Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2003
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Продам туристическую палатку б/у один раз или поменяю на детскую коляску.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Для тех, кто смотрел 2-ю часть "Властелина колец". После совещания энтов Фангорн выходит к хоббитам и говорит (с характерным акцентом): - Мы прииишли кк согглашенниюу. Я наазвал ввашшшии иммена, ии все соггласилиссь соо ммной, ччто вы нне оркккии.
По многочисленным просьбам нудистов фирма "Proctal&Gamble" выпустила новую модификацию шампуня против перхоти "Head and Shoulders". Шампунь называется "Lags and Between".
Во время первого свидания у Нее дома Он пытается затащить ее в постель. Она: Ну, потерпи немного. Я сначала хочу накормить тебя вкусным ужином. Мне мама говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Он: Если мама тебе сказала через что путь проходит, может она сказала где он начинается?
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: - Марьванна, а как пишется слово «беременность»? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина...
Молодой индеец приходит к вождю: - О великий вождь! я пришел к тебе с просьбой! - Говори, сын мой... - О Великий вождь, я бы хотел поменять свое имя... уж очень оно меня стеснят... - Сын мой! Да ты что! Ведь ты-же знаешь, в нашем племени каждый сам себе зарабатывает имя. Вот например: Быстрый олень - он быстро бегает и хорошо прыгает... Или вот, Соколиный глаз, он хороший охотник, метко стреляет... Или вот, Хитрый лис.... он умный... А может тебя не устраивают наши законы???! - Нет, со вздохом ответил индеец... - Так Вот иди и Работай, Бычий #уй!
1. Отгадай загадку: Что есть ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА НА БУКВУ "М"? Ответ: Метро. 2. Вопрос: НА ХРЕНА ПОПУ БАЯН? Ответ: Хоронили тещу, порвали два БАЯНА! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Ворона спиздила кусочек сыра, но есть его не стала, Вскарабкалась на ель и выебываться стала, На ту беду лиса из каторги бежала, за блядство отбывала срок, Плутовка к дереву на цыпочках подходит, и речь хуевую заводит "Какие перышки, какие буфера, еще бы в жопу три пера, совсем жарптицей стала, Спой светик, не стыдись" Ворона каркнула во все свое ебало, сыр выпал, с ним была плутовка такова... Мораль той басни такова: Где спиздил, там и жуй и нехуй по деревьям лазить...
Два пятилетних мальчика шли по улице и увидели на другой стороне шикарную блондинку. - Давай ее выебем - говорит один. - Прямо сейчас? А кто нас через дорогу переведет?
Приходит мужик на работу с фингалом. Все у него спрашивают: - Что случилось? Как так? Он рассказывает: - Пошел вчера в кино. Сеанс закончился, свет включили, дама впереди меня встает, смотрю – у нее платье в попу между ягодиц залезло. Ну я взял его и вытащил. Она разворачивается, и – тресь мне в глаз! На другой день мужик приходит с еще одним бланшем, под другим глазом. У него опять все спрашивают, что случилось. Он рассказывает: - Пошел снова в кино и сел опять за вчерашней дамой. Опять сеанс закончился, опять свет включили, она встает, у нее опять платье в попе. Мой сосед берет и выдергивает платье оттуда. Ну а я-то знаю, что ей это не нравится, взял – и снова его на место пальцем запихал. Ну она разворачивается, и...
В ТАТУ-салон зашел голубой и говорит: "У меня есть друг Борис, я его очень люблю и ему хочу сделать подарок - наколку "Б" у меня на правой ягодице." Накололи. На следующий день опять заходит и просит букву "Б" на левой ягодице, т. к. он уж очень-очень любит Бориса. Опять накололи. После чего этот товарищ приходи к Борису, чтобы показать подарок. Снимает брюки, трусы, поворачивается спиной и наклоняется. Борис смотрит на это 30 секунд, задумчиво говорит: "Боб... Кто такой Боб?"
На конкурсе гимнов для союза России и Белоруссии наибольшую симпатию членов жюри вызвала композиция "Гей-славяне", исполненная трио в составе Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.
Играют два убивателья в морской бои: - А1! - Ранил! - а2! - Ранил! - Аз! - убил! - Аз! - Так ты уже туда только Что стрелял! - Контрольный вистрел!!!!!!!!
Летит даун и нормальный музык на самолете, вдруг самолет начинает падат; хватают они по рюкзаку с парасутом и пригают. Летят вниз, даун: - хе-хе!! Хочес яблочко. - давай.(сЕдает яблоко). Черз 20 секунд-даун: - Хе-хе хочес ещЕ одно яблочко! - Ну давай.(сЕдает). Черз 20 секунд даун: - Хочес ещЕ яблочко?? - Да блин, откуда у тебя столько яблок?????!!!!!! - Хе-хе-хе!!!! А у меня их полнии рюкзак!!
После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в эльфе Путина. После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют - "Наша прелесть".
Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная такая попа в мини юбке, іііііііібсь, и въезжает в жопу запорожцу, стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку этой, в юбке: - Ты че бля специально оделась так, чебы реальные пацаны на тебя засматривались! Потом смотрит на мужика из Запора, который рассматривает конкретную вмятину на своем авто и говорит: - А ты че там разглядываешь, садись, поехаль новый Запорожец покупать...
Если мужчина предлагает женщине свое молодое здоровое и красивое тело, то в ответ он может ожидать от женщины необузданную африканскую страсть. Если мужчина предлагает женщине свой толстый лопатник, то в ответ он может ожидать от женщины обслуживание, как в любимых порнофильмах. Если мужчина предлагает женщине свое золотое сердце, то в ответ он может ожидать от женщины право быть трудоголиком и кухонным комбайном в одном лице. Примечание: Последний случай нередко заканчивается браком. Брак в последнем случае тем продолжительней, чем более добросовесно мужчина относится к возложенным на него обязанностям и чем менее он заинтересован в сексуальном обслуживании.
Украшают отец с дочкой новогоднюю елку: - Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь? - а это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала - Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать? Venenum
На открытии Клуба Похуистов корреспондент (К) берет интервью у председателя (П)Клуба: К: Скажите, это правда, что вам все похуй? П: Правда, нам все похуй. К: Вам похуй, что есть? П: Похуй. К: И похуй, что пить? П: Да. К: И похуй где работать? П: Похуй. К: И похуй, что зарабатывать? П: Нет, это нам отнюдь не похуй! К: А вам не кажется, что вы противоречите себе? П: А похуй!
Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось вечно, немедленно приступите к поиску равнозначной замены.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.