Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. Timur-san
«Дикая дивизия» Раннее утро. Пустая казарма. Рота на занятиях. Все вылизано до блеска. Пол сверкает. Стекла в окнах прозрачны до невидимости. Дневальный на тумбочке. Двое других равняют по нитке и без того идеально стоящие кровати. Дежурный по роте, сержант Шаров, комсорг, кандидат в члены партии, отличник боевой и политической подготовки и практически дембель (меньше ста дней до приказа) критически осматривает подведомственные владения. Все отлично. Но он не успокаивается. Потому что десять минут назад позвонил командир роты и сообщил, что с проверкой по казармам движется командир части, полковник Дыбенко. И он сильно не в духе. Входная дверь распахивается, дневальный командует «Рота! Смирно!!! » и в казарму вплывает Бубен - огромный, за два метра ростом, за центнер весом и в отличной спортивной форме. Мрачный и злой. Навстречу ему по взлетке с докладом катится Шаров. Именно катится, потому как идеально соответствует фамилии - маленький и круглый. Бубен движется по казарме, бросая во все стороны гневные взгляды. Слева сзади - Шаров. Если бы не трагичность обстановки - ну точно Винни с Пятачком. Атмосфера в казарме наэлектризована до предела. Комполка бросает с высоты своего роста последний взгляд-молнию на окружающую действительность и гром гремит: - Что, товарищ сержант?! Опустились ниже канализации! Превратили казарму в свинарник! Хуже!!! В привокзальный сортир! Вот так вы и Родину защищать будете?! Распиздяи!!! Шаров, которого уже можно отдавать под трибунал за подрыв обороноспособности, молчит, тупо смотрит Бубну в район ширинки и ждет конкретики. Авось пронесет. Придраться-то не к чему. Все в ажуре. - Развели хлев! По всем углам говно!!! И тут Шаров неосторожно выдыхает: «Где??? » - А в пизде!!! , - гремит Бубен, берет сержанта Шарова за шиворот и легко поднимает на вытянутой руке. - Это что, хуй, по Вашему, товарищ сержант?!? И Шаров с высоты, на какую мог забраться, только поставив три табуретки одна на другую, видит это вопиющее нарушение. На высоте двух метров от пола, на полке для головных уборов, идущей вдоль стены, в самом дальнем и темном углу незаметно лежит маленький скомканный фантик от ириски.
Ну все, успел. А то ведь здесь как - в метро опоздаешь, следующий состав только через пять минут, потом не успеешь на автобус, опоздаешь на работу и как результат -потеряешь деньги, а то и саму работу. Острее всего чувствуешь правоту выражения "Время - деньги" утром на ступеньках экскалатора канадского метро. Причем, каждое утро... Но сегодня все нормально - успел и даже место хорошее сумел занять, "спальное". Ехать-то 28 остановок в одну сторону, почти час! А так - голову к перегородке прислонил и спишь себе, утренние сны досматриваешь. Ну, все, поехали... Плохо только что место это прямо возле дверей, а на следующей остановке народу набежит полный вагон. Толкаться будут, спать мешать. Ну да ладно, они в основном до центра едут, студенты и клерки эти, дальше посвободнее будет. Так и есть, набилась народу куча, не продохнуть. Да еще двое каких-то прямо надо мной повисли, лопочут что-то на английском, сосредоточиться не дают. Ну никакой культуры, человек перед началом рабочего дня отдыхает, а им по барабану, базякают без перерыва уже три остановки! Вот империалисты проклятые! Надо машину покупать... Кстати... О чем это они?.. Ну-ка, ну-ка, интересно... - О, я знаю эту букву, я знаю, я учил это на втором курсе. Сейчас вспомню... Это буква "Н"! - А ты уверен? - Ты что, я был лучшим на курсе! Я даже учил их матерные слова! - Их же так много! - Еще как! Но преподаватель был хороший, из Москвы, с большой практикой... Дальше, гласные у них такие же как у нас, значит это "О", а это "Эй". А вот этой буквы я, честно говоря, не помню... - Странная какая-то... - Да у них все странное, и везде, поверь мне. У них даже есть буква-ругательство! - Не может быть! - 100%! К любому слову прибавляешь спереди букву "Йо" - и ругательство готово! Только когда они таким ругательством о ком-то говорят - это значит они его хвалят. - Как можно кого-то ругательством хвалить? - У них можно. У них даже песня такая есть про хорошего командира, там они про него поют "Йо-Командир, Йо-командир", ну, типа, хвалят так. И не забудь, что это язык Достоевского и Толстого! - Странный народ - хвалить ругательством... Так что это за буква? - Я не уверен, но по-моему это... "Дабл К"... - Как это "Дабл К"? - Ну есть же у нас "Дабл В", а у них есть "Дабл К", ничего удивительного!... Точно, вспомнил! У них даже матч Каспарова-Карпова так и назывался - "Дабл К", так что это точно эта буква! - Может и слово с шахматами связано? Давай, прочитай, что получается. - Получается... " ККОНЭй"... - ККОНЕй? А ты уверен? - Ну... Не совсем, может это склонение еще какое или множественное число, у них их знаешь сколько... А может фамилия. Кстати, кто у них сейчас чемпион мира по шахматам? - Да не знаю я! Лучше вспомни, что наши у нас в метро обычно пишут? - Ну, обычно, «I love Mary» или «I love you, John». А это - ККОНЕй... Для признания в любви слишком коротко. Наверно все-таки прозвише какого-то бандита, типа Конанн-Варвар, или что-то подобное. - А зачем бандиту свою фамилию в метро на стене писать? Это у них что - предвыборная компания или они нас запугать так хотят? - Да у этих русских все так - необъяснимо, в стране бардак, даже в фигурном катании бандиты, а уж на стене тем более ничего путевого они написать не могут! - М-да... ККОНЕй... Ладно, выходим, наша станция. Так какая, ты говоришь, у них ругательная буква - «Йу»? - Нет, правильно - «Йо»! - Йо, йо, йо - прямо как наши рэперы, наверно у них переняли… Йо…Йо… Надо будет запомнить… На всякий случай…Йо… Йо… И они вышли. Я раскрыл глаза, осторожно обернулся и посмотрел на стену вагона за спиной. Да… Полиглот недоделаный! Лучший на курсе! Преподаватель из Москвы! Толстым черным фломастером, такое родное и знакомое с детства, как будто из учебника «Родная речь» для первого класса - слово «ЖОПА»… Какие шахматы, какие бандиты, какое признание в любви - просто жопа и ничего более! Какой-то из знаменитых русских острословов сказал - «Нет ничего смешнее, чем слово «Жопа» написанное на заборе! » И он абсолютно прав. Но только для тех, кто понимает… И это без падежей и склонений, е-мое!
Эх! Заступил я в дежурное подразделение и попал в дневальные по охране клуба. Клуб, он хоть и здоровый - два этажа и скверик вокруг - а вдруг кто-нибудь да упрет? Просыпается училище утром - клуба нет... "Расстрелять! каждого пятого!.." Вот потому-то я бдил и не зевал. Ходил-бродил вокруг клуба, вперив взгляд в сумерки пасмурной южной ночи, левую руку на рукоятку штык-ножа положив, дабы шпиен-диверсант меня врасплох не застал. Второкурсник - существо, остатки бдительности не растерявшее. Географически наш клуб расположен очень интересно - у самого забора, за которым кипит днем и ночью интересная гражданская жизнь. Хотя... ночная жизнь, бывает, кипит и по нашу сторону забора: сразу возле клуба находится учебный планетарий, и заведующий планетарием капитан-лейтенант Пудин частенько пользует там лаборантку Вику, включив для нее то гавайский небосклон, то испанский, то остров Таити... а мы из тайного места, затаив дыхание, наблюдали за тонкостями и учились премудростям. Также возле клуба, опять же впритык к забору, в ту пору велось строительство летнего плавательного бассейна, уже и яма огромная выкопана была, и шлакоблоки штабелями. А под самым забором, с нашей, с военной стороны помещался здоровенный квадратный железный чан с сухим цементом. От непогоды цемент прикрыли вощеной бумагой, концы по краям чана закрепив, и она была натянута чуть ли не как кожа на барабане - то дождик, то солнышко - натянулась, и все. И - прямо под забором, повторяю. Ветер в Севастополе осенью препротивный. Он залазит во все щели, он холодный и злой. Огибаю угол клуба - прямо в морду лепит. Заворачиваю за следующий угол - то же самое. И так четыре раза. Решил повернуть назад - все равно вмордувинд. Что за напасть? Еще и морось премерзкая. Давно стемнело уже. Осень... Встал за тем углом, где дует поменьше, сигаретку прикуриваю и думаю - когда Стас из самохода придет? У Стаса в двухстах метрах от училища сестренка проживает, Каринэ ее зовут. Стас - не имя, а состояние души, вообще-то он мой тезка, а фамилия - Анастасьев (когда он подписывает хлоркой штаны или бушлат, он все время путается в буквах и пишет "Ананастасьев", но кличка у него не Ананас, а Банан, не буду говорить, за что. Каринка - ну совершенно не любит выпить сама и еще братца напоить, поэтому я был проинструктирован друзьями: принять Стаса и в целости-сохранности проводить до ротного помещения, чтобы он нигде не влетел. Нет проблем - рост у Стаса метр с кепкой, и весу полтора пуда. Лишь бы не брыкался - он не из тихонь. Слышу - шаги. Так... Оп-па! - дежурный по училищу, капитан первого ранга Лычев с кафедры тактики, уважаемый дядька, мощный такой. Делаю шаг из-за угла - и лапу к уху: - Товарищ капитан-пер-ранга, дневальный по охране клуба курсант Задорожный. На посту без замечаний. - Есть... Как тут у вас? Все тихо? - Так точно, тащ каперранга. - Не замерз, нет? - Никак нет, терпимо... - Самоходчиков много? Хороший вопрос. Мы оба заранее знаем ответ, а потому улыбаемся. Он тоже когда-то курсантом был, и, говорят, лихим. Его перещеголял только один здоровенный кап-три с ракетной кафедры, который пьяным курсантом убегал от патруля, а когда те начали догонять, выковырял из асфальта канализационный люк и бросил его в патруль, попав сразу во всех четверых... - Никак нет, тащ, ни одного! - Ну, есть, есть. Продолжайте даль... И тут я слышу, как там, в стороне забора, что-то шуршит, скребется и утробно бурчит. Ежу ясно, самоходчик возвращается. А ну как Стас? Он же, как пить дать - в свинью... надо что-то делать. Лычев тоже слышит. - Что это там? - и уверенно так руку кладет на кобуру. - Не могу знать... - а сам лихорадочно соображаю. А там, за елочками - шум, грохот какой-то железный, возня и мычание нечеловеческое, ну прямо ранний кайнозой... Мы с капразом переглядываемся. Я тоже кладу руку на кобуру, то бишь, на штык-нож. Ну явно монстр какой-то!.. еще, небось, весь в чешуе и с когтями... То, что выползло из-под елочек, обратило нас обоих в бегство. Я очень хорошо помню, как асфальт убегал под ноги и дальше - назад. И как я дышал - прерывисто, хрипло и с надрывом... Рядом надрывался стайер-капраз. И мне ни капельки не стыдно ни за себя, ни за капитана первого ранга с пистолетом. Если б вы были там и видели ЭТО, вы бы драпали не хуже нас, поверьте. Забежав за клуб с другой стороны, мы перевели дух. Лычев говорит: - Что это было? Нашел, чего спросить. Я говорю: - Не знаю... как собака большая, какими-то тряпками замотанная... белыми... или обезьяна... - Так. За мной. - Он шумно вдохнул, вытащил пистолет, дернул затвор и двинулся обратно. Я - за ним, обнажив штык-нож (тогда у него еще не был отломан кончик. Я сломал его через год, на третьем курсе, когда метал штык в кипарис, будучи дневальным по дырке в заборе, то бишь по охране территории). Приходим под елочки - там все тихо, все культурно, и главное - следов никаких. Постояли, помолчали. Я нервно попросил "добро" закурить. Лычев не курил, да и вообще это наглость - курить на посту - но он разрешил, напряженно о чем-то думая. - Так. Я пошел, а вы следите тут бдительно, и чуть что - сразу доклад. Ясно? - Пистолет в кобуру, развернулся и пошел не спеша. Доклад... я пожал плечами, а ноги все еще подрагивают. Ясно... но что же это все-таки было? Сердце громко стучало в левом яловом ботинке. Первобытные инстинкты спорили с подсознанием. Ярко горящий галогеновый фонарь немного рассеял страх перед непознанным. А через полчаса пришел сменщик, и я ему все рассказал. - Да? - и ржет, говнюк, чуть ли не катается. Я обиделся. Он отсмеялся, наконец, и говорит: - Откуда это чмо вылезло? Пошли смотреть. Вдвоем не так страшно. Ну, пошли. Обошли елочки, подходим к чану - там бумага вся порвана, смята, явно кто-то туда... И тут до меня дошло. - Стас, что ли? Сменщик с трудом кивнул головой и снова упал наземь в приступе истерического немого хохота. Ну, конечно же, Стас. Приполз к училищу совершенно никакой, чудом вскарабкался на забор, с горем пополам перевалил его, ну, понятно, не удержался и шваркнулся в чан с цементом. А поскольку морось, то шинель вся мокрая, еще и в грязь где-то по дороге влез - короче, получился такой знатный пельмень, что всем пельменям пельмень. И вот ползет такой цементный пельмень на карачках, звуки всякие издает, полы шинели во все стороны торчат малайским крабом - фиг пойми что, да еще ночью... Тут у кого хочешь крыша поедет. Так что неудивительно, что мы с кап-разом драпанули поперед собственного визга.. Дежурного по роте тоже чуть кондратий не хватил, когда Стаса через окно на веревках на второй этаж в роту подняли. Правда, от смеха, а не от ужаса перед непознанным.
Верите ли вы в белую или черную магию, в хиромантию, в заговоры, колдунов или ведьм и прочую мистику? А зря! Я тоже не верил, до поры до времени пока не стал невольным свидетелем, а в какой-то мере, даже участником одной, ужасной, трагической и, в то же время, очень поучительной истории. Я часто ее вспоминаю, но никогда, никому прежде ее не рассказывал. А произошла она пару лет назад, летом. Переехала в наш дом одна женщина: волосы смоляные, глаза черные, нос с горбинкой, возраста неопределенного. Я бы на такую и внимания не обратил, мало ли по городу теток чернобровых ходит. Ну, поселилась - живи! Но была она все-таки какая-то странная: неприветливая, молчаливая, одевалась мрачно и никогда не улыбалась. Соседи ее тоже сторонились, по имени отчеству не величали, а за глаза называли ведьмой. Как-то раз подобрала она во дворе бездомную болонку по кличке Кузя. Откормила, подлечила, сделала всевозможные прививки и стала регулярно с ним гулять три-четыре раза в день. А Кузя этот, надо добавить, из ласковой добродушной дворняги превратился в сволочь порядочную. Стал кидаться на всех собак, начиная от моего спаниеля и заканчивая соседским ротвеллером. Никого в грош не ставил, и ни чему его жизнь не учила! Как бы его хозяйка не воспитывала, «материл» всех подряд, потому что в душе был прирожденным провокатором. Собирались собачники обычно на пришкольном стадионе. Женщина эта, никогда к нам не присоединялась и гуляла всегда особняком. Нам это было безразлично. Компания наша была веселая, дружная и ненавязчивая. Но повадился к нам ходить один спортивный вида мужик из новых русских со своей кавказкой овчаркою. И сразу стал хозяином положения и всего стадиона. При этом он ничего не делал, а просто молча качался на турнике, пока его скотина гонялась за нашими собаками. Ни какие разговоры «по-хорошему», чтобы он держал свою «собачку» в узде, раз она у него такая агрессивная, на мужика не действовали. Он просто тупо смотрел на очередного депутата, и молча презрительно поплевывал со своего спортивного снаряда. Попытки договориться «по-плохому» мы даже не рассматривали, опасаясь за свои штаны. В общем пришлось нам подстраиваться под расписание мужика и выводить своих собак, когда кому вздумается. Вот так постепенно развалилась наше братство собаколюбов. Так продолжалось с месяц. Но однажды случилось событие, к которому я, в общем-то, и веду свой рассказ. А именно: кавказец порвал Кузьку! То ли Кузя вырвался из рук своей хозяйки и смело устремился навстречу своей смерти, то ли мужик этот натравил своего овчара на болонку, этого я не знаю. Только сам видел из окна своей квартиры, как мужик спокойно отжимался на брусьях, когда его собака терзала болонку. Он даже бровью не повел, когда Кузькина хозяйка, рискуя быть искусанной, бросалась в ноги овчарке, пыталась отбить своего любимца. Она со слезами на глазах и на коленях умоляла мужика, чтобы он остановил это смертоубийство, но все бес толку! Не буду описывать подробности этой бойни, но визга, слез и истерики было много. Бедного Кузьку после привезли в «ветеринарку», где он, царство ему небесное, от полученных укусов и переломов скончался. Жалко было кузьку до слез, паршивец, а все-таки свой! Прошло недели две. Кузьку схоронили, хозяйка погоревал, и стала еще мрачней. Видели мы ее редко, а если она и выходила в магазин или еще за чем, то неизменно в черном платке, который покрывал ее голову. Казалось бы странно: носить траур по собаке, но видать уж была она сильно к ней привязана.. А мужик этот, как ни в чем небывало, ежедневно два-три раза вдень приходил на школьный стадион со своей псиной для подъема духа и укрепления физического здоровья. Отжимался, качался и нарезал бессчетные круги мелким дриблингом. Наверно рассчитывал прожить долгую, сытую, счастливую и гармоничную жизнь. Но однажды, выйдя на стадион прогулять своего спаниеля, я увидел бывшую Кузькину хозяйку, которая совершала странное действие. Она ходила по полю с совком и веником. Я подошел поближе. Тетка от неожиданности вздрогнула, но взяла себя в руки, внимательно посмотрела на меня и сказала: - Не ходи здесь пока! - Почему? - не понял я. Но она не стала ничего объяснять. Отвернулась и стала внимательно разглядывать следы на песке. Подходила то к одним, то к другим, и сметала отпечатки глубоких протекторов веником прямо на совок, потом аккуратно пересыпала этот песок в целлофановый пакет. Так она это делала несколько раз, не обращая на меня никакого внимания. Я уже догадался, что она собирает следы того мужика с кавказкой овчаркой и молча стоял неподвижно и как завороженный смотрел за ее действиями. Когда мешок на половину был заполнен, эта странная женщина крепко завязала его на узел и подошла ко мне ближе: - Не бойся, здесь твоих следов нет! - А я и не боюсь! - сказал я как можно равнодушнее. - А зачем Вы это делаете? Она посмотрела мне прямо в глаза: - ОН плохой человек! - она потрясла мешком, - я сожгу их, и ОН больше никогда сюда не придет и зверь его тоже! Женщина повернулась ко мне спиной и пошла со своей ношей. Первое, что я подумал, так это то, что она чокнулась с горя, и не придал ее словам большого значения. - В каждом доме есть свой городской сумасшедший! - подумал я и отправился к своей собаке, которая весело играла со знакомой таксой. На следующий день, ко мне пришел бледный сосед, у которого ротвеллер, и взволнованно спросил: - Слышал новость? - Какую? - Мужика то этого, - он изобразил культуриста, что бы я понял о ком речь, - грузовиком сбило! И собаку тоже! - Не может быть? - поразился я. - Оба насмерть! Сам видел, клянусь! Стою я значит на остановке, а через дорогу этот, с кавказцем, тоже стоит на перекрестке, ждет зеленый свет, что бы к нам на поле перейти…. И тут у проезжающего мимо них грузовика, ломается какая-то хрень! Машину повело вправо, и обоих их зацепило и снесло вместе со светофором!! Прикинь, ужас какой! Вот так, пойдешь с собакою гулять и не знаешь, вернешься ли живым! Хоть завещание составляй! Во, блин, как судьба распорядилась! Сосед ушел, а я долго еще размышлял над услышанным: Что это? Совпадение или Наказание? Судьба или Кара? В голове моей так и крутились слова этой женщины: - ОН больше никогда сюда не придет и зверь его тоже! После тог что произошло, я редко встречал эту женщину, она больше никогда не заговаривала со мной. Даже если мы встречались в лифте, то ехали молча, не поднимая глаз, друг на друга, но я чуть ли не физически ощущал, как нас связывала одна нить, нить тайны в которую я был посвящен. Почему она доверилась мне, я не знаю, и я так никогда никому не открыл ее секрет. Вскоре эта женщина продала квартиру и уехала жить в другой город, к дочери. Сейчас там живет молодая семейная пара, очень дружная, у них ребенок и, между прочим, есть болонка, копия Кузьки. И каждый раз, когда я встречаю эту собачонку, я вспоминаю эту историю, страшную и поучительную, поучительную для хамов и прочих ублюдков. Так и хочется их предостеречь: Бойтесь и опасайтесь своей наглости! Бегите от своего хамства! Скрывайте от окружающих свои пороки, если вам конечно жизнь дорога! Потому, что рано или поздно, чье-то терпение лопнет, и карающая рука какого-нибудь адепта Белой или Черной магии настигнет вас и коснется до вашего чела в виде кирпича или чего-нибудь пострашнее. А уж верите ли вы магию, хиромантию, колдунов и ведьм или нет, большого значения не имеет!
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. … Помогите!!! » Катя, 5 лет sultan
Преамбула сей байки такова: в Израиле имена и фамилии можно свободно менять, правда, не чаще одного раза в семь лет. Требуется при этом всего лишь в письменном виде объяснить, почему ты хочешь сменить свой ник.
Небольшой экскурс в языковедение: в Израиле наиболее экспрессивные ругательства обычно заимстованы либо из русского, либо из арабского языка, например: "лех к ибенимат" - иди к бениной матери (просто к черту), "кус има шелха" - половой орган твоей матери, и так далее. Непереводимое словосочетание "пи@делох" вообще трактуется как "у черта на куличках". Для нашей истории достаточно знать, что слово "тов" означает "хороший, хорошая", а слово "кус" в переводе с арабского означает "пи@да" (популярное среди израильтян ругательство).
Амбула: приходит в районное отделение внутрениих дел мужичок и просит сменить фамилию. Натюрлих, его спрашивают, почему? А он смущается, краснеет, мнется... Наконец говорит, что ему, дескать, неловко называть себя вслух в разных общественных местах. - Да почему же?! - удивляется чиновница. - Сами посмотрите, - говорит мужичок и протягивает тетке удостоверение личности. Смотрит тетка, блудливо ухмыляется и... без слов заполняет мужику бланк для смены фамилии. Что? Какая фамилия-то? Да простая русская фамилия - Кустов.
Совершенно реальное письмо, направленное на почту познавательно-образовательного сайта www.fundmanager.bip.ru, но адресованное Уоррену Баффету (одному из самых успешных американских инвесторов. В списке богатейших людей планеты он следует сразу за г-ном Гейтсом, имея состояние 36 млрд. долларов). Орфография авторская.
Уважаемый и знаменитый, великий и удивительный Уоррен Баффет !
Здраствуйте господин Уоррен Баффет. Я пишу вам уже второй раз, так как на первое письмо я не получил ответа. После отправки письма, я не сплю ночами, думаю, дошло ли оно до Вас или нет.
Меня зовут Олег. Мне 19 лет. Учусь в Московском Авиационном Институте, на инженера. Увлекаюсь компьютерами, хожу в тренажерный зал. Встречаюсь с девушкой, которую очень сильно люблю.
У меня к вам большая прозьба. Не могли бы Вы от моего имени открыть счет в банке, по вашему желанию (я не могу этого сделать, так как у меня нет денег). Положить на него 12 млн. $. А годовые 12% поделим пополам. И свои деньги заберете обратно + 6%. А мне достанется всего 6% от годового дохода. Или подарите, пожалуйста, 1.2 млн. Я положу их под годовой процент. И буду жить на них, всю оставшуюся жизнь. Мне так нужны деньги. А без Вашей помощи мне никак не обойтись.
Я прекрасно понемаю, что это для Вас мелочь, а не прибыль. А для меня это огромное состояние, которого хватит мне и моим детям. Я Вам обещаю, что эти деньги не потрачу на разную ерунду. Открою свое дело, займусь благотворительностью.
Пожалуйста, напишите мне ответ. Буду ждать с нетерпением ответа. Я Вам сообщу мои паспортные данные, если Вы конечно же согласитесь мне помочь.
Поздравляю вас с Новым Годом и Рождеством. Желаю успехов, счастья, здоровья и новых достежений. С Уважением Олег.
P.S. Я хорошо понимаю, что всю почту для Вас, готовят Ваши сотрудники. Мне очень хотелось бы, чтобы они чуть внимательнее отнеслись к моему посланию и рассказали о нем Вам.
Симпозиум, как мне теперь известно, переводится как "пьянка". А какая пьянка без девушек?
Звонок в офис: - Здравствуйте, вы, говорят, собираетесь хорошо попраздновать в пансионате, а не хотите ли концертную программу? - А что вы можете предложить? - Развлекаьтельную программу с танцами и стриптизом. - Спасибо стриптиз не надо. А что вы еще можите предложить? - А еще мы можем организовать детский утренник... - Спасибо, детский тоже не надо...
Бедные мои коллеги, что же вы подумали?
- А что вы можите предложить? - ... - Спасибо, стриптиз не надо. - ... - Детский тоже не надо.
Беседа двух любителей "легких" наркотиков: - Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь? - Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть. - Тю! На хрен тебе этот отстой? - А ты видел, как там зрителей ни с хуя на "ха-ха" пробивает? Бля буду, им там перед съемкой по "косячку" раздают! (c) Чичиков
Были недавно у друзей (молодая супружеская пара) в гостях. Хозяин квартиры похвастался новой люстрой. Памятуя, что "старая" люстра была вовсе не старая, мы поинтересовались, что за блажь такая - раз в году менять люстры. На что услышали следующее: - Захожу на днях в паспортный стол паспорт новый сделать и вижу, что у ментов в КАЖДОМ кабинете МОЯ люстра висит. Забыл про паспорт и мигом кинулся новую люстру покупать - еще не хватало, чтобы у меня в квартире люстра из ментовки висела. Тут заходит жена хозяина квартиры, которая, кстати сказать, служит в органах МВД и как бы невзначай роняет фразу: - А хорошая люстра была...
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: - - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - - да.... - - Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
Институт. Экзамен по философии. Профессор говорит студентам: - Кто из вас задаст мне 3 вопроса, на которые я не найду ответа, тот получит за экзамен 5. Встает один студент и говорит: - Профессор, 1) что в вашей жизни законно, но не логично; 2) что в вашей жизни логично, но не законно; 3) что в вашей жизни не законно и не логично? Профессор дума-думал, не смог оитветить, поставил студенту 5 и отпустил. А самого раздумья мучают, он и спрашивает: - Кто из вас сможет ответить на эти 3 вопроса, от того я отстану до конца обучения. Встает другой студент и говорит: - 1) Вот вы пожилой человек, но у вас молодая жена. Это законно, но не логично; 2) У Вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно; 3) И только что вы поставили ее любовнику пятерку просто так. Это и не законно, и не логично.
История эта произошла с моим товарищем очень давно летом 1979 года. Приходит он как то ко мне в состоянии некоторого возбуждения и говорит, что его родители отправляют на тур. базу аж на целую неделю. А было нам тогда по16 лет самый что ни наесть наипубертантнейший период. Я ему жутко позавидовал-неделю без присмотра родителей в окружении девченок, ну как минимум уцеловаться то за это время можно будет. Я неделю просидел в душном городе с мыслями отом как хорошо наверное сейчас ему -на берегу реки с подружками. Через неделю он возвращается. Яего пытать -ну как? Он говорит какую то малозначимаю для меня ерунду, а про главное ни-ни. Я еще сильнее пытаю. Наконец он сдается. Дальше рассказ от его лица. Приехал я присмотрелся ну и немедленно влюбился в одну из барышень. Познакомился и пригласил ее с подругой покататся на лодке. Она согласилась явзял для компании товарища а она-подругу. А подруга взяла с собой свою маленкую собачку системы болонка. Отплыли мы от берега довольно далеко и вдруг меня прижало хоть умри, причем по большому. Я начал делать всякие предложения типа поплыли к берегу ягодок или грибочков пособираем. В общем нудил -нудил ну и уговорил. Подплываем к берегу я выскакиваю из лодки ив лес бежать. Не вынес мой организм тряски и я это дело сделал прям в штаны. Ну что сделано то сделано. Я снял трусы как то ликвидировал следы позора на заднице. Выбросил трусы, быстро насобирал каких то лютиков, и с довольной мордой пошел к друзьям. Подарил этот веник возлюбленой. И тут из леса выбегает эта балонка а в зубах у нее что?-правильно мои труфальдино. Обратно мы плыли в тягостном молчании. Думаете это все? Нет. Вечером я решил на танцах поднять котировку моих рухнувших акций. Набрался смелости и вальяжной походкой стал пробираться к этой девице. Подошел и говорю развязно так-ну что, может пойдем потанцуем? Она мне-да пошел ты, засранец. А я хотел пренебрежительно так хмыкнуть. Хмыкнул послечего у меня из носа выпадывает сопля и элегантно так раскачиваясь зависает . Так что остальные пять дней я в основном гулял по лесу. Вот такая вот фиаска.
"... Массовая популярность не свидетельствует ни о таланте автора, ни о достоинствах произведения. Свидетельствует лишь о свойствах и потребностях публики. В данном случае это массовая потребность во врачебно-психологической помощи..." - из В. Леви
К вопросу о женской логике. Была в гостях у подруги. У нее двое дитенышей - Артем 12 лет и Даша 5 лет. Мы сидим пьем чай на кухне. Артем в детской пытается играть на компьютере, а Дарья всячески этому препятствует (ну позадираться решила). Артем ее всячески уговаривает, потом слышим фразу: "Даша, ты вовсе не принцесса, когда такие рожи корчишь!". Дарья тут же в слезах убегает в ванную и там предается рыданиями. Я захожу к ней выполнить свой график добрый дел на день - утешить ребенка. Спрашиваю, что случилось. Ответ убил наповал - "Артем меня уродиной обозвал" ;-)))) Вот откуда в 5 лет женская логика? ;-))
Что бы вы не хотели услышать, лежа на операционном столе: 1. Кто-нибудь видел мои часы? 2. И зачем я так вчера надрался? 3. А ну-ка неси обратно! Плохая собачка! 4. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?! 5. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 6. Сестра, дайте мне... это... уу... как его... - эээ.... ааа! .... твою мать...!!! 7. Вот зараза! Опять свет отрубили! 8. Ну что ж, коллеги! Предстоящая операция будет хорошим уроком для всех нас. 9. Все назад! У меня контактная линза выпала! 10. Аааа! Только не это! 11. Япона мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 12. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что за херня?!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Мой папа, как и большая часть населения, очень любит выпить. И после этого дела, с ним происходят удивительные вещи. Вчера например, прихожу домой. Мама сидит в коридоре на стуле, и тихо, видимо, чтобы не обижать отца смеется. Выяснилось: Налила она ему суп и пошла смотреть свой любымый сериал. Но тут с кухни донесся дикий рев. Она в испуге побежала на кухню, мало ли, что человек в такаом состоянии может сотворить. Он сидит с очень обиженным видом перед тарелкой супа с вилкой в руке... Поднимает на нее свое гневное лицо и говорит:"Чтобы больше таких жидких салатов мне не готовила, я его вилкой а он весь вытекает" ( В тот день на обед у нас был салат из капусты и ЩИ )
Cтоит машина - Ford Sierra, явно брошенный давно и надолго, засыпан снегом. У машины разбито стекло и заклеено скотчем. На скотче бумага и надпись, привожу дословно:
Уважаемые господа наркоманы В машине пиздить уже нечего Все спиздили такие же пиздюки как Вы Поэтому прошу не нарушайте и без того не эстетичный вид автомобиля и не бейте окна.
Добираемся вчера домой с мужем после работы. Настроение – ужас, рабочие проблемы жуткие. Думаем каждый о своем, в общем еще полностью в работе. Садимся в маршрутку (автобусы почему-то не подходят), для незнающих: на Украине автобус – 50 копеек, маршрутка – 75 копеек (разница 25коп.). Ждем пока маршрутка заполнится, чтобы поехать.
Заходит тетка. И начинается! Она говорит водителю: типа, водитель автобуса козел, подъезжать на посадку не хочет; правительство – куплено, причем почему-то водителями маршруток, почему я бедная несчастная должна платить на 25 копеек больше и т. д. и т. п….. В общем все такие плохие, одна она вся такая белая и пушистая. Водитель ей говорит, что выходи из машины и жди своего автобуса. Тетка – нет я поеду. И опять завела свою шарманку.
Мой муж хотел вначале что-то свое вставить, но решил с дурой не связываться. Потом спрашиваю мужа, долго ли еще ждать до отправки, очень хотелось домой в тепло (на улице погода – жуть). Муж посмотрел по салону маршрутки. И тут наша тетенька и говорит моемо мужу: - ТЫ чего на меня уставился???!!! Муж и говорит ей так уважительно: - Мадам, идите в жопу! В маршрутке сразу стала такая тишина! А у тетеньки челюсть упала до пола, рот открылся, а язык прилип к небу. Сказать ничего не может, а только как рыба рот открывает. И совсем непонятно что ее поставило в тупик толи обращение на вы, толи слово мадам, толи указанное направление. Доехали мы до своей остановки в полной тишине….. О. В.
Я монгол, начинаую рабочий день с анекдот.ру Давно хотел что-нибудь написать, вот настал день.
Зять рассказывал. Он учился в Иркутске в подготовительных курсах, давно. Однажди его сокурсник монгол у ворот обшаги остановливает такси. Выходит из машины пассажир афро-африканец, наверно бывалый.
Так повелось, что между собой определенный тип девушек мы называем "наташами" (не в обиду Наташам:)
Вчера приходит сетра подруги и, захлебываясь от хохота, рассказывает нам о новой продавщице: - Мало того, что ее зовут Наташа, так у нее еще и фамилия - Наконечная!!! :)
Сегодня с утра испытал состаяние близкое к нирване, это просто восхитительно. Впервые за много месяцев японка соседа с 4 этажа, не вопила ночью сигнализацией. Я был крайне удивлен данной ситуацией за утренним кофе. Я думал об этом когда спускался по лестнице. Но я впал в полный ступор и после расразился диким смехом, когда выйдя на улицу увидел суетящегося соседа, его машину и толпу ухахатывающегося народа. Аккурат в середине крыша автомобиля была промята, а в салоне между сиденьем водителя и пассажира лежала "маленькая" совдеповская гиря на 36 килограмм.
Что-то рекламу вспомнил про зубные щетки "Рич интердентал"... Раньше их ролики (помните - мульт-мужик, у которого рот открывается как крышка от пивной кружки - верхняя челюсть образует одну горизонтальную линию с нижней) кричали с экрана о том, что "наши щетки чистят зубы даже в труднодоступных местах". Потом, когда КВН их высмеял, мол, "у нас в труднодоступных местах зубы не растут!", реклама вроде как приостановилась -- ну или может я перестал обращать на это внимание. А недавно мы с женой выпали в осадок, когда увидели новый ролик про эти чудо-устройства и услышали их новый измененный слоган... Видимо, ну в очень "перловом" рекламном агентстве заказываются эти ролики! :) Не падайте со стула, если еще не слышали или просто не обращали внимания, но теперь их слоган звучит примерно так: "Нашими щетками вы можете почистить даже задние зубы!"
Дополнительные услуги отдела ИТ. 1. Ужин с системным администратором при свитчах - 300 у. е, то же при хабах - 200 у. е. 2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за каждую минуту, продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку. 3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%. 4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание. 5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение. 6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу. 7. Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку. 8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов - 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).
История из жизни небольшого регионального банка. Утром звонит клиент и просит сказать ему курс доллара к рублю, установленный Центральным Банком. На автомате (таких по несколько человек в день звонит) говорю: тридцать один (небольшая пауза) восемьдесят три пятьдесят. На другом конце провода слышно как скрипят извилины, и спращивают: "Это что телефон по которому перезвонить?".
Звонят на биржу труда из автосервиса: - Нам нужен автомеханик. - Механиков нет, есть проктолог. - Да нам механик нужен... - Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
Собака сидит скучает. К ней подбегает другая и спрашивает в чем дело??? Та отвечает Я вот думаю. Завтра с Сусаниным в лес за грибами или с Герасимом на рыбалку.
Мужик в бане наблюдает группу негров: - Товарищи негры. Почему вы все негры, как негры, а у вон того член белый? - Ну, во первых, мы не негры, а шахтеры, а во вторых - Ванька вчера женился. ЛВА
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Давай возьмем по банке пивка, посидим, поговорим... Второй отвечает: - Давай лучше по бутылке водочки, полежим, помолчим...
Просыпается медведь в берлоге, во врту волос. Он достает волос изо рта, сначала подносит его к лапе, сравнивает - нет не подходит, к плечу - "нет", к заней лапе - "нет", к мощонке - "бля, не может быть".
Медведь был неопрятный, плоскостопый и чумазый. Но не было в лесу зверя добродушнее его. Но другие замечали только его внешность, на что он очень обижался. Он вылавливал других зверей и пиздил их ногами. Поэтому его и не любили. Хотя он был очень добродушным. Любил гнусные шутки. За эти шутки звери стали его еще больше ненавидеть и тоже пиздили. Да, трудно на свете жить добрым и веселым. Волк тоже был неопрятный и жестокий. И грязный. И злой. Но звери не ненавидели его и не пиздили. Это потому что он умер в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло. Заяц был тоже злым и жестоким. И неопрятным. И еще трусливым. Он никогда ничего плохого не делал, потому что боялся. Но ему все равно давали пиздюлей. Потому что зло должно быть наказано. Дятел был тоже злым и неопрятным. Он не пиздил животных, потому что у него не было рук. Поэтому он выливал свою злость на деревья. Его не пиздили, потому что его было не достать. Однажды дерево упало и прибило его насмерть. Поговаривают, что это была месть дерева. После этого звери еще месяц не ссали на деревья. Они ссали на Зайца. Он замерзал. Вконец простудился и сдох. Всем было ясно, что в этой херне виноват Дятел. Но его не тронули, потому что не смогли достать из под упавшего дерева. Да, бывает, что зло остается ненаказанным. Крот был маленький и слепой. Он не был злой, он просто хорошо делал свою работу. Это именно он сделал подкоп под деревом, которое впоследствии прибило Дятла. Но об этом ни кто не узнал и потому он пизды и не получил. Ему вообще редко давали пизды. Все больше пугали. Но его было трудно пугать, потому что он был слепой и не понимал, что его пугают. Когда животным не удавалось напугать Крота они очень огорчались и давали, как правило, Медведю пизды. Потому что им было очень грустно. Однажды Медведь тоже захотел попугать Крота. Крот не испугался, потому что Медведь убил его. Нечайно. Ну Медведь был очень неуклюжим. Звери за это хорошенько его отпиздили. Несмотря на то, что Медведь утверждал, что просто хотел пошутить. Плохо когда шуток не понимают. Лиса была очень хитрой. Она могла как нехуй кого угодно перехитрить. Когда ей это удавалось, пизды ей не давали. Но иногда ей не везло. И тогда ей давали крепких пиздюлей. И тогда она не могла уже никого перехитрить. Потому что очень трудно кого-либо перехитрить, когда тебя пиздют. Кабан был большим, сильным и страшным. Все звери боялись его. Пиздили только всем лесом. Или просто закидывали камнями. Кабану это очень не нравилось. Тогда он решил схитрить и ночью спрятал все камни в лесу. За это его хорошенько попиздили. Больше он никогда не прятал камни. Потому что понял - на каждую хитрую жопу есть хуй с резьбой. Ежик был маленьким и колючим. Его пиздили только в живот. Ему это ужасно не нравилось и он побрился налысо. Тогда его стали пиздить, как и всех остальных. Да, трудно быть похожим на всех. Скунс был очень похож на Зайца. Но вдобавок очень вонючий. Он плохо пахнул. Его пиздили только когда он находился в пакете. Тогда не так воняло. Однажды у него был день рождения. Он позвал всех зверей, потому что был очен жадным и хотел получить много подарков. Звери подарили ему зеленый пакет и внем же конкретно отпиздили. Он умер в свой день рождения от того что задохнулся в пакете. Так его и похоронили, в пакете, в очень Далеком Лесу, потому что дохлый Скунс вонял еще силнее. Позже пришли звери из Далекого Леса и всех отпиздили. Как говорится, но копай другому яму. Хомяк был жадным. И богатым. Если бы он только делился с другими, то его бы не так силно пиздили. Но он был очень жадным. Поэтому его силно пиздили и ему приходилось все равно делиться. И он горько плакал. Да, даже богатые плачут. Лев был царем зверей. Он управлял все лесом. Царей было не принято пиздить. Такой был закон. Но зверям было похуй. Они частенько пиздили Льва. Просто так. Потому что так было принято. Да, и царям не всегда легко.
Забираю сынка 4-х лет из детского сада. Проходим мимо помойки, в самом контейнере помоечном с деловым выражением лица стоит ребенок. Ищет в помойке что-нибудь интересное, наверное, чтобы домой принести, родителей порадовать. Мой сын задумчиво: - Кто-то вот мальчика на помойку выбросил... Мам, он что, плохо себя вел?
А когда "заказывал" машинку на Новый год, говорит: - Любую машинку хочу... Только не надо такую... С колечками на крыше. Я думаю, вы догадались, что подразумевалась свадебная машина. Настоящий мужик растет.
В нашей замечательной фирме очень часто происходят различные курьезы (народу тьма)... Во тодни из последних: Пошел побродить по складу. Меланхолично покуривая сигаретку и рассматривая наших "муравьев" (извините, работников склада) я остановился у стола дежурного контролера. Решил пролистнуть страницы журнала прихода\ухода "муравьев"... То что я там обнаружил мен несколько убило: - Абрамов А. В. - уволен по пьяни... Офис ржал потом несколько дней! Неговоря уж о том, что журнал стал самым читаемым изданием (хотя "Мои личные письма" на рабочем столе нашей пышногрудой секретарши наступает на пятки)...
Если основными нашими недугами можно назвать pacпиздяйство и пoxyизм, то бедные америкосы страдают, например, от вопиющего долбоебизма своих же законов:
В штате Техас, например, принят следующий закон: железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Даже не программисту ясно, что дальше эти поезда проехать не смогут.
Как обычно, здесь не обошлось без гениальной мысли нынешнего ихнего президента - в бытность свою губернатором в пресловутом же Техасе, Буш младший настоял на принятии закона, в соответствии с которым, если Вы захотите совершить преступление, Вы должны письменно или устно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
Чем думали товарищи в Хьюстоне, когда принимали следующий паталогически важный закон - наука умалчивает: в этом самом городе торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время, начиная с 00:00).
Во Флориде запрещено принять душ обнаженным. Интересно, как они проверяют соблюдаемость такого важного закона?
В городе Пенсакола, если Вы погибли в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, Вы должны быть подвергнуты штрафу $ 100. Явно у них налажены хорошие связи с потусторонним миром. А, если я не ошибаюсь, за неуплату штрафа там могут засадить в кутузку! Интересно у них есть специальные камеры для неживых заключенных?
Арканзас. В этом штате запрещено "кому бы то ни было и под каким бы, то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе, чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. А выборы там после такого массового нарушения действительными признаются?
Одиним из наиболее увлекательных развлечений несчастных америкосов являются пожары:
В Форт - Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. А то зрители не успеют насладиться картинкой.
В Сент-Луисе, если вы являетесь пожарным, вам нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. Ну а это уже что-то типа цензуры. Правда неясно, почему сия цензура не распространяется на мужчин. (И считаются ли геи женщинами.)
Так что по-видимому америкосам уже настолько опостылила ихняя раздольная жизнь, что они иногда развлекаются, придумывая себе прикольные закончики. Тем и живут. Бедняги. ;-)
Не знаю как вы, а я считаю что название продукта должно отражать саму суть продукта. И наоборот. К чему это я? А вот к чему. Захотелось мне как-то мороженого. Подхожу к киоску и не обнаруживаю того мороженого, которое ем обычно. Ну и прошу то, которое первое попалось на глаза. Это оказалось мороженое СНЕГУРОЧКА. Когда я его развернул, то удивлению не было предела. Ну кому пришло в голову назвать снегурочкой ШОКОЛАДНОЕ мороженое в ШОКОЛАДНОЙ ГЛАЗУРИ???!!! Негритянка, оказывается, внучка Деда Мороза. О как. Бурыч
Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае Здесь спустя несколько дней потеряет невинность другая я не знаю что делать тогда с этим чудным явленьем природы но так было и будет всегда С новым годом друзья,с новым годом
У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
Хочу рассказать историю которая со мной произошла осенью. После очередной пьянки на работе пошел я домой, до дома не добрался попал в реанимацию. Когда очнулся (будучи еще под шафе), потребовал свои вещи и двинул до дому. Теперь суть прикола Врач позвонила домой (благо телефон я ей сумел назвать) и выдала жене потрясающую фразу - ваш муж от нас уходит. Так мне даже дома не досталось - жена рада была что жив.
Я старичок усталый, ветхий, Но как завижу я соседку, По взгляду видно - всем дает, И член, кряхтя, столбом встает. А ей на это глаз не нужно Устала с импотентом-мужем Лишь словом в ушко намекнул - И в скверике ее нагнул. Вся раскраснелась, поплыла По-полной старичку дала Орал, анал и вагинал - Я даже слов таких не знал!
Хуесос и хуеплет По миру идет. Хуесос и хуеплет В жопу всех ебет. Хуесос и хуеплет Всех щас в мире злей. Хуесос и хуеплет Даст всем пиздюлей! Хуесос и хуеплет Дрочит на всех хуй Хуесос и хуеплет Полный оболдуй! Хуесос и хуеплет Хуй прыгает как мячик! Хуесос и хуеплет В жопу всех хуячит! Хуесос и хуеплет Злой объект ужасно Жопу подставлять ему Очень, блядь, опасно!
Одни ненавидят мужчин и приводят кучу причин для этого, Другие смеются над женщинами и так же аргументируют свое мнение, Но ни те ни другие жить друг без друга не могут.
Косясь от армии мне приходится каждый год ходить на определенную коммисию гражданских врачей. Так вот за несколько лет я заметил такое изменение: Год первый: - Как Вы могли зайти не раззувшись! Немедленновыйдитераззуйтесь!!!!! Год второй: - Да, вообщем-то, можно было не раззуваться... Год третий: - Ой, да не раззувайтесь Вы! Год четвертый: - Зачем Вы раззулись!!!!! Вот такое вот падение чистоты...
Привет, привет, пишу тебе Что, очень удивился? Невиделись мы сколько лет Наверно круто изменился Возможно сильно возмужал Красивым стал мужчиной Иль толстым важным дядькой стал, Но главное, чтоб ты не стал скотиной.
Поверь друзей забыть нельзя Пускай пройдут даже столетья Но будут в памяти друзья И дни, что провели мы вместе И помнится все только лучшее, Что делали с тобою друг И никогда тебе не плюну в душу я Как бы судьба не повернулась вдруг.
Фильм "Пуля для именинника" ("Сухумский изолятор") расскажет о том, как в 90-е г. группа заключенных сухумского СИЗО захватила склад с боеприпасами, взяла заложников и трое суток отражала атаки милиции, а также о том, как бойцы "Альфы" разоружили заложников (!!!) и освободили пленников.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
