Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок на телефон в квартиру (!!!). - Слушаю. - Але! А у вас масло есть? - Есть пока... - А почем? - Точно не помню... примерно по 1.50. - Ох... дорого, по-моему? - Ну, дешевле не было... - Хорошо, по 1.40 отдадите? - С какой стати? Я же брал по 1.50! - По 1.50 вы его никому не продадите. 1.45 - моя последняя цена. - Да я, собственно, и не стремлюсь его продать. 1.60 и не меньше. - Что?! Вы с ума сошли! Я вижу, что вы не стремитесь продать. Хорошо, 1.50? - А мне-то какой мне смысл по 1.50 отдавать? Давайте хотя бы 1.55? - Грабеж какой-то... Ну, ладно, договорились. 50 кг у вас наберется? - Нет. - А сколько есть? - Ну, примерно, грамм 100-150. - ... Вы издеваетесь? - Нет, можете приехать проверить. - ... Это ЗАО "... какой-то-комбинат"? - Нет, это кваратира. - №;ЛЯ!!! (... гудки...)
Иду, с собачкой гуляю. Вдоль улицы - стоянка. Тесненько так стоят. Одна паркуется. Места мало. Машина новенькая. Смотрю - за рулем девчушка лет 16. И так она боится, так старается... на 2 сантиметра вперед продвинется - и тут же назад. Жалко ребенка. Подошел, стал дирижировать. Обрадовалась девочка. Стала туда-сюда кататься поувереннее, и рулем что-то еще крутит.. Минут 5 поездила. Вроде хорошо встала. Ровно, у самого тротуара. Ну, почти. А она чуть не плачет... Потом она окно открыла.... Мама родная. Она ж выехать хотела, оказывается (
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: /Что для Вас означает выражение "Пойти погулять"? /
Дамы, спасибо за то что вы есть! А трижды спасибо дамам-водительницам. Короче, рассказываю по порядку.
Набили это мы сегодня трак компьютерами из нашей помирающей конторы (California, Silicon Valley) и повезли куда-то во Фремонт на аукцион продавать - потому как последнюю зарплату получить ну очень как хочется. Я за рулем, справа собрат по программистскому несчастью. Едем себе не спеша, на рецессию сетуем.
За стеклом - Фремонт, дорога какая-то трехполосная, пустая как банковский счет нашей конторы. Вообще никого - только мы в средней полосе ковыляем. Смотрю тут в зеркальце - сзади точка появилась, желтенькая такая. И увеличивается, причем стремительно. Тоже в средней полосе идет, а вокруг, еще раз подчеркиваю - ни души. Я посматриваю себе с легким интересом, а она все приближается. Мой интерес перешел в недоумение, а когда я понял что сейчас произойдет - уже поздно было, даже "бля" не успел сказать.
Короче, не увернулись мы. И затаранила она нас как Талалихин фашиста, только не в лоб, а сами понимаете куда. И только компьютеры в кузове - дзынь, хрясь, и так далее.
Ладно, тормозим, вылазим на дорогу, шеи трем. Стоит тут же красавица эта желтая, фары на проводочках свисают. За рулем - создание такое белобрысое, с кучеряшками. Сори, лепечет, ай дид нот си ю. Ноу проблем, говорю, я так и понял, страховку давай.
Страховка есть, разобрались. Записываю время аксидента, смотрю на часы - 4:20. Гы, думаю, а потом смотрю ей в глаза - вправду 4:20. А то еще и покруче. Ладно, говорю, дуся, драйв сейфли. Разошлись.
Звоню на работу. Ну че, говорю, продал. Все. Те аж заикаются - вы же только час как выехали. Уметь надо, говорю - еврейские корни это вам не хухры-мухры. А кому продал, спрашивают. State Farm Insurance, отвечаю. Оптом и по номиналу. Может, правда, еще надо будет товар уронить разок перед продажей - для верности, но думаю что и так сойдет.
Вот сидим теперь, празднуем. Спасибо, дорогие автомобилистки, что бы мы без вас делали!
Прислали по почте. Поискал на анекдот.ру - не нашел. Поэтому, жутко довольный, предлагаю на суд общественности следующее.
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон. - Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас! - Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить? - Со мной, а что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач. - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню? - Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная... - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет. - Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно? - Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет.. - Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода? - В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь? - Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций.. - Так, секунду. Он не может влиять на рост?! - Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?! - Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно? - Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом. - Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза). Угу, я вас понимаю. - Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"! - Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы. - Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Привет сотрудникам компании Вымпелком :) из дирекции АйТи!
Что русскому хорошо, то немцу - смерть! Есть в Москве площадь имени анархиста Кропоткина, в аккурат у метро `Кропоткинская`. В конце семидесятых власти озаботились облагородить эту площадь каким-нибудь памятником, чтобы старинные Красные Палаты особо глаз не мозолили. Водрузить решили памятник Ф. Энгельсу - видимо, чтобы анархисты твердо помнили, кто в доме хозяин. Сказано - сделано, и вскоре на площади образовался гранитный пятачок со ступенями и скамейками и с гранитным же невысоким кубом с надписью золотом `Ф. Энгельс`, но пока без самого памятника. Что делает окрестная шпана при виде такого великолепия? Правильно, залезает на куб и фотографируется - по одиночке, по двое и по трое. Но это только начало - вскоре наступает время водружения самого бронзового Ф. Энгельса. Время, надо сказать, весьма неудачное - декабрь 1978 года, жуткие морозы в Москве. Ранним утром, точнее еще ночью, на площадь прибыла колонна водружателей - трейлер, в кузове которого лежал бронзовый Ф. Энгельс и специально отряженный на такое ответственное задание лучший из доступных автокран - голландское изделие. Тут произошла небольшая заминочка, так как Ф. Энгельс был изваян в позе мыслителя, а не героя - со скрещенными на груди руками и выяснилось, что цеплять его тросом особенно не за что, кроме как под бороду. Так и поступили, потихоньку начали поднимать и вот статуя, наконец, оторвалась от грузовика и, плавно покачиваясь, начала свой медленный путь к постаменту. А русская природа имеет такое скверное качество: зимой перед рассветом - самый сильный мороз. А голландские краны имеют другое скверное качество - они даже на средний русский мороз не рассчитаны. Короче, застыла в нем смазка и всякое движение Ф. Энгельса к постаменту прекратилось. Легкая паника, попытки реанимировать кран, время идет, народ из метро потихоньку начинает валить на работу и такую неприглядную картину наблюдает - между небом и землей болтается основоположник, крепко взятый тросом за шею. Паника усиливается, тем более, откуда ни возьмись, выныривают ушлые зарубежные корреспонденты с телекамерами, и тут какой-то идиот-начальник с перепугу вызывает милицейское оцепление. Картина приобретает шекспировский накал - висит Ф. Энгельс, а вокруг стоит милицейское каре в тулупах… Висел он так долго, пока некий русский умелец не залез на кран с паяльной лампой и не отогрел смазку. Памятник кое-как установили на постамент, собрались было замотать его тряпками, но тут мерзнувшие с рассвета работяги высказали все, что они думают о марксизме, советской власти, непосредственно о Ф. Энгельсе и прочем анти-дюринге и разошлись по домам. Заматывать памятник тряпками пришлось милиционерам оцепления - веревки-то они хорошо привязали, благо опыт был, а вот тряпочки намотали так себе. А вечером поднялась метель… Представьте себе советского гражданина, который часов так в десять выходит из метро `Кропоткинская` и видит над площадью нечто белое, реющее в лучах прожекторов и вихрях метели… Призрак коммунизма, однако.
Отдавал я Родине супружеские долги в нашей непобедимой и легендарной. Был поначалу здорово удивлен тем, что то, что я раньше считал анекдотами про военных, на самом деле чистая правда. В частности, особая логика военных, не поддающаяся гражданскому уму. Это лирика. Переходим к самой истории. Стою я в наряде помдежем по части. Мучительно медленно наряд подползает к своему завершению, приходит долгожданная смена. Я с новым помдежем иду на территорию, дежурные начинают бодягу с передачей вверенного имущества. Возвращаюсь, застаю стадию передачи карманных раций. Раций много, штук 10. Мозги у обоих дежурных по разным причинам варят туго, поэтому пересчитывать приходится несколько раз. И почему-то каждый раз получается новое число. Наконец несколько пересчетов совпадают и новый дежурный тянется поставить свою роспись в приеме. Однако, что-то его смущает. Поразмыслив, он приходит к выводу, что это "что-то" - недостающая рация, которая по описи есть, а в наличии нет. Старый дежурный решает проблему быстро: "№;! Она же у твоего помощника." Сменщик действует... логично. Берет одну из раций: - Первый вызывает второго. Подумав секунду, техника хрюкнула и сообщила: - Второй на связи. После чего последовал вполне логичный вопрос... - Рация у тебя?
Конец семидесятых, Тартуский Государственный университет, медицинский факультет. Изучаем мочеполовую систему. Термины, латынь... Преподаватель - эстонец, но лекции и практические для русских потоков проходят на русском языке, которым лектор, конечно, владеет, но все-таки чужой язык. В какой-то момент его переклинивает и он выдает нам неблагозвучный термин ВАГИНАЛИЩЕ, ловко совместив латынь и русский. Исправлять неудобно, так и вздрагивали до конца занятия...
Решил наш старшина прапор Авдонин (А) пронумеровать все кровати в расположении. Числом около двухсот. Ordnung muss sein! Вот вы, сказал А, будете наносить двуХзначные цифры. Знаете, что такое двухзначные? Мы сказали, что нет, не знаем. Ну, это... (тут А на минутку затруднился с общим определением). Вот 15, 17 - двухзначные. Ясно? Мы сказали, что да, ясно. "Трехзначные цифры" А поручил наносить другой группе товарищей. (Трехзначные цифры - это 105, 125...) Вооруженные таким знанием, мы приступили к работе. Однако, ее результаты не удовлетворили А. Непронумерованными оказались койки с первой по девятую. Тов. прапорщик, сказали мы, а какие цифры рисовать: одно- (1,2..), двуХ- (01,02...) или трехзначные (001,002...)? Это был вопрос. Криволинейные интегралы отдыхают. Прапор в тот момент напоминал болгарский РС "Правец 16" конца восьмидесятых во время загрузки. Мы тогда этого не знали, просто было слышно, как что-то ржавое c трудом проворачивается у А в голове. Но нет такого положения, из которого не вышел бы с честью совпрапорщик.
В прошлое воскресенье вечером сижу дома, смотрю новости на ОРТ. Несмотря на рекламу, мужественно дождался новостей спорта. Собственно интересовала меня всего лишь одна новость - результат финальной игры на кубок Девиса. Диктор такой весь из себя начитанный, голос хорошо поставленный, слова все не простые, оборотами речевыми блещет... Вот оно ... сегодня состоялось ... бла, бла, бла ... в финальном матче между сборными ФРАНЦИИ и РОССИИ победили - трехцветные! До конца выпуска пытался понять кто трехцветнее: бело-голубо-красные или наоборот сине-бело-красные? Что характерно, свое любопытство я удовлетворил лишь полчаса спустя на другом канале.
По тропинке межсосенной, что вилась серпантином, Шла невинная девушка с инфантильным лицом. Под вуалью двуслойною. В платье бежевом длинном. Вился локон под шелковым ярко-алым чепцом.
Весь охваченный грезами и томленьем неясным, Со слюной ожемчужненной на изящных клыках, Увидал эту девушку в милом чепчике красном Зверь с серебряной шкурою, что таился в кустах.
Зинаида Гиппиус:
Странно сошлись наши пути. Темен бескрайний лес. Далее врозь нам не идти, - Кто-то кого-то съест.
Так суждено мне и тебе Жизнь без страданий - ложь. Не отступай. Вверься судьбе. Кто ты? Куда идешь?
Анна Ахматова:
Зачем открылась я ему, Зачем дала ответ, Куда иду и почему, Кому несу обед?
Я не свою сыграла роль. Ищу его следы. И лишь в груди тупая боль - Предчувствие беды.
Марина Цветаева:
Бешенство волка. Читали те сказки мы! Шишки на елках - серьгами цыганскими. Был человеком - теперь это прожито. Был человеком, стал волком... А может быть,
На-век Ис-чез. Бег, бег Сквозь лес.
Дом на опушке - изба на семи ветрах. Знаем - избушки, старушки... - Кукушки! Ах, Сколько осталось? Не скажете? Милые? Мне б еще малость пожить с этой силою!..
Вот - дверь. Зво-нок. Ты - зверь. Ты - Бог.
Александр Блок:
Россия! (или не совсем?) Куда ведешь меня сквозь тьму? Все время я кого-то ем. И сам не знаю, почему.
Старухи нет, и внучки нет. О, сущность хищная моя! Воскресну ль я? Увижу ль свет? Услышу ль пенье соловья?
Соленый привкус на губах. Какая странная игра! И только слышен там в лесах Стук отдаленный топора.
Андрей Белый:
Пожалейте нас, пожалейте. В лес наведайтесь до зари. Поиграйте волкам на флейте. Мы услышим, мы там - внутри!
Нет, не просимся мы на волю. Не хотим возвращаться мы К жизни тягостной, полной боли, Из уютной такой тюрьмы.
Погрустите, но слез не лейте. Мы не умерли, мы живем. Лишь сыграйте волкам на флейте. Мы услышим. Мы вас поймем.
Саша Черный:
Топором вспороли брюшко, Отрубили волку лапки. Вот и вылезла старушка. И девчушка в красной шапке.
Закрывай, дочурка, глазки, Я прошу совсем о малом: Ты запомни эту сказку С поучительным началом.
Дмитрий Мережковский:
Мы умерли, но мы не рождены. Вновь родились, но мы не умирали. К чему зовут нас сумрачные сны? Что возвестят нам новые скрижали?
Мы созданы из волчьего ребра, На свет явились из утробы волчьей, Шагнули в завтра прямо из вчера... Но гаснет свет. Пора рассказ окончить.
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Когда-то ездила в Швецию руководителем группы детей. Поездку организовала детская миссия, соответственно, они за музыку платили - они нас и танцевали. О всех "танцах" расказывать не буду, этих историй и за день не расскажешь, а вот об одной... Каждый день (миссия религиозная) приходил пастор шведской церкви и рассказывал детям библейные истории. Пастор англоговорящий, с переводами проблем не возникало, только дети, знаете ли, все время спрашивали: "Лен, а, Лен, а чего они нашего Бога - гадом называют?" :))
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк. -- Тетя! -- весело кричал он. - Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула: - Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит? Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.
Борис Виан
Зашла в лес поутру, чувствовала себя неважно: в лесу ни души только толпа вчерашних охотников (вернее сказать, вчера они были охотниками, а сегодня так, начинающими пованивать трупами). Один из них, видимо, был еще жив. Он подполз ко мне, попытался сказать что-то, но видимо отсутствие нижней челюсти на привычном месте (он держал ее в руке) мешало ему сделать это. Наверное, имело смысл облегчить его страдания, но ничего серьезней корзины с пирожками у меня с собой не было. Да и недолго осталось бедняге. Перепрыгнув через очередного неудавшегося истребителя грозы Тулонского леса, я неожиданно застыла на месте… Мне знаком этот цвет… Цвет горящих маков, цвет стыдливо пахнущих роз, цвет женских секретов… Кишки какого-то бедолаги, намотанные на молодую березку, цветом напомнили мне дорогой подарок моей grandmaman - шапочку.
- Младший, почему ты застрелил эту маленькую девочку? - Понимаете, Джей, я подумал, маленькая белая девочка, одна, на дорожке в темном лесу, в неестественно красной шапочке! Она еще слишком мала чтобы в одиночку ходить по лесу…
И тут я внезапно увидела приближающегося ко мне из-за поворота незнакомого волка. Надо признать, что этот момент был для меня наиболее подходящим, ведь я собиралась при появлении волка принять самый глупый вид. У любого, увидевшего мня сейчас, не могло создаться двух мнений на мой счет. Пожалуй, в нем могли зародиться лишь сомнения, способна ли я вообще соображать.
Он остановился и одним быстрым взглядом окинул и меня, и все находящееся в моей корзинке. Были все основания считать его пепельным блондином. А надо сказать, что когда-то гадалка предсказала мне, что в моей жизни роковую роль сыграет блондин. Я охотно поверила ей, так как блондины всегда мне нравились, но почему-то так получалось, что жизнь упорно подсовывала мне брюнетов, одного чернее другого, а я все высматривала, не появятся ли блондин... С годами у меня уже выработался рефлекс: блондин - значит, надо быть начеку. И вот теперь появляется этот бандит...
- Бонжур, мадемуазель, - вежливо поздоровался он. Услышав это, я тут же пришла в себя. Если ко мне, матери двух подрастающих сыновей, обращаются "мадемуазель", значит, он решил вести мирные переговоры.
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 vbyen трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязвыал.
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - Бл.. ь, скинхеды зае.. ли
- Здравствуй, Волк, - останавливаясь перед ведущей в дом лесенкой - три широкие, невысокие ступеньки, сказала Шапочка.
- Здравствуй, путник, - вынимая изо рта трубку, ответил Волк. У него был приятный низкий голос, мужской, но с какой-то женской мягкостью и ласковостью. Можно было почувствовать небольшой акцент, но столь легкий, что он переставал резать слух через несколько секунд. - Входи и отдохни.
...
- Я хотела бы попасть домой, - сказала Шапочка, усаживаясь в кресло. - Как можно быстрее.
Волк посасывал трубку. Даже запах табака казался уютным, земным. Почему-то волки легче всего перенимали человеческие пороки - им нравилось вино, а сама идея табакокурения привела в восторг.
- Здесь грустно и одиноко, - сказал Волк. Ритуальная фраза прозвучала поразительно искренне - трудно было придумать место более грустное и одинокое, чем эта сырая, болотистая, холодная планета. - Поговори со мной, путник.
...
Волк раздумывал, качаясь и поглаживая живот. Вынул изо рта трубку:
"... я ранен, поэтому тебе самому придется до них добежать и бросить в окно гранату, сказал Волк". Опять этот сон, но вместо моего старого друга сегодня был Волк. Я осторожно выглянул из-за куста, под которым лежал: один из Охотников стоял около дверей. Я догадывался, что он работает на Бабушку, и теперь в этом убедился. Ответ из Центра был больше не нужен. ... Волк не любил таких методов так же, как и я, но другого пути не было - архив у Бабушки надо было изъять любой ценой. Из-за какой-то мелочи все пошло наперекосяк. Волк простоял в пробке и сумел заняться Бабушкой слишком поздно и не успел закончить до прихода Красной Шапочки. Я тоже хорош - так глупо попался, не проверил, что у нее было под подушкой, перед тем как лечь с ней в постель в этот раз. Хоть она и не профессионалка, но в своей охоте за брильянтами кое-чему научилась. Я понял, что она не знает об архиве и ищет только Бабушкины брильянты за минуту до того, как она меня усыпила. Это еще чудо, что я успел приехать раньше нее в попытке предупредить Волка. Но было поздно - Охотники сработали быстро: Красная Шапочка была у них под наблюдением и они догадались, куда она едет. "Конечно, ты прав, Волк. Тебя раскрыли, а о том, что я работаю с тобой - никто не знает. Ты мой учитель и я понимаю, что должен поступить именно так. В этом есть хоть какой-то шанс, как когда-то давно, когда я разгружал арбузы и ты посоветовал мне первым ударить того парня, что отнимал мои деньги..." Он отвлекал их, отстреливаясь из окна, а я с Красной Шапочкой пытался уйти через вторую дверь, но и там уже был один из Охотников. Она просто случайно попала под его пулю, дав мне то мгновенье прицелиться. Теперь я точно уверен, что никто из живых не знает о моей причастности к этой операции, но мне все равно горько.
... Старые навыки пригодились - я без проблем прошел сквозь оцепление и выбрался на автостраду. Назавтра в газетах было сказано, что Волк убил Бабушку и Красную Шапочку, и полиция была вынуждена также применить оружие, в результате чего живым его взять не удалось. В открытом сейфе Бабушки были найдены два старых пирожка с морковью.
Последнее, что увидел Вольф, был надвигающийся трамвай и перекошенное лицо вожатой, в красной вязанной шапочке. Иван, услышав крики, прибежал и так и стоял в столбняке, глядя на раздавленное тело Вольфа. Он не мог понять, как это так, только что они сидели на скамейке с Мишей, с Михаилом Александровичем, и вот лежит его труп с распоротым животом. Постепенно крики утихли и мысли начали лепиться друг к другу. Сначала появились какие-то странные слова "из леса вышли довосеки". "Дровосеков" Иван отбросил, но появилась "Красная Шапочка", а за ней выплыл и иностранец. Позвольте, да ведь он сказал, что Михаил Александрович "живота лишится из-за Красной Шапочки". "Живота лишиться" - это значит умереть... но ведь вожатая и была в красной шапочке. Выходило так, что проклятый иностранец знал зараннее всю картину ужасной смерти Вольфа. Может быть он сам и пристроил его под трамвай? Но как? Это-то мы сейчас и разъясним.
Я. Гашек
Подпоручик Дуб прислушался. Как это бывало зачастую, очередную историю рассказывал ординарец одиннадцатой маршевой роты рядовой Йозеф Влк. - ... гуляли мы гуляли по лесу и, наконец присели на пенек, - говорил Влк. "Любишь меня?" - спросил я Красную Шапочку. Она захохотала: "Люблю тебя, как соломину в заднице. Дурак ты." - Действительно, какой же я был дурак в двадцать лет. Я водил ее, дочь лесника, по чаще, где не было ни души и показывал ей, где рыжики, где опенки, вместо того, чтобы завалиться с ней под ближайший куст и... Налетевший густой запах отхожего места заглушил последние слова.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет! Доктор посмотрел и говорит: - Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Вена. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите! Тот в недоумении. Пошел к другому доктору. - Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите. Доктор посмотрел и говорит: - Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите. Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору: - -Доктор, у меня член во любу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!! Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит: - Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть! - Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!???????? - Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидете!!
Умер Джордж Буш младший, попал естественно в Ад встречает его там Черт и говорит: "Выбирай куда тебя поместить..." Идут они значит по Аду, а там кому гвозди в колени забивают, кого в котлах заживо варят... Джорж Буш спрашивает: "А нет чего нибудь другого?" Черт ведет его в маааленькую комнатку а там Билл Клинтон на табурете сидит, а Моника Ливински у него минет делает... Джорж Буш посмотрел на это дело: "Вот, вот так вот хочу..." А Черт ему: "Без проблем, Моника вы свободны"...
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же говно. Врач: - Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же говно! - Все в порядке. Вот и память вернулась.
Проходя мимо детского садика где на площадке как обычно стоят разные качельки, деревянные машинки и танки, а также вкопанные в землю колеса, наблюдаю следующую картину: Молодая парочка пареннь (П) и девушка (Д) - (Д) а что это такое? (показывает рукой на вкопанные колеса) - (П) да это ж кладбище.... разве ты не знаешь??? - (Д)???? (выражение ужаса на лице) - (П) ну да кладбище наркоманов - над каждой могилой наркомана - колесо
Кен Кизи: Она там. Волк пробирался по стенке, тихо, как мышь. Он сжимал в лапах швабру и двигался чуть дыша. Если в его грязной жизни и помогала чем-то звериная кровь, то помогала быть хитрым. Задребезжал замок. Потом двери приоткрылись и он увидел ее - она проскользнула в коридор. Ее глаза серые, губы без помады, на голове бесформенный красный берет. Она заметила Волка и улыбнулась ему. Он еще крепче сжал швабру и опустил взгляд. Так легче. Когда глаза закрыты, в тебе трудно разобраться. Он слушал, как стучат по полу ее каблуки. Волк стоял, не поднимая глаз. Скоро он будет свободен.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее? - 75 копеек .
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе. Навстречу им идет красивая девушка. Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья". Малыш: "Ах, если б это была собака".
Урок в грузинской школе. Учитель - Живи, разбери предложение: “Мужчина имеет женщину в бане” Живи - Мужчина - надлежашие, женщина - подлежашие, баня - предлог. Учитель - Садись, 4. Живи - Почему 4? Учитель - Потому, что баня не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает - сколько будет дважды-два, встает девочка и говорит - пятьсот тысяч. Садись дура два - говорит учительница. Встает мальчик говорит - вторник. Садись дебил два. Встает Вовочка и говорит - четыре. Молодец говорит учительница пять, а как ты сосчитал? Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Вопрос из экзаменационных билетов ГИБДД. К равнозначному перекрестку одновременно с четырех сторон подъезжают: спецмашина с синей мигалкой, скорая помощь с синей мигалкой, пожарная машина с синей мигалкой, милицейский автомобиль с синей мигалкой. Вопрос: Кто проедет первый? Правильный ответ: Таксист без синей мигалки.
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником.
Вчера иду по магазину, впереди мамаша с дитем идет, пацаном лет 8ми… У пацанчика в руках машинка, вдруг он ее выкидывает. Мамаша ему: - Ты зачем машинку выкинул? как же ты без нее? - А зачем она мне нужна? У меня и прав-то нет…
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
Времена ГДР едут по дороге Мерс, Ягуар и Трабан (брат запора). Вдруг выбегает на бан олень. Все резко тормозят и конечно все авто в смятку. Выходит водитель Мерса и говорит: " Фигня, мои работники в этом году остались без премии." Водитель Ягяра: " Ерунда завтра куплю себе новый." Водитель Трабана:" бл.. е.. я на эты машину 10 лет копил! Совсем новая! неделю назад купил!! вы себе можете представит 10 лет копил деньги на авто!!!!" Водители Мерса и Ягуара в один голос: "Мужик ты что сума сошел такую ДОРОГУЮ машину покупать?!"
Пришел мужик в баню, начал мыться. Уронил мыло и видит сзади грузин сидит. Ну, думает, чтобы не впялил, закрыл попу тазом. Нагибается, а грузин разбегается и ему прямо всаживает с криком: - Мой дэд три пробивал.
Старший класс, урок анатомии человека, тема "Процесс воспроизведения потомства ". В качестве учебного материала учительница показывает фильм, в котором процесс зачатия демонстрируется в полный рост. - Вы все поняли? - спрашивает она после просмотра. Одна девочка тянет руку. - Что-то то непонятно, Машенька? - Марья Ивановна, мне не понятна физика процесса. Они что, его штампуют?
Разговаривают две подруги: Одна жалуется "У меня муж все время поздно возвращается" 2-я: И как ты на это реагируешь? 1-я: Ну вот он приходит в часов 12 ночи и начинает мне на уши лапшу вешать, вешать. А я эту лапшу снимаю и наматываю ему на рога, наматываю.
Генуэзец (в Италии то же самое, что в России еврей) заказывает двойной виски, подносит стакан ко рту, и вдруг замечает, что там плавает муха. Разъяренный, он двумя пальцами вытаскивает ее из стакана, прислоняет к его краю и сжимает между пальцами, приговаривая: "Плюй, гадина, плюй!"
Занятия по бухучету в Академии народного хозяйства. Преподаватель (обсуждение вопроса об учете квалификации и навыков работников): - Если рабочий умрет, то и его навык умрет вместе с ним. Девушка - слушатель: - Ужас! Мужской голос из аудитории: - Ужас - это если рабочий умрет, а навык останется!
Еду в троллейбусе и краем уха слышу диалог двух пожилых женщин (кажется речь идет о коммунальных платежах): - ... если сейчас они этот закон примут, то будем в 4 раза больше платить. Тебя это не возмущает? - А чего раньше времени возмущаться? Я может еще и не доживу.
Королевство было захвачено всего лишь потому, что в кузнице не было гвоздя, - то же самое получается с Красной шапочкой, если выжать из нее всю суть. В конце концов вы все можете привести к общему знаменателю - подобным образом Красная шапочка думала много позже. Либо все происшедшее - несчастное стечение обстоятельств... либо судьба. Красная шапочка в буквальном смысле слова споткнулась о нее в маленьком городе Хэвен штата Мэн 21 июня 1988 года. Это и была посылка; а Серый Волк был только следствием.
Пожилая супружеская пара в постели. Жена: - Милый, а ты помнишь, что когда мы ложились спать раньше, то ты меня всегда в щечку целовал? Муж, с усилием приподнимаясь на локте, чмокает жену в щеку и отворачивается к стенке. Через некоторое время жена опять: - А ты помнишь, что раньше ты меня перед сном всегда по животику гладил? Муж, нехотя поворачивается к жене, тянет руку и гладит по животу и опять отворачивается к стенке. Но жена не умолкает: - А помнишь, ты мне всегда перед сном слегка покусывал шейку? Муж, кряхтя, встает с постели. Жена: - Милый, ты куда? - Сейчас... только зубы вставлю...
В баре сидит позылой музык, в стелку пьяный. Рядом за столиком сидят три молодых здоровых “братка”. Позылой музык встает и одному братку говорит: Я ебал твою мать”, и пЕт далсе. Проходит пят минут, он опят встает и говорит другому: “Я ебал твою мат в рот!". Через пят минут он говорит третиему:" Я ебал твою мат в жопу!". Три братка встали, встрехнулись, подходят к музыку и говорят:" Ладно папа ты уже пьяный, посли домой."
Идет паpень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым домом закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка: - Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и пpиду. Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть. Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам пpошел на кухню и сидит. Девушка вышла и говоpит: - А ты чего здесь сидишь? - Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь. - Чего ее бояться, она же плюшевая!
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: - Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Инструкция по пользованию туалетной бумагой. (назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия) Туалетная бумага (арт. №11315509651), в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ, предназназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ). ПРИМЕНЕНИЕ: 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Примечание: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо под, углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ. Примечание: Для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине. Примечание: а) Лица, обладающие отсутствием верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножници, столовый нож, опасная бритва, топорик для резки мяса). б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхносного слоя внутренней структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствии чего щепо-деревянные и метало-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. ВНИМАНИЕ!!! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зелена, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненое МЕСТО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученое в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместить истользованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличиствующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное пространство на ощуп должно быть сухо, слегка шероховато, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания.
Прошла тут 04 дек история про т. Захарова И. З. с кафедры капеэсни в ЛИТМО. Как же, редкостный козлик был. Сдаю ему самолично экзамен по истории той самой партии. На дворе, замечу, 84 год. Про Горбачева еще никто не слышал, никто не знает о светлом будущем по маршруту перестройка-перестрелка-перепись населения. Самый что ни на есть CCCP.
Так вот, к баранам. Каменева с Зиновьевым ответил, прочую лабудень тоже. Дополнительный вопрос о международном положении позволил с блеском проклясть агрессивную политику Тетчер и английского империализма. Козлик доволен, открывает зачетку и задает последний вопрос: “А скажите, какие недавно события произошли на Челябинском тракторном заводе?”
Какие при красножопых события - говорю, мол челябинцы план перевыполнили и новую модель трактора освоили. Правильно, мурлычит козлик. Но не только - что еще? Какие, думаю, еще бывают события - забастовка? Угадаю - пять, не угадаю - армия на два года. Не знаю, говорю.
Козлик видимо расстраивается и молвит: “Стыдно, молодой человек. Этот гигант советского машиностроения отметил свое сколько-то-там-летие.” >8-[[[ Я не плакаль. Я молчал и улыбался. Но никогда с тех пор не хотелось мне так сильно уебку сказать, что он уебок. Спасибо, Иван Захарович - научили коммунистов ненавидеть не абстрактно, а всем сердцем.
Размер его весьма обманчив -Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Hо стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг -Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом , под рукой, Hе нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно.. Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Hо иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних -Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают ( Я слышал столько раз: про мать) Hо он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз:. Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Hе будем следовать примеру Других:.. А будем знать меру. Люблю тебя , мой верный друг -Мой старый , добрый ноутбук!
Что в бабах толк Одна пизда Да и пизда не без вреда От них и ругань, пьянки, драка Но лишь ее поставишь раком Концом ее перекрестишь И все забудешь, все простишь
И кончина полетела, Тело стройное задело, И согнулось в позе рака, Постепенно подтекая. Ноги гибкие согнулись, Обнажив смрадные губы, И очко хватая воздух, Расширялось и потело. А она сложив губехи, Чмоками хотела хуя, И потом слегка натужась, Заглотила хуй поглубже. Гланды медленно лаская, И работая между сисек, Яйцами пуп лишь задевая, Такты мерил непрерывно. А она глотая сперму, Словно телка промычала, Что хотела славно в попу, Получить разминку сразу.
Сессия (посвещается студентам МГТУ_МАМИ) Пиздато жить студенту, Всегда ты пьян и весел, Но вот приходит сессия и Нос ты свой поесил! Что делать блять не знаешь, На лекциях ведь не был, А лектор ведь ебаный это все отметил! И на экзамен идешь как на расстрел И молишься ты тройке, На свете все кленя, И ебаное пиво и водку И друзей что вместо лекций звали драть блядей! Себе теперь клянешся, Что будешь ты учиться прямо как Энштейн, Забросишь пить ты водку забудешь всех блядей! Но появилась инфа что препод не урод И за экзамен не дорого берет. И вот ты сессию закрыл, Забыты тут-же клятвы, Что ты давал себе, И погрузился снова ты в пучину алкоголя. Курсавики и лабы видал ты на хую, Ты снова пьян и весел, Да следущей ебаной сессии!!!
Посвещается группе *-АТП-3 (лирический) Я помню чудный первый курс, Когда мы все вместе бухали, Если бы вдруг кто-то выебнулся, Друг за друга мы б пиздюлей надовали! И даже пидор Кудрявый той дружбе не мог помешать, Его на хую мы видали и продолжали бухать! Нас волновало только когда же следущий праздник, Что бы нажраться снова как камикадзе в танке! Короче были словно семья, Однако после первого курса С нами произошла какая-то хуйня! Теперь все разбились по кучкам, И похую нам навсех! Куда подевалась группа? Куда подевался костяк? Куда подевалась дружба, Веселеньких ребят?
Зима наступила или сила распущенности! Преамбула: Донецк, холодно - батареи не топят! Амбула: Жильци плохоотаплеваемого дома долго терзали звонками жек и котельную, среди них была и моя мама! В итоге домоганий мастер был обещан! Утро, холодно (мороз по всем статьям), звонок в дверь! Надо знать мою маму - интеллигент в какомто-там поколении, исскуствовед ну вобщем мама самых честных правил! Открывает она дверь - там мужик с чемойданом (такой типичный мастер)! Без лишних вопросов эти двое поняли друг друга - мать впустила "мастера", мастер вошел и начал раздеваться! И тут моя мама (стоя в махровом халате) выдала сокраментальную фразу: "А что их щупать - они ведь холодные, им уже много лет и вообще надо в подвал лесть там смотреть". (После такого люди разное могут подумать то-ли пошесть яка то-ли мертвяки завелись). Мастер был мягко говоря сконфужен! Судя по выражению его лица можно было сказать:"ПРЫПЛЫЛИ", но он не растерявшись спросил: "Кто ХОЛОДНЫЕ!!?" "Конечно батареи" - невозмутимый ответ матери! Закравшиеся подозрения мама подкрепила вопросом:"А Вы собственно кто?!!" (моньяк может какой)! Тот обалдел и говорит:"Мастер я, телефонный"!! Тут начался гомерический хохот особенно после выяснения кого ждала мама и в какой подъезд напрвлялся мастер! В итоге телефон был исправлен!? P.S. : Не впускайте в дом незнакомых, даже если они похожи на мастеров - а то пощупают!! :))
В мою бытность служения в доблестной Советской Армии, за боевые заслуги я был вознагражден отпуском для восстановления моральных и физических сил. Возвращаясь из отпуска в часть, со мной произошла небольшая прикольная история, которую я хочу донести до народа.
Поезд следовал по маршруту Тбилиси-Москва, моей остановкой был Курск. Посколько я предпочитаю комфорт, то был заказан билет в купе. Ну так вот. Загружаюсь я в Тбилиси в свой вагон и с медленно блуждающим взором начинаю искать свое купе. Нахожу. Захожу. Вижу. Сидят 3 молодые девушки и с ними маленький ребенок (честно говоря я до сих пор не помню какого пола. В тот момент я был под заглушку наполнен спиртным и честно говоря пол дитяти для меня роли не играл) Но зато меня живо заинтересовали эти 3 подружки, которые при виде молодого (тогда еще) солдатика весело заулыбались и вежливо поздоровались.
Поезд отьехал и стал набирать обороты в сторону Москвы. Дело было вечером и соответственно как бывает во всех поездках, девушки начали доставать всякую снедь для проведения праздника чревоугодия. К столу был приглашен и я, и поскольно являюсь поклонником Бахуса, то незамедлительно полез за сумкой и достал непочатую бутылочку коньяка (всего было их 5 в моем загажнике, одну надо было сплавить старшине, чтоб не киздел) Пока я лазил за сумкой, на багажней полке мной было обнаружено непонятное устройство системы "доска" определенной длины и ширины. По каким то причинам я взял это на заметку и как оказалось не зря. Девушки попались компанейские, окружили меня лаской и заботой, а после того как пошла вторая бутылка все мы стали просто неразлучными друзьями. К нам заруливал проводник (молодой пацан) ну мы и ему плеснули. Он еще потом одолжил у меня магнитофон, чтобы ночью наслаждаться ревом музыки, пока мы спим. Посколько секс является движущей силой притягивания между людьми, то по ходу дела я тайными путями выяснил что дама с ребенком не обладает столь необходимой потребностью на настоящий момент, а вторая переживает критические дни. Оставалась третья и я приложил все усилия чтоб совратить невинную овечку с унылого пути праведности. Впрочем она была совсем не против заняться грехопадением.
Долго-ли, коротко-ли, мы прикончили третью бутылочку, и принялись за четвертую. Я стал задумываться о том, что я привезу старшине. Наконец, под воздействием алкогольных паров всех разморило, и было принято решение поспать. И теперь встал вопрос "A как бы это нам желающим вступить во внебрачную связь, произвести этот акт надругания друг над другом без особого вмешательства в личную жизнь остальных участников купейного состава?" Тут подобно молнии у меня в голове сверкает шальная мысль. Ну буйное у меня воображение, буйное. :)) Я вспоминаю о замеченном мной ранее устройстве, и мысленно прикинув размеру сего обьекта, я прихожу к выводу что по идее оно должно точно поместиться между двумя верхними полками. Сказано, сделано. Карабкаюсь наверх и вытаскиваю это чудо света на всеобщее обозрение. Мое предположение верно. Доска, тольщиной в два пальца, приходится точно на проем между двумя верхними местами и даже покрывает полки около 5 см с каждой стороны. По длине она практически равна длине полок. Прекрасно! Проблема решена! Девочки приходят в восторг от моей идеи и помогают установить сие приспособление. Я и подружка залезаем наверх, снизу двое остальных подают бревнышко, и мы уже сверху укладываем его как нужно. Вуаля! Получается ложе в стиле Людовика ХIV. Я пробую на прочность, доска прогибается чуть-чуть и в целом ведет себя достойно. Ну у нас теперь купе в два этажа. Класс! Не буду описывать перепетии нашего кувыркания, но в один прекрасный момент который в людском миру называется оргазм, я ощутил себя в полете. Что это значит? Очевидно под воздействием наших непрерывных ерзаний, накладная полочка то и сдвинулась со спальных мест, причем стороной которая ближе к двери. Ну так вот. Я тут понимаете ли уже собираюсь кончать, а тут такое западло! Я лихо выскакиваю (точнее мое мужское орудие выскакивает), и начинаю двигаться по наклонной плоскости с переменным углом, медленно увеличивающимся за счет силы притяжения. А ведь этот дьявол начинает брызгать и плеваться во все стороны. Боковым взглядом я вижу расширенные от ужаса, страха и недоумения глаза жителей с первого этажа. Каким то образом я умудряюсь увернуться от дверной ручки, которая явно хотела войти в контакт с моей попой (ну вы понимаете о какой части попы идет речь :)) Один раз не педераст, да? А вы попробуйте :)) Но, я ничего не смог поделать, когда мой оголенный зад с треском врезался в стекло на двери купе, приведя его в состояние паутинообразности. Слава богу, я не отрезал и не порезал ничего лишнего. Сижу на полу и отдыхаю. Полет закончился. Девушка сверху, благополочно приземлилась в метре от меня (хорочо что не на меня), а то я уже представил последствия такого неосторожного прыжка. И тут грянул хохот. Началась массовая истерика. Мы в-четвером корчились от смеха и не могли остановиться. Так я очень редко смеялся. Наконец, вдоволь натешевшись, я делаю попытку встать и использую дверную ручку как средство борьбы с моим пошатывающимся телом. Встав на ноги и находясь в состоянии нестояния, я пытаусь облокотиться на дверь, но в этот момент она открывается снаружи проводником, который ясное дело прибежал на шум. Ну я благополучно не находя опоры за спиноц, приземляюсь на него и после этого мое голое тельцо сползает на пол в коридоре. У пассажиров стоявших как обычно в коридоре вагона, видя такую картину начинаются животные колики. В нашем же купе пошел второй круг истерики. Короче проводник меня затолкал в купе, обругал последними словами, и чтоб он не обижался я выудил последнюю бутылку коньяка вместе с 25 рублями (в счет возмещения убытка) и торжественно ему вручил. Он успокоился, забрал доску и ушел. Вот в принзипе и все. На другую ночь, две дамы вежливо удалились, дав нам в распоряжении час. :)) Конец.
У дочери появился мозоль. Бывает... Пошли к доктору - дерматологу. Дяденька веселый, разговорчивый. Я, говорит, 49 русских слов знаю. Но больше всего мне нравиться одно слово, оно как песня, ла-ла-ла... Жена с дочерью начали вспоминать песенные русские слова. Нет-нет, говорит тот, я вспомнил - че-ше-ться...
Поэт был с раной - ну и что ж? Без раны, где ж ты их найдешь? Поэта, раненного в душу, Не добивай уж, дорогуша: Ведь ты и сам в своих стихах Частенько с рифмой не в ладах!
Зима. Сидит мужик с собачкой около проруби и рыбку ловит. Тут бац, из проруби вылазет огромный карась и говорит: - "Ей мужик! Спичет ненайдется? Мне закурить..." Мужик охуел... Достал спички и дал прикурить. Карась: - "Спасиба мужик!", и унырнул назад. Мужик полностью охуевши смотрит на собачку. Собачька: - "А хули ты на меня смотришь?? Я сама охуела!"
На встрече с королевой Голландии Людмила Путина объявила, что их младшая дочь, будет изчать культуру Нидерландов и начнет с выращивания конопли в тепличных условиях
Вобщем дело к новогодним праздникам. Вспомнилось. Жили в одном пригороде мужики отец и два сына. Жили в своем большом доме. Как дело подходит к новому году они делают генеральную уборку. ВЫКИДЫВАЮТ СТАРУЮ ЕЛКУ!! И ставят новую. причем несколько лет подряд.(пока не нашлась хозяйка. теперь как у всех)
Прошлым днем! Я пихался с одной девочкой! Очень сладкой, как конфеточкой! Всем прошлым днем! Оу, йес, оу йес! Прошлым днем! Я проснулся рано утречком, И помчался в ванну босиком... Тем прошлым днем Тем прошлым днем Тем, тем, Прошлым днем, Я пихался с девушкой! Тем, тем, Прошлым днем, Я пихался с девушкой! Прошлым днем! Подскользнулся я о сраный лед, Но упал и не расшибся я! Тем прошлым днем! Оу, йес, Оу, йес! Тем, тем, Прошлым днем, Я пихался с девушкой! Тем, тем, Прошлым днем, Я пихался с девушкой! Тем прошлым днем. Прошлым днем! Я читал одну книженцию, О волшебнике Гарри Поттере. Тем прошлым днем! Оу, йес, Оу, йес! Тем про=шлым днем!
Идея: Сергей Поэт, написавший слова: Александр (мой друг)
Маша спит, она устала Она Ване хуй сосала. Ленка дремлет на диване В клочья ей анал порвали. В туалете дрищет Катя, Ест Максим говно лопатой. Проебали где-то Ксюху Не устроить групповуху. Все сожрали, все допили Бабам в попки засадили. И пошли пинать жыдов Сук, ублюдков и скотов.
