Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было у нас в Сов. Армии, 1979-81. Стоит на тумбочке часовой (у входа в казарму), туркмен из аула. Входит очень интеллигентный майор Мурашко из штаба дивизии и отдает честь часовому. Часовой, растерявшись, кричит: - Рота смирно, командира пришла. Майор говорит: - Я сейчас выйду и войду, действуй по уставу. Когда вновь вошел майор, часовой закричал: - Рота смирно, она опять пришел.
Не могу придумать поучительное предисловие :) Короче, мне 32, жене 40, секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику. Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей вставляет мне следующее: - Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное, нужна?.. А мне - пока что - от прыщей...
История из Пятничной Калининградки (привет соогородникам!):
ЛЕЙТЕНАНТ, ВАША КАРТА БИТА
На Балтфлот для прохождения службы прибыл молодой лейтенант. Он только что закончил военное училище в Ленинграде и о своем появлении должен был доложить самому адмиралу. Отыскав его, наконец, бывший курсант доложил: - Лейтенант Король прибыл для дальнейшего прохождения службы! Командующий подал руку: - Здравствуйте, товарищ Король! Ваша карта бита. Адмирал Туз!
У меня отец периодически мотается в Японию по работе. Вот и сейчас поехал.
После одной из поездок, рассказывает, мол, после рабочего дня повели его японцы в кабак местный, сидят общаются. Ну и отец, наблюдая местные реалии, и чем они отличают от нашего Владивостока, спрашивает, "А почему у вас нет мух?" Японец впадает в ступор, глубоко задумывается. После напряженной работы мысли, медленно так и задумчиво говорит: "Ну, наверное, потому, что мы уничтожили очаги их распространения..." И ведь действительно!
Во время последней поездки. В отеле заходит в туалет, унитаз там - ну типа кресло пилота в вертолете - кнопочки, всякие рычажоки. Там тебе и обмыв автоматический, и обдув, и главное, точно попадает, сволочь, как ни усаживайся. И все по-японски написано. Отец по первости не понял что к чему, по-японского-то не знает, обращается к японцу, которого к отцу прикрепили: "Судзуки-сан, а как этим унитазом пользоваться?" Японец ему и отвечает: "Дмитренко-сан, ну сначала надо снять штаны..." И ведь действительно! (еще раз)
Старый немецкий анекдот. Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: "Злодей, убийца, обжора!". Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю: - Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.
Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую "мышку". Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Вчера, т.е. 22 февраля, наблюдал забавную картину - в троллейбусе ехал пьяненький мужичок то ли с женой, то ли с еще какой подругой жизни. И вот она его пилит, пилит: Зачем ты выпил, ведь праздник завтра, все люди как люди и т.д. и т.п. Мужик слушал, слушал, и выдал ей - Я на тебя посмотрю 8 марта!
Cегодня в 9 утра на работу пришел, заперся в кабинете... в 11.45 выхожу налить кофе. Мент дежурный сидит за столом, уперевшись локтями в столешницу и свесив физиономию громко храпит... Вот ведь специалисты, я бы так не мог, сидя спать... Видать, предпраздничная ночь была тяжелая. Хотя мы чем хуже? В пятницу отметили 23 февраля, заранее, чтобы два раза не ходить ,) Шеф, как обычно, нализался до состояния Буратино. Он это может... года два назад, после дня рождения, спал за моим столом, предварительно разодрав в клочья настольный ежедневник. Ну на этот раз самолично его домой отправил с трезвым сотрудником. Утром, в субботу прихожу стало быть в офис - охранник очи долу и всем своим видом выражает соболезнование. Захожу в свой кабинет - так и есть, спит, оказывается - ночью вернулся. По полу клочья ежедневника... ну чем они ему не нравятся!
Друзья у меня есть. Мотоциклисты. Рокеры, так сказать. Как-то едут Гена с Олегом на своем МТ. На их пути - светофор. Он смотрят, что скоро «зеленый» будет и не тормозят. В это время, какой-то кретин из «Фольксвагена-Гольф» - практически нового то ли 2-го, то ли 3-го… (круглый он короче. Был) - открывает дверцу. Водительскую. Светофор и Правила Дорожного Движения говорят о том, что не прав водила VW. Водитель машины VW, у которой оторвана дверца, решает «все порешать». Набивается «стрела» рокерам. Узнаются размеры жилплощади. Следующий день. С противоположной стороны приехало трое. Лысые. Здоровые. Наивные. Мои знакомые - люди скромные. Пригласили на «стрелу» всего 8-х друзей. Все ростом под 185. Худые. В майках.(лето) У каждого бедро - что у нормального человека - бицепс:). С виду - в вытрезвитель без пропуска не пропустят:) . Один из них, Леша - самый младший (17 лет ему тогда было) - пришел на свидание с 80-сантиметровой титановой «шпилькой», завернутой в бумагу. Джентельменский набор, млин. Разборка не удалась. Разговаривать вражеская сторона не захотела. Похоже, они об этом и не думали. Один из троих, приехавших на «стрелку», крутых пацанов, попытался «ломать пальцы», бить лицо и задирать ноги. Гм…. Знал бы он, чем все это кончится….. После громкого крика: «Да ты свою квартиру продашь!», Леша подошел, ударил - Дункан Маклауд, млин - своей «шпилькой» одного из амбалов по голове. С размаху. От души. Тот, естессна, упал. Тут подбегает Игорь и говорит Леше: «Дурак!!! Нафига так сильно? Ты же его убил!». На что тот скромно отвечает: «А я всегда так делаю! » :)) После этого, вокруг «нарисовались» еще несколько человек. Со стороны, недружественной водителю VW. Процесс пробивания ломиком крыши VW сопровождался криками: «ПАЦАНЫ!!! Кому мобила нужна? (1996-год)???? » Ответ: «МНЕ»! - «ЛОВИ! » Не поймал. 600 у.е. - помните, какой год? - уходят в анус. «ПАЦАНЫ! Кому магнитола нужна?». Успели поймать. Толку-то? Оказалось - очередной «китай». Крыша была безнадежно испорчена ломом. Столько люков в крыше автомобиля вырезать - нерационально. Самое время для рекламной паузы. Т. к. все происходило ровно в полдень, в одном из самых людных мест города, то интересна реакция окружающих. Если хотите - я вам могу рассказать чем все закончилось. Не буду рассказывать! Я просто перескажу вам, слова одной из бабушек, торгующих на остановке семечками и сигаретами.
Урок русского языка в школе милиции. Препод: - Сегодня проходим сокращения и аббревиатуры. Кто может ответить, что значит "ОПМС" ? Все молчат. - Объясняю. "ОПМС" - Одна Пара Милицейских Сапог. Кто может ответить, что значит "ДПМС"? Что? Не догадываетесь? ДВЕ Пары Милицейских сапог! Ну ладно, это вы должны знать: как расшифровывается "ФСБ" ? Робкий голос: - ТРИ пары милицейских сапог?
Случилось год назад, на моей свадьбе... Свадьба, надо сказать была клевая... Платье, лимузины, ресторан, все как у людев.... Бракосочетались мы, значит, и едем гулять на Красную площадь. Лимузин наш был рассчитан на 7 человек, но ехали мы впятером: я, мой новоиспеченный, свидетель, свидетельница, и просто друг Захаров. Мы с Маришкой (св.) сидели рядышком, а напротив нас ютились мужики. А платье у меня, надо сказать, дай боже... подъюбники, 1000 слоев нижних юбок, нас с ней и не видно было за всей этой красотой. Вдруг мой благоверный запускает руку во все это великолепие и начинает в нем копаться. Одновременно с его телодвижениями Маринка наливается краской и жалобным таким голосом говорит: Вов, это моя нога... Несмотря на патологическую ревность, я даже не обиделась. Дин
Давно это было... Военные маневры стран Варшавского договора. Советский солдат и ГДР-овец находят клад. Оба согласны, что находку властям сдавать не стоит, лучше между собой поделить. Но как? Советский солдат предлагает: - Ну что, делим по-братски? ГДР-овец: - Нифига, делим по-ровну!
Дите наше захотело непременно собачку. Ну что поделаешь. Отправились за псиной в ближайший приемник, где собирают всякую живность, от которой по разным причинам отказались бывшие хозяева. Около нас стоит приличного вида тетка и критическим взглядом оценивает эдакую смесь шакала с половой тряпкой. Он к ней ластится и тычет своей уродливой глуповатой, но в общем доброй мордой тетке в причинное место. Она конфузливо и брезгливо отталкивает от себя это недоразумение природы. Работница объясняет, что это собака (а я-то думала, шакал!)- помесь бельгийской овчарки с какой-то длинношерстной, тому доказательством - повышенная лохматость, насупленные брови и бородка. Тетке скотина совсем влом, а тут еще и лохматость повышенная. А тут еще и работница выдает: "Но если вам не нравится, то БОРОДУ-ТО МЫ ЕМУ СБРЕЕМ!" И смех и грех.
Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".
Это совсем не то, о чем большинство читающих этот анекдот подумало. То, о чем вы подумали, в США легально разрешено с 18 лет! С 21 года в большинстве штатов Америки разрешается пить спиртное.
Вот такая грустная история про девушку - алкоголичку.
Для знающих историю. Немецкий фольклор начала 30-х годов ХХ века. Идеальный ариец должен быть блондином, как Гитлер, стройным, как Геринг, высоким, как Геббельс, и целомудренным, как Рем!
В воскресных новостях показывают курсантов училища Дизельных воск. У них, как выяснилось, тоже бывает КВН. Приколом является название одной из команд: "ГОРЮЧИЕ ГОЛОВЫ" :)
Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять моего”. Мужчина поместил в газету объявление: “Разыскивается жена”. На следующий день он получил сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять мою с шифоньером”.
А полководец взявши ластик, Склонился над военной картой, Вот это понимаю - праздник, Не то что там 8 марта.
От нас в стихе, что чуть повыше, Кусочек тайны утаили Невзрачным перлом обронили Загадку стратегического плана
Ее укрыв в бетонной толще За КПП и длинным плацем Сказав о важности мундира Не рассказали чем он занят
А он стоит и надрываясь (Пыхтит, пердит, ломает репу, Втупую набирает номер и вновь, и вновь мусолит ластик.. В тиши штабного каземата, бедняга) ....намечает праздник!
Вы не поверите ребята! Не клинья там он трассирует И не устойчивость форпостов В часах и тоннах замеряет
О нет! Он увлечен любовью Рисует красные гвоздики И вместо обороны тыла В его мыслях роятся мысли (Как мухи возле туалета)
Где взять шампанское к фуршету? Где оливье? А где креветки? И кто за это отвечает? Кого оставить в карауле?
Дать вольную всей роте связи? Как не напиться? Как не струсить? Как сочинить прекрасный тостинг? "За наших женщин!" "Тех, кто с нами!" (Ни где-нибудь, а в нашей части. Из рот и взводов состоящей).
"Здесь женщины ценней шпионов!" Врагом заброшенных в глубины (И не отловленных поныне, поскольку сильно не мешают)
"На женщинах вся связь и склады!" "Решенья принимают дамы!" (шепча на ушко генералам)
Ну вот и все. Пожалуй хватит. Мы подготовились. И ладно. Любой экспромт всегда намечен И запланирован намедни. Он зашифрован и разослан (посредством той же роты связи).
Сегодня откопал машину из под снега, и отправились мы за жратвой. В супермаркете натыкаюсь на некого джентельмена под 2м роста, в кожанной куртке с вышивкой или аппликацией на спине. Знаете, как на спортивной форме, такая же. И эта яркая фигня гордо гласила: VIAGRA
Читаю архивы историй, как раз про то, как Новый Год встречают там, Рождество всякое, ну и вспомнилось...
Год 1998, рождественнская неделя, город Анкоридж, что на Аляске. Жена поехала во Россию к матушке Новый Год встретить. Я кукую в одиночестве на северах. 25 декабря, Рождество, думаю, дай съезжу поесть куплю, пивка там, но чтобы отметить, праздник, типа. Машина не завелась, масло загустело - на улице что-то вроде -35 С. Взял у соседа машину, приехал на точку, покупаю пиво, расплачиваюсь банковской карточкой. Не проходит, еще раз - не проходит... И знаю, деньги есть, давеча вечером только чек на 500 американских рублей положил. Лады, говорю, съезжу в банкомат. Был там рядом один на улице, метров триста ехать. Приехал, смотрю баланс, нету денег, куда делись? Шаман, однака. Ладно, с этим разберемся потом, а между делом, у меня на сберегательном счету деньги еще есть, перевожу на расходный. И дай думаю сниму полтишок на карманные расходы. Это дура-машина, банкомат, жжужит, выдает бумажку, что трансакция прошла, мол, выдали тебе полтишок, отвали. А деньги из другого слота так и не появились. Попинал я его, обматерил - не помогло, слот просто-напросто замерз, -35 С все-таки. Аляска! Ладно, пива купил. Приехал домой, попробовал свою машину, и, о чудо! завелась. Отдал соседскую, поехал в банк выяснять, куда мои денежки-то подевались. Еле успел под закрытие, банк в 14 часов закрывается, предпразничный день. Выяснилось, этот вонючий Бэнк оф Америка своих сервис-центров на Аляске не имеет, ближайший в Сиеттле. Деньги сегодня вечером кладешь, а они на счету только на следующий рабочий день появляются, у тут, видите ли, Рождество, и у них там в Сиеттле ни хрена не работают, деньги будут только после праздников. Вот же шь счастье!.. Ладно, выхожу, сажусь в машину, не заводиться, скотина такая. Как потом выяснилось, стартер сгорел. Думаю, пойду пешком, приятель относительно недалеко живет, полчаса на своих двоих, возьму его машину, его самого и на буксире домой оттащим. Отошел 200 метров, уши стали заворачиваться в трубочку, шапки-то и нет, потому как на машине приехал, а на улице, повторяю, -35 С. Вызываю механика, естественно, он машину не оживил, оттащил ко мне домой, в бабки встало... Тут-то все магазины и позакрывались, предрождественнский вечер, блин, все празднуют...
И вот я сижу дома один и думаю: "Машина сдохла, мороз ет-тить его, масло загустело, вот я стартер и додергал, что он сгорел, значит, ремонт, эвакуатор - это все бабульки, которые не лишние и которых жалко. Между делом, их банк-то и замылил, сволочь такая. Имя-то какое - Бэнк оф Америка, а ведут себя почти как Мавроди. Пожрать не купил, в доме только пиво. И не купить мне пожрать до 6 утра 27-го числа. И один, как воин в пустыне. А любимая там тещиными пирожками объедается, при свечах, т.к. свет отключили. Вот оно католическое Рождество! Никогда не праздновал, и больше не буду!.."
Недавно мои знакомые были в бане. Там, как полагается водка с пивом. Ну и один из собутыльников (не из ихней компании) выдал (веничков ему не хватало): - Хреновая у вас тут баня. Вот в Кемерово бани обалденные. Я в одной был, так меня там веником так отху..ли, ... потом... не помня, может оттрахали, очнулся я уже дома! :-))))))))
В продуктовом магазине возле метро "Сходненская" - ценник:
МАГГИ второе блюдо ДЛЯ КУР
Во как! Заботятся! Мало нам "Вискаса" и "Китекэта", теперь еще второе блюдо для кур! Жирейте, птички, жирейте. Скоро будем жить как в пьесе Сорокина: за убийство курицы 4 года тюрьмы.
НЕ ТЕМ ПУТЕМ МЫ ДОЛГО ШЛИ- ТАКАЯ ВОТ БЕДА. И ВСЕ МЫ,НАКОНЕЦ, ПРИШЛИ НЕВЕДОМО КУДА! И ЛЕНИН ЛАПУ ПРОТЯНУЛ, КАК МЕНТ, КОГДА ЗАТОР. И ТОТ, КТО СМОГ, ТОТ СИГАНУЛ ИЗ "РАЯ" ЗА БУГОР!
Заскочил на днях в парикмахерскую, часов где-то в 10 утра. В мужской зал очередь (видать к 23-му усиленно готовятся), в женском пусто. Заходит семья: папашка, мамашка и сын лет эдак 5-7, усиленно грызущий какие-то драже. Сия компания пару секунд взирает на очередь, после чего мамаша заявляет: "Ну, ладно, я здесь останусь, а вы дуйте на N-ского." Папаша: "А может и ты с нами?" Ну, она отказывается, мол, там мне не нравится, и все такое, вы езжайте, потом меня подберете. Надо сказать, что малой в это время шатался по пустому женскому залу, не прекращая жевать конфеты, и когда мамаша объяснила парикмахерше, что ей делать, пацан отправился вместе с ними, видимо наблюдать, как мамке голову намыливают. Его папаша постоял-постоял, и принял волевое решение ехать на N-ского, и стал искать сынулю. Нерешительно просунув голову в дверной проем женского зала, он вполголоса позвал: "Мак-сим-ка...". И что бы вы думали? Максимка, обследовав тылы постригального цеха, вышел... из мужского зала. Видать, парнишка без комплексов, раз заходит куда ему вздумается, кстати, пакетик с драже он из рук так и не выпустил.
Новый русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра. Рухнул спать. Жена его будит: - Дорогой, я была в женской консультации. - Угу... - Дорогой, я беременна! - Угу... - А ты кого хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика, блондина лет двенадцати и - спать!!!..
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.
