Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp. Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т.д. Она смотpит мои ладони, после чего говоpит: - Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит: - Hаташка, ты что делаешь?! Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ: - МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy...
Еще из жизни «Дикой дивизии» Дембельский альбом… …как много в этом звуке. Кто служил в стратегических или частях со сходным режимом секретности, сдувая периодически густой слой пыли с дембельского альбома, вспоминает не только годы службы, но так же процесс изготовления, хранения и транспортировки этого теперь никому не нужного сокровища, потому как: а) изготовление и хранение является смертным грехом (встречались шедевры, где на кальке между фотографиями красиво, черной тушью были нанесены подлинные схемы ракет, карты местности с указанием расположения части и ТТД совсекретного оборудования. Не сажали авторов этих сюжетов только потому, что понимали - не по злому умыслу, а по недомыслию и понту ради. Но наказывали жестоко и уничтожали все в зародыше.) б) запрет на имение в личном пользовании любого фотооборудования делал любые фотоматериалы (даже опостылевшую рожу родного командира) страшным дефицитом. в) капитальный шмон при увольнении сводил на нет все труды, если не подсуетиться и не переправить альбом по другим каналам. Но делали, делали несмотря ни на что, и доставали краски, и грунтовали листы, и корпели ночи напролет… Эх, эту бы энергию - да в мирных целях. Вася Меджидов был неудавшимся радиомехаником и очень даже удавшимся каптерщиком. Кроме своего настоящего имени, которое не мог выговорить никто, даже он сам, Вася обладал еще рядом достоинств: он мог достать все что угодно, ревизия у него в каптерке выявляла только излишки, легко и непринужденно втирался в доверие к нужным людям. Высокомерная завмаг Любочка, для которой офицеров званием ниже майора не существовало, а солдаты вообще были пылью у дороги, общалась с Васей с улыбочкой, шепотом, и исключительно с черного хода. Внешне же Вася был мал, худ, лицом черен и страшен, и откликался на позывной Чума. Есть в восточных людях любовь к украшательству и вычурности. Мы долго не могли понять, зачем Вася заставляет вновь прибывших в часть воинов при получении обмундирования кроме росписи-закорючки в графе «получено» писать полностью ФИО «…красыво пыши, понэль? » Много позже выяснилось, он ищет бойца с женским почерком, чтоб тот ему за малую мзду и клятву сохранения тайны строчил письма якобы от любимой девушки. Которыми Вася хвастался перед такими же зэмляками. Имел Вася и альбом, где прослеживался его доблестный боевой путь ракетчика и связиста. И поскольку сам Вася был на особом счету, то и альбом он хранил у себя в каптерке не пряча, на видном месте. Как-то раз, проводя ревизию в каптерке, командир группы капитан Бобров от нечего делать стал альбом листать. Дойдя до рубрики «Помним, любим, ждем!», куда помещаются фотографии близких родственников, любимых, друзей по гражданке и т.д., Бобров притормозил листание, взгляд его стал свинцоветь, а кожа на скулах натягиваться. «Это что? » - ткнул он пальцем в большую фотографию на развороте. «А, ето! » - глянув через плечо, сказал улыбающийся Вася - «Ето, трщ капытан, мой любимый дэвушка! Карасывый, да!? » Бобров покраснел, потом побледнел, взял альбом наперевес (кило 5-8 толстого картона в окладе из фанеры, обшитой шинельным сукном и с бронзовыми вставками) и двинулся на Васю. «Это что?!!! » - зарычал капитан. Вася уже заметил разительную перемену в командире, улыбка начала сползать с его лица, он отступал, но по инерции повторял: «Ета мой любимый дэвушка». «Ах ты сука чумазая! Гандон ты ношеный! Я те щас яйца поотрываю! » - и вместе с отборной армейской бранью на Васю посыпались удары. Васю в свое время били много, часто и порой, с его точки зрения, беспричинно. Он понимал, что упорол какой-то косяк, и стоически сносил удары и мат. На шум в каптерку вошел еще один офицер, старший лейтенант Радченко. На его немой вопрос и недоумение на лице капитан Бобров экзекуцию прекратил, оправил форму, пару раз глубоко вздохнул и объяснил: «Прикинь, Сань, эта обезьяна говорящая вклеила в свой сраный альбом фотку моей жены и утверждает, что это его лубимый дэвушка! » На развороте красовалась цветная фотография - хорошенькая девушка в купальнике на фоне моря. Внизу надпись «Крым» и дата. «Представляешь, это еще досвадебная фотка!». «Ты где фотографию взял, урод!? » - обратился он к притихшему в углу Васе. Вопрос был скорее риторическим, потому что оба офицера, прибегая периодически к Васиным услугам «доставалы», знали, что Васю можно бить, пытать, но клиентов и поставщиков он не сдает. Тем и ценен. Бобров легко выдернул из альбома фотографию. Взгляд на оборотную сторону фото вызвал в нем очередной приступ гнева и новую серию пиздюлей для Васи. На обороте красивым женским почерком было выведено: «Васечке от горячо любящей Оли! Люби меня как я тебя! » и еще какая-то лабуда в стихах. Васины яйца спасло только то, что при дальнейшем рассмотрении в альбоме обнаружилась еще дюжина фотографий жен младшего, среднего и старшего офицерского состава с аналогичными подписями.
Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты. Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину, а потом на бельевую веревку. Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку. Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника на новую мышку и автомобиль. Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни. Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться. Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле. Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе. Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит. Ты купил штангу и новый дезодорант. Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда. Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать. Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок. Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах. Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам. Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением. Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.
Рассказываю со слов друга. В контору к одной моей хорошей знакомой приехал из Московии поработать манагер. Хороший такой, деятельный. И имя у него хорошее: Антон Яковлев. Со многими людьми вел переговоры. Представлялся строго по имени: Яковлев Антон.
Ну и начали в фирму звонить, его спрашивать. Позовите, типа, Якова! Какого Якова? - спрашивают сотрудники фирмы. Якова Левантона! - говорят звонящие.
Теперь в фирме гражданина иначе никто и не называет. Ну и по телефону постоянно требуют Якова Левантона.
История эта произошла, когда я учился классе в 7-м - 8-м. Была у нас такая учительница русского языка и литературы... Вероника Георгиевна. Особо она отличалась своим весом (больше 100 кг точно) и тем, что особо ее никто не любил. И учился у нас один парень, терять которому в общем-то было нечего. Как-то раз взял он пятачок (5 копеек) и положил под трамвай. После проезде оного, 5 коп. превретились в этакую плюшку, сантиметров 7 в диаметре. И перед приходом Вероники Георгиевны в класс ухитрился эту "плюшку" ей на кресло подложить. А потом в середине урока где-то начал тянуть руку. Она ему и говорит: - Что тебе? - Вероника Георгиевна, извините, пожалуйста, но вы на мой пятачок сели... Она сразу конечно не поняла, но когда встала, и разглядела плюшку - весь класс лежал от смеха.
- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент. - Очень любопытно... Позвольте, но это же топор! - Ну да! А вы, небось, думали, я вас трахаться сюда пригласил?..
История... на правах байки, не знаю правда это или нет, но мне рассказывали так: В 1987 году один достаточно молодой КГБшник был вызван к начальству и было ему сказано, что поедет он на разведку, на благо Родины, в ЮАР... Нашего героя эта идея вдохновила... валюта, заработки, березки, телики-видики-бубуль-гумы.... Итак, начинается поготовка... И все хорошо, НО... он должен там жить со своей женой (он женат), но как бы морально разлагаться, т.е. пить, гулять, ругать (в меру )советскую власть и.... завести себе любовницу негритянку.... Естественно, радости парня нет предела!!! Вот он объясняет жене (с разрешения начальства, есесенно), чтобы она не закатывала ему сцен... так мол и так, на благо Родины буду морально разлагаться, доходит разговор до любовницы-негритянки, из местного населения.. и происходит следующий диалог. Жена: - Может, не надо любовницу? и вообще ну ее эту Африку.... Ответ: - ЕСЛИ РОДИНА ПРИКАЖЕТ, Я И С НЕГРОМ В ПОСТЕЛЬ ЛЯГУ.... Что было дальше, история умалчивает...
История реальная, поскольку нигде не встречал - излагаю здесь. Некоему мужику выдали на работе газовый пистолет. Зачем и для каких нужд - в принципе неважно. Важно то, что он решил каким-то образом проверить его действие и с этой целью захватил его на уикэнд в деревню. А в это время, в деревне этой возникла необходимость заколоть свинью и для этого был привлечен тот самый мужик. Мужик решил задачу так: свинья хочет жить и будет брыкаться, следовательно нужно ее сначала усыпить, а заодно и проверить газовый пистолет. Свинья же, чуя неладное, на месте стоять не хотела. Для усиления эффекта действия на сцену бойни были привлечены жена и сын мужика, основной задачей которых было удержание хари свиньи в постоянной плоскости пространства. Грянул выстрел... Когда туман рассеялся, взору очевидцев предстала следующая картина: на земле корчась и в слезах лежали жена и сын владельца нагана, а свинья резво скакала в сторону леса, весело похрюкивая.
Новогодняя ночь, мы пьяной компанией около подъезда греемся водкой и запускаем фейерверки. Среди арсенала были ракеты небольшие такие с длинной палкой, взлетают до примерно 4-5 этажа и взрываются. Одному умнику пришла в голову мысль - а что если палку оторвать, может выше взлетит. Сказано - сделано, отрываем, поджигаем и.... взлететь-то она взлетела... но не вверх... а куда-то в сторону ее понесло, причем в сторону дома и на высоте 3-го этажа попадает в стекло и взрывается, на удивление стекло не разбилось, только подрожало хорошо. Мы посмеялись и дальше по кругу бутылку пустили. Не успела бутылка и круга пройти, как из подъезда донеслись странные громыхающие, матерящиеся звуки и вот перед нами возник дед - в одних трусах и майке (на улице -30 было) и с РУЖЬЕМ в руках! Серега даже бутылку уронил. И вот этот дед (не успели мы еще начать разбегаться в разные стороны) вдруг как заорет - "Ребяты, быстро вооружайтесь, война началась". ...кто сразу со смеху упал, кто деду честь под козырек отдал и потом со смеху упал... ps: Закончилось все благополучно, деду налили, из его ружья ракетку еще запустили как из пусковой шахты...
Произошло сие в маленьком американском городке Кегельбан Зеленый (перевод вольный). На центральной улице города стоит ма-аленький магазинчик, в простонародье зовущийся "У дедушек", т.к. держат его пара древних братьев дедулек, честное слово, на Родине-матушке столько не живут. В первый раз, когда я зашел к ним и спросил у них соды, дедуля повернулся в сторону подсобки и громко прокричал: "Эй, мам! У нас есть сода?" На что замогильный голос из подсобки посоветовал поискать рядом с огурцами. Но история не об этом. Пару дней назад имел я удовольствие лицезреть благодарственное письмо, написанное маленькой девочкой в адрес магазина. Привожу полностью.
Дорогой магазин Belleville’s! Спасибо Вам, за то, что купили моего поросенка Хомера на Распродаже Свиней Графства Вуд. Я уверен, что из него выйдет много хороших свиных отбивных, ветчины и бекона для Ваших покупателей. Спасибо еще раз. Веселого Рождества. [Подпись]
И правда, какое счастье, что твой любимый зверек нашел-таки себе достойное применение! Умница, девочка!
Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков, мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой мужской доли!!!" (Для тещи отраву, что ли, предлагал?)
Пару лет назад сын принес из детского сада: - Мы сегодня Новый год праздновали! Стихи всей группой учили. Весело было! - Ну и как - запомнил что-то? - "Раз, два, три - наша елочка сгорела!"
Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Розочка. - А почему тебя так зовут? - Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой. Умиленный прохожий спрашивает: - А как зовут твою собачку? - Боров - А почему такое странное имя? - Свиней он ебет, вот почему...
Однажды одного моего хорошего друга достали спаммеры из компании "Х". Сколько он не просил их слезно оставить его несчастный e-mail в покое, все было напрасно. Тогда он задумал СТРАШНУЮ месть. Зайдя на сайт данной конторы, он выяснил номера их факсов. После чего распечатал скромный факсик размера А4 с текстом примерно следующего содержания: «Многоуважаемые господа, настоятельно прошу Вас прекратить присылать мне Вашу рекламу на адрес aaa@bbb.ru... и т. д. ». Вечером он вставил этот лист в свой факс, начал отправку и, как только показался нижний край листка, приклеил его к верхнему, получив тем самым некое подобие ленты Мебиуса (только не повернутую на 180 гр.). После чего он со спокойной душой ушел спать… Наутро ему позвонили из этой компании несколько весьма недовольных людей. Представьте себе, что они увидели, придя с утра на работу. Для тех, у кого плохо с фантазией, подскажу - во всех факсимильных аппаратах в их офисе закончилась бумага. Не стану передавать содержание данного телефонного разговора, скажу только одно - больше они его рекламой НЕ достают…
Мой препод анестезиологии учил быть внимательным, и думать о последствиях. Как пример из личной жизни приводил эту БАЙКУ. Расскажу от первого лица, постараюсь адаптировать для немедицинской аудитории, но если не смешно -- не бейте.
Я тогда только поступил в ординатуру. Провожу первый в жизни наркоз с использованием миорелаксантов: это такие вещества, которые расслабляют мышцы, включая дыхательные. Их использовали какие-то племена когда охотились: маленькая доза яда кураре, попадая с наконечника стрелы под кожу, вызывала полный паралич всех мышц и животное падало. А когда это вещество попадает через желудочно-кишечный тракт оно раcщепляется на безвредные компоненты. То есть добычу можно есть. В медицине используется как дополнительное средство: чтобы было легче проходить мышечный слой.
И вот я стою, в руках две ампулы: одна с миорелаксантом, а другая с нейролептиком, который отключает сознание. Вопрос что колоть в первую очередь? Пытаюсь вспомнить теорию, но в голове -- медный звон... Колю` то, что в левой руке -- миорелаксант.
Пациент очнулся после операции и спросил: "А где тот доктор, который мне наркоз давал?" Доктора привели и больной, схватив стальную стойку для капельницы наперевес, помчался ему навстречу с воплем: "Сейчас ты, у меня, падла, теорию сдавать будешь!!!"
Из воспоминаний больного: лежу, все вижу, все слышу, все чувствую, но не могу ни вдохнуть, ни пошевилиться... нe закричать, даже не моргнуть... И только одна мысль в голове вертится: "очнусь -- убъю!!!" Хорошо хоть основной наркоз подействовал до того, как резать начали...
P.S. Честно говоря, я сам в эту байку не поверил: слишком уж грамотный преподаватель был, чтобы так проколоться. Просто многие преподаватели нас припугивали, а для вящей правдоподобности рассказывали "истории из личной практики."
Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу. - А что вы умеете делать? - Я птицам подражаю. - Уууу... У нас таких много.... - Hу ладно, - сказал мужик и улетел...
История эта произошла с другом моего друга и поэтому точно не скажу в каком городе произошла. Но знаю точно, что там есть маршрутки!!! =)
Итак. Стоит маршурутка, ПАЗовсткая. Набирается народец. В автобусе присутствует билетер. Вот места уже заняты, а шоферу захотелось выйти покурить, попинать шины, провести внешний осмотр, своего железного коня. Билетер был студентом (С) и поэтому с чувством юмора у него было все впорядке. В момент, когда шофер вышел, к маршрутке подбигает бабушка (Б) с тюками вся такая прям запыхавшаяся. Автобус - цель жизни! Происходит такой диалог: (Б) Сынок, есть места? (С) Конечно, проходите, присаживайтесь. И показывает на освободившееся место водителя. Ни чуточки не комплексуя бабушка со всеми своими тюками плюхается на сиденье. Ждет значится отправления. Закончив осмотр возвращается шофер (Ш). (Ш) Бабуль, автобус отправляется. Разрешите мол присесть за руль подержаться чтоли. Ничуть не смутившись она отвечает: (Б) Ничего милок, следующей дождись.
У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей срочно сделали операцию. спустя некоторое время Иванов решил позвонить в больницу, узнать, как прошла операция: - Алло! Это больница? Кто у телефона: - Дежурная сестра! - Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит. - Я слушаю,-ответили в трубку. - скажите как прошла операция? в этот момент телефонистка ошибочно переключила гражданину Иванову другой абонент, где механик автотранспортной мастерской разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. и тут гражданин Иванов услышал следующее: - Мы заменили ей зад. - Зад? О!-удивился Иванов. - да - вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад! - прошу не спорить. унее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. этот дефект мы ей устранили. Иванов: - о том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. в отношении же зада и всяких там самых-это просто нахальство. Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. правда сначало она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. после чего вы сможете ее забрать в личное пользование. надеюсь, вы останетесь довольны ею. Кис
Как-то раз, забили три богатыря с Ордой стрелку на одном поле. В назначенный час, как и положено, пришли Алеша Попович и Добрыня Никитич на поле. Вот уже пять минут остается, а Ильи Муромца все нет. - Ну что ж, будем Алеша без Ильюши драться. Рубят Алеша и Добрыня монголо-татар налево и направо только зубы летят и портки трещат. Через два часа подъезжает на своем коне Илья Муромец (шлем и латы помяты, лицо побито, булава в крови) и говорит: - Ребята, бля буду! Поля препутал!
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило: - Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль. Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит: - Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать? - Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!! БАХ, БА-БАХ - Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!! БАХ, БА-БАХ - Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
Сын спрашивает у мамы: - Мам, мам а что такое минет? Ну та начинает ломатся: - Ну сынок... понимаешь, люди встречаются целуются... - Не, мам, ну это ясно. Ну а что такое минет? - Ну это когда в рот берут. Подходит отец, отвешивает матери подзатыльник: - Не берут, а дают не видишь - сын растет.
журналитсы-заочники, 2 курс. сегодня превеселейшая лекция была по экологии.
для начала совместили нас с полиграфистами и запихнули в микроскопическую аудиторию. сидели чуть ли не друг у друга на ушах. это при том, что полиграфисты (младше 27 лет там в принципе никого нет) нас, журналистов, открыто ненавидят и демонстративно презирают. фиг знает на каких основаниях. суть, правда не в этом.
1. препод - строгого, но симпатичного вида дамочка. базар идет за адаптацию живых организмов к различным экологическим факторам.
- ... так что под физическим способом адаптации к недостатку влаги мы подразумеваем накопление организмом воды впрок. так, примерчики приводим.
мрачный мужской голос из группировки полиграфистов: - а вот у нас как-то раз собака, курва, нажралась солонины, а потом пошла к речке и не могла остановиться, пила.
преподша: - ну... это, видимо, не вполне корректный пример...
все тот же голос, еще более мрачный: - это вам не корректный. а собаку у нас раздуло, ее потом пришлось домой на тележке везти.
2. та же лекция. те же и классификация живых организмов по диапазону толерантности (то бишь, как организм способен выдержать колебания какого-то фактора, напр. - температуры).
- организмы с широким диапазоном т. мы называем эврибионтами, с узким - стенобионтами. среди млекопитающих самый известный эврибионт - это песец. он способен существовать в тундре зимой при темп. -55, а летом при +30. бла-бла-бла... а вот человек кто по этой шкале, как вы считаете?
преподша: - ну как же? человек - это типичный эврибионт. организм у него слаб, зато есть масса искусственных приспособлений...
снова мрачный полиграфист: - ну да. шуба из песцов, например.
3. оттуда же. оказывается, в экологии есть такое правило Аллена, которое гласит (пока записывали, чуть не умерли):
выступающие части тела теплокровных животных увеличиваются по мере продвижения от севера к югу.
поскольку иногда сложно четко ограничить разницу между выступающими частями тела и не очень выступающими, первая мысль в свете этого правила при взгляде на слона: ну все, лемминг, домигрировался.
Жительница украинского села вечером в постеле говорит своему другу: - Мыкола, а засунь мени туды палець. - Ну засунув. - А два засунь. - Ну два засунув. - А лодонь засунь. - Ну засунув. - А другу лодонь засунь. - Ну ось и другу засунув. - А ну похлопай. - Э... не.. е.. е можу. - Бачиш, яка тугенька.
Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит, что там уже сидит другой человек. - Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо. - Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг. - Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей. Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит: - Вы едете в Одессу разводиться. Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягиваит их Мессингу. - Почему 20?! - восклицает тот. - За отличную идею.
После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы и начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужа работать по 16 часов в сутки. Начальник ей и говорит: - Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все! Жена настойчиво: - А он что-то про туннель говорил.
Из серии от двух до пяти. У меня маленький сын почти трех лет от роду. Сейчас у него период активного разговаривания. Мы с женой называем этот период "лошади предатели". Ничего нельзя сделать, чтобы об этом он не рассказал теще или любому человеку, приходящему в наш дом. Но недавно ребенок понял значения телефона в доме, первый бежит к звонящему телефону и начинает рассказывать собеседнику про все, что произошло у нас в доме. Я работаю с близкой подругой жены и периодически мы вчетвером (я, жена, подруга жены и ее муж) собираемся для приятного времяпрепровождения в узком кругу. Я и муж подруги усугубляем трезвое состояние спиртными напитками, а женщины, устав бороться с нашим недугом, затевают бесконечный треп про все на свете. Обычно наши сборы происходят спонтанно. Последний пример. Подруга жены заходит ко мне в кабинет и предлагает вечерком собраться. Я ей говорю, чтоб она звонила моей жене для подготовки всего мероприятия. Через 3 минуты заходит подруга в попаламе согнувшись от смеха и говорит: "Я все знаю. Твоя жена помыла попу и ждет дядю в гости." Минутная пауза и глупейшее выражение моего лица. "Дядя будет делать сыну массаж". Да здравствуют детские массажисты мужского пола и маленькие дети, не умеющие скрывать правды.
Наткнулся на совершенно потрясающий пассаж в книге "Пинбол-1973" Х. Мураками: "О сибирской ссылке я читал совсем немного, в биографии Троцкого. Сейчас уже мало что помню в подробностях - разве что про тараканов и еще про северных оленей. Ну, значит, расскажу про оленей. Троцкий под покровом темноты украл оленью упряжку и бежал из ссылки. Четыре оленя сломя голову несли его через серебряную пустыню. Их дыхание превращалось в белые клубы, а копыта разбрасывали девственный снег. После двух дней пути, когда они добрались до станции, олени настолько выбились из сил, что упали и встать уже не смогли. Троцкий взял погибших оленей на руки - и сквозь подступившие слезы дал в своей душе клятву. Он сказал: я непременно приведу эту страну к справедливости и к идеалам. И еще к революции. По сей день на Красной Площади стоят эти четыре оленя, отлитые в бронзе. Один смотрит на восток, другой смотрит на север, третий смотрит на запад, и четвертый смотрит на юг. Даже Сталин не смог уничтожить этих оленей. Если вы приедете в Москву и субботним утром придете на Красную Площадь, то наверняка сможете увидеть освежающее душу зрелище: краснощекие школьники, выдыхая белый пар, чистят оленей швабрами." Не смотри, что японец, а понимает, шельмец, в оленях... Буду читать дальше. Найду еще что-нибудь - стану вас снова веселить.
Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? Kotj
История, произошедшая в городе Екатеринбурге, и рассказанная по телевизору в программе "Смотритель" Евгением Ениным. "Белый дом" - администрация области. "Новый регион" - информационное агентство.
САМИ МЫ НЕ МЕСТНЫЕ Тут такое было - я плакал. В Белом доме - нашем Белом доме задержан мошенник. Цитирую ИА "Новый Регион": "Мужчина обходил все присутственные места, сидел в приемных и при любом удобном моменте врывался к министру и требовал помощи. Схема, по которой действовал мошенник, была предельно проста. От министров он хотел получить официальное письмо на имя руководителя крупной компании или холдинга, в котором была изложена просьба о предоставлении материальной помощи в размере 1,5-2 тыс. рублей указанному лицу". Мотивировка - почему ему надо дать денег - была классическая как балет "Лебединое озеро" - ария "сами мы не местные", дословно: нету денег на билет до Новороссийска. Ну, первый раз я плакал над тем, что парень занимался этим делом именно в Белом доме, где даже мухи с пропусками летают. Где на входе изымают сотовые телефоны и пейджеры. Ну, вдруг председатель правительства увидит, как ты по сотовому разговариваешь, и расстроится. А у них там сами мы не местные ходят. Им там надо поискать, в Белом доме, хорошенько, по коридорам, наверняка обнаружится пара бомжей возле лифта, цыганский табор в приемной председателя правительства и наркопритон в столовой. Впрочем, можно предположить, что парень просто дебил - кто же ему поверит, в правительстве-то областном, кто же станет вот так писать письмо руководителям крупных компаний. Нет! Дебил - не парень! Цитирую дальше: "В ходе обыска у молодого проходимца было обнаружено 14 (!) подписанных официальных посланий". Тут слезы полились рекой. Я ж говорю: дебил - не парень. Это же не нищему мелочь кинуть. Это же на официальном бланке оформить. Время занимает. Судя по легковерию наших министров, каждому из них Бруклинский мост продавали не менее четырех раз. В нашем правительстве работают наивные, добросердечные люди. Всегда готовы помочь ближнему. Исключительно за чужой счет. Я теперь знаю где взять денег до зарплаты. За себя рад, а вот за бюджет страшно. Это у них незнакомый человек просил бумагу на получение денег у частных предприятий оформить, пользуясь голубым глазом. А если знакомый? Представляете, как у нас шел процесс приватизации? Есть острое желание или правительство поменять или в другую область переехать. Впрочем, одного человека оставить - Семена Спектора. Цитирую "Новый Регион": "Заместитель председателя областного правительства по социальным вопросам не поверил жалостливой истории о том, что сильный здоровый молодой мужчина в течение нескольких месяцев не может заработать на поездку до Новороссийска". И вызвал охрану. Старый, мудрый Семен Исаакович. Одна наша надежда. Всех прогнать, его - оставить.
Осама бин Ладен с неразлучным автоматом стоит у ворот рая. "С оружием не пускаем" - говорит ему Петр. Осама, заглядывая в дверь: "А вон же сам бог сидит, и с бородой, и с пулеметом на коленях." Петр.- "Да это не бог. Это Карл Маркс Горбачева с Ельциным дожидается."
Собирается парень в армию, к нему подходит его девушка и просит его фото. Порень смог найти только одно фото, на котором он снят голым. Он разрывает его пополам и верхнюю половину отдает девушке. Тут его бабка просит и ей фото. Парень подумал: "Ну бабка старая, слепая - ей и нижняя часть пойдет". Потом смотрит - бабка плачит и говорит: "Ты прям как твой дед - галстук набок, как всегда не брит"
Друзья! Не будем тратить время наше всуе, Ибо толкает здесь свои стишки на пъедестал Одна лишь бездарь, по сто раз голосуя За свою серость, чтоб, не дай Бог!, ТОЛКОВЫЙ СТИХ!!! их не достал!
Целка
Обиделась Целка, что Целкины вирши Не на пъедестале – Держи карман ширше! Но здравая мысль есть у Целки, поверьте – Пусть лучше б оценкой стихов занимались эксперты. Тогда бы бездарность не пучилась тестом, Законно б гордилась отведенным местом. Об этом подумать бы мог Дима Вернер, Была б справедливой оценка, наверно(е).
Летнее тихое воскресное утро в спальном микрорайоне. Тишину нарушает только гогот нашей компании (я и два Олега). Мимо нас проходит один приятель с красивым спаниэлем на поводке. Приятель этот (Андрей) любит повыпендриваться перед окружающими. - Как собаку звать?-спрашивает кто-то из нас В этот момент мимо проходит очень симпотичная девчонка из соседнего подъезда, с которой Андрей все хотел познакомится. Андрей выпятив грудь громко так и очень важно говорит: - Его зовут Ричард! У одного из Олегов мгновенно отказывает слух и он переспрашивает на всю улицу: - Как? Дрищер? Тут глохнет второй Олег: - Дрищет? Он у тебя сильно дрищет? В общем в тот день Андрею с девушкой познакомится не удалось.
Приходит мужик домой, жена его спрашивает: - Хлеба купил? - Не мужское это дело - хлеб покупать! - Ага, - говорит жена и распахивает халатик. - Ну тогда начинай делать свое мужское дело! - Что ты, что ты, уж и пошутить нельзя. Сейчас схожу за хлебом!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Мужик заходит в лифт и уже собирается ехать, как вдруг в лифт заскакивает девушка. Двери закрываются... Лифт застревает и гаснет свет. Девушка (Д): - Можно я закурю? Мужик (М): - Нет. У меня алергия. Д: - Пожалуйста! Я зделаю все, что вы попросите! М: - Сделайте мне минет! Девушка сделала, сидит курит. Вдруг свет включился и лифт поехал. Д: - Папа? М: - Света? Света, ты куришь?
Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь. календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12 девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..." Очень жизнерадостное утверждение )
Переписи населения посвящается примерно 9 часов утра Частный сектор города... два человека звонят в дверь одного из домов... после N-го звонка дверь открывается, на пороге появляется Леха... фокусирует взгляд на пришельцах и не узнав их, дышит перегаром и задает резонный вопрос: "ты кто?"... один из пришельцев бодро рапортует - "я ваш переписчик, пришел переписывать тех кто здесь живет, вот только удостоверение дома забыл..." Леха поворачивается и орет куда-то внутрь дома "САААНЕК... тут тебя переписывать пришли... только у них удостоверения нету..." "Кто?" ответил ему мрачный сонный голос из этих самых глубин... - "Переписчик" - "Удостоверение есть" - "Нет" - "Пошел на х&%" Леха поворачивается к пришельцам и между ними происходит следующий диалог (далее Л- Леха, П1- пришелец1, П2- пришелец2): Л. - "Ты кто?" П1 - "Я ваш переписчик" Л - "удостоверение есть?" П1 - "нету, я его дома забыл" Л (набрав в легкие воздуха) - "ПОШЕЛ НА Х&%!!!!!" П2 - как вы так можете... Л (перебив П2 и переведя на него взгляд) - "Ты кто?" П2 - "Я ваш участковый" Л - "удостоверение есть?" П2 начинает лезть во внутренний карман Л (не дожидаясь результатов поиска) - "ПОШЕЛ НА Х&%!!!!!" и захлопнул дверь... Пришельцы оказались настойчивы и звонки в дверь раздались снова... Во второй раз взорам пришельцев явился сам Санек - конечно не амбал 2х2, но человек внушающий уважение своими габаритами в семейных трусах "шириною с Черное море" и длиной примерно до колен и монтировкой в правой руке... С - "Ты кто?" П1 - "Я ваш..." С - "ПОШЛИ НА Х&%!!!!! И они пошли... ЗЫ История рассказана со слов человека, который пришел туда же как он выразился "с утра, примерно к часу", и застал всех спящими по принципу "кто где пил"...
Произошло 3 минуты назад. Но сначала предыстория: неделю назад одна коллега занесла нам в кабинет цветок в горшке: "Пусть пока у вас постоит!" Ладно... Стоит он стоит, и сейчас заходит другая любительница цветочков и давай причитать: Он сохнет, вы его не поливаете, зачем мучаете, злодеи и т. д. и т. п.. Тут Даша (воздушное существо, просто ангел во плоти, недавно мобильник о стену разбила, когда ей кавалер в 3 часа ночи позвонил :)))) и говорит: Если ты, Инна, такая добрая девочка, то полей, не хватало, чтобы ОНО ВОЗЛЕ МОЕГО СТОЛА СДОХЛО!!! Вот такая ласковая девочка 23 лет от роду... :)))
Штирлиц сорвался с девятого этажа, но чудом зацепился за балкон пятого этажа. На следующий день "чудо" так распухло, что мешало ходить. Штирлиц сел в такси и сказал: - Трогай Таксист потрогал и присвистнул: - Ого
отдыхал на НГ в Ялте. По предварительным подсчетам должно было получиться не очень дорого, в итоге- потратил все. 31 декабря в 17-00 покупаю по совершенно грабительской цене пленку в киоске. Не выдержал, придавила чуток жабка, говорю продавщице: "Мда, девушка, ну у Вас в горноде и цены...." Ее ответ:" Ну так, мол. чел. , красиво жить не запретишь, хуево- не заставишь." Что тут скажешь... Таки да, не заставишь...
Смотрю сегодня утром ЕвроНьюс. Экономические новости, диктор вещает о том, что в евросоюзе некоторые страны, Дания и Норвегия, показывают стабильный экономический рост (на экране дымящие трубы крупного предприятия), а другие, Франция, Греция, Италия, отстают в росте (на экране тетеньки и дяденьки в белых халатах ВРУЧНУЮ паяют AT материнки)!
Может не смешно, но забавно уж точно. Первое января, раннее утро - где-то около часу дня валяемся с любимым в постели, он мне с хитрым видом: - Че-т есть хочется... ага, вот так вот сорвалась и побежала на кухню :)) Я, вспомнив старый анекдот: - Че, ссука, ужин разогреваешь? Ндя, надо было видеть его глаза... он не знал этого анекдота.
П. С. Для тех, кто не в курсе, анекдот такой: Молодожены после первой брачной ночи просыпаются, жениху надо уезжать по делам, он жене: Дорогая, пожалуйста, приготовь мне завтрак. она:- да зачем тебе завтрак? давай лучше любовью займемся. Позанимались любовью, он уехал. Возвращается в обед, ей:-дорогая, ты обед приготовила? она:-зачем тебе обед, давай лучше любовью займемся. Позанимались любовью, он опять уехал. Возвращается вечером, жена сидит на батарее, он ей: - что, ссука, ужин разогреваешь?
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
Новий русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот... Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - золотая! Обалдевший дантист спрашивает: - А чем могу помочь!??? - Как чем? Ты сигнализацию поставь.
Все знают старый тост - Чтоб хуй стоял и деньги были. Многие подозревают что у по утрам бывают эрекции. Так вот эти самые утренние эрекции мало зависят от уровня тестостерона, но за то весьма сильно коррелируют со степенью наполненности мочевого пузыря и выработанного за ночь серотонина. А серотонина много только тогда когда хорошо выспишься. Таким образом, в случае хронического недосыпа утренние эрекции нечасты(что, впрочем, на потенцию не влияет). Собственно история. Один крендель здорово набравшись в кабаке накануне пришел домой в 18 часов и плюхнулся спать. Подъем в 6 утра, то есть за 12 часов можно выпаться в полный рост. Приходит на работу довольный, говорит: "Заквасил вчерась хорошенько. Ниче не помню, но домой пришел в шесть вечера. Выспался...! Даже утром хуй стоял... (почесав репу) А деньги... Деньги не нашел."
Москва, метель, холодно, поздний вечер. Стою на остановки, жду трамвая, отпиваясь пивом после трудового дня (праздники прошли). С перекрестка, утробно урча здоровенной выхлопной трубой, еле-еле выползает длиннющая фура КАМаЗа (извиняюсь, если прописные со строчными перепутал). Фура и сама кабина вся в грязи, но на самой камазовской морде красуется надпись протертая сквозь ту самую налипшую грязь до металла (буквы большие, видно хорошо): "НА МОСКВУ"... Восклицательного знака не хватало, да и надпись была почему-то на русском. Я чуть пиво не выронил... Эх, думаю, была б у меня гранат связка, вот тогда враг бы точно не прошел!!!
История для тех чья родина СССР. В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей, которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8 человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли. Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха. Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых несознательных граждан.
Совершенно реальный случай. Декабрь 2002 года. Германия. Немцы радостно готовятся к Рождеству. Везде плакаты и рекламы: "Скидки! Распродажи!". Газеты пестрят призывными объявлениями типа: "Только у нас - самые лучшие и самые дешевые рождественские подарки!". Тут же - объявление фирмы ритуальных услуг: "Каждому, заказавшему у нас надгробие до 25 декабря, скидка 25 процентов!"
Отмечаем Старый Новый год. В перерыве между тостами ко мне поворачивается знакомая друга и говорит, что хочет спросить про мобильную связь что-то. Напускаю умный вид и жду каверзного вопроса про операторов, тарифы и т. п. Получается такой диалог:
- У тебя есть сим-карта, которой ты не пользуешься? - Есть…а зачем собственно? Хочешь попробовать качество связи? - Ну…недавно отключили от выгодного тарифа. У меня в телефоне будильник, я к нему так привыкла, а без сим-карты телефон не включается…а подключаться снова не хочу.
Отдал ей старую симку от самого молодого мобильного оператора, конечно.
В маршрутке едут: любопытная девочка детсадовского возраста и ее молодая мама. Девочка громка, как все дети и любопытна очень. И "что это за птичка? И как солнце держится?" Мама-молодец, на все разумно и доходчиво отвечает. Все невольно прислушиваются. И тут: "Мам! А мне ночка рассказала, как молиться надо!!!" Мама, изумленно: "Ну и как же?" Детока, воодушевленно: "ДЕД наш небесный...." :)))))
Небольшие зарисовки из отдыха в пансионате «Поречье» г. Звенигород с 31.12.02 по 04.01.03 Действующие лица - две семейные пары с маленькими детьми.
1. Стойка регистрации, перед которой мы стоим достаточно высокая и барышне-регистраторше детей не видно. Жена друга спрашивает у моей жены, не видя нашу дочь: - А где твоя Алька?- Жена оглядевшись видит ее прямо у своей ноги и говорит: - Да здесь «кошка» стоит. На что регистраторша тут же заявляет: - А вы знаете, что за животных доплачивать надо?
2. В номере было градусов 15, не смотря на огненные батареи. Пошел к администратору клянчить обогреватель, что бы хотя бы ребенка согреть. Я: - Я из номера 117. Если у вас есть обогреватели, дайте мне пожалуйста, а то очень в номере холодно. Она: - Обогреватели то есть, но что я дам людям, у кого еще холоднее?
3. Сауна с бассейном, где вода почему-то темно-зеленого цвета. Любопытство взяло верх, далее монолог с банщицей. - А почему вода такого странного цвета? - Не знаю,- говорит она, - такая из труб идет, да и народу до вас сегодня много было.
4. Еда в столовой, входившая в стоимость путевки, полезная, но совсем не вкусная. Решили пообедать в ресторане на первом этаже. Зашли, народу не много. Сели за стол, соответственно четверо взрослых и двое детей. Официант (Кирилл) стоит не вдалеке у стойки и подходить явно не торопиться. Минут через 10 приносит одно (!) меню. Мы просим еще, ибо нас много, а меню одно. На что получаем ответ: - А второе меню сейчас за другим столиком смотрят. Ну ладно. Изучаем меню десять минут, затем ждем официанта еще семь и начинаем перечислять все что мы хотим заказать из салатов и горячего. После чего он говорит: - Знаете, салат мы можем сделать только из свежих овощей, а горячего вообще нет, потому что повар заболел.
Неужели как встретишь Новый год, так его и проживешь? :)
Недавно мы готовились к приему гостей, и в этой связи зашли в магазин. Там мы увидели на прилавке леденец, который тут же захотели купить. Вполне естественное желание было жестоко подавлено продавщицей в ходе следующего диалога: - Дайте, пожалуйста, эту сосалку. - Что вы ко мне обращаетесь? - ??? (здесь надо включить воображение)-Я вообще на колбасе с т о ю!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
