Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про "белого спелеолога" ("О! Человек! Наконец-то я поем!") была на этом сайте уже не раз, во всевозможных вариантах. А вот похожей истории про "черного альпиниста" я здесь еще не встречал. Посему исправляю это упущение...
Мой брат утверждал, что слышал об этих событиях от их непосредственного свидетеля (или вовсе участника); но насколько этому можно верить - решайте сами; известно, что такие истории каждый второй рассказывает как приключившиеся лично с ним или хотя бы с другом/знакомым/родственником. Соответственно, за подлинность и подробности не ручаюсь, но сюжет передам в меру сил.
Итак, для начала - пролог. (А вы думали, я скажу "преамбула"? Фиг! :-)
Горы. Альпинистская база, где опытный инструктор обучает людей хождению по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из учеников - новички, кто-то приезжает уже не первый год подряд.
По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте: когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех пор так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным; по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь... Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.
У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел. Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка. Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."
Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто, наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор, выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку внутрь и печальным голосом говорил: "Пожалуйста, дайте хлебушка..."
Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что называется, "клевали". Не было случая, чтобы кто-то усомнился или разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по рюкзакам кусочек хлебушка...
Пролог кончился, теперь сама история.
Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Не знаю уж, сам инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек хлебушка...). И кто-то из этих "старожилов" базы тоже обладал фантазией и чувством юмора...
Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и печальный голос попросил: "Дайте хлебушка...". А секундой поже на плечо инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос спросил: "А зачем тебе мой хлебушек?.."
... Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему полудню. Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков или нет - не знаю. Если не повторял - жалко; шутка, в общем, неплохая.
Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель: - Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте? - Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! - Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам? - Евреи занимали важные посты в Генштабе... - Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?! - А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...
Суд идет. Все встают. Последнее слово подсудимому. "Ну, эта, короче спасибочки вам, господин судья и, эта, заседатели. Короче, хорошо у вас в следственном изоляторе. КАК В МАЙАМИ. И спасибо, значит, за срок, хороший срок, короткий, Я ЕГО НА ПОЛЖОПЕ отсижу." Судья медленно заливается купоросной краской, я начинаю опасаться за его здоровье. Заседатели и тетка-секретарь корчатся от смеха. Что это - издевательство на юстицией, грубое попрание и т.п. т.д. Ан нет. Это последнее слово нашего русского человека на заседании суда в Княжестве Лихтенштейн(около Швейцарии). И я там был... переводчиком...
Село Бергамак Омской области, начало мая, еще холодно. Я и двое моих друзей (все трое - горожане, ни черта не смыслящие в рыбной ловле) пошли на рыбалку, выпросив у одного хорошего человека спиннинг, который никто из нас сроду в руках не держал. Снасть, надо признать, никакая - сделана из какой-то дрянной пластмассы, вместо блесны - часть чайной ложки. Так случилось, что первый же заброс - и крючок цепляется за какую-то хрень. Я, как обладатель самых высоких сапогов, лезу в воду его отцеплять, делаю это, но, есстественно, набираю воды в оба сапога. Развожу костер, сажусь сушиться, а кореша продолжают с упорством ослов забрасывать чертову ложку, конечно, без всякого намека на поклевку. И вот, после очередного, особо мощного заброса, в руках Андрея остается лишь часть ручки в 15-20 см, а все остальное улетает и плюхается в воду. Обидно - вещь чужая! Но мужики не отчаялись, и придумали способ достать чудо-удоччку: взяли буксировочный трос из машины (у него на конце такая массивная стальная скоба), нашли где-то кусок проволоки и прилаживают ее к скобе троса - получается своеобразная "кошка". Надежды мало, но есть шанс зацепить спиннинг за леску или катушку. В это время к ним подходит мужичок из местных (по виду - потомственный рыбак), здоровается и спрашивает, что, мол, ребята, делаете? Я краем глаза наблюдаю эту сцену и внимательно слушаю. "Да вот, рыбу ловим" - отвечает Миха. Мужик заинтересовался: как, на что, какие успехи? "А вот видишь- скоба на тросе? Размахиваешься, бросаешь в воду, она бьет рыбе по башке, та отключается и мы ее крюком подтягиваем" - прикалываются парни. Мужик, хоть и прожил долгую жизнь, о таком способе ловли точно ничего не слышал. Очевидно, решив, что у городских свои причуды, подходит ко мне и задает тот же вопрос, что, мол, сынок, делаешь? Учитывая, что я сижу у костра босой с разложенными вокруг сапогами и носками, вопрос, согласитесь, риторический. Тут надо добавить, что я промокший шерстяной носок насадил на ветку на манер шампура и держу над костром, типа чтоб быстрее высох. Ну, думаю, селянин, сам напросился! "Да вот, батя, носки жарю", - отвечаю мужику. Далее следует хотя и вполне логичный, но еще более дурацкий вопрос: "А зачем?" На что я с деланным удивлением заявляю: "Ну не сырыми же их есть?!" Глаза у мужика заметно округлились, он быстренько так отодвинулся, пробормотал что-то вроде: "Ну ладно, ребята, у меня дела, дык я, того, пошел, в общем" и резвым шагом припустил в сторону деревни. Что бедный колхозник подумал о нас, неизвестно, но мы вдоволь над ним повеселились. Р.S. А проклятый спиннинг мы все-таки зацепили и вытащили! Серж.
Нью-Йорк. Понедельник, время - ближе к обеду. Строительная контора, руководство и коллектив смешанные, русско-местные. Где-то на объекте ждут бетон (уже что-то знакомое, да?). Обещан был с раннего утра. Ждут-ждут, а его все нет. Работа стоит, срок идет, денежки поминутно начинают вылетать в трубу. Начальничек среднего звена, попавший на свой манагерский пост по блату и практически не говорящий по-английски, нервничает. Распекает нерадивых подчиненных, не могущих отобрать у поставщиков этот гребаный заказанный бетон, так его за ноги. Потом плюет на все, сам придвигает к себе телефон, включает громкую связь, набирает номер и после того, как снимают трубку, не дожидаясь ответа, орет на аппарат: - Алеоа! Бетон ин мандей!! Слышно, как на том конце провода расширяются глаза. - Ну ин мандей бетон-та!!! Гробовая тишина с той стороны. - От мать!! Спик инглиш?? - (не очень уверенно) Yes... - Ну пиплы, бетон-та ин мандей, бл#! А, х#ли ты понимаешь ваще! Бросает трубку - толку нет, но полегчало...
Солидный журнал о строительстве. В приложении опубликован список сувениров и подарков:
Ангел ароматизированный 7 см Гриб с ежиками Конь смешной Копилка Курица в розовом Копилка Пес на телефоне Лось с лыжами Пчела сидячая Слоник голубой большои Слоник голубой средний Снеговик на проволоке Статуэтка Божия коровка с длинными ногами Статуэтка Девушка в коже Яйцо на спице с улыбкой.....
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает: - Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. - Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБЕНИ МАТЕРИ!
итак, может это уже мелькало, так что не обессудьте. да и не знаю я, было ли это на самом деле, но историю сию, как здесь принято говорить, мне рассказал человек, которому я склонен верить (профессор одного из калифорнийских университетов, что-то вроде нашего завкафедрой). он же утверждает, что это было в местных новостях.
вводная: двое полицейских, он и она, напарники... ну, все поняли... только есть одно НО: оба несколько семейные, так что на дому заняться тем, чем хочется заняться, как-то неудобно. на гостинницу тратиться или лень или еще что (а как вы себе, в самом деле, представляете двух людей в форме, снимающих номер на час...)
решение: они вспоминают молодость - как занимались "етим" на заднем сиденьи родительских машин в то время, когда в родительский дом тоже как-то было неудобно приводить тех, с кем хотелось "етим" заняться.... ну, вот они, улучив момент после службы, и занялись тем, чем хотели, на заднем сиденьи ПОЛИЦЕЙСКОГО автомобиля...
ирония (она же амбула): у полицейских машин есть одна особенность - чтобы преступник не "утек", задные двери машины открываются ТОЛьКО СНАРУЖИ, а на переднее сиденье тоже не пролезешь.... итак, диспозиция: двое полицейских, на заднем сиденьи авто, не вылезти никак.... по моему, они еще и рации на передних сиденьях оставили, чтобы всякие там "пятый, пятый, я десятый, где, #$%, подмога" не мешали их любви...
развязка: собственно, об этом профессор умолчал... вы уж сами додумайте, как их нашли (или может, как они вызвали подмогу), как они объясняли сначала своим спасителям, а потом своим благоверным, какого $%^ они делали на заднем сиденьи машины, как ржали спасатели, увидев такой раскладец, ну и имела ли место сия история быть вообще, но, как говорится, за что купил....
В процессе активной трудовой деятельности появилась у нас необходимость создать на основе уже имевшейся слаженной команды новую компанию. Ну, дело нехитрое.. документы подготовлены, деньги найдены, занимаемся решением всяких мелких технических задач, в частности выбираем совет директоров. Поскольку компания маленькая, совет директоров - дело формальное, то выборы происходят по принципу: "Ну ты, ты.. и вот ты, пожалуй". Поскольку совет не резиновый, некоторым места не досталось, в частности одному из наших практически самых толковых ребят - Толику. А нечего ерудной заниматься, кому-то и работать надо.. Так вот в момент, когда наша бессменная секретарь Олеся записывает всех избранных в некий список, появляется наш "отец", он же спонсор и вообще практически наше все. "Ну что, - говорит, - выбрали?" "Да, - докладаюсь я, - усе в порядке, шеф". "Ну и кто тут у вас "мозги" совета? - спрашивает. - Надеюсь, ты, Толик?" (обращается к нашему умнице). "Да нет, - Толик как всегда на высоте, - я, собственно, даже не "член" совета" :)) Ступор, хохот, занавес.
Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит: - А, это ты, дорогая, привет. А она ему: - Ну что, Ромео, допрыгался?
- Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать? - И что, простите, без одежды? - Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!
Если ты удачлив, тебе не о чем беспокоиться. Если ты неудачлив, поразмысли о двух вещах: Ты либо здоров, либо нет.
Если ты здоров, тебе не о чем беспокоиться. Если ты болен, подумай о двух вещах: Ты либо выздоровеешь, либо нет.
Если ты выздоровеешь, тебе не о чем беспокоиться . Если ты должен будешь умереть, тебе следует побеспокоиться о двух вещах: Ты либо попадешь в рай, либо нет.
Если ты попадешь в рай, тебе не о чем беспокоиться. Если ты попадешь в иное место, ты будешь так долго только тем и заниматься, что будешь пожимать руки твоим старым друзьям и приятелям, что тебе не останется никакого времени о чем-либо беспокоиться.
- Что будет когда будет выполнена программа "Электронная Россия" ? - Двум традиционным бедам России - дуракам и дорогам - придут на смену две новые: ламеры и плохие каналы связи.
Lenta.ru опять отличилась! Читаю сегодня статью про похищение Кукуры:
Спустя несколько дней в "ЛУКОЙЛ" поступили требования выкупа. За свободу Сергея Кукуры похитители требовали три миллиона долларов и три миллиона евро (то есть около ШЕСТИ миллионов рублей).
Они что, до сих пор в СССР живут, где бакс типа 90 копеек был? :)
Сегодня утром, еще не успел толком проснуться, вбегает в спальню мой малолетный сын, и начинает меня будить. Я не обращаю на него внимания и продолжаю дремать. Мой ненаглядный не унимается, и приоводит различные малоинтересные и несущественные доводы о том, что уже давно пора бы проснуться... И тут, последний довод заставил меня упасть с кровати, потом вскочить и бегом искать жену. Довод гласил: - Папа, тебе ведь еще рога причесать надо!!! - ... >:)
p.s. : волосы у малыша "непослушные", и жена по утрам заставляет его причесываться, называя вихры рожками. И тем не менее, вспомнил об этом лишь по дороге на кухню в поисках жены ;)
Вчера наблюдал в кафе замечательную сцену. Кокетливая дамочка и молодой человек буквально вот вот познакомившись завели разговор на тему любви, брака и. т. д Он: Вы такая красивая, вот если бы вы стали моей женой, я подарил бы вам крылья Она же ни сикунды не раздумывая: Хорошее предложение, но тогда я подарила бы вам ШИКАРНЫЕ РОГА!!! :-О :-)) Но парень не промах и совершенно не смутившись ответил "ДАРЕНОЕ НЕ ДАРЯТ" ;-))))) Обед получился веселым. Выпьем же за взаимопонимание полов :-)) Всем привет NOMAD
На втором курсе института. Лекция по математике. В аудитории сразу три группы с одного потока. Препод по математике страшно не любил когда к нему на лекцию опаздывали. Парней обычно прогонял, а девиц иногда пускал, но всегда пускал на их счет колкости. Лекция рано утром в 8.00, все сидят сонные, препод мелом по доске стучит. С начала лекции проходит минут 20. Вдруг, в аудиторию врывается (чтоб, значит, не успели не пустить :)) девушка и направляется к свободному месту. Препод делает страшное лицо и обращается к ней с вопросом, почему, мол, опаздываем. Девушка на ходу оправдывается: - Я вчера легла около двух, поэтому проспала. Препод, с ехидцей в голосе: - А вот, если бы Вы легли около одного, тогда бы, наверняка, не проспали!
Было это на одном из фестивалей студенческих команд КВН. Несколько питерских команд собрались в Зеленогорске посоревноваться, а заодно, а может и в первую очередь, отдохнуть. Под это дело был снят дом отдыха, куда все мы с радостью и заселились. Весь дом отдыха состоял из блоков по две комнаты: так называемая «двушка» + «одиночка». Мы с подружкой нашли замечательную комнатку на солнечной стороне, но, к сожалению, со сломанным замком. Ну и чтобы нас молоденьких и красивеньких никто не похитил, было решено подселить к нам в блок Рому, для охраны. Рома как человек большой и сильный не только охранял нас, но и умел бороться со сломанным замком, так что ключи всегда были у него. А еще был у нас администратор Ваня, человек ну чересчур ответственный и жутко серьезный. Шагу было нельзя ступить без его непосредственного разрешения. Сама история. После представления как обычно дискотека. Развлекаемся. Только Ваня все время подбегает и бубнит над ухом:
- Девчонки, вам завтра выступать, марш в номер спать, а то не выспитесь
Тут со мной знакомится парень из соседней команды и предлагает прогуляться на залив, красотами Зеленогорска полюбоваться. Я в шутку показываю на Ваню и отвечаю, что без его разрешения ну ни как не могу. Разрешение получается в виде:
- Никаких прогуляться, просто проводишь ее до номера и все
Парень соглашается, и мы идем гулять. Гуляем довольно долго, а на дворе осень. Замерзли, пришли обратно. В нашем корпусе веселье, дискотека плавно перетекла туда, на второй этаж. Мой кавалер предлагает пока не присоединяться ко всем, а посидеть на первом этаже, на диванчике под фикусом, романтично поболтать в темноте. Сидим, болтаем. Фикус. Романтика. Минуты не прошло, с верху раздалась нечеловеческая ругань, и на лестницу выскочил Ваня. Лохматый глаза горят, рубашка расстегнута, увидел меня и как заорет на весь холл:
- Оксана, черт побери, А ну марш в кровать, Рома ждет Марина уже пришла!!!!!!
Ну что я могла на такое ответить? Слов у меня не было. Встала, да пошла в номер. А молодой человек так и остался сидеть под фикусом с отвисшей челюстью и выпученными глазами.
Питер. Сидим на работе. Решили пиццу закзать. Звоним в Мастер-Пица (320 80 60). Диалог:
- Здравствуйте, хотелось бы заказать пиццу. - Что? - У вас пиццу можно заказать? - Да. - Так вот хотелось бы ее заказать. - Какую пиццу вы хотите? - "Мясной пир". - А где вы находитесь? - Возле метро "Звездная" - А вам нужна только одна пицца? - Да. - ... Вы знаете, мы в тот район по одной пицце не возим. - А почему такая несправедливость? - К вам ехать далеко, а если мы привезем холодную пиццу, а вы откажетесь ее покупать? - Хорошо, а если вы привезете нам две холодные пиццы, это будет лучше? - Нет две пиццы мы привезем горячими. - Но в таком случае почему вы неможете привезти ОДНУ пиццу горячей? - Да потому что!!!
Было это уже давольно давно, и вот вспомнилось.... Тогда только начали в больничных листах вместо названия болезни писать код из специального справочника. Один мой коллега провалялся недельку с гриппом и принес больничный. Начальник отдела посмотрел и говорит: а как бы интересно узнать какой код что означает? Другой товарищ говорит, что у него мол жена врач и он справочник принесет. На следующий день приносит справочник. Берем больничный и смотрим код (точно не помню, но пусть будет например 126). Читаем справочник.... перечитываем... два часа отключки... Дело в том, что код гриппа - 129, а 126 - это ФРИГИДНОСТЬ!
Получил как-то русский мужичок немецкое гражданство. Звали его типа Иван Николаевич Петров. Но немецкий служащий, оформлявший бумаги, имел слабое представление, что у русских отчество, а что фамилия. Фиг их знает, этих славян. У болгар нормальное сочетание типа Иван Иванов Петров. А у сербов вон все на "ич" заканчиваются. А чем Николаевич хуже, скажем, Милошевича. И получился из уважаемого Ивана Николаевича Петрова герр Иван П. Николайевич. Так и в паспорт записали. Все, как говорится, не вырубишь топором.
Эту историю мне рассказал мой друг журналист занимающийся кино. История произошла в конце 90-х годов в США с нашим известным фильмом-сказкой "Морозко", снятым в 1964г. , который шел в американском прокате под названием "Father Frost", т. е. "Отец Мороз" и был выпущен на видеокассетах. Этот невинный фильм вызвал неожиданно бурную реакцию со стороны американских зрителей и сразу вошел в сотню худших фильмов всех времен на сайте www.us.imdb.com. Зрители были возмущены и взволнованны этим фильмом и вот некоторые отзывы посмотревших фильм: "Какая-то придурковатая фантазия про хвастливого придурковатого парня превратившегося в медведя, неблагополучную семью уродливых русофилов, длиннобородого уродливого праня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, гибообразного гнома...." "Да, этот фильм кажеться ужасным. Но в нем присутствует нездешний сюрреализм....." "Кислотные телепузики!" "Хуже всего, что этот фильм называют детским! Это ужосающая, шизофреническая, психопатная мешанина! Еслибы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошел с ума!" "Мне было интересно узнать пикантные подробности из жизни сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем, русские девушки делают клоунский макияж и надиваюит корону как в "Burger King". Вот так. Умом, мозгом и всеми другими частями тела Россию не понять....
Недавно имел огромное удовольствие лежать в одной больничной палате с Константином Силантьевичем Зайкиным. (К операции его готовили. Камушки завелись. Возраст все таки, а в остальном - здоров как бык.) ЧУДО МУЖИК. 78 лет, ветеран войны, полный Кавалер Орденов Славы (кто не знает, таких Кавалеров меньше чем Героев Советского Союза). Всю войну прошел почти мальчишкой в пехоте а потом водителем танка. Добрейший мужик и изумительный расказчик, в полном уме и здравии. Память - просто пиздец. Всех с кем имел дело в своей жизни помнит по фамилии, имени и отчеству и другими подробностями. При знакомстве представляется очень скромно: "Константин". На вопрос: "А, отчество?", также скромно отвечает: "Просто Константин, не люблю я по отчеству". (позже, отчество его я узнал только случайно, заглянув в его больничное дело) Не разу не видел его без рубашки и та с длинным рукавом, он даже спал в ней. Так вот, один из больничных эпизодов. Наши кровати стояли вдоль одной стены. Я, как обычно, после наркоты поспал, сажусь на кровати и зачем-то обращаясь к Константину Силантьевичу, вижу его голым по пояс и огромное тату на правой руке. (От плеча до кисти что-то написано охуительными корявыми буквами). Пока фокусирую взгляд, Дед перехватил его и моментально стал натягивать рубашку, первым делом эту самую руку. Я к нему с просьбой, мол, не надо прятать, покажи, что там написано. А он в ответ неожиданно разразился отборной руганью типа: блядь, пидарас, татарин ебучий и все в том же духе (называется фамилия и имя того самого татарина, по-моему, даже звание и должность). Потом, немного успокоившись, Дед уступил наконец-то просьбе почитать по руке. Неохотно стягивает рукав, я падаю в обморок - огромными синими, кривыми буквами: "НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РАДНУЮ" (привожу добуквенно). Короче, с времен войны, когда ему на привале татарин заебошил иначе не назовешь) это чудо тату, дед, похоже, очень стесняется своей правой руки и рубахи носит только с длинным рукавом и очень переживает по этому поводу.
Я помню жуткое мгновение: Передо мной явилась ты Как очень злое привидение, Как воплощенье темноты. Двенадцать ног твоих скрипело И открывалось восемь ртов, Пятнадцать глаз огнем горело И открывалось восемь ртов. Но вдруг мозги зашевелились И тут внезапно понял я : Чернобыль--родина твоя!!!
... Вот, в инете где-то нашлось... В Российскои государственном Военно-историческом архиве (Москва) сохранились сведения о более чем 12 тысячах казаков Войска Донского, вышедших в отставку в 1775-1786 гг. В процессе исследования этих документов совершенно неожиданно для меня регулярно появлялись носители неприличных фамилий, таких как: Бздилины, Бздунковы, Пердуновы, Дристуновы Дристунцовы, Жопины, Жопкины, Мудаковы и др. ... В самом конце изучения данного материала встретились Худосраков и Мохножопов (представляете, каково было бы жить с такой фамилией его дочерям?), а также казак Распердяев, который был вынужден выйти в отставку в 30 лет «по недержанию мочи».
Два новых русских в ресторане пьют вино и разговаривают. Первый (с довольной рожей и отпив немного вина): - У меня столько много денег, что я могу купить весь мир!! Второй (спокойно выпивая свое вино): - А я его не продаю...
К рассказу об имени Петрова. Знал я в Англии негра по имени (!) Гагарин, кстати, лидер Манчестерского шахматного клуба. Но круче был у нас в Универе в Манчестере психолог (с рожей, честно говоря, как у бандита из психушки, короче, соответствовал :) по имени Чапек. При выяснении оказалось, что ихняя мамаша в беременном состоянии читала Карела Чапека про войну с саламандрами, кажется, и решила сыночка одарить вот таким именем... Англичане, блин!
Зашел как-то на форум по обсуждению коммуникаций посредством модема. Народ говорит за callback - это такая услуга интернет-провайдера, когда он перезванивает на телефон клиента, избавляя его(клиента) от оплаты за время телефонного соединения. 1: Вот купил себе SuperPooperChinaModem за 5 баксов а callback не работает. Че делать? Только не пишите, на хрена тебе callback, бо у нас в Киеве поминутная оплата телефона. 2: В металлолом. У меня момед ФирмаМадеИнУСА за 100 баксов, жужжит что заводной, рулезззззз! 3: В настройках страну 1(USA) поменяй на 4. Это Finland, у них параметры связи больше похожи на наши. 1: Не помогло! 4: А ты попробуй АТС поменяй на цифровую, у тебя небось типа "Барышня, Смольный дайте!" 1: Ну, это как квартиру поменять. Лучше сразу страну ПМЖ на 1 или 4 или на Канаду какую поменять, тогда вообще масса проблем исчезнет.
........................ Далее идет куча чиста-конкретных советов типа фары протереть, колеса попинать, пепельницу вытряхнуть. ........................
45: А че? У меня так нормально работает! 46: Парни, вы че? Это все равно, как если чувак говорит "У меня член не стоит, посоветуйте решение проблемы". А вы ему "А у меня стоит так, что ведро с бетоном можно вешать!"
"Одним из направлений деятельности агентства ЗАГС-ИНФО является информационное обслуживание граждан, обращающихся в органы ЗАГС для регистрации брака и рождения ребенка".
Оказывается, для рождения ребенка надо прямиком в ЗАГС обращаться :-)))
Итак, было уже давольно поздно и я собрав свои вещички тихо топал с работы к станции метро, думая о чем-то своем. Но тут, о ужас! Я забыл на своем рабочем столе бумажник! К счастью я не отошел слишком далеко и решил быстренько вернутся. Ах да, был у меня с собой давольно большой зонтик-трость по причине потенциальных атмосферных осадков... Подойдя к медленно закрывающимся дверям лифта я сделал уверенный выпад зонтиком между дверей (там находятся сенсоры, и следовательно открывают двери если что...) Ну не думал я что в столь поздний час кто то еще будет разьезжать на лифтах... ну откуда я знал.... Распахнувшиеся двери открыли перед моим взлядом совершенно обалдевшего мужика который видимо так же как и я находился в очень раслабленном состоянии до того как мимо его носа со свистом промчался "меч"... Нда, ну что вам сказать... после того как я пробурчал "sorry" и залез в кабину лифта мне эта поездка показалась самой длинной в моей жизни...
По поводу истории No 3 от 14 ноября 2002. Для впечатлительных Ирландцев это не единичная история. Есть у меня коллега, которую зовут Наташа (Natasha). Когда я спросил ее, почему у нее такое несколько странное для ирландки имя то она рассказала, что ее родители были очень впечатлены старым американским фильмом по "Войне и Миру" Толстого и назвали ее в честь Наташи Ростовой. Кстати, книги она не читала до сих пор...
Вечером зашел на сайт Трансваль парка (Это в ясеневе) я рядом живу , просто посмотреть . Обратил внимание на вакансии и вот что меня прикалоло: Вакансия: Инструктор-спасатель на атракционах Основные требования: Возраст от 20 до 35. Наличие диплома, квалификации, желательно опыт работы.
Ну опыт работы куда ни шло, но вот ДИПЛОМ :)))
Можете сами посмотреть: http://transvaal.ru/HTML/job.html
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.