Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет сын Вернера из школы и думает, как бы рассказать отцу, что двойку получил. Думал, думал и придумал. - Пап, я сегодня +2 получил. - Молодец, сынок!!! - ответил Вернер.
Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим религиозным конфессиям.
БиЛайн это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик. Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не являются ими в полной мере - абоненты Би+ не используют кредитную систему оплаты. Под землей, как правило, не работает - там же ад ;)
МТС это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо заранее принести жертву. Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда. В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие конфессии (см. Билайн, см. Мегафон).
Все приверженцы Мегафона буддисты, поскольку никто кроме буддиста не может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная связь абонентов Мегафона интересует меньше всего - очевидно, что они собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно слиться в нечто абсолютное.
Методом исключения получаем, что Сонет это ислам. Доводов в пользу этого немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе. С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете, что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.
Взято из форума СОНЕТ: http://www.pcom.ru/forum/read.php3?num=1&id=95482&loc=0&thread=95482
Чем отличается демократия в США от диктатуры в Ираке? В одной стране президентом выбирают человека, набравшего меньше голосов, чем соперник. Диктатором другой признают человека, набравшего 100% голосов на выборах.
- Алло! Это ФСБ? Мой знакомый очень хочет продать государственные секреты, и просит меня найти покупателя. - Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.
Специальное сообщение -шаттл "Колумбия" терпит крушение! Пресс-центр президента Украины Л. Кучмы сообщает, что учения украинских ПВО в районе мыса Канаверал НЕ проводились!
Встречаются двое новых русских. - Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул... - Не понял, а мотив? - Какой мотив, он же не Кобзон, молча ебнулся... sultan
Смерть кардиолога Кардиолог умер. Ему устроили шикарные похороны: На церемонии позади гроба водрузили огромное сердце украшенное цветами. В процессе церемонии сердце открылось и гроб плавно въехал в открытое пространство. После чего сердце замкнулось, и тело кардиолога навсегда осталось покоиться в прекрасном сердце. В этот момент один из гостей вдруг разразился смехом. Когда позже его спросили о причине, он ответил: «Я очень извиняюсь, но я просто подумал, какими будут мои похороны... Я - гинеколог... ». В этот момент проктолог упал в обморок...
Глеб Жеглов не знал как доказать, что Кирпич - вор. И он подложил кошелек в его карман. Инспекторы ООН не знают как доказать, что у Саддама есть атомная бомба. Может быть, им стоит...
Генерал на осмотре говорит 3-м караульным: - Орлы! А фамилии как? Солдаты: - Иванов! - Петров! - Сидоров! генерал: - Братья что ли? Солдаты: - Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы!
Для любителей рекламы. - Эту посуду отмыли двумя бутылками моего средства. - А эту посуду отмыли за бутылку водки. - А я и не знал, что водка настолько эффективное средство!
Пособие для женщин по защите от насильника. Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом опять в пах. 3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах. 4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую развернись и пяткой садани ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах. 9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника. sultan
Крошка сын (С) к отцу (О) пришел, и спрашивает у папаши: С - Пап, а что значит виртуальная жизнь и чем она от реальной отличается? Умный, значит сынок попался, мать его... Но и папаша не лыком шит. Почесал репу и изрек: О - Понимаешь, сынок, на пальцах этого не показать, пример надобен. Вот бери сейчас ноги в руки и дуй к своей старшей сестренке. Да поинтересуйся, как бы между прочим, переспала бы она с старым, слюнявым, противным негром за 3000 баксов? Сынок помелся, прибегает через 5 мин. С - Сестричка сказала, что за такие бабки - хоть с двумя одновременно. О - То-то. А теперь подкати к своей родимой мамочке и задай ей тот же вопрос. Сынок свалил, возвращается минут через 10. С - Ну, мама долго сомневалась, но потом раскололась, что за такие деньги, да если папочка не узнает, да с презервативом... О - Вот так-то... Ну а теперь разбуди дедушку, да и спроси его о том же. Тут уж сынок репу зачесал. Но делать нечего, сам напросился. Побрел он к деду в комнату. Возвращается минут через 15, охреневший. С - Слышь, дедулька то наш... Сначала негодовал, пузыри пускал. Я и начал цену набавлять. Короче, за 5 штук зелени дедуля не устоял, поддался африканскому соблазну. О - Вот теперь смотри, сынок: в виртуальной жизни мы имеем 11 тыщ баксов. А в реальной: две проститутки и одного старого пидора...
Встречаются два мужика. Один говорит: - Слушай я тебе сейчас новый анекдот про молдован расскажу! - Да ты знаешь я вобще-то молдован. - Ничего, я его два раза расскажу.
Внучек говорит дедушке: - Дедушка, тебе уже 80 лет, а к тебе все еще приходят молодые девушки. Почему? - Не знаю, внучек, - Сказал дедушка, облизывая языком брови.
Встречаются двое: - как жизнь? - да представь, недавно прихожу домой, захожу в спальню, а там жена голая в кровати, и глаза такие хитрые-хитрые! я к шкафу, открываю - точно! любовник стоит!! - это все фигня! вот я недавно прихожу домой, захожу на кухню, а там голая жена на кухонном столе раком стоит, и вокруг нее голые любовники бегают! а глаза у всех хитрые-хитрые! я быстрее подбегаю к холодильнику, открываю - так и есть! всю колбасу слопали!!
ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ. 1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная жопа. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пи$да. 5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать. sultan
60-е годы. В подвалах КГБ идет допрос подозреваемого по системе конвейер: - Здравствуйте - Здравствуйте - Нет, это Вы здравствуйте - Простите? - Желаю Вам скорейшего выздоровления - В какой связи? - В обратной. - Что? - Я не, что а Кто - Вы меня не так поняли - А Вы уже все сказали - Я ничего не говорил - Значит отпираетесь? - Нет - Что Нет? - Оставьте меня в покое - Они Вас сдали - Кто? - Правильно. - Что правильно? - Правильно, что хотите признаться. - Не хочу - Ах уже не хотите?! - Чего не хочу? - В рожу? Ведь так? - Да - Вы сказали Да. - В смысле в рожу не хочу. - Там был второй вопрос. - Нет. - Чего у Вас нет? - Хорошо я согласен - На что? - На то! - Значит НАТО! Ну вот и ладушки. Старшина выводите!
Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс". Водила "мерса" вылазит из машины: - Ты че! Ты как! Ты кто ваще?! Водитель "запора": - Я... я... я типограф... - Че? А я типа быдла, что ли? sultan
Приходит русский богатирь на границу китая и говорит: Ей 100 000 китайцев ай-да сомной за сопку бится? Ну собралось 100 000 китайцев, да по6ли они за сопку бится. Через несколько дней опять приходит русский богатирь на границу китая и говорит: Ей 100 000 китайцев ай-да со мной за сопку бится? Ну собралось 100 000 китайцев да по6ли они с богатирЕм за сопку бится. Через несколько дней ещЕ раз приходит русский богатирь на границу китая и говорит: Ей 100 000 ай-да сомной за сопку бится? Ну собралось ещЕ 100 000 китайцев, Но тут из-за сопки выползает недобитий китаец и говорит: Не ходите туда братя, это засада, их там двоЕ!
oдной женщине надо было застеклить балкон. позвала она стекольщика. звонок в дверь. - кто там? - стекольщик ну она его впустила, показала балкон говорит, работайте. через 15 мин. опять звонок в дверь: - кто там? - дык стекольщик я!!! - да у меня уже работает один!!! - дык выпал я!!!!!!
-Бабушка, чего у тебя большие уши - Чтоб лучше слышать - А большие глаза? - Чтоб лучше видеть - А чего такой рот большой? - А ты у деда хер видела??????
Мужика приспичило в туалет. забегает в гальюн штаны снял только сел слышит за стенкой "привет" отвечает-здоров "как дела?"- нормально "как дома?" - да все хорошо "как работа? , здоровье?" да так потихой "ну ладно если что, звони"- хорошо, а номер скажи! "дорогая подожди тут со мной какой-то придуро из за стенки разговаривать пытается!"
Главные новости дня (используйте Refresh для обновления)
Разбился американский шаттл Columbia Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле Обломки Columbia найдены в штате Техас В. Путин наградил С. Иванова орденом
Приходит Илья Муромец с похода домой. Возле деревни навстречу ему бегут старики и дети, дескать пока тебя не было, прилетал Змей Горыныч, разогнал всех мужиков, пожог всю деревню и забрал с собой в рабство молодых девок. Короче, давай не сходя с коня езжай вызволяй наших девах. Ну делать нечего, поехал он транзитом в погоню за Змеем.. Три дня и три ночи ехал он по следам змея Горыныча, подъехал он к большой горе в которой зияет пещера, а из нее периодически вылетает пар и смрад. Спешился он с коня подошел к пещере. Вытащил из ножен свой меч и закричал: ЭЙ змей Горыныч выходи на честный бой, биться будем. ТИЩИНА….. Крикнул второй раз. ТИШИНА……. Третий раз кричит: Выходи змей Горыныч биться будем насмерть по честному! Тут глухой голос на всю долину говорит: Ну если ты биться пришел, да по честному, так заходи с головы, а что же ты мне в Ж%пу то орешь!
Идет вдребезги обкуренный нарк глубокой ночью по полю, встречает второго, такого же, спрашивает его: - А ты не знаешь, сейчас что светит-луна или солнце? - Нет, не знаю, я сам не местный. Zif
На земле встречают экипаж космического корабля, который должен был сфотографировать планету из космоса. Спрашивают: - Получилось? - Да не... Кто вертелся, кто моргнул...
Несколько актуально-жизненных вопросов: 1. Если женщина называет мужчину козлом, значит ли это, что ей нужно верить, или как всегда? 2. Если в ответ на это мужчина промолчит, значит ли это, что он с ней согласен, или как всегда? 3. Если в ответ на это мужчина вступает в полемику, значит ли это, что, что женщина все-таки права, как никогда?
в чем разница между россией и сша в освоении солнца? россия потратит половину госбюджета, изобретет суперзащищенные скафандры, оборудование, космический корабль и снимут фильм как происходит высадка на солнце.... а сша просто снимут в голливуде фильм "о высадке на солнце" и будут выдавать за настоящий
Приходит ЕЖ к Доктору и еле дыша говорит: "Доктор, помогите, дышать не могу...". Доктор подумав: "Ну ты попой научись дышать и все, а через месяц придешь, результат увидим". Прошел месяц... Пришел Еж к Доктору, то встанет, то сядет, то встанет, то сядет. Доктор: "ты че Еж делаешь?" Еж:"Жвачку жую" adilka10
Лента новостей с сайта РосБизнесКонсалтинг www.rbc.ru (это не шутка).
Разбился американский шатл Columbia Котастрофа Columbia: первые версии крушения Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле В. Путин наградил С. Иванова орденом
Главные новости дня (используйте Refresh для обновления) # Разбился американский шаттл Columbia # Катастрофа Columbia: первые версии крушения # Крушение Columbia вызвало настоящий шок в Израиле # В. Путин наградил С. Иванова орденом
После падения "Колумбии" украинский министр обороны созвал ракетчиков на совещание, посвященное отличным летным характеристикам украинских ракет, отличной меткости украинских ПВОшников, а в конце был задан вопрос - "хлопцы, ну шо вам эти евреи поганого зробылы?"...
Идет гном полесу с большим мешком, на встречу ему идет красная шапочка. И говорит: привет Гном! Гном: привет красная шапочка. КР. ш. : А что у тебя в мешке? Г: пошла на... , не скажу Кр. Ш: да лано тебе. Г: ну смотри. Открывает мешок, а там хуи. Большие и маленькие, толстые и худые. Кр. Ш: дай мне один. Гнорм дал. Кр. Ш: а как он работает? Г: скажи бирюльки. Ну красная шапка сказала и хрен заработал и давай ее во все дыры. Ну так час, два, красной шапочке уже надоело. Идет она по лесу, на встречу волк. В: привет красная шапочка Кр. Ш: привет волк! Скажи бирюльки. В: А зачем? Хотя какая разница. Бирюльки. И тут хрен переползает на него и начинает дрючить. Волку вначале нравилось, а потом стало надоедать. Идет он, а тут на встречу рыбак. В: а ну скажи бирюльки, а то я тебя съем. Ну рыбак испугался и орет: Бирюльки!!! Ну хрен переползает к рыбаку. Волк переплыл быстро через реку и уже уходить собрался, как вдруг обернулся, посмотрел на рыбака и стало ему его жалко. Ну он говорит: ну рыбак, давай его загоняем. И волк орет: бирюльки! Хуй переплывает реку и к волкуу. Рыбак быстро в лес убежал. А волк продолжает дальше идти. Рас, на встречу медведь идет. В: медведь, привет! Скажи бирюльки! М: Зачем? В: ну ты скажи, я тебе и расскажу потом. М: ну, бирюльки! И хрен переползает на медведя, а волка уже и след простыл. Ну медведь идет-идет, ему уже просто по-барабану стало. Идет, а на встречу гном идет, все с тем же большим мешком. Медведь: привет гном Г: привет медведь. М: а что это у тебя в мешке? Ну гном сваливает мешок с плеч на землю и открывает. Медведь заглядывает туда и говрит: Так это же БИРЮЛЬКИ!
Сидят две вороны, наблюдают за спуском шаттла. Одна ворона другой: ща рванет... Вторая: не каркай стерва. Первая: рванет, рванет. Тут шаттл разлетается на кусочки. Вторая ворона первой: Накаркала зараза. Первая ехидно: Служу Росси!
Стоят у берега рак и черепаха, рак говорит: Перенеси меня на тот берег. Черепаха отвечает: Ни фига, ты меня укусишь! - На пидара отвечу, что не укушу! Перенесла черепаха рака и рак вцепился. - Ты же на пидара отвечал! - Вот такой я педарас.
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иваныч, а я вот тут слово новое услышал - ньюансы. Что это такое `ньюансы`? - Ну как бы тебе Петька объяснить... Ну снимай штаны... повернись... наклоняйся... Петька снял, наклонился. Василий Иванович ему туда засунул и говорит: - Вот видишь, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе - разница в ньюансах.
Грант No. XXX: "Выживание хомячков в условиях крайнего севера"
Содержание электронного отчета по гранту, 560 страниц, библиография - 2021.
I. Введение. II. Кто такие хомячки и где они обычно живут 1. Хомячки живут в Азии. 2. Жизнь и быт американских хомячков. а) Картинки хомячков б) Фотографии хомячков в) Обработка военно-космических снимков ареала обитания хомячков 3. Где еще живут хомячки 4. Строение тела хомячка а) Скелет -картинки и диаграммы б) Сухожилия и мышечная масса -картинки и диаграммы в) Кожный и волосяной покров -картинки и диаграммы в) Схема и характерные особенности скрытого передвижения хомячка -динамика, средняя скорость, аллюр (картинки и диаграммы) III. Польза хомячков на крайнем севере 1. Хомячки роют норы а) Чем для нас привлекательна длина норы в уловиях крайнего севера б) Структура и эффективность естественного обогрева норы хомячка в) Математическое моделирование процесса обогрева норы хомячком в случае наступления ядерной зимы 2. У хомячков теплый и изысканный мех а) промышленное выращивание хомячков на мех б) действие хомячкового меха на различные заболевания в) математическое моделирование процессов теплопроводности в мехе хомячка на театре военных действий 3. Чем еще могут быть полезны хомячки в условиях крайнего севера (военные аспекты) IV. Широкая область применения хомячков 1. Экскременты хомячков - эффективность агропрмышленности. 2. Части скелета хомячка хорошо подходят для изготовления детских игрушек. 3. Математическое моделирование других областей применения хомячков. V. Для служебного пользования: "Военные аспекты применения хомячков". VI. Ограниченный допуск-LD."Хомячки и звездные войны". VII. Спецдопуск-HLD: "Хомячки на службе международного терроризма - угроза цивилизации, миру, демократии, нефти, доллару, чипсам к пиву и бейсболу." VIII. Спецтема. См. T55-Group Report No. 22/45-LARP-LNL(04). IX. Закрытая тема-VLD. Код допуска 01-Aхх7. Ваша карта:... Ваш пароль:... Ваши отпечатки пальцев:... Ваша сетчатка глаз:... "Допуска нет". В случае повторного ввода тех же ошибочных данных ввод будет заблокирован и объявлена тревога. Вы уверены -- продолжать? ...
X. Тема новых возможных и рекомендуемых исследований и грантов: "Люди и хомячки - симбиоз. Анализ и перспективы. Теория и моделирование", "Квантовая и релятивистская теория хомячка", "Квантовая, релятивистская и статистическая теория ансамбля хомячков", грант на издание пятитомной фундаментальной монографии "Хомячизм-I, II и III. Теория и эксперимент. Новые направления в исследовании хомячков", грант на издание популярной серии "Хомячок для чайников", "Хомячок - это просто", "Чтобы вы хотели узнать о хомячке, но боялись спросить", а также пять закрытых пожизненных (с правом передачи по наследству) федеральных закрытых спецтем по обеспечения государственной безопасности от угроз, связанных с несанкционированным использованием хомячков.
Примечание: LD - Limited Distribution, HLD - High Limited Distribution, VLD - Very Limited Distribution.
Главные новости дня (используйте Refresh для обновления) * Катастрофа Columbia: Д. Рамсфелд проводит совещание в Пентагоне * Представители НАСА признали гибель всех астронавтов * США официально объявили о потере шаттла Columbia * В. Путин наградил С. Иванова орденом
"Сегодня утром температура в Москве достигла двадцати восьми градусов. За последние двести лет столь высокая майская температура наблюдалась единственный раз. В прошлом году".
Не расслышал! Иностранный студент на экзамене: Трешка! Послышалось: Матрешка? Новый номер - «Лучшее за 2002 год», следующий «Про экзамены» газета юмора www.odinraz.net
16:22 Президент РФ В. Путин провел совещание с министрами силового блока. 18:17 Шаттл Columbia взорвался при посадке. 19:16 Президент России В. Путин проинформирован о гибели американского шаттла Columbia.
Спрашиает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА в ПОСТЕЛИ: - Бабушка, бабушка, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ МУDУШКИ?! ВОЛК отвечает: - ЭТО НЕ МУDУШКИ, А ЯИЧНИКИ! ЕСЛИ БЫ У БАБУШКИ БЫЛИ МУDУШКИ, ТО ОНА БЫЛА БЫ НЕ БАБУШКОЙ, А DЕДУШКОЙ!!! Фоторобот Красной Шапочки на http://www.tao.nm.ru
У мальчика не было ног. Подходит он к материи спрашивает что сделать чтобы они выросли. Ну мать ему иди туда-=то там будет ручей ноги омой в нем и на следующее утро ноги вырастут. Сказано-сделано. Ползет он, весь грязный, потный, сил нет... Пол ночи полз, еле дополз, ноги омыл вручье, домой приполз под утро, спать рухнул. Просыпается - ног нет. К матери подползает - Мама я все сделал как ты сказала, но ножек нету... - С Первым Апреля урод
По сообщениям агентов ФБР незадолго до посадки шатла "Коламбия" на посадочной полосе были замечены два человека, внешне похожие на Усаму бен Ладена и Саддама Хусейна. Администрации США готовит ответные меры.
Сразу после катастрофы с космическим челноком "Колумбия", ЦРУ удалось обнаружить подозрительную машину на парковке около стартового комплекса на мысе Канаверал. В ней был найден лазерный диск с подробными инструкциями по управлению Шаттлом на арабском языке, подписанный Усамой Бен Ладеном и Саддамом Хусейном. Еще час спустя в ФСБ России распространили горячую новость часа, о том что при обыске убитых по случаю чеченских боевиков, у них в карманах обнаруженны рукописные черновики материалов, найдены ЦРУ на диске. Но кроме инструкций по пилотированию "Колумбии", в черновиках присутствуют точные координаты траектории посадки Шаттла, а подписи Бен Ладена и Хусейна завизированы подписями Масхадова и Басаева.
Народ Украины скорбит вместе с народоми США и Израиля по погибшим астронавтам, но мы твердо заявляем, что Украинские силы ПВО непричастны к аварии шатла "Колумбия" в небе над Техасом, и никаких учений с боевыми ракетами С300 на побережье п-ова Крым в субботу, 1го февраля 2003 года, не проводилось.
Идет секретное заседание Российского правительства. Слово берет Путин:
- И так господа, что у нас по результатам расследования гибели нашей подводной лодки "Курск" ? - По предварительным данным это сделали Американцы. - Опять Американцы. Посмотрите у них что-нибудь на букву "К". - На "К" у них есть - "Коломбия".
Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в кабинете читает E-mail с соболезнованиями от Кучмы: "Дорогой Господин Перзидент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью Вашего челнока Columbia. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горячь и боль о невосполнимой утрате - я, украинский народ и коммандование зенитно-ракетных войск ПВО Укранины, проводившее сегодня военно-боевые учения".
Выступает Жора Лисий Хвост (он же Геша Кустов, он же Джордж Буш) перед нацией своей - На месте падения челнока под городом Палестина, что в Техасе ничего мы не нашли кроме двух томиков Корана на иврите и на идиш, да инструкций по управлению шатлом "Коламбия" на арабском языке. Pruss Koenigsberger
Идет экзамен по литературе. Профессор: - Расскажите мне о Грэе. Студент: - Насколько я знаю, профессор, это писатель. Профессор: - Что вы?! Это персонаж писателя Грина! Студент: - Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
По сообщению телеграфного агенства "Синюг" послезавтра 3 февраля 2003г. в Кремле будет награждена правительственными наградами группа работников Россиафного агенства "Синюг" послезавтра 3 февраля 2003г. в Кремле будет награждена правительственными наградами группа работников Российского космического агенства. Высшими наградами будет отмечена работа физиков-балистиков за умелый расчет разных траекторий. Наградами отмечен труд физиков-историков за умелую корреляцию дат: 12 апреля 1961г.(полет Юрия Гагарина); 12 апреля 1981 года (двадцатилетие полета Юрия Гагарина, там же первый полет челнока под названием Колумбия); 1 февраля 2003 (шестидесятилетняя годовщина разгрома немцев под Сталинградом, там же последний полет той же Колумбии) Медалями будут награждены физики-лингвисты, установившие прямую зависимость слов "колумбия" и "колумбарий" и только русскому физику-географу Садамову Хусейну Арафатовичу будет обьявлен выговор за то, что он опять перепутал Палестины и дал неправильную наводку балистикам. По сообщению тех же синюгийцев Х. А. Садамов выговором не опечален и выступит в ответной речи с заявлением "Наводка удалась!!!" Pruss Koenigsberger
Бог с Чертом разговаривают по телефону: (Б):-Черт, что это у тебя там над Техасом блестит? (Ч):- Да это америкосы какого-то обрезанного на челноке "Коламбия" катают (Б):- А что, челнок-то какой-то не кошерный, грязный какой-то, да и плоть крайняя у него почернела, да горит вся- поди воспалена? (Ч):- Эй, Господи, Господи да погоди ты, погоди- не плоть это крайняя, а обшивка тепловая.... (Б):- Замучил ты меня Чертушка блудом своим американским. Сказал обрезать, значит обрезать! Pruss Koenigsberger
Пожаловались палестинцы Господу Богу: - Дай нам Господи, удобри земли наши скудные. Забрали израильтяне все земли наши плодородные. Подумал Бог. Где же я возьму им плодородия? Хотя... Есть у меня немного израильского навоза, в американской упаковке. И бросил Он его, да попал не туда. Палестина оказалась в Восточном Техассе, между Даласом и Хьюстоном. Но все равно, возрадовались палестинцы, и сказали... что есть Бог, что не выносит Он христопродавцев даже в космосе и бросает тлен их на города с символическими названиями. Pruss Koenigsberger