картинки
Парень пристает к девушке: - Девушка, как вас зовут? - Отстань; - Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку? - Не понимаешь что ли, отстань; Парень раздраженно: - Не хотите сыру? - Нет, - Странно, такая крыса, а сыру не хочет!
Бежит заяц по лесу. Смотрит - егерь привязан к дереву лицом. Штаны спущены. Заяц спрашивает: - Ты чего здесь, Егерь? - Да вот, семеро волков поймали, к дереву привязали и изнасиловали. - Почему же не кричал? - Да кто ж услышит. Глухомань ведь. Заяц отбегая в сторону и расстегивая ширинку: - Глухомань, говоришь!!!
Заходит дама в магазин: - Сколько мне взять ткани на юбку? Продавец: - 60 сантиметров. Дама: - Я хочу, чтобы были видны чашечки. Продавец: - Берите 20, будет виден весь сервиз.
Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость (Г) садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: "Милейший, это же Вам не каша" Г - Ну, что Вы, никакого сравнения.
Поймал негр золотую рыбку! Взял ее в руку, она ему, как и положено, говорит - Отпусти меня, выпоню желание любое! Негр сжимает руку. Рыбка -Ну отпусти меня,3 желания выполню! Негр сжимает руку. Рыбке уж и дышать нечем. Взмолилась она-Что же ты, гад, хочеш? Негр берет ее за хвост, бьет головой об камни и приговаривает - I`m don`t speak russian!I`m don`t speak russian! s-CH-a
Некоторые из нас знают, а остальные догадываются, что, раз в мире полно компьютеров, то должны быть и среди них истинные исполины, гиганты, так сказать, своего компьютерного дела. И действительно, такие гиганты есть. Производит их, к примеру, компания SGI. Стоят они недешево - от трех миллионов долларов, но и области применения у них соответствующие. Суперкомпьютеры этой компании используются, скажем, Голливудом для создания столь впечатляющих нас в последнее время спецэффектов в кинофильмах. Ценят эти компьютеры также научные учреждения, медицинские центры, военные и спецслужбы - все они выполняют с их помощью сложнейшие расчеты. И уважаемая компания Procter&Gamble тоже имеет суперкомпьютер Origin от SGI. И тоже использует его для сложнейших расчетов.
Компания Procter&Gamble на суперкомпьютере Origin производит расчеты аэродинамики. Очень сложные.
Надеюсь, вы уже догадались? Да? Вы полагаете, что проработка аэродинамических свойств крылышек прокладок требует столь сложных вычислений?
Нет, дорогие мои. Крылышки, видимо, P&G обсчитывает на простых ПК.
А на Origin производятся куда более серьезные расчеты - аэродинамических свойств ЧИПСОВ.
Оценили?
Так-то. Чипсы - это вам не крылышки какие, чипсы на конвейере летают по воздуху, и просто обязаны иметь хорошую АЭРОДИНАМИКУ.
Приходит мужик в публичный дом и говорит: - Извините пожалуста вот у меня 20 можно у вас что нибудь позволить себе на эти деньги. - На такие деньги у нас можно себе позволить только Колобка - Ну ладно давайте хоть колобка. Крутит крутит его в руках и говорит: - Ну и куда тут пихать? Колобок отвечает: - Ненадо сюда пихать. Мужик восхищенно: - Бля а откуда ты это сказал?
Едут два эстонца на машине по дороге. Смотрят бабулька голосует. Они останавливаются и спрашивают: тебее кудая, старажая? Бабулька: В Пяарну. эстонцы: Чем платит будешь? - Вот у меня жеесть покуюшаать? Один из эстонцев: Раивоо, нам жедая нужная? - Неет. Эстонцы не стали брать бабку и поехали дальше. Едут по трассе дальше, смотрят голосует мужик с табличкой “Пяарну”. Эстонцы останавливаются и спрашивают первими. Чеем платиить будеешь? Мужик:-У мнея выпить есть, водка. Эстонец-Раивоо, нам воодка нужная? Раиво: Неет Эстонцы не стали брать мужика и поехали дальше. Едут по трассе, смотрят голосует очень сексапильная молодая девушка. ПодЕзжают и спрашивают: Чеем платиить будеешь, красаавица? Девушка не долго думая: Натурой! Эстонцы: А каак этоо? Девушка: Ну я снимаю джинсики... Эстонец перебивая девушку: Раивоо, наам джиинсии нужный? Раиво: Неет, поехаали даальше!
Костромские зарисовки... Поехали мы с друзьями в Кострому (Золотое кольцо и все такое...). Прямо на центральной площади (площадь Сусанина по-ихнему) нас поразили следующие вывески.
1. большими буквами следующая двусмысленность "ГИНЕКОЛОГ и Я" 2. стилизованная под "старину" реклама кафе-бара "Викинг": - вкусное мясо мамонта - мягкие шкуры - .... - ..... - ПОСТОЯННО БЬЮТ В БУБЕН
К слову, в бар мы зашли и убедились, что там запросто можно получить в этот самый бубен...
У хорунжего рожа хорошая, С красивою жирною кожею. И нос, как картофель замшелый, А телом хорунжий - дебелый. Идет по проспекту с собачкою Под руку с знакомою прачкою. Такой вот у них променад. Он пьян и, конечно же, рад. Идут и жуют беляши. С утра беляши хороши. Измазались салом и маслом, Но рожи у них прекрасны.
Сегодня видел рекламу молока в крупном супермаркете в центре Алма-Аты: Начало такое: "Купите пакет молока "Айналайн" с красным стикером. Если в нем окажется вода - вам повезло..."
Вы порвали колготки и вздыхаете так, как будто на этом закончилась жизнь! Попробуем произвести холодный расчет (Ах! О чем я! Как я могу думать об этом когда случилось такое!!!). Но все же...
В среднем в неделю ты рвешь пусть 2 колготок... Пусть в год ты носишь колготки 45 недель из 52-х (вычли отпуска и пр) Значит в год ты рвешь 90 колготок (округляем до 100, т. к. летом они рвутся чаще). Далее! Ты начала носить колготки пусть в 18 лет. Значит ты их носишь где-то лет 10, т. е. уже порволось порядка 1000 колготок. В дальнейшем ты их будешь носить по крайней мере еще лет 50. Т. е. впереди еще 5000 порванных колготок. Таким образом, сейчас - порвав тысячную колготку из общих шести - семи тысяч, ты вздыхаешь, так как-будто бы это первая и последняя в твоей жизни!!!!!!!
Дорогие наши!!! Не переживай!!! Мы вам купим еще 5000 колготок!!!!
Цитата с utro.ru: "В частности, канал "Дарьял-ТВ" нарушил законодательство РФ, запрещающий трансляцию алкогольных напитков" Вот бы попасть на эту трансляцию.
Я подарить хотел Вам розу, Но розы не ростут зимой ;-( Я посвятить хотел Вам прозу, Но нету слов для Вас такой ;-(( Я написать хотел Вам стих, Но рифмы нет ;-((( Уйду к другой! Николя
Предупреждение: из песни мата не выкинешь 8). Прелюдия. На территории Генерального штаба ВС Украины расположена куча частей, предназначенных для обеспечения деятельности оного, среди которых: Автомобильная База. В составе данной автобазы есть, выражаясь словами ее же начальника, "хитровыебанное" подразделение "Рота обеспечения". Хитровыебанное, так как, несмотря на наличие у него командира, который, казалось бы, и должен командовать солдатами, исходя из инструкций НачБазы, у каждого солдата был свой шеф, вследствие чего большинство солдат ложили на КомРоты и НачБазы, потом что звания этих двух падали в ступор при виде звания Шефов. В состав роты входил "Взвод маляров", поголовно наполненный солдатской "элитой" ;) - "компьютерщиками". Вот в этом дурдоме и пришлось мне искать смысл существования армии в течение 1.5 года. Сама история. Итак, время действия: декабрь 2001 года. После того как в США поломали Пентагон, начальник ГШ, обеспокоенный перспективой тоже остаться без офиса, дает команду усилить охрану ГШ. Пройдя через многочисленные инстанции до АвтоБазы, она доходит в виде необходимости выделения 19 человек для усиления охраны ГШ в случае нападения террористов 8). НачБазы, недолго думая, решает одним молотком прибить двух зайцев и засовывает дюпель в левую резьбу задницы роты, аж по самые яйца, заявляя, что "Нехуй водителям с автоматами бегать - у них выезды, - пусть лучше эти распиздяи ебутся". Тем самым, прикрывая свою задницу приказом НГШ, показывает нашим начальникам, - что БигБосс тут - он, а они - нихто. После этого КомРоты в спешном порядке выделяет 19 человек, которым и указывает посты охраны. Я в эту зондер-команду не попадаю. Но, как оказалось, все мои радости были преждевременны, т.к. я оказываюсь в роли того тела, которым затыкают амбразуру, когда идут в атаку, поскольку, состоя в резерве, мне приходилось каждый раз становиться на посты воинов, успешно закосивших на текущую тревогу. Но тут... Генеральная репетиция нападения террористов на ГШ. Все настолько секретно, что про нее мы узнаем (из своих каналов естественно :) ), только за 2 (!) дня. Я на данный момент стою на посту №13, на территории ПВО (надо отметить, что ПВО - отдельная территория, туда нужен спецпропуск, и вообще... Короче, как туда пройти я и 12-й пост старались пока не думать). Итак: 5 часов утра. Вопль КомРоты, зашедшего к нам в кубрик и крикнувшего "Учебный Сбор!!!" сметается кучей тел, уже успевших не то что умыться, а и бушлаты одеть. За 4 мин. получаем автоматы, за 2 выдвигаемся на место построения. Инструктаж... И через 2 мин. мы с 12-м стоим перед калиткой в ПВО. Нас не пущают... Солдатик мирно себе спал... А тут два Рембо с автоматами... Потом догадался позвонить дежурному по ПВО... Тот, видимо, тоже только проснулся, т.к. нас сразу пропустили. 8) Заняли свои посты... Стоим... Ждем... Через 10 мин. прибегает дежурный по ПВО... Видимо, проснулся %) Матерится... Предлагает валить отсюда нахуй... ... Мы ему недвусмысленно показываем автоматы и предлагаем просто уйти - а то сейчас по уставу мордой в снег положим... (про то, что у нас патронов нету, он конечно не знал). Дежурный матерится, уходит... Через 5 минут приходят трое солдатиков с дубинками... Тоже предлагают уйти. Мы их посылаем нахуй... Они туда идти не хотят... Угощают нас сигаретами, ставят "духа" на фишку... Курим, материм дежурного... Солдатики уходят... Через час приходит проверяющий. Его долго не пускают в ПВО - говорят, что там два каких-то идиота с автоматами засели - никого не пускают. Проверяющий говорит, что это его идиоты. Подходит к нам и говорит: - Ребят... Вы конечно молодцы... Даже устав у вас спрашивать не буду - сразу видно знаете... Более того - во внеочередное увольнение каждый пойдет (Хм.. Они у меня и так каждую неделю... Но интересно же...). - ????!!!!! - Ну... Ну, а мы оплошались чуть... Но вы - молодцы! Пост заняли. А то мы карту вам неправильную дали... ВЫ ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ ПО ДРУГУЮ СТОРОНУ ЗАБОРА ПВО!!!
З.Ы. Один офицер, имеющий непосредственное отношение к охране ГШ, говорил: - Если нашим солдатам когда-нибудь выдадут боевые патроны - то я дезертирую первый 8))
Еще о детках. Дочь знакомой выходит из детского сада в обнимку с воздушным шариком и пытается залезть к папе в машину, приговаривая при этом: - Остоежно, а то епнет... Папа в ауте: - Доченька, что сделает??? - Ну, епнет, испойтится... у меня один уже епнуй, мне дъюгой дайи... Васса.
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри: (Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился. (Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных ч! астиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек. (Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она. (Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупу! ю Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! » (Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками. (Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА! %* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. » (Ребекка:) Кретин. (Гарри:) Сука. (Ребекка:) Отморозок. (Гарри:) Шлюха. (Ребекка:) Отъе%? *сь. (Гарри:) Шоб ты усралась. (Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!! (Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая. (Преподаватель: Молодцы! 5+++)
Из поездок по миру 1997 год. выставка в Лас-Вегасе по информационным технологиям Comdex. Кончилась купленная дома пленка в фотоаппарате. Стою на перекрестке (кругом - шикарные отели) и с тоской говорю товарищам "Где ж пленку достать?". У проезжавшего мимо такси на ходу опускается окно, высовывается шофер и на чистом русском тянет: "Баба, глаза открой - ларек на углу напротив!". 1996 год, Лондон. В лавке на Оксфорд стрит пытаюсь у иссиня черного негра купить мужу визитницу и объясняю - box for name card, business cards. Нет ответа. Оборачиваюсь к мужу и с тоской говорю: "не понимает!". Негр возбуждается и НА РУССКОМ радостно орет: "Женщина! Ты нормально скажи, что тебе надо! Я твое мурлыканье не понимаю!". 1997. Греция. 1 мая доехали с детьми до Дельф (кто знает - дорога по горам аховая, особенно через Арахну). У них это пролетарский праздник, все закрыто. Объясняю детям, что если пролезем через дыру в заборе - придет полицейский, нас могут лишить шенгенской визы, значит по работе у нас с мужем будет.... Вернулись в Афины, рассказали гиду, а он - Зря. Сказали бы полицейскому, что вы - русские, ничего бы вам не было. 1999 г. Въезжаем на машине во Францию через границу. На таможенном посту офицер спрашивает "Мадам ввозит своих детей?" Отвечаю: "Да". "Сколько?" "Четверо". Офицер-таможенник молча ныряет под прилавок, достает 4 подарка в картонных коробках (шоколадки, печеньица, пластмассовые игрушки, какая-то реклама) и подает мне. Есть по пути от Гамбурга к Ганноверу (километров 10 вправо) деревушка с отелем деревенским. Первый раз мы туда попали давно, часа в три ночи (т.е. в час по местному), т.к. не смогли на трассе найти мотель для нас и двоих детей переночевать. В субботу вечером звоню внизу в звонок и по-английски объясняю сонному (и хорошо попившему пива) хозяину, что хотим занять два номера по две койки. Говорит - нету. Прошу разместить на ночь хотя бы детей. Мужик (под 50 и метра под два ростом) спускается вниз, смотрит на нас в отчаянии и говорит: "Хорошо, у меня есть номер на двоих". Я беру детей и пытаюсь войти в дом. Он спрашивает :"Кто вел машину?". Отвечаю - муж. Но раз нет мест, он останется спать в машине. Немец спрашивает "Женщина, он вел машину весь день?". Да, говорю. Но ведь в отеле мест нет, он будет спать в машине. Мне надо разместить детей". Немец шумно выдыхает, и говорит: "Ну ты и... Бери мужа, я найду место всем". Принес раскладушку, все выспались. Года через два мы заехали туда всем выводком, он через окно увидел нас (двое взрослых и четверо детей) и молча вынес ключи на три номера. Рассказал, как через Москву летал по туру в Китай. "Когда затрясся самолет на взлетной полосе, я понял, почему Аэрофлот называют "Никогда больше...". Но потом принесли первую порцию водки, потом вторую - а проснулся я в Шанхае". Во Франции мои дети из окна облили стенку гостиницы кока-колой, разыгравшись, и выбросили из окна подушку (по их словам, сама вылетела нечаянно в процессе подготовки ко сну). Гостиница в пригороде Тура. Прибежала хозяйка. Она - только по-французски, я - по русски и по-английски. Вообщем, никак не договориться. Она меня вытащила за рукав на улицу, показала на стенку, на подушку. Я детям по-русски сказала, что надо окно закрыть и что я сейчас поднимусь к ним и ..... Открыла кошелек, вынула доллары и к хозяйке - мол, сколько? У самой в глазах темно -ремонт стенки!!! Хозяйка посмотрела на меня, показала три пальца - мол у меня их трое, покачала головой, потом ткнула пальцем в меня, показала на пальцах - 4 - повинтила пальцем у виска и захлопнула мой кошелек. Уезжали мы на другой день, так она еще договорилась по телефону с гостиницей по трассе, чтобы нас там приняли со скидкой - все эти отели в какой-то "системе", так что в той гостинице мы вообще ничего не заплатили - нам как-то зачли недельное житье в той "системе". Расплатились квиточками. Вообщем, в Европе договориться можно.
Ко мне, в Америку, приехала мама погостить на месяц. Английский на уровне "hello", "yes", "I`m sorry"... Два дня отсыпалась после перелета, а потом решила ознакомить себя с местностью, где я живу, так сказать, занять себя, пока я на работе...
Только что рассказала историю, в которую она попала сегодня...
Я ей распечатал детальные карты местности с MapQuest и, естественно, указал свой домашний адрес как исходную точку.
Она эти карты положила в прозрачную папку и гуляет с ними и с моим сотовым телефоном, так сказать, "наблюдает осень". Надо сказать, что она только второй раз как сама вышла на улицу и пока еще очень слабо ориентируется.
Вчера она гуляла вокруг апартмент комплекса, а сегодня нашла на карте озеро и решила сходить на него посмотреть (а до него где-то полмили ходу от дома).
Рассказывает мама: иду, уже совсем немного осталось до озера. Смотрю на карту... В этот момент ко мне подходит американка лет 65, смотрит на меня, на карту, улыбается и начинает что-то говорить. А я ее не понимаю, только стою, улыбаюсь да отвечаю "yes", "yes", "hello"... Значит, берет меня эта американка под руку, разворачивает в обратную сторону и ведет. Ну, я думаю, она решила мне достопримечательности показать.
Идем, улыбаемся друг другу (а расстояние-то немалое для "молчaльной" паузы). И тут я замечаю, что мы подходим к нашему дому. Я наконец-то сообразила, что она увидела адрес на карте и ведет меня по этому адресу. Я остнавливаюсь и начинаю упираться и обьяснять (по-русски), что мне домой не надо, мне к озеру, тычу пальцем в него. А она уперлась и не отпускает меня, тащит к дому. Потом оказалось, что она соседка, живет в доме напротив.
Ну, говорит мама, думаю, что тут упираться бесполезно, дам ей довести себя до подъезда, а потом развернусь и опять пойду к озеру. Захожу в подъезд, постояла минуту и выглядываю. А американка стоит тут как тут и меня пасет. Начала опять загонять меня в подъезд. Я зашла домой, подождала полчаса, затем вышла и опять пошла к озеру.
Подхожу к тому месту, где меня перехватила американка (до этого места все уже было знакомо, а после него - неизведанная земля). Думаю, дай-ка я сориентируюсь на месности. Достаю карту... Смотрю на нее и тут замечаю, что ко мне чешет вторая американка...
Все повторилось как в дурном сне - "hello", "hello", "yes", "yes". Берет она меня под руку и ведет домой...
Месяц назад ездили мы на свадьбу в Монреаль. Муж у меня англоязычный, я французского ни дня не учила... За пару часов до торжественной церемонии обнаруживаем, что поздравительная открытка осталась дома (бывает, забыли...) По дороге в ресторан заскочили в магазин, купили симпатичную открыточку с цветами, колокольчиками (но без колец). Текст, понятно, на французском (Монреаль во франкоязычной провинции), но мы особо не расстроились, приписали там что-то от себя, подарили... Через месяц звонит невеста (бывшая :)) поздравляет моего супруга с днем рождения, то да се, на тему свадьбы перешли... Смотрю, муж от смеха аж пополам согнулся... Оказалось, что та открыточка (они все с готовым текстом продаются, кто не знает) была - выражение соболезнования по поводу утери близкого родственника!
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: -- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: -- И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Офис солидной американской компании. Сотрудники русские. Отключили Интернет, не работает уже второй день. Сисадмина нет. Несмелые звонки служащих провайдеру не помогают. Директор в бешенстве залетает в main room, подходит к ближайшему сотруднику и говорит: (далее - почти дословно) - Дай мне телефон этих ваших интернечитков - педернетчиков!! Сотрудник дает (телефон) :-). Далее следует разговор: - Але, это фирма ххх?! - . - Да х%ли вы мне все мозги про%бали с вашим %баным интернетом?!! Далее пауза секунд на 10 - Да я, бл$дь, ТО ЕСТЬ МЫ, НАША ОРГАНИЗАЦИЯ, из-за вас ПОРНУХУ ВТОРОЙ ДЕНЬ ПОСМОТРЕТЬ НЕ МОЖЕМ!!! :-) Tolick
О маршрутках. Почему-то в нашем округе (ЮВАО) много горячих кавказских парней работает, но не суть дело. Сегодня наблюдал: трамваи не ходят, в маршрутки стараются сверх меры не брать. Переполненная "Газель" - (Запыхавшаяся девушка - водителю) Мужчина, возьмите пожалуйста меня стоя... - НЭльзя!! - Ну хоть на коленях... - Пассажирам нэльзя, сам нэ имею права!
Екатеринбург: из-за пыли в городе ежегодно умирают 2 тыс. человек Киев: атмосферный воздух на Украине теперь защищен законом Германия: экологи остановили крупнейший в истории страны состав с ядерными отходами США: на разных краях Солнца одновременно произошли мощные вспышки
Рай - это когда повар - француз, полицейский - англичанин, любовница - итальянка, а организовано все швейцарцами. Ад - это когда повар - англичанин, полицейский - француз, любовница - швейцарка, а организовано все итальянцами.
В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает. Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой "конторке" на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано: "Менеджер по связям с общественностью".
Новый русский приходит в турагенство. -Хочу отдохнуть. -Пожалуйста Багамы -Был -Тайланд -Был -Непал -Был -Африка -Был -Ну тогда могу предложить пешую эротическую прогулку -Это как? - Иди на @уй
Было это дело в душевой одного из бассейнов... Рядом со мной стоял мужик. В общем, мылся он. И вдруг этот самый мужик роняет мыло. Но реакция на это маленькое событие всерьез пробила меня на хи-хи... Поднимая это мыло, он полушепотом сам себе говорит: "Да, на зоне таких косяков не прощают..."
По новому гололеду, да на ЛэндКрузире, ранним осенним северным утром отправились мы вчетвером в командировку: из райцентра в областной. Водитель - профи экстра-класса, играл в детстве за Ковровский мотоклуб в мотобол, мастер спорта, и очень любит жизнь: ведет быстро, но мягко. Как и положено, на скорости около 130 км/ч нас мягко, но неотвратимо понесло в сторону лесного озера, по свежему недавно вставшему льду которого джип проехал метров 60 по инерции, и остановился. Все живы-здоровы, улыбаются по сторонам: никто ни звука не проронил, включая единственную женщину в группе, и всем нравится, что все целы и мужественны. Но - надо выбираться. Из машины выходить несколько боязно (что там за лед, шут знает). Оставаться на месте - опасно. Поверх льда приличный (сантиметров 30) слой снега - вдруг забуксуем? Шофер не обманул ожиданий попутчиков: медленно, очень плавно вытащил трехтонного бегемота на трассу - по собственной же колее.
Вечером в гостинице, когда уже были сделаны все срочные дела, когда взяткобратели уже побратались с взяткодателями на почве совместного распития запасов гостиничного бара, встречаем - как это бывает часто - земляков, и веселье уже грозит перерасти в вакханалию, когда один из них, потомственный атеист, чуть не крестясь рассказывает: - Представляете, тут идем мы по трассе. Видим: следы в озеро уходят. Вышли, посмотрели - картина маслом: колея доходит то определенной точки, и нафиг (с этими словами на лице образуется мина полнейшей безысходности) заканчивается... Кто-то вот ехал, и... (сглатывается сухой комок в горле) уехал. НЛО! - а то и вообще нечистый (свят-свят). Не стали мы их разочаровывать. Пусть народное мифотворчество пополнится еще одним шедевром.
Чем отличается обычный американец от интернетчика? Чтобы отвязаться от обычного, надо ему сказать «fuсk оff», а интернетчику надо сказать «lоg оff». Впрочем ни смысл, ни результат от этого не меняется.
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он на тебя даже не смотрит! Мужик : - Да я про медсестру говорю!!!
Берия подходит к кабинету Сталина, оттуда выходит Жуков и ругается. Берия заходит и говорит: "Товарищ Сталин, а вот от вас сейчас вышел товарищ Жуков и так-то выругался." - "Позвать его ко мне." "Товарищ Жюков, вы, выходя от меня, так-то выругались. Вы кого имели в виду?" - "Гитлера, товарищ Сталин." - "Правильно. А вы кого имели в виду, товарищ Берия?"
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит : - Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове. - Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя? - Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
Один мужик плывя на корабле, потерпел кораблекрушение. Плывет ночью, теряет сознание... Утром очнулся, на твердой земле. Подымает голову, смотрит - пустынный остров. Пошел искать воду. Выходит к центру острова - а там огромнейшая статуя члена (метрв 100 высотой), а вокруг народу - видано-невиданою Мужик подходит к одному типчику и спрашивает: - А что здесь такое?! - Мужик, тебя когда нибудь посылали? - ??!! - Так это здесь...
Через некоторое время после свадьбы встречаются матери жениха и невесты и мать невесты говорит: - Что-то недовольна моя Галя вашим Мишей, хочет разводиться. - А, почему, что случилось? - Да говорит у него маленький. - Да, что-ты кума не может быть я же видела все нормально. Ну ка Миша поди сюда, снимай штаны. - Да, что вы мама неудобно. - Снимай тебе говорят. Миша снимает штаны. - Ого-го вскрикивает мать невесты, видя внушительные размеры. - Вот и я говорю ого-го, а ваша Галя дюже избалована.
Только в нашем госучреждении, когда ты в чистом костюме едешь в лифте, то на одном этаже тебя могут задвинуть в угол мешками мусора деловитые уборщицы, а на другом этаже мазануть кистью слегка подвыпившие маляры.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
