Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.
Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
КАК НА СВЯТОЙ ЗЕМЛЕ ДЕЛО ШЬЮТ. Живем мы в Израйле уже 8 лет, страна многонациональная, соответственно, исповедующая много религий. Основная религия иудаизм (все наверное это знают), которая, в свою очередь, тоже делится на группы. Не буду вдаватся в подробности, это очень скучно, скажу только, что самые вредные среди них ортодоксы. Они тщательно соблюдают все законы Торы, в буквальном смысле "до последней буквы", и очень ревностно относятся к людям светским. В народе их называют "досы". Итак. Автобус, едующий из светского города в город "досов". Народу не очень много, но основная масса релегиозных. На остоновке входит светская девушка: сторойная, но с пышной грудью, в джинсах, пупок наружу и маечка на голое тело. Такой наряд на "доса", все равно, что красная тряпка на быка действует. Ихние то бабы в жару +40 в тени в париках, в колготках и платьях с длиным рукавом ходят. Вот один из "них" стал до девчонки докапываться, пристыжать да позорить. Девчонка то не из робких попалась, тоже зубы выставляет, да уж больно силы не равные, посколку "досы" друг за дружку горой стоят. Через пару минут пол-автобуса учавствовала в обсуждении морального облика современной молодежи в лице этой юной леди. Пришлось девченке заткнутся, но она отыгралась. ДОЕХАВ ДО СВОЕЙ ОСТАНОВКИ, ОНА, УЖЕ НА ВЫХОДЕ, ПОВЕРНУЛАСЬ К "ДОСАМ", ПОДНЯЛА МАЕЧКУ, ОБНАЖИВ ПРЕЛЕСТНУЮ ГРУДЬ И ВЫШЛА ИЗ АВТОБУСА. Хорошо, водитель понятливый попался, сразу дверь закрыл и поехал, не дал "досам" из автобуса выпасть. Но это еще не все. В полицию была подана коллективная жалоба о сексуальном домагательстве и насилии. Был составлен фоторобот "маньячки" с особыми приметами. Судите сами, что "пострадавшие" определили "особой приметой"?
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? - Да! - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? - Нужны! - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Фирма, в которой я одно время трудился, занимала двухэтажное административное здание, где тем не менее присутствовал лифт, выходивший на втором этаже к директорскому кабинету. Причем лифт не абы какой, а импортный, фирменный, навороченный, с зеркалами, сенсорными кнопочками непонятного и понятного назначения и т. д. Пользовались лифтом все, кому было в лом преодолеть два лестничных пролета. Однажды среди дня вслед за мной в лифт вошел наш генеральный, он же хозяин конторы, мужичок невысокого роста, но очень крепкий, поперек себя шире, здоровяк такой. После обычных раскланиваний он нажимает кнопку второго этажа, но лифт не движется и дверь не закрывается. «Хм» - сказал шеф и слегка попинал створки лифта ногой. «Хрен! » - сказал лифт и никуда не поехал. «Так! » - сказал шеф и наклонившись почитал различные надписи на сильно иностранном языке, после чего с умным видом потыкал во все подряд кнопки. Лифт отреагировал миганием каких-то лампочек, но не поехал. А по выражению лица генерального я понял, что начальнику АХО сегодня здорово понадобятся все его запасы мыла. «Еп! » - сказал шеф и сделал неожиданное. Ногой хорошо поставленным футбольным ударом со всей дури саданул по створке так, что закачалась кабина, а немаленький кулак впечатал в панель управления без желания попасть по какой-то определенной кнопке. «Бз-з-зынь! » сказал лифт и неожиданно пришел в движение. Шеф надел на себя свое обычное выражение лица и удовлетворенно произнес: «Вот так мы ОДНОЙ СИЛОЙ МЫСЛИ победили эту блядскую технику! »
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как она была одета? - Ну женщина, в платье. С ней была собака... - Какая собака? - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие...
Ну не история, а скорее зарисовка о, типа, русском характере, который умом там не понять, и этим самым, как его?.. аршином там общим не измерить. Прошу прощения за нижеследующее длинное вступление.
Уже после армии во мне взыграли амбиции и я поступил в ДВГУ, уволился с доходной работы экспедитора (и это в голодные годы, когда все было по талонам, а я продукты возил), а через пару лет подкожный жир, накопленный пока я возил эти продукты, куда-то делся, и я устроился работать в одну полулевую контору, сначала сторожем, а потом там же продавал компы и комплектующие к ним. Но история эта о Сан Саныче Самохине (имя изменно, но похоже), который жил в подвале этой конторы. Босс конторы просто разрешил ему там жить, когда у того были трудные времена (все было просто, Сан Саныча кинули, и вот он приехал в стольный град Владивосток, ни денег, ни работы, ни жилья). Потом Сан Саныч как-то устроился, чуть позже у него было несколько стоянок, но жить он продолжал в подвале, а по сему мы с ним довольно часто пересекались, особенно когда у него на второй-третий день "да просто по пять капель" все его собеседники умирали, то он приходил ко мне в дежурку и уносил к себе в подвал (буквально уносил, если ему скажешь, мол, Сан Саныч, спасибо, но мне курсовую надо закончить, то он брал меня в охапку и нес, потом ставил и говорил, мол, ну что, дальше сам пойдешь, или нести, у меня же масса больше, все равно унесу), ну не мог он пить один. А выпить он мог много... До того, как он прибыл во Владивосток, Сан Саныч мыл на Колыме золото. В артели. И вот на очередной пьянке он рассказывал такую штуку:
Мол, где-то в 70-х годах японцы стали усиленно продвигать свою технику на советский северный рынок, ну там бульдозеры Комацу, экскаваторы, краны Като и прочая, прочая, прочая. Вот и у Сан Саныча в артели было несколько бульдозеров Комацу. Ну и японцы прислали специалиста, для поддержки техники. Тот был ходячий каталог зап. частей, на пямять знал тысячи наименований, с характеристиками, ценами и прочими данными. Поляк. Ну а поляки тоже выпить любят, недаром они пытались оспорить первенство изобретения водки. В общем, он хорошо вжился в артель, свой человек. И как-то на одной из пьянок задумчиво так сказал:
- Вот смотрите, ребята... Я знаю весь текущий каталог на пямять, порядка пяти тысяч наименований, вы же обходитесь всего двумя названиями: хуюшечка и пиздушечка...
История моя совершенно не смешная. Скорее поучительная. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь. На праздники поехали мы с друзьями покататься на лыжах в Финляндию. Ночью пьем горькую, днем спим до пролежней, вечером на гору едем. Возвращаемся усталые, ехать полчаса. И финны задолбали дальним светом - переключаются, как мне показалось поздно. Ну, думаю, мля, накажу я сейчас кого-нибудь. Из-за дальнего поворота выезжает тарантайка, фары в разные стороны, убогая какая-то. Ну, думаю, щас я тебе покажу, где раки зимуют. Выждал и за метров 100 врубил ему в морду полную иллюминацию. Пусть гад чухонский знает! На что "гад чухонский" врубает мне в ответ ПОЛИЦЕЙСКУЮ МИГАЛКУ. Такой подлости с его стороны я не ожидал. Ну как водится, прижался к обочине, мол "я не я и шапка не моя". Он мне - на ближайшей автобусной остановке остановитесь, плиз. Вежливый, думаю, мля, не к добру все это. Стою. Подходит. Чего-то по фински пробормотал, типа документы давай. Нет проблем, отвечаю, щаз. И начинаю искать. і-мое, а сумки-то нету! Перерыл весь салон, в багажник сбегал - нет, подлюки, и все тут. Финны (их двое вышло из машины с фонариками) уже довольно скептически смотрят на весь этот зоопарк. Стал вспоминать - на стоянке сумку положил на крышу, стал лыжи крепить... А сумку-то забыл! Пиздец, нет сумки. А там документы на машину, паспорт, деньги. Нихт, говорю, товарищи, нету документов. Пошли в машину, дорогой, говорят, там разберемся. Ну я себе живо нарисовал чухонский КПЗ, штраф на годовую зарплату, а то и турма ихняя за хамство, почти нападение на полицейского. Короче - очко на нуле, плетусь за ними, сажусь в машину. А фамилию свою помните? - спрашивают горячие финские парни. Пробили меня по фамилии - все в порядке. Есть такой, въезжал, говорят правильно и находится с гостевым визитом до даты, мною названной. А с машиной как быть? И тут они удивили меня больше, чем мигалкой в ответ на мой дальний свет. Офицер грит - я вам щас вопрос задам по машине. Ну, думаю, приехали. Номер кузова судорожно вспоминаю, совсем загрустил. Я кроме марки и суммы в баксах ничего не помню. эх, была ни была - давай свой вопрос, говорю, буржуйский истязатель! Нам буденновцам все нипочем! Он мне прямо и спрашивает - а машина ваша? Вот, думаю, гад, вопросики задает. С подковыркой. Задумался я. Не знаю что отвечать. Точнее - не знаю, что он хочет услышать. Моя говорю. Вот те крест - моя. "Счастливого пути!" - слышу, "не забудьте за документами съездить завтра, плиз"... Во блин, думаю, совсем изверги распоясались. Издеваются. Мало им КПЗ финского и годовой зарплаты. Смерти моей хотят. Сижу. Обдумываю план вызова консула. Прерывают на самом важном месте, у меня уже почти все получилось. Идите, мол, все. Баста. Выхожу, сажусь, отъезжаю. И в том и в другом смысле. Странный они все-таки народ - финны. Но хороший!
Пару дней назад наблюдал прелюбопытнейшую вещь. Помните эту рекомендацию: если вы неуверенно себя за рулем чувствуете, со светофора вовремя тронутся не успеваете, сзади вам сигналят, мигают фарами, действуют на нервы, то при очередном сигнале сзади: выключите передачу, поставьте машину на ручник, включите аварийку, выйдите из машины, подойдите к водительской дверце машины, что стоит за вами и сигналит, сигналит… И ВЕЖЛИВО поинтересуйтесь, что случилось? Не нужна ли помощь? Предложите вызвать службу спасения, достаньте мобильник, начните демонстративно куда-то звонить… Так вот пару дней тому назад, стою в пробке на Ленинградке. Пробка то небольшая, поток хоть и медленно, но движется. Где-то в районе Динамо встали на светофоре. Впереди Пыжа 307, затонированная вся, за ней Джып Чырокки, потом я на своей трахоме. Загорелся зеленый, Пыжа впереди трогаться не торопится, потом дернулась - заглохла. Джип за ней тут же начал гудеть, мигать фарами. Потом тронулись, поехали. Поток плотный, движется медленно, все время встает. Ну и после каждой остановки картина повторяется. Тот Джип прям весь изнервничался, то пробует влево уйти, то вправо, но машин полно, не пускают, вот он весь в злобе и сигналит. И вот, на очередном светофоре Джип так допек водителя Пыжи, что тот за весь зеленый свет так и не смог тронуться, хоть и пытался. Загорелся красный и все началось по сценарию, что описал я выше, но с добавлениями. У Пыжи включается аварийка; открывается правая передняя дверь, вылезает молодой человек крепкой наружности - ну совсем похож на охранника, оглядывается по сторонам, что-то говорит в салон и застывает рядом с машиной; открывается правая задняя дверь, вылезает второй такой же крендель (они были так похожи, что я заподозрил, что их в одном месте делали), оглядывается, обходит машину, открывает водительскую дверь, почтительно застывает рядом; из машины медленно-медленно начинает вылезать водитель. Когда этот дедушка вылез из-за руля, я уже перестал чему-то удивляться. Дедушка был так стар и так ему было тяжело передвигаться, что прошло минут 10, пока он вместе с охранником дошел до водительской двери Джипа. Когда между дедушкой и водителем Джипа начался разговор, я понял, что они будут тут до ночи стоять, уж дюже неторопливо дедушка повел свою речь… Окончания я не дождался, ухитрился вылезти в соседний ряд, но мне кажется, что все там хорошо кончилось.
Прошлый Новый Год я провел с огоньком, причем в прямом смысле слова. Отмечал праздник я у своих знакомых. Все развивалось по исконно русскому сценарию - собрались, сели за стол, выпили-потанцевали, выпили-поговорили о смысле жизни, выпили, выпили, выпили. Чтобы разнообразить безудержное, но уже начинающее надоедать веселье, решили выйти на улицу - позапускать китайские петарды. Я взял себе самую большую петарду, на палке. Надо сказать, что ощущения праздника настолько переполняло голову, что для других ощущений, как, например ощущение опасности, место уже не было. Поэтому, запалив, петарду я, вместо того, чтобы воткнуть ее в снег и залечь где-нибудь подальше, так и оставил ее в руке. Петарда оказалась добротная и через несколько секунд, издав легкий хлопок, она яркой стрелой улетела в небо. Все было бы ничего, но прежде чем улететь, она обдала мою руку струей пламени довольно внушительных размеров. Сначала я ничего не почувствовал и даже успел рассмотреть руку, которая приобрела пепельный оттенок. Но уже через мгновение острая боль стимулировала мое стремительное бегство с улицы в квартиру, где я сунул руку под струю холодной воды. Боль не утихла. Вечер был слегка скомкан. Однако анестезия из горячительных напитков помогла мне дотянуть до утра. Приехав домой и взглянув на руку, я ужаснулся. Вся верхняя часть правой кисти покрылась пузырями нереальных размеров. Рука выглядела настолько колоритно, что я мог бы обеспечить себя на всю жизнь, показывая ее где-нибудь в переходе. Однако, посчитав, что здоровье дороже, я принял непопулярное для русского человека решение - отправиться в травмапункт. Что и сделал на следующее утро. Кто был в травмпункте 2 января, тот знает, что в этот день он напоминает гудящий улей, настолько там многолюдно. Я, откровенно говоря, сразу растерялся, причем даже не от количества людей, а от характера травм, по сравнению с которым я выглядел абсолютным здоровяком. Сломанные руки, ноги, пробитые головы, рваные раны туловища, переломанные носы - вот лишь небольшая часть последствий новогоднего праздника, которая предстала моим глазам. Передо мной к врачу завели человека с вывихом обоих ног. Несмотря на полученные травмы, мужчина занимал активную жизненную позицию и его разговор с врачом проходил, мягко говоря, на повышенных тонах. Меня это удручало, потому что, как известно, посещение врача, у которого испорчено настроение, равно самоубийству. Я начал лихорадочно обдумывать - как бы поднять врачам настроение, но ничего придумать не успел, потому что пациента-скандалиста выпроводили из кабинета, а меня соответственно туда пригласили. В кабинете сидели врач, женщина бальзаковского возраста и медсестра, девчонка лет семнадцати. По выражению лиц медиков, я понял, что предыдущий пациент начисто лишил меня их сострадания. Равнодушно осмотрев мою руку, врач вяло поинтересовалась, что со мной случилось. Решив, что настало время повышать им настроение, я натянул на свою потрепанную физиономию широкую улыбку и начал, еще не зная, чем закончу: “Вы знаете, был я в гостях на Новый Год и там нас очень долго не приглашали к столу, я ужасно проголодался, и когда наконец вынесли курицу спылу - сжару, я, не дожидаясь пока она остынет, цап ее всей пятерней, ну и слегка обжегся». «Гениальность» шутки заключалась в том, что обожжена у меня была верхняя, внешняя часть кисти, которой я никак не мог «цапнуть» курицу. Сознавая, какой чудовищный бред несу впопыхах, я в ужасе закрыл глаза, ожидая, что меня сейчас отправят к врачу другого профиля. На мое удивление, после некоторой паузы врач и медсестра залились звонким смехом. Причем смеялись они долго и буквально до слез. Я обрадовался, что попал на людей способных оценить даже такой, сомнительный, юмор. Обстановка в кабинете потеплела. Мне аккуратно обработали и обмотали бинтом руку, посоветовав, что с ней делать дальше. На прощанье врач, пожелав мне крепкого здоровья, сказала: “Ну, будь теперь поосторожней с горячей дичью... ». Не успел я понимающе хихикнуть, как она задумчиво добавила: «Хотя мне так и осталось непонятно - по характеру ожога, вроде должен был быть контакт с открытым огнем, а ты говоришь - о курицу обжегся… Не-по-нят-но! ». Буквально ошарашенный ее словами, я вышел из кабинета: «Так над чем же они так долго смеялись?!!! Нет, женщина и в травмапункте - женщина. Не понять ее, не понять! »
История эта приключилась, когда я работал в трудовом лагере психо-физической реабилитации подростков воспитателем, у милых и озорных детишек, так или иначе имеющих социальные проблемы. Вобщем трудные подростки - модное такое слово есть. Возраст их был до 16 лет. В отряде у меня были мальчики и девочки.
И вот мой отважный отряд отправили на очередное задание. Необходимо было помочь организаторам украсить стадион в празднику. Ленточки повесить, что-то поднести, что-то положить, одним словом полная расслабуха. Очередным этапом в приведении стадиона в праздничный и довольно симпотичный вид, стало надумание шариков, с последующим вывешиванием оных. Добрая тетенька раздала шарики и процесс пошел. Но как-то стало получаться так, что девочки надувают быстрее шарики чем мальчики, что и было замечено тетенькой. Она и попробовала обратить на это внимание моих сорванцов: - Мальчики, вот смотрите, девочки то бысрее шарики надувают. Как так? На что, созданием 13 лет от роду мужского пола, был дан простой и ясный ответ: - А потому что у них рот разработан!!!
Вот такая у нас прогрессивная образовательная система.
Военной кафедре связанного с электроникой института и его неутомимым (понятно по какой части) преподавателям...
40+40+14 - столько дней мы посвятили постижению науки, которую еще ПетрI называл опорой государства... ;-)) Про случай за последние 14 дней и хотелось бы рассказать.
Два года продолжались непростые вторники - в 8.30 построение на плацу... Итогом стали двухнедельные сборы, который, в виду отсутствия у вооруженных сил финансовых средств, проводились на территории института. Возможность беспрепятственного пополнения бюджета и посещения окрестных магазинов привели к тому, что к моменту сдачи госэкзамена все сейфы наших уважаемых "майоров, подполковников и полковников" были под завязку наполнены емкостями, содержащими напитки крепостью не ниже 40%. По мнению студентов, это должно было "уменьшить трение" при сдаче последнего (отдельная история)...
Итак... ДЕНЬ ПРИНЯТИЯ ПРИСЯГИ = выезд в расположение "куда-то под Наро-Фоминск". Утро... Студенты собираются на площади и, в ожидании автобусов, делятся впечатлениями о... для нашей истории не так важно... Меня, как человека ответственного за неформальные отношения студенчества и командирского состава, вызывает майор, ну назовем его Хвостов, с целью последующего посещения мною гаража и принятие во временное хранение двух коробок с топливом. Передача коробок прошла успешно и по прибытии в часть я, в сопровождении полковника Важного, был направлен в штаб дивизии, где и состоялась передача вверенных мне коробок...
Присяга принята успешно... Настроение студентов повышается пропорционально уменьшению пива в офицерском буфете... И лишь офицерский состав мрачен как никогда - и это несмотря на то, что завтра у них у всех начинается заслуженных (45-календарный) отпуск.
Поделился майор Хвостов. - Понимаешь, - говорит, - в гараже тебе должны были дать коробку сока и коробку "Смирновки". Местные офицеры стол накрыли. И представь сели, открываем первую коробку - сок, открываем вторую (плохие слова в адрес отпустившего груз в гараже) - а там тоже сок...
Для офицеров нашего автобуса студенты по дороге прикупили пивка... ;-)))
Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет: - У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать. - Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него? - Гульден. - К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно. - Это почему еще?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а Гульденами - нет?!?!
Читаю новости на Корреспондент-Нет (Украинская сеть новостей). Новость про убийство проститутки на Окружной. Прочитав последний абзац, понимаю, что "день пропал не зря". Цитирую:
"И, в заключение, стоит отметить: образ жизни погибшей женщины был весьма и весьма далек от праведного - "работала" она "девочкой" на хорошо известной киевлянам Окружной дороге, а в свободное от "работы" время частенько выпивала. Но, как бы то ни было, убийца женщины должны быть наказаны. Ведь в следующий раз на ее месте может оказаться любая киевлянка."
На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в Русскую избу. «Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька» Из избы вываливает жлоб 4на4 «Че мужик пизды что ли захотел? »
Вновь о Шапочке Красной я песню придумать решил: Снова Шапке одной не вернуться домой из похода. Говорят, что мала, что напрасно по лесу одна... Как умела, так шла, ну а рост не дала ей природа.
Ненадолго разлука, всего лишь на миг, а потом Топором наш Охотник ее как-нибудь уж достанет. Пусть кружит над избушкой орхипшая стая ворон, Новый день для кого-то уже никогда не настанет.
Вновь о Шапочке Красной я песню придумать хотел, Но дрожала рука, и мотив со стихом не сходился... Белый сказочный ворон в избушку к старушке влетел, Серый Волк побежденный в подземное царство спустился.
Навеяно номером 15 за 11 января: 1. Будущее обязательно наступит… но как-нибудь потом. И необязательно для всех. 2. Я не боюсь за свое будущее, пусть лучше оно за меня боится. 3. Будущее постоянно рождается из настоящего и быстро умирает в прошлом. 4. Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом. 5. Будущее само по себе не наступает, оно наступает по всем нам.
Умер известный наперсточник Гоги. Похоронили его, поставили надгробья. На одном написано - "Здесь похоронен гениальний наперсточник Гоги." На втором - "Или здесь". На третьем- "Или здесь"
Звонит бабуля в 911: - Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: - Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье? - Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"\Come Alive With the Pepsi Generation. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won`t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана. Работодатель спрашивает: - А что вы делать умеете? Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом. Работодатель: - Здорово!!! А что в другом чемодане? Мужик: - Да так ерунда - АНАЛЬГИН
Хочу написать вам свою новогоднюю историю. Есть у нас замечательные друзья. Они очень общительные люди, прекрасно умеют заниматься с детьми и любят устраивать праздники. Не так давно они переселились в новый кооперативный дом. На площадке в квартире напротив тоже оказались молодые люди, с которыми у них завязались дружеские отношения. Так вот. У них существует традиция - украшать лестничную клетку в новогодний прикид. Дождик там всякий развешивают, мишуру... А еще их старшая дочка Женька рисует, как правило, "новогоднюю газету" (благо это дело она делать умеет и любит). Заходишь, бывалоча, новогодней порой к ним в гости - и душа радуется. Красиво все и интересно. Наступивший - 2003 - новый год не стал исключением. Заходим как-то в гости - Женька газету рисует. Поскольку год Овцы, то в середине нарисовано культовое животное. Рядом елка, что тоже понятно. В углу Женькин "фирменный знак", все как у больших. А вверху как полагается - новогоднее обращение к народу! Тут мы все и легли! Прикиньте, теперь заходишь на этаж и вас встречает бодрое: "С НОВЫМ ГОДОМ ОВЦЫ!!!"
(Ребенок хотел написать: с новым годом, годом Овцы! Но по простоте душевной пропустил "лишне" по ее мнению слово. А так же запятую, как считает добрая-добрая мама. ;))
Есть у меня друг – Рафик (серебряный призер региона по Кокусинкай, около 100 кг веса) временно не работающий, ну и попросили его остаться на день с ребенком - Данил (2,8 лет). Сидят они, смотрят до упора мультики по кабельному, хавают конфетки, и тут Рафик не удерживается и громко пукает. Данил: - Дядя Рафик, это ты пукнул? Дядя Рафик не будь промах, переводит стрелки на кота, сидящего рядом, спиной к ребенку – мол тот так нагло бзднул. Ребенок, видя («чуя») подвох, поднимает коту хвост, заглядывает под него, задумывается и выдает фразу, сразившую впоследствии всех: - Нет, дядя Рафик, у него так не получится!
День удался. Поймали взломщика машин. Оттянули прямо от машины, но пришлось отпустить. Не у спел ничего своровать. Но зато вечером друг зайца принес. На охоте поймал. Ну, думаю, завтра выходной, жену порадую - сделаю зайца тушеного. Наконец-то выходной. Заяц на сковороде доходит, запах сказочный. Жена вечером с работы прийдет - обрадуется. Ну, думаю, пока заяц тушится, пойду посижу, подумаю, почитаю.... ну, в туалет. Сижу, звонок в дверь. Никого не жду. Позвонят и уйдут. Фигушки. В двери начали копошиться. пришлось выйти. Взял дубинку, смотрю в глазок - точно копошится кто-то. Открываю резко дверь и дубинкой по кумполу. Женщина оказалась. Легла замертво. И тут... мужик которого вчера от машины оттянули стоит и не может шелохнуться. Узнал наверное. догнал я его на 4 этаже (живу на девятом). Кричал он, когда бежал. Думал - все. Не зря думал. До 9 этажа волочить пришлось. Вызвал машину. Увезли. Женщина так и не поняла, что произошло. Все равно отпускать пришлось, ведь не украли ничего.
в августе прошлого года отдыхали с женой в Новороссийске да-да, как раз во время печальных событий в нем самом и в Дюрсо и в Широкой балке и ваще после наводнения пошли, значить, смотреть город, где жена росла, где училась, где девственность... об этом после проходя по улицам недалеко от набережной (к сожалению не помню где именно) - улицы были затоплены по подоконники первых этажей - в витрине одного из магазинов на рекламном щите рекламный-же слоган "Большая вода - мечта каждого новороссийца!" Если ее еще не убрали - новороссийцы, во избежании грядущих - настоятельно рекомендую это сделать Кто там сказал, что мечтать не вредно?
Был в Америке. Работал студентом.. Все студентики воровали там не щадя живота своего. Это было повальной эпидемией. По приезде из города-героя Нью-Йорка знакомые рассказали, что на дверях одного магазина была объява, мол, студентам вход запрещен. Знакомые заходят туда, и их спрашивают:"Студенты?" Они отвечают отрицательно и со входам никиках проблем.
Просыпается мужик с бодуна. Посать хочет просто не может. Ворочиется, ворочиется потом понимает, что все не в моготу, сваливается на пол ползком доползает до сортира поднимается по стенки достает член и ему говорит:"Вот видишь когда тебе надо я встаю!". chaban
Прилетел я в Сеул на работу в LG. Эта история приключилась со мной и моим другом Олегом кот. прилетел на день раньше. В первый же день по приезде меня и Олега повели в ресторан. Больше всего меня поразило такое блюдо - жареная картошка довольно большими ломтями и залита медом, еда почти вся из морепродуктов и приправлена красным острым перцем. В ледующую субботу опять пошли в ресторан (как и прошлый раз всем коллективом, это человек 7, лаборатория так сказать), но уже корейский (тот был китайский, они любят китайскую и японскую кухни, но самих китайцев и японцев недолюбливают так как и те и другие их постоянно завоевывали). Садишься на пол, по турецки, пол с подогревом, да, обувь оставляешь при входе. Опять морепродукты, но в качестве главного блюда - сырая рыба порезанная тонкими ломтиками, на большом блюде сначла насыпана горка, довольно большая, тертой редьки, рыба сверху, с одной стороны блюда голова этой рыбы и какие-то листья. Сырая пресная рыба, совершенно не вкусно, они макают ее в соевый соус, в котором растирают какой-то зеленый пластилин с мятным привкусом. Корейцы думают, что европейцы этого не могут есть и всегда это заказывают, чтобы мы пробовали, и с интересом наблюдают за тобой, но я уже психологически был подготовлен, только для вида поотпирался, но на самом деле, подумаешь сырая рыба, да еще пресная - не вкусно. На самом деле это дорогой деликатес. А тертую редьку не едят, так и уносят полное блюдо редьки. Но самое поразительное было впереди. Приносит официантка прямоугольную, небольшую тарелку, а в ней копошаться белые черви сантиметров по 5, 6 длиной. Я. О. С. Т. О. Л. Б. Е. Н. Е. Л. Вот про это мне никто не рассказывал. Наша секретарша рядом с которой я сидел корчится от отвращения, она кореянка, но говорит - никогда не пробовала этого, а я спрашиваю: "вот из ит?"- она отвечает что-то, а я не понимаю, достает электронный переводчик пишет и показывает мне, - смол октопус ( я все-равно не понял, в ступор впал) Оказывается это щупальцы маленьких осьминогов, когда в них тыкаешь палочкой для еды, щупальца своими присосками цепляются и обвивают палочку. Мисс О берет это щ. макает в соус и, морщясь от отвращения отправляет в рот, ну и я думаю попробую, стараясь не смотреть не это, тоже в рот кладу, а оно, зараза к зубу присосалось. Сжевал я его гада такого - сырое жестковатое щупальце осьминога - вот такой вкус у него. А как я еще могу это описать, а?
В советские времена (когда водки не было) решил мужик самогонку сделать. А чтобы быстрее по мозгам дало, он сахару нажрался, дрожжей добавил, все это водой запил и полотенцем обмотался. Сел на батарею, ноги свесил и сидит, ждет: когда подействует. Проходит часа три. Вдруг на кухне КА-А-АК бабахнет!!! Жена (ехидно): - Что, крышку сорвало?!! Муж (кряхтя): - Не-ет, дно вышибло!!!
Был у нас один товарищ, веселый такой! Так вот, он по жизни любил использовать словосочетание "Трах-тибидох"... Ну привычка у него такая с детства была :))) Однжады, после очередной корпаративной вечеринки этот товарищ на утро заявляет: - Вот бы сейчас ТРАХ-ТИБИДОХ! И голова не болит! На что мой вялосоображающий начальник, смутно понимая о чем ваще речь ответствует: - Трах оставь себе, а тибидох раздай людям... может им поможет... Теперь этот товарищ не очень-то любит использовать свой "трах-тибидох", т. к. коллеги живо принялись обсуждать какой именно ему оставить ТРАХ и какие тибидохи он должен раздать люди... Зато все забыли что у них раскалывается голова =))))))))))
Если вы нахмурясь выйдете из дома, Если вам не в радость солнечный денек, Пусть у вас найдется в морозилке дома Водочки "Столичной" цельный пузырек
И улыбка без сомнения Вдруг коснется Ваших глаз И хорошее настроение Не покинет больше вас
Если вас с любимой Вдруг поссорил случай, Люди очень часто ссорятся зазря Коньячку стаканчик вы примите лучше Все вам станет по х*ю, честно говоря
И улыбка без сомнения Вдруг коснется Ваших глаз И хорошее настроение Не покинет больше вас
Если другом кто-то был в несчастье брошен, И поступок этот в сердце вам проник, Двести грамм зубровки с закусью хорошей Я бы посоветовал вам на аперитив
И улыбка без сомнения Вдруг коснется Ваших глаз И хорошее настроение Не покинет больше вас!
Собрались органы на совет. Мозг говорит: "Нужно какой-то орган, для функционирования организма, отключить! Давайте отключим почки!" Встают почки:" Да вы что, обалдели?! Я же работаю без праздников и выходных, без меня вы все загнетесь!" "Ну, ладно,- говорит мозг,- тогда надо отключить печень!" Печень возмущается:" А как без меня пить собрались?" Мозг сдается:" Ладно, какие будут предложения?" Встает х#й:" А давайте отключим сердце! А то непонятно чем занимается!" Мозг:"Правильно, так и сделаем!" Сердце:"Ну вот, как обычно, как только х#й встает, мозг работать перестает!"
Сосед к соседу: - Ну как дела у вас? Ребенок родился, наверное не легко сейчас? - Да конечно не легко, но мы справляемся! - А как жена, Лена? - Да Лена - это я, а Гена еще хуже выглядит!
Сегодня отличился я. Позвали меня наши девушки по поводу того, что принтер не печатает. Они его принесли, включили, а он не печатает. Совсем молчит. Я пришел не помощь. После вдумчивого осмотра оказалось, что, втыкая штепсель в пилот, девушки налегли на него всем телом и загнули заземлительныые усики, которые и перестали пускать штепсель на его место. Усики я вправил, а перед этим, разумеется, полностью соблюл правила техники безопасности, то есть поотключал все кабели от розеток. После включения оказалось, что работает только принтер. Включенные в тот же пилот компьютеры не дышат. Я догадался, что сломал розетку. Со мной такого не бывало раньше, но я человек без стереотипов и догадался. Переткнул принтер в соседнюю розетку пилота, а на его место воткнул компьютер. Результат не изменился: принтер работает, компьютеры - нет. Дальнейшие пробы дали те же результаты. Тут уж стало совсем странно. Алиса в Стране Чудес мне теперь близка, как никогда ранее.
Потом выяснилось, что принтер я воткнул в настенную розетку, а в разные розетки пилота я втыкал его же собственный хвост. Кабели почти полностью были спрятаны за столом, поэтому я и... того... удивлялся.
Вооот... Конец восьмидисятых. Пришли мы из армии пытаться продолжить учебу на втором курсе. Встретились понятно в общаге и решили это дело усугубить. Получилось... Шумели, шалили. Полноч. Коммендант вызвал милицию. Заходят и начинают всех переписывать (забирать не стали, нас много было), дабы список в деканат направить. Доходят до последнего: - Фамилия - Пушкин не вьезжают, записывают:) - Имя, Отчество - Александр Сергеевич записали и отбыли:) а мы продолжили... нуууу за писателей!!! :)))
У старого еврея было три сына, старший, средний и младший соответственно. Пришел черед старшего жениться, приходит он и говорит:"отец я женюсь, фамилия моей избранницы Амбарцумян". Расстроился старик, не на еврейке мол женился сынок. Приходит черед среднего семью создавать, пришел он к отцу и говорит:" отец я женюсь, фамилия моей невесты Агалашвили". Еще больше расстроился отец два сына и не на еврейках женаты, на младшенького только вся надежда. Наконец приходит младший сын и говорит: " отец я женюсь, фамилия моей невесты Голдберг". Обрадовался отец и радостно спрашивает у сына:"а не та ли это Сарочка Голдберг, которая жила по соседству от нас?" "Нет отец"-отвечает сын: "ее зовут Вуппи!"
Концерт. Певица вошла в кураж и бегает по сцене с криками: - Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук! Звукооператор говорит ей в наушники: - Гурцкая, млин, расслабся...
Жена утром собирается на работу, сидит возле зеркала с плойкой (электроприбор, с помощью которого завивают волосы). На мой ехидный взгляд говорит: "Сейчас стану красивее, умнее...".
Однажды всей "бандой" (лабораторией, т. е. группой Component Software) ездили в Сеул, в парк "культуры и отдыха", Дисней Лэнд корейский вобщем. Был один аттракцион о котором я никогда не слышал даже, огромная колонна метров 80 высотой и около 8 в диаметре, на ней кольцо с сиденьями (у них называется ЖироДроп). Это кольцо поднимается на самый верх и бряк вниз... Я там был ( в кольце т. е.). Сказать могу только одно: НЕ ОБКАКАЛСЯ И НЕ ОБРЫГАЛСЯ. A уж что я там орал - не их дело, они таких слов не понимают.
Потом были американские горки, но после смерти на том столбе меня уже горками не проймешь. К сожалению фотоаппарат я не взял, показать нечего. Но я-то все-е-е помню, получше любого аппарата.
Надеюсь не скоро будет следующее посещение этого парка для отдыха малолетних корейских камикадзе.
Пришел мужик на работу в цирк устраиваться. Директор цирка ему: что умеете? Мужик: я умею ходить по канату. Директор: но у нас многие это умеют. М: А я умею с завязанными глазами. Д: но у нас некоторые так умеют. M: да я иду на ушах! Д: правда? М: и при этом играю на скрипке!!! Д: ???? залез мужик наверх, завязал глаза, взял скрипку, встал на уши на канат... Идет, перебирая ушами и проникновенно играет... все аплодируют. Один директор прохладно так: Даа! Не Ойстрах...
Женщина рассказывает подруге: - Мань, ко мне вчера Петр приходил... Пришел-молчит. Ну, я думаю: выпить хочет. Налила, выпил. Молчит. Я думаю: закусить хочет. Собрала на стол закуску всякую, яишенку пожарила. Поел-молчит. Я думаю: мало одной-то, налила ему еще, и еще. Пьет, ест-молчит. Тут стемнело, я думаю: переспать со мной хочет. Постелила, переспали. Молчит. Утром встали-молчит. Я думаю: опохмелиться хочет. Налила. Выпил-молчит. Так молча и ушел. - Вот я и думаю, Мань, чегой-то он приходил? Может, сказать чего хотел? Бабушка Пирата
Сидит в желудке салат, и потехоньку переваривается! через некоторое время поступает в желудок 100 гр водки. салат: ты от куда?! 100гр: от Ивана! салат: ладно давай заходи. сидят дальше. через некоторое время поступает 100гр коньяка. салат: ты от куда? 100гр: да я от Ивана!!! Ладно сидят дальше. через несколько минут поступает в желудок крушка пива! салат: А ты от куда?! пиво: ОТ ИВАНА Я!!! салат: ПОЙДУКА Я НА ЭТОГО ИВАНА ПОСМОТРЮ...!
Собрались как-то на вечеринку семейные пары без детей. Посидели, выпили, и вот им всем захотелось чего-то особенного. Тут встает хозяин и говорит:"А слабо, групповухой заняться?". А все уже накачались прилично и орут:"Нет, не слабо. Иди - стели постель." Ну, мужик пошел, конкретно все постелил на своем сексодроме, приглашает всех пройти. Все заходят, выключают свет. Ну, в темноте слышатся ахи, вздохи... Короче, через некоторое время вдруг зажигается свет, все смотрят и видят: стоит у выключателя хозяин и говорит:"Я конечно понимаю, что групповуха, но давайте все-таки договоримся кто с кем, а то мне уже третий раз в рот кто-то дает..."
О победе Кличко над Бота: .... Поединок проходил в Штутгарте. В присутствии 10 тыс. зрителей, ожидавших быстрого нокаута от украинца, состоялось настоящее боксерское шоу, правда, с элементами бокса....
Навеяно истоией про врачебные приколы. Так вышло, что стукнувшись в детстве головой, заработал я себе надолго лечения. Преимущественно в Ин-те неврологии. Понятно, что за 12 лет этого самого лечения свою историю болезни знал лучше алфавита. И вот очередная лежка, типа, подбор лекарства. На месяц. Скучно, читаю детектив. приходят ординаторы (врачи категории "Г" - молодые спецы:) и начинают прикапываться - расскажите анамнез, встаньте в позу Ромберга... Ес-сно, анамнез я рассказываю, не отрываясь от дюдика - наизусть, с выражением. Потом начинаю им рассказывать, какие пробы (из немалого неврологического арсенала, кот. я по профессии знать должен) смотреть. И почему мне не подходит прежнее лекарство, которое "всем подходит". В общем, достал их хуже сволочи. Профессорский обход. Эти ханурики говорят Главному - нету у него симптоматики, мы не увидели. Главный открывает и.б. - а там почерком Великого (светлая память) описана симптоматика. В общем, потратив полчаса на все доппробы, Главный симптомы нашел. Вставил пистон молодым. Так они потом от большого ума нажаловались завотделением "Нас пациент учит как его лечить!" Завотделением (мой лечащий): "А что, неправильно учит?". После этого почему-то в нашей палате ординаторов больше не видели. Остальные пациенты первые три дня смеялись, потом были просто благодарны - хуже молодого врача только криворукая медсестра (там кровь из вены раз в три дня, капельницы и прочая радость:))). Мораль - имея власть над пациентом, прикалываться над ним не стоит. Вредно. Для всех. С уважением к почти коллегам- врачам, Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru
История абсолютно не смешная, скорее трагикомичная, как все происходящее сейчас на Руси.
У моей мамы, из сумки в трамвае вытянули бумажник. Попытайтесь представить выражение лица карманника, когда он, на досуге, раскрыв бумажник не обнаружил там кучи денег. Зато там есть паспорт, где в графе "дети" указаны двое детишек (взрослые, конечно, но те еще распиздяи...). Кроме того там лежал пропуск в колумбарий на Ваганьковском кладбище и несколько долговых расписок.
Если девка не урод Надо дать ей сразу в рот Оросить ей спермой глотку А потом нагнуть - и в попку Вот она - любовь земная... ...Только не перди, родная!
Только что прочитала на сайте korrespondent.net в репортаже о ралли Париж-Дакар : Трагедия произошла в Ливии, и доктора, прибывшие на вертолете в перевернутой машине через 27 минут после аварии, констатировали смерть 48-летнего француза.
Жопа, хуй и залупная головка В витрине для любой пизды заготовка! Бабы, быстро подходите, штаны снимайте Пизду свою на распашку Залупе давайте! До самой матки она вас пропашет В жопу тоже по желанию отъебашит!
Я маленький мальчик, Я лезу на стенку. Я маленький мальчик, Хочу я конфетку, Я маленький мальчик, Ну как мне прожить? Ебалом в талчек чтоли свой угодить?
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
