Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Три мужика стоят курят на остановке. Тут подходит их автобус, ну двое бычки выкидывают, а третий решил забычковать на потом. И вот эти двое бычков попадают в рай, там они становятся уже целыми сигаретами, а кругом таблички "Не курить". Обрадовались они вобщем - все, нас теперь никто курить не будет. Тут появляется забычкованый и его только половинка. Те спрашивают - А чего тебя половина только? - Да вот клиническая смерть
За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. - Каким образом? - Художник что что-то там замазал на холсте и получил бабки, а бухгалтер - три года за то же самое...
Если Вы слышите по радио каждое второе слово "перестройка" - то Вы живете в России конца 80-х годов Если Вы слышите по радио каждое второе слово "консенсус" - то Вы живете в России начала девяностых Если Вы слышите по радио каждое второе слово "PR" - то Вы живете в России уже середины девяностых Если Вы слышите по радио каждое второе слово "Ди Джей" - то Вы живете в России 21-го Века! Если у Вас в подъезде пахнет мочой - то Вы живете в России
Однажды Дима Вернер (ДВ) случайно сел на шляпу интелегента (И). (И): Что бы Вы сказали человеку, который сел на Вашу шляпу. (ДВ): Иди на х&# - я уже слышал этот анекдот!
В Белом Доме открыта новая горячая линия под названием "Как Я провел прошлое лето в Ираке и обращал ли Я внимание на канализационные люки в Багдаде замаскированные под шахты для баллистических ракет средней дальности" + бонус: Если вы до 1 марта пришлете фото Саддама Хусейна на фоне ракетных сайтов или мешков с химикатами, то Пентагон гарантирует путевку и отдых на Гавайах на время проведения Превентивных ударов по Ираку, а также купоны на 5% скидку во всех продовольственных и хозяйственных супермаркетах США. Для всех участников акции предусмотренны утешительные подарки в виде значков с изображением Джорджа Буша Младшего. Call 1-800-GET-IRAQ
Вышла книга Саддама Хусейна "Я покажу Вам куда я послал Буша в 1991" и ее сиквел "Как спрятать Ядерную Бомбу", по сведениям полученным от арабского информационного агенства аль-джазира, деньги вырученные от продаж этих книг пойдут на осуществление давней мечты Саддама Хусейна : Приобритения Офиса на Wall Street, Организацию Теледебатов Хусейн-Буш на NBC, и строительство Diney-Land в Багдаде.
Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Дай секретную документацию Тот не раздумывая дает Уходя Штирлиц спрашивает: - Мюллер, а у тебя скрепок нет? Штирлиц знал, что из раговора запоминается последняя фраза и если Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками
По сведениям предоставленным ЦРУ Cаддам Хуссейн нашел Лампу Алладина. Насчет того потер ли он ее уже, или еще нет, какая либо информация отсутствует, но точно известно, что Джорж Буш Младший, Колин Пауэл и Генерал Рамсфельд методично посещают туалет(определенно, не меньше 20 раз в день) с подозрением на понос. В частях американской армии дислацированной на границе с Ираком паника.
ЕСЛИ ДЕВУШКА ГОВОРИТ ДА, ТО ЭТО НЕ ДЕВУШКА. Если девушка говорит НЕт, то это не девушка. Если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это не девушка. НАСТОЯЩАЯ ДЕВУШКА НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ С НЕЗНАКОМЫМИ ЛЮДЬМИ ! Как соблазнить девушку изложено на http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Провал Иракской программы создания бактериологичского оружия.
По сообщениям CNN в Ираке группой инспекторов ООН обнаружена партия артиллерийских снарядов начиненных бактериями чумки. На каждом снаряде была выполнена надпись на арабском языке - "смерть собакам-неверным"
Похороны электрика. Друзья провожают в последний путь. Музыка. Один - другому, показывая на кларнетиста: "Ты смари, поменять бы ноль и фазу - какой минет получится".
Пустыня. Жаркое солнце. Оборваный худой бородатый мужик еле переставляет ноги. Тут навстречу выресовывается караван. Мужик подбегает к корешу на верблюдах и кричит: - Воды! Кореш на верблюдах мужика поит, и садится с ним на ночлег. Достает хавку. Мужик: - Есть хочу! Кореш его кормит, чем сам богат, одевает чтоб не замерз и садится возле костра - раскуривает косяк. Ну мужик естес-но: - Курить! Ну кореш с верблюдами делится с ним косяком. Нахапавшись оборваный мужик говорит: - Ты меня напоил, накормил, обогрел. А знаешь ли ты кто я? - ??? - Я - Исус Христос! - А гребет, да... гребет...
- Я бы пригласил вон ту клевую девченку! - Беленькая тоже ничего. - Ага и вон та, с рогами! - А может позовем двух пацанов у стойки? - Желтый, да ты чмо!!
Я дворник со стажем и всегда работал так, чтобы люди, для которых я стараюсь, отвечали мне любовью. Но недавно меня перевели с повышением из женского монастыря в мужской, и я решил, что старание надо поубавить.
Задвинь мне поглубже, Леголас! - сказала Лив Тайлер, поглаживая свою волосатую грудь шестого размера, - А то, группа ЗизиТоп во главе с Боромиром ничего не понимают в брачных игрищах эльфов осеннего леса! - Я обещал Фрода помыть его ножки с клубничным вареньем - ответил Леголас и отстранился от слегка увлажненных любвеобильных губ Лив Тайлер, а потом еще от одних...
Если при установке Windows вылезла надпись "до завершения осталось 10 минут" - не верьре. Вы еще будете трахаться как минимум пол часа, потом еще час на то, чтобы удалить ненужное говно. Далее вас ожидает Reinstall, и долгие заЕбы до тех пор, пока не выполните команду format. Если эта игра вам понравилась, то цикл Install - format -install станет для вас столь же привычной и частой процедурой, как походы в баню.
Письмо в газету «Вечерняя Москва», в рубрику «Знакомства»: «Молодой симпатичный заключенный из интеллигентной пролетарской семьи (отец - портовый грузчик, мать - буфетчица на вокзале), осужденный на 15 лет за многократное групповое изнасилование (осталось сидеть 12 лет), любящий стихи Бодлера, Шиллера, Шекспира и Фета, музыку Гайдна, Бизе, Листа и Рахманинова, фильмы Феллини, Куросавы, Кубрика и Тарковского, познакомится с девушкой из семьи профессора или дипломата для романтической переписки. Писать по адресу: Россия, Корякский А.О., пос. Верхнее Пенжино, ИТК № 173 им. Павлика Морозова, Козлодоеву Ивану Митрофановичу. »
www.odinraz.net НЕ РАССЛЫШАЛ: Характеристика... произнесенная мысль... воспринятая мысль...
Боксер - А есть ли любовь? - А если в бровь? Модельер - Любка! - Юбка? Киоскер - Где кассета? - Какая газета? В больнице - Валентин! - Карантин? Там же - Симпатичная! - Травматичная? Киллер- Люблю!- Убью? Продавец - Сердце? -Перца? Продавец кошек -Возьми ложку! - Взять кошку? Дворник - Стрела -Смела? Шутки в койке -Он острит- У него гастрит? Работодатель - Шепотом - С опытом?
NUTS залетает в комнату к Мозгу, попути направо-налево пИздит сомнительных падонков явно нетрадиционной сексуальной ориентации: реплика:"НЕ [пиииииии] мне МозгА!" далее слоган:" Nuts не даст заебать мозги!"
Рекламная кампания. - Если Вы купите большой тюбик пасты "Бленд-а-мед", то Вы получаете в подарок стоматологическое зеркало. - Если Вы купите большую упаковку "Олвейз", то получите в подарок гинекологическое зеркало. - А купив нашу пищевую добавку, Вы получаете сразу два подарка: желудочный зонд и кружку Эсмарха.
Подвигу Моники Левински несколько запоздало посвящается... Отправила некая американская провинциальная мамаша свою американскую провинциальную дочурку в американский столичный колледж. Уму-разуму, так сказать поднабраться, да и вообще, замуж как бы пора... Через какое-то время собрала мамуля огурцов-помидоров, денежек американских немного подкопила и собралась доченьку проведать. Приехала в столицу, а там мать честна! Трамваев, тролейбусов, и прочих сабвеев - пруд пруди, и все дымят и грохочут, страсть какая! С трудом добралась до дочкиной общаги, а дочки-то дома нету! Пошла, небось зачет какой-нибудь сдавать, или лабу отрабатывать. Запустили, значит, мамашу сердобольные вахтерши к дочке в комнату - ожидай, мол, старушка, радость свою! Старушка же, не будь дурой, баксы американские - под подушку доченькину, а всякие огурчики-помидорчики в холодильник мастырит. Открывает дверцу, а там - батюшки светы! Весь американский холодильник забит какими-то пакетиками. Разворачивает, сердешная, пакетики, а в них самые разнообразные детали дочуркиной одежды, причем, мягко говоря, нестираные... Старушка охренела, не знает, что и подумать. Тут и дочка возвращается. Матушка ее тут же и упрекнула - мол, что же ты такая-растакая, грязные шмотки в холодильнике хранишь? Эдак и до желудочно-кишечной инфекции недалеко - обосрешься, то есть. Дочка же посмотрела на груду пакетиков, кинула сверху еще один и мечтательно изрекла на чистейшем американском языке: Ах, мамочка, ну должен же хоть кто-нибудь из них стать президентом!
-Сегодня контрольная, а я ничего не выучил. - А ты не ходи, скажи, что зубы болят. - Как это, "зубы болят"? - Вот так!!! (Девочка ударяет Сидорова по зубам). Следующий кадр - Сидоров улыбается железными зубами. Голос девочки: - Ну, Сидоров, с такими зубами только гранит науки грызть!!!
- Какой орган человека сначала бывает женского рода, потом мужского, а потом среднего? - Мужской детородный! Сначала пипка, потом член, а потом мотовило!
Сидит в баре тщедушный мужичонка, перед ним здоровый стакан вискаря, на который он уже около часа печально взирает. Рядом сидит верзила-байкер; наконец он не выдержал, схватил стакан, залпом его выпил и говорит:
- Неча добро переводить! Или у тебя каки-либо претензии ко мне по этому поводу? - Ну, в общем, нет, разве что вы мои планы разрушили... - Какие еще планы? - Понимаете ли, меня уволили с работы, долго не мог найти новую. Через пару месяцев жена подала на развод, забрала детей, дом, машину. Месяц назад один за другим умерли мои престарелые родители. А позавчера я узнал от своего лечащего врача, что у меня порок сердца, и исправить его можно только дорогущей операцией. Я решил наконец уйти из жизни, купил крысиного яда, размешал его в стакане с виски, а вы взяли его и выпили, глупец.
На фидопойку приходит новый пойнт, смотрит - все тусуются, общаются, а один все время кому-то что-то говорит, с ним сразу соглашаются и отходят в сторону. - А это кто у вас такой крутой? - А это - местный ламер... - Ха! Не, я круче! Теперь я местным ламером буду!
Престарелая театральная прима сделала косметическую операцию. Идет по улице, выслушивая от поклонников комплименты, весна, птички, солнышко... Навстречу старый друг... В ресторан, конечно! Три литра на двоих... многовато... Настроение игривое, музыка играет, прима подруливает к молодому актеру из ее же труппы, кокетливо закидывает руку ему на плечо, : - Хочешь меня, милый? - БЛИН!!!! ЭТО еще и РАЗГОВАРИВАЕТ?!?!?!
Армянская семья: - Луи!! Луи!!!! иди дамой Луи!! кричит жена Муж: - Айкануш ты каго завеш, ара Луи кто? - Луи даа, наш старший сын... - Ара какой Луи он же Лорен? - Он же в Франции был, как я могу его больше Лореном звать? - Дааа, Айкануш, хорошо что мы младшего сына, Хорена не отправляли в Францию...
Мужик просыпается рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит: - Это был не нэскафе. ____________________________________________ "РазныеРазности" -
Если подтвердится версия, что «Колумбия» погибла от столкновения с космическим мусором, тогда возникает вопрос: С каких пор наших ментов стали запускать в космос?
реклама M&M`s - - Я бы пригласил вон ту девочку. - - И вон та, с длинными ногами - тоже ниче! - - А можно еще позвать тех двух парней у стойки. - - Желтый, ты че?! - - (расстегивая ширинку) А че? Тут на всех хватит...
Пуск завод г-жи Пугачевой, по производству картофельных чипсов, откладывается на неопределенное время из-за отсутствия сырья: примадонна отказывается делать операции по извлечению жира, а жиры от Киркорова, Галкина и Арбакайте вместе взятых не покрывают потребности производства.
Для тех, кто видел Гарри Поттера-2 - Тайная комната... Эпизод в туалете, где ребята превращаются в других учеников этой школы, а Гермиона превращается в нечто котообразное... Поттер - Ой, у Гермионы хвост... - Это не хвост,- сказала Гермиона и густо покраснела
Парафраз... Приближается "Прогресс" к МКС. Спрашивает - "Ну что, толкнем это говно?". "Толкнем, толкнем", отвечает Хьюстон. "А потом орбиту поднимем..."
Кармадонское ущелье, 2005 год. Спасатель протискивается через пробуренную шахту и заглядывая в туннель видит Бодрова... А Бодров поправил оленью шкуру и говорит: "Зацем дырку сделал, дует однако"
В 2002 в Америке было две проблемы: Усама бен Ладен и Джордж Буш. В 2003 году в Америке стало три проблемы: Усама бен Ладен, Саддам Хусейн и Джордж Буш. Если в 2004 у США будет 4 проблемы, то может решить сначала с Бушем…?
Почему XP? Собрал BG свою команду и говорит: Наши недруги утверждают, что цифры в названии нашей OS Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию? Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал: Windows XP! Хорошо - говорит BG - а что это значит? - А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`
Прилетает Путин в один из отдаленных уголков нашей планеты с миссией сохранения мира во всем мире. Вот между Путиным и Представителем того самого уголка происходит такой диалог.
Представитель(Пред.) - Мы давно Вас ожидаем. Путин(Пут.) - Да?, от чего же(удивление), а я вот о Вас совсем недавно таки и узнал.. думал, чем это вы здесь у себя занимаетесь. Пред. - Вы, что не знаете о заказе который сделал нам ваш учитель? Пут. - Хммм... позвольте уточнить... Пред. - Все уже оплачено. Армия готова. Пут. - Да?(приятное удивление) Ну что ж давайте смотреть. Пред. - Проследуйте за мной(берет его под руку и так медленно, но уверенно ведет)
Заходят в громадный зал. Посередине зала маршерует строем тысяч так сто человек в костюмах от "Бриони", серьезные такие. И по команде запевай начинают дружно в один голос "День победы..."
Пут. - Хммм... Извеняюсь, Кто эти люди???? Пред. - Это.. хмм.. КОБЗОН.
Не уверен, но ни разу не встречал полной версии старого анекдота:
Если дипломат говорит, - "Да", - это значит "Может быть" Если дипломат говорит, - "Может быть", - это значит "Hет" Если дипломат говорит, - "Hет", то это не дипломат, а КЕЙС!
Американские вооруженные силы приведены в состояние полной боевой готовности из-за того, что северокорейский лидер Ким Чен Ир угрожает изнасилованием всем женщинам США. Это полностью подтверждают фотографии, полученные с разведовательных спутников, на которых четко видно наличие у северокорейского диктатора полового аппарата.