Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Несколько лет назад выпускница вуза Ирина, умница, краснодипломница по специальности "Специалист экономического прогнозирования", да и просто красавица, попробовала найти работу по специальности. Но не тут-то было: везде нужен опыт работы, а где его взять, если на работу не берут? В итоге пристроилась помощником продавца электроники в крупный сетевой магазин. Через пол-года, сдав экзамен, стала работать продавцом. И через некоторое время, учитывая знания и трудолюбие, стала старшим продавцом. После чего задумалась… Ведь это ее потолок в карьере, а значит, и в финансовом смысле. Потому что, как в анекдоте, «у генерала свой сын есть», а анекдоты, как известно, берутся из жизни.
И так бы продолжалось неизвестно сколько времени, но… В магазин поступило предложение от дистрибьюции Nokia Corporation отправить несколько человек на семинар по изучению стандартов для сетей мобильной связи 4G. Конечно же, отправили старших продавцов отделов, что бы они, получивши новые знания, передали их своим подчиненным.
Наутро Ира заказала на 8.30 такси, но в назначенное время никто не приезжает! Звонит в таксопарк, а подменной машины нет – час пик, говорят! Что делать? Бежит на проспект, ловит частника. С третьей попытки удача ей улыбнулась. Немного опоздав, влетает в фойе бизнес-центра, и к девушке на ресепшн: Где тут у вас семинар Нокиа? Та, не отрывая трубки от уха и глаз от монитора, махнула рукой: Там.. Четвертый этаж.
Бегом по лестнице... открытые двери в зал. Люди ходят, рассаживаются.. Ух! Значит не опоздала. Находит свободное место, оглядывается вокруг и не видит своих коллег. И еще одна странность: практически все присутствующие – мужчины.. Странно, но ладно, может опаздывают коллеги. Но какое-то чувство неправильности все же присутствует.
Входит бизнес-тренер, вступительное слово, как всегда приветствие. И тут-то эта неправильность и проявилась: Я такой - такой то, приветствую участников, и сегодня речь пойдет о новшествах в производстве эластомеров, с целью улучшения сцепных качеств и износостойкости в сложных условиях….
Паника… и де я… «И де я нахожусь», блин?!! Оглядывается вокруг внимательнее. Экран, наглядные пособия... Везде шины-шины-шины. Целые, разрезанные и недоделанные… Окончательную ясность внес ассистент, разносивший блокноты, ручки и прочую шелуху: на обложке белым по зеленому надпись Nokian Tyres. Вот попадалово-то! И уйти незаметно невозможно… Решила про себя: досижу до кофе-брейка, и слиняю. Может своих найду в этом БЦ, за опоздание пожурят, конечно, но не расстреляют же!
Но то ли ведущий семинара так зажигательно вел беседу, то ли в крови Ирины текли частицы эластомеров – семинар ее заинтересовал. Почему, если эти шины такие расхорошие, они не заполонили еще всю планету? Значит, хромает маркетинг или организация продаж. Появились вопросы, которые она не постеснялась задавать лектору, появились заинтересованные взгляды участников и, что самое важное, организаторов семинара. И после перерыва уже не хотелось искать свой семинар, когда тут еще остались нераскрытые вопросы…
По окончании мероприятия коммерческий представитель Nokian Tyres по региону предложил ей скинуть свое резюме на его адрес. В итоге Ирина сейчас занимается тем, чему училась, и входит в топ-менеджмент крупной компании.
Так что не бойтесь оказаться не в том месте в ненужное время. Кто знает, может оно и есть нужное?
На стреле автокрана надпись - "ИВАНОВЕЦ". А у него родители родом с Иваново, и он пацаном там все летние каникулы у бабушки проводил. И что-то раз под настроение надпись эту на стреле переправил на "ИВАНОВО". И его тогда остряки на работе прозвали Убахобо. Дескать, если "Иваново" прочесть, как латинский шрифт, прозвучит "убахобо". Я раз случайно оказался у них на автобазе вечером в пятницу. И столько историй разных наслушался под кильку в томате. Этот Убахобо рассказал случай из девяностых. На трассе, возле съезда к кооперативным гаражам, тормозят его два южанина на "Волге". Попросили поднять шесть плит перекрытия на стены гаража. Им их привезли, а сосед котлован вырыл, к их гаражу не подъехать. Кран, что они заказали, был с короткой стрелой. Плиты сгрузил, и уехал. А "Ивановец", своей телескопической стрелой, через этот котлован вполне поднимет и положит на стены. Убахобо озвучил тогдашнюю обычную цену за подьём. Я уж сейчас не помню - пусть 500 рублей, для примера. За шесть подъемов получается три тысячи. Хлопнули они по рукам, доехали до котлована. Выдвинул он стрелу, один клиент цеплял крюками плиты на земле, другой наверху принимал и отцеплял. Подняли и положили на место все плиты, дело к расплате... А эти двое что-то горгочут между собой по-своему, смеются... Потом один говорит: "Слюшай, друг, у нас денег нет с собой. Мы вот тебе 500 рублей даем. Подожды дэсат минут. Сечас наш друг приедэт, остальное прывезот". Убахобо молча забирает эти 500 рублей. Они снова между собой погоркотали, рассмеялись опять, сели в "Волгу", уехали. Он остался. Подождал не 10, а минут 20 прошло, когда в гаражи мужик какой-то идёт. Убахобо ему: "Мужик! Помоги, - с меня пиво". Дал он мужику 200 рублей из тех 500. Тот залез на стену, зачалил плиты. Сложил их Убахобо на прежнее место. И уехал.
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей: - Мой папа собирается прийти и починить вам окно. Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик. Когда мужчина вставил стекло, он сказал: - Это будет стоить вам ровно десять долларов. - Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина. - Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?
Отец: - Сын, тебя усыновили. Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. - Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Навеяло рассказом про "профориентацию школьников" в советские времена. Когда я учился в меде, мой одногруппник был Леша, отношение которого к учебе "на врача" было, пожалуй, самое серьезное из всех студентов нашего потока (аж 300 душ). С самого начала учебы он хотел стать хирургом и он стал им. Еще курсе на четвертом я сказал ему абсолютно откровенно, без всякой лести: "Леша, если я вдруг заболею, и встанет вопрос, к кому из 300 человек наших однокурсников я пошел бы лечиться, то это будешь только ты, и никто больше". Сейчас он д.м.н., и один из лучших нейрохирургов страны. Помню, в студенческие годы Леша и другие мои друзья собрались у меня на ДР. Я презентовал им только что привезенную из столицы горбушу холодного копчения (в нашем городе при "развитом социализьме" ее без проблем могли достать, пожалуй, или работники горкома партии, или, скажем, мясники на рынке - в качестве бартера). Я подивился, как Леша (который еще тогда и не начинал изучать хирургию) быстро, аккуратно, красиво и с минимальными отходами разделал тушку горбуши, сделав много-много идеальных по форме кусочков, которые только и оставалось положить на хлеб для приготовления бутербродов. Подивился не только я - все открыли рты. Вопрос повис в воздухе - откуда такие познания в разделке рыбы у студента-первокурсника? Леша смущенно объяснил - на практике в учебно-производственном комбинате (кажется, так назывались эти заведения) его записали в ПОВАРА. И целый год его и других его одноклассников обучали премудростям готовки, разделки, сервировки того, другого, и третьего. Леша до сих пор практикует в провинциальной (но крупной и неплохо оборудованной) клинике, и, по слухам, на операции к нему частенько ездят и москвичи, так что нейрохирург он, думаю, очень даже неплохой. Не знаю, потеряла ли наша страна, что получила в итоге на одного среднего повара меньше, но на одного хорошего нейрохирурга больше. Думаю, скорее страна от этого выиграла. Так что - профориентация это, наверное, хорошо... Но выбрать самому ту стезю, где ты сможешь стать признанным мастером своего дела (независимо от того, чему тебя пытались перед этим учить в детсаду, в школе, и в институте) - это бесценно.
В ответ на просьбы о дотациях Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали приговаривая "И тебе тоже!"
В прошлом году в марте угнали у нас машину, слава богу все обошлось, как мы ее возвращали наверное будет отдельная история, я в общем то о чем, - информация о том, что кроме меня никто ее не искал, вас наверное не удивит. Конечно многие помогали, делились информацией в общем-то для служебного пользования, но непосредственные исполнители, те которые обязаны заниматься поиском автомобиля, тормозили весь процесс. Создавалось впечатление, что делают они это намеренно. Даже уже когда я сообщила им в каком городе и в каком месте находится наша машина, никто не поторопился передавать в тот город информацию на задержание. Больше всего мне запомнился разговор в областном ГИБДД, где полковник соответствующкго профиля долго объяснял мне про какие то инструкции и правила. За две недели беготни я устала и решила немного потроллить полковника. - Где, говорю - те замечательные полицейские, которых нам постоянно показывают в нескочаемых сериалах по телевидению, бесстрашные и умные герои, честно выполняющие свой долг, быстро и четко реагирующие на просьбы граждан о помощи, удивительные и храбрые офицеры? Ответ, я рыдала..... - НАВЕРНОЕ, ОНИ ОСТАЛИСЬ ПО ТУ СТОРОНУ ЭКРАНА. !!!!! По ту сторону!!!!! А на этой стороне - кто?
Как-то раз оказался я перед Рождеством в Бонне. Народ на улице был праздничный, слегка навеселе (в это время там ярмарки и народ пьёт пиво на улице). Один мужичок, сильно датый, шёл с велосипедом, время от времени пытался на него сесть и когда у него не получалось, матерился по-русски. В какой то момент он начал падать на прохожего, который его поддержал и сказал ему по-русски, чтобы тот вёл себя прилично. Мужичок отшатнулся и задел другого прохожего, тот его в ответку обматерил (опять же по-русски). От неожиданности мужичок отскочил и попал на меня. Я максимально вежливо сказал ему, что отдыхать конечно хорошее дело, но не до такой же степени. Как понимаете, сказал я ему это тоже на нашем с ним родном. Очумевший бедолага, мгновенно протрезвев, подхватил велосипед и убежал.
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
Кем бы ты ни был - никогда не выделяйся из коллектива.
На полную достоверность деталей не претендую, но суть истории попытаюсь передать. Случилась эта история в городе N-ке ещё до дефолта. Жил у меня там знакомец, назовём его Паша. Пашка был компанейским парнем, владел оптово-розничной фирмой, в которой собрал, таких же как он сам, молодых неглупых распиздяев. При этом дела шли хорошо, и компашка могла позволить себе регулярные кутежи в кабаках, «на природе», в сауне с выпивкой и девочками, «на деньги фирмы». Отдельным «белым пятном» в коллективе выделялся Сёма. Сёма был стеснительным худощавым парнем из интеллигентной семьи советских евреев. Таких теперь не производят. Обладал математическим умом и экономическим образованием. Занимал должность коммерческого директора, прекрасно разбирался в векселях, бартерах, внешнеэкономической деятельности и «минимизации налогов». На работу приходил в костюме и галстуке, жене за несколько лет супружеской жизни ни разу не изменял (и ему верили), и потому подчёркнуто сторонился загулов своих коллег. Нужно заметить, что работы «в поле» Сёма стремался, а к людям в погонах относился с благоговейным трепетом. Пашкина фирма имела «крышу», без чего в 90х было работать сложновато. «Крыша» была ментовская, в лице немаленького чина из управления, будем звать его Полковник. И состоялся однажды между Пашкой и Полковником диалог примерно такого содержания: «Пришло время Паша проявить тебе гражданскую сознательность. Завелась тут на моей земле шпана приблатнённая и, пользуясь правовым вакуумом, развила бурную криминальную деятельность. И если на их подпольные бордели можно как то прикрыть глаза, дело то древнейшее, то вовлечение малолетних в занятие проституцией и наркоторговля - это уже грех большой. И руководит этим всем непотребством чувак с погонялом Пижон. И поставлена мне руководством задача «Быстро и решительно пресечь деятельность ОПГ!», а так как времени на полноценную оперативную разработку нету, ты, Паша, просто обязан оказать помощь правоохранительным органам. Да и делать то тебе ничего необычного не придётся. Просто для следующего своего «корпоратива» закажите сауну ХХХ. Девок вызовите по тел. ХХ-ХХ-ХХ всех доступных, оторвитесь безбашенно. И пьяную бузу организуйте, что бы к вам «на разборки» бригада выдвинулась. И тогда мы их там всех примем с поличным, и рейд по другим адресам синхронно проведём. И, даст Бог, к утру мы эту всю пиздабратию упакуем. И дабы нигде не протекло, знать об операции будет мало народу. Я своих оперов предупрежу, что бы к посетителям относились со всей предупредительностью, а ты своих удержи от быкования.» Опечалился Пашка, но, считай, Родина приказала… В согласованный день вся компашка выдвинулась по указанному адресу. И, то ли по стечению обстоятельств, то ли по причине семейного конфликта, с ними увязался Сёма. Сауна была роскошная, с большим бассейном, банкетным залом, биллиардом, тренажёрами и комнатами «отдыха». Парни гуляли на широкую ногу, дружно пытались напоить Сёму, подсылали к нему голых девок, ну и развлекались на полную. И, естественно, начало маски-шоу встретили в разных местах и позах. Их предупредительно, но настойчиво, затолкали в биллиардную и порекомендовали включить музыку погромче, а криминальную публику опера растащили по углам «колоть» и другие процессуальные процедуры.. А что же случилось тем временем с Сёмой!? А Сёма, быстро устав от непривычной обстановки и повышенному вниманию к своей персоне, тихонько оделся и заныкался в свободной комнатке, переживая своё грехопадение. И что бы как то скоротать время, занялся проработкой очередного бартера-многоходовки с частичной обналичкой прибыли. Начало «представления» он натурально провтыкал и когда на него одели «браслеты» , он решил, что всё это исключительно из-за их прегрешений налоговых. О, Боже, его ведь взяли с поличным (а объективно говоря в тех документах и Сениных писульках сам чёрт ногу сломит), в месте нечестивом, в обществе девиц развратных. Сёма, Ай-я-яй!!! Картина последствий нарисовалась у него в голове. Срок уголовный, развод, осуждающие пересуды родни. И под влиянием возлияний обильных и обстановки стрессовой, взыграло у Сёмы воспитание коммунистическое, встали пред глазами предки, на всех Фронтах с Гражданской воевавшие. И Сеня, ранее даже "приводов" не имевший, представления о допросах из библиотечных книг почерпнувший, выдал охреневшим операм: «Вы можете меня расстрелять, но я Вам ничего не скажу!»
А ход мыслей оперов понять можно: Эти голые мужики - явно посетители, в одну сторону. Голые девки - шалавы, тоже ясно. Те, в адидасах, - наши «клиенты», пресовать их нещадно. А это кто? В костюме и галстуке, В САУНЕ??? И, явно, испуган и что то скрывает. Ёпт, сегодня удачный день, походу Пижона, собственной персоной, взяли. Ну и Сёма «сморозил», вместо того, что бы «обозначиться» кто он есть, ушёл в глухой отказ, что окончательно убедило оперов, что перед ними лично гадкий и хитрый Пижон. В общем, пока Сёму хватились и разрулили ситуацию, его успели нехило «пресануть». Но Сёма проявил, незамеченную в нём ранее, твёрдость духа - он молчал, как партизан, чем удивил волкодавов из областного. Ведь в соседних комнатах остальные фигуранты, под запись, обстоятельно излагали свою жизнь и проступки своих братанов. Кто то скажет: «А что он мог рассказать? Он же не Пижон!». А не скажите. Каждому есть, что рассказать, не про себя – так про знакомого. Особенно, когда допрос идёт на тему: «Признавайся, гад, сам знаешь в чём!». А можно просто рыдать и биться в истерике. От характера зависит, и не важно, при каких обстоятельствах он проявился, главное, как. А Сёма, как раз, проявил достойную силу характера в критической ситуации. Впоследствии Сёма своим приключением очень гордился. От комплекса «правильного мальчика» избавился и в бизнесе значительно продвинулся.
Есть у нас возле города пруд. Сделали его после войны, той, что Великая Отечественная. Тогда много что делали, и пруды рыли и лесополосы насаживали. Так вот, в том пруду рыбы много было, но ловилась она очень неохотно. Бывало, сидишь, не клюет, а неподалеку, в водорослях карп жирует. Да такой, что неизвестно, если клюнет, то ли я его на берег вытащу, то ли карп меня в воду утащит. Сетями там рыбу не брали, потому что зимой рыбаки тащили на лед ветки и коряги из ближней лесополосы. Так что сеть потягать было нельзя, а установленная, чаще всего, после рыбалки была только на выброс. Это сейчас сеть копейки стоит, а при Союзе она в хорошую деньгу обходилась. Водоем этот при Союзе принадлежал колхозу, сейчас сдается в аренду, и арендатор берет деньги с рыбаков. История, которую мне рассказали, произошла несколько лет назад. Приехали на этот пруд компания рыбаков, на дорогой машине, с недешевой оснасткой. Ну, естественно арендатор к ним, мол рыбалка платная, давайте деньги. Те в отказ, мы дескать, готовимся к соревнованиям, всю пойманную рыбу будем отпускать, так за что платить-то? Арендатор не унимается, платите и ловите, сколько влезет. - Ну, мужик, тебя никто за язык не тянул! – заплатили деньгу, квитанции вытребовали, и забросили спиннинги. Такого клева ни раньше ни позже на этом пруду не видели. Все окрестные рыбаки собрались и смотрели, как приезжие тягают рыбу. За какой-то час был забит багажник машины, грузили в него просто насыпом, видать сильно обиделись на арендатора. После этого билеты на рыбалку предоставлять стали, указывая количество удочек и разрешенного количества выловленной рыбы.
Недавно у нашего начальника... м-м-м... пусть будет Иваном Петровичем... был 50-летний юбилей. Ну, после работы в его просторном кабинете был накрыт стол, набилась уйма сотрудников. Кто успел - тот к столу смог подсесть, остальные - со своими стульями чуть поодаль. Начались поздравления, тосты. И каждый, кто ни встаёт, тот желает начальнику кто крепкого, кто доброго здоровья. Здоровья, здоровья, здоровья... И с каждым поздравлением мало кто замечал, а я заметил, что начальник всё более и более хмурится. Наконец, он встал и недовольно произнёс: - Друзья, оставьте в покое моё здоровье. Неужели я похож на старую развалину?
Почему первый, он же последний? Я весьма невысокого мнения о своих умственных способностях, часто ошибаюсь, вне операционной, конечно, однако явных ошибок стараюсь не повторять, грабли стоят у порога и как бы намекают... Итак, круиз и что из этого вышло, расскажу, если интересуетесь. Моё 45летие я решил провести с отцом, ему хорошо за 80 было, прихварывал, но держался. Куда податься двум бобылям? Поехать на неделю в отпуск, а давай на круиз, предложил папа и я легкомысленно согласился. Сказано — сделано, чтобы не мучить папу перелётами мы выбрали круиз в Мексику, отправление из порта Лос-Анджелеса, где он и жил 9 месяцев в году. Три самых жарких месяца он проводил в прохладном маленьком городке, где жил я, миль эдак 150 на север, лепота, одним словом. Я собрал чемодан, подъехал к папе, он готов, поехали в порт. Провинциал в метрополисе, в порту я затосковал сразу: масса причалов, громадные башни круизных лайнеров, тысячи людей, парковка и перегрузка чемоданов, регистрация, паспорта, билеты, суета, драмы типа забыли паспорта или свидетельства рождения детей, шумно, крики, смех, музыка. Креплюсь, однако — а вот отцу всё нравится, всё в новинку. Ну, наконец добрались до каюты, располагаемся. И нехорошие предчувствия начали меня одолевать, в туалете плакат в полстены с призывом мыть руки, ЧАСТО. Витамин Ц, аскорбинка, в больших дозах лежит рядом с мылом, к чему бы это? Да и убрана была каюта небрежно, папа нашёл в своей тумбочке забытый пакет с «Миша, что это?» Мусор, пап, просто мусор ответил я и выбросил в ведро мешок игрушек для взрослых и коллекцию презервативов всех цветов и вкусов. Проголодались, пошли кушать, буфетная система, еды горы, выбирай на любой вкус. И немалое число больших и толстых людей, пасущихся около мест раздачи. Поели, отец мрачнеет на глазах при виде обжорства и расточительства, он всегда был сдержан в еде, «Миша, этот швайнерай (свинство) надо кончать!» Велел пойти зарегестрироваться на ресторанный тип питания, с фиксированными порциями и официантами, что понравилось ему больше. Дискриминация тучных тем временем продолжалась: папа наотрез отказался ехать в лифте, набитом толстяками, как я не уверял его, что лифты надёжные, при перегрузке не закроют двери, нечего и беспокоиться, не дури, поехали... Отец всё внимательно выслушал, покивал головой и сказал: «Поедем — на следующем!» Не убедил. Мексика была... Мексикой, в казино мы не ходили, шоу были на уровне самодеятельности районного Дома Культуры. Что хорошего: свежий воздух океана, неторопливые беседы с отцом обо всём на свете, сигары. Папе, заядлому меломану, сильно понравился струнный квартет из Белоруссии, я угостил ребят и папа разговорился с ними не на шутку, Белоруссию он знал не по карте — прошёл её с боями, освобождая. Я же повадился в бар, куда ещё. Алкоголь и сыграл со мной злую шутку, два двойных джин мартини, если точно. Сижу, смотрю на зомбированных пассажиров (сочетание алкоголя и медикамента против качки), никого не трогаю... Пробегает мимо массовик-затейник, останавливается и говорит: идёшь на конкурс? Смотрю на неё в недоумении: конкурс чего? На самую волосатую мужскую грудь! Пойдём, ты вроде хорошо волосатый! Хорошо — не то слово, джин мартини в моей крови шепчут безумие, пошёл. И победил. Не самая волосатая у меня была грудь, но я там был постарше противников лет на 10, зрелые женщины из солидарности отдали мне голоса плюс моё исполнение роли Тарзана большинству понравилось. Иду к себе и думаю: только бы папа не узнал... Держи карман шире: сидит и смотрит по корабельному телевидению конкурс, где его сын дурака валяет. Сынок, ты кривлялся на глазах сотен людей, я только надеюсь, что твои пациенты об этом не узнают. Не, па, не узнают, шансы мизерные, городок маленький, знакомых горожан я не видел, не, не может быть... Может. Три человека из моего городка, один работает в моём госпитале! Ну, если не везёт... И главное, они крутили это соревнование по телику следующие 5 дней, пассажиры меня узнавали и посмеивались в усы. Пора заканчивать. Помните я про мытьё рук упомянул вместе с аскорбинкой? Так вот, совсем не зря они предупреждали. Папа пришёл вечером расстроенный: музыку отменили, весь квартет болен. Чем? Эпидемия норовируса, проклятие круизов, нас не обошло. Странная эта была эпидемия: к классическим признакам (поносу, тошноте и боли в животе) присоединился совсем нетипичный для Норфолкского вируса кашель. Сочетание сильного кашля с сильным поносом — неважное развлечение, поверьте. Я страшно боялся за папу, 84 всё-таки. Папа не заболел. Заболел я. В последний день. Сходим на берег, половина пассажиров кашляет, я еле бреду. Папа — хоть бы хны, довольный и посвежевший. Довёз его домой, выгрузил, на прощание отец поблагодарил меня за прекрасный отдых. Прекрасный, папа, просто великолепный соврал я, еле сдерживая кашель с позывами. И мелкими перебежками, от одной бензоколонки с туалетом до другой, направился домой, горячо благодаря Творца за его милосердие: с такого отдыха можно и ласты склеить, спасибо, что живой... Мораль: Ребята, почаще мойте руки и держитесь подальше от больших скоплений людей, целее будете. И вот ещё что — что бы не предложил массовик-затейник — отказывайтесь сразу и наотрез!
На моей первой работе, после института, был начальник отделения по имени Адольф Петрович. Он считался не только очень знающим специалистом, но и очень принципиальным. Не только начальству, но и коллегам всегда мог указать на ошибки, непродуманность действий или высказываний. Его не только уважали, но и ценили. Он все свои высказывания делал в тактичной, уважительной форме, и с большим чувством юмора. Как-то я его спросил, откуда у него такое редкое имя для нашей страны. - Я ведь 1945 г. рождения. А имя мне дал отец. Были вопросы в загсе, но он их преодолел. А имя в общем определило мою жизнь. Научился не отступать и идти прямо, ни за кого не прячась. - А отец жив? - Жив и здоров, хоть и инвалид войны.
В последние годы, в нашем городе, большинство водителей городских автобусов - гастарбайтеры из дружественных стран кавказского зарубежья со своими обычаями и странностями. Отъехали от остановки. Около квартала размещались и "обилечивались". Вдруг, водила начал кому-то сигналить. Обычно так приветствуют друг друга коллеги по маршруту. Но коротенькое БИ-БИ, БИ-БИ, сменилось протяжным БИ-И-И-И-И-И-И... Пассажиры, кто полюбопытней стали вытягивать шеи к окнам, чтобы понять ситуацию на дороге - что за баран мешает нашему нормальному водителю мчаться по незагруженной улице. Убей бог, никого из баранов, или блондинок нет. Неожиданно, бибиканье прекращается и шофёр резко бьёт по тормозам. Кто сидел - встал, кто стоял лёг. Водила поворачивает усатую морду в салон и кричит: - Жэншына! Я кому сыгналю? Что у вас на проезд?
Говорить о том, что выступать на Олимпиаде под нейтральным флагом – это офигенски патриотично, это примерно то же самое, что всерьез думать, будто «Единая Россия» - партия, а не артель политических приспособленцев, а все их помыслы нацелены исключительно на счастье российского народа.
Украинский болельщик, бывший сегодня на лыжной эстафете в Пхенчхане, был дважды жестоко избит. Первый раз он получил он американских болельщиков, за то что русский. Так как американцы разобрали из его эмоциональных выкриков, звучавших при финише российских лыжников, лишь отдельные слова, по которым однозначно определили, что он русский. Второй раз он получил, сразу после, уже от российских болельщиков, которые разобрали как раз все слова.
Не придумал лучшего эпиграфа к этой дикой истории, чем «Дорожная» группы Ленинград: https://youtu.be/VVkwoY6dQFo О чем эта песня? Она о расставании.
Вот и Юле пришлось пару лет назад расстаться со всем, что ее окружало многие годы. Ее уволили из высокотехнологичной, постепенно угасающей государственной отрасли. Шансов найти новую работу по специальности у нее никаких. Муж ее, такой же бюджетник на нищенской зарплате и редкостное чучело, не пожелал содержать безработную и благоразумно свалил. Детей у них не получилось, нового прекрасного принца не предвиделось - серая мышка далеко за сорок. Безнадега полная, искала вакансию уборщицы.
И вот я встречаю ее на днях и не сразу узнаю. Прекрасная, ухоженная, жизнерадостная женщина на бэхе, в глазах озорные смешинки. Жизнь для нее похоже началась заново. Так что даю историю ее успеха не просто с нуля, а из глубочайшей ж.
После увольнения устроилась она не уборщицей, а массажисткой. Вспомнила один свой навык – чтобы принудить меланхоличного бывшего мужа к исполнению супружеских обязанностей, устраивала она ему продолжительный эротический массаж. Затея была трудная - как пел Вилли Токарев, домкратом было не поднять. С клиентами в салоне старалась держаться в рамках приличия, но мастерства не спрячешь – чёрт его знает почему, у них поголовно наступала бурная непроизвольная эрекция.
Юля была с позором выперта из салона, но веселым феноменом заинтересовалась. Решила устроиться в салон эротического массажа, выяснила, что там платят намного больше. Для повышения квалификации принялась смотреть порнуху в разделе «массаж». И поразилась убожеству фантазии сценаристов. Вспомнила свой талант, давно подавленный - с юности она обожала театральные кружки. Легко забабахала пару десятков сценариев весьма креативных ролевых игр и с этим портфолио явилась в салон. Управляющий охренел, на работу взял, и весь причудливый реквизит прикупил без единого возражения. Сценарии юлины у клиентов пошли на ура.
Сейчас у нее свой салон, собирается открыть второй. Цены просто бессовестные, подумывает, а не задрать ли их еще – очередь больно уж длинная выстроилась. Наняла целую бригаду девушек для массажа голым телом и прочих затей. Сосредоточилась на их тренинге.
На себя же Юля берет только самые тяжелые случаи. Депутаты и помощники депутатов от всяческих партий им почему-то особенно подвержены. «Вставишь такому палец или полноразмерный фаллоимитатор в жопу, массируешь – дядечке просто крышу сносит от счастья!» - с улыбкой рассказывала она – «я это как курс профилактики от простатита обозначила. А то стесняются!»
Для массажа с нормальным сексом Юля выбирает теперь только тех клиентов, кто ей особенно понравился. Запомнилось - "от своего мужа я за 25 лет столько оргазмов не испытала, сколько от клиентов за неделю!"
- Ведь девушки и дети очень хрупкие существа, нас надо носить на руках и всячески ухаживать. Вот скажи, что ты поднимешь на руки с такой же заботой и трепетом, как красивую девушку или новорожденного ребенка? - Литр нитроглицерина.
Если вы включили телевизор, а там в передаче про еду рассказывают, что кандидат A предпочитает обедать и ужинать исключительно в самом дорогом ресторане Москвы, в передаче о ремонте случайно вспоминают, как кандидат B обманул тысячи дольщиков, в передаче о правопорядке отмечают, что кандидат С в юношестве имел проблемы с законом, то значит скоро выборы достойного президента - В.В.Путина.
Начинающий трейдер нашел, на его взгляд, сильно недооцененную акцию в третьем эшелоне , и просит брокера купить пакет, по 2 доллара акция. Через неделю цена акции уже 3 доллара, он просит брокера купить еще один пакет. Еще через неделю 4 доллара, потом уже 5, и так далее... Когда цена акции достигла 16 долларов и у него на руках уже огромный пакет, а денег больше нет, он просит брокера продать весь этот пакет , не дешевле 16 долларов ... Брокер: - Кому???
Две девушки в баре. Одна другой говорит: - Для меня мужики делятся на две категории. Вот есть у меня на сегодня квартира в ипотеку, внедорожник в кредит. Не может мужик оплатить за них, то он - тряпка! - Хм... А если платит? - А кто платит - ЛОШАРА!
Когда дети Галкина-Пугачевой спросят от куда они появились на свет, им будет трудно объяснить почему их мать пожилая женщина, которая их даже не рожала, а та, кто их родила, даже не спала с их отцом.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
