Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Трижды потерпевшая В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.
Ну, по традиции преамбула: думаю все знают, что с сайта МТС или БиЛайн можно бесплатно отправлять СМС, при этом оставаясь инкогнито (если не подписываться конечно), т. к. номер отправителя будет разумеется не ваш. Итак... Сегодня знакомая девушка сдавала экзамен в ГАИ. Все прошло успешно и на радостях она обзвонила всех, кого нашла в телефонной книге своего мобильника... "Алло!!! Димка, представляешь: я экзамен сдала!!!" - "Поздравляю!"... ну и прочие бла-бла-бла... разговор закончен... но чувство радости за человека остается... Сайт БиЛайн, раздел отправки СМС. "Уважаемая Елена Александровна! Руководство ГИБДД России поздравляет Вас с успешной сдачей экзаменов и присваивает Вам потчетное звание водителя!"... отправить... Через 2 минуты: "Представляешь! Мне пришло поздравление от руководства ГИБДД!!!" - "Ну ничего удивительного. Они всех так поздравляют. Мне вот тоже присылали..." - "А откуда они номер узнали?" - "Ну, Леночка, это же все таки МВД, у них знаешь какая база данных..." (с трудом сдерживаюсь, чтобы не заржать в трубку) - "Ой, ну ладно! Все таки классно, экзамен сдала"... опять бла-бла-бла... отбой... Ну что мешает жизнь спокойно?... Тот же сайт, тот же раздел... "Уважаемая Елена Александровна! В связи с ошибками результаты Вашего экзамена аннулированны. Вам предстоит пересдать теоретическую часть и элементы вождения."... отправить... Истерика была потрясающая!!! Из трубки летели сопли, слезы и слюни... "Козлы!!! Ведь все нормально было... Уже права выдали... Как же так???!!!".... Я сломался через 3 минуты...))) Отходила 2 дня, дулась... Разумеется первыми словами было "Я ведь догадывалась, что это твоих рук дело..." Ну конечно, кто бы сомневался...
С той поры, как от штурмана Юры ушла жена, он сильно изменился. Конечно, Юра Селедкин был большим занудой, но это наложила отпечаток профессия штурмана. Мог порядочно выпить, а кто не пьет? Когда выпивал - любил сильно спорить. Наши-то все это знали и с ним не связывались, поэтому Юрик часто на эскадрильских пьянках спорил сам с собой. И вообще он был чудаковатый. Но ведь это же не повод для семейного разрыва и побега! А жена Селедкина имено сбежала. К маме. В Челябинск. И Юра загрустил. Стал молчаливым и замкнутым. Иногда забывал секретный штурманский портфель в летной столовой. Перестал в командировках играть в карты. Забывал отдавать честь командиру полка. А в этой командировке вообще отказался пить спирт! Лег на свою кровать, накрылся с головой одеялом и стал делать вид что спит. И это в половине девятого вечера... Да... После его отказа разговор за столом между остальными членами экипажа пошел в полголоса, как в доме умершего. Говорили о Юрике. - Совсем пропадает парень...- начал командир, участливо глядя на штурманское тело. - Или заболел, или крыша поехала... - тихо поддержал правак. - Тут или водка поможет, или встряска хорошая... - добавил радист. - Надо спасать человека! - решительно сказал борттехник, и, наклонившись с середине стола, шепотом добавил - Есть идея... После короткого совещания идея была одобрена, разработан план, к выполнению которого приступили немедлено. К началу программы «Время» включили телевизор «Электрон», стоявший в номере на тумбочке. После чего сам телевизор аккуратно перевернули верх ногами и оставили вещать дальше. Подождав, пока висящий вниз головой диктор Кириленко приблизится к концу какого-то сюжета, командир громко сказал фразу, содержавшую ключевое слово: - Смотрите, ребята, ЧЕЛЯБИНСК показывают! При слове «Челябинск» одеяло зашевелилось и из под него показалась всклокоченная голова Селедкина. Увидев, что сюжет закончился и Кириленко сменила Ангелина Вовк, голова устало опустилась на подушку. Чтобы через секунду появиться оттуда с широко открытыми глазами. Перевернутая Ангелина докладывала об успехах тружеников сельского хозяйства. Юра осторожно перевел взгляд на сидящих за столом. Там, поглядывая на телевизор, вспоминали прошлогоднюю командировку в Челябинск, смеялись и головой вниз не висели. Переведя взгляд на телевизор, отказник увидел комбайн, едущий по небу среди пшеницы. Глубоко внизу летали птицы. И тут штурман принял единственно правильное решение. Он спрятался под одеялом. Это пройдет! Это временно! Сейчас я полежу, успокоюсь, прийду в себя... Кровь прильет к голове... И все будет нормально... Все нормально.. Уже все нормально... Край одеяла осторожно отодвинулся и появился юрин глаз. Он внимательно оглядывал комнату. Действительно, все было нормально. Стол. На столе недопитая бутылка спирта. Котлеты из столовой. Спокойно болтающий экипаж. Телевизор на тумбочке. На телевизоре стоит графин с водой. А в телевизоре самолет F-16 к верху брюхом и авианосец «Эйзенхауер», бороздящий облака. Юра резко отбросил одеяло в сторону и, не глядя на телевизор, встал. - Что такое, Юрик? - по отцовски ласково спросил командир. - Я, эта.. голова кружится... пойду в это... - сбивчиво начал штурман. - В санчасть? - услужливо подсказал борттехник. - Нет, в этот... в туалет! - сказал Юра и решительно пошел к двери, все так же не глядя в сторону телевизора. - Правильно, освежись, а то совсем бледный. Хреново выглядишь! - крикнул ему в догонку борттехник, довольно потирая руки. Вернувшись из туалета и войдя в комнату, Юрик первым делом остановился и посмотрел на телевизор. Шел прогноз погоды. И диктор был головою к верху. И север был на севере. Все было нормально. Потому что за то время, пока болезненный штурман освежался, телевизор был перевернут в нормальное положение. Согласно плану. Наш герой подошел ближе для полной уверенности. «На севере европейской территории СССР... » - сказал диктор и поднял указку к верху карты. Все нормально!!! Селедкин развернулся и, подойдя к столу, спросил: «Спирт остался? » И, не дожидаясь ответа, сам вылил в стакан остатки спирта из бутылки и одним махом выпил. За его спиной командир тихо сказал бортехнику «Заработало... » «Спасли... » - так же тихо ответил ему борттехник. P.S. Обман раскрыть никто не решился. И даже когда вечером, перед сном, радист издалека начал рассказывать о том, что новорожденные дети первые дни жизни видят все вверх ногами, на него зашикали и заставили замолчать. Юра через несколько дней взял отпуск по семейным, поехал в Челябинск и вернулся оттуда уже с женой. Больше она от него не сбегала. И живут они вместе до сих пор. А жена, между прочим, стала судьей!
В школе встречаются две подруги. - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались! - Да ты что?! - Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!" В.Х.
Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.
Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не за роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без нее никуда. С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в случае необходимости - из дома или и школы, если он не торопится ее забирать. Все бы ничего, но звонки пошли уже типа: "Пап, а можно, мы с Машей в твой компьютер поиграем", и т. п. Тогда мы строго объяснили дочурке, что из-за подобной ерунды звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если уж оставили дома, занимайся тем, чем всегда разрешают - в Барби там играй или кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить надо, если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома - напимер, в квартире газом пахнет и т.п. Через два дня - папе звонок на сотовый: "Папа? Привет! У нас в квартире газом пахнет. Можно, я в компьютере поиграю?!"
Межиров Александр Петрович, преподаватель Литинститута, фронтовик, известный поэт, на чьей даче в Переделкино проигрывались (в карты и на бильярде) если не состояния, то суммы весомые для тех времен, говорил голосом тихим и к тому же страдал легким заиканием. Но как литератор и человек авторитетный к слову своему относился щепетильно. Например, одному из своих учеников, страдающему суицидальными наклонностями, после очередной его попытки свести счеты с жизнью, говорил, искренне волнуясь и переживая: - Н-ну, к-как же так, Сережа!? Ну есть же вещи г-гораздо важнее жизни и смерти! - ????!!!! - отвечал удивленно Сережа, как и всякий нормальный человек не представляя, что может быть важнее этих двух понятий. - Н-ну, например, карточные долги…
Устами младенца... моему сыну три года, процесс познания мира идет во всю, любопытный, разговорчивый, хотя выговаривает далеко не все. Сцена: в фоновом режиме играет телевизоре - МТВ, там пускают клип ТАТУ "Простые движенья" - юная кобылка в меру своих актерских способностей изображает предоргазменные муки ;) в кадре только лицо. сын мгновенно переключается на экран и задает вполне логичный вопрос: - А что это там тетя делает? - Ммм, э, ну... в общем, аа.. , - что тут скажешь? однако ребенок сам приходит на помощь и с трудом выговаривая слова с искренним сочувствием скорбно так говорит: - ТАМ ТЕТЯ СТРАДАЕТ!
Вчера моей подруге пришлось заполнять кучу бумажек. Она сидит заполняет, я терпеливо жду, с ней рядом менеджер по продажам подсказывает, что и где надо написать, расписаться и т. п. Слышу отрывок разговора: - Вот здесь Вашу фамилию с инициалами и роспись... - А инициалы полностью писать? - Нет, только 2 буквы. Видимо ему и не такие еще вопросы задавали.
Учитель слышит, как в соседнем классе ученики шумят и, соответственно, мешают ему вести урок. Тогда он бежит в кабинет, хватает за ухо самого главного крикуна и тащит его к себе. Тот возмущается: - Как вы смеете! Через некоторое время в кабинет заходят ученики: - Пожалуйста, верните нам нашего преподавателя!
Я недавно стоял в пробке на Новогиреевском мосту, и видел такое, после чего все наклейки на машинах типа "Путаю педали" или "Возможен выброс тормозного парашюта" кажутся просто несмешными... мимо меня, очень медленно, в горку проезжает грязная Ока непонятного цвета, а к ее заднему стелу скотчем приклеен ликток формата А4. На листе крупными буквами написано: "Вы все еще уверены, что советский автопром жив?" Я в шоке)))
Рассказал друг, вероятность того, что это правда 80%. Владивосток, 198хх годы, слушание в уголовного дела, судят цыгана. К вынесению приговора собрался весь табор, зачитывается приговор и тут одна цыганка орет, дословно:" ПА-РА-КУРОР ЧТО-БЫ ТЫ САЛАДКОЙ СМЕРТЬЮ УМЕР ПОД КОЛіСАМИ МАШИНЫ ГРУЖіНОЙ ЩАКАЛАДОМ"
Я очень люблю свою тещу. Нет, правда очень люблю, без прикола. Она у меня физик, целыми днями копается с проводочками и схемами и вообще дама спокойная. Нежно-женственной ее видели только при живом тогда тесте. Много лет назад, когда собирался жениться на ее дочери, я как дурак принес ей цветы, самые дорогие выбрал. Она так растеряно поглядела: - Спасибо -говорит и положила их на шкаф. Ну я тоже замялся: - можно с Таней повидаться? - Конечно -отвечает флегматично. Тут я руку вынул из кармана и зацепил пачку крайне дефецитных тогда презервативов, которая непременула выскользнуть. Я понял, что попал, прощай Таня, я тебя никогда не забуду... и т. п. Дело в том, что их привез друг из франции, предложил всем желающим, а у нас нет дураков от дефицита отказываться, хотя по молодости и высокоморальности использовать их мне было особо не где. Ну так вот стою я, прощаюсь с несбывшейся мечтой, а она тут радостно подскакивает, хватает(!!!) и говорит: - Может, вы мне их подарите? Хотите, заплачУ? А еще есть? А будут? Сколько с меня? Да вы что, я у детей не отбираю последнее!... Во время ее монолога я, как настоящий комсомолец, медленно фигел. Пылкая дама... За неибежным чаем будущая жена сказала, что подумает на счет замужества, но сильно сомневается в человеке, который носит в кармане презервативы. У тещи выкатились глаза, участилось дыхание, и она свистящим шепотом сообщала Тане, что воспитала дуру. Я так и не понял, куда попал. Лишь через год мне ее старший сын, умирая от хохота над моими предположениями, рассказал, что в своих приборах физики используют влагозащитные колпачки из особой резины. Легко заменяются только презервативом, за которыми они всей лабой охотятся не покладая рук. А вот еще прикол, связанный с тем временем. Идем с будущей тещей, несем железки, свистнутые с помойки какого-то НИИ. На встречу ее соседка, которая меня не выносила абсолютно. И, сладенько улыбаясь, говорит: - Петровна, ваш мальчик (т. е. я) оказывается большой шалун, он то с одной девкой по подворотням, то с другой. Надоти в ячейку написать пристыдить.- и все в таком духе. Я иду и рисую в голове кровавые картины: соседке выкалывают глаза тупым напильником, соседка висит на дереве на собачьем поводке и тп. Еле отделались. Я не знаю, как начать оправдание, но моя будущая теща сплевывает так смачно, и произносит: - Бабье!! Что с нее взять?! Ну скажи, на кой черт моей дочери импотент? Ну люблю я свою тещу!
Идет парень по улице и несет в руках маленького розового слоника. Слоник: - Хочу ножками. Парень: - Ну иди, иди, мой хороший. - Хочу на ручки. - Ну иди сюда. - Хочу пить. - Ну на тебе «Sprite», «Fanta». Что хочешь? - Я спать хочу. - Ну спи, спи. - Хочу ножками. - Господи. Когда же меня отпустит?
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел бумаги и говорит: - Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу. Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять: - Мне бы еще пару гинекологов! - Зачем? Ведь специальность не подходит! - Еще как подходит! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Мужик звонит пожарным и орет: - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: - Как к вам доехать? Мужик: - Вы что, совсем того?! На большой красной машине!
- Папа, а почему когда яблоко кусаешь, оно становится коричневым?
- Понимаешь, сынок, когда ты надкусываешь яблоко и тем самым нарушаешь его защитную оболочку, именуемую кожурой, то кислород, содержащийся в воздухе, вступает в химическую реакцию с атомами железа, содержащимися в яблоке, и окисляет их. А окисел железа - это обыкновенная ржавчина, а она, как ты сам знаешь, коричневого цвета.
Предупрежу сразу-анекдот оставляет неизгладимое впечатление на весь день и гордость за Россию. Он рассказывается и показывается. Расказчику понадобятся: зажигалка 1 шт. , пакетик чая быстрого приготовления (обязательно двойной т. е. согнутый пополам "Принцесса Канди, Нури, Гита" и т. п.), блюдце и невозмутимый вид. Рассказывать лучше в большой компании за рюмочкой чая. Итак, начинаем рассказ: - Встречаются как-то американский и российский космонавты и решают лететь в космос. Русский спокоен, сидит пьет водку, американец готовится, суетится. Прибегает к русскому "электронная плата не работает!". Русский отвечает "Ерунда..." [тут от пакетика чая отрывается бирка без ниточки] "... вот тебе наша плата!". Американец ставит плату в корабль... [бирочка кладется в блюдце] ... и снова прибегает: "электричества нет, кабель не выдержал". Русский опрокидывает рюмку и говорит "Какие пустяки..." [от пакетика отрывается ниточка] "... вот тебе наш кабель". Американец ставит кабель в корабль... [ниточка кладется в блюдце] ... и опять прибегает к русскому: "у нас топлива не хватает!". Русский снова опрокидывает рюмку и "Это пустяки, вот тебе наше топливо..." [у пакетика чая отрывается верх где скрепка ровненько по линии и в блюдце высыпается кучка заварки] "... ну теперь-то все?". Американец проверяет все и говорит "да, все готово!". [в это время под столом полученный пустой пакетик аккуратно разправляется руками чтобы получился такой полый цилиндр желательно как можно более похожий на ракету] Русский отвечает: "ну тогда поехали!" [тут полученный цилиндр ставится на блюдце вертикально и зажигалкой поджигаем его сверху] Дальше лучше проделать все это. Для ленивых расскажу: цилиндр сгорает весь и тлея взмывает ввысь под самый потолок. Эффект потрясающий: толпа народа глядит вверх на взлет "ракеты" и офигевает и проникается гордостью к нашей стране, где такое возможно.
... Племяннику моему Диме было тогда три годика, изо всех букв он едва выговаривал 9-10. Теперь представьте ситуацию: я, возвратясь из 2-х-недельного отпуска и серьезно соскучившись, заспешила в гости к сестре, где и нашла радостного ребенка. Он и так всегда был несказанно рад моим приходам, а тут его возбуждение достигло предела. Поиграв часика 3-4 с ним в его машинки, я собралась было домой и решила попрощаться. Дима был совершенно растроен, что пора уже спать и "тетя Леня уходит". И тут ему в голову пришла, похоже, гениальная нысль. Он решил меня попробовать уговорить. Своей пухлой ладошкой он гладил меня по щеке и заговорщицки "шептал" (как это делают дети на всю комнату :-))) ) мне на ухо: "Тетя Леня, давай ты завтла на аботу не пойдес, а я в садик не пойду, и мы будем иглать." Небольшая пауза... Еще более нежно: "Хаасо будет. Обисяю!" (Перевод: "Хорошо будет! Обещаю!) :-))). ... После той истории прошло уже несколько лет. Но мой бойфренд до сих пор использует этот прием, когда хочет меня уговорить, а это ему решительно не удается. Он каждый раз произносит: "Хаасо будет. Обисяю!"
Я работаю программистом в фирме, которая пишет бухгалтерские программы для бюджетных организаций (кто не знает - бюджетная бухгалтерия сильно отличается от коммерческой). Естественно, клиенты - сплошь бюджетные организации. Есть и очень уважаемые (поверьте!). Про одного из таких уважаемых клиентов пойдет речь. Я занимаюсь помимо прочего формированием отчетных документов из программы. Причем для удобства использую для этого обычный Excel - отчет подготавливается в виде обычной Excel-евской таблицы. Удобно формировать, удобно печатать (поля, бумага, шрифт поменять, цифры изменить отдельные опять же). Кто имел дело с бюджетными бухгалтерами, тот поймет. Для остальных поясню: речь идет обычно о тетеньках, которые не дружат с компьютером (а иногда и с собственной головой), но занимают при этом ответственнейший пост, предполагающий необходимость выполнения их задач немедленно (или "еще вчера") и бесприкословно. Хотя, справедливости ради, отмечу, что бывают редкие исключения... Так вот. Если подтачивать пилочкой ноготки в рабочее время и т. п. , то иногда бывает, что к моменту наступления последнего дня сдачи, скажем, налогового отчета, цифры, в нем отраженные, не совсем верны из-за того, что криво вводились исходные данные. Я всегда рекомендую в таких случаях найти ошибку в данных, а не править руками цифры в построенном отчете. Меня всегда внимательно выслушивают и делают по-своему, мысленно посылая меня на #$%. Теперь собственно сама картина. Прибываю я к заказчику как раз в такой день и вижу, как тетенька правит цифры в сгенерированном моей программой Excel-евском документе. Вольному, как говорится, воля. Прошу освободить мне машину на 15 минут. Сажусь. Закрываю мешающий Excel с исправляемым документом. Возникает вопрос "сохранять?". Спрашиваю, нужен ли документ. Получаю ответ, что, мол, конечно нужен! Соглашаюсь с сохранением файла, после чего, естественно, Excel закрывается. Тут же раздается крик типа "Ты че сделал, дебил? Мы же полдня тут все правили!". Как что? Сохранил исправления вот в таком-то файле. В ответ: в смысле, как это "сохранил"? Тут я слегка опешил и повторяю: сохранил, мол, все измения ваши записаны. А мне: ну-ка поподробнее с этого места, как это ты "изменения наши записал". Утомлять дальше не буду. Не знали они, что Excel умеет сохранять свои таблицы в виде файла на диске. Я даже не смеялся, настолько в ступор меня ввел тот факт, что еще есть люди, которые КАЖДЫЙ ДЕНЬ работают с компьютером, включая Excel, и не знают о возможности сохранения документов. Оправившись от шока, я объяснил, что нужно нажимать, чтобы сохранить/открыть документ, после чего меня, очевидно, зауважали, типа "шаман ты, однако". Я тогда, сделав свои дела, ушел и теперь все жалею, что не сказал им - ведь и в Word-е можно тоже сохранять документы!
У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот недавно заходим мы с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась побольше и несется через магазин с криками: "Мама! Давай тебе сиськи купим!"
Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю: несовершеннолетним и ханжам дальше не читать. Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток). Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках. Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор ивритского мата, который был у него в запасе. Остальные ком-взводы поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки. А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем, как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата М-16???
Эту историю рассказал старый школьный товарищ. Он ее слышал от кого-то, кто якобы был ее свидетелем. За достоверность, конечно, ручаться не могу.
Итак, конец семидесятых годов, провинциальный дом культуры. В городе событие - приехал с концертом всенародно любимый Владимир Семенович Высоцкий. Спел несколько серьезных песен, перешел к юмористическим:
«Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу - И то, что слышу, и то, что вижу,- Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку: Когда состарюсь - издам книжонку.
Про то, что, Ваня, мы с тобой в Париже Нужны - как в бане пассатижи. »
На этих словах в зале раздался истерический хохот, продолжавшийся до конца песни. Высоцкий заинтересовался, что вызвало такую неадекватную рекацию и спросил об этом вслух у все еще всхлипывающего от смеха зрителя. На что получил ответ (не дословно): «Вы понимаете, Владимир Семенович, у нас в городе построили новую баню и, конечно, из рук вон плохо. В парном отделении столько гвоздей торчат из пола и стен, что туда в пору только с пассатижами ходить! »
В семье, весьма далекой от религии, к бабушке приходит внучка-первоклассница и интересуетсся, что такое ангелы. Попытка объяснить что-то про существа с крыльями вызывает новый вопрос: "Это как лошади, да?" (У ребенка стоит возле кровати крылатый игрушечный Пегас). И тут бабушку понесло. За вечер она так просветила внучку интеллигентским восприятием божественного мира, что на следующий день в школе на просьбу учительницы назвать животное на "Ш" девица выдала: "Шестикрылый серафим".
Эту историю рассказал мне друг, который работает в телефонной компании и он занимается подключением телефонов клиентам.
Установили, значит, телефон, а на следующий день клиент звонит мастеру на станцию и говорит гневным голосом: - Ты вчера нам телефон устанавливал. После тебя ключи пропали. Мастер: - Да ты что - у меня и в листе записано, что я у Вас был, зачем мне это нужно. - Ну, вот пропали и все. - Да как они могли пропасть, вы же всегда со мной рядом были, а ты сам за мной дверь закрывал. - Меня дома вчера не было, я был на работе.... Я разберусь. (и повесил трубку).
взято из http://www.colan.ru/morale/artview.php?idx=23
-Почему трусы в помаде?- спросит вечером жена так попался я на бляде не докажешь ни хрена -в вендиспансер милый топай отлученный от пизды чтоб не думал сволочь жопой член возьму твой под уздцы- я вскипел,налился кровью взял за ножку табурет то что ты зовешь любовью не приносит мне миньет мне дешевле ежедневно чирик баксов заплатить чем твои жалея нервы ласки жалобно просить -сколько? десять ежедневно? за работы пять минут?- у моей жены наверно мысли бошку разнесут с той поры живу в покое деньги в доме,благодать а жена творит такое! БЛЯДИ МОГУТ ОТДЫХАТЬ
История произошла с моим другом. Краткая предыстория: он пошел неделю назад на концерт ВИА-ГРА. Вот и вся предыстория. Через несколько дней он собирался купить себе настольную лампу, но перед этим позвонил маме на работу и говорит: - Мне кажется, что _эта_ лампа стоит слишком дорого для настольной лампы На что ему мать отвечает: - Да ты на ВИАГРУ больше денег потратил. Надо было видеть реакцию коллег, услышавших этот разговор(как рассказывала потом мама)! ;)
Получили мы послание от инофирмы с новогодними пожеланиями. Как всегда -желают всего, чего только можно. Однако на сей раз - довольно странное пожелание для солидной фирмы - "желаем Вам репродуктивного сотрудничества"... Представил себе "репродуктивное сотрудничество" с директором их московского филиала - не лучший вариант, однако. Решил созвониться с дамой (русской), которая (по моим понятиям) должна быть причастна к составлению оного текста. - Ой, столько праздников - начиная с 25 декабря... Продукция уже никого не волнует, у всех одна репродукция на уме... Ну, если дама это написала, то не очень обидно... Готовы и на репродуктивное сотрудничество. Письмо, однако, в архив пошло - на память потомкам!
ДОМ, ДВУХЭТАЖНЫЙ ЗАНИМАЯ,У НАС В МОСКВЕ ЖИЛА-БЫЛА, ВДОВА-КУПЧИХА МОЛОДАЯ,ЛИЦОМ РУМЯНА И БЕЛА. ПОКОЙНЫЙ МУЖ Еі МУЖЧИНА ЕЩі НЕ СТАРЫЙ БЫЛ ПОРЫ,НО ПРИКЛЮЧИЛАСЯ КОНЧИНА-ЕМУ ОТ ЖЕННИНОЙ ДЫРЫ. НА ПЕРЕДОК ВСЕ БАБЫ СЛАБЫ,СКАЖУ, СОВРАТЬ ВАМ НЕ БОЯСЬ, НО УЖ ТАКОЙ ЕБЛИВОЙ БАБЫ НИКТО НЕ ВИДЕЛ ОТРОДЯСЬ.
Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли. Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли. Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник. Программист - это человек, который изобретает новые грабли. Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей. МикроСофт - завод по производству граблей. Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду. Вопрос: кто такой хакер? Ответ: Хакер - это человек, который наступает на грабли, даже если они спрятаны в сарае.
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Сидят дома два голодных студента, один другому говорит: - слушай чувак, давай свинью заведем!? Второй: - да ты что? Вонь, грязь!!! - да ни чего привыкнет!!!
Решил как-то мужик в ателье себе пиджак пошить. Приходит забирать. И вдруг замечает, что у пиджака одно плечо короче другого. - Мужчина, - отвечают ему. - Ну это же фигня! Просто одно плечо поднимите выше другого. Ладно, поднял мужик одно плечо и тут видит - один рукав короче другого. - Мужчина, ну что вы как ребенок! Ну подожмите просто одну руку чуть-чуть - и все дела. Поджал мужик руку. Тут обнаруживается, что на спине у пиджака - складка какая-то непонятная. Ему посоветовали чуть согнуть спину. Подумаешь ерунда - складка! В общем, одел мужик пиджак, поднял одно плечо, поджал руку, согнул спину и пошел домой. А на встречу ему идут две девушки. И тут одна говорит другой: - Глянь-ка, Машка! Вот идет - урод уродом, а ка на нем пиджачок хорошо сидит...
На днях (во время поездки В. В. П. в Магнитогорск) приехала моя горячо любимая (той любовью, которая измеряется километрами) теща. Я был в это время на работе. Повезло. Ну вот "вторая мама" с порога спрашивает мою благоверную: - А где Владимирыч? Соскучилась, видать %) На что жена не задумываясь ответила: - На лыжах катается!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня левая нога синеет. Что делать? Тот ему в ответ: - Дорогуша, так ведь у вас гангрена. Будем ногу отрезать. Отрезали ногу, мужик в ауте. Через несколько недель притаскивается на одной ноге, с костылем; - Доктор, посмотрите, у меня и вторая нога синеет!!!!!! - Батенька, у вас и тут гангрена!!!!! Ножку придется урезать слегка. Приходит мужик в третий раз, вернее приезжает на коляске: - Доктор, что за напасть, у меня уже и между ног синеет!!!! Доктор внимательно пригладелся: - Хм, больной, так ведь у вас джинсы линяют!!!!!!!
Длительное отсутствие практики в русском языке у живущих за границей как-то меняет восприятие... Приехал минувшим летом в Швецию к родственникам отдохнуть на берегу озера один москвич, и к нему приставили 17-летнего русского юношу, который не окунался в родную языковую среду лет этак восемь или девять. И вот подходит гость к парню и спрашивает: "А где здесь можно посидеть с удилищем?" Озадаченный молодой человек направился к матери с такими словами: "Я все понимаю, но где я ему мудилище возьму в этой глуши?"
Однажды Бог решил литовцам на душу взглянуть, и разрешил им независимость вернуть, раскрыл пред ними изуверства Сталина, сцепил их за руки от Вильнюса до Таллина.
Живите, - говорит, - вы счастливо и сытно, и Бога поминайте в воскресной молитве, и поблагославив их на труд и на борьбу, сам принялся решать других судьбу.
Вот тут и совершились просто чудеса, невидимых орудий гул поднялся в небеса, то господа и дамы двигались к "корытам", друг друга вокруг пальца обводя довольно скрыто.
Глобальные проблемы взяли приоритетом, чтобы Восток и Запад стали нам служить, покладистыми чтобы были нам при этом, чтоб как щенков на поводке могли бы их водить.
Но сделать так не удалось, красивые мечты развеялиь как дым, посватались богатым и пришлось на приданное снять последние штаны.
И вот достигнута стабильность, вроде основания нет для страха, горстка упитанных, сытых и сильных и массы очутившихся на грани краха.
Дьявол и ангел образовали интеграцию, вытерты контуры добра и зла, скрытая экономика, скрытая эмиграция, как тут не вспомнишь былые дела.
Однако нашелся парень дерзкий, пообещал перемены, усилий не пожалел и на выборах президентских всех своих соперников одолел.
И тут закипела ужасная реакция, вроде плеснули воды в кислоту, объединились противоположности, задвигались фракции, хамелеоном менять цвет стало невмоготу.
Заядлые псы посрывались с цепей, каждый нападает, метит укусить, собачим лаем переливаясь, где уж тут о нравственности просить.
Забыты слова Его Святейшества Сладкявичюса, терпения и нравственности гиганта, который по достоинству оценил заслуги Паксаса в деле с "Мажейкю нафтой".
С ним в мастерстве пилотажа им не сравниться, и самолетом не нырнуть им под мост, им все дозволено, они могут резвиться, пока не спрячутся в норку, если прижмут им хвост.
Это обычная, вечная зависть и злоба, завидев более умного и способного, мотивы элементарно просты, это отупевшие, но сильные ножницы, которыми садовник срезает быстро выросшие росты.
Юршенас зовет всех вместе работать несмело, но увлеченные своими идеями другие не слушают его, видимо все это им надоело, они его не слышат, им не до того.
Кубилюс "популиста" ругает и несмышленых избирателей, Андрюкайтис свои заслуги считает, у него патент на доброжелательство.
Он Паксаса никак не допустит, мешаться в его программу, Паулаускас его поддержит, взирая на Сейма панораму.
Почему же все так возбудились вроде танцуя твист, но не танго? - потому что нового Президента им надо укротить как дикого мустанга.
Почему ж на него так нападают и с центра, и слева, и справа и скрыто, потому, что все время мечтают ни на шаг не отступить от "корыта".
А что же осталось нам делать? - - безработные, бездомные, крестьяне, - неужели и дальше позволим транжирить наши богатства сомнительным компаниям.
Неужели так и будем спокойно взирать, обмануты жульем, в холоде, без хлеба, и сидя наивно мечтать, что крупа манная сыпнет из неба.
В конце-то концов ведь быть может, - - нам самим надо за дело взяться, ведь без этого даже президент Паксас, за нас заступиться не сможет.
Действительно настало время проснуться и встать, это каждый здравомыслящий давно мог понять, главное, - не допустить никаких инциндентов, так ведь заявим, - руки прочь от нового Президента!
...жить я люблю, а любить не умею... Ядерная война. Сидящем на унитазе застанет меня она. Пытаясь быть вдаль смотрящей, о важном всегда говорящей, забудет меня страна.
Точней не "забудет". НЕ ЗНАЕТ! и даже не предполагает что я тут такой живу. С мечтами о счастье, о мире, о водке, о бабах, о сыре я на унитазе умру.
"Люблю" и "Любимым" считаюсь, хорошим для всех представляясь я сам зажмурив свои глазищи из крана холодную воду: За дам!
Пускай кто меня не любит надеется что забудет, что скоро придет мой конец. Я мертвый страшней живого, я в душу вгрызусь любого, одно лишь ЖИВОЕ слово, и это для них - пиздец!
Эта в меру поучительная история не претендует на "щас как похохочем". Но рекламные креативщики, думаю, проникнутся пониманием. Пригласили меня давеча на собеседование (вакансия реальная: PR-топ-менеджер) в одну московскую фармацевтическую компанию (так представились по телефону). При встрече секретарша дала заполнить довольно странную анкету. Особенно меня позабавила графа "сколько у вас было судимостей?" (черт возьми, важная деталь в профессиональной биографии топ-менеджера!) Деловой настрой как рукой сняло, и я у нее спросила: "А побеги тоже указывать?" (юмор остался за кадром ее восприятия, и девочка нервно скрипнула колесиками офисного стула). И вот сижу я, значит, разговариваю с директором по персоналу. (А зарплата предполагалась для топ-менеджера полторы штуки баксов на испытательный срок). Я давай, ес-сно, себя пяткой в грудь настукивать: какой я незвезденный и офигительный пиарщик! На двадцатой минуте разговора спрашиваю директора: какой товарный ряд у вашей компании? что будем продвигать? Он: "О, мы очень крупная компания по производству... (внимание, все прожекторы на меня!)... презервативов и фаллоимитаторов. Эта продукция - и есть наш товарный ряд. Кроме нее мы больше ничем не занимались". (Бостонская матрица отдыхает!) Я мысленно сосчитала до десяти, чтобы сохранить светский тон беседы. От уха до уха прокатился калейдоскоп зачудительных рекламных пародий: "длинный, с пупырышками, но не настоящий... безалкогольное пиво приводит женщин к фаллоимитатору..." С трудом удержала свои лицевые мышцы, потянувшиеся к ушам. Морально же я просто обвисла, представив себе вагоны всяких "резиновых зверюшек" - усатых, с щетинкой, с ванильным "душком" - которые я должна буду втюхивать народу. И вводить в его коллективное бессознательное и сознательное фаллический брэнд этой досточтимой компании. Пиарить гандоны и резиновые уды - было не моим вариантом (уж лучше памперсы для хронической диареи или мазь от сколиоза ног). Ну не чувствовала я себя жрицей PR на скользкой латексной ниве. Короче, мой запал лопнул, как... э-э-э... их продукция с браком. Директор же сказал, что как специалист, я ему показалась интересной (как назло!), и он будет рад меня видеть в PR-отделе своей компании. Приняв задумчивый вид, я ответила, что столь топовую позицию мне не потянуть. И вообще: у вас сложилось несколько ложное представление о моих профессиональных навыках. Мощи, короче, во мне никакой. С другой стороны - е-мое! - полторы штуки... Но я уже сдулась, как подбитый дирижабль. Хотя кто знает? Может быть, с их презервативов я могла бы раздуть себе охрененную карьеру:)
У кого есть дети, наверняка переживали момент, когда чадо начинает нарочно слова коверкать. Племянница наша ко всем словам "КАНА" добавляла, вместо РОМАШКА говорила КАНАРОМАШКА. Как-то на даче нарядили мы ее в платье в горошек и отпустили по лугу погулять, цветочков порвать. Возвращается, а в каждом горошке на платье дырочка, а в дырочке цветочек воткнут. "Зачем?"-спрашиваем.
Армянское радио спрашивают " Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? " Ответ " Если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик. "
Перечень предоставляемых услуг сексуального и околосексуального характера
1. Разговор на околосексуальную тему (погода, спорт, музыка, общественное питание). 2. Разговор на сексуальную тему (традиционный секс, сексуальные перверсии, беседа о представлениях народов России и мира о сексуальном поведении человека). 3. а) Незначительный стриптиз (пальто, плащ, куртка, тулуп, валенки, унты, сапоги, шапка-ушанка); б) то же самое в процессе медленного танца. 4. а) Стриптиз средней значительности (свитер, рубашка, брюки, джинсы, туфли, ботинки, тапочки, вьетнамки, бейсболка, очки); б) то же самое в процессе танца. 5. Значительный и особо значительный стриптиз (нижнее белье, носки, майка). 6. Поцелуй: а) без пенетрации; б) с пенетрацией; в) с устойчивой пенетрацией. 7. Поцелуй, сопряженный с применением мануальной интерференции: а) без пенетрации; б) с простой и устойчивой пенетрацией. 8. Петтинг 9. Оральный коитус. Прим. : как правило, сопровождается мануальной интерференцией. 10. Генитальный коитус. Прим. : сопровождается мануальной интерференцией и всеми видами поцелуев (в соответствии с п. п. 6-7). 11. Анальный коитус. Прим. : 1) соблюдение условия чистоты ануса обязательно; 2) сопровождается мануальной интерференцией и всеми видами поцелуев (в соответствии с п. п. 6-7). 12. Половые перверсии: а) сопряженные с имитацией насильственных действий; б) сопряженные с незначительными насильственными действиями; в) сопряженные с грубыми насильственными действиями. Прим. : вред, причиненный насилием, не может быть больше, чем стойкая утрата общей трудоспособности (21 день).
Поставщиком услуг, согласно настоящему перечню, выступает вменяемое совершеннолетнее лицо мужского пола. Заказчиком услуг, согласно настоящему перечню, выступает лицо женского пола без ограничений по возрасту и психическому здоровью.
В Словакии в зимний сезон скапливается тысячи любителей горнолыжного отдыха. Для каждого заядлого начинающего лыжника трасса повышенной сложности как непокорная женщина. Многие решают эту проблему, спустившись с горы на заднице или пешком по времени в пол дня, ради того чтоб гордо сказать я спустился с вершины горы Хопок. Это все равно, что овладеть женщиной, сделать кунилингус, но не поиметь. В канун Нового года, профессионалы лыжного спорта пролетали в костюмах мультипликационных героев, показывая свое мастерство. Поднимаясь на бугелях, я наслаждался их мастерством и пред праздничным настроением. Через секунд 30 появился еще один персонаж показывающий мастерство, это был мужчина со спустившим до колен лыжным костюмом, а из его задницы развивался длинный серпантин туалетной бумаги. Судя по ситуации, у человека перед спуском произошел большой выброс адреналина, не снимая лыж решил его сбросить, чуть ниже под елкой.
Два водителя рассказывают после столкновения: Водитель иномарки: Я водитель любитель я месяц за рулем хотел развернутся прямо на дороге нудумал проскачу!? Водитель камаза: А я водитель профессионал я тридцать лет за рулем у меня хрен проскочишь!!!
Познакомился с девушкой симпатичной.. шуры-муры.. привел домой.. шуры-муры оказались в постели.. Теперь отступление: люблю заниматься любовью с шутками, прибаутками..(уж таким уродился, извините!!)А так, как люблю читать истории на этом сайте, то и в постели, занимаясь этим делом, рассказываю смешные случии(ну конечно не кадетта биглера и не аллюра, а связанные с сексом), тем самым отвлекаю себя от преждевременной разрядки(что не маловажно).. но и мешаю девушке настроиться на серьезный лад и получить оргазм! Обижаются на меня, садистом называют, когда при приближение оргазма, я начинаю рассказывать что то смешное.. Вернемся к нашим баранам.. з-з-з-з(пардон) к той девушке.. позанимались сексом. Для нее было шоком, что при занятие сексом, можно что то смешное рассказывать, сильно нервировало ее, потом она отключилась и пришла к финишу первой(зараза).. отдохнули, перекусили.. захотелдось ей минет мне сделать.. я не дурак отказываться. ,лежу.. балдею, анекдоты смешные травлю, истории всякие.. лафа словом.. и тут она вынимает мой член из своего рта, приподнимает голову и говорит: - Я тут такой анекдот вспомнила!!!!! P.s Я ржал как ненормальный…а она, обиделась и сказала, что я ее испортил.. вот..
Дружище! Как ни странно, но ты стареешь, если: 1) Предпочитаешь "Беседу" "Будвайзеру" 2) В салате отличаешь "Кальве" от "Магги" 3) В аптеке ты покупаешь "Виагру" вместо "Рефлекса" 4) Приглашая девушку на чашку "Мокконы", ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе 5) Начинаешь с тоской вспоминать божественный вкус "Жигулевского" 6) Тебе становится важной разница между "LG" и "Самсунгом" 7) В течение рабочего дня ты неоднократно напеваешь что-нибудь типа "Знак хорошего вкуса и традиций пример" :)
Американец приходит в больницу. - Доктор я хочу стать руским... - Для этого вам придеться удалить 50%мозгов. - Я согласен. После операции он просыпается. Доктор подходит и гоиорит - Вы извините мы случаино удалили вам 80%мозгов. - Nu tas nekas./в переводе с латышского-ничего страшного/
Приходит Грузин в ресторан, выклдывает штуку баксов и говорит, Сиграйтэ мнэ пэсню пра Ката, ну там начинают петь, говорят не повезет если черний кот дорогу перейдет Грузин говорит нэт нэт не ету а про Ката, Ну те ему другую песнюю Грузин да нэ эту, а про Ката ну те еще одну про ката а тому все не нравится Мэнеджер подходит к грузину и спрашивает, Какую вам надо песню про ката?!! Грузин встает и говорит, Ах Ката мэня ты пазавеш?
Вы хотите жениться и жить в Западной Европе? Я хотел бы встретить симпатичную женщину с представлением (видом) длинных отношений срока (термина) и обнадеживающе здание счастливого дома вместе. Мне 45, 1m79cm и весить 72 кг. Я работаю в компьютерной промышленности и в настоящее время основываю мой собственный бизнес. Я люблю делать различные спортивные состязания и аэробику и также наслаждаться кино, чтением, все виды музыки... я только наслаждаюсь всей жизнью. Это было бы так намного лучше с женщиной любви, чтобы разделить это с. Я разведен с двумя детьми, девочка 9 лет и мальчик 6.. оба большие дети. Если Вы - подобно мне и - счастливый человек, кто наслаждается хорошими вещами жизни и хотел бы узнать меня, тогда пожалуйста пишут мне... предпочтительно с недавней фотографией. Я - английский разговор, но также и говорю по-немецки, поскольку я живу в красивом городе Мюнхене. Я предпочитаю леди, кто имеют миниатюрную фигуру. Между 23 и 30 годами возраста. Пишите скоро, возможно, мы можем встречаться уже этим летом.
Всем здорово, расскажу как начинались выходные у одного моего замечательного знакомого (назовем его к примеру Васей ;). Имена изменены, а то он меня третирует, ходит на этот сайт каждый день :) Так вот 0)) После бурной и кошмарной недели наступила тяпница, вечер. Тут самое время расслабиться с пЫвком и отдохнуть... ан нет! Фирма где работает девушка Васи решила организованной толпой встретить Новый Год и собрались они все в одном бизнес-центре в районе Павелецкой. Вася, переживая за свою лУбоФ договорился встретить ее на машине не позже 12 ночера. Уже догадались? правильно :)) Тяпница, ночер, все нормальные пиплы оттягиваются с пивком и отдыхают, он как самый трезвый ждет звонка на мобилу. 3 ночи. Раздается звонок. С интервалом в 5 минут в течении получаса решаются звонки от в дупель трезвой девушки (привет Н!) и решается вопрос - ехать или не ехать за ней в этот чудный теплый вечер на нашем роскошном авто за ней или не ехать, мнения девушки каждые 5 минут кардинально меняются. 3 часа 50 минут. Решаю спасать положение и пока целую мобилу, отбираю трубу от готового порвать и поломать все на своем пути Васьки и выясняю где же встречать загорающую в этот чудный вечер девушку. (на улице под -30 и противный ветер). В течении 20 минут с матом пытаемся завести чудо Советского автопрома москвич 412, попутно каждые 5 минут продолжаю судорожные попытки выяснить где находится Та, которую мы летим спасать от скорого замерзания в снегурочку )) Вылетаем на дорогу, из незамерзших стекол только переднее, печка не помогает, работает на полную катушку, идем по приборам (через три зеленых свистка поворот), гаишники глотают свистки. Попутно обьезжаем прохожих, идущих посередине шоссе (!). Приезжаем в район Павелецкой, нарезаем пару кругов по набережной, пытаемся по мобиле выяснить, где же тот мост, на котором стоит Васькина любовь (это по ее словам, хотя такой "трезвой" даже на НГ не каждый бывает ;) Наконец через 10 минут уговоров наша Снегурочка передает мобильник кому то рядом и мы с великой радостью узнаем что они с подругой стоят на кольце поближе к Таганке :) Васька со свирепой радостью обещает встретить свою любовь и сделать с ней при встрече смерть через Матумбу. Включаю все свое обаяние и отговариваю его от этого шага. Несемся туды ) Гаишники перешли на меню исключительно из свистков ;))) Находим и сажаем девченок в авто, парню что стоял рядом и рассказал как их найти я бы поставил ящик пива (спасибо тебе, О неизвестный друг!). Отвозим подругу на Щелковское шоссе и везем любовь Васьки до дому. Машина за это время так и не прогрелась, хотя печка работает на полную (представьте прочищенные чистые квадраты в наледи для боковых зеркал и получистое лобовое). Отвезли, едем до Васькиного дому. На подьезде к дому с радостью замечаю что открыта заслонка вентиляции на печке (ну чтобы ЛЕТОМ в салоне не жарко было). Финиш %-)) Заскакиваем в магазин за пивом, паркуемся, идем к Ваське домой. 5:30 утра. С чуством выполненного долга смотрим какой то фильм на компе. ЛЯПОТААА! Всем кто в курсе привет, и совет: начиная праздновать а потом вываливаясь на улицу смотрите в окошко какая же там погода ) А Ваське с девушкой желаю всего самого наилучшего и не ссорьтесь! ))) ®ReM®
Сегодня в новостях на орт: "Новогодние каникулы чеченских детей. Чеченские дети на каникулы выехали в северную Осетию, где приняли участие в постановке спекталя." Может среди них Бараев был, а? Они бы еще мюзикл поставили.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.