Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит большой лист ватмана с поздравлением:
............................................
УЧИТЕСЬ!! Иначе этот праздник может стать для вас ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!
Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: "М-м-м, Саша, я потом зайду..." И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу... А вот еще одна забавная ситуация на эту тему. Стоим в длиннющей очереди. Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): "Ой, у меня на колготках стрелка, пора выбрасывать". Муж (на автомате): "Нет, подожди, я их еще поношу..." Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я, кажется, покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.
К истории о дневальном от 26 февраля. Стоит на тумбочке дневальный. Национальность - скажем так - с гор за солью спустился, а тут в армию забрали. А в казарме есть есть такой обычай. На грозный оклик дежурного: "Дневальный?!" раздается громкий отклик из казармы: "Тащи станок ебальный!!!" Заходит майор и видит на тумбочке дневального в расхлябанном виде. Состоялся диалог. Майор: "Ваши обязанности. Кратко и внятно." Дневальный: "Тащить станок ебальный". Вся казарма рухнула. Наш дневальный больше русских выражений (кроме мата) ПРОСТО НЕ ЗНАЛ.
мелкий вчера отмочил... смотрю - трескает чего-то на кухне - потом встает - выключает свет и продолжает уплетать дальше..... я спрашиваю, мол, а че так ? он грит - творог с изюмом - вкусно - но на вид неприятно :)
Немец - русскому: - А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов! - А-а-а! Ма-а-ама-а!!! - Что с тобой, Иван? - Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
Начало 80-х. Дворец культуры. Торжественный вечер. Свободных мест уже нет и через пару минут начнется праздничный концерт. Где-то в середине зала на коленях у мамы сидит маленький мальчик. Свет еще не погасили, но уже тишина и все в ожидании... Вдруг малыш громко, со всей свойственной детству непосредственностью обращается к близ сидящей почтенной публике с актуальным вопросом: "КТО ПЕРНУЛ?" :))) Эффект разорвавшейся гранаты: в радиусе нескольких метров кто-то пополз с кресла, кто-то забился в истерике, кто-то даже прослезился от смеха и только один солидный дяденька по понятным причинам неестественно улыбался, покраснев как рак.
Возвращаемся с женой на машине домой после работы. Уже достаточно поздно - что-то около двенадцати ночи, поэтому машин немного. Усталость, накопившаяся за день, тихая спокойная музыка из динамиков автомобиля - каждый спокойно сидит и думает о чем-то своем. На перекрестке у гостиницы «Россия» - красный свет. Остановились. Спереди - огромное светящееся телевизионное панно с рекламой. Машинально оба взгляда в него упираются. В это время на экране появляется реклама какого-то фонда по защите животных. Один зверь сменяет на экране другого. И вот когда на экране появилась морда обезьяны, в общем даже где-то умильная, жена, получив информационный толчок извне, быстро связав со своими мыслями выдает: - Ой! Я совсем забыла позвонить сегодня Лариске! Сейчас уже поздно? Вопрос ко мне повисает в воздухе. Тронуться со светофора я смог только после трехминутного совместного с женой смеха и истошного сигнала какой-то Газели, не желавшей объезжать нашу трясущуюся машину.
Преамбула В Брюсселе есть знаменитая скульптура: писающий мальчик. Кто не видел, это действительно маленький мальчик лет 2 в натуральную величину, стоит подбоченившись и из нужного места льется тонкая струйка воды. Согласно местной легенде, скульптуру мальчика поставил богатый купец, который потерял на ярмарке сына, искал его по всему городу и нашел через несколько дней именно в такой позе, которую созрецают теперь туристы со всего мира. На радостях он повелел отлить из бронзы мальчика и подарил его городу. Амбула. Подходит группа русских туристов. Среди них мужик, который все лучше всех знает. Стоит. Смотрит. Потом выдает непререкаемо авторитетным тоном: "Я понял, этот мальчик символизирует отношение бельгийцев к жизни..."
Народ, я так давно не ржал. Включил телек на NBS, а там ТАТУ. Нихера себе, думаю я, ТаТу в Америке. И тут я увидел надписи на их майках - и онемел. На них крупным планом было написано "ХУЙ ВОЙНЕ!". Общенациональное телевиденье - и такая вот фигня. Ждем большого скандала!
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит: - Хочу парик как у Кобзона! - К сожалению, у нас таких нет! - А я хочу! Плачу любые деньги! - Ладно! Подойдите завтра! На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками: - Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!
Навеяно историей № 7 от 05.01.02. Есть в Тульской области славный (до перестройки) шахтерский поселок Бородинский, в простонародье - Бородино. Кто смотрел фильм «Свадьба», поймет, о чем речь. И есть при въезде в него шлагбаум. Но не просто шлагбаум, а продуманный - на высоте чуть менее 2-х метров, так что легковушки проходят, а более габаритный транспорт объезжает по соседним (читай - разбитым) улицам. Любимая шутка местных и проезжающих автолюбителей при проезде этого шлагбаума сказать пассажирам: «Пригибайтесь!». И вот в очередной раз рулим на отцовском ВАЗ-2105 «на деревню к бабушке». Перед шлагбаумом папик выдает доведенную уже до автоматизма фразу (см. выше). И тут же старенький «Жигуль» получает неслабый удар по «голове». Первая мысль: «какой-то пи… редиска, нехороший человек» опустил шлагбаум». Выходим оценить размер разрушений и приятно удивляемся: автомобиль цел и невредим. Зато газовая плита (подарок бабушке) стоит (!) на дороге вместе с верхним багажником. В общем, автомобиль остался жив благодаря распи… в общем, предусмотрительности папика, который прикрутил багажник на крышу от руки. В противном случае получился бы «Жигуль-кабриолет.
Дьявол приходят на пятый день к богу. Только они присели в райском саду на лавочку - из-под нее черепаха выползла. Дьявол (изумленно): - Это твое?!... Бог (горделиво): - Ага, утром сделал! Дьявол (сокрушенно): -... ну ничего себе мы с тобой вчера наотмечались...
международный антимонопольный комитет раскрыл преступный сговор между фирмами, выпускающими современные стиральные порошки, и производителями продуктов, оставляющими трудновыводимые пятна. А. Антропов
По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит: - В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2.. Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!
Версия старая. Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич. - Тогда так и запишем - Дзегжинскому на зиму валенки не выдавать...
Версия новая, навеянная "Властелином колец". Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич. - Да вы хоббит, Феликс Эдмундович?!
На днях был у родителей и слышал такой диалог сестры с кем-то по телефону: - Ало, Света? У тебя аська есть? Есть? Дай ка ее не надолго... Начинаю соображать - на кой черт ей нужна чья-то аська, если: 1) компьютера у родителей нет; 2) она не умеет пользоваться ни интернетом, ни аьской, ни компьютером вообще.. И вообще почему аську надо давать "не надолго" - куда она потом-то денется?!!! И тут продолжение разговора: - Ало - Аська? Это Я... Я ржал как никогда ;-)
Деле было в Москве: Еду на трамвае. Заходит этакая колоритная внешность. Вся в замочках (молниях). Морда кирпича просит. И невероятно грязная стоптаная обувь. В вагоне распространяется запах плохо сваренного алкоголя. Громко икнув, он объявляет себя контролером и медленно дефелирует против направления движения трамвая. Народ начинает суетиться. Заметно, что большинство приезжие и лишних проблем не хотят. Морда размахивает какой-то потертой корочкой. Стою, жду. Подходит:"Ваш билет". Молчу, смотрю, улыбаюсь. Снова:"Ваш билет". Молчу. Морда неуверено спрашивает:"Ду ю спик...". Молчу, улыбаюсь. Морда замирает, неоторое время напряженно думает, разглядывая меня. Потом приходит понимание, что такие как я на Западе долго не живут и решительно заявляет:"Ну ты чурка глухая, плати штраф!" Вот тут я обижаюсь. Вкрадчивым голосом провокатора я интересуюсь, почему он нарушает инструкцию №5/25 Уложения об общественном транспорте (не знаю, если вообще такая) и осуществляет контроль в одиночку, кроме того, где его блокнотик с штрафными квитанциями, и, кстати, (на остановке заходит в трамвай какой-то мент) кричу: "Дядя милиционе-е-р". Морда молча выбрасывается в еще раскрытую дверь.
Учился я в Белорусском Технологическом Государственном Университете. Приколов хватало и девизом по этому поводу было "кто в БГТУ учился, тот в цирке не смеется". Но одним из перлов был факультет экономики, где фамилии: декана - Козел, зам декана - Козловский и секретарша - Овечкина. А вы говорите у ректоров нету чувства юмора.
Возвращаюсь сегодня домой. Впереди идет пара. Дама лет 50-ти и ребенок годков 3-х. Реплика дамы ребенку: "А я и говорю твоему папе: "Чтож ты с#ка все пьешь?""
Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...
Американский вариант №3 от 22 февраля: Как выявить "чистокровных арийцев" среди американцев.
Разъяснение: велосипедная дорожка - это огороженная сплошной линией полоса метр-полтора шириной сбоку дороги. Ехать по ней машинам нельзя, парковаться можно.
В силу вышеизложенных особенностей велодорожки не подходят для проверки на "чистоту расы". Предлагаю похожий способ, основанный на национальном менталитете.
Прежде всего надо найти место скопления белых людей среднего класса. Для этого идеально подходит магазин Costco (в белом районе разумеется): там в основном эти белые воротнички, цвет нации и тусуются. Радуются, что покупают знакомые с детства "солидные брэнды" типа со скидкой (это другая история).
Делаем так: машина останавливается ровно у входа, перегораживая путь всем входящим и выходящим тележкам. По костковским меркам это просто неслыханная наглость, потому что паркинг перед магазином напоминает зону боевых действий: белые люди отчаянно борются за ближайшее ко входу место. Кстати, паркинг - огромный, как и сам Costco - никогда на моей памяти не был заполнен до конца. Но не пристало белому человеку ходить пешком, возвращать тележки на положенное место и производить другие физически изматывающие действия (это другая история).
Формально перегораживание входа машиной [большим] нарушением не считается, т.к. это не парковка: водитель сидит в машине, типа ждет возвращения жены(мужа) с покупками из магазина. С другой стороны все знают, что для отгрузки крупногабаритных вещей (телевизоров, холодильников и т.д.) есть отдельные ворота. Подобное ожидание у входа, кстати, широко практикуется "людьми попроще" (white trash) у дешевых магазинов типа K-Mart. Впрочем, даже там это считается неэтичным. Но в Costco - это верх наглости по отношению к среднему классу (белым воротничкам) которые там отовариваются.
Теперь проверяем выходящих с тележками белых людей на "чистокровность". Все коренные американцы будут аккуратно обходить машину, цедя ругательства сквозь зубы. Услышать их невозможно, а если переспросить или просто пристально посмотреть в глаза, ответом будет самая обаятельная белозубая улыбка. Американцев с детства учат не вступать в конфликты и быть политкорректными. Любой, кто более-менее внятно произнесет ругательство или угрозу, стараясь донести свои слова по назначению, не чистокровный американский ариец, а так, помесь.
Теперь о мерах предосторожности. Появление из магазина черных или мексиканских "гэнгста" полностью исключено, как впрочем и мотоциклистов с бейсбольными битами. Никто из них в Costco не тусуется. В основном следует опасаться наших соотечественников. Их всегда можно определить по внешнему виду и слышному издалека "Еб твою мать". Увидев соотечественника с тележкой, следует тут же уезжать, потому что русскоязычные покупатели бывают крайне рассеяны у входа в магазин и тяжелая тележка нечаянно с разгона въезжает в пассажирскую дверь. Разумеется, незадачливый покупатель потом вежливо извинится, перед тем как пойти дальше.
Способ рекомендован к использованию в Калифорнии и других "горячих" южных штатах. Категорически не рекомендуется экспериментировать в Нью-Йорке (город агрессивных эмигрантов, в т.ч. "русских") и в тихой глубинке (белые люди ведут себя прилично, зачем обижать).
Все опробовано лично: как в качестве водителя, так и покупателя. Чтобы спугнуть нахального американца, запарковавшего свой мачо-Субурбан с наворотами у входа, достаточно громко и отчетливо выругаться - молниеносно уезжают.
P.S. Кстати, до сих пор помню статью в АиФ (уголок Остапа Бендера) о гениальном способе угона машин, основанном на русском менталитете. При желании расскажу.
Чайник на дороге - досадная помеха. Пьяный на дороге - возможная авария. А женщина на дороге - это уже перманентная катастрофа. При этом не важно, что она делает - сидит за рулем, рядом, или просто пошла в парикмахерскую.
http://www.hmn.ru:8101/ - сайт метеобюро Обратите внимание на дату и последнюю строчку.... Так и живем. 26 фев. 15:30 В Китае, к визиту главы МИД России.. 15:17 Дожди подмочили пляжи на юге Испании... 14:05 Влажное дыхание Балтики... 13:30 Из солнечного и теплого Берлина.. 13:14 Погода и Ваше самочувствие 27 февраля... 13:11 В столице не комфортно.. 12:45 На Южном полюсе потеплело... 12:32 Эти метеоусловия влияют на загрязнение воздуха в Москве.. 12:11 Жара в Китае... 11:57 Морозы в Техасе... 11:46 Последствия шторма на Баренцевом море... 11:22 Новороссийской боре приходит конец.. 10:50 Песчаный ветер в Кувейте.. 09:48 Прогноз по Москве и области на 25 февраля уточнен..
История произошла в Николаеве. Бильярдная три стола тихо играют. За четвертым два парня с подругами пытаются попасть по шарам, при этом используя весь МОГУЧИЙ ЯЗЫК. Одна из девиц видя, что на них обращают внимание обращается к своему ковалеру: - Не матерись пожайлуста, а то ты всех матом ЗА...Л!
Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым тентом. Старший по команде кричит: - Итак! Начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже - 150 долларов. Кто больше?
Sorry za osibki v ruskkom pravopisanii - ja ispolzovala konvertaciju latinici na kirillicu.
понадобилось мне как-то одна книга для моей диссертации и с трудом найдя ее в какой-то из Лондонских библиотек, я послала е-мэйл библиотекарю и спросила, могу ли я приехать ее поцитат. Ответ библиотекаря: "ви знаете, у нас библиотека довольно маленкя у в одно время там не помесаются больше одного целовека, так что вам надо записаться заранее чтобы не столкнутся там с другим целовеком!!!"
Бывший сапер Иван Портупеев, придя на гражданку из армии, увидел секс-бомбу, которая была не в форме, а попросту голая. Привычка, выработанная им в армии, заставила его мгновенно среагировать и закричать истошным голосом: "Ложись!" Он бросился на секс-бомбу и прикрыл ее своим телом. В. Фильченко
История такова. Наш офис находится на ШЕСТОМ этвже здания. И кроме него, как на этаже, так и в здании, полным-полно других контор. И, ессно, ко всем ходчт посетители. И вот, проходя по коридору, слышу я сегодня такой диалог: - Молодой человек, это 3-й этаж? - Нет, конечно. ПЯТЫЙ! Юмор, поверьте на слово, исключен!!!
Рекомендуется рассказывать вслух): Школа. Урок русского языка. Учительница: - Дети, сейчас мы проходим безличные предложения. Я решила провести небольшой диктант. Итак, записывайте: Котенок забрался в подвал. Залез на трубу. Заснул. Согрелся в тепле труб и проснулся. Ну чего тебе, Вовочка? - Кто-кто проснулся?!
К вопросу о введении единого стандарта размеров одежды:
- Дайте мне пальто примерно на 1 кубометр. - Вам для маленького и толстенького или тоненького, но длинненького? - Ой, не знаю, он мне только массу и плотность сказал...
Поздней ночью, возвращаемся на такси с очередного еженедельного возлияния... выпимши уже порядком. Моя девушка, сидящая рядом со мной рассказывает моему другу, сидящему на переднем сиденье о том, какую машину собирается подарить ей ее папа... Я слушаю, иногда комментирую (например уточняю марку и цвет машины так как слышал это от самого папы)... Потом меня вырубает... и когда я слышу в очередной раз слово "ну папа же обещал что подарит..." я грозным голосом обезумевшего от ревности самца спрашиваю: ПАПА, ЭТО КТО??????
Цитата из сайта www.rabota.com.ua: 25.02.03 | Работа для: Cистемный администратор. Мужчина Регион: Киев. График работы: полный день. Дополнительная информация: На узел Интернет ЦНТИ ГСП «РУООД» требуется системный администратор (должность вед. инженер-программист), оклад 400гр. (на руки чистыми более 800). Доставка на работу и обратно — бесплатно, автобусами от метро Героев Днепра. График работы — вахтовый 4/3 (заезд в Чернобыль в понедельник, выезд в четверг) с последующим переходом на 15/15 (15 дней в Чернобыле, 15 дома). Дополнительные условия: Стаж работы год за полтора; Отпуск 52 календарных дня; Возможность уйти раньше на пенсию; Бесплатное 3-х разовое питание; Бесплатное проживание в общежитии. Требования: Высшее техническое образование, предпочтительно инженер программист, знание операционных операционных систем, включая UNIX -подобные, умение настраивать локальные сети, и сервера.
Один турок доказывает немцам, что турецкий язык легче, чем немецкий. Ссылаясь на то, что в немецком есть непонятные артикли. Говорит: Я знаю что артикль der - означает мужской, die - женский, а das, ну что означает das a? Кто скажет? Гробовое молчание. Так вот это кастрированный.
25 февраля глава "Норильского Никеля" публично заявил, что его оклад составляет ровно 450 (четыреста пятьдесят) рублей. Я бы тоже не отказался от такой зарплаты в минуту.
Навеяло историей №6 от 25 февраля(про писталет в самолете).
середина июня 2001 года, шереметьево-2, летимс в еще наивные до терактов штаты.
Росийская таможня: просветили рюкзачек(туристический), там непонятная длинная штуковина. таможенник: - что это? спининг? - нет, ММГ AK-47, документы все впорядке, вот.
видимо тут должен быть зановес? нет... очередь в шоке, таможеники толи привыкли толи любопытно им стало, изучают документы(пакет) Для тех кто в танке ММГ это макет массо габаритный, за основу берется оригинальный образец и делается из него макет, у нас в магазинах даже Максим тот что пулемет купить можно. Таможенники явно в смущении и не понятно чего хотят но уж точно не пропускать данное творение инженерной мысли. И тут... - а то что за документ? - тех паспорт на прибор ночного видения, не секретный, на вооружение не принят, все описано в паспорте. херня вобщем по квартире разве что ходить.
Вероятно теперь точно зановес... а нет. чую не пропустят, пошел на дипломатическую уступку - давайте калашник оставлю а прибор пропустите, идет? согласились. достаю прилюдно калашник (пусть и завернутый в бумагу но дурак только не увидит в нем оружие нашей легендарной и не победимой)
И иду к своему провожатому вручить презент, вручаю железяку и пакет документов, человек без регистрации с калашом в руках посреди шереметьева-2 те кто в москве без регистрации поймут его жену которая была свидетелем и вероятно не очень теперь меня любит :)
с прибором пустили, шел к следующему этапу и материл тех кто не сделал мне справку от метов о том что это не оружие, это была отмаза таможенников в виде обоснования на отказ пропустить ствол. на самолет славо богу успел.
Не пуганая америка, Los Angeles. таможня... она была? народ кто туда летает где там таможня я чего то не заметил :) как я пожалел что калашник не пропустили, я бы тут с ним вероятно на перевес прошел тогда...
18 августа 2001 года. возвращаюсь, в рюкзаке 4 кружки термоса (понравились они мне очень) на что они походят в ренгене? догадайтесь сами и куча CD-R с данными которые лучше не показывать таможенникам во избежании проблем. народ там таможня есть? опять оная не была замечена... видимо очень скрытная.
Дородная тетка выходит из туалета и говорит хозяйке дома: - Ты чего, унитаз поменяла? У тебя же был коричневый, а сейчас, смотрю, белый. - Ничего я не меняла! Наверное, это он при виде твоей задницы побелел от страха.
Парень женится. Никогда не трахался. Мать ему советует: поставь бутылку водки под кровать. Когда свет выключишь, отпей, расслабишься и все будет ок. Короче... идет свадьба. Тесть решил посмотреть, все ли нормально у молодоженов. Зашел в спальню, осмотрелся, хотел поправить простыню и задел бутылку под кроватью. Отпил половину и поставил на место.... Первая брачная ночь. Жених с невестой. Тесть стоит под дверью. Слушает: все ли у них нормально. Свет в спальне выключен. Жених, как советовала мать, берет бутылку... тесть слышит: "Да она ж не целая!!!" - Целая, сынок, целая. Это у них такая с матерью порода широкопиздая.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.