Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год. История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и передаю. Итак, время действия - зима, место действия - не слишком уездный российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад «с претензиями», т. е. основной контингент - детишки новых русских. В детском садике намечается утренник по случаю приближающегося Нового Года, в связи с чем нарядные и веселые дети (возраст - четыре-пять лет) водят хоровод вокруг шикарной елки, а счастливые мамы-папы умиленно наблюдают за этим зрелищем. В общем, начало праздника было вполне стандартным и без каких-то неожиданностей. Постепенно близилась кульминация - явление Деда Мороза со Снегурочкой и подарками. И вот Дед Мороз появился. Дети оживились. Теперь предполагалось, что нужно дедушке рассказать стишок или станцевать, а он одарит тебя каким-нибудь подарком. Затем все хором позовут Снегурочку, а потом они вместе с Дедом Морозом начнут раздавать конфеты. В этот день все все делали неправильно. И началось все с мальчика Вовочки, который, дождавшись своей очереди рассказывать Деду Морозу стишок, от волнения начал декламировать совсем не то, что они разучивали с мамой. Стихотворению, которое Вовочка принялся бойко рассказывать, научил его старший брат, хулиган-второклассник. Вообще-то в нем было много непонятных Вовочке слов, но дедушке определенно должно было понравиться, потому что посвящалось оно именно Деду Морозу: - Здравствуй, дедушка Мороз, Борода из ваты, Ты подарки нам принес, П#$^&с горбатый. И дальше, по тексту. В зале воцарилась неловкая тишина. Родители, все сплошь приличные дамы и господа, просто офигели. Вовочка стоял и улыбался, ожидая заслуженного подарка. Какая-то девочка звонким голосочком спрашивала свою маму: «Мама, мама, а что такое п#$^&с? » Тут надо сказать, что Дед Мороз был не с улицы. Это был профессиональный актер, из театра, не один год на утренниках отпахавший, в общем, профессионал. Поэтому о том, чтобы прийти на праздник к детишкам в нетрезвом состоянии не могло быть и речи. Беда была в том, что у него это был далеко не первый утренник на этой неделе, а посему восприятие реальности у него было... скажем так, расшатанное. Видимо, он просто устал, и все его достало, потому что иначе никак не объяснить, почему Дед Мороз тяжело вздохнул, опершись на свой посох, и устало сказал: - Я к вам спешил, торопился на праздник, а вы про меня такие нехорошие стишки рассказываете. А ведь я Дед Мороз, и подарки дарю только хорошим детям... Дети притихли, переваривая смысл сказанного. В это время пунцового цвета вовочкина мама, готовая провалиться сквозь паркет со стыда, подбежала к сыну и, схватив его за руку, потащила на разборки. Вовочка, так и не получивший подарка, начал понимать, что что-то не так, и заревел. И вот тут-то до остальных ребятишек дошло - Дед Мороз обиделся, и подарков сегодня не будет. Начался рев - всеобщий. Утренник стремительно превращался в цирк. Дети ревели, почти все. Самое интересное, мой пятилетний сын стоял рядом со мной и с откровенным недоумением взирал на этот паноптикум. Таких было еще пару человек. Остальные дети рыдали. Но это я уже позже отметила, потому что в этот момент рыдала сама - только от смеха. Слава Богу, на меня никто внимания не обращал. Мамы и папы пытались успокоить своих чад, но истерика только нарастала. Машенька, маленький ангелочек в розовом платьице, с огромным розовым же бантом, с завитыми в честь праздника белокурыми волосами как куколка, бросилась на пол и с ревом принялась биться бантиком об паркет. Кому-то из детей мама громко объяснила, что Дед Мороз не даст подарки, если будешь себя плохо вести. И эта идея пошла в массы. Румяный от слез Петечка верещал «Мама! Я себя хорошо вел! Это Васька себя плохо вел!!! » - и сдавал Ваську со всеми потрохами, вываливая все его прегрешения. Хороший мальчик Дима весь год вел себя хорошо. И ему было обиднее всех. Целый год он работал на этот подарок, а тут такая чудовищная несправедливость. Это какое-то недоразумение, Дед Мороз просто что-то перепутал - и хороший мальчик Дима со слезами и соплями кинулся к Деду Морозу и с криком «Дедушка Мороз!!! Ну я же хорошо себя вел!!! Ну дай мне подарок!!!», повис, цепляясь за расшитый дедморозовский кафтан. Тут растерявшийся Дед Мороз совершил вторую свою роковую ошибку - он решил откупиться. И дал Диме подарок. И тут дети поняли - да, всем подарки, может, и не дадут. Но если посуетиться, то свое можно урвать. И они кинулись к Деду Морозу. Началась свалка. Тут еще кто-то из детей понял, что если посуетиться чуть больше, то можно взять два подарка. Или три. И они начали суетиться активнее. Кое-кто из мам попытался вытащить свои чада из той кучи-малы, под которой мигом пропал несчастный Дед Мороз со своим мешком. И зря. Детей можно разнять, когда их трое-четверо, не больше. Иначе они тебя просто завалят. Одну маму как раз и завалили. Она об кого-то споткнулась и, потеряв равновесие, растянулась на полу. Тут же подбежала мама того мальчика, о которого первая мама споткнулась, и начала бить ее косметичкой по башке с криком: «Ты мне, сука, ребенка задавишь! » И вот тут, наконец-то, опомнилась Ванда Эдмундовна, заведующая садом, дама, в общем-то, славная и интеллигентная, с огромным бюстом, с одой стороны, и ба-а-альшим педагогическим стажем, с другой. Ванда Эдмундовна прекрасно знала, что разнимать дерущихся детей нельзя путем прямого контакта. И, учитывая критическую ситуацию, заведующая просто набрала воздуху полный бюст и _рявкнула_: «ПРЕКРАТИТЬ!!! » ... Вы когда-нибудь видели, как глушат рыбу динамитом? Эффект был тот же. И того трехсекундного оцепенения, что наступило у ошалевших ребятишек, оказалось достаточно, чтобы под чутким руководством Ванды Эдмундовны мамы растащили своих ревущих детей по углам. Деду Морозу помогли подняться, кто-то из воспитателей повел его в методкабинет - отпаивать коньяком. Дальше все было более-менее чинно. Ванда Эдмундовна взяла власть в свои руки. Детям утерли носы, всех быстро поставили в хоровод, а незаконно присвоенные подарки реквизировали и сложили горкой под елку. Дальше пошло всеобщее примирение («мирись, мирись, и больше не дерись») и дружный хоровод. Ванде Эдмундовне действительно можно памятник ставить при жизни, потому что через 10 минут дети уже перестали шмыгать носами и весело смеялись. Праздник вошел в свое русло. Вот только разве что Снегурочку звали дольше обычного. И Дед Мороз к елке так и не вернулся. Зато подаркам дети, уставшие, но довольные, радовались больше обычного: как же, не на халяву достались - отработали! ... История имела продолжение. Во-первых, Вововчку две недели в садик вместо мамы водил папа. Более того, на следующий день он пришел с фингалом. Поползли слухи, что это опозоренная маман не сдержалась, и подбила таки сотовым телефоном глаз сынишке. Правда, слухи развеяли сами дети, рассказав, что синяк поставил Вовочке Дима, совершенно случайно, на горке. Во-вторых, кое-кто из родителей поднял в садике вопрос о вопиюще недопустимом поведении некоторых детей и несоответствии воспитания оных высоким моральным устоям нашего садика. В воздухе замаячил вопрос о какой-то родительской комиссии и принудительном отчислении. Опять же спасибо заведующей, которая избавила нас всех от этого маразма, вежливо и внятно объяснив, что с кем не бывает, а виноваты были все (с чем я полностью и согласна). Что же касается меня, то я возвращалась с утренника, по-прежнему еле сдерживая смех. Впереди бежал мой Сережка, счастливый, прижимая подарок к груди. И вот тут я решилась спросить: - Ну а ты, почему не ревел, когда все ревели, и не побежал за подарком, когда все побежали? Сережка посмотрел на меня озадаченно и спросил: - А зачем, мам? Дед Мороз же пошутил, что подарков не будет, правда? Их же все равно уже купили! У меня челюсть отвисла. А Сережка задумался и минут пять шел молча. А потом снова спросил: - Мам, ну а даже если бы Дед Мороз подарок мне не дал, вы бы с папой все равно бы мне его подарили, да? Ну и что мне ему оставалось ответить? :-)
16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает: - Ну как тебе мой купальник? - М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
Наблюдал в метро утром 1-го января: возле эскалатора сидит пес - весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает : - Папа, а у собачки тоже похмелье? Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше .
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине: - Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»? - Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Иду сейчас на работу. Навстречу топает мужик. И вдруг тянется к ширинке и начинает ее РАССТЕГИВАТЬ. Ну, думаю, вот они какие, сексуальные маньяки-извращенцы. Мужик ЗАСОВЫВАЕТ руку... Краснеет, высовывает руку, застегивает ширинку, расстегивает боковой карман куртки (тоже на молнии), достает пачку сигарет и смущенно топает дальше. Вот что с людьми Новый Год делает!
Еще раз о женской логике... Моя девушка, что-то считая во время телефонного разговора с подругой, решила обратиться ко мне за помощью: "Милый, ты быстро считаешь. Сложи пожалуйста 17 и 17, и раздели на 2"...
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой. 2. Заводится с пол-оборота. 3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков. 4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине. 5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями. 6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом. 7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно. 8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи. 9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности. 10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".
В одной отдаленной деревне в Ярославской области есть изба, куда иногда приезжают мои знакомые отдохнуть от городской жизни на лоне природы.
Зима. Весь день мы ждем друзей, которые должны приехать на машине из Москвы. Наконец, в 3 часа ночи, в избушку вваливаются герои, преисполненные пережитыми приключениями. Выехав из Москвы в 4 часа, их старенький Москвич 2141 по дороге ломался раза 3, и еще столько же раз застревал в сугробах и обочинах. Вот краткий пересказ их последнего приключения.
Машина ехала по занесеннной снегом сельской дорогой. До избушки остается каких-нибудь 300 метров. Машина догоняет беленького зайчика, бегущего по дороге. Из-за снега машина идет медленно, так что некоторое время ребята едут прямо за зайцем. Усталый водитель машинально переключает внимание на зайца. Заяц, испугавшись автомобиля, прыгает с дороги в кювет. Машина следует за ним... На следующий день, ее вытащили трактором за неизменные поллитра.
Зашел я лет несколько назад под новый год на почту открыток поздравительных прикупить. Посмотрел на то, что было, выбрал, и говорю девушке-оператору (показывая): "Дайте мне вот эту, со снеговиком, и вот эту, с собакой...". На это она отвечает полным негодования голосом: "Ну что вы все - собака, собака! Ведь это же ЗАЙЧИК!!!"
Предновогоднее: Отец с маленькой дочкой возвращаются из супермаркета с покупками, в числе прочего купили пять рулонов туалетной бумаги. Мать достает из сумки покупки, видит бумагу и спрашивает: - А зачем так много? На что дочь не задумываясь отвечает: - Так ведь ПРАЗДНИКИ!!!
Зима. Стоим на трамвайной остановке и ждем. Кругом снег, и градусов 15 мороза. Наконец приезжает с замершими окнами спасительный трамвай и толпа, окутанная облаками пара, берет его на абордаж. Дверь не может закрыться, один мужик пытается втиснуться внутрь. Кое-как мы, набитые, как селедки в бочке едем. Вдруг громкий женский крик: - Мужчина! Куда вы лезете?!! Этот мужик, пытаясь ухватиться за поручень возле двери, случайно залез рукой женщине под пальто. Одобрительный хриплый возглас на весь трамвай: - Правильно!! Там теплее! И вправду, всем аж полегчало!
Сидим в кабинете мышей гоняем... нас трое мужиков и еще один (Алексей) вышедши поделам... залетает девица (бухгалтерша) и после обзора кабинета возбужденным голосом спрашивает: - А что Алексея нет? Я ему тут накладную принесла а его нет... я через все здание бежала а его нет... а он сам вчера приходил к нам и меня за ГРУДКИ хватал... ржали мы долго и не только над нею... а ухватить было за что...
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела) - И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... ) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Опа. А этого не надо. Он не хочет.
Едут звери в поезде, все ведут себя прилично кроме зайца. Заяц под гитару орет одно и тоже:-Мы едем, едем, едем в натуре два вагона, мы едем, едем, едем в натуре два вагона. Лисе это надоело, она г-рит зайцу а ну давай выйдем поговорим. Вернулись, у лисы огромный фингал под глазом а заяц продолжает петь. Волк от злости аж подскочил - а ну косой пошли со мной. Вернулись, а у волка нос перебит и пару клыков в руке, а заяц продолжает петь-мы едем, едем, едемв натуре два вагона. Медведь в ярости - ну косой! Выйдем я тебя на куски порву. Тут лиса г-рит - не ходи с ним, их в натуре там два вагона едут.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, х@й у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х@й?"!!
К нам на работу устроился мой бывший одноклассник. Я уже отслужил в армии и активно встречался с девушками, а мой одноклассник Саша до сих пор оставался девственником, видно очень стеснялся прекрасного пола. Однажды, послал шеф нас красить автобусную остановку. Красим. От скуки и монотонной работы, я прикалываюсь над Сашкой. Говорю ему: - Представь, будто ты едешь в машине и... попадаешь в аварию. Доктор говорит тебе, жить будешь, но член тебе придется отрезать! Что ты тогда будешь делать? Саша мгновенно отреагировал: - Слава богу! Я хоть дрочить перестану!!!
Больница. В палату заходит мужик и говорит: - Кто здесь Иванов? Встать! Встает один больной: - Ну я Иванов! - Рост? - Э... Метр 60. Мужик поворачивается и уходит. Больной ему вдогонку: - Эй, доктор, а как там мои анализы? - Анализы, говоришь? А хуй его знает... Я не доктор, я плотник.
- Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1, изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, м#даки пишется по другому.
Надпись на надгробном камне в штате Миссиссиппи: "Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города Гельсингфорс мистер Джон Силвер Адамс, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан китайской кухни по Бразерз-стрит 17, в котором с 12.00 до 02.00 вам подадут очаровательные куриные грудки по Сычуаньски с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."
У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал: - никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке. Идет дядечка домой, растроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Соответственно через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: Могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директр согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью ЙОРКА в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца: - Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет. - не вопрос берите. С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.
Сидит Малыш дома, ждет Карлсона. Карлсона все нет и нет. О лезет на крышу и видит как два трубочиста пихают Карлсона. Малыш расплакался и убежал домой. Позже прилетает Карлсон и кричит - Малыш, давай варенья - Я с пидорами не разговариваю - ??? - Я видел как тебя на крыше два трубочиста перли. - Да ты не правильно понял - у меня варения кончилось, они меня с толкача заводили.
Приходит нищий в ресторан, видит, что какойто богач сидит за столиком, перед ним тарелка супа ХАРЧО, а он отгородился от нее газетой. Он подсел и стал тихонечко есть суп. Увидел на дне расческу с влолсами и его вырвало обратно в тарелку. Богач убирает газету и спрашивает: - Суп ел? - Ага! - Расческу сволосами видел? - Ага! - Я тоже! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Из дневника женщины, совершившей круиз: Понедельник: Сегодня завтракала с капитаном. Вторник: Весь день провела на капитанском мостике. Среда: Капитан сделал мне неприличное предложение. Я отказала. Четверг: Капитан угрожает потопить корабль, если я не приму его предложение. Пятница: Этой ночью я спасла семьсот человеческих жизней.
Один тип заходит в бар и говорит: - Все политики мудаки! Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой: - Бери свои слова назад! Первый спрашивает: - А ты что? Политик? - ... нет, мудак!
Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то запомнилась. Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль, бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку, потолок в... ну понятно в чем. По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не мучают... Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!
"Замерзнет бедняга", подумал Штирлиц, сидя в черном мерседесе, наблюдая как связная, знакомая ему только под кодовым именем "Рот Хут", шатко стоя на лыжах пастора Шлага, шла к границе Шветзарии, где ее ждала "Бабушка", неся информацию о "пирожках" и "рогаликах" переданую ей Штирлицом. "Туристка... Да и хорошенькая", подумал Лейтенант Отто Волф в соседнем мерседесе, присланый к границе Калтенбруннером, которому уже по горло надоел Штирлиц и его выделки с апельсинами."Познакомися, что-ли?"
(Сокращенный вариант, история уже публиковалась мною 13.04.12)
Снегопады у нас в Германии бывают довольно редко, а если и бывают, то не под Новый Год, и снег на немецкой новогодней елке, которая обычно устанавливается на торговой площади (Марктплатц), чаще всего искусственный.
Поэтому в тоскливую и ненастную новогоднюю погоду я всегда вспоминаю забавный случай из моей молодости.
Дело было в далеком Казахстане, в молодом городе энергетиков Экибастузе. Я попал туда по распределению, и меня там ожидала новенькая отдельная квартира со всеми удобствами. Жилые дома росли в Экибастузе как грибы, а вот с тротуарами было похуже: их просто не успевали так быстро прокладывать.
Наш жилой дом стоял на большом пустыре, и до ближайшего гастронома было около километра. В дождливую осеннюю погоду приходилось долго месить глину, чтобы сбегать за спиртным и за закуской.
Но вот зимой, и особенно под новый год, Экибастуз превращался в сказочный город. Глина замерзала, и нужда в тротуарах отпадала. На пустыре возле нашего дома сооружался снежный городок со всевозможными сказочными фигурами и с крепостью изо льда. Посреди пустыря устанавливалась гигантская елка, украшенная разноцветными мигающими гирляндами.
И вот тут кончается присказка и начинается сказка!
Уже выпив с соседями Советского Шампанского и отпраздновав Новый Год по местному времени, мы с женой решили выйти погулять и немного отрезветь на морозе, чтобы еще посмотреть по телевизору голубой огонек и не проспать празднование Нового Года по московскому времени.
Была чудесная зимняя погода: на темно-синем небе как искры шампанского мелькали звездочки, высоко в небе сияла огромная луна. Крупные снежные хлопья тихо ложились на уже и без того густой покров снега, который укрывал отсутствующие или недостроенные тротуары. Кое-где из-под снега торчали прутья арматуры и другой строительный мусор и вдали романтично парились колодцы плохо утепленной теплотрассы. На огромной елке посреди пустыря дружно мигали разноцветные гирлянды и слегка попахивающие спиртным труженики - энергетики шумно поздравляли друг друга с уже наступившим Новым Годом.
Это был первый год нашей супружеской жизни. Моя молодая жена была в положении, и ее новая длинная шуба чем-то напоминала небольшой парашют. Пушистый снег нежно и мелодично хрустел под ее новенькими импортными сапожками, и этот хруст гармонично сливался со звуками новогоднего веселья...
Вдоволь насладившись зрелищем снежного городка, мы, взявшись за руки, уже возвращались домой, чтобы не опоздать на голубой огонек.
Но когда мы проходили неподалеку от нашего новенького Дворца Энергетиков, который был построен за рекордно короткий срок и досрочно открыт к Новому Году, моя жена вдруг решила остановиться и еще немного полюбоваться природой - снежинками, луной и звездочками, которые светили почти так же ярко, как новогодние огоньки на елке.
Я еще помню гигантский плакат на стене Дворца Энергетиков с надписью: КАМАЗ, БАМ, Экибастуз - пусть нам завидуют потомки! С плаката мило и зажигательно улыбалась молодая девушка. Ее томный и зовущий взгляд был устремлен в светлое будущее. Мир казался нам в этот момент чудесным, а будущее прекрасным и безоблачным, как это и обещала нам наша комсомолка с плаката! В порыве нежности моя молодая жена прильнула ко мне и я, уже было почти протрезвев после приличной дозы шампанского и столичной, но пьяный от счастья, нежно обнял мою молодую супругу и мать моего будущего сына...
И вот в этот самый момент произошло что-то невероятное!
Моя жена стала очень медленно и очень плавно выскальзывать из моих объятий и очень медленно проваливаться сквозь землю, а точнее - сквозь снег. Все происходило как во сне или как при замедленной съемке. Я даже не успел испугаться и понять, в чем дело, как глубоко из-под снега (мне тогда показалось, что из недр земли) что то глухо булькнуло и потом донесся приглушенный голос моей жены:
Тьфу-у-у-у-у-!!!! Здесь воняет! Здесь кто-то наср@л! Скорее, вытащи меня отсюда!!
Дальше я действовал чисто машинально и без всякой паники. Я посветил фонариком в круглое отверстие, которое образовалось прямо на тротуаре и именно на том месте, где только что еще стояла моя жена. Глубоко внизу стояла моя супруга - по колено в какой-то темно-коричневой и вязкой субстанции. Из круглого отверстия действительно очень дурно пахло.
Я в миг окончательно протрезвел и тут же сообразил, что моя жена провалилась в канализационный колодец, который ударники комсомольской стройки просто забыли накрыть, и пушистый снег так припорошил тротуар, что отверстие стало незаметным.
Я сразу же смекнул, что мне делать. Молниеносно сняв мой новенький длинный шарф, я спустил один конец шарфа моей жене в колодец, и она, держась за шарф и опираясь ногами на имевшиеся на стенке колодца ступеньки, благополучно выбралась на свежий зимний воздух.
К нашему великому счастью, моя жена даже не ушиблась, хотя колодец был довольно таки глубоким. Ее обширная шуба действовала при падении как парашют, а темно-коричневая жижа на дне колодца хоть и дурно пахла, но хорошо амортизировала. Так что наше ночное путешествие закончилось генеральной стиркой и баней, а визита к врачу удалось избежать.
Сами понимаете - такой случай никогда не забывается!
И теперь, много лет спустя, когда мы с женой под новый год гуляем по добротным немецким тротуарам, ежась и укрываясь под зонтиком от холодного новогоднего немецкого дождя, мы иногда с тоской глядим в низкое и хмурое немецкое небо и с улыбкой вспоминаем тот незабываемый Новый Год в далеком Экибастузе.
Варианты рекламы конфет "Россия" (навеяны просмотром рекламы - Ваня и Маша давно хотели завести кота)
Вариант 1 (жестокий). Кадр 1. В кадре горящее здание ВТЦ. Кадр 2. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром - "Его радость была бы неполной ьез коробки шоколадных конфет "Россия". Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося в 2е здание ВТЦ. Кадр 3. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Вариант 2 (черный). Кадр 1. Похороны. Скорбные заплаканные лица. Крупным планом лицо мужика. Хитрые бегающие глаза. Голос за кодром. "У Ивана Ивановича умерла теща" Кадр 2. Руки открывающие коробку конфет. Голос за кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Мужик кушает конфетку а коробку кладет у могилки. Кадр 3. Ночь. Женщина на четвереньках пробирается к свежей могиле. Лицо женщины крупным планом. Это дочь помершей. Дочка потрошит коробку конфет. Пустую коробку кладет обратно на могилку. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!"
Вариант 3 (интимный) Кадр 1. Мужик снимает проституку на Тверской. Голос за кадром - "У Петра Петровича сегодня был трудный день, он очень устал и очень соскучился по женскому обществу" Кадр 2. Перед сексом предлагает ей угоститься конфетами. Голос за кадром: "Но его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет "Россия". Кадр 3. После всех дел мужик расплачивается с проституткой. Проститутка отказыватеся от денег. Голос за кадром - "Россия - щедрая душа!" Кадр 4. Проститука в лифте вытаскивает из под плаща спизженую коробку недоеденных конфет.
11 сентября 2001 года. В украинской деревне все с интересом смотрят телевизор. Вдруг в разваливающийся сарай врезается такого же состояния кукурузник. Глава семьи, задумчиво: - Да, яка страна, такие и теракты...
Ограбление банка, врывается мужик в маске... - Всем лежать, ограбление банка!!! Подходит к кассирше и говорит: - Сосать!!! Кассирша растегнула ширинку, по полной программе отсосала... Мужик срывает маску с лица и говорит: - Ну вот, а дома мы не мооожем, а дома нас тошнит :)
Один день из жизни нашей молодой пары Утро. Муж ищет часы, причем не первый раз, так как застежка на них сломалась и теряет он их постоянно. А еще он имеет привычку в них ложиться спать, чтобы вовремя проснуться (для самоконтроля). Я СООБРАЖАЮ, где часы и говорю: - Посмотри в постели. - В чьей? После этого вопроса я НЕ СООБРАЖАЮ. Вечер. Едем домой. Поворачиваем на одесскую трассу. За поворотом толпа голосующих. Муж, бросив взгляд на одну девушку, выдает следующий комментарий: - Какие мы сегодня шортики одели! И я опять СООБРАЖАЮ, ура…
Абрам Сарре: - Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове. - Откуда ты знаешь? - Если б не хотел, так не дал бы.
Типа пояснение. Для тех кто не знает, в Aмерике на больших и уважающих себя кинотеатрах, типа AMC, снаружи стоят большие динамики вещающие на всу парковку разную попсу. Вроде история. Приезжаю в кино пару дней назад посмотреть на волосатых хоббитов с гомосексуальними наклоностями. Вылажу из машины, слышу, какя-то знакомая музыка играет, присмотрелся - ТАТУ. Начинаю потихоньку офигевать и рыскать взглядом по паркингу в поисках русских, продвигающих отечественную поп-культуру в глуши нашей Флоридской деревни с помощью автомобильной акустики. Никого не видя, продвигаюсь в сторону кино. Музыка становится громче. Начинаю завидовать мощности аппаратуры. Тут до меня доходит что музыка идет из динамиков кинотеатра и я начинаю полностью офигевать от того что американцы уже играют русскую музыку, чего в принципе никогда не происходит. Ну да ладно. Возле входа тусуются пару группок мелких киндеров. Прохожу мимо одной и слышу что они так тихонько подпевают - песня была на английском (для тех ко не знает, ТАТУ выпустили свой диск на английском тоже). Подхожу ко второй группке, а там пацанчик вообще поет и отплясивает при этом сопровождает жестами особо полюбившиеся фразы, производя неизгладимое впечатление на 5-6 девочек стояших рядом. Но только пел он на РУССКОМ. Я подошел посмотреть как раз во время припева, и так получилось что мужчинка в это время поворачивается ко мне, тычет распальцовкой в мою сторону и с таким надривом шепчет: "Я сошла с ума, я сошла с ума...". Извините, ну я просто не смог сдержать свой громкий комментарий на русском языке по этому поводу.
А пацан не больно ударился когда от неожиданости навернулся. А девочки (все русские) не очень громко смеялись. А как я потом узнал, ТАТУ раскручивается на MTV.
Сидят три проститутки на лавочке. Одна говорит: - Ой, девчонки! Я тут week-end с группой "Иванушки-Int." проводила, так они меня так уморили, что я неделю на работу не выходила. Другая: - Это что. Я вот в круиз с симфоническим оркестром ездила, так они меня так уработали, что я после еще месяц отдыхала. А третья: - Все это херня, я вчера на велосипеде каталась... упала... клитор в цепях запутался, так я чуть звонок не откусила!
Старый прожженый игрок Волкус подул на кости и легко, словно дунув перышком, кинул их на стол.. Крупье замер - кости показали десять.. Теперь, чтоб закончить игру, Волкусу надо было дважды бросить шесть-шесть.. Крупье напряженно предложил сменить кости.. На стол легла шапка одного из посетителей.. - Кости не меняются до окончания раунда!! Волкус обрадовался поддержке.. Его смутило, что он не знал этого голоса, но ничего страшного, подумал он, я узнаю это потом.. Крупье бросил кости на стол. Неожиданно их перехватила рука в красной перчатке . - И это вы называете хорошими костями?? - рука приложила их к металлической пепельнице. кости прилипли шестерками и не падали на стол. Крупье потянулся к пистолету но эта же рука схватила его сустав и поломала его. Крупье вскрикнул - Охотника!!! Охотника!!!! Волкус неосторожно подумал, что не успел поменять игровые жетоны на космобаксы.. Но он знал, что успеет это сделать в ближайшем казино на созвездии Андромеды..
Болтаю тут по аське с очередной 5-минутной виртуальной знакомой. А тут так устроено, что когда она пишет сообщение для меня, у меня загорается желтым: "... is typing". И вот как-то долго так горело, я жду заинтригованно: какую такую длинную реплику она мне там готовит? :) Наконец появляется:
Нашел в институтской локальной гостевухе после Нового Года. Послано это сообщение было от имени нашего админа, Вани:
LOG: 20:16 31.12.2002[tab]Пришел в 9. Что не 9? Плохо. Два раза упал, пока шел. 20:17 31.12.2002[tab]Обнаружено два устройства типа Банка-из-под-пива. 20:18 31.12.2002[tab]Первая пошла. 20:29 31.12.2002[tab]Вторая пошла. 20:55 31.12.2002[tab]Пиво кончилось. Ищем в архиве. 20:56 31.12.2002[tab]Найден шапунь(ру), водка(Дядя Ваня), лимон(2 шт) 20:56 31.12.2002[tab]Водка пошла. 20:57 31.12.2002[tab]Хорошо пошла. За это надо выпить - а мы не возражаем. 21:20 31.12.2002[tab]Курить. 21:29 31.12.2002[tab]Стены у нашего инста явно кривые. Пытался исправить недостатки. 21:34 31.12.2002[tab]Пролил водку. Ля..... 21:43 31.12.2002[tab]Нашел тряпку. Прикольно. 21:50 31.12.2002[tab]Хорошо курить. 22:14 31.12.2002[tab]Стены кривые, я им не помошник. Пытался исправить головой. Охрана бунтует. 22:27 31.12.2002[tab]Охрана своя. 22:45 31.12.2002[tab]За батереей прячется хуман. Ля, лишь бы не снипер. 22:46 31.12.2002[tab]Ссука, попал в голову. Детей не будет. 22:55 31.12.2002[tab]Убил снипера из базуки. Хана. За это надо выпить. 22:58 31.12.2002[tab]Хорошооо покурил. Какой новый год, в @#$у? 23:12 31.12.2002[tab]Снипера нет. Хуманьеее... 23:13 31.12.2002[tab]Снипера нет. Начал беспокоится. 23:14 31.12.2002[tab]Смотрел. Нету снипера. Пришел муталиск. Свои.... 23:20 31.12.2002[tab]Муталиск сожрал деда мороза. Это надо обкурить... 23:32 31.12.2002[tab]Ля! Где я? На столе какие-то прифронтовые сводки. Ни $@@ не вижу. 23:33 31.12.2002[tab]Муталиск ушел. Я что, один? В одного нехорошо пить... С горя выпил еще парочку. 23:33 31.12.2002[tab]Какой @#$ написал что водка мягкая? Мля. Она горькая. Запиваю полторашкой, найденной в закромах родины. 23:34 31.12.2002[tab]Зря я запивал полторашкой. Ушел курить. Пришел. Пришел какой-то неопознанный орк. Обещал войны. @#$ с ним. Выпили. Обещал мир. 23:38 31.12.2002[tab]Лимон по ходу растворился в вотке. Косяк. Стол, кстати сильно кривой. Исправляю головой. Ля, ка трудно набрать лог... Как это syslogd делает? Надо ему налить. 23:43 31.12.2002[tab]Он, по ходу, был не против. Опя! Чебур возник в асе! 23:44 31.12.2002[tab]Выпили. Он явно не против. С чем он время синхронизит? 23:47 31.12.2002[tab]Ушел круить. Много. 23:55 31.12.2002[tab]Пришел. Пять минут. 23:59 31.12.2002[tab]Открыл шампунь. 23:59 31.12.2002[tab]20 сек. 23:59 31.12.2002[tab]С новым, мля, годом!!!!! 0:00 01.01.2003[tab][tab]!!!!!!!!!!!!!!111 0:00 01.01.2003[tab][tab]!!!!!!!!!!!!!!1 0:00 01.01.2003[tab][tab]Два таба!!!! 0:03 01.01.2003[tab][tab]п@##$ц.... 0:04 01.01.2003[tab][tab]по ходу труба накрылась 0:08 01.01.2003[tab][tab]А мы идем.... неважно куда.
Новый Год так хорошо отметили, что я аж простудился. Сижу домой... пью разную гадость... принимаю гениальное решение - сходить на doctor.ru.. ^)^)^) на первой странице : -------- Здравствуйте! у моей дочки полип в прямой кишке. Вы посоветоывали удалить его. Я хочу узнать как проводится операция. Под общим... -------- медленно сползаю со стула..... :):):)
Однажды моя знакомая девушка прислала мне СМС, а в конце написала "ну ладно, я пошла спать". Правда я понял это не сразу, так как СМС было написано латинскими буквами, и выглядело примерно так "Ny ladno,ja poshla cpat`". Вот такие вот чудеса перекодировки.
Мужчина должен женщину; 1 Разбудить. 2 Возбудить. 3 Удовлетворить. 4 НЕ ПЕРЕПУТАТЬ!!! A)Последовательность B)С мужчиной C)Со своей женой Если ABCолютно все перепутал- ЭТО ТВОЙ ГОД.....КОЗіЛ!!! Терапевт
Чисто белорусский анекдот. Маленький ребенок, недовольный тем, что выключили рекламу и переключили на новости, в сердцах говорит(с детской же дикцией и картавостью):"опять своего пиздента клютсили..."
Телеведущий радостно блеет с экрана, что звездочеты объявили новый год Годом Украины и потому у нас все будет хорошо. Я тупо сморю на экран и до меня начинает доходить, что Незалежная Украина таки родилась в год Козла. И тут меня осенило! - Сразу стали понятны: воровство газа, кассетный скандал, продажа Кальчуг Ираку, драки в парламенте, сбитый украинским ПВО пассажирский самолет. А что еще ждать от КОЗЛОВ?!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"