Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю сисадмином, моей дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил (акселерация, блин!), во всяком случае, когда я на работе, иногда общаемся с ней по аське. Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет женщин, завтрашних планов, etc. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись! Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка. - Папа, тебе сообщение пришло! - Подожди, не видишь, я занят с тетей. ... Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське: - ПАПА ЗАНИТ. - ??? - ПАПА ЗАНИТ С ТіТЯЙ.
Реакция босса естественна и понятна. На следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать... - Почему, пап? - Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить? :)) - Хорошо, папа, я не буду так говорить. Возвращаюсь. - Звонили? - Да, звонил какой-то дядя. - Что ты ему сказала? - Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется. ..... Ребенок, однако. Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена... :)
Ну, кто же из нас хотя бы раз в жизни не мечтал: заснуть в полном одиночестве, а проснувшись, увидеть себя в окружении прекрасных женщин? Я мечтал... Больше никогда не буду. Об этом и история. Собрался я с двумя друзьями своего недалекого, но весьма бурного, детства в лес, в так называемый «дикий выезд». Это когда три молодых парня берут совсем немного алкоголя, чуть больше продуктов питания, одну гитару на троих, и забираются в такую глухомань, откуда им потом сами бывает весьма проблематично выбраться, если даже очень захочется. Так поступили и мы. Отъехав от города больше чем на 70 км на последней, почти ночной электричке и хорошенько пропарившись (зачем маньякам сауна?) под тяжелыми рюкзаками до 3 часов утра, мы очутились в 9 километрах от ближайшего населенного пункта. Поставив палатку при свете мобильных телефонов и утолив первый голод, вконец обнаглевших и сошедших с ума от счастья, диких комаров, мы сели у костерка. Выпив вина (друг модничал - недавно приехал из Венеции), и спев пару песен под гитару, я отправился спать, оставив друзей у костра - продолжать праздник грусти и совершать акты вандализма над гитарой, травить пошлые анекдоты и решать математические задачи нетрадиционными способами. С детства ненавижу спать в палатке, особенно если температура воздуха превышает 10 градусов выше 0. И в этот раз, я немного поиздевавшись над природой, нарубил себе еловых лап, уложив их метрах в десяти от лагеря, под ближайшей елкой и уютно устроился на этой перине в спальном мешке. А чтобы комары не надругались над моим череп, одел натовскую хлопчатобумажную маску-шапочку а-ля «Мечта террориста». Под завывания неутомимых друзей и измученной гитары - сон мой был ровен и глубок. Проснулся я только на рассвете от странного ощущения, что по моему лицу, что-то бегает и царапается. Открыв левый глаз (правый открывался, но не мог сфокусироваться) я увидел, что над моим усталым телом склонилось три слоноподобные барышни, совсем не похожих на богинь утренней зори. Все в шортах, безумных расцветок панамах, сандалетах... короче английские колонисты в Африке. В то время как две «лесные феи» просто стояли и тупо меня изучали, третья, сама активная подруга, тыкала прутиком мне в лицо - очевидно целясь в глаз. Это у нее с блеском получилось. Окончательно проснувшись от неприятных ощущений в бедном оке, я коротким и энергичным рывком принял сидячее положение, одновременно вытаскивая правой рукой из под себя свой любимый топор (всегда с ним сплю в лесу). Барышни замерли, как стайка обкуренных тушканчиков в ожидании прихода нирваны, дико вскрикнули и уже с хорошо поставленным вокалом ломанулись в лес. Я, тоже живой человек, весьма азартен, дедушка был заядлым охотником, каюсь - не утерпел, выпрыгнул из спального мешка и включился в погоню. Пробежав несколько метров, и слегка пробудившись от свиста ветра в ушах, понял, что веду себя не совсем корректно по отношению к дамам. Представьте: мужик, босиком, с топором... совесть замучила, пришлось вернуться в «кровать» и тут же заснуть, но ненадолго. Через какое-то время, сквозь сон до моего чуткого, похмельного слуха донеслись чуждые для лесной чащи звуки - щелчки фотоаппаратов. Открываю правый глаз и вижу мужичка, профессионально примостившего свою фотокамеру на штативе и снимающего меня во всей красе. А то, что он, негр, делает это в 7 утра, в русском лесу его нисколько не смущало. Открываю левый глаз и вижу дедушку пенсионного возраста, который делает тоже самое, но чуть с другого ракурса. Смотрю перед собой - просто хочется вскрикнуть: «Мама», - и кинуть, чем-нибудь тяжелым в палатку так и не проснувшихся друзей. Вся поляна забита людьми, преимущественно женщинами ярко выраженного туристического вида. Гражданки разбиты на три группы, каждая из которых говорит на своем языке: финский, немецкий, испанский. И вся это толпа, заметив мое пробуждение, начинает мне улыбаться и оказывать всяческие восторженные знаки внимания. Представьте себя мое состояние: заснул в глухом лесу под елкой, а проснулся в окружении толпы иноязычно говорящих людей... В мою измученную голову стали закрадываться провокационные мысли: убежать, громко закричать, попробовать снова заснуть... Все разрешилось через несколько минут. Ко мне подошла симпатичная дамочка и на смеси английского и немецкого языков объяснила... Они - группа туристов, отправившаяся на экскурсию «Русский лес». Выдвинулись во второй половине дня, по холодку, но конкретно заблудились из-за одного инициативного финского товарища. Именно он уговорил всех пройти немного дальше намеченного маршрута, к прадедушкиному хутору дореволюционной поры - ностальгия мужика замучила. Хутор они не нашли, дорогу назад тоже. Всю ночь бродили по лесу питаясь мятной жевательной резинкой и остатками припасенного пива. Пока три дамочки не отправились по своим делам и чуть не наступили мне наголову, собираясь устроиться под елкой, где уже спал я. Вид костра, трех пустых пакетов из под вина, одного стакана (товарищи забыли убрать именно мою посуду), тихой палатки и полиэтиленового мешка на моей голове, позволил им сделать вои выводы. Это русский, он один выпил все вино, не смог доползти до палатки, поэтому сам закрыл свое лицо полиэтиленом (наверное, чтобы не пугать случайных грибников) и тихо умер. Как я уже писал ранее, после моего «оживления» дамочки стремительно отступили, оставляя позади себя пеньки, поверженные столетние ели... По этим весьма ярким приметам сбежавшие от меня и смогли привести на поляну всю группу заблудившихся. P.S. С больной головой и мучимый похмельем и недосыпом, за бутылку водки и три пачки арахиса я вывел несчастных иноземцев к ближайшему поселку, заставив конкретно понервничать своих товарищей. Проснувшиеся пару часов спустя друзья, обнаружили десятки следов на поляне, пустой спальный мешок, топор и полное отсутствие меня. Начались активные поиски... Но это уже другая история.
Недавно слышал по радио историю о вреде чая и кофе.
Давным-давно какой-то шведский король (Густав какой-то) решил провести эксперимент, который интересен и поныне. Двум братьям-близнецам, осужденным на смертную казнь, наказание было заменено на пожизненное заключение. Причем каждый день одному из них приходилось выпивать очень большую дозу чая, а второму кофе. Два профессора - светила медицины - тщательно наблюдали за их состоянием, чтобы точно сказать, в какой момент кто из них заболеет и умрет. Ждать пришлось долго - сначала умер один профессор, потом другой, короля убили, а осужденные все пили чай и кофе. Первым умер тот, кто пил чай, в возрасте 83 лет.
Вчера проходило учение пожарных под названием "Челюсти жизни". Отрабатывалась техника быстрого разрезания автомобиля, попавшего в тяжелую аварию, с целью извлечения пассажиров.
Пожарные великолепно справились с задачей. Крыша и двери были отрезаны меньше чем за 5 минут. Единственная досадная мелочь - что они по ошибке распилили автомобиль какого-то постороннего человека, который заехал в часть сделать ежегодное пожертвование - 50 долларов в помощь пожарным.
Про работу. Сижу, консультирую клиента... Ну, типа, он попал в ДТП на своей "Альфа-Ромео", а теперь хочет с виновника торжества (в смысле ДТП) взыскать ущерб размером более 150 тыс. руб. Я, само собой, рассказываю, что именно ему теперь делать и какие бумажки надо собрать для того, чтобы в суд подать. Вяло текущая беседа плывет по накатанной дорожке. Клиент не то, чтобы "новый русский", а даже вовсе наоборот интеллигентный дядечка лет эдак 40-45 в очках и модной прическе, но проскальзывает у него нечто неуловимое, вальяжное, заставляющее вспомнить богатых мафиозо из дорогих итальянских фильмов.
В общем, сидим, разговариваем. И завершая беседу я, поскольку на другой стороне был водитель - работник государственного автопарка на служебной машине, говорю обнадеживающим тоном: - Ну, тем более приятно, что у вас не будет проблем с взысканием, поскольку произойдет списание со счета по решению суда. Вот если бы это был просто водитель - физическое лицо, то могли бы возникнуть проблемы.
Ответ, тем же неторопливым, вальяжным тоном: - Знаете ли, Елена, если бы это было физическое лицо, то я бы давно уже решил свои проблемы, но тут государственное предприятие и мне как-то неловко.
--ПРИКОЛЫ С ПЕЙДЖЕРА (Барнаульская газетка «Пейджер и я») -- 1. Приходите пешком. Поедем на мне. 2. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные. 3. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть? 4. Вадим, подъехала сметана. 5. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые цифры: ъ, щ и другие. 6. Завтра будет два Новосибирска. 7. Чем можешь быстрее позвони. 8. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 9. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня. 10. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова. 11. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.
Короткая предыстория. В аптеках Украины продается просто уникальное лечебное средство - бальзам "ВИГОР". Уникален этот бальзам не своими лечебными свойствами, а содержанием спирта и ценой. При проценте спиртов 40% стоит он дешевле бутулки водки, а бутылка такая же - поллитра. Да и пьется гораздо приятней. :)))
А теперь история. Жду своей очереди в аптеке. Передо мной отоваривается бабушка лет 60. Бабулька довольно громкая, все лекарства заказывает так, что на улице слышно: валерианка, анальгин. Заказала вроде все и ждет, когда ей это подадут и подсчитают. И тут она вспоминает: - Да, и еще деду моему... Он просил купить.. Эту.. Как его?.. "ВИАГРУ"! Лицо аптекарши надо было видеть. Все взгляды, в аптеке было человек пять, устремились к бабульке. Сцена из гоголевского "Ревизора". Бабулька крутит головой и, видя заинтересованные взгляды окружающих, с воодушевлением продолжает: - Да. Одну "ВИАГРУ". Первой пришла в себя аптекарша: - Хорошо, сейчас принесу. Бабулька, окрыленная вниманием окружающих, добавляет: - Дед говорит, эта "ВИАГРА" настроение хорошо поднимает! Посетители, аптекари - все слегли... Бабулька, увидев такое дело, поняла - что-то не так. Мысль начинает работать со скоростью света: - А что такого? Это ж бальзам... От сердца хорошо и так выпить... В глазах аптекарши мелькнуло понимание: - Так вам, наверно, нужен бальзам "ВИГОР"? - ДА! А я что сказала?
Мне показалось, что аптекарша вздохнула с облегчением. Хотя ей-то какая разница, что продавать?
Был я как-то свидетелем одной ситуации. Недаром все говорят о глобализации и вообще, где нас (в смысле русских и русскоговорящих) только нету.
Еду в мюнхенском автобусе. Народу полно, несмотря на середину рабочего дня. Смотрю, зашли двое мужиков очень прилично одетых и стоят болтают по-русски. Поневоле прислушиваюсь. Говорят о городе, о своих делах, где-то кто-то чего-то недопоставил и т.д. Тут вдруг одного осеняет: - Слушай, а когда наша остановка-то? Надо бы спросить у кого. Второй говорит: - Кого спросить-то? Тут же немцы одни кругом. Ты же немецкого не знаешь. Первый, чуть пораскинув мозгами, вдруг гаркает на весь автобус: - Эй, кто тут по-русски говорить умеет, проявись.
Немцы шарахнулись в стороны, а я заулыбался. Тут первый мужик меня увидел и подошел. - Ну, здорово. Нам нужно туда-то и туда-то. Где выходить? Я им рассказал и оставшиеся пару остановок мы проболтали. При выходе я их спросил: - А как вы меня вычислили-то? - А ты уж очень неприлично ржал, сразу видно наш. А тем более в Германии, да чтоб на 10 душ немцев да 1 русского не было. По статистике должно было совпасть. И ушли.
Да. Скоро на Западе на 10 русских 1 иностранец будет :-)
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! "Нестандартный вариант", Черкассы
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
Видать, истории про "маршрутки" действительно всех зае...здили. Недавно увидел в "маршрутке" объяву следующего содержания: "На anekdot.ru про меня не писать!!!" Ну, надо ли говорить, что по всей "Газели" был расклеен полный комплект объявлений, цитированных на данном сайте...
Увиденное сегодня утром по дороге на работу. Милицейский патруль (непонятно откуда в такую рань), видимо, уже давно пытается получить документы у изрядно помятого мужчины, впрочем, очень прилично одетого. Мужчина: - Понимаете, я путешествовал... Пауза. - ... видимо, упал и потерял документы…… Мусор: - Где? Мужчина: - Здесь. Мужчина обводит указательным пальцем вокруг места, где они стоят. Затем долго смотрит вниз на асфальт и, поднимая расстроенные глаза, говорит: - Или не здесь.
Иду вчера по переходу, и замечаю там довольно милых девушек с котятами, (они их вроде как продавали). Хотя это не очень характерно для данного вида купли-продажи, но они пытались зазывать покупателей. Кричали они следующее: "Кому котят, кому котят. ДЕГУСТАЦИЯ!!!":)
Хочу рассказать одну невыдуманную историю. Так сталось, что уже некоторое время я работаю в Ирландии. И есть у меня коллега, самая что ни на есть чистокровная ирландка, а зовут ее... Petrova O'Shea (фамилия изменена, чтобы не компрометировать хорошего человека). Тайна ее имени долго не давала мне покоя, и сегодня наконец я ее узнал :-). Мама Петровы, большая поклонница балета, в своем время была без ума от одной русской балерины, которую она увидела по телеку. В титрах была написано "бла-бла-бла Petrova". И счастливая мама, ничтоже сумняшеся, дает своей дочке имя кумира! Много позже, уже в зрелом возрасте, Петрова случайно узнала, что это такая русская фамилия :-)))
Про детишку: Пришли мы с женой к нашим знакомым в гости (то ли праздник, то ли просто в гости), а у этих знакомых имеется парочка очаровательных детишек: мальчику лет 6, Андреем зовут, и девчушка 2,5 года. И случилось небольшое совпадение, в этот же день к ним в гости зашел брат жены, мужчина достаточного круглого телосложения, и с прикольными шутками. Ну так вот, сидим мы, чай пьем с тортиком "Медовик" (такой квадратненький, из коробки), и тут Андрюша, глядя на своего дядю, задает всем загадку: "Что нужно съесть квадратное, чтобы стать круглым?" У дяди после этих слов торт застрял во рту, а мы не могли успокоиться, и держась за животы пытались продолжить чаепитие....
Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель: - А Иванова пирожное сожрала... Юдашкин: - Что?! Иванова, два наряда вне очереди!.. Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
Сегодня в битком набитой электричке рядом со мной стояли три студентки Института Кооперации (сама догадалась: на той станции, где они вышли, только один институт). Стоят друг за другом, вроде одеты прилично, НО: - Что-то у тебя волосы (в хвосте) жесткие. - Грязные потому что. - Ты же вчера мыла голову. - Нет, голову я мыла позавчера. А вчера я этааа... учила. Вот Светка вчера мылась! Я тоже ТАК хочу! Мне уже НАДОЕЛО ТАК учиться. Я хочу еще успевать мыться. Я ТАК ХОЧУ МЫТЬСЯ! Последние слова были сказаны с таким отчаянием, что мне ее стало жалко.
В русской газете Сан Франциско - рекламное объявление китайского ресторана. ..... «В честь 8-й Годовщины Ресторана предлагаем специальный Русский Обед из рыбных блюд для Вашего торжества всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.
Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд, включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской,Заливной Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.
Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.
Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge).
Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман русскими народными песнями «Очи черные», «Подмосковные вечера», «Москва-Пекин» и другими, по Вашему Музыкальному Вкусу. Тексты песен для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.
На время обеда - бесплатная парковка» ..... Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!». Особенно - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.
... И, наконец, а что означает таинственная оговорочка «no corcage charge»? Об этом лучше бы умолчать, потому как не наша, русско-китайская, а скорее американская фишка: принесенное с собой неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных Ободряющих Напитков должно быть четко дислоцировано в сосудах, запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой (сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по откупориванию КАЖДОЙ такой емкости вы попадаете примерно на $5.
Из разговора менеджера по продажам сотовых телефонов и потенциального клиента: - В современных телефонах как правило используются литийионные батареи, которые состоят из металла лития и газа иона. Эти батареи обычно служат год-полтора, потому что за это время из них испаряется практически весь ион...
Один мой приятель (назовем его Вася) как-то рассказал такой прикол: Когда он был молодой и глупый, и учился на первом курсе мед. института он имел дурную привычку срезать дорогу между учебными корпусами проходя под окнами общаг. И вот как-то весной шел он под окнами одного из общежитий, да вдруг приспичело ему закурить. Ни о чем не подозревая парень спокойно останавливается, достает сигарету, прикуривает. И тут перед ним падает и разлетается вдребезги ТЕЛЕВИЗОР!!! Охреневший Вася поднимает вверх глаза и видит на четвертом этаже две пьяные рожи. Вася бледнеет от праведной ярости, как вдруг одна из рож заявляет: - Тьфу, б""", не попал!!! Это был последний поход Васи под окнами общаг.
На прошлой работе (а работа в Новосибирске) был мужик, фамилия у него была Рать. Как то раз уехали он и еще один сотрудник ( Назвем его Иванов) в командировку в Москву. Все работают, иногда вспоминают уехавших. Как то раз зазвонил телефон, секретарша берет трубку, диалог: - Добрый день, фирма такаято... - Здравствуйте, Иванова можно услышать? - Иванов с Рать в Москву уехал... - (???) А что, ближе нельзя было???
Я работаю в строительной фирме инженером ПТО. Сидим в отделе, он у нас надо сказать, веселый. Заходит мастер (молодой веселый человек) Женя и рассказывает. - целый день не могу дозвониться да начальника 1-го участка Димы, а сейчас еду в офис в маршрутке и сеть поймал. А прием плохой и начинаю с ходу орать в трубку: "Дима! сейчас к тебе приедет человек от меня! Ты ему отдай пистолет и патроны!!!( имелся в виду пистолет с дюбелями) ... Смотрю, народ в маршрутке оглядывается, ну и добавляю чтоб без не прибили "и дюбеля..." ну мы в отделе веселились :-)
Репортаж на НТВ о переписи населения в отдаленной воинской части. Картинка: переписчик(командир) суровым голосом спрашивает солдатика: "Ваш пол?". Конец картинки.
Это было на День Города Барнаула. Ехали мы с речного вокзала на троллейбусе. Он был забит просто битком, поэтому водитель громко провозгласил в микрофон: «Господа, идем экспрессом! » Через некоторое время он буквально взорвал весь салон, ляпнув в микрофон следущее: «Господа, просьба кондуктору больше не наливать!!! »
Пятница 08.11.2002 год. Алтайский край, электороезд Барнаул -Артышта 2 (в сторону тайги, красивейшие места, скажу я вам) Едут человек 10 туристов, на отдых в тайгу. Среди них один немец, с переводчицей, но по русски немец чуть-чуть кумекает. Диалог: Немец обращается к переводчице: - как мы там (в тайге) будем развлекаться? Переводчица все это дело переводит нашим, русским. Ну ясно дело, как русские в тайге развлекаются, водка, банька, опять водка, снова банька и т. д. - Русские ребята ему так и отвечают, что мол так и так, баньку натопим, попаримся в баньке, водки попьем... У немца появилась настороженная задумчивость на лице... Он и говорит, на ломаном русском: - Водка мол... гуд, но немного... Дальше немного подумав задает вопрос: - А в баню, мол, идти, это ЗАКОННО?
Значит так. Работаю я фриленсером, если кто не знает - вольнонаемным программистом, сижу дома на канале в 10 мбит, делаю сайты разным буржуям. И вот четыре дня назад мой кабель потянули какие-то бомжи. Шесть часов без Интернета - для меня как приговор, поэтому быстренько собираюсь и бегу в соседнее интернет-кафе, чтобы перед заказчиками извиниться.
Захожу. Админом там - паренек не особо умный, видно кроме Counter-Strike ничего и запускать не умеет. Тыкает мне прайс, подключает к сети, сам идет играть. Смотрю цены - 6 грн за час, 2 грн за мегабайт (1 грн это где-то 20 центов). Ну, цены конечно, завышенные, но хрен с ним. Проверяю почту, а писем накопилось изрядно, заказчики рвут и мечут, спам опять же, куда ж без него. В общем, уходит у меня где-то час времени на все про все и мегабайт пять траффика. Прикидываю - нормально, 16 грн (3 доллара). Говорю админу, мол, посчитай меня. Он вежливый такой, спрашивает - а сколько вы писем отправляли и получали? Я на автомате отвечаю - получил штук двадцать, отправил пять. Он начинает считать и чего-то так хмурится сконфуженно. Что случилось, спрашиваю. Он - с вас 61 грн (11 долларов). Это за час! Я тихо хренею, потому как такую сумму с собой не захватил - выскочил буквально чуть ли не в тапках, кафе в соседнем доме. С собой купюра в 50 грн, но отдавать ее я не собираюсь. Спрашиваю - как он это насчитал. Он мне показывает прайс, а там под мегабайтами и часами есть раздел с ценами для тех, кто в мегабайтах не шарит, вроде как _дополнительные_ услуги: "Получение одного письма - 1,5 грн. , отправка - 3 грн."!!!
В итоге, после ряда угроз и звонка владельцу кафе на мобильник, парню достались его 16 грн, а я пошел домой. Но вот что мне было интересно - кафе довольно посещаемое и дело было под вечер. Это ж сколько народу успело прочувствовать самый дорогой интернет в городе?
Дело было в славной столице Молдовы городе Кишенэу. Работает там мой знакомец старшим продавцом в местном крупном сетевом супермаркете "Грин Хилс". Так вот, в один прекрасный день, находится он на непосредственном рабочем месте, в торговом зале то бишь, аккурат в отделе молочных продуктов. и тут то и застал его колоритный экземпляр под условным наименованием "новый молодованин" (это как "новый русский" постсовкого периода, только хуже :) и добро так, значит, говорит: "а ну-ка расскажи мне про йогурты". ну ясно-понятно что работа есть работа, особенно в сфере обслуживания, нравиться-не нравиться будь любезен улыбаться и вежливо все объяснять :) ну: улыбка во все 32 зуба, он начинает распинаться что мол де у нас есть молочные, сливочные, с сахаром-без сахара, с кусочками покрупнее-поменьше, питьевые, персиковы-клубничные и т. д. в т. же д. короче все это выкладывает в течении какого-то времени и тут мужик выдает: "нет, ну это и козлу понятно, ты мне объясни"
Привожу практически без изменений мыло от любимой племянницы:
Здароу, Д******!
Можешь развлечься вместе с нашим народом. Все это было когда-то реально произнесено в нашем торговом зале. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Ну, что там слышно в обозримом будущем? -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - У нас на складе есть специальная девушка, она вам даст. А если не даст, приезжайте сюда, в офис, я вам дам (Л**** обещает дать сертификаты клиенту). -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Я в кабеле не специалист, сейчас я вас на девушку переключу. Эдик, ответь! -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Ты пиво в холодильник положил? - Да. - А на меня ложил? - Я на всех ложил! -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Мы крупная фирма, офис такой имеем, склад имеем, вас в количестве 100 человек имеем... (прозвучало на собрании из уст руководства). -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- - Вы опять просрАчиваете оплату!... -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Вот так и живем. Best regards, O****** mailto:o******@*****.******.*****.by
В целях конспирации название универа и имена собственные малость изменены. С сохранением ассоциативного ряда :).
Локация: МГУ**И. Семинар по основам права.
Право, надо сказать, предмет абсолютно левый. Особенно для программеров. Да и препод попался нам тоже какой-то левый: жирный похотливый мужик с чувством юмора ниже уровня бедности (и фамилие подходящее - Хроменький). Сфера интересов - командировка в Читу и футбольный клуб Динамо-Киев. Но речь не столько о нем, сколько об одной девушке из нашей группы. Звать - Ксюша. Если попробовать определить ее менталитет в двух словах, то это будет фраза "Сексапильная размалеванная стервочка". Классический пример того, как идеальная фигура категории "все при мне" может компенсировать полнейшее отсутствие головного мозга. Ну так вот. Вышла Ксюша к доске. Доклад типа делать (мы все уже давно привыкли, что преподы-мужики ставят Ксюше "отлы" исключительно за красивые глазки, вне зависимости от качества ее выступления). Оттараторила она, значит, по-бырому скачанный где-то в инете реферат и стоит, оценки ждет. Бедрами туда-сюда покачивает... Хроменький наш, естественно, на всю эту красоту засмотрелся, сажать Ксюшу на место не торопится. Начал задавать дополнительные вопросы. Ксюша, разумеется, ни бум-бум, стоит улыбается, глазками разукрашенными хлопает... Никто ей не подсказывает нифига. А препод все задает вопросы и бросает на свою жертву недвусмысленные взгляды. Так продолжается минут семь. Тут у Ксюши (видимо, от сильного умственного перенапряжения) внезапно пересыхает горло, она наклоняется к Хроменькому и выдает:
- Может, проще будет, если я вам... КХЕ-ГМ.. потом пересдам?
"Потом пересдам" уже никто не слышал. После многозначительного "кхе-гм" вся аудитория разразилась долгиродолжительными аплодисментами.
Помните старый анекдот, о том, как НР ездил на своем 600-м, а за ним ехали машина скорой помощи и пожарная машина (типа, чтобы "гаишники" не доеживались насчет аптечки и огнетушителя)? :-) Так вот. Двое моих знакомых (известных под никами LARRY и Большой Зеленый Шарик) стояли как-то на остановке, ждали маршрутку. Поздним вечером дело было. Дождь противный шел. Осень, млин. Зашли они под навес, чтобы не промокнуть и дальше ждут. Слышат - моторы ревут. Два. Выглянули - на светофоре BMW-5 и Audi А-6 к взлету готовятся. Понятная картина. Пиплы обсмотрелись "Форсаж" и прочие буржуйские фильмы о городских гонках. А противный дождь все льет. Обратно - под навес. Пусть себе катаютсси, маньяки. Рев моторов переходит в визг покрышек. BMW и Audi проносятся мимо остановки со скоростью "Стэлса". Оглохшие LARRY и Большой Зеленый Шарик не успевают даже словом перекинуться, как за теми двумя, практически с той же скоростью, мимо них "летит" еще одна машина. Надпись на борту: "ТЕХПОМОЩЬ". Вот думай теперь, после этого - то ли совпадение, то ли водилы запасливые и предусмотрительные. :)
Несколько лет назад случайно познакомился с женщиной (фамилию не помню), она тогда работала редактором заводской газеты. Сказала, что до того работала редактором газеты местного университета. Я спросил, почему она ушла из университета на завод, она сказала, на заводе зарплата больше. Через несколько дней я узнал, случайно, как на самом деле было дело, за что ее выперли из универа. Она не заметила опечатку в заголовке на первой полосе университетской газеты. Опечатка была такая: в слове УЧіБА была пропущена буква Ч.
Программа "Утро" по ОРТ. С большой помпой ведущий вещает: "Прямое включение с Фабрики Звезд!!!" (почти репортаж с Луны во время первого шага Армстронга!). Короче, черно-белая картинка: сонный мужик встает с унитаза, подходит к зеркалу и чешет репу, тупо выходит на кухню, наливает что-то в стакан и жадно пьет. Затем счастливый голос за кадром: "Это было прямое включение с Фабрики Звезд!!!" Так вот как зажигаются Звезды!
Эта история произошла с одним моим приятелем, живущим в Израиле. Как-то возникли у него проблемы по мужской части, и он попросил жену назначить ему очередь к урологу, что она и сделала. И вот в назначенный день приходит он к врачу и подробно рассказывает ему про все свои проблемы: - Так мол и так, быстро кончаю, значит... Что делать? Врач смотрит на него и молчит; глазами только хлопает и о чем-то напряженно думает. Наконец, через минуту он вдруг заявляет: - А знаете, вам не ко мне надо. - А к кому же? - Удивленно спрашивает мой приятель. - К урологу - Отвечает врач. - А вы кто?! - А я ортопед... Как выяснилось позже, имена обоих врачей были расположены в справочнике рядом, так как на иврите обе профессии начинаются одинаково, а жена спешила и не очень вдавалась в подробности. Можете только представить себе, что за разговор состоялся между моим приятелем и его женой после этого... Коля Остенбакен
Абсолютно правдивая история. Рассказанная со слов моего друга.
Представьте себе мэрию некоего города: "N". Денег у этой мэрии много, соответственно, здание довольно красивое. Далее, предcтавьте конференц - зал. Модерновый зал начала XXI века c pоскошнoи мебелью. Посреди стоит стол для конференции. Сделан он в виде кольца. Вокруг этого кольца сидят "совещающиеся", а в центре кольца стоит тумба, на которую пристроили прожектор. Прожектор может проектировать изображения, фильмы, презентации на экран поверх голов "совещающихся".
Идея такая: перед каждым из участников стоит notebook (переносной компьютер), с которого сигнал подается через провод на прожектор, то есть этот самый участник управляет прожектором и может вести презентацию, показывать фильм и так далее. Затем этот участнк должен передать конец провода следующему "лектору", тот подключится к прожектору и начнет управлять им... И так по кругу.
Все хорошо, за исключением одного: у этих башковитых мужиков провод... короткий. То есть провод не дотягивается до участников совещания. Разумным было бы пойти в магазин и купить новый, более длинный провод, но...
Вообщем, они подумали так: справимся и с тем, что есть: они поставили единственный notebook на тумбу, где стоит прожектор. Теперь, каждый новый "чтец" лезет через стол в центр к тумбе (при этом проявляя чудеса гимнастики - эквилибристики) и там читает свою лекцию. :)
Мой друг сжалился над ними, отыскал более длинный провод и подарил его им. Эти умницы мельком поблагодарили его типа ( нам и так было хорошо).
На даче у моего друга надо было как-то утеплить крышу бани. На выбор были глина и опилки. Двоюродный брат друга, почесав свою умную лысую башку, делает потрясающий вывод: - Лучше глиной, а то опилки сдует!
Про арифметику. А чего далеко ходить? На этом же сайте есть рубрика историй "Другая десятка". За 11 ноября в рубрике "лучшие истории прошлых лет" на нее стоит ссылка "11 других", хотя обычно стоит "10 других". Думал может в тот день больше народу смеялось и историй больше.. Заходим, точно - целых 8 штук.
Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумлена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.
У моего старого (в смысле давнего) знакомого машина Запорожец. Тот самый, классический, про которого составлено уже немереное количество анекдотов. Ну и ессно, бой-машина любит ломаться километров эдак за тридцать-сорок от дома и гаража. Эту историю рассказал мне мой бой-френд, который учится и работает в городе Обнинске. Там же тем же занимается и хозяин супер-авто. Так вот, выехал из родного дома мой ненаглядный на час позже, чем Запорожец. Добирается он себе спокойно автостопом (расстояние, надо сказать километров 60) и встречает поломанный напрочь Запор и в нем хозяина. Пол-часа ковыряния в движке не привели к должному результату, поэтому мой драгоценный продолжил путешествие автостопом до работы, дабы прислать шофера забрать на буксире несчастный Запор. Надо сказать, что шофер рабочий скорость меньше ста не признает. Как все понимают, Запорожцы даже не подозревают, что скорость такая существует в природе. Хозяин поломанной машинки просит местного Шумахера ехать со скоростью не больше пятидесяти километров в час. Тот, скрепя сердце, соглашается, вешает Запорожца на трос и отправляется в путь-дорогу. Дело в том, что производители славных Запоров рассчитывали на то, что на их машину могут позариться с целью угона, посему установили блокировку на руле. Как назло, хозяин Запорожца забыл вставить ключ в зажигание. Наверное, единственное, что сработало на этой машине замечательно, так это блокировка руля. Машину необратимо потянуло в кювет. Благо, голова соображает быстро и он успел вставить ключ в зажигание и освободить руль от блокировки. Вроде бы и не в кювете, и даже движутся они по направлению к Обнинску. Впереди маячит светофор, на котором уже начинает моргать зеленый. Надо сказать, что у водителя машины, которая взяла Запорожец на буксир, сложилась уже непроизвольная реакция: «Проскочу» называется. Ну и поскакал. Разгоняется он, значит до 120 км/ч, абсолютно не вникая в несущийся сзади Запор, который вот-вот разваливается от жутких для него перегрузок. Забавна в этой истории лишь реакция хозяина Запорожца: «А я думал, он прямую почуял и пошел! ». Добрались они, надо сказать благополучно. Хозяину Запора ПРИВЕТ! Думаю, он узнал себя.
“Повесть Временных лет или как мы съездили в Геленжик на карнавал“. Действующие лица: “семерка” - ВАЗ 2107 1982 года выпуска. Насмерть убитая. Цвет - красный. На корпусе следы шпаклевки (белые), салон отсутствует (видимо за ненадобностью), диски сильно искореженные, короче видон у машины жуткий. “AggressoR” - он же misha_n. 20 лет, холост, студент (временно не учится), работаю. Тот “псих” который вел эту “семерку”. “X-men” - он же Дима. 21 год, холост, работает. “Паша” - 20 лет, хозяин “семерки”. “Наташа” - девушка “Паши”. Преамбула. Все началось 2 недели назад, когда misha_n стал звать всех своих друзей на карнавал в Геленжик, который должен был состояться 15 июня. Изначально туда подрывалась толпа человек в 10. В пятницу все “участники” заявили о своем нежелании ехать, или попросту говоря “кинули”. В субботу утром, выйдя как всегда на работу я понял, что накрылась медным тазом вся поездка и приготовился провести выходные в городе. Однако после обеда раздался телефонный звонок. Это была “Наташа”. Далее дословно: -Миша, ты экстремал? - Наташ, ты что мне предлагаешь ехать в Геленжик на Пашиной “семерке”? - Ты читаешь мои мысли! ... Я звоню Диме: -Дима, как ты относишься к экстриму? - Нет, с 10-ти этажки с парашютом я прыгать не буду! - Дима, это круче, мы едем в Геленжик на Пашиной семерке! - ...!»;»№;!№»!№ [censored]! Небольшое лирическое отступление. Нужно просто знать, какие приключения у нас были на этой “семерке”, когда мы ездили к Паше на дачу (с поломанным генератором) и нашли там ящик водки…. Но об этом другая история. 18.30 - мы выезжаем из Краснодара. Паша, дай порулить, говорю я. ===========--------============ День первый. Глава 1. "Завязка". «№ки-менты. В одной из многочисленных живописных станиц, что встречались нам на пути на повороте стоит знак 40. Есстно я, как человек опытный говорю: а, это для пешеходов, и продолжаю топить сотню. Поднимаюсь на горку, а там менты. Я успеваю сбросить скорость вдвое. Мусор игриво машет мне палочкой. Вот думаю тварь, ладно, фиг с тобой золотая рыбка. Че там еще? Скорость на радаре 51 км. Шеф говорю, неужели ты будешь казнить студентов за 1 километр? Да буду, давайте короче полтинник. Я говорю, что мол денег нет, пиши в квитанцию. Это чмо отвечает, что мол поток машин плотный и мы имеем право тебя тут держать 3 часа, а лишь потом выписать тебе квитанцию. Вот думаю твари, ладно, [censored] %;№ с вами, удавитесь этим полтинником! Едем дальше, я рассказываю анекдот: Предложение автолюбителей, ввести для работников ГИБДД следующую форму: коротенькая юбочка, паричок, губная помада. А вы поймайте себя на мысли: что вы думаете о гаишнике, который вас только что оштрафовал? Только в этой станице такие сволочные и нахальные менты. ===========--------============ Глава 2."Шестерка". Топим мы скромно, километров 120-130 в час, не больше. Рев двигателя, проскакивающие мимо машины, все дела. Тут откуда ни возьмись появляется зеленая “шестерка”, цвет металик, номер м513нт23. Там тоже походу студенты и тоже оччь хотят на карнавал. Короче говоря на 140 они меня обходят (пускать не хотел, обогнали!). Когда они удалились метров на 15 у них отваливается колпак с правого переднего колеса, и разбившись на десяток осколков летит к нам в лоб. Слышится глухой удар пластика о железо. Вот, говорю, №»ки, ну [censored] держитесь! Я выжимаю из машины все что можно, но больше 160 она не едет! Черти благополучно уходят в отрыв. Я сам никогда не предполагал, что шестерка может ходить больше 150. Парадокс… ===========--------============ Глава 3. "Гонки на выживание". Доехали до Новороса нормально, свернули на объездную дорогу, что ведет на Геленжик. Все вроде ничего, но тут я вижу, что нас обходит та же самая шестерка, и по-борзому так подрезает. Ну говорю, сволочи, держитесь. Люди, что было дальше рассказывать страшно. В процессе этих гонок мы определили еще одного претендента на победу: зеленая 99. Значит наша троица летит по Новоросу со скоростями не ниже 80. Изредка мы притормаживаем, потому как реальная пробка, машин едет куча. В один момент я все-таки решил поиграть с судьбой и прямо по встречной на 120 обхожу всю эту колонну, чудом не вписавшись в бензовоз. Все бы ничего, тока за мной увязались 99 и шестерка. 99 все-таки прощимилась вперед, т.к . ни ее ни бензовоз бить не хотелось. Типы в шестерке уже показывали нам водку, мол, типы, мы с вами! Нифига, они меня зацепили, поэтому битва была не на жизнь а на смерть! Где-то возле Новороссийской достопримечательности “вагона”, всего изрешеченного пулями, огромная пробка. “Наших“ полосы - 2. причем там РЕАЛЬНАЯ ПРОБКА. 99, что шла впереди, дает полный газ, и срывается в ускорение по ЕДИНСТВЕННОЙ ВСТРЕЧНОЙ ПОЛОСЕ. Мне ничего не остается, как следовать точно за ним. Сзади нас прикрывает шестерка. Летим мы так метров 200, как из-за кустов (уже нашей полосы) выскакивает мент и машет палочкой 99-й. Та есстно ему подчиняется, далее нас двое. Шестерка по-прежнему старается всеми силами меня обойти, но я не даюсь! У типов отваливается еще один колпак. Новорос заканчивается, и начинаются… ===========--------============ Глава 4. "Гонки по вертикали". Перевал. Серпантин. Жуткая пробка. Впереди Ford Transit (типа нашей Газели), сзади шестерка. Каким-то чудом он меня обходит по встречной, причем идя на смертельную авантюру, т.к. скорости у нас приличные, порядка 50-80. Дорога 2 полосы, справа - обрыв. Очко играет финальные аккорды. Меня берет злость, какого фига, я по Новоросу чуть не вписался, когда их обходил, а они меня голыми руками? [censored] им! Я клянусь, за отбойником я видел “костлявую”. На крутейшем повороте со спуском и оччь узкой дороге я даю полный газ на 2-й и делаю их всех! Этот момент навсегда врезался мне в память: свист покрышек, машину вот-вот сорвет в неуправляемое скольжение, скорость порядка сотни. Короче с вылетом на встречную я их обхожу. Победа! Народ в машине в шоке! Реально, еще чуть-чуть и нас нет. Просто нет. ===========--------============ Глава 5. "Поражение". Серпантин кончается уступая место более широким (2 полосы в одну сторону) и, соответственно, более скоростным участкам. Транзит я отпустил вперед (пускай место на дороге занимает), а я займусь вплотную шестеркой. В этот самый момент я стараюсь обойти какого-то олуха, и пристраиваюсь в хвост Транзиту. Это и была моя коренная ошибка. Олух дает по газам, и пропускает вперед и шестерку и Jeep. Пацаны обходя нас машут, ну что мол, конец… Все, думаю, это конец, так позорно я не проигрывал никогда… Или сейчас или никогда, проскакивает у меня в голове, и я упираюсь педалью акселератора в пол. На дороге расклад такой: шестерка манала все правила, и уже по встречной обходит очередную машину. Jeep и Транзит немного разошлись и между ними появилось пространство, примерно равное ширине машины. Я кричу: народ, реальная аварийная ситуация, и влетаю между 2-мя машинами. В тот самый момент, когда я уже выезжал между этих “грудей”..., как я их назвал, какой-то [censored] (Мурзик) впереди начинает тормозить. Вы представьте эту ситуацию: я между 2-х машин, и деется мне практически некуда. Я даю еще больше газа, выскакиваю перед транзитом и притормаживаю, подрезая его тем самым. Причем скорость - 160, и меня заносит вправо, т.е. чуть не развернуло в аккурат перед транзитом. Успокаивает одно, если удар пришелся бы на *опу, то прав бы остался я… а если нет? Народ в машине исходится матом. Но…романтический момент потерян… (с) Масяня. Шестерка уже далеко впереди и догнать ее уже не представляется возможным. Мы продолжаем идти “стайкой” по трассе со средней скоростью 120 км.\ч. Сам карнавал прошел, как мне показалось, скучновато…реки адреналина что текли в наших жилах после этой безумной гонки не давали нам покоя... мы полезли купаться ночью в море. Менты оччь удивились, как мы оказались на закрытом пляже. Пляж был огорожен (это они нам сказали….) со всех сторон, а пройти мы не могли, т.к. на входе сидели они. Короче, не суть важно. Покупались мы хорошо, понаблюдали за парочкой, которая решила заняться “этим” прямо на лежаке. Наблюдали мы правда через решетку, через которую мы и перелазили, чтобы попасть на этот пляж. Все окончилось бурными аплодисментами и криками: “БРАВО! БИС!” Остальное не так важно. Вечер прошел обычно. Все выпили, закусили и пошли по домам спать. ===========--------============ День второй. Глава 6.“Настоящие блондинки”. Развязка и некролог в одном флаконе (без сахара). Купались-весилились целый день, но пора домой. В путь-дорогу, друзья! Сели и поехали, как обычно, километров 120 в час. Шестерку мы так нигде и не встретили, поэтому появился шанс доехать до дому живыми. Проехали бОльшую половину пути, и где-то перед въездом в ст. Холмская на скорости 120 при выполнении обгона, у нас взрывается колесо. Много говорить не стану, спасло нас наверное только чудо. Остановились, в багажнике Пашиной машины можно было найти все - это и остатки салона, и старый ковралин, и еще много всякого барахла что обычно хранится в гараже именно в гараже а не в багажнике машины, если запаску мы все же откопали то найти домкрат в этом мусорном баке (багажнике) не представлялось возможным, но благо на дорогах остались еще добрые люди, спасибо мужикам на Камазах что все же одолжили нам на время домкрат, заменили колесо на запасное (с АБСОЛЮТНО ЛЫСОЙ РЕЗИНОЙ) и решили, ну его нафиг, жить еще охота! Поэтому наша “крейсерская скорость” отныне - 80 км\ч. Так и едем. Видели эту аварию, где Хонду “в дрова” разнесли. Короче страшно стало, и мы потихонечку, не торопясь плелись домой. На каком-то участке, где дорога оччь широкая я вижу, что мне моргают встречные. Стоит знак 40. Я еестно мгновенно сбавляю скорость и иду 40. Тут нас так красиво “делают” 2 блондинки на какой-то иномарке. Причем они идут километров 50. Мы - 40. Из-за кустов выскакивает мент и…….ну вы поняли. Мы так же медленно проезжаем дальше и салон машины оглашается аплодисментами переходящими в бурные овации. Причем хлопал и свистел даже я. Нет, это были НАСТОЯЩИЕ БЛОНДИНКИ! Почитайте тему “про настоящих блондинок” на форуме на www.yuga.ru и вы сами все поймете… ===========--------============ Глава 7. "Везунчики или хорошо то, что хорошо кончается". Добрались мы до Краснодара без приключений, если не считать тот факт, что нас “делали” все кому не лень. Махали руками и подрезали. Короче вели себя недостойно. Эх, блин, попались бы мне эти фраера вчера… Развезли всех по городу, направляемся домой. На Ставропольской какой-то колхозник решил подобрать попутчиков, поэтому стал как вкопанный прямо передо мной. Я чудом умудрился вывернуть, слева была ВОЛГА 3110. Короче, еще чуть-чуть и все… Усталый, промокший, голодный и злой, но весьма довольный собой ты собрался домой (с) Дискотека Авария. На Восточно-Кругляковской, народ, внимание! Все происходит как в голивудском блокбастере. Изнемогающие герой после бурных приключений следуют на встречу прекрасному закату, и можно пускать занавес, (но на то он и блокбастер - зритель всегда в напряжении). Звонок телефона, Паша берет трубку следует небольшой диалогв завершении которого Паша говрит: "Хорошо мы сей-час подъедем. Если ни чего не случится." Вот именно "Если" промелькнуло в мыслях всех троих..... через 100м У НАС ВЗРЫВАЕТСЯ ВТОРОЕ КОЛЕСО! (то, что заменили, лысую резину помните?) Короче мы едем километров 5 на спущенном скате (менять не на что, да и всем давно на это забить! Один фиг колеса менять придется вместе с дисками, да и шаровой все равно хана…) Ставим машину на стоянку и довольный расходимся по домам. Вот так мы и съездили в Геленжик. Люди! Найдите пожалуйста этих чертей из шестерки! Я реально хочу увидеть этого кренделя-водителя и попить с ним водки! АУ! Откликнитесь! Всем остальным спешу откланяться. ===========--------============ Сей бред писал: AggressoR. Story corrector and co-author - X-men. 2002г. P.S.Публикуется с согласия всех участников этих событий….. Конец...
"Война против Ирака может перерасти в конфликт с применением ядерного оружия и привести к гибели примерно четырех миллионов человек и иметь катастрофические последствия для здоровья людей..."
Ну прямо таки "Утонешь - домой не приходи!" или "Минздрав предупреждает - смерть вредит вашему здоровью" Хотя может все еще циничнее - просто видимо эти 4 миллиона человек не относятся к ЛЮДЯМ (читай - американцам)?
Сегодня прочитал в форуме на http://www.enlight.ru/crypto!!!
Вопрос: Приветствую! Мне тут задачку подкинули привязать прогу к определенному компу с использованием криптографии, как это делается понятья не имею может кто идейку подкинет заранее спасибо.
Ответ: zacem vi ispolizuiete?slovo Proca
Privet IA iz Moldavii i moia familia Proca. Cito eto za slovo kotoroe vi ispolizuete "proca" vedi eto moia familia?
Можно к этому добавить еще про помидоры в банке и шоколадные конфены в фольге.
Прочитав одну анкету на сайте знакомств просто не выдержал и наваял ее написательнице следующее письмецо. (жаль ответа не получил, девушка совсем без чувсва юмора)
Доброе время суток, Ирина!!!
Привет мне 12 лет. Меня зовут Вещий Олег Будимирович - Вещий от слова Вещь, то есть клевый я чувак. А еще я бисексуал мне нравятся кошки и собаки и в следующем году я заведу рыбок, но не сильно... если разрешит доктор. Но он разрешит он такой душка. А то что ты ревнивая мне пофиг, я все равно не буду с тобой дружить так как у меня будут рыбки. А насчет суженного-ряженного хочу сказать - НА МЕНЯ ТЫ МОЖЕШ НЕ РАСЧИТЫВАТЬ!!!
Работаю в компутерной фирме города Самара, это преамбула... Далее амбула: утро. телефонный звонок, приятный женский голос просит: продемонстрируйте пожалуйста мне в работе лазерный принтер....... ЗЫ наверное бландинка....
... слышал что тут кто то как раз для этих целей использовал BP-солидол, как отзывы или я что то перепутал, или есть что нибудь еще лучше, посоветуйте. И еще решил перебрать рулевую трапецию, чего лучше напихать в нее, чтобы дольше ходила, и слышал что их еще обматывабт колготками чтобы не засорялись, правда или нет. Может у кого есть еще идеи по этому поводу (усовершенствованиь подвески и трапеции)
Женщина любит повторять: "За что ты так со мной? Что я тебе такого сделала?!" и это после того, как она тебя ослепила, лишила ребра, дара речи и рассудка.
Да простят меня пользователи news конференции lada.talk (конференция ВАЗоской высотки (для Москвичей - это в Тольятти)) Сегодня читаю:
>>"ilyich" сообщил/сообщила в новостях следующее: >>news:3dd1ed5d_3@ххххххххх.ru... >> >> подскажите плиз, >> кто знает, какой сейчас сабж на ВАЗе? >> можно в мыло.. >> заранее благодарен > >подскажите плиз, кто знает, какая сейчас средняя температура больных в >поликлинике ВАЗа? :))
Средняя - 36.6, норма. У половины -под 45, половина в морге...
Сразу прошу прощения за непристойность истории. Нервных дам прошу не читать данный эпизод из моей трудовой жизни. Сначала опишу конструкцию нашего мужского туалета. На полу – очко, сливной бачок – на высоте около метра от пола. Так вот, в нашем мужском туалете все время кто-то плохо смывает за собой. Технички даже объявление на стене повесили: «Малыш!!! Покакал – убери за собой. Если смыв плохо работает, протолкни каку бумажкой. Целую, твоя няня». Но видно на засранца это объявление не подействовало, и однажды я увидел, извиняюсь, засранным не только само очко, но и… брызги жидкого кала на СЛИВНОМ БАЧКЕ!!! Как вам это нравится, а? Не добежал он что-ли, или напор был сильно большой :)
Скопировал с гостевой книги http://laguna.holm.ru/cgi-bin/guest/guest.pl г. Ногинска, ни чего не менял. Милашка (Москва) В вышем городе есть такой парень Илюша Шарцев, девчонки держитесь от него подальше, он ужасный лох в плане секса, и у него маленький ч..н!!! НОГИНСК супер город я вас люблю!! Сайт просто класс!! Написано в воскресенье, 10 ноября 2002 года, в 15:23 ИЛЬЯ (НОГИНСК) Милашка, у тебя очень хорошие эротическая фантазия. Тебе следует писать эротические статьи для одаренной публики желтого дома. А все что ты сказала это правда. Только ты забыла что я не мальчик, а девочка. И завут меня не ИЛЬЯ, а МИЛАШКАНаписано в понедельник, 11 ноября 2002 года, в 14:23
Очередное Интервью, что мы откопали в нашей подшивке...
Интервью: С ЭХОМ. Вопросы задает газета одинраз. нет, отвечает ЭХО
Газета ОдинРаз? нет: И что же все-таки сделать? Чтобы читателей прибавить да рекламу? Эххх. Кто подскажет?
Эхо: кто, кто скажет? Я не скажу, я повторю.
Газета ОдинРаз? нет: хорошо, повторяй. Мама, чтобы прямо, папа, чтобы лапой. Брат, чтобы в обхват, сестра, чтоб не мимо нутра. Бабушка - дедушка, а девушка на чеснок.
Эхо: мама - реклама, папа - Анапа, брат - акробат, сестра - очень быстра, бабушка как оладушка, а дед передает привет.
Газета ОдинРаз? нет: разве я так сказал? Неет. Я про политическую обстановку ничего. Только про это. Как его, ну все время слово забываю, рифмуется с …
Эхо: Да, рифмуется, еще как рифмуется, не рифмуется, а повторяется.
Газета ОдинРаз? нет: И это эхо?
Эхо: Нет, танки приехали. Эхо-хо.
Газета ОдинРаз? нет: Эхо, а где твой дельфин?
Эхо: Мы с ним распрощались.
Шестой номер газеты только что вышел и уже ждет Вашего прочтения www.odinraz.net газета юмора
Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими "лепешками". Бредет и в каждую "лепешку" наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит: - Ты чего делаешь?! Ты же прямо по коровьему дерьму идешь! Мужик посмотрел себе по ноги, оглянулся вокруг и говорит: - А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...
Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя - комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника: - Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили - трагедию или комедию? - Лучше всего бутылку!
Эта история была вывешена на форуме groups.yahoo.com/SJRussians. Читайте и наслаждайтесь.
Hi! This is kind of funny - a little story about what kind of a тормоз рыжий Дима is... :)
Обычно после обеда мы с Димой идем до его машины и болтаем всякую ерунду. В этот вторник я ему рассказывал про свою знакомую Юльку, которая один раз приходила с нами играть в футбол. (Юлька, ты не ерунда, иногда я рассказываю про важные вещи...) Я ему говорю: "А вот эта Юля на четверть русская, на четверть украинка, на четверть белоруска, и на четверть... полячка" (полячку я просто долго вспоминал). И тут он немедля реагирует: "Как так!??? У нее что, четыре родителя???"
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.