Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ниже приведены вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей: *Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником? *Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя. *Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»? *Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить? *Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития? *Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно. *Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?! *Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку? *Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров? *Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать? *Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает? *Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов? *Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя? *Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем? *Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.
В психиатрии есть понятие «Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия». (По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia») Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай!
Веселая компания, состоящая из пятнадцати человек, в столице Финляндии городе Хельсинки готовится отметить приближающееся Рождество. Принято тут так - праздновать "приближение" на работе и дома уже примерно за месяц до 24 декабря. Компания интернациональная: финны, украинцы, латыши, русские, даже швед и ливанец есть. Язык общения русский, хотя при необходимости все могут перейти и на английскую речь. Народ стоит вокруг шведского стола, пьет пиво и ждет... тарелок. А в это время тарелки лежат в сумке очаровательной американской барышни, которая, не зная ни слова по-фински, пытается найти место всеобщего веселья. Ошалев от ориентировочной цены за вечернюю поездку на такси, она делает решающий шаг и садится на автобус, который везет ее опять не туда. Через два часа своего путешествия, которое присходило на пятачке 3х3 километра, она в изнеможении звонит русской хозяйке вечера, находясь на грани истерики: - Эти водители не говорят по-английски, я не знаю как им объяснить дорогу!!! И тут выясняется, что рейсовый городской автобус стоит на остановке, и водитель мучительно пытается помочь клиентке найти цель путешествия. Терпения мужика иссякло, видно он перешел на "язык родных осин", и наша Мэгги взорвалась восторженным криком: - Слава богу, он русский!!! - и сунула ему в руки трубку своего телефона. - Короче, куда везти вашу к...цу? - недобрым голосом спросил водила хозяйку вечера. - На кладбище, - машинально ответила хозяйка, так как именно так называлась автобусная остановка. - Ждите тело: - ответил добрый человек за рулем. Через полчаса счастливая Мэгги звонила в квартиру. Ожидающие деликатесов гости радостно встретили долгожданные тарелки. А тост, который предложили европейцы, был за "нерушимую американо-российскую дружбу". Вот так!
Вчера после работы возвращаюсь домой, задержавшись в поисках ключа от подъезда у двери натыкаюсь на объявление: уважаемые жильцы (и далее очень крупными угрожающими буквами): ГАЗ ПУЩЕН! опять мелким шрифтом - будьте осторожны :) как-то домой сразу расхотелось идти
Удивительная история, наглядно иллюстрирующая женскую непредсказуемость. История имевшая место быть, история редкая, ибо со счастливым концом.
Нашу героиню зовут Аней, Аней же ее звали и год назад, фамилия, правда, была другой...
Тусовка по случаю чьего-то дня рождения припозднилась. Точнее Аня припозднилась в связи с тусовкой. Ночная Москва красива, и хороша тем, что если вы не в богом забытой дыре, то машина ловится быстро вне зависимости от цвета неба.
Машина поймалась с синим номером и приветливым мужиком за рулем. По дороге разговорились и почти подружились, как это водится, водитель даже спросил номер Аниного телефона. Разговор плавно съехал на текущую жизнь, а с нее на личную. Незаметно левая рука Ани оказалась в правой руке водителя, и фоновая музыка была приятной. А потом он ее изнасиловал игриво поборов слабое сопротивление, но довез таки до дому, не взяв денег.
Прорыдав весь остаток ночи, с рассветом Аня пошла в местное отделение милиции, чтобы написать заявление. Но из отделения ушла через полчаса не написав заявления, понурая, с глазами высохшими от слов сказанных дежурными милиционером почти дружески, но цинично: - Милицейский номер? Тебе что, жить надоело? Ну трахнули тебя лишний раз, ну обидно, ну неприятно, но жизнь твоя на этом закончилась разве? Никогда не спала с теми, с кем не очень хотелось? Не убил и не изуродовал, радуйся, всяко бывает. Забудешь через неделю. А заявление принесет тебе множество бед: таскать будут к следователю, вопросы неприятные, мордой в грязь будут тыкать, опозорят перед соседями и друзьями. И это если повезет. Если не повезет - найдут тебя с башкою скрученной, в колодце мокром и холодном. На мента заявление, да в своем ли уме ты, девочка? Послушай доброго совета, не бери в голову, живее будешь.
Доводы были более чем разумными и заявления Аня не написала. Целый день переживала свою обиду сама с собою постепенно успокаиваясь и приходя в себя.
"А в общем и в самом деле, ну случилось, ну и ладно, впредь осмотрительнее буду.", - решила Аня и с тем заснула. А на следующее утро зазвонил телефон, и все обмерло в ней, когда она услышала голос. Позвонивший ночной милиционер настоял на встрече.
Повесив трясущейся рукою трубку, Аня попыталась собраться с мыслями. Не прошло и полутора часов, как истерика чуть-чуть ослабла и сформировалась живая мысль: позвонить другу! Другу старому и хорошему, а главное - влиятельному. Другу с детских лет, из дружбы с которым она никогда не пыталась извлекать выгоды. Но, услышав голос друга в телефоне - она, с трудом поборов желание бросить трубку, разрыдалась снова. Продравшись сквозь ее истерику, друг выудил все подробности и зарычал на Аню зло. Он рычал из за того, что она не позвонила ему сразу; он рычал из за того, что она ревет; он рычал из за того, что у него рушится запланированный день; он рычал из за того, что Анина встреча состоится через 20 минут - он не успеет даже доехать.
Аня вдруг поняла, что до приезда ночного знакомца действительно осталось 20 минут, а она непричесанная, с красными глазами и все еще говорит по телефону. Скороговоркой сказав, что заставит этого человека через полтора часа после встречи подъехать к своему подъеду, и, получив подтверждение, что все будет хорошо, Аня попрощалась и бросилась к зеркалу.
Через полчаса Аня вышла из подъезда и села в уже знакомую машину. Ночной знакомец улыбнулся и поздоровался. Машина тронулась куда-то. Он был немногим старше тридцати и опрятно одет. Аня вспомнила, что его зовут Максимом.
Он говорил, Аня молчала. Он говорил про погоду и город, он говорил про работу, шутил. Машина остановилась около кофейни, и они переместились за столик. Максим спрашивал про учебу и жизнь, шутил, улыбался. Максим заговорил об их первой встрече, о том, как все было неожиданно. И вдруг Аня поняла: он не понимал, что ее изнасиловал. Он считал, что все было нормально, что ее сопротивление было притворным, и что ей приятно его видеть сейчас. Она сидела потрясенная, пытаясь представить какой же фантастической нечувствительностью нужно обладать, она пыталась переварить. А Максим улыбался и шутил, держа ее за руку.
Они допили кофе и вернулись к машине, они поехали в кино. Это настолько было схоже с нормальным свиданием, что Аня даже начала улыбаться Максиму в ответ. Они посмотрели отличный фильм, они вышли из кинотеатра держась за руки и еще какое-то время прогулялись по улице прежде, чем сесть в машину. Пока ехали, Максим говорил о них и возможном совместном будущем, Максим предлагал Ане выйти за него замуж. Аня с задумчивой улыбкой смотрела на этого веселого, простецкого парня который предлагал ей стать его женой. Аня обещалась подумать.
Когда машина подвозила ее к подъезду, ее рука была в его руке, ей было хорошо. Машина притормозила около подъезда и в ту же секунду Аня почувствовала, что ее отрывает от сиденья и выдергивает куда-то из машины, за спины людей в камуфляже. Она даже не заметила момента, когда была распахнута дверь машины. Краем глаза она видела, как Максим приземляется лицом на грязный асфальт, но не успевает упасть весь. Четыре руки буквально связывают его в живой узел, и, словно игрушечный мячик закидывают в кузов проезжающего мимо "козла". Кто-то запрыгивает вслед спеленатому Максиму захлопывая дверь. Все произошло буквально в течение пяти секунд, "козел" с черными номерами даже и не остановился до конца, а машина Максима уже выруливала во след с новым водителем.
Машины уезжали, вокруг стало пусто, только из ее подъезда к Ане направлялась одинокая фигура. Прошло буквально десять секунд, и Аня уже не сидела в машине Максима, а стояла рядом со старым другом.
- Ты сказала через полтора часа, а прошло четыре. Мы уже начали беспокоиться, думали объявлять общегородской розыск. , - и только тут Аня вспомнила, о звонке другу. - Куда ты его увез?! Что ты хочешь с ним сделать?! - Что с ним будет дальше, это решать тебе. Захочешь, чтобы сел - сядет, захочешь кубиками его нарезать - нарежешь.
И Аня поняла, что она сломала судьбу, а возможно и жизнь, в общем-то хорошему парню, который ей даже начал немножечко нравиться. И тут она поняла, что, возможно, была бы готова сказать этому парню да, на предложение стать его женой. И тут она крикнула на друга: - Не надо! Отпусти его! Верни его обратно! - Что? , - непонимающе переспросил друг детства. - Верни его! Я за него замуж выхожу! Глаза Ани наполнились слезами, а руки сжались в кулаки - она была готова кинуться драться.
Ей вернули Максима. Они действительно поженились. Аня так и не решилась рассказать Максиму, что в первый раз тот ее изнасиловал. А друг очень обиделся и не разговаривал с Аней почти год, и только когда у Ани родился сын, друг перестал обижаться, позвонил и поздравил с рождением Максима младшего.
Собственнно, сама история: сегодня мое внимание привлек очень красивый Mercedes... Ну, оглянулся, и пошел дальше. Но случайно услышал обрывок разговора между владельце мерседеса, и мужичком, которому вряд ли когда-нибудь придется ездить на такой машине: (Мужик): Красивая машина... 500-ый или 600-ый мерин?? (Владелец): А хрен его знает....
Об экосистемах. Наш бухгалтер - женщина широкая во всех отношениях. Ее любовь безгранична. И когда ее старший сын в возрасте разбитых коленок захотел щенка, ему даже не пришлось закатывать истерику. Так, только один вечер поплакал, и щенок уже был. Выросло маленькое чудо природы в огромную служебную собаку с норовом объевшегося бассет-хаунда. Но младшенькая девочка, когда пришел ее черед просить себе подарок, захотела кота. Это была провокация, какую способна учинить только женщина: всем известно, что безграничная любовь нашей героини на котов не распространялась. И решено было, а затем приведено в действие, купить вместо кота попугая. Попка был дурак третей категории, хотя звали его почему-то Сенькой. Говорить за свою короткую жизнь он не научился, но возмущение выражать умел десятками способов. Первое время между собакой и попугаем шла маленькая победоносная война, и если бы не случай, Попка умер бы еще не созрев в половом отношении. Его выпускали погулять по квартире. Собака не могла пройти мимо такой цели и Попку дважды вытаскивали из пасти. В итоге, видимо в результате болевого шока, Попка освоил в совершенстве вертикальный взлет и посадку, и исполнял эти фигуры не без флера завзятого аса. Если бы он не бился при этом головой о потолок, можно было бы подумать, что он второй, а то и первой категории. Так, попугай и собака освоили ортогональные пространства и жить друг дружке не мешали. Пока злонастойчивая девочка не допытала маму насчет кота. Для этого нужно было, чтобы завелись мыши. Как девочка организовала эту процедуру, известно только ей. Но брат ее до сих пор уверен, что не обошлось без птичьего рынка и домашнего подпольного разведения мышей. Мама-бухгалтер мышей ненавидит всем существом. Ненависть к серому грязному животному перемежается в ней с генетической памятью руссокой крестьянки, для которой мышь - враг, стремящийся оставить семью голодной в холодную зиму. И кот обрел функциональное приложение. Его взяли на работу в должности мышелова. Любить дочку и быть таскаемым ею за хвост и уши ему в непосредственные обязанности не вменялось, чем он и пользовался. Его покушения на попугая были отбиты трижды клювом в глаз и прекратились. Кот в совершенстве освоил свой диван и протоптал тропки вдоль стен ровно так, чтобы не задевать при ходьбе собачьи интересы. Так и зажили они дружно. Это была преамбула. И настал сенькин день. Последний день. В этот день ничто не предвещало его скорой гибели. Сенька пытался петь, и получалось у него как у звезд из одноименной фабрики. Жалеючи скажем, не очень получалось. Уже все знали, что поет он от того, что нет попугаихи и уже была найдена кандидатура для осуществления его мечты. Но ей было не суждено сбыться. Кот поймал мышь. Очередную мышь. Как все ученые халявщики, он предъявил ее всем членам семьи неоднократно. Делалось это под видом «игры»: сначала мышь бьют, потом отпускают, догоняют, бьют-отпускают. Мышь трижды забивалась в труднодоступные места: под ящик для обуви, в нишу между сервантами, в трубу пылесоса. Тогда кот шел к Маме и просил достать мышь. К концу пытки обезумевшая мышь, ища пятый угол, забилась в попугаеву клетку. В результате Попка применил хорошо изученный маневр вертикального взлета. От удара о потолок клетки, нервного перенапряжения в период сексуального буйства он скончался. А мышь нашла приют до утра, и дождавшись момента, смылась и больше не появлялась. Так регулируются экосистемы.
Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю, ее еще и пробило на хавчик.
Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и говорит матери: - Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов. - А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.
Вот все говорят породу улучшать надо. А ведь енто дело непростое. Собак, да кошек, да коров за день не выведешь. Или вот нацию какую возьми, ее ведь почитай поболе тыщи лет выводят, да и то сплошь и рядом кака-нить паршивая овца нет-нет, да и выведется. Жил у нас на соседней улице мужик один, Крипторх Крипторхович Одиноков. Давнего рода мужик. По мужской линии в самую глубь веков все в роду Крипторхами звались. Еще до революции прадед его владел скобяной лавкой. Крепкая была семья, с тугим кошелем. Ну и баб себе в дом выбирали как лошадей породистых. Шоб глаза широко расставлены были, груди по пуду, жопень как у кобылы, живот широкий да гладкий, ну и коса шоб до полу, да не жидкая. Нравы тогда были простые. Глаза пошире расставлены, енто шоб за всем в доме углядеть успевала. Груди пудовые, это шоб молока было вдосталь дите кормить. Жопень шоб мужик мог без боязни бабу вожжами поучить. Коса не жидкая хороша на кулак намотать да по избе дуру елозить. Ну а живот шоб было куды мужику в полночь обпереться. Знающие были люди, интелихентные. Но опосля революции хозяйство у их захирело. Как раскулачили их, да по миру пустили, стало им не до породы, лишь бы самим выжить. Вот и сосед наш был мужичонка квелый, да на баб квелых заглядывался. Чуть было не жанился на Соньке Крюкоуховой. Была у нас такая, кожа да кости, обои глаза на носе сидят, сисек и на голой не видать, коса - три волосины, а гонору на центнер. Все хвасталась, шо нонешние модели перед ей как последние прошмандовки выглядят. Даже в областной центр ездила, в модели наниматься. Вернулась вся расфуфыренная, грит у их таких денег нет такую мою красоту содержать. Они мне, мол, грят езжай прямо в Америку, тама тебе щастье будет и денег мульены немерянные. Вот Крипторх на ей головой и поехал. Пудру ей банками таскал, пол универмага скупил, одел ее, обул. Ну и она в долгу не осталась, тож его обула, тока иначе. Пока он ей щеглом заливался, она за Кольку-киномеханика выскочила. Ну значит загоревал Крипторх, завил горе веревочкой, запил. Сидит он как-то в чайной, что за сельпом была, а Люстанда, буфетчица наша подходит и грит: - Чаво расселся, давай вали отседа, мне закрывать пора. Глянул он на ее сквозь глазенапы свои налитые и видит - стоит баба-гора. Груди пудовые, жопень в три обхвата, коса с егойную ляжку. - Пшла вон, - грит - корова! Люстанда, не будь дура, долго с им спорить не стала, взяла за шкварник, да и вынесла на крылечко, охолонуть значит. Чайную прибрала, заперла, выходит. А етот кобель на крылечке скукожился, пьяные пузыри пускает, того гляди замерзнет. А дело значит, по осени было. Стала она его ногой пихать, ан хренушки, губами синими чмокает, а глаз не открывает. Ну дык и сами посудите, он штуки три красного под хвост от кильки уел, вот и развезло его. Шо делать, не бросать же дурака на улице. К ему домой переть через весь поселок. Тут она не долго думая берет его под мышку, тащит к себе домой, благо жила за три дома от чайной. Кладет его на лавку в зале, а сама скотине задала и на боковую. Просыпается заполночь - сидит Крипторх голый на половичке и зубами марш Буденого стучит. - Ты чего? - спрашивает Люстанда. - Худо мне - отвечает Крипторх и на бок валится. Никак помер, испугалась Люстанда, из койки прыг, чугун на печку, воду греет, сует дурака в корыто, трет его, растирает. Вроде задышал. Тащит его к себе в койку, на одну сиську кладет, другой накрывает и засыпает с нервов и устатку. Поутру глаза продрала - нет его. Слышит со двора будто кто топором машет. Бежит к окну - так и есть, Крипторх в одном исподнем дрова колет. Ну дальше больше. Как пошамкали они яишенки, да ковшиком бражки она его похмелила, он ей и грит: - Все, - грит - Люстанда, был я как есть дурак, а теперя ты меня исцелила. А за то я на тебе женюсь, потому как люблю тебя всей душой и телом. А дуру эту тощщую Соньку и знать не хочу. С ей бы мы тока до тараканов породу улучшили. Так у их и повелось. Любовь да согласие. Когда Крипторх жену возжами учит она не возражает, а вот раз косу он на руку намотал, да не смог жену с места сдвинуть, да и плюнул на енто дело. Детишек повывели отличной породы. Правда парней у их нет, но девки все как на подбор в мамку пошли - кровь с молоком. А как перестройка началась, открыл он у нас магазин скобяного товару и живет припеваючи.
Любителям префа посвящается… Извините, история не для всех. Дело было в студенческой общаге славного города Тарту. Писали мы пулю, всерьез, на деньги, пусть на копейки-полкопейки (точно не помню), но для студентов, да еще если на всю ночь, да еще если сядешь хорошо… Сейчас уже и не вспомнить, почему мы играли в курилке, а не в комнате у кого-нибудь. Может, потому что состав игроков был разнополым, хотя, как в том анекдоте «можно подумать, что в нашем доме никто …» Ну, не помню, стало быть, неважно, но в той самой курилке кроме постоянно присутствующих игроков периодически кто-нибудь крутился - с целью покурить-поболтать-стрельнуть сигаретку-дать совет. Особенно, как вы понимаете, донимали последние. А тут новая напасть - заскочила стрельнуть сигаретку-покурить-поболтать девица из соседней комнаты. Сигаретку ей выдали, разговаривать же, ясно дело, никто с ней не вписался, кроме меня, идиотки - сидела на прикупе, а так как девица из породы «проще отдаться, чем объяснить, что противно», то я взялась отвечать на ее кретинские вопросы типа «вы во что играете, в дурака? Нет? А странно, очень похоже, козыри вот, да и вон, смотри, он взял; отбить не смог, да? …» Но ни одно доброе дело, как известно, не остается безнаказанным. Настал мой черед играть. Дурища остается рядом - ведь ей все объяснили, можно и поучаствовать; ну не выталкивать же нам ее из курилки пинками. Поднимаю карты, все спасовали, распасы - страх, беру на раз. Объявляю «сталинград». Тут же вопрос: «А что это? » Бросаю сквозь зубы «Шесть пик», на что эта дурында, расчувствовавшись от моего внимания, громким шепотом решает мне помочь: «Света, ты обсчиталась, у тебя не шесть пик, у тебя только четыре пики! » С чем я и осталась - накаркала, сволочь!
Никогда не спрашивай у людей, за что они тебя любят, потому что если они подумают над этим вопросом, то могут прийти к выводу, что любить вас не за что.
Уж простите, навеяло первой строчкой истории за 18 декабря 2002 года (основной выпуск)
Сложна работа синхронного переводчика, поэтому и меняются они каждые 20 минут, во всяком случае, так было раньше, отпереводил свои 20 – максимум 30 минут и пошел курить вместе со своими собратьями, на ближайшие полчаса свободен… Но случилось так, что на одном из правительственных симпозиумов, в середине 90-х, не нашлось смены синхронисту (просто не вышел, заболел, был сбит проезжающим трамваем…история умалчивает). И вот, после 2-х с половиной часов изнурительной работы (кто хоть раз переводил - поймет)симпозиум подошел к своему логическому завершению – банкету… Уставший, голодный и злой :) синхронист подходит к одному из столов с целью подкрепить изможденный организм определенным количеством белков, кофеина и прочего добра, которого, как водится, всегда много на правительственных пирушках, но в самый ответственный момент, когда кофе налит, еда наложена, самое время вкусить всех прелестей государственной халявы, к нему подходит немолодой человек со словами: - Вы переводчик? - Да, я. - Вы очень хорошо переводили, но постоянно допускали одну и ту же ошибку… Профессиональная гордость начала закипать в уставшем мозгу синхрониста… - Какую – же? - Следует говорить не на Украине, а в Украине… Так как Украина является суверенным государством… И тут чаша терпения нашего синхрониста переполнилась, он взорвался, но, с честью, соблюдая все нормы поведения произнес фразу, которая мне запомнилась на всю жизнь: - Да, наверное, вы правы, ну тогда, уважаемый, ступайте Вы не на х*й, а в х*й…
Ну вот, корешок, ты веришь или нет, в рот меня чих пых, жила в одной деревне баба, простая наша русская баба - коса до пизды висит, коня, сука-бля, на скаку остановит, а если где изба горит, войдет туда на хуй, и не пернет даже. И была у нее дочка, блядища редкая. Вся деревня ее ебла, а ей все мало было, бывают же такие сучки в рот меня чих пых. А кроме того, ты веришь, корешь мой, была она извращенка, фетишистка по культурному называется, в рот меня чих пых. Ее ебут, а она красную ушанку на голову наденет, бля, и оргазм сука получает. Так и звали ее - Красная, бля, Шапка. Вот и говорит ей мать - сходи к бабке в соседнюю деревню, да снеси ей пирожок. Веришь ли, чувак, мать целый день въебывала, пироги пекла, а эта блядь на сеновале отсыпалась после ночной ебли. Продрала она зенки и говорит - на хуй бабке пирожки эти, ты бы ей лучше, бля, самогону налила. Но делать нечего, почесала она пизду, напялила красную шапку, взяла корзину с пирогами, культурной прикинулась, сука-бля, и поканала через лес к бабке...
Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать анекдотом.
1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии, воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает: - Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок, мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю, согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут рождаться одноухие телята. Правильно? - Да, правильно. - Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются девственницами?
Германское посольство в России. Очередь желающих получить визу. Престарелый посетитель прорывается без очереди. Посольские немцы не допускают его, указывая на очередь. Он гордо отвечает: - Я имею право проходить без очереди - я ветеран Великой Отечественной Войны!
Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены, и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней (вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым годом). А там, как обычно, горят только две лампочки – в конце и вначале тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу. Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и, схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах. Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели украсть!!! » (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными глазами: «Мама, а сзади у тебя что? »(Мама забыла, что совсем недавно, ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю. Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет… Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!» В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и счастливо.
Один мой знакомый, назовем его Петр Семенович, позвонил мне проконсультироваться в получении загран-паспорта. разговор проходил примерно в таком ключе: - привет, мне надо срочно сделать загран-паспорт. - так не вопрос делай.. - понимаешь есть проблема. Я получил новый российский с ошибкой. поставили штамп о бреке и вписали что я женат на Петре Семеновиче. Сам на себе!!!
Все думал, откуда истории про русских за границей берутся? Не так давно сам стал героем подобной истории. Послал меня шеф набираться уму разуму до городу Парижу. Причем два дня я гулял по их столице, после чего заперли меня на завод в маленьком Французком городишке... Одна радость, вечрком купить вина в местном супермаркете и с такими же бедолагами "культурно расслабиться" в местном отеле, где мы жили. Теперь сама история. Иду я по магазину, французского естественно не знаю, only english... смотрю, странно подозрительно недорогая бутылка с надписью - ХЕРЕС... Ну взял до кучи попробовать. Пришел в отель. Посидели. Дошла очередь до ХЕРЕСА. Открыл, запах уксусный пошел по комнате, во дела!!! Намочил палец, так кожа начала слазить, концентрированный винный уксус. Ну вылил в раковину от греха подальше. Посидели, нажрались, покуражились, легли спать. На след. день от меня как от чумного уборщицы шарахались. :-) Видимо убирая комнату увидели батарею бутылок около урны и среди них пустую бутылку концентрированного уксуса... Что они подумали про Русских, не могу даже представить %-)))))
Записано со слов свидетеля произошедшего. Довелось этому свидетелю происшедшего работать в свое время в одной крупной, всем известной организации. Достаточно пафосной и амбициозной. И затеяли как-то отцы основатели большой евроремонт в здании. Все сделали мило и чисто, стекла, палстик, зеркала. И по смутным воспоминаниям одного из директоров о поездке в схожую зарубежную организацию, взяли, да сделали оба сортира на каждом этаже совмещенными. Выкорчевали писсуары, поставили теплые финские унитазы, модные высокие пепельницы, наглухо отделили друг от друга кабинки. Не видно, не слышно, герметично. А двери на кабинки повесили обычные, не рассчитанные на столь экзотическую планировку. С совершенно атрофированными шпингалетами. Теперь попытаюсь объяснить пикантность ситуации. Туалет использовался обоими полами не только исходя из инструкции по эксплуатации, а и в качестве курилки. Причем второму отдавалось предпочтение. То есть, дым, гомон, смех, прерываемые редким спуском грунтовых вод :). Стучаться в кабинку в такой толпе было просто бесполезно - не слышно ни черта, поэтому народ просто дергал за ручки дверей, проверяя, закрыта кабинка либо же свободна. Слабый женский пол удовлетворялся легким подергиванием, дурные же мужики дергали основательно, широко отводя руку со страшной улыбкой, даром что не орали дедморозовское "А вот и я". Стоит ли объяснять, что декоративные шпингалеты в этом случае отлетали с печальным звоном, и взору разнополой курящей компании открывалось то святое, что скрывалось за дверью. Хорошо, если широкая улыбающаяся мужская спина. Хуже - признанный секс-символ этажа, легенда и грация Танечка за занятием, для граций и секс-символов совсем не характерным. Даже непозволительным :). Женщины понаходчивее месяца через три подобных физиологических открытий сообразили, что вполне можно справлять малую/большую нужду, не положив руки на колени, а держась левой за унитаз, а правой за ручку двери, эмулируя давно улетевший шпингалет. Практика оказалось удачной, и скоро к ней обратились все женщины данного заведения. И случилось так, что в одной из комнат народ выпивал. Крепко. Видать, праздник был большой, и компания была преимущественно мужская. Одновременно сели, одновременно выпили, одновременно захотели курить. И повалили всей командой в туалет. Закурив, один из счастливчиков решил-таки отлить, чтобы лишний раз, так сказать, не посещать. Подошел к кабинке. Дернул. Не поддается. Дернул посильнее. О! Поддается! Отставив назад одну ногу, дяденька вложил в движение всю силу и душу. И - о чудо! Раздался короткий всхлип, и, вытаращив прерасные глазки и брызгая во все стороны тяжелыми каплями, из туалета вылетает начальница отдела, где работает наш счастливый, хочущий писать мужик. Надо сказать, весьма молодая и привлекательная дама. В одной руке у нее ручка несчастной двери, так невовремя не выпущенная, в другой - шлейф туалетной бумаги, рефлекторно ухваченный в полете. И вся эта красота растягивается на полу кверху пухлой, голой, красивой, но не очень чистой попкой. Под овации толпы поддатых мужчин. Вот так вот. Хотелось бы предостеречь тех начальников, кто намерен делать в здании ремонт, и предупредить тех, у кого уже функционируют сортиры смешанной системы.
Поздравляю всех студентов с наступающей сессией! ... Был у нас в Уральском ГосУниверситете (впрочем, и сейчас еще есть) профессор Степаненко. Преподавал искусство Византии. Сессию у заочников он традиционно начинал ехидной фразой: - Ну что, товарищи заочники? Знаем что-то или как обычно - работа, дети, внебрачные сексуальные связи? А еще у нас был профессор Раскин. Тот просто однажды не пришел на экзамен. через пару часов я как староста позвонила ему домой. Он приехал (явно не выспанный ;) и сказал: - Кого устроит четверка? Давайте зачетки! Лес рук. 20 из 23. Он поставил четверки, после чего посмотрел на оставшихся трех и сказал: - Ну, а теперь я поставлю этим трем смелым пятерки! И ведь поставил... После чего уже мы думали, что ему поставить - коньяк или бренди... ;) Всем - успехов! ;)))))
История - не история, а так, зарисовочка. Приезжает муж домой с работы и рассказывает: "Останавливает меня сегодня гаишник. Ну, документы проверил, то-се... А я уставший, немного заторможенный... И показалось гайцу, что я "поддатый". - Пили? - Когда? (с совершенно невинными глазами) - Сегодня. - Нет. - Ну-ка, дыхни. ... И, что самое интересное, при этих словах подставляет к моему рту... ухо..."
Природа. Лето. Рыбалка. Ночь. Естественно, пьянка. И вот одному товарищу приспичило по большому. Как на грех, бумага отсутствует, растительность вокруг мелкая, и товарищ решает вытереть одно место пальцем и помыть руки в речке (все-таки рыбалка, вода рядом). Вытащив палец из этого места, он брезгливо им встряхивает и... попадает по произрастаещему рядом пеньку, после чего от дикой боли, ничего не соображая, машинально сует палец в рот... Таких слов я больше никогда и нигде не слышал :-)
Слова из песенки суперагента 00Х (м/ф "Капитан Врунгель"): Я там и тут, Я там и тут, Я нужен ежечасно. Я там и тут - Куда пошлют, Я там и тут - Кудаа пошлюют. А посылают часто (со вздохом).
Сын у меня родился. Скоро идти регистрировать. Я просто представил - приду в ЗАГС, а там мне скажут: ник "Максим" уже используется, попробуйте другое имя, например: Максим34 Максим2002 ПеМаксим МПетров (Фамилия изменена)
Вот такая грустная история. Работаю тестировщиком программого обеспечения в софтверной фирме custom development (разработка програмных комплексов под конкретного заказчика). Как часто бывает, заодно в мои обязанности входит готовить руководства пользователя. И вот на днях закончил я оформлять СамоеГлавноеРуководство к СамойБольшойИГлавнойПрограмме для СамогоГлавногоЗаказчика. Все путем: на титульном листе гербы Заказчика и нас, два листа занимают подписи и согласования мелким шрифтом (первый экземпляр Руководства - это как бы еще акт сдачи-приемки программного комплекса в целом), толщина Руководства - два с половиной пальца, и все в основном СкринШоты окошек программы в разных позах... брр, режимах функционирования. Как водится, времени впритирку - распечатать на цветном лазернике, успеть застать переплетчика с клейстером, кожей и золочением, а завтра в 9-00 на стол СамомуГлавномуДиректоруЗаказчика на окончательную рецензию и подписание финансовых актов. Весь на нервах - фирма эту программу два года писала, и в последние дни все считали своим долгом прийти и капнуть на мозги: типа, не вздумай допустить какую-нибудь сучок-задоринку, если с первого раза не подпишут финакты - деньги до Нового года не пройдут, а стало быть - будет тебе (мне) "темная". И вот с мыслями, что теперь все позади, выхватываю из принтера последний лист, хватаю всю пачку и бегу в переплетную. И на последнем пролете дернул меня черт (или ангел?) заложить нос о один из листов. А на нем - аж два скриншота. И на каждом, на самом видном месте - Аськины листочки (ICQ Floating On, короче)!!! Целый ряд!!! Яркой лазерной печатью!!! И так - на всех листах!!! НАЧИНАЯ С ПЕРВОГО!!! Ну, да, лоханулся, признаю... Но общаться хоть иногда с друзьями-то нужно было все эти месяцы! А колоночки, чтобы слышать аськино "хей-о" при поступлении месседжа, мне по штату не положены. Что тут говорить... Может, пронесло бы и так, но вряд ли. Скриншоты я замазывал в ПейнтБраше (сервер базы данных администратор в тот день заглушил и уже уехал неизвестно куда, а без базы окошек не получишь). Перепечатывал пачку, молясь, чтобы не закончился картридж. Переплетчика привез из дома на такси и снабдил напоследок водкой... Но к 9-00 был готов! СамыйГлавныйДиректорЗаказчика должен вынести свой вердикт в обед. ПОМОЛИТЕСЬ ЗА МЕНЯ БОГУ ПРОГРАММЕРОВ, ЛЮДИ!!!
С утра все как-то сразу не заладилось. Будильник не прозвонил, но времени оставалось достаточно, чтобы начать день как положено. Однако на попытку утреннего поползновения жена отреагировала неадекватно: сердито взбрыкнула и парочкой коротких непечатных выражений дала понять, что я ей и так полночи спать не давал. "Завтрак придется готовить самому" - пронеслось в мозгу. Водные процедуры помогли освежить голову после вчерашнего (да, перебрали мы вчера на работе - отмечали чей-то день рождения, вспомнить бы чей… в общем, оттянулись неплохо). Парочка стаканов минералки, чашка крепкого чая - и я почти почувствовал себя человеком. Пора идти будить дочку и вести ее в школу. Реакция дочки мало отличалась от маминой: знакомыми для меня словами из ее возмущенной тирады были лишь "отстань" и "отвали". Про себя отметил, как меняется лексикон шестилетнего ребенка за неполных два месяца посещения школы. Но это все лирика, сегодня же проблема отцов и детей решилась в пользу сильного, и через десять минут мы уже выходили в школу. Естественно, опоздали. В который раз. Выслушивая упреки молодой и симпатичной учительницы, лихорадочно соображал, не пятница ли сегодня, 13-е… Нет, и даже не понедельник. От школы до моей работы - минут десять ходу, но когда на середине пути закапал дождь, я уже не удивился. Да, день явно не задался. Мрачно плетусь по тротуару, засыпанному мокрой листвой, предвкушая, как кто-нибудь из юзеров нашей конторы попадется мне сегодня под горячую руку. Она возникла неожиданно. Просто шла параллельным курсом, чуть быстрее меня, и тоже без зонта. То, что это ОНА, я понял сразу, как только уловил ее присутствие боковым зрением. Такая встреча бывает раз в жизни, да и то не у каждого. Организм среагировал молниеносно - шея повернулась автоматически, как флюгер, а глаза стали изучать объект. Вообще-то парень я не маленький - 182см. , она на парочку сантиметров выше. Профиль - богиня, роскошные каштановые волосы до плеч. Опускаю взгяд чуть ниже - грациозная шея, нежные плечи… еще ниже - там спереди что-то упруго подпирает блузку. От такого зрелища у меня что-то начинает упруго подпирать брюки (хорошо хоть в пиджаке иду...). Окружающий мир как-то неуловимо преобразился: дождик из унылого стал романтическим, а серый октябрь взорвался красками. Так, смотрим ниже - там сквозь блузку угадывается талия, такая тонкая, что идеально ложится в изгиб левой руки, МОЙ ЛЮБИМЫЙ РАЗМЕР ! Да, это была она, настоящая женщина, не то что современное бесполое создание из мира тинейджеров. Эта была реальная, сексуальная, готовая к употреблению. Не прерывая течение мыслей, взгляд скользит все ниже и ниже. СТОП! Там, где кончается рука, да, ИМЕННО ТАМ, глаза натыкаются на жесткое слово МАНДА. Господи, зачем так грубо? На самом интересном месте… Обзор прервался, романтическое настроение испарилось моментально, в природе снова воцарилась слякоть. Но нет худа без добра - в тот же момент включились мозги. Еще через секунду я заржал так, что барышня инстинктивно оглянулась и взмахнула рукой с зажатой в ней спортивной газетой, первые две буквы из названия которой были закрыты изящными пальчиками ("Команда" - для тех, кто не понял). Да, знакомство не состоялось, но моральную компенсацию в виде нескольких часов неконтролируемого смеха я получил.
З. Ы. Ни один юзер в тот день от моей руки не пострадал.
вдогонку к предыдущей истории о ловле селедки сачком снаружи подлодок. командировка следующая - 1987 год. расцвет социализма. апофеоз борьбы с пьянством и алкоголизмом, который лично у меня ассоциируется с фразой на ноябрьской демонстрации - "уже 7 минут, как магазины открылись, а у нас ни в одном глазу! северное море. подводный пароход. траверз - мыс Нордкап (если не изменяет склероз, то самаый северный кусок кольского п-ва). скока там метров воды сверху никто не спрашивает, чтобы не провоцировать клаустрофобию, отягощенную водофобией. дофига в общем... за 20 минут до выстрела приходит мичман из военной приемки (тоже в командировке, чудила) и опечатывает чайник (не хрен собачий, а 2.5 литра!) спирта, бечевкой ЧЕРЕЗ КРЫШКУ!!! куда делся спирт через неопечатаный носик, после того, как ракета тки вышла из шахты, объяснять не надо?
Раз уж у нас скоро Новый год, решила поинтересоваться, какие года какими животными называются. Будущий 2003 кличут "годом козы или барана". Подозреваю, что на самом деле 2003 год должен быть годом козла. Тем более, что в этом году выборы в Госдуму будут. Депутатов мы выбираем раз в четыре года. Исходя из 12-годичного цикла восточного календаря, выборы должны всегда выпадать на годы собаки, кота (зайца) и козла (барана). Ну и кто они после этого?
В связи с бараном вспоминается старый аспирантский анекдот: - Чем Академия наук отличается от отары баранов? - Баранов считают по головам, а академию - по членам.
Произошла оноя "история" со мною час назад. Хорошо, что жена к теще ушла. Убил бы ее. С другой стороны, не знаю, что завтра ей скажу... Вообщем, один я дома... И, сразу же прошу прощения за несколько неделикатную тему... Дело было так. Сижу за компом. Набираю прогу. Ну, как говорится, тут меня приперло. Срать захотелось - аж невмоготу. С кем не бывает. Причем чувствую, что урчу поносом. А прогу-то так просто не бросишь - хочется последний Х поставить. Когда уже стало совсем "в попу" - бегу в туалет. На ходу снимаю штаны, трусы, открываю дверь туалета, не включая света - благо из коридора светит. И садясь на унитаз моментально СРУ!.....
Поймите меня правильно. У меня жена НИКОГДА еще не закрывала крышку унитаза ПОЛНОСТЬЮ!
... бззз... Короче, сейчас ее "плюшевый настульчатник" замачивается, а сам я... ну тут уж no comments/ GURIY
К вопросу о доброжелательности американского общепита. Новый МСДональдс на Бауманской. Возле входа висит плакат с изображением очередной новинки бутербродостроения. Под бутербродом надпись: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!". Чуть ниже, тоже довольно крупными буквами: "только до середины января"...
Как во Пскове зарабатывают "менты". Автобус Питер-Псков. В Луге попили пивка. Приехали на автостанцию Псков-надо отлить. Вокзал закрыт(24.00). Рядом стоит будка. Зашли за нее и душевно отлили. Идем, на душе легко, но наперерез нам 2 мента, в форме с рацией и дубинкой. Трам.. ,там.. ,нарушение.. ,штраф 5-15 мин. зарплат. На вопрос "а куда-автовокзал закрыт..", ответ "надо было постучать к дежурной-она бы впустила..". Торгуемся.. я-50, они-1000, я-75, они-500. Договорились на 100р. Пишут в своем блокнотике-100 и просят расписаться(типа протокол). Водилы автобуса сказали, что они специально поджидают автобусы и так разводят. А преступников ловить не кому!
Из жизни: в Москве, ок. метро Бауманская стоит передвижной киоск, торгующий горячими чебуреками под очаровательным названием "ПСАРЬКИ"!! Еле удержалась - хотела спросить нет ли пирожков с котятами... или в меню только чебуреки из песиков?.. :))
Удивительное рядом. При работе над картой Казахстана обнаружилось, что казахская столица Астана расположена в Акмолинской области, областной центр который называется... нет, не угадали, не Акмола, а Кокшетау.
Вот, ребята, прочитала я статейку из раздела "их нравы" на strana.ru, который тут рекламируется, и не знаю, то ли плакать, то ли смеяться по поводу того, как у нас иностранные корреспонденты работают, или откуда они информацию берут. Статья это посвящена американскому телевидению, и говорится в ней о том, как там популярно "реалити-шоу", в кот. показывают всяческие издевательства и унижения простых граждан (http://www.strana.ru/stories/02/12/05/3230/166891.html). Живу я в Штатах, и по странному совпадению как раз только что посмотрела одну из этих передач. И получается как в старом анекдоте: "и не Иван Иванович; а Петр Петрович, и не умер, а женился; и не вчера, а в прошлом году". Вот цитата, описывающая эту передачу:
"В этом смысле особо показательным кажется пример с программой «Carthouse», которую вот-вот должен выпустить в эфир канал НВО: в этой передаче скрытые камеры, установленные в одном из борделей Лос-Анджелеса будут снимать похождения клиентов, прибывших туда в поисках секса. Из пятидесяти «счастливчиков», которые удостоились чести быть заснятыми на видеопленку, лишь трое отказались подписать документ, разрешающий показ записей по телевидению. Среди клиентов борделя оказалась одна супружеская пара, по отдельности искавшая проститутку для оказания соответствующих услуг, и мать, торговавшаяся о цене на свою 22-летнюю дочь."
А вот как все было на самом деле. Во-первых, передача называлась не «Carthouse» (что можно перевести как "сарай для тележек"), а «Cathouse» (что значит "бордель"). Во-вторых, бордель этот расположен не в Лос-Анджелесе (в Калифорнии проституция запрещена), а около Лас-Вегаса (в Неваде она разрешена). В третьих, цель передачи была не шпионить за клиентами, а честно рассказать о жизни и "нелегком труде" работниц этого заведения ("девушки" там зарабатывают по 50 000 долларов в месяц, что и не каждый простой американец имеет в год). И, наконец, в-четвертых, не мать там была, предлагающая услуги своей 22-летней дочери, а мать привела в бордель своего 22-летнего "мальчика"-сына, чтобы ему "это" в первый раз устроить. Богатая фантазия у наших иностранных корреспондентов!
В соседней фирме главбухерша Лида... Эдакая немолодая Блондинка))). Заполняет бланки на перерегистрацию фирмы. Для ее фирмы надо заполнить 26 листов с данными учредителей. Все эти бланки есть в Word. Что она делает – распечатывает 26 чистых бланков и ЗАПОЛНЯЕТ ИХ КАРАНДАШОМ!!!! А потом переписывает в Word... Мы тут все плачем....
Однажды собрались мы всей компанией на даче. Ястественно драбалызнули и не мало. Баиньки я залег в комнате на втором этаже и не один. В этой же комнате в дальнем углу лежит Паша, ужратый мало сказать вусмерть. Девушка с которой он приехал провалилась в толчок, дала всем кому хотелось, кроме него и с такой жизни не нажраться невозможно. Для начала мы его дружно запихивали в невменяемом состоянии на второй этаж, по лестнице стремянке, а парниша он крупный, ростика эдак под 2 метра и весом более 90 кг. А на верху его принимал товарищ в два раза меньше его ростиком, а мы снизу пихали. Вообщем муравьи и танк. Уложили его на диванчик и... Так вот уже ночью забрался я в постельку с девушкой (ставшей впоследствии моей женой) и мы с ней начали осторожненько налаживать интимный так назвать процесс. В это время раздается грохот и мычание. Процессу налаживания контакта с девушкой это явно не способствует. Встаю, выпускаю бедного товарища на балкон и помогаю ему вернуться на место, Паша сладко улыбается и засыпает. Уверенный в том, что теперь мне никто не помешает, для страховки я запер дверь, возвращаюсь в теплую постельку с весьмя неприличными мыслями. Но не успели мы даже толком раздеться, как с противоположной стороны комнаты раздаются жуткие ритмичные удары и явно матерное мычание. Под такой аккомпанемент любовью не займешься, не включая свет иду к двери и... нет там никто. Удары и мат где-то рядом, решаю включить свет и что я вижу, стоит Паша около стены и со всего размаха бьется головой о стену и весьма невнятно матом просит его выпустить. Выпускаю его на балкон, сам злой как черт, жду пока он несделает ВСЕ свои дела, укладываю его обратно и мелкими скачками несусь в койку. Запускаю руки куда следует и готовлюсь получить удовольствие, девушка хороша, жизнь прекрасна. И в этот момент... со стороны многострадального Павла раздается ТА-А-АКОЙ храп, что любай лошадь сдохнет от зависти. Что и говорить любви у меня в ту ночь так и не получилось, зато повеселились на славу.
Расскажу как слышал. Дело происходило в один из предновогодних вечеров в переполненном городском автобусе. На одном из сидений сидит женщина с маленьким капризным и постоянно хныкающим мальчиком. Рядом с ними стоит бородатый мужик. Одному из пассажиров уже достало слушать хныканье и капризы маленького пацаненка и он обращается к нему с невинным вопросом: - На кого, мол, дяденька похож? Все внимание рядом стоящих пассажиров обращается на мальчика(думая, видимо, он скажет "На Деда Мороза" Мальчик внимательно посмотрел на бородатого и в полной тишине громко произнес: - На мамину писю. Дальше ехать было значительно веселей. Андрей В. Новгород
Вот вы тут все гаишников ругаете. И тупые они, и взятки берут. Бывает, наверно, кто ж спорит. А все ж русские гаишники, по сравнению с американскими, - ЛЮДИ. Про американских мне даже говорить не хочется, а про русского одного гаишника расскажу. С другими мне и не довелось общаться.
Живу и работаю уже больше 10 лет в США. В России своей машины не было, подростком немного водил отцовскую, в Сибири по проселочным дорогам. Так что познать нравы русских гаишников не довелось. И вот приехал, после нескольких лет отсутствия, к родителям, в Тулу. Понадобилось мне поехать в центр города, и поехал я на отцовской машине. В центре Тулы, прямо напротив областного УВД, мне гаишник махает палочкой. За что, я так и не понял, в США мое вождение не считалось бы нарушением. Ну что ж, останавливаюсь, выхожу. Просит предъявить права и документы на машину. Предъявляю свои американские права (драйверс лайсенс), российских-то я сроду не имел. Глаза у него забегали, видно, как соображает, сколько ж с меня спросить, коли зарплату я в долларах получаю. Приглашает в свою машину для разговора. Я подхожу к нему и говорю:
"Товарищ лейтенант, пожалуйста, не сейчас. Некогда мне. Мне нужно наркотик купить здесь рядом. Я признаю, что, наверно, я нарушил какие-то правила. Я и правил-то российских толком не знаю, и машину-то эту боюсь вести. В США я вожу автомат, а от ручника отвык давно. Еду и молюсь, чтоб в аварию не попасть и не задавить кого. Я все понимаю, но не могу я сейчас с Вами разговаривать. Нужно наркотик домой привести. Пожалуйста." - И еще кое-что сказал.
Посмотрел на меня лейтенант и протянул мне мои документы обратно. Сел я в машину, проехал вперед метров двадцать, припарковался у обочины, напротив УВД Тульского, и пошел покупать наркотик, какой-то опиат. Впрочем, не покупать даже, мне его бесплатно дали. И домой поехал потихоньку, чтоб не разбиться - снег шел, скользко было.
Вот так вот. Почему же гаишник этот, парень лет двадцати пяти, меня отпустил, штрафовать не стал? Потому что человек он. Совесть у него есть, русская совесть. И потому он понимает, когда можно людей "трясти", а когда нельзя. Это "кое-что", что я ему еще сказал, было: "У меня отец от боли умирает, рак у него. Наркотик я приехал купить в Первой городской аптеке, вот рецепт, видите?"
Вот какие фишки приходят иногда совсем неожиданно. Смотрели тут с соседом по комнате какую-то статью в словаре Даля (толковый такой, в электронном виде), и нашли там следующую заметку (далее цитата):
"ЗАЛУПЫВАТЬ или залупливать или залуплять и залупать, залупить что, задирать кожу, заворачивать. Залупить бересту. Залупить полы, новг. кур. тамб. заворотить. | Залупить во все лопатки, пуститься бежать. -ся, страдат. возвр. по смыслу речи. Залупливанье, залупанье ср. длит. залупленье окончат. залуп м. залупа, залупка ж. об. действ. по знач. глаг. | Залупа, praeputium. | Залуп, на коже, на сапожном товаре, порча, задраное с лица место. На бараньем сафьяне всегда бывает залуп. Заяц пошел на залуп, залупил, побежал прямо. Залупной, к залупке относящ. Залупина ж. залупленое, задраное место, порча. Залуповатый, несколько залупленый. Залупчивый, склонный к залупке. Залупчатый, с залупинами. Залупщик м. -щица ж. кто залупает или задирает что. Залупыш м. залупившийся. Орех залупыш."
Вот такой вот ROTFL MAO :-[] Особенно про орех-залупыш хорошо :-) :-) :-)
Жду на остановке трамвай. От нечего делать лениво рассматриваю киоск Союзпечати (или как там они сейчас называются?). Вижу ценник:" Брелок- Овца белая прозрачная 4-00" и на длинной картонке висят цепочки с десятью КОЗЛАМИ! С Наступающим Вас!
Две статьи на английском языке по этой теме. http://www.internetnews.com/bus-news/article.php/1558561 http://www.theregister.co.uk/content/55/28612.html
Поскольку я в английском не слишком силен, то положился на возможности Prompt XT и получил весьма интересный, и главное правильный перевод =) "...after Adobe officials warned the Moscow-based firm that the software violated the criminal provisions of the DMCA." было переведено как "... после того, как должностные лица Adobe предупредили Московскую фирму, что программное обеспечение нарушило преступные условия DMCA." Вот так... Если это уже даже сами компьютеры понимают...
- Это не в твоей голове, Гена, - наклонившись к нему, успокаивает Андрей Дмитриевич Аничков. - Это в приборе заканчивается цикл перетекания охлаждающей жидкости, которая заморозит маленькую точку в твоей голове.
Зима, жуткий гололед. Тетенька идет не спеша, очень осторожно, внимательно изучая дорогу на предмет возможности поскользнуться, в голове одна мысль: "Как бы не упасть...". Тут ее обгоняет мужик с большой сеткой, полной куриных яиц, и резво так идет, практически бежит. "Ой"- думает- "сейчас наеб... ся". И только подумала, как опс... растянулась сама! Шапка упала на глаза. Поднимает шапченку с глаз, глядь - мужик впереди валяется. " Упал все-таки" и тетенька с надеждой так спрашивает: "Яйца-то хоть не разбили?" Мужик обернулся, она смотрит, а это другой мужик. "Нет" -говорит- "яйца-то, слава богу, целы, вот руку потянул..."
Известно, что телезрители дожидаются рекламных пауз, чтобы в это время заглянуть в холодильник или посетить комнату для размышлений. Как с этим борятся в Германии: перед рекламной паузой предупреждают, что в холодильнике (или в кабинете раздумий) сидит страшный монстр, не ходите туда!! Сам этих объяв не видел, чтобы их описать; так, слышал, что есть.
Был я в прошлую субботу на дне рождения друга. И там, в процессе "дружеского трепа ни о чем", речь зашла об иностранцах и об их отношениях с русским языком. Я вспомнил историю с этого сайта про то, как некая американка "я тебя люблю" произносила как "я тебля еблю". И решил рассказать:
- А вы знаете, - сказал я, - сейчас я, пока в комнате нет Антонины Дмитриевны (мамы именинника), расскажу, как в интерпретации некой американки звучала фраза "я тебя люблю". Только это очень грубо, поэтому заранее прошу прощения у дам.
Но, проговорив это, мне стало не по себе, так как фраза была действительно грубой, и даже в отсутствии мамы друга, я не мог ее произнести вслух. И просто замял тему. И как раз вошла Антонина Дмитриевна (милейшая женщина).
И тут, одна из девушек, присутствовавшая в комнате, заявила буквально следующее (напомню: Антонина Дмитриевна все слышит):
- Ой, да что ты. Вот когда моему сыну было три года, он мне постоянно говорил: "Мама, я тебля еблю!" Представляете?! "Я", говорит, "Тебля еблю".
ПОСОБИЕ ДЛЯ НАПИСАНИЯ ИСТОРИЙ (ненужное вычеркнуть)
Еду как-то в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае). Напротив сидит мамаша с маленьким сыном (дочкой). Сын (дочка) канючит: - Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку). Мамаша: - Отстань! - Если не купишь, то расскажу папе, как ты дяде Васе (Сереже, Пете) письку целовала! Мамаша подхватывает сына (дочку) и выскакивает на ближайшей остановке. Едем дальше. На следующей остановке (через одну, через две) заходит мамаша с сыном (дочкой). Сын (дочка) начинает канючить: - Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку). Хохот в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае). Один пассажир говорит: - Мамаша, лучше купите покемона (чупа-чупс, жвачку) - дешевле выйдет! ЗАНАВЕС.
Будучи весьма молодым и немного уже умеющим выпить много всяких разных напитков поехали мы с братом отдыхать на юг нашей родины, но рассказ не совсем об этом, а о рыбалке. Так вот как было дело После суток за рулем на двоих приехали мы в славный Краснодарский край и заскочили к любимым родственникам, ну а там понеслось – два дня, о которых хочется забыть. Первый день опишу коротко баня-родственники-поездка по станицам-отключка. А вот второй день был значительно интереснее, была рыбалка. Как представляет себе рыбалку обычный человек: удочка, тихое место на берегу фляжечка с напитком весьма калорийным, ну и улов десяток рыбешек от 5 до 15 см. Хрен вам господа. Подъем в пять утра. После перепоя хотелось только похмелится, и забыть (вспомнить) предыдущие сутки. Я не сказал, мы были в гостях у мужа сестры жены моего брата, короче Женьки, как это называется не пойму да произнести не смогу. Так вот, утром мы смогли обнаружить 1 бутылку пива забытую в морозильнике. Картина три помытых плохо себя буйствующих человека греют в лучах солнца бутылочку, бутылочка стояла на крыше УАЗика, в грязный пластиковый стаканчик сливаются оттаивающие капли этого нектара, распиваются по кругу. Женька занимал должность начальника охраны местного рыбхоза и к нашему приезду подготовил пруд размером 1000 на 70 метров. Подготовка заключалась в спуске воды в результате чего уровень упал метра на два и обнажилось весьма илистое дно, юг место жаркое и ил высох обнажив сантиметровые ростки камыша, вода при этом была приятного коричневого цвета представляла собой так называемый муляк, где водится сорная рыба судачок, толстолоб и т. д. размером от 20 до 80 см, все что меньше то не рыба. Количество рыбаков возросло, нас стало 7 человек, шесть мужиков и дедушка самый главный рыбак. В качестве удочки был предусмотрен бредень метров 80 с кармашком. Переплывая эту жижу и перетаскивая линь для протяжки бредня, у вашего покорного слуги начало отказывать сердечко, сказывалась утомительная дорога и попойка. Так вот за один проходик из бредня доставали по 70 – 80 кг рыбки. Но мать …….. , не могу я с юмором описать ту каторгу, когда мы совершили 7 проходов, когда на белые тела жителей средней полосы льется тепло от солнышка, на ногах нет, ни какой обуви, а как я говорил засохшие ростки камыша, травы и просто раскаленный ил и при этом нет водки, шашлыка, да и просто питьевой воды, я умирал, медленно, но верно, нас спас случай приехали какие-то браконьеры, и тут все закрутилось - завертелось, а результате был счастливый конец мы, наконец, через день добрались до моря, прекрасно отдохнули, но об этом, если я решусь, напишу как нибудь в другой раз, а на обратном пути мы забрали мешок соленой вкусной рыбки.
Мой младший лежал в хирургии, собсно с его слов и рассказ. В палате вчисле прочих поломаных мужиков лежал мужик с забинтованым пахом.... Как не старался народ раскрутить мужика на историю ну ни как.... Но как говориться в конце концов среди концов мы наконец найдем конец... Под добрую баклажку чемира с салом мужик расколося.. Итак по проффесси он повар, ессесено дома готвка вся на нем... Вот как то после ночи с бурным исполнением супружеских обязанностей захотелось его супруги блинов. Ну мужичок затер болтушку стоит жарит блины... по проф привычке переворачивает их подкидыванием... Тут на кухню выходит супруга и видно как у распутиной "я от скачки ночной не остыла еще" не нашла ничего другого как сделать супругу минет... В самый-самый момент экстаза горячий блин падает мимо сковордки на обнаженную спину супружницы, челюсти коей от боли ревликторно сжимются.... Взвыв от дикой боли товарищь опускают тяжелую чугунную сковродку со всего маху на голову жены... занавес.... Ксати жена с прбитой головой лежала в соседней палате... Выводы делайте сами....
Сидим вчетвером в бильярдной за столиком с пивком, разговоры за жизнь. Вспомнили про моду осенне-зимнего сезона. И один приятель так резко встрепенувшись говорит: "О! Кстати, вчера мы тут одних отверсачили, нагучили, порвали как армани и пустили домой без труссарди!" Мы сидели молча и реально, без базара прозревали...
Ельцин звонит Назарбаеву: - Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело. - Да-да, слушаю, Борис Николаевич. - Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов. - Без проблем, Борис Николаевич, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут. Через некоторое время Ельцин набирает номер Назарбаева, а в ответ: - Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован).
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает: - Куда этот мусор тащишь? - Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать. - Да он тебя с этим погонит. - Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил. - И как? - Ну, вот - с ипподрома иду…
Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками: - Ты что, зачем столько еды? - Да, понимаешь, попугайчик у меня... - Понятно, но еды-то зачем столько? - Так у меня их два!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.