Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот друг рассказал о своем славном похождении на день рождения. Далее его рассказ:
Значит, так: день варенья. Отдыхаем хорошо - нарезаем колбасу. Грандиознейшая пьянка на квартире именинника. Вдохновленный таким развитием событий именинник в компании наиболее стойких сотоварищей продолжает банкет практически до утра. Четыре часа утра, начало пятого. Нестойкие сотоварищи расползлись по домам или уснули, кто где упал. Стойкие уже жалеют о своем энтузиазме, но тем не менее пытаются добить жалкие остатки спиртного и еще более жалкие остатки закуси. Именинник полон энергии и жизнерадостно мечется по квартире в семейных трусах, правом носке и с полупустой бутылкой пива в руке. Включается на максимальную мощность диск с записью группы "Ленинград". Сквозь оглушающий рев Шнура пробиваются робкие поскребывания в дверь. Именинник, который по совместительству хозяин квартиры, идет открывать двери, ибо не хочет портить отношения с соседями. Открыв дверь и дав возможность соседке полностью насладиться своим внешним видом (трусы, правый носок, бутылка пива), он вежливо интересуется: - Что, музыку потише сделать? - Да нет, музыка хорошая. Ты сам, главное, не пой...
Не могу удержаться, чтобы не опубликовать новую историю произошедшую совсем недавно с моим соседом по даче, дедом "золотые руки" Семеном Степанычем. Как хорошо, что дед остается самим собой и не дает соседям скучать! Заканчивается у деда дачный сезон, урожай убран (если два ведра моркови величиной с мизинец новорожденного, полмешка картофеля и три пучка каких-то непонятных грязных кореньев можно назвать урожаем), остается подготовить участок к новым садомазохистским "подвигам". И в эту самую пору у деда случился день варенья. Сын деда Иван, которому вероятно уже порядком надоело ежегодно собственноручно перекапывать участок при помощи лопаты, сдури подарил Степанычу мото-блок (мини-трактор), предназначенный для вспахивания почвы. И вот в одно прекрасное утро три долговязых, похожих друг на друга человека (Степаныч, Иван и сын Ивана Роман (т. е. внук Степаныча)) выкатили этот агрегат в огород. Роман с кислой харей взялся за ручки этого мотоблока, а дед с Иваном стали его заводить. "Давай!" - сказал Степаныч. "Ага!" - сказал Иван, и дернул за ручку троссовика стартера. "Трррр-бульк!" - сказал трактор, и не завелся. Лицо Романа тем временем начинало светлеть, он держался за ручки мото-блока и видимо начал представлять в своем юношеском мозгу, что едет на "Харлее" по хай-вею. "Давай!" - снова сказал дед. "Ага!" - снова сказал Иван и более резко чем в первый раз, дернул ручку. "Тррррр-бульк!" - снова сказал трактор и не завелся. Лицо Романа уже явно было веселым, судя по всему он ехал со скоростью не менее 100 миль в час близ Лос-Анджелеса, ощущая ветер Малибу на своей физиономии. "Давай!" - опять сказал дед. "Ага!" - опять сказал Иван и мощно дернул ручку. "Тррррр-бульк!" - опять сказал трактор и не завелся. Судя по ликовавшей роже Романа, на заднее сиденье его Харлея подсела Памелла Андерсон, обняла его за подростковый торс и уперлась бюстом в его тощую спину. "Дааааа!" - сказал дед и вдвоем с Иваном они склонились над двигателем и стали что-то там подкручивать (видимо пробовали на искру:-))). Роман судя по всему уже развелся с Памеллой и ехал в Лас-Вегас покрутить рулетку. "Давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван и дернул ручку так, что чуть не свалился с ног. "Тррр-бульк-чмокс!" - сказал трактор и не завелся. В Лас-Вегасе Роман выиграл крупную сумму денег и решил поехать в Санта-Барбару, погулять и покутить на яхте. "Сильней давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван, и так дернул ручку, что вырвал трос с корнем. Дед (с видом ослика Иа из мультфильма про Винни-Пуха) посмотрел на Ивана и грустно спросил: "Ты че мне трактор сломал?". "Да ладно, бать, не волнуйся, щас сделаю" - ответил Иван. Роман прокутил все деньги в Санта-Барбаре и налегке продолжил свое путешествие на Харлее по ЮЭСЭЙ. Иван довольно быстро установил трос на место. "Ослик Иа" явно повеселел. Тут Иван открутил крышку бензобака и стал одним глазом всматриваться в недра бака, а другим подозрительно коситься на деда. "Батя, а ты бензин залил?" - спросил он. "Какой бензин?" - весело спросил Степаныч. "Да е-мое, батя, я ж тебе говорил - "Залей бензин" - и банку со смесью вон у сарая поставил". Степаныч "включил дурака" и сказал - "Да? А когда ты говорил, я чей-то не услышал". Бензин был залит. "Дай-ка я" - сказал Степаныч. Роман уже порядочно удалился от Санта-Барбары. Дед дернул ручку, трактор затарахтел и мгновенно стартанул "жгя резину". Роман не ожидал такой быстрой телепортации из Калифорнии в родное садовое товарищество и уцепившись за ручки понесся за трактором. Круто заложив на вираже, трактор врезался в забор выбив три штакетины. "Ой!" - сказал дед. "Ты куда едешь раззява!" - взъелся на сына Иван. "Да че я виноват что-ли" - на "ломанном русском" стал оправдываться Роман - "Я ж не ожидал что он так резко поедет!". "Не ожииидаал!" - передразнил внука Степаныч - "Вот болван, трактор мне угробил!" - почти не замечая забора ругался дед. Трактор был водружен на старт, забор поправлен. На этот раз место у руля занял Иван. Дед дернул ручку, трактор завелся и так же молниеносно сорвался с места. Иван додумался убавить газу и трактор пошел почти ровно, но ничего при этом не копая. "Ты ручки вниз жми!" - пытаясь переорать двигатель голосил Степаныч. Иван услышал и надавил на них, при этом по мере поступательного движения трактора, лысая голова и все тело Ивана дергались так интенсивно, что издали могло показаться, что он исполняет украинский народный танец гопак. Трактор начал вскапывать почву, при этом все сильней и сильней углубляясь в нее. Метров через 10 двигатель заглох, а колес не было видно, так сильно "закопался" трактор. "Тьфу, один одного лучше!" - негодовал дед - "Ну кто тебя просил так сильно давить, ты что траншею копаешь?". Роман радостно заржал. Иван бросил на сына яростный взгляд и молодой жеребенок быстро заткнулся. Кое как вытащив трактор и заровняв лопатами яму, семейство опять решило начать работу со стартовой линии. У руля на сей раз гордо стоял Степаныч. Иван завел трактор и дед поразительно ловко начал скапывать почву. "Учитесь как надо!" - радовался дед (с видом Шумахера). Прокопав рядок метров в 20, дед приближался к зарослям малины и стал при этом как-то по рептильи подергивать телом, видимо пытаясь повернуть агрегат. Приблизившись к малине вплотную дед обернулся и что-то крикнул, но из-за тарахтенья никто не понял, что он сказал. "Пиздец малине!" - задумчиво и точно изрек Роман. "А ну заткнись, еще матом тут ругаешься!" - набросился на него Иван и оба быстро побежали на помощь. В зарослях малины образовалась большая просека. На очереди была смородина. Но вовремя подоспевшие Чип и Дейл спасли растения заглушив двигатель. Дед решил сразу начать атаковать - "Я ж ору вам, как двигатель выключается? А они втали как два истукана и рты открыли". "Да вот же кнопка" - показал Иван - "Я ж тебе показывал ее, нажал бы и все". "А я что, по твоему не нажимал на нее?" - сказал дед. При этом, поняв, что сказал не то, начал как-то лукаво посматривать то на одного то на второго. "Давайте я еще раз попробую" - нарушил молчание Роман. Копать стали в обратную сторону. Роман с увлеченной физиономией прокопал ряд, ловко повернул, но при этом не удержал трактор, и начал вращаться с ним по кругу. Двигатель опять заглушили. Идеально круглая лунка оставленная трактором, напоминала те круги, которые оставляют НЛО приземляясь на нашей планете в кукурузу. Так семейство упражнялось довольно долго. После многочасовой работы, огород стал напоминать поле для мотокросса, с затейливыми зигзагами, лунками, наклонными холмами и полосой препятствий. Явно удовлетворенные своей работой Степаныч и Иван закурили. Тут послышался какой-то приближающийся шум. Это бежала, или вернее сказать скакала бабка Аня, жена деда, отсутствовавшая все это время, и рамахивала в руке каким-то, с виду тяжелым, предметом. "Ах вы паразиты, что натворили.... у меня ведь здесь луковицы такого-то растения были высажены..." - и набросилась на деда - "Ты что старый, сдурел?". Ликовавший Роман дико ржал, но подзатыльник отца его присмирил и он обиженно сказал "Да ну вас!" и пошел в дом, видимо учить алгебру. На следующий день, все семейство вооружась лопатами мирно вскапывало участок и долго-долго ровняло его граблями. А трактор мирно стоял у сарая и на его с позволения сказать физиономии, было написано: "Эх классно повеселились!". До новых встреч в эфире!
10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек. 1. Вы не умеете далеко сморкаться. 2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина. 3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку... 4. В уборной у вас лежит не "Пентхаус" или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов. 5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать. 6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят. 7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг. 8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы. 9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы. 10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...
О бедном студенте замолвите слово или enlarge your penis now. История эта произошла лет эдак десять назад с одним моим хорошим другом в славном городе Вольске Саратовской области. Дело было жарким летом. Понятно, что у нас - восемнадцатилетних производителей - мысли замыкались только на одну единственную тему, благо сей щедрый поволжский город известен доступной красотой молодых обитательниц его гигимонских пригородов. Кароче, история начинается с того момента, когда наш герой услышал от одной из низкопопых красавиц сомнительный комплемент в адрес размера своего достоинства. Озабоченный этим, он стал искать выход из положения и нашел его в лице вечно пьяного преподавателя Формакологии (герой учился в Мед училище №2 им. Маресьевой). Препод рассказал дивную историю, про то, как он будучи в средней Азии научился секретной методике увеличения члена. С его слов метод заключался в интенсивном банальном онанизме с применением каких то общедоступных трав. Наш герой с радостью включился в работу. Через пару дней после начала "лечения" он пошел к одной из старых подруг с целью подтверждения результата. У подруги были месячные, но после недолгой осады она сдалась на минет. Подруга никак не отреагировала на "возросший размер" члена, но спросила о странном привкусе и запахе. Парень что то пробурчал и удалился. На утро он с радостью обнаружил, что его хозяйство значительно увеличилось в размере, особенно в области крайней плоти. Ликование чувака затмило небольшое жжение и резь при мочеиспускании. Радовался он еще двое суток, пока член еще больше увеличивался. Правда боль тоже усиливалась и драгоценный орган стан приобретать настораживающий лиловый оттенок. Парень наконец то сообразил, что чего то тут не так и пошел (слегка в раскорячку) к урологу. Уролог тот видел всяких членов больше, чем парень съел котлет за всю жизнь. Посмотрев на жуткого вида и размера орган, он спросил: - Ну и чем ты в последнее время занимался? Парень честно, как на духу все выложил, на что уролог заявил, что это все фигня и поинтересовался, не занимался ли парень недавно оральным сексом. Парень тихо фигея ответил, что да, занимался, два дня назад. Короче, сказал уролог, скажи своей ненаглядной, чтобы к зубному пошла, у нее там (в зубе) мышьяк лежит.... Вколол уролог что то парню, через час прошла боль, через два предмет гордости вернулся в прежние габариты.
С той поры любимой присказкой чувака стала известная фраза : "Лучше маленький но стойкий, чем большой но пацифист"
Старик пришел на прием к окулисту. - Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор. - О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть? - Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема. Псиса
Довелось мне служить в СА в самом начале перестройки, когда отношение к красному знамени было несколько иное чем сейчас. За спасение знамени - награждали, а за утрату - часть подлежала расформированию. Дело было в гвардейской Таманской дивизии имени... , ордена... и т. д. (кто служил - помнит наизусть) Караул соседнего с нами танкового полка охранял штаб, где в стеклянном шкафу хранились боевые знамена нескольких в/частей, в том числе и нашего 211 ОГИСБ. Все входящие в штаб, как положено отдавали честь, возле шкафа неусыпно и неподвижно стоял боец в парадке с автоматом. Неусыпность и неподвижность объяснялись не успехами армейского политобразования, а тем, что прямо напротив находилась комната дежурного по штабу, для которого рассматривать часового было почти единственным развлечением. Как-то ночью у часового на этом посту "живот отказал". Дотянуть до смены от не мог, уйти с поста №1 то же, а оправлять естественные надобности на посту устав категорически запрещает. Парень позвонил в караулку и вызвал подмогу "Усераюсь, мол, но с поста не ухожу. Бегите - меняйте!" Никто из состава караула в одиночку по уличе не шастает. Пока собрали двух бойцов, пока оделся разводящий (дело было зимой)... В общем, когда прибыли на место парень сообщил, что теперь уже все равно, он и сам достоит до конца... Наутро про происшествие узнал командир полка. Паренек был ОЧЕНЬ тихо (чтобы не создать прецедента)отпущен в отпуск. Интересно было бы посмотреть, как сформулировали за какие заслуги награжден боец отпуском.
Короче, Юрик - дизайнер, и друзья у него все такие же е@&нутые слегка. Богема полуподвальная блин.
Вот, решили друзья Юрику сюрприз устроить, подарить бабу резиновую на день рождения. Юрик, надо отметить, женат, причем недавно. Юную супругу зовут Катя. Любовь в самом разгаре, друг друга на руках носят.
На даче у одного из друзей, назовоем его для простоты Володей, устроили гулянку. Сначала пили водку, потом курили ганджу, в общем все тридцать три удовольствия. Дело было в Хелловин, и рассказывали они разные страшилки, как раз под это дело очень было смешно. Юрик, не то чтобы совсем никакой, но кое-какой, бормоча что-то типа "все нах удолбали в жопу", отползает почивать. Между тем (между чем? между простыней и одеялом!) дорогие и любимые друзья подкладывают ему свинью в виде надувной женщины. Сделано все было очень ловко, комар носу - ничего не подозревающую Катю за полчаса до этого Володина жена отвела спать в другую комнату.
Так вот.
Юрик скрывается за дверью, участники пьянки, шикая друг на друга, застывают с дебильными улыбками на лицах. Через пол-минуты раздается сдавленный вопль. В проеме появляется белый, как молоко, Юрик, и, цепляясь за косяк, едва двигая мертвыми губами, кричит шепотом:
- Катю заколдовали!
Стоит ли говорить, что обкуренные Юрины коллеги сию же секунду упали на пол и принялись истошно рыдать? Не стоит. Но вот то, что при виде выбежавшей на шум взлохмаченной Катеньки натурально разрыдался сам Юрик, упомянем.
Историю эту поведал Олег Митяев. Был у него как-то раз концерт в небольшом городке. А концерт тот происходил сразу после концерта Бориса Моисеева. И вот что ему сказала местная уборщица, бабушка, которая, видимо, недавно приехала из деревни: "Видела я этого Моисеева. Все говорят: `Голубой, голубой`. Но я что-то не заметила. Бледный он какой-то."
Младшая сестра моей жены по окончании школы поехала, по обычаю израильской молодежи, погулять в заграницу. Перед призывом в армию. С другом. Так вот, ездили они по Лондону в специальном экскурсионном автобусе, где пассажирам выдают наушники, а втыкать их надо в панельку около сиденья. А на панельке - много разных входов, около каждого - флаг той страны, на чьем языке можно слушать экскурсию. Был там и флаг Израиля. А язык экскурсии, этому флагу соответствующий - РУССКИЙ.
Рецензия на Стих за Номером ... от ... А также на стих за номером... от ... а также .... а также ... а также...
Чем озабочен рифмоплет, И как живет простой народ- Принять на грудь. Понятно, то святое. Потом похмелье - дело непростое. И тянется дрожащая рука Излить бумаге мысли -вот тоска. Вот бабы - вдохновенье для пера. И муза, как базарная торговка. Подробности - какая где дыра... Пускает слюни, бормоча неловко. То, что писалось раньше на заборе. И, скажем, в туалете на стене. Теперь, увы, любым открыто взорам. И тонет Интернет в говне.
Произошло это в городе Донецке, что в Украине. В самом центре города находиться областная почта, где и произошла эта истрия... К окошку с отправкой закозных писем подходит мужик. Дело шло к вечеру и было явно, что сотрудник почты уже давольно устала. Мужик просит отправить заказное письмо. Молодая женщина в окошке говроит ему давольно хамским тоном, что он неправильно заполнил конверт и что надо купить новый, заполнить его, либо она не отошлет письмо. После 10-ти минутных разговоров и спроров с девушкой, мужик произносит любимую фразу русского человека: "Да пошла ты НАХУЙ!!!!" На что, девушка резко встает и говорит: "А вот и НЕ пойду я нахуй! Не пойду!" Все кто это слышал - упали на пол...
Моя жена работает в одном из Израильских научных институтов, где, по обыкновению, в коллективе перемешаны все народы и нации. И вот сидят они, сотрудники одной лаборатории - несколько "русских", несколько коренных израильтян, и араб. Назовем его, скажем, Мухаммад. И вот этот самый Мухаммад завел с кем-то из коренных разговор за язык иврит, и собеседник ему и говорит - а ты знаешь, что в иврите нет как таковых ругательств, а все то, что идет по классу нецензурщины - из арабского и прочих языков? (Кстати, так оно и есть). Ну как же, возмутился Мухаммад, а чисто ивритское КИБЕНЕМАТ?
Еду сегодня в 23-м трамвае (по Ленинградскому проспекту ходит такой), и вижу, что мои соседи, как выяснилось потом - студенты МАИ (Московский авиационный институт) - переглядываясь, достают ее, родную - 0.5л, стаканчики, и тут один из них начинает рассказывать анекдот. - В Пищевом институте (рядом с ними есть такой) идет экзамен по курсу "Алкогольные напитки". Студенту наливают стакан водки - надо определить, что за сорт. Подходит первый, выпивает, долго думает - ну, не знаю... Неуд, следующий. Подходит второй, выпивает стакан, цокает языком, и наконец говорит - наверное, (тут рассказчик смотрит на свою), Столичная. А год выпуска? Не знает. Препод ставит ему в зачетку "удовл". Тут трамвай подъезжает к остановке "Авиационный и пищевой институты", ребята выходят, а я иду за ними - дослушивать анекдот. - Подходит последний, быстро выпивает, говорит - Столичная, 1985 год, выпущена на таком-то заводе, в такой-то этикетке, стоила рубль сорок. Препод удивлен познаниями - отлично с плюсом! Давай зачетку... Так - а что здесь делает стедент АВИЦИОННОГО института??? :-)))
Работаю в японское компании, а надо заметить, что в японском языке звук Л отсутствует как таковой и японцы(продвинутая нация) пытаются обычно заменять звук Л звуком Р - ну не то чтоб пытаются, ну получается у них так:0)! История: сижу на рабочем месте, работаю себе никого не трогаю. Вдруг истошный вопль шефа- японца на весь офис, вопль обращен в мою сторону: Инна! Посрите! Посрите немедрено! .... Мои коллеги ребята с чуЙством юмора.. но это... Все смотрят в мою сторону. Я: ПРЯМ ЗДЕСЬ? Шеф(удивленно): А где? Срите! Дошло до нас минут через пять. Ржали весь день. Япона-мать!
Есть у нас один товарищ на работе, он иногда такое выдает, что все от смеха на пол валятся. В воскресение сидим на смене, травим анекдоты. В том числе такой: "Мент пришел домой и застал жену с любовником. Любовник бежать, мент хватает его за член, но любовнику удается вырваться и выскочить в окно. Мент выхватывает пистолет, выпускает вслед ебырю всю обойму и все мимо. Садится на кровать и этак обреченно: - Бля, и хуй ему вытер, и с салютом проводил." Ну посмеялись мы, а товарищ Гена Г. молчит. И вдруг так задумчиво произносит: - Надо бы хотя бы петард купить....
Приколы нашего коллектива. Произошло пару минут назад.
У нас в редакции стоят три обычных телефона, один факс и один радиотелефон-трубка. Факс и трубка включены параллельно. Сижу я в углу за компом, отсюда отлично видна вся, в общем-то небольшая, комната. В редакции 7 или 8 человек - два дизайнера, бухгалерша, тетки из рекламного отдела и Димка - наш программер/сисадмин.
Трубка радиотелефона лежит у Димки на столе. Начальница рекламного отдела стоит у факса и разговаривает с клиентом - долго что-то объясняет, диктует... В какой-то момент она говорит в трубку "подождите, пожалуйста", кладет ее на стол и отходит. Димка, недолго думая, берет радиотрубку, нажимает на кнопку и очень громким шепотом (на весь офис) быстро говорит: "Пошли вы на хуй, НА ХУЙ!!!". Короткая пауза, в помещении повисает тишина, все медленно выпадают в осадок.
Нач. рекл. отдела и бухгалатерша молча охуевают, остальные начинают ржать. Краснеющий от собственной наглости Димка говорит: "да че вы, она же выключена...". Занавес.
Эта история произошла со мной только-что. Я работаю в отделе по поддержке пользователей. Я - дама бальзаковского возраста, а работа моя состоит в том, чтобы принимать заявки от пользователей и направлять по ним кого-то из сотрудников. Сотрудники - сплошь молодые ребята. Сегодня - предпраздничный день, заявок мало, поэтому развлекаю себя анекдотами с этого сайта. Читаю какую-то историю про презервативы. И тут звонит заказчик, просит поменять картридж. Я отрываюсь от монитора и серьезным голосом говорю: - Ваня, тебе нужно пойти поменять презерватив!
Часто сижу в интернете, вот мама и говорит мне: "Пошла бы ты что ли в библиотеку сходила бы", на что я очень удивленно отвечаю: "Ну что ты, мам, в библиотеке интернет еще дороже!" Потом только дошло, что сказала :-)
Моя дочь, которая учится в 4 классе школы написала интересное сочинение: Летом я посеяла семена ржи. Долго ухаживала за урожаем: полола, поливала, окучивала. Когда начался град, я взяла у дедушки зонт и раскрыла его над подрастающими всходами. Осенью я собрала хороший урожай пшеницы.
Все собирался рассказать, да руки не доходили. Вот, дошли - проезжаю мимо шиномонтажа, вижу здо-о-оровый плакат-тряпку с рекламным слоганом (большие буквы - соответственно больше остальных и красным цветом):
ПРИЕЗЖАЙ на чем-нибудь - постараемся ОБУТЬ!
Сейчас, правда, сняли уже. Наверное, прочитали :) А может, не того обули...
Около вас когда-нибудь израильский техник со спущенными штанами падал? А около меня - да :) Итак, начну сначала - сегодня начальник укатил в Хайфу я с техником целый день рубились в червячков. Техник постоянно проигрывал и жаждал реванша. Под предлогом поиска "злого вируса" он остался после рабочего дня и сыграл со мной еще пяток партий, однако перебить моих червяков у него никак не получалось. В семь вечера я объявил, что все его попытки на реванш исчерпаны и я ухожу домой. Техник остался на фирме чтобы, по его словам, послать еще несколько писем, так как целый день у него до этого руки не доходили. До дома оставалось менее 200 метров как я вспомнил, что забыл в офисе сотовый телефон. Когда я открыл дверь фирмы перепуганный техник со спущенными штанами прыгал в сторону туалета, но не удержался и упал. Оказалось, что дело было так - он действительно мирно рассылал свои письма, как ему приспичило в туалет, причем по-серьезному ;). Не долго думая, парень пошел улаживать свои дела и занимался этим мирным делам, как в пол-восьмого раздался звонок. Тут он вспоминает, что в пол-восьмого звонят из охранной фирмы, и если трубку не поднять и не сказать секретный код, то через пять минут подъедет патрульная машина и будет долгое выяснение отношений. Бедняга со спущенными штанами допрыгивает до телефона, берет трубку и успевает сказать, секретный код. В это время он слышит звук паркующейся машины и чьи-то шаги приближающиеся к входу в офис. Он понимает, что теперь ему придется объясняться не с охранной фирмой, а с матерью жены начальника - обычно она вечером заходит на фирму.. Прыжками, которым мог бы позавидовать любой кенгуру техник мчит в туалет, но путается в штанах и падает в метре от спасительной двери. Увидев меня он с непередаваемым выражением лица процедил сквозь зубы: "Ты Евгений! Ты не Брурия!". О выражении своего лица я могу только догадываться :)
Сегодня у нас на работе 2 коллеги, блондинки, ;-)))))))) обсуждают песенку «У нее глаза 2 брильянта 3 карата»: - Я эту шнягу всегда выключаю, когда передают!! слушать эту херню не могу: ну вот про что этот урод поет? Тупятина!!! «Хороша: и фигура и душа! »!!! На первое место, значит, поставил фигуру!!! А не душу!!! Вторая отвечает: - Это потому, что ему была нужна рифма к слову «хороша». Поэтому пришлось написать «фигура и душа», т. е. фигуру сначала упомянуть. А если б душу на 1-е место поставил, - «душа и фигура», то тогда напрашивалась бы рифма «ДУРА»!!!
А я слышал, как эту песню переделала одна самарская девочка:
У нее глаза – три брильянта два карата, девочка-мутант – я ее боюсь, ребята. С виду вся она – мышь большая полевая, от общенья с ней гаснет сила половая!!!
Дело было давно.....как то мы с подругой,очень эффектной и красивой дамой, выпроводив очередных кавалеров из своей холостятской квартиры, которая стала таковой в результате отбытия ее предков на курорт, принялись приводить себя в порядок... зайдя в комнату, где подруга усевшись в позе лотоса перед зеркалом трюмо, со слезами на глазах сказала: - ты посмотри какие синячищи у меня между ног... я посмотрела , действительно отдающие синевой внутренню сторону бедер, спросила: - это где ты такие синяки поставила? На что она, плача, отчетила: -Кощей е@аный , своими костяшками набил.....
Надо сказать, что ковалер у нее был худоват..... С тех пор я никогда не видела ее с худыми парнями:)Вот так красавица полюбила полненьких мальчиков.......от чего те были в восторге:)
Есть в Новосибирском Государственном Университете(НГУ)преподаватель ботаники - Гладкова Зинаида Ивановна, по кличке Баба Зина - редкостная сволочь, но при этом действительно классный специалист. Основная ее специализация - Харовые водоросли. И вот однажды была здесь конференция, чему она была посвящена я не знаю, потому как тогда еще в НГУ не учился. Приехали иноземные ученые, все чин чинарем. И вот, значит, эта выдра читает свой доклад.... Прочитала и говорит: - "Сегодня наша кафедра приготовила вам подарок. Сейчас каждый из вас получит по Харе." Голос у нее почти всегда спокойный и тихий, так было и в этот раз. Естественно все Русскоязычное население зала заржало и развалилось на столах. А иноземцы потом очень долго всех расспрашивали, почему вы, мол, уржались. З. Ы. Хара - это один из видов семейства Харовых Водорослей(по-моему так, хотя не уверен, слишком давно изучал ботанику и к тому же ненавидел ее - поэтому я ее почти и не знал, а сейчас...)
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.
