Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Пожарная часть. Пожарники забивают козла, играют в карты и т. п. Очень медленно, неспеша заходит главный брандмейстер и говорит: "Так ребята, спокойно доигрываем, докуриваем, завершаем все дела, собираемся и неспеша поехали - налоговая горит".
Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву. - Лева так и так, заеб совсем... Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает. - Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить. Ну Лев подумал и решил: - Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки. Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает: - Как дела рыжая, Волк то заходит ? - Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то??? А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: "Ну как там у Вас дела?" Сатана: "Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время" Господь: "ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне" Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде." Господь: "Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!" Сатана: "Ага, и где ты собрался найти юриста?"
на экзамене в ФСБ: курсант, где вы впервую очередь в интернете будете искать шпионов?! курсант: на anekdot.ru - ?! - только там можно найти столько людей искренне нелюбящих Россию и русский язык
Мама рассказывает своему сыну: - Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!" Дмитрий-Денис
Идет мама с дочкой мимо мороженщика: - Мама, мама купи мне мороженое. - Я же тебе сегодня три раза покупала! - Ну купи! - Ладно, иди подъеби мента что у светофора стоит - куплю. Девочка походит к менту и говорит: - Дяденька, зачем у вас эта веревка на шапке? Мент отвечает: - Это чтобы шапка от ветра не улетела. - Ааа, а я думала чтобы ебалом не щелкать! Ну купила ей мать мороженое, обратно идут - таже история (мама купи), мама говорит: - Сходи подъеби мента еще разок - куплю девочка подходит спрашивает - А что это за штука такая (показывая пальцем на светофор)? Мент уже наученый, отвечает, думая что сам щас девочку наебет: - Пизда! Девочка говорит: - То-то я и вижу что ты как хуй возле нее вертишься! Озверел мент, поймал такси, швырнул назад и говорит таксисту: - По важному милицейскому поручению, вези ее на 100 км от города и выкини там, тока не смей с ней ни о чем разговаривать, что-бы она тебе не говорила. Едет девочка в такси и рассуждает - если бы мой папа был львом а мама львицей, я была бы львенком, мама тигрицей папа тигром была б тигренком, папа был бы быком мама коровой - была бы теленком... и тд на 50 км таксист не выдержал повернулся и говорит: - А если бы твоя мама была блядь, а папа водопроводчик кем бы ты тогда была? Девочка отвечает: - Ну наверно таксистом!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
Юзер: Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: А диск есть? Юзер: Есть. Windows: А что сказать надо? Юзер: Ok. Windows: Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: Так вот же они! Windows: Где?! Юзер: Да на диске! Windows: На каком? Юзер: На В:\ Windows: Нет такого диска! Юзер: А почему под DOS`ом есть?! Windows: Не мои проблемы. Юзер: А как же мне драйверы поставить? Windows: А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: Не может быть! Windows: Точно тебе говорю. Юзер: А аудио есть? Windows: И аудио нет. Юзер: А что есть? Windows: Джойстик есть. Юзер: Отродясь не было... Windows: Теперь будет. Юзер: Надо же, а я его покупать собрался. Windows: Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает - "бум"-"бум", "бум"-"бум". Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит : - Фу-у, еле догнал...
Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать... Подбегает к ней администратор и кричит: - Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!! На что снегурка ему и отвечает: - Таю я!!!
Встречаются два братана. - Я вчера новую позу придумал. - Как это? - Представляешь, трахаю свою жену в обычной позе. Чувствую кончаю, достаю из-под подушки пистолет. Бах в потолок. У нее там спазм. В общем, кончаешь, глаза на лоб выскакивают. Попробуй обязательно. Встречаются на следующий день. - Ну как? Попробовал? - Ага. Трахаю жену в обычной позе, чувствую, кончаю. Достаю пушку. Бах в потолок... - Ну и? - А она меня за член укусила и на морду насрала... Зайка
Милиционер приводит в отделение сладкую парочку. Докладывает начальнику: - Товарищ майор! Иду я вот по улице, мимо парка. Смотрю, а энти двое под кустом ебутся! Начальник: Не ебутся, товарищ лейтенант, а совокупляются. Милиционер: Да не-е, товарищ майор. Я сначала тоже думал, что совокупляются. Подхожу поближе, смотрю... Ан не-ет! Ебутся!
В еврейской семье у зятя День рождения. За столом все дарят ему подарки. Наконец встала теща, поздравила и подарила два галстука. Зять сразу пошел в свою комнату переодеться и примерить подарки. Наконец, выходит к гостям в элегантном костюме и тещином галстуке. Гости в восторге. Теща долго оценивающе смотрит, затем произносит: - Та-ак... А второй галстук тебе таки не понравился...
1. Вы знаете, где расположены ВСЕ мастерские по ремонту обуви в вашем районе, график их работы, как зовут мастеров. 2. Вас там тоже знают как старого доброго знакомого, и все интересуются, сколько еще осталось жить Вашей собаке. 3. Лучший подарок для Вас - это новые домашние тапочки. 4. В Вашем доме всегда хранятся запасные рулоны обоев, по одному на каждую комнату, и вы постоянно их докупаете. 5. Мебельные ручки из дерева вы меняете чаще, чем картридж в Вашем домашнем принтере. 6. Вы знаете, что хэндинг и тремминг - это не автозапчасти. 7. Телефонный шнур, модемный кабель, телевизионная антенна у Вас протянуты по потолку. 8. В Вашей квартире больше нет часов с будильником. 9. Вас гораздо больше раздражает телевизор за стенкой у соседей, чем собачий вой и лай. Почему-то они думают по-другому. 10. Просыпаясь по ночам в туалет, в коридоре вы ВСЕ ВРЕМЯ на КОГО-ТО натыкаетесь. 11. Вы не обольщаетесь, когда жена вкрадчивым шепотом регулярно спрашивает Вас о Ваших планах на утро и вечер. 12. Прогулки на свежем воздухе для Вас действительно полезны. 13. Если Вы владелец дворняги, то анекдот про мужика с медвежонком на "Птичке", ищущего "ту суку, которая в прошлом году ему продала "хомячка", вызывает у Вас приступ бессильной злобы…. 14. Вы подбираете новую мебель под цвет горчицы 15. Вы мечтаете завести кошку
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Пое, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее? - 75 копеек .
Умер Джордж Буш младший, попал естественно в Ад встречает его там Черт и говорит: "Выбирай куда тебя поместить..." Идут они значит по Аду, а там кому гвозди в колени забивают, кого в котлах заживо варят... Джорж Буш спрашивает: "А нет чего нибудь другого?" Черт ведет его в маааленькую комнатку а там Билл Клинтон на табурете сидит, а Моника Ливински у него минет делает... Джорж Буш посмотрел на это дело: "Вот, вот так вот хочу..." А Черт ему: "Без проблем, Моника вы свободны"...
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - Бл..ь, скинхеды зае..ли
Идет паpень с девушкой к ней в гости, и вдpуг уже пеpед самым домом закpутило у него в животе, сил пpосто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка: - Ты pасполагайся тут, пpоходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и пpиду. Hу, паpню вpоде бы неудобно впеpед нее пpоситься, pешил потеpпеть. Пpоходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам пpошел на кухню и сидит. Девушка вышла и говоpит: - А ты чего здесь сидишь? - Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь. - Чего ее бояться, она же плюшевая!
Урок в грузинской школе. Учитель - Живи, разбери предложение: “Мужчина имеет женщину в бане” Живи - Мужчина - надлежашие, женщина - подлежашие, баня - предлог. Учитель - Садись, 4. Живи - Почему 4? Учитель - Потому, что баня не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 vbyen трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязвыал.
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же говно. Врач: - Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же говно! - Все в порядке. Вот и память вернулась.
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает - сколько будет дважды-два, встает девочка и говорит - пятьсот тысяч. Садись дура два - говорит учительница. Встает мальчик говорит - вторник. Садись дебил два. Встает Вовочка и говорит - четыре. Молодец говорит учительница пять, а как ты сосчитал? Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Проблема: Ноги мокрые и холодные Причина: Кружка с держится под неправильным углом Решение: Ориентируйте кружку дном в сторону пола -------------------------- Проблема: Ноги мокрые и теплые Причина: Нарушен контроль мочевого пузыря Решение: Подойдите к ближайшей собаке и жалуйтесь на ее плохое воспитание -------------------------- Проблема: Пиво странно бесцветное и безвкусное Причина: Кружка пустая Решение: Попросите кого-либо купить вам еще пива -------------------------- Проблема: На противоположной стене видны странные флюоресцирующие огни Причина: Вы упали спиной назад Решение: Привяжите себя к стойке бара -------------------------- Проблема: Во рту обнаружены сигаретные окурки Причина: Вы упали лицом вперед Решение: См. предыдущий пункт -------------------------- Проблема: Пиво безвкусное, футболка на животе мокрая Причина: Не открылся рот или кружка была приложена к неверной части лица Решение: Переместитесь в туалет и потренируйтесь перед зеркалом -------------------------- Проблема: Пол нерезкий Причина: Вы смотрите на него через дно пустой кружки Решение: Попросите кого-либо купить вам еще пива -------------------------- Проблема: Пол движется Причина: Вас выносят Решение: Убедитесь, что вас несут в другой бар -------------------------- Проблема: Комната кажется странно темной Причина: Бар закрылся Решение: Напомните бармену ваш адрес -------------------------- Проблема: Шашечки на такси разбегаются в разные стороны и распадаются на текстуры Причина: Потребление пива превысило персональный лимит Решение: Закройте рот -------------------------- Проблема: Все смотрят на вас и смеются Причина: Вы танцуете на столе Решение: Упадите на кого-либо, кажущегося вам наиболее мягким -------------------------- Проблема: Пиво кристально-прозрачное Причина: Это вода, кто-то пытается вас протрезвить Решение: Дайте ему в глаз -------------------------- Проблема: Руки болят, нос болит, один глаз плохо видит, голова странно чистая Причина: Вы выясняли с кем-то отношения Решение: Извинитесь перед всеми, кого видите, на случай если это были они -------------------------- Проблема: Не узнаете никого из окружающих, не узнаете комнату Причина: Вы не на той тусовке Решение: Проверьте, есть ли халявное пиво -------------------------- Проблема: Вы поете и при этом сильно фальшивите Причина: Пиво было недостаточно крепким Решение: Добавляйте пива, пока голос не исправится -------------------------- Проблема: Вы забыли все слова, которые собирались петь Причина: Пиво было то что нужно Решение: Молча иммитируйте игру на соло гитаре
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе еще пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком. Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит. ... И вдруг громкий голос сверху: - Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно не доступен."
что мы узнаем из американских фильмов: 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса 5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. 10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома. 11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента. 12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма. 13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника. 14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье. 15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят. 16. У средневековых крестьян превосходные зубы. 17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны. 18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть. 19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения. 20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок. 21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.
Компьютерная библия. 1. Вначале бло слово, и было 2 байта, а больше ничего не было. 2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3. И сказал Бог: "Да будут данные", стало так. 4. Исказал Бог: "Да соберутся данные каждые в свое место", и создал дискеты, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5. И сказал Бог: "Да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски", и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы большие и маленькие, и сказал им: "Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память". 7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: "Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над данными". И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: "Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай". 8. И сказал Бог: "Нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему". И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: "Подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?" И сказал юзер: "Всякий софт мыможем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай". И сказал Билл юзеру: "Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно". И увидел юзер, что "Винды" приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0А. И топравился программист искать драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: "Где ты?" Программист сказал: "Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом". И сказал Бог: "Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты "Винды"?" Программист сказал: "Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под "Винды", и я их поставил". И сказал Бог юзеру: "Что это ты сделал?" Юзер сказал:"Билл обольстил меня". 0В. И сказал Бог Биллу: "За то, что ты сделал, проклят ты перед всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему "Винды"." 0С. Юзеру сказал: "Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет влавствовать над тобой". 0D. Программисту же сказал: "За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы поизведут тебя; со скорбью будешь вычищать их в дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой". 0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F. General protection fault.
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит "Паджерик" на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с "Паджериком" паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР: - Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?! М: - Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!!
Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась, говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру сделала. Тот ох*ел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть? Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка - ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает, а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне муж четко сказал -дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!
Парень разводит девушку уже два месяца, все уже было: и романтика при свечах, и экстрим путешествия, и камин, и тд и тп... Не дает и все. Он не выдерживает подходит прямо в лоб: - Я устал уже, денег выкинул кучу, времени, ответь, ты мне дашь иль нет?!?!?! Девушка: - Да, но при одном условии.. ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня и сил у тебя было вдоволь.... Ясно дело парень соглашается (Исчоб терпеть столько) Запирается в шкаф, проходит 2 недели.... Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь: - Бери меня милый! Из шкафа с ужасом смотрят 2 сумашедших глаза, ручонки трусяца, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за гудь: - Белая.... Мягкая.... Как хлебушек.....
Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только лабать может. Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником. Первый утренник в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие такие девочки в платишках, мальчики в беленьких рубашечка. Зек садатся за пьяно, играет проигрыш и поет: - Мы е. ли медвЕдя! Дети хором: - Бля буду, буду бля.
Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее: - Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать... - Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои pодственники... - Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???
Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик взял оторвал себе ухо и выкинул его через решетку на улицу... Проходит какое-то время, другое ухо выкидывает... Потом история повторяется и сифилитик выковыривает глаз, и тоже его выбрасывает... Наркоман говорит : - А-а-а-а, съе%ываешь по-тихоньку... ?
Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка : - Дяденька, а сколько времени ? - А волшебное слово ? - А в глаз лопаточкой ?
На заднем стекле старого "Запорожца": "Просигнальте, если что-нибудь отвалится". На "Запорожце": "Обгоняю даже "опель", у меня моторчик в ж...е". Наклейка на заднем стекле бежевой "Оки": "Сигнал не работает. Следите за пальцами". Еще одна наклейка на "Запорожце": "Не езжай за мной... Я сам заблудился!" На "Газели" сбоку, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а пепельница". Табличка на стареньком немытом "каблучке": "Все уже украдено". На девятке: "Не гуди. Я с бодуна". На старом автобусе "Икарус": "Не обгоняй - обидно". На "Запорожце": "Сушеный "кадиллак" - просто добавь воды!"
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: - Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Пойдет. На следующее утро его спрашивают: - Ну, как спали? - Нормально. - ??? - А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный: - Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели. - Но у меня нет денег... - А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!.. - Но у меня есть кредитная карточка. - И снова здравствуйте!
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась. sultan
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: -О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а до@бутся до нас! Дима SU93MFS
Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу.
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Новый русский на разводе требует оставить ребенка себе. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как... Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку кока-колы... - Ну? - Что - ну? Так чья это кока-кола - ваша или автомата?
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
Сын - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на уроках труда сделали.
Поручик Ржевский в изрядном подпитии обращается а Наташе: - Наташенька, у Вас грудь - как батарея! - Что, такая теплая? - Нет, такая ребристая! - ЧТО?! В таком случае у Вас х.. - как английский экспресс! - Что, такой длинный? - Нет, стоит всего три минуты!
Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают выпивают... Сын говорит:-Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежит пойдем покажу. пошли они смотреть. а там гранатомет. Сын говорит:- возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй! Взорвали сортир они к ебеням. Кушают дальше. Сын спрашивает:-Дед а где бабка? - А не хуй было ездить в немецких танках!!!!!
Таджико-Афганская граница, ночь погранцы вылавливают нарушителя - маааленькую девочку с огромным рюкзачком. Открывают его, а он полон порошка розового цвета... Погранцы: Девочка, а что это у тебя за порошок? Девочка: Героин! Погранцы: А почему он розовый???? Девочка: А это детский со вкусом клубники и дикой вишни!!! 8))))
- Мама, - говорит девятилетняя Катрин, ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение? - Да, - отвечает масть, - ну и что же? - Так вот, мое поколение ее только что уронило.
Учительница на уроке русского языка дает задание. - Дети, придумайте небольшой рассказ, чтобы он заканчивался словосочетанием "мама у меня одна" Руку поднимает отличница класса Машенька. - Прошлым летом мы с мамой ездили к морю. Там мы катались на катере, ходили в дельфинарий. Мама покупала мне фрукты, конфеты, мороженое. Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!!! - Садись, Машенька, пять! Руку поднимает Вовочка. - Ну, значит прихожу я вчера в три часа ночи с дискотеки. Голова с будуниша раскалывается. Мама с любовником в спальне кувыркаются. Захожу на кухню, открываю холодильник, там стоит две бутылки пива. Я открываю одну и быстро выпиваю. Тут из спальни раздается крик мамы:"Вовочка, сукин сын, бегом принеси нам пару пива" А я отвечаю:"МАМА, У МЕНЯ ОДНА!!!"
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей? Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв.м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"
Армянское радио спрашивают " Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? " Ответ " Доверяй, но проверяй... "
Разговор трех новых русских: - Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит - А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется - А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Препод(П) принимает экзамен. Заходит студент(С). (П) :-Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? (С) :-Открою форточку... (П) :-Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку! (С) :-..................??? (П) :-Два. Следующий. Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка(Д). (П) :-Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия? (Д) :-Сниму кофточку. (П) :-Вам все еще жарко! (Д) :-Сниму юбку. (П) :-Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!! (Д) :-Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных. - Александр Сергеевич, можно Ваш автограф? - Конечно! Как Вас зовут? - Таня. - Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать? - Ой, спасибо! - Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать... - Спасибо! Хватит. - Да пошла ты в задницу!!! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал... Пришел в кабину летчиков, спрашивает: - Скоро долетим? - Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк. - Лиса, дай рыбки! - Пойди да сам налови, - отвечает лиса. - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк. - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. - Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: - Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? - Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи. Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему: - Бля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр (удивленно): - Так ты че, удлинить хотел?
Нашел мужик ракушку на берегу, приложл к ней ухо, слушает, наслаждается.... Примерно через 20 сек отрывает ухо от ракушки, вид удивленно-ох@ший - Тоесть как это "на @уй???!!!"
Муж утром спрашивает у жены: - Дорогая, я надеюсь, что ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пяный с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Кстати, когда ты ввалился синяка еще не было. jonas
Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь... jonas