Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот вы тут все гаишников ругаете. И тупые они, и взятки берут. Бывает, наверно, кто ж спорит. А все ж русские гаишники, по сравнению с американскими, - ЛЮДИ. Про американских мне даже говорить не хочется, а про русского одного гаишника расскажу. С другими мне и не довелось общаться.
Живу и работаю уже больше 10 лет в США. В России своей машины не было, подростком немного водил отцовскую, в Сибири по проселочным дорогам. Так что познать нравы русских гаишников не довелось. И вот приехал, после нескольких лет отсутствия, к родителям, в Тулу. Понадобилось мне поехать в центр города, и поехал я на отцовской машине. В центре Тулы, прямо напротив областного УВД, мне гаишник махает палочкой. За что, я так и не понял, в США мое вождение не считалось бы нарушением. Ну что ж, останавливаюсь, выхожу. Просит предъявить права и документы на машину. Предъявляю свои американские права (драйверс лайсенс), российских-то я сроду не имел. Глаза у него забегали, видно, как соображает, сколько ж с меня спросить, коли зарплату я в долларах получаю. Приглашает в свою машину для разговора. Я подхожу к нему и говорю:
"Товарищ лейтенант, пожалуйста, не сейчас. Некогда мне. Мне нужно наркотик купить здесь рядом. Я признаю, что, наверно, я нарушил какие-то правила. Я и правил-то российских толком не знаю, и машину-то эту боюсь вести. В США я вожу автомат, а от ручника отвык давно. Еду и молюсь, чтоб в аварию не попасть и не задавить кого. Я все понимаю, но не могу я сейчас с Вами разговаривать. Нужно наркотик домой привести. Пожалуйста." - И еще кое-что сказал.
Посмотрел на меня лейтенант и протянул мне мои документы обратно. Сел я в машину, проехал вперед метров двадцать, припарковался у обочины, напротив УВД Тульского, и пошел покупать наркотик, какой-то опиат. Впрочем, не покупать даже, мне его бесплатно дали. И домой поехал потихоньку, чтоб не разбиться - снег шел, скользко было.
Вот так вот. Почему же гаишник этот, парень лет двадцати пяти, меня отпустил, штрафовать не стал? Потому что человек он. Совесть у него есть, русская совесть. И потому он понимает, когда можно людей "трясти", а когда нельзя. Это "кое-что", что я ему еще сказал, было: "У меня отец от боли умирает, рак у него. Наркотик я приехал купить в Первой городской аптеке, вот рецепт, видите?"
"Жопа на улице Вязов" "КикЖопа - II" "Али-Виталик и 40 жоп pазбойников" "Жопа в октябpе" "Фоppест Жоп" "Жопа всегда звонит дважды" "Сбpось жопу с поезда" "Слияние двух жоп" "Кpиминальная жопа" "9 1/2 жоп" "Hеспящая жопа в Сиэттле" "Жопа XX века" "Стаpые жопа о главном - III" "Общество меpтвых жоп" "Жопа наносит ответный удаp" "Жопа в Бpуклене" "Моpские жопы" "Жопе вопpеки" "Бешенные жопа" "Остоpов жоп" "Вчеpашняя жопа" "Hужные жопы" "Жопа навсегда" "Жопа меняет пpофессию" "Бpиллиантовая жопа" "Убpать жопа" "Жопа дождя" "Достопочтимая жпа" "Сpеди жопа" "День незажопленности" "Двенадцать обезьяних жоп" "Hа всякую жопа довольно пpостоты" "Интеpвью с жопой" "Танцы с жопами" "Hе гpози южной жопе, попивая апельсиновый сок у себя в кваpтале" "Индиана Джонс: В поисках затеpянной жопы" "Теpминатоp - III: Жопа день" "День жопы суpка" "Пpиpожденные жопы" "Утомленные жопой" "The Жопа files" "Жопы тоже плачут" "Соpок жоп до пpиказа" "Четыpе свадьбы и одна жопа" "Опасно для жизни или постоpонним жопам вход воспpещен" "Ох уж эта жопа" "Звездные жопы" части с IV по VI "Жопа на Рождество" "Жопа бегущая по лезвию бpитвы" "Hевеpоятные пpиключения итальянских жоп в России" "Последняя бойскаутская жопа" "Белая жопа пустыни" "Жопа слезам не веpит" "Гоpячие жопы" части I и II "Захват. Hа темной стоpоне жопы" "Жопа из Беpгамо" "Гудзонская жопа" "Один в жопа" части I и II "Бpоненосец Поджопкин" "Д`аpтаньян и тpи Жопы" "Молчание жоп" "Как Иванушка-дуpачок за жопа ходил" "Жопа в pаю" "Фpэнки и жопа" "Смеpтельная жопа" части I, II, III "Безумная жопа" части I, II, III "Жопа на Заpечной улице" "Жопа начинается в субботу" "Детективное агентство "Лунная жопа" "Жопец" "Эта безумная, безумная, безумная, безумная жопа" "Моя нежная и ласковая жопа" "Семейка жоп" "Кладбище домашних жоп" "Доpогая, я уменьшил нашу жопу" "Когда жопы были большими" "Робин Гуд - жопы в тpико" "Жопы двадцать лет спустя" "Хpабpая Жопа" "Увидеть жопу и умеpеть" "Пока жопа спала" "Все жопы делают это" "Hазад в жопу" части с I по III "Тpое в жопе, не считая собаки" "Кpасная жопа - эмблема печали, белая жопа - эмблема любви" "Жопа - теppитоpия любви" "Место жопа изменить нельзя"
Будучи весьма молодым и немного уже умеющим выпить много всяких разных напитков поехали мы с братом отдыхать на юг нашей родины, но рассказ не совсем об этом, а о рыбалке. Так вот как было дело После суток за рулем на двоих приехали мы в славный Краснодарский край и заскочили к любимым родственникам, ну а там понеслось – два дня, о которых хочется забыть. Первый день опишу коротко баня-родственники-поездка по станицам-отключка. А вот второй день был значительно интереснее, была рыбалка. Как представляет себе рыбалку обычный человек: удочка, тихое место на берегу фляжечка с напитком весьма калорийным, ну и улов десяток рыбешек от 5 до 15 см. Хрен вам господа. Подъем в пять утра. После перепоя хотелось только похмелится, и забыть (вспомнить) предыдущие сутки. Я не сказал, мы были в гостях у мужа сестры жены моего брата, короче Женьки, как это называется не пойму да произнести не смогу. Так вот, утром мы смогли обнаружить 1 бутылку пива забытую в морозильнике. Картина три помытых плохо себя буйствующих человека греют в лучах солнца бутылочку, бутылочка стояла на крыше УАЗика, в грязный пластиковый стаканчик сливаются оттаивающие капли этого нектара, распиваются по кругу. Женька занимал должность начальника охраны местного рыбхоза и к нашему приезду подготовил пруд размером 1000 на 70 метров. Подготовка заключалась в спуске воды в результате чего уровень упал метра на два и обнажилось весьма илистое дно, юг место жаркое и ил высох обнажив сантиметровые ростки камыша, вода при этом была приятного коричневого цвета представляла собой так называемый муляк, где водится сорная рыба судачок, толстолоб и т. д. размером от 20 до 80 см, все что меньше то не рыба. Количество рыбаков возросло, нас стало 7 человек, шесть мужиков и дедушка самый главный рыбак. В качестве удочки был предусмотрен бредень метров 80 с кармашком. Переплывая эту жижу и перетаскивая линь для протяжки бредня, у вашего покорного слуги начало отказывать сердечко, сказывалась утомительная дорога и попойка. Так вот за один проходик из бредня доставали по 70 – 80 кг рыбки. Но мать …….. , не могу я с юмором описать ту каторгу, когда мы совершили 7 проходов, когда на белые тела жителей средней полосы льется тепло от солнышка, на ногах нет, ни какой обуви, а как я говорил засохшие ростки камыша, травы и просто раскаленный ил и при этом нет водки, шашлыка, да и просто питьевой воды, я умирал, медленно, но верно, нас спас случай приехали какие-то браконьеры, и тут все закрутилось - завертелось, а результате был счастливый конец мы, наконец, через день добрались до моря, прекрасно отдохнули, но об этом, если я решусь, напишу как нибудь в другой раз, а на обратном пути мы забрали мешок соленой вкусной рыбки.
Стройка. На стройке работает один разнорабочий: этакий бугай, который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Ну тут сторож дядя Вася ему и грит. - Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить. Поспорили. Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю: - Садись!
Раз уж у нас скоро Новый год, решила поинтересоваться, какие года какими животными называются. Будущий 2003 кличут "годом козы или барана". Подозреваю, что на самом деле 2003 год должен быть годом козла. Тем более, что в этом году выборы в Госдуму будут. Депутатов мы выбираем раз в четыре года. Исходя из 12-годичного цикла восточного календаря, выборы должны всегда выпадать на годы собаки, кота (зайца) и козла (барана). Ну и кто они после этого?
В связи с бараном вспоминается старый аспирантский анекдот: - Чем Академия наук отличается от отары баранов? - Баранов считают по головам, а академию - по членам.
Однажды собрались мы всей компанией на даче. Ястественно драбалызнули и не мало. Баиньки я залег в комнате на втором этаже и не один. В этой же комнате в дальнем углу лежит Паша, ужратый мало сказать вусмерть. Девушка с которой он приехал провалилась в толчок, дала всем кому хотелось, кроме него и с такой жизни не нажраться невозможно. Для начала мы его дружно запихивали в невменяемом состоянии на второй этаж, по лестнице стремянке, а парниша он крупный, ростика эдак под 2 метра и весом более 90 кг. А на верху его принимал товарищ в два раза меньше его ростиком, а мы снизу пихали. Вообщем муравьи и танк. Уложили его на диванчик и... Так вот уже ночью забрался я в постельку с девушкой (ставшей впоследствии моей женой) и мы с ней начали осторожненько налаживать интимный так назвать процесс. В это время раздается грохот и мычание. Процессу налаживания контакта с девушкой это явно не способствует. Встаю, выпускаю бедного товарища на балкон и помогаю ему вернуться на место, Паша сладко улыбается и засыпает. Уверенный в том, что теперь мне никто не помешает, для страховки я запер дверь, возвращаюсь в теплую постельку с весьмя неприличными мыслями. Но не успели мы даже толком раздеться, как с противоположной стороны комнаты раздаются жуткие ритмичные удары и явно матерное мычание. Под такой аккомпанемент любовью не займешься, не включая свет иду к двери и... нет там никто. Удары и мат где-то рядом, решаю включить свет и что я вижу, стоит Паша около стены и со всего размаха бьется головой о стену и весьма невнятно матом просит его выпустить. Выпускаю его на балкон, сам злой как черт, жду пока он несделает ВСЕ свои дела, укладываю его обратно и мелкими скачками несусь в койку. Запускаю руки куда следует и готовлюсь получить удовольствие, девушка хороша, жизнь прекрасна. И в этот момент... со стороны многострадального Павла раздается ТА-А-АКОЙ храп, что любай лошадь сдохнет от зависти. Что и говорить любви у меня в ту ночь так и не получилось, зато повеселились на славу.
У вас с утра веселое настроение, если: 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я". 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц". 4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса. 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте. 8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться". У вас будет плохое настроение, если: 1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу. 2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса. 3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок. 4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника. 5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте. 6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста. 7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.
Уж простите, навеяло первой строчкой истории за 18 декабря 2002 года (основной выпуск)
Сложна работа синхронного переводчика, поэтому и меняются они каждые 20 минут, во всяком случае, так было раньше, отпереводил свои 20 – максимум 30 минут и пошел курить вместе со своими собратьями, на ближайшие полчаса свободен… Но случилось так, что на одном из правительственных симпозиумов, в середине 90-х, не нашлось смены синхронисту (просто не вышел, заболел, был сбит проезжающим трамваем…история умалчивает). И вот, после 2-х с половиной часов изнурительной работы (кто хоть раз переводил - поймет)симпозиум подошел к своему логическому завершению – банкету… Уставший, голодный и злой :) синхронист подходит к одному из столов с целью подкрепить изможденный организм определенным количеством белков, кофеина и прочего добра, которого, как водится, всегда много на правительственных пирушках, но в самый ответственный момент, когда кофе налит, еда наложена, самое время вкусить всех прелестей государственной халявы, к нему подходит немолодой человек со словами: - Вы переводчик? - Да, я. - Вы очень хорошо переводили, но постоянно допускали одну и ту же ошибку… Профессиональная гордость начала закипать в уставшем мозгу синхрониста… - Какую – же? - Следует говорить не на Украине, а в Украине… Так как Украина является суверенным государством… И тут чаша терпения нашего синхрониста переполнилась, он взорвался, но, с честью, соблюдая все нормы поведения произнес фразу, которая мне запомнилась на всю жизнь: - Да, наверное, вы правы, ну тогда, уважаемый, ступайте Вы не на х*й, а в х*й…
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
К вопросу о доброжелательности американского общепита. Новый МСДональдс на Бауманской. Возле входа висит плакат с изображением очередной новинки бутербродостроения. Под бутербродом надпись: "ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!". Чуть ниже, тоже довольно крупными буквами: "только до середины января"...
Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель: - Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требюут три мллиона баксов, а не то, говороят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся. - Ну, и много набрали? - Уже литров двадцать.
В соседней фирме главбухерша Лида... Эдакая немолодая Блондинка))). Заполняет бланки на перерегистрацию фирмы. Для ее фирмы надо заполнить 26 листов с данными учредителей. Все эти бланки есть в Word. Что она делает – распечатывает 26 чистых бланков и ЗАПОЛНЯЕТ ИХ КАРАНДАШОМ!!!! А потом переписывает в Word... Мы тут все плачем....
Жду на остановке трамвай. От нечего делать лениво рассматриваю киоск Союзпечати (или как там они сейчас называются?). Вижу ценник:" Брелок- Овца белая прозрачная 4-00" и на длинной картонке висят цепочки с десятью КОЗЛАМИ! С Наступающим Вас!
Сидят на полянке обкурившиеся Винни-Пух и Пятачок. Винни спрашивает: - А ты слышал новость про Иа? Пятачок: - Про какого Иа?! - Какого-какого - никакого Иа - вон он под елкой валяется... Пятачок смотрит и восклицает: - Так вот он какой - никакой Иа!!!
Две статьи на английском языке по этой теме. http://www.internetnews.com/bus-news/article.php/1558561 http://www.theregister.co.uk/content/55/28612.html
Поскольку я в английском не слишком силен, то положился на возможности Prompt XT и получил весьма интересный, и главное правильный перевод =) "...after Adobe officials warned the Moscow-based firm that the software violated the criminal provisions of the DMCA." было переведено как "... после того, как должностные лица Adobe предупредили Московскую фирму, что программное обеспечение нарушило преступные условия DMCA." Вот так... Если это уже даже сами компьютеры понимают...
Зима, жуткий гололед. Тетенька идет не спеша, очень осторожно, внимательно изучая дорогу на предмет возможности поскользнуться, в голове одна мысль: "Как бы не упасть...". Тут ее обгоняет мужик с большой сеткой, полной куриных яиц, и резво так идет, практически бежит. "Ой"- думает- "сейчас наеб... ся". И только подумала, как опс... растянулась сама! Шапка упала на глаза. Поднимает шапченку с глаз, глядь - мужик впереди валяется. " Упал все-таки" и тетенька с надеждой так спрашивает: "Яйца-то хоть не разбили?" Мужик обернулся, она смотрит, а это другой мужик. "Нет" -говорит- "яйца-то, слава богу, целы, вот руку потянул..."
Из жизни: в Москве, ок. метро Бауманская стоит передвижной киоск, торгующий горячими чебуреками под очаровательным названием "ПСАРЬКИ"!! Еле удержалась - хотела спросить нет ли пирожков с котятами... или в меню только чебуреки из песиков?.. :))
Благодаря трофейным батарейкам "Энерджайзер" радистка Кэт передавала донесения в центр в два раза быстрее, чем их там могли принять и расшифровать. В. Антонов
Сын у меня родился. Скоро идти регистрировать. Я просто представил - приду в ЗАГС, а там мне скажут: ник "Максим" уже используется, попробуйте другое имя, например: Максим34 Максим2002 ПеМаксим МПетров (Фамилия изменена)
ПОСОБИЕ ДЛЯ НАПИСАНИЯ ИСТОРИЙ (ненужное вычеркнуть)
Еду как-то в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае). Напротив сидит мамаша с маленьким сыном (дочкой). Сын (дочка) канючит: - Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку). Мамаша: - Отстань! - Если не купишь, то расскажу папе, как ты дяде Васе (Сереже, Пете) письку целовала! Мамаша подхватывает сына (дочку) и выскакивает на ближайшей остановке. Едем дальше. На следующей остановке (через одну, через две) заходит мамаша с сыном (дочкой). Сын (дочка) начинает канючить: - Мам, купи покемона (чупа-чупс, жвачку). Хохот в маршрутке (автобусе, троллейбусе, трамвае). Один пассажир говорит: - Мамаша, лучше купите покемона (чупа-чупс, жвачку) - дешевле выйдет! ЗАНАВЕС.
Как во Пскове зарабатывают "менты". Автобус Питер-Псков. В Луге попили пивка. Приехали на автостанцию Псков-надо отлить. Вокзал закрыт(24.00). Рядом стоит будка. Зашли за нее и душевно отлили. Идем, на душе легко, но наперерез нам 2 мента, в форме с рацией и дубинкой. Трам.. ,там.. ,нарушение.. ,штраф 5-15 мин. зарплат. На вопрос "а куда-автовокзал закрыт..", ответ "надо было постучать к дежурной-она бы впустила..". Торгуемся.. я-50, они-1000, я-75, они-500. Договорились на 100р. Пишут в своем блокнотике-100 и просят расписаться(типа протокол). Водилы автобуса сказали, что они специально поджидают автобусы и так разводят. А преступников ловить не кому!
Записано со слов свидетеля произошедшего. Довелось этому свидетелю происшедшего работать в свое время в одной крупной, всем известной организации. Достаточно пафосной и амбициозной. И затеяли как-то отцы основатели большой евроремонт в здании. Все сделали мило и чисто, стекла, палстик, зеркала. И по смутным воспоминаниям одного из директоров о поездке в схожую зарубежную организацию, взяли, да сделали оба сортира на каждом этаже совмещенными. Выкорчевали писсуары, поставили теплые финские унитазы, модные высокие пепельницы, наглухо отделили друг от друга кабинки. Не видно, не слышно, герметично. А двери на кабинки повесили обычные, не рассчитанные на столь экзотическую планировку. С совершенно атрофированными шпингалетами. Теперь попытаюсь объяснить пикантность ситуации. Туалет использовался обоими полами не только исходя из инструкции по эксплуатации, а и в качестве курилки. Причем второму отдавалось предпочтение. То есть, дым, гомон, смех, прерываемые редким спуском грунтовых вод :). Стучаться в кабинку в такой толпе было просто бесполезно - не слышно ни черта, поэтому народ просто дергал за ручки дверей, проверяя, закрыта кабинка либо же свободна. Слабый женский пол удовлетворялся легким подергиванием, дурные же мужики дергали основательно, широко отводя руку со страшной улыбкой, даром что не орали дедморозовское "А вот и я". Стоит ли объяснять, что декоративные шпингалеты в этом случае отлетали с печальным звоном, и взору разнополой курящей компании открывалось то святое, что скрывалось за дверью. Хорошо, если широкая улыбающаяся мужская спина. Хуже - признанный секс-символ этажа, легенда и грация Танечка за занятием, для граций и секс-символов совсем не характерным. Даже непозволительным :). Женщины понаходчивее месяца через три подобных физиологических открытий сообразили, что вполне можно справлять малую/большую нужду, не положив руки на колени, а держась левой за унитаз, а правой за ручку двери, эмулируя давно улетевший шпингалет. Практика оказалось удачной, и скоро к ней обратились все женщины данного заведения. И случилось так, что в одной из комнат народ выпивал. Крепко. Видать, праздник был большой, и компания была преимущественно мужская. Одновременно сели, одновременно выпили, одновременно захотели курить. И повалили всей командой в туалет. Закурив, один из счастливчиков решил-таки отлить, чтобы лишний раз, так сказать, не посещать. Подошел к кабинке. Дернул. Не поддается. Дернул посильнее. О! Поддается! Отставив назад одну ногу, дяденька вложил в движение всю силу и душу. И - о чудо! Раздался короткий всхлип, и, вытаращив прерасные глазки и брызгая во все стороны тяжелыми каплями, из туалета вылетает начальница отдела, где работает наш счастливый, хочущий писать мужик. Надо сказать, весьма молодая и привлекательная дама. В одной руке у нее ручка несчастной двери, так невовремя не выпущенная, в другой - шлейф туалетной бумаги, рефлекторно ухваченный в полете. И вся эта красота растягивается на полу кверху пухлой, голой, красивой, но не очень чистой попкой. Под овации толпы поддатых мужчин. Вот так вот. Хотелось бы предостеречь тех начальников, кто намерен делать в здании ремонт, и предупредить тех, у кого уже функционируют сортиры смешанной системы.
История - не история, а так, зарисовочка. Приезжает муж домой с работы и рассказывает: "Останавливает меня сегодня гаишник. Ну, документы проверил, то-се... А я уставший, немного заторможенный... И показалось гайцу, что я "поддатый". - Пили? - Когда? (с совершенно невинными глазами) - Сегодня. - Нет. - Ну-ка, дыхни. ... И, что самое интересное, при этих словах подставляет к моему рту... ухо..."
- Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...
Слова из песенки суперагента 00Х (м/ф "Капитан Врунгель"): Я там и тут, Я там и тут, Я нужен ежечасно. Я там и тут - Куда пошлют, Я там и тут - Кудаа пошлюют. А посылают часто (со вздохом).
Удивительное рядом. При работе над картой Казахстана обнаружилось, что казахская столица Астана расположена в Акмолинской области, областной центр который называется... нет, не угадали, не Акмола, а Кокшетау.
Один мой знакомый, назовем его Петр Семенович, позвонил мне проконсультироваться в получении загран-паспорта. разговор проходил примерно в таком ключе: - привет, мне надо срочно сделать загран-паспорт. - так не вопрос делай.. - понимаешь есть проблема. Я получил новый российский с ошибкой. поставили штамп о бреке и вписали что я женат на Петре Семеновиче. Сам на себе!!!
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал: - Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье? - Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Вот такая грустная история. Работаю тестировщиком программого обеспечения в софтверной фирме custom development (разработка програмных комплексов под конкретного заказчика). Как часто бывает, заодно в мои обязанности входит готовить руководства пользователя. И вот на днях закончил я оформлять СамоеГлавноеРуководство к СамойБольшойИГлавнойПрограмме для СамогоГлавногоЗаказчика. Все путем: на титульном листе гербы Заказчика и нас, два листа занимают подписи и согласования мелким шрифтом (первый экземпляр Руководства - это как бы еще акт сдачи-приемки программного комплекса в целом), толщина Руководства - два с половиной пальца, и все в основном СкринШоты окошек программы в разных позах... брр, режимах функционирования. Как водится, времени впритирку - распечатать на цветном лазернике, успеть застать переплетчика с клейстером, кожей и золочением, а завтра в 9-00 на стол СамомуГлавномуДиректоруЗаказчика на окончательную рецензию и подписание финансовых актов. Весь на нервах - фирма эту программу два года писала, и в последние дни все считали своим долгом прийти и капнуть на мозги: типа, не вздумай допустить какую-нибудь сучок-задоринку, если с первого раза не подпишут финакты - деньги до Нового года не пройдут, а стало быть - будет тебе (мне) "темная". И вот с мыслями, что теперь все позади, выхватываю из принтера последний лист, хватаю всю пачку и бегу в переплетную. И на последнем пролете дернул меня черт (или ангел?) заложить нос о один из листов. А на нем - аж два скриншота. И на каждом, на самом видном месте - Аськины листочки (ICQ Floating On, короче)!!! Целый ряд!!! Яркой лазерной печатью!!! И так - на всех листах!!! НАЧИНАЯ С ПЕРВОГО!!! Ну, да, лоханулся, признаю... Но общаться хоть иногда с друзьями-то нужно было все эти месяцы! А колоночки, чтобы слышать аськино "хей-о" при поступлении месседжа, мне по штату не положены. Что тут говорить... Может, пронесло бы и так, но вряд ли. Скриншоты я замазывал в ПейнтБраше (сервер базы данных администратор в тот день заглушил и уже уехал неизвестно куда, а без базы окошек не получишь). Перепечатывал пачку, молясь, чтобы не закончился картридж. Переплетчика привез из дома на такси и снабдил напоследок водкой... Но к 9-00 был готов! СамыйГлавныйДиректорЗаказчика должен вынести свой вердикт в обед. ПОМОЛИТЕСЬ ЗА МЕНЯ БОГУ ПРОГРАММЕРОВ, ЛЮДИ!!!
Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены, и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней (вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым годом). А там, как обычно, горят только две лампочки – в конце и вначале тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу. Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и, схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах. Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели украсть!!! » (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными глазами: «Мама, а сзади у тебя что? »(Мама забыла, что совсем недавно, ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю. Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет… Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!» В общем, все кончилось хорошо. Они познакомились и жили долго и счастливо.
- Чем отличается жесткая эротика от мягкой эротики? - В жесткой эротике член стоит, а в мягкой – висит! - А когда просто эротика? - Это когда тебя посылают на х...!
Все думал, откуда истории про русских за границей берутся? Не так давно сам стал героем подобной истории. Послал меня шеф набираться уму разуму до городу Парижу. Причем два дня я гулял по их столице, после чего заперли меня на завод в маленьком Французком городишке... Одна радость, вечрком купить вина в местном супермаркете и с такими же бедолагами "культурно расслабиться" в местном отеле, где мы жили. Теперь сама история. Иду я по магазину, французского естественно не знаю, only english... смотрю, странно подозрительно недорогая бутылка с надписью - ХЕРЕС... Ну взял до кучи попробовать. Пришел в отель. Посидели. Дошла очередь до ХЕРЕСА. Открыл, запах уксусный пошел по комнате, во дела!!! Намочил палец, так кожа начала слазить, концентрированный винный уксус. Ну вылил в раковину от греха подальше. Посидели, нажрались, покуражились, легли спать. На след. день от меня как от чумного уборщицы шарахались. :-) Видимо убирая комнату увидели батарею бутылок около урны и среди них пустую бутылку концентрированного уксуса... Что они подумали про Русских, не могу даже представить %-)))))
Расскажу как слышал. Дело происходило в один из предновогодних вечеров в переполненном городском автобусе. На одном из сидений сидит женщина с маленьким капризным и постоянно хныкающим мальчиком. Рядом с ними стоит бородатый мужик. Одному из пассажиров уже достало слушать хныканье и капризы маленького пацаненка и он обращается к нему с невинным вопросом: - На кого, мол, дяденька похож? Все внимание рядом стоящих пассажиров обращается на мальчика(думая, видимо, он скажет "На Деда Мороза" Мальчик внимательно посмотрел на бородатого и в полной тишине громко произнес: - На мамину писю. Дальше ехать было значительно веселей. Андрей В. Новгород
- Это не в твоей голове, Гена, - наклонившись к нему, успокаивает Андрей Дмитриевич Аничков. - Это в приборе заканчивается цикл перетекания охлаждающей жидкости, которая заморозит маленькую точку в твоей голове.
Все когда ни будь перестают принимать наркотики, некоторым это удается еще при жизни. Клиника Маршака - только в этом году из 200 пациентов уже 184 перестали принимать наркотики, остальные пока при жизни. Саша Желтый
Кратка классификация пишущих краткие классификации: 1. Мужчина - пишет о женщинах, как правило, не зная их психологии и быта 2. Женщина - пишет о мужчинах, как правило, гадости, но также не зная их психологии. 3. Не дано 8-)
Приходит мужик в секс-шоп и просит что-нибудь дешевенькое и интересное, баксов за 50. Ну дали ему Колобка. Приходит домой, вертит Колобка в руках туда-сюда, не поймет никак что к чему. Колобок жалобным голосом: - Не надо меня трахать... Мужик нервно: - ОТКУДА, ОТКУДА ты это сказал???
Жила была Красная Шапочка. Звали ее так, потому что она носила красную шапочку... Вообще то шапочка была серая, из шкуры волка... ... но носила она ее мясом наружу...
Академия Ген Штаба России Генерал начинает новый курс и лекций и сообшает слушателям, что лекции будут о потенциальных глобальных военных конфликтов и участии в них России. Офицер из класса спрашивает - Товарищ генерал, неужели будет Третья Мировая Война - Да, товарищи, скорее всего так оно и будет - И кто потенциальный противник России - Скорее всего Китай Шум в класса, обсуждения, наконец, один офицер поднимает руку и говорит - Товарищ генерал, у нас 150 миллионов человек, у них 1.3 миллиарда. Как мы можем победить в этЕ войне? Генерал отвечает - Хорошо, немного подумайте. В современной войне количество не столь важно, сколько качество. Например, Израиль несмотря на то 5 миллионов израильтян сражалось против 250 миллионов выиграл все воины. Пяти минутное молчание в зале. Затем один офицер спрашивает - а у нас достаточное количество евреев?
Согласно анекдота Сергея о двух на пустыне от 18 числа - все не так.
Шли русский и грузин. Первым пел грузин, спел СУЛИКО, и все, надо меняться местами. Русский сел грузину на плечи и начал: "Манька дома, Таньки нет, Танька дома, Маньки нет", и так без конца. Не стерпел грузин - Паслюшяй, кагда же ети бляди наканэц всэ дома саберутся?
Идут подпитые два кума по обочине, пошатываются. Обгоняет джип. Остонавливается, вылазят четыре бугая и давай их метелить. Сели и уехали. Те лежат. Один голову подымает и спрашивает: - Кум! Ты номера запомнил. - 46,46. - А буквы? - А на подошвах их не пишут.
Сидят два гея. - слышь, милый, разгадаешь загадку- буду твоим. Зеленая, квакает, прыгает, на "л" начинается- что это? - да это же лягушка! - угада-ал, кова-арный...
Этот вариант мне рассказали мои кореша из ФинЭка(прошу обратить внимание на концовку): Два ковбоя, Билл и Джек, едут по бескрайней техасской прерии. Зоркий глаз Билла замечает приличную кучу навоза, оставшуюся от недавно пробегавшего стада бизонов. Билл заявляет: «Дружище Джек, могу поспорить на пятьдесят зеленых, что я эту кучу съем! » Джек рад любому развлечению, лишь бы только отвлечься от езды по этой унылой местности: «По рукам, дружище Билл! » Билл немедленно слезает с коня, достает из седельной сумки походную ложку и солонку, и приступает к трапезе. Через десять минут от кучи не остается и следа, и Джек, не без некоторого сожаления, вручает Биллу $50.
Едут они дальше. Миль через пять Джек замечает парную кучу еще больше и предлагает Биллу ответное пари на $50. Билл соглашается, Джек спешиватеся, достает походную ложку и перечницу, и с треском уминает всю кучу. Билл разочарованно отдает ему назад только что заработанные $50.
Еще через пару миль Билл неожиданно хлопает себя ладонью по лбу и всоклицает: «Дружище Джек, а тебе не кажется, что мы задаром кучи дерьма съели? »
"ЭТО НИЧЕГО БИЛЛ, ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ДЕНЬГИ БЫЛИ В ОБОРОТЕ!!!"
Решили Василий Иванович и Петька открыть дом миньетчиц. Устраивают конкурс. Приходит француженка, говорит что знает 30 способов миньета. Василий Иванович говорит: - Петька, проверь. Проверяет Петька француженку, тридцать раз кончает. Приходит немка: - Я знаю 35 способов миньета. Василий Иванович: - Петька, проверь. - Василий Иванович, я же уже тридцать раз кончил! - Ничего ты молодой, выдержишь. Пошел Петька, тридцать пять раз кончил, еле выползает. Приходит Анка: - Я тут слышала, вы дом миньетчиц открываете, возьмите меня к себе. Василий Иванович: - А что ты умеешь? - Ну, я три способа знаю. - Да француженка только тридцать способов знает. - Ну вы проверьте, понравится, оставите. Василий Иванович: - Петька, проверь! - Василий Иванович, я же уже 65 раз кончил! - Ну неужели еще три раза не сможешь, иди! Пошел Петька. Только первы раз начался, орет Петька. От второго раза заорал еще громче, а от третьего - потерял сознание. Привели его в чувство и спрашивают: - Что случилось? - Первый способ называется "ВОДОЛАЗ" - головка во рту, шкурка на голове. Второй способ называется "БАБУШКИНЫ ОЧКИ" - головка во рту, яйца за ушами. Третий способ называется "Водолаз в бабушкиных очках"!!!
Жена уехала в отпуск и позвонила мужу: - Как наша кошечка? - Сдохла. - нельзя было выразится по культурней? Мол она сидит на крыше. А потом сказал бы что она упала и разбилась. Понял? - Да - а как моя прабабушка? - Сидит на крыше...
Рейс Аэрофлота подлетает к Берлину. Пилота вызывает диспетчер: - Борт 68567 - Слышу Вас - Ваша полоса вторая, ветер 10 м/с, Видимость 300 - Вас понял Самолет промахивается мимо полосы, с грохотом сносит прилегающие здания, и проползя на брюхе с километр останавливается Диспетчер: - Борт 68567, вашумать! Вы что в Берлине никогда не бывали? - Почему, бывали... в 45-м, только мы тогда не садились...
Едет мент по городу, видит - стоит девица легкого поведения. Только он достал дубинку, как она и говорит ему человеческим голосом: Не тронь меня, добрый молодец, я тебе еще пригожусь... Тут же и пригодилась.
Встречаются как-то два приятеля-француза- Пьер и Жан. Пьер: Ты неважно выглядишь. Отчего? Жан: Мне приснился кошмар. Будто ночью меня послали в Дижон за керосином, а поскольку транспорт уже не ходил, я всю ночь крутил педали своего велосипеда, еле успел к утру вернуться. Естественно, встал совершенно разбитый. Пьер: А мне, наоборот, приснился чудесный сон… Собираюсь, представляешь, я отойти ко сну, и вдруг- звонок в дверь. Открываю- на пороге Брижит Бардо в шубке на голое тело! Я ее приглашаю в дом, мы мило беседуем за бутылочкой шампанского, естественно, идем в спальню и «отрываемся» на все сто. Она уходит, а я снова готовлюсь ко сну. И опять звонок в дверь. На пороге- Софи Лорен в норковом манто, а под ним- ничего. С ней повторяется та же история. Наконец, попрощавшись, она уходит, а я ложусь спать. Но заснуть не успеваю- снова звонят. Джина Лолобриджида!!! Увы, я больше не могу, но не хочется огорчать даму… Жан: Что же ты не позвонил мне??? Пьер: Да я звонил, но мне сказали, что ты уехал в Дижон за керосином Ю-Ю
Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Порутчик прижымает Наташу к стенке. - Ржевский, вы хотите меня розпять? - Разшесть. - Что, вы имеете в виду? - Что, имею то и ВВЕДУ.
В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - У вас есть что-нибудь от нервов? А то жена уже третий день психует. Меня чуть не зашибла! - Не волнуйтесь! У нас все есть. Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. – Нет, это все ерунда! Аптекарь с участием: - Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум. – Нет, уже пробовали, не берет! - Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот, мезапам еще есть. – Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! – Вот! Вот оно, ее состояние!!- радостно восклицает мужик. – У вас есть что-нибудь от этого?! Аптекарь в неистовстве: - Есть!!! Пиздюлей 3 раза в день и по роже на ночь!!!
- О, Федя, привет! - Привет Клава! - А помнишь, Федя, как было романтично, когда мы в Сочи в прошлом году целовались на пляже при луне? - Как трахались, помню, а как целовались...
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон и видят на лугу человека. Холмс спрашивет его:"Сэр! Где мы находимся?". Мужчина долго думает и наконец отвечает:"На воздушном шаре." Это програмист говорит Холмс. Почему вы так думаете спрашивает Ватсон. Это элементарно. Во первых долго думал. Во вторых его ответ очень точен. А в третьих абсолютно бесполезен!
Жили-были друзья Шлема и Сруль. Шлема жил на втором этаже, а Сруль с женой Бертой на третьем. Собрался Сруль однажды в командировку, и Берта говорит Шлеме: "Как только мой муж уедет, я сброшу тебе на балкон монетку в 50 копеек. Когда услышишь звон, поднимайся комне и потрахаемся!" Вот уехал Сруль, Берта сделала все как сказала, а Шлема не идет. Пол-часа нет, час нет, два часа прошло, куда прпал непонятно. Вышла Берта на балкон посмотрела вниз, а этажом ниже на балконе бедный Шлема перерыл все вазоны с цветами, перевернул всю мебель на балконе. Стоит грязный несчастный, коленки ободраны. Берта говорит: "Идиот! Ты что там делаешь, поц?!" Шлема: "Не буду я евреем, если не найду эти жалкие 50 копеек!!!!" Берта:"Ну ты точно поц! Не былабы я еврейкой, если бы я их не привязала!"
"Компания Sony исключила из комплектов документации к технике, поставляемой на рынки Финляндии и стран Балтии, т. н. "Руководство по Быстрому Старту". Руководство компании отказалось пока прокомментировать этот шаг."
Я нашел это на форуме www.guitars.ru, откуда это там - не знаю, но надеюсь, вам понравится :)
Дед Мороз vs Санта Клаус
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. 2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т. е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. 3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: a. припарковать оленя, b. вылезти из саней, c. запрыгнуть в дымоход, d. напихать в носки подарки, e. накидать остальные под елку, f. съесть угощение, которое ему оставили g. вылезти из дымохода, h. залезть в сани и поехать в следующий дом. 4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать. 5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн. 6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Счастливого Рождества и Нового года :)
Немецкий анекдот: Приехал в Англию Штойбер (для тех кто не знает - проигравший на прошлых выборах бундесканцлера кандидат)и на приеме у английской королевы спрашивает ее:"Как вам удается так удачно управлять страной?" Та ему отвечает: "Потому что меня окружают умные советники. Вот смотрите"-, и звонит Тони Блеру: - Скажите, Тони, кто это, сын вашего отца, но не ваш брат? - Конечно, это я. Решил Штойбер ту же загадку задать Шредеру, позвонил и спрашивает: - Скажи мне, Герхард, кто это, сын твоего отца, но не твой брат? Шредер быстро перезванивает Йошке Фишеру и спрашивает его: - Кто сын твоего отца, но не твой брат? - Само собой, это я. Тогда Шредер снова звонит Штойберу и говорит: - Я отгадал, это Йошка Фишер. - Неправильно, это Тони Блер.
Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель: - Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требюут три мллиона баксов, а не то, говороят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся. - Ну, и много набрали? - Уже литров двадцать.
Парень идет по улице, увидел впереди идущую девушку и говорит ей: Девушка можно ущепнуть вас за грудь,10$ дам - Девушка отвечает: Пошол вон балван - А за 20$ повторяется парен - Она опят ему в ответ: Пошол вон - Парен невыдержил и говорит ей: Ну ладно 100$ дам - Она обернулась и говорит: Ну уговарил Зашли они значить в темный подъезд, она раздеваится и парен в ето время ложится на ее грудь, и начинает гладить грудь одну за другой - Девушка говорит ему: Ну давай щипай быстрее - А он ей в ответ: А щипать денег нету дорогая.
Аппетитная (Ария волка Квазимодо из "Наш Дом не Палить")
Уууу-уууу-ууу
Свет, лунный свет проник в лесную чащу. Нет ничего свиного мяса слаще. Бред. Голодный бред терзает душу мне опять, О, Эсмеральда - я посмел тебя желать! Облезла шкура, ноет язва на носу, И никогда не буду сытым я в лесу, Мне без тебя уже не обрести покой - Готов в собаки я пойти за ночь с тобой.
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал: "Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?" "Засунь ее себе в....!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
Иногда я вихожу на улицу, и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали бить агресивними, а ходит так, как-будь-то боятся кого-то задеть. Они перестали бить злими, и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой. По этому я молю Бога, штоб гололедица била каждый день. (Vilius)
Подъезжает мужик на фуре к магазину, выходит из кабины, подходит к первому прохожему и говорит: - Слушай, мужик, помоги мне фуру задом к магазину подогнать, посмотри чтоб я не зацепил ничего.. Тот мол - ладно, окей. Встает за машину. - Давай, еще давай, еще чуть-чуть.. О! Все, хорош. А теперь иди, посмотри, сука, что ты натворил!!..
СИДИТ ЗАЕЦ ДРАП ЗАБЫВАЕТ , ТУТ ПОДБЫГАЭТ ЛОСЬ С ГАНТЕЛЯМИ И ГОВОРИТ , ЗАЕЦ ЧТО ТЫ ДЕЛАЭШ , ХАПАТЬ БУДУ , ЛОСЬ ОТВЕЧАЕТ , ТЫ ЧТО ДУРАК , СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ . НУ ЗАЕЦ Ы КУПИЛ ГАНТЕЛИ , БЕЖИТ ПОЛЕСУ СМОТРИТ МЫШКА СИДИТ ШИРЯЕТСЯ , ЗАЕЦ СПРАШИВАЕТ МИШКА ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШ , ШИРЯЮСЬ , ЗАЕЦ , ТЫ ЧТО ДУРАК , СЕЙЧАС ЭТО НЕ МОДНО , СЕЙЧАС МОДНО С ГАНТЕЛЯМИ БЕГАТЬ , МИШКА ОТВЕЧАЕТ : ТЫ ЛОСЯ ВИДЕЛ , ЗАЕЧ : ДА , МИШКА : ТАК ОН ОБКУРЕНЫЙ !!!!
Самолет терпит катастрофу,пассажиры волнуются,стюардесса не может их успокоить и призывает на помощь командира. Командир выходит в салон и говорит: -Всем достать паспорта. Все достают. -Всем свернуть паспорта в трубочку. Все свернули. -Всем засунуть паспорта в задницу. -Зачем?Зачем? -В прошлый раз, когда рухнули, такая неразбериха с трупами была...
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.