Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано моей подругой из Питера. Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах... Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они снисходят до нас. Сегодня: - Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице) - Мужчина, уйдите! (но, краснеет) - Дай мне!!! (тянет к ней руки) - Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу) - Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет) - Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет) - Дай... - Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за прилавком эффектно) - Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!! - ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...
На днях муж моей коллеги по работе ездил в служебную командировку за границу, и, что для него совсем нетипично, привез ей подарок, да еще и сумел угодить ее взыскательному вкусу, короче, притаранил красивое демисезонное пальто. Все, казалось бы, должны быть счастливы, да вот незадача - размер на четыре номера больше. Коллега, девушка не мелкая и не худая, уже зная манеру мужа покупать ей вещи на нимфеток, всегда его предупреждала брать вещи не меньше чем 46 или 48 размера, а тут такой сюрприз. На этот раз он так объяснил ход своих мыслей: «Ты же не слабее меня, а еще у тебя есть грудь! »
Приятель (Антон, привет!) со слов своей мамы рассказал случай в ветлечебнице. Мама пошла с собакой на какие-то процедуры, ждет вызова в кабинет, а вызывают по карточке, на которой указана кличка животного и фамилия хозяев. И тут появляется медсестра и объявляет: - Кот Кузьма Лурье!
Навеял рассказ о лифте. New York. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой: "Сеичас изнасилуют..." Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем: "Дура, ты себя в зеркало видела?" Учился он в Москве...
Знакомый поляк Кшиштоф - а проще говоря Крис - во времена социализма жил в Польше и имел автомобиль ФИАТ-125Р, который там называется «малюхом» - малышом, по нашему. Для тех кто не знает - некое подобие современной «Оки», только еще меньше. И поехал как-то Крис к своей теще в село за харчами - сам-то он в Варшаве жил. Набравши хавчика, Крис быстро рванул от тещи домой, бо теща есть теща и долго с ней нельзя... Темнело. Главная дорога, по которой ехал Крис, поворачивала направо, и когда он стал туда поворачивать, слева, со второстепенной дороги крискину машину попытался протаранить какой-то автомобиль с выключенными габаритами. Как мог Крис уворачивался, но столкновения избежать не удалось, и в опускающихся на землю клубах пыли машины остановились. Крис выскочил из своего «Фиата» и, быстро оценив последствия аварии, понял - обошлось! А налетело на Криса с сельской дороги третье чудо социалистического автомобилестроения - гэдээровский «Трабанд» (первое чудо - наш горбатый «Запорожец», на втором чуде ехал Крис). Опять-таки для тех, кто не знает - «Трабанд», чуть побольше «Малюха», плюс мотоциклетный двигатель (бензин только с маслом) и корпус не то из пластмассы, не то из прессованного картона. Столкновение произошло по касательной, слега помяло польскому «малышу» крыло, а у «немца» оторвало бампер и вмяло внутрь крыло неизвестного материала. Ничего, сам виноват - бампер проволокой прикрутит, а на крыло картонку положит и ПВА приклеет, хренов гонщик формулы один! Кстати, чего это он из машины не выходит?! Случилось, что ли, что-то с ним? И Крис поторопился к поверженному брату из соцлагеря. А в машине сидел водитель, и, как говорят в таких случаях - горько плакал. - ПрОшу пана, что вы плачете, все ж в порядке! Крыло немного помялось, бампер отвалился - ездить-то можно! - стал успокаивать плачущего Крис. - Та нельзя, курва!... - сквозь слезы ответил тот, и показал куда-то назад-вниз. Выяснилось, что плачущий где-то на государственной стройке налямзил кирпичей (и побольше, побольше!), загрузил их в прицеп и рванул на своем «Трабанде» под покровом темноты домой. В горячке не заметил крискиного «Малюха», за что и поплатился... При ударе тяжелый прицеп по инерции пошел дальше остановившегося «Трабанда» и нанизал его на свое дышло, как на шампур. По пути он развалил багажник, задний мост, бензобак и прочие мелочи, фактически всю заднюю половину, так сказать, «машины». А на передней половине с крадеными кирпичами далеко не уедешь... Картон, однако, материал не крепкий...
Среди обитателей нашей семьи есть "Теща-в-квадрате." Именно так мы называем тещу моего тестя. Как-то лет восемь тому назад она попала в больницу. Ей сделали переливание крови и родственников пустили с утра. С самого начала посещения чувствовалась трагедия: медсестры бегали, пряча глаза от семьи, знакомый врач, поприветствовав, долго держал мою руку, хлопал по плечу и отводил взгляд, тесть сидел ликом черен, а старшая внучка больной - доктор Марина, вышла из палаты и сказала, всхлипывая: - Буля совсем плоха.. никого не узнает... смотрит в потолок... Скоро... скоро... ее с нами не станет... - и расплакалась как ребенок.
Младшая внучка, показав мне кулак, зашла в палату. - Буля! Привет! Молчание. Подойдя к кровати она спросила чуть громче: - Буля!! Ты уже позавтракала?! - Кто это? - слабым голосом спросила старушка. - Если ты не прекратишь придуриваться - мы все уйдем!! - Здравствуй Яночка, здравствуй Филипп, зачем же так кричать? Я все слышу. Прекрасная погодка стоит, не правда ли?
Актриса. Великая трагическая актриса. Какой талант пропал: Всю свою трудовую жизнь она учила детей литературе...
История такова... Ехали мы мы как-то в машине. Мы - это: папик за рулем, я рядом и у меня в ногах собака сидит, на заднем сидении сидит мама... Уже сгустились сумерки и псину практически не видно по причине его темного окраса... Останавливает нас доблестный Гай.... "РазрпредстсержГолопупенко" - изрекает доблестный сержант и бодро сует голову в открытое окно, дабы осмотреть салон, и тут с заднего сиденья раздается голос: "Чего смотришь, СОБАКА?"... У мента глазенки переместились на лоб.. у нас с папиком еще дальше... Мент отдает документы и робко отваливает... Мы в офигении полнейшем спрашиваем у мамы, мол, чего она так сурово с ментом обошлась.. ведь мог и придраться... а она говорит, мол, она это псине, которая у меня в ногах валяется и которую мент не заметил, а мы просто забыли... Ржач в машине минут 10 стоял :)
Он встал рано утром. Hастроение было отменное. "Hадо сделать зарядку!" - и с этой мыслью Тич выбежал во двор. Hабегавшись и намахавшись всласть, он вспомнил, что пару дней назад, при грозе сильно протекала крыша, и вода почти залила весь дом, и что неплохо было бы эту крышу посмотреть и отремонтировать. Однако с тех пор так ничего и не сделал, но снова валяться в мокрой хижине ой как не хотелось. После осмотра крыши все стало понятно - верхние доски прогнили и образовались щели, через которые не только вода, да и чуть ли не он сам мог пролезть. Стройматериала сейчас достать нельзя было - слишком раннее утро, чтобы заглянуть к соседям, да и вряд ли у них что-то такое есть - а крышу хотелось сделать именно с утра, пока есть силы, да и главное - желание. Остается только одно - сбегать на старую свалку, там много чего есть - главное найти. До свалки бежать было недалеко, и скоро Тич был среди кучи хлама, развалин и разнообразного, непонятного мусора. После недолгих поисков он увидел край чего-то большого и ржавого - "О! Вот это кажется то, что мне надо" - и уцепившись за него, вытащил его из под мусора квадратный кусок металла. Кусок был большой, и запросто мог закрыть всю прохудившуюся крышу. Hа его поржавевшем полотнище виднелись какие-то выцветшие непонятные закорючки. "Странный узор. Hу да мне-то все равно - главное - находка отличная, и скоро крыша будет как новая!" - поднапрягшись, Тич потащил кусок к своему дому. О странном узоре он уже забыл, да и значение его вряд ли смог бы понять - откуда большая зеленая ящерица, тащущая сейчас по песку кусок железа, могла бы прочесть надпись "ГРИHПИС: Остановим гонку ядерного вооружения!"...
Раз не в минусе, можно продолжить мемуары... :) КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №2. Краткий экскурс: 1$=155 тенге, штука - 1000 тенге, пятихат - 500. Город.... а неважно, как говорили в одном фильме, эта забавная зарисовка могла произойти где угодно... Наши герои: дядя Витя - амбал под 2 метра, за словом в карман не лезет; дядя Миша - самый неспокойный и многопьющий; Михалыч - почетный старец, мудр и рассудителен. Дядям под 50, Михалычу - за... Шатья-братья соображает на троих в номере гостиницы, скрашивая это дело солеными огурчиками и резней в карты. Возникает банальная ситуация - пора бежать за следующей. Дядя Витя "утекает" в направлении вожделенной точки продажи горячительных напитков, и в номере наступает легкая грусть. Дядя Миша, в силу своей черезмерной кипучести, принимает решение разнообразить отдых клубничкой. Выйдя на этаж к дежурной, облокотившись на стол, глядя мутными глазами куда-то сковзь этажерку (дежурную по этажу), заплетающимся языком изрекает: - И де у вас тут "сервис"??? Этажерка, поднаторенная на заказах клиентов, измученных суровыми командировочными условиями и отсутствием женской ласки, моментально соображает: - ЩАЗ!!! Вы же из 413? - Аха... И дядя Миша с чувством выполненного долга уплывает обратно в номер. Практически следом за ним семимильными шагами пролетает дядя Витя с благородными напитками. Пьянка продолжается. Через надцать минут скромный стук в дверь. Дядя Витя открывает и видит на пороге чудо, вдвое ниже его. - Что случилось, цыпа? Цыпа, глядя вертикально снизу вверх, совершенно охреневши от размеров дяди, заикаясь выдавливает: - Я это... того... сервис заказывали? - Сколько? - Две штуки!!! Дядя Витя, прикинув собственные силы, оглядев собутыльников, столик с тремя еще не начатыми пузырями, понял, что никакой клубнички никому уже и нахрен не надо. Но! Все его внутреннее бытие запротестовало и не хотело просто так отпускать цыпу. Начался торг. - Давай за полторы? - Не-а, не могу! - Да какая разница, пятихат - фигня! Вытащив портмоне, начал махать перед носом девахи синими бумажками. Психолог, блин! - Ннннееее... - неуверенно потянула цыпа. - Не могу... - Ну ладно, сделаем так, ты погуляй, подумай, если что - мы тут тебя ждем! Пьянка продолжается. Двумя бутылками меньше, снова стук в дверь. Дядя Витя: - Ну??? - Ладно, давайте за полторы... - О!!! А давай за штуку!!! Глаза цыпы округляются, рот набирает побольше воздуха: - Вы, вы... вы что, блять, охуели??? Я должна пятихат менту, пятихат этажерке, А МНЕ ЧТО ОСТАЕТСЯ??? Дядя Витя с удивленными глазами: - Как что? УДОВОЛЬСТВИЕ!!! Девка пулей из гостиницы... Занавес.
Дима относится к той категории людей, что называют «безрукими». Пошли такого за водкой - разобьет бутылку, пошли еще за одной - снова разобьет. Даже если поручить ему купить не водку, а вино в бурдюке - исход будет плачевным: Дима обязательно найдет штырь, а на штырь непременно напорется бурдюк. От его присутствия исходит какая-то бешеная энергия всеобъемлющего распада, погрома и бардака. Кран, к которому прикасается Дима, пересыхает, или наоборот - начинает течь со страшной силой, поэтому Димина ванна представляет собой маленькую Долину Гейзеров - горячая вода льется бодрым вечным источником. Под Димой ломаются ножки стульев, унитазные толчки и парковые скамейки. В его доме не закрывается ни одна дверь, в туалете вечно треснут бачок, телефонные провода и электропроводка соединены многочисленными кусочками изоляционной ленты. Они подобно тропическим лианам опутывают всю квартиру и держатся на проволочках, тряпочках, и резиночках. Как-то раз Дима сломал замок от входной двери, и квартира несколько дней запиралась на гвоздик, но в квартиру никто не залез. Потом гвоздик исчез (видимо это была чья-то маленькая месть - Диму недолюбливали соседи по подъезду), другого гвоздика в доме не оказалось, и еще какое-то время дверь закрывалась на сложенную газету. И опять никто не рискнул проникнуть внутрь! Одно время Дима сильно увлекся изготовлением домашних разносолов и заставил всю квартиру консервированными помидорами, подливами и вареньями. Я не знаю, какой пункт рецепта нарушил Дима, но, по-видимому, какой-то важный. Иного объяснения тому, что банки с помидорной подливой взорвались, не существует. Десятки красных фонтанов с жутким грохотом вырывались из стеклянной неволи и обрушивались на потолок. Не успевал Дима кое-как замывать следы и убирать осколки от одной банки, как вслед за ней разрывалась следующая. В течение 2-х часов они взорвались все! Дима сделал ремонт, побелил потолок, прибил несколько полок и повесил светильники, но…боже, …боже… видели бы вы этот «ремонт» и все остальное. Приходя к нему в гости, мы вечно ругаемся между собой, выясняя, кто достоин того, чтобы занять относительно безопасное место, а кто - под какой-нибудь полкой или люстрой… Однажды Дима зашел ко мне, жалуясь на «сильные боли в области большого пальца правой руки». Размотав бинт, покрытый серо-бордовыми разводами, я увидел палец, болтающийся на одном сухожилии. Дима махнул рукой, прервав мои истерические призывы «немедленно ехать в хирургию», и поведал, как дней пять назад мылся в ванной, был в приподнятом настроении, пел, левой рукой поливал себя из душа, правой дирижировал и случайно задел стекло (в старых домах многие помнят, наверное, у самого потолка были стеклянные окошки между ванной и кухней). Образовавшиеся осколки срезали палец; часть впилась в пятки. Вы думаете он потерял палец? Не-а. Все зажило, как на собаке. Кстати, о собаке. У Димы есть собака по кличке Жигало. По его утверждению, Жигало - «южнокоммандорская борзая лайка» (я проверял - такой породы не существует). Жигало чувствует себя в квартире хозяином и спит на хозяйской кровати. И хотя ножки кровати сломаны, и ее остов покоится на четырех книжных кипах, Жигало это нисколько не смущает - кровать служит ему не только спальней, но и трапезной - покрывало усеяно обглоданными костями и колбасной кожурой, являясь источником неиссякаемой гуманитарной помощи для многочисленной тараканьей братии, обитающей в расщелинах паркета и под плинтусами. Однажды Дима, будучи в дурном расположении духа, изгнал Жигало с постели. Обиженный пес забрался под кровать, прихватил туда все запасы пищи и жил там несколько дней в компании с тараканами. Дело кончилось тем, что матрац с книжных кип съехал (развязалась веревочка, которой были перевязаны кипы) и слегка придавил Жигало. Визгу было на весь дом, и Жигало с извинениями вернули на верхнюю полку. Характер собаки после этого еще больше испортился, хотя раздражение свое животное вымещает не на хозяине… Любимое занятие (это я видел пару раз) - жрать всевозможные бумаги, раскидывая мельчайшие обрезки по всей квартире или подойти к гостю, дружелюбно помахать хвостом, обнюхать обувь, а затем неожиданно вцепиться в штанину. Зная об этом, я всегда прихожу к Диме с припасенными мелкими взятками - кусочками зловонного собачьего корма. На самом деле про Диму можно рассказывать бесконечно: о том, как в его машине на задних ковриках выросли грибы, как он упал в сугроб со второго этажа в тот момент, когда его тошнило.(Его сперва тошнило, а затем он упал) Как Дима, играя в преферанс, имел железные «девять», заказал «шесть», но уходил «без одной» и т.д. Однажды мы кутили загородом. Дача, на которой происходил кутеж, была маленькой, но очень уютной, с небольшой мансардой. В какой-то момент компания распалась на две части - первый этаж продолжал бухать, а на втором собрались любители фокусов. Один из нас решил на спор проделать фирменный трюк - построить гигантский карточный домик. И вот, в решающий момент, когда оставалось установить самую верхнюю, последнюю карту, на мансарде появился Дима. Исполнитель фокуса, прекрасно знавший Диму, сделал страшные глаза и выдавил из себя безветренный утробный звук, призывающий Диму «уйти Христа ради». Дима пререкаться не стал, повел обиженным носом, покорно спустился на первый этаж, вышел на улицу и хлопнул дверью…Вам сказать, что произошло с домиком? И, наконец, последний эпизод: год тому назад Дима шел по подземному переходу и случайно опрокинул столик с лотерейными билетами. Часть билетов упала в грязь и разгневанные хозяева лотка, пригрозив милицией, заставили Диму купить все запачканные экземпляры. Придя домой, он их кое-как отмыл, высушил на батарее, а на утро проверил результаты розыгрыша. И тут выяснилось, что на один из билетов выпала…. Дима немедля оповестил всех о произошедшем чуде и предложил закатить по этому поводу торжества. Отказать было невозможно - человек ведь миллионером стал! Поскольку выигрыш выдавался позднее, мы с легким сердцем скинулись деньгами и накрыли роскошный стол. Загул продолжался несколько дней: Дима насиловал гитару, Жигало изнемогал от обжорства и воротил морду от самых изысканных яств, тараканы испугались шума и временно перекочевали к соседям. На второй день мы все успели полюбоваться на счастливый кусочек цветной бумаги. А вот на день третий выяснилось, что билетик исчез: то ли Жигало измельчил его в микроскопическую труху, то ли кто-то в помойку выбросил… Веселье сменилось, конечно, трауром, и наиболее выносливые еще пару дней сочувственно навещали Диму, разбавляя горе океанами пива…
PS Совсем недавно Дима признался, что насчет выигрыша пошутил. - Вы же - сволочи. В гости ко мне ходить не любите. Грязно у меня типа, …Собака у меня …%банутая… А как я еще мог вас всех повидать за неделю отпуска? Как? …
Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты. Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака. Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он произносит: "М-м-м, Саша, я потом зайду..." И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, вы меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу... А вот еще одна забавная ситуация на эту тему. Стоим в длиннющей очереди. Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): "Ой, у меня на колготках стрелка, пора выбрасывать". Муж (на автомате): "Нет, подожди, я их еще поношу..." Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я, кажется, покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.
Преамбула В Брюсселе есть знаменитая скульптура: писающий мальчик. Кто не видел, это действительно маленький мальчик лет 2 в натуральную величину, стоит подбоченившись и из нужного места льется тонкая струйка воды. Согласно местной легенде, скульптуру мальчика поставил богатый купец, который потерял на ярмарке сына, искал его по всему городу и нашел через несколько дней именно в такой позе, которую созрецают теперь туристы со всего мира. На радостях он повелел отлить из бронзы мальчика и подарил его городу. Амбула. Подходит группа русских туристов. Среди них мужик, который все лучше всех знает. Стоит. Смотрит. Потом выдает непререкаемо авторитетным тоном: "Я понял, этот мальчик символизирует отношение бельгийцев к жизни..."
мелкий вчера отмочил... смотрю - трескает чего-то на кухне - потом встает - выключает свет и продолжает уплетать дальше..... я спрашиваю, мол, а че так ? он грит - творог с изюмом - вкусно - но на вид неприятно :)
Навеяно историей № 7 от 05.01.02. Есть в Тульской области славный (до перестройки) шахтерский поселок Бородинский, в простонародье - Бородино. Кто смотрел фильм «Свадьба», поймет, о чем речь. И есть при въезде в него шлагбаум. Но не просто шлагбаум, а продуманный - на высоте чуть менее 2-х метров, так что легковушки проходят, а более габаритный транспорт объезжает по соседним (читай - разбитым) улицам. Любимая шутка местных и проезжающих автолюбителей при проезде этого шлагбаума сказать пассажирам: «Пригибайтесь!». И вот в очередной раз рулим на отцовском ВАЗ-2105 «на деревню к бабушке». Перед шлагбаумом папик выдает доведенную уже до автоматизма фразу (см. выше). И тут же старенький «Жигуль» получает неслабый удар по «голове». Первая мысль: «какой-то пи… редиска, нехороший человек» опустил шлагбаум». Выходим оценить размер разрушений и приятно удивляемся: автомобиль цел и невредим. Зато газовая плита (подарок бабушке) стоит (!) на дороге вместе с верхним багажником. В общем, автомобиль остался жив благодаря распи… в общем, предусмотрительности папика, который прикрутил багажник на крышу от руки. В противном случае получился бы «Жигуль-кабриолет.
Начало 80-х. Дворец культуры. Торжественный вечер. Свободных мест уже нет и через пару минут начнется праздничный концерт. Где-то в середине зала на коленях у мамы сидит маленький мальчик. Свет еще не погасили, но уже тишина и все в ожидании... Вдруг малыш громко, со всей свойственной детству непосредственностью обращается к близ сидящей почтенной публике с актуальным вопросом: "КТО ПЕРНУЛ?" :))) Эффект разорвавшейся гранаты: в радиусе нескольких метров кто-то пополз с кресла, кто-то забился в истерике, кто-то даже прослезился от смеха и только один солидный дяденька по понятным причинам неестественно улыбался, покраснев как рак.
Возвращаемся с женой на машине домой после работы. Уже достаточно поздно - что-то около двенадцати ночи, поэтому машин немного. Усталость, накопившаяся за день, тихая спокойная музыка из динамиков автомобиля - каждый спокойно сидит и думает о чем-то своем. На перекрестке у гостиницы «Россия» - красный свет. Остановились. Спереди - огромное светящееся телевизионное панно с рекламой. Машинально оба взгляда в него упираются. В это время на экране появляется реклама какого-то фонда по защите животных. Один зверь сменяет на экране другого. И вот когда на экране появилась морда обезьяны, в общем даже где-то умильная, жена, получив информационный толчок извне, быстро связав со своими мыслями выдает: - Ой! Я совсем забыла позвонить сегодня Лариске! Сейчас уже поздно? Вопрос ко мне повисает в воздухе. Тронуться со светофора я смог только после трехминутного совместного с женой смеха и истошного сигнала какой-то Газели, не желавшей объезжать нашу трясущуюся машину.
Первый рабочий день после празднования 23 февраля, 7 корпус Новосибирского Технического Университета, на доске объявлений висит большой лист ватмана с поздравлением:
............................................
УЧИТЕСЬ!! Иначе этот праздник может стать для вас ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ!
Народ, я так давно не ржал. Включил телек на NBS, а там ТАТУ. Нихера себе, думаю я, ТаТу в Америке. И тут я увидел надписи на их майках - и онемел. На них крупным планом было написано "ХУЙ ВОЙНЕ!". Общенациональное телевиденье - и такая вот фигня. Ждем большого скандала!
К истории о дневальном от 26 февраля. Стоит на тумбочке дневальный. Национальность - скажем так - с гор за солью спустился, а тут в армию забрали. А в казарме есть есть такой обычай. На грозный оклик дежурного: "Дневальный?!" раздается громкий отклик из казармы: "Тащи станок ебальный!!!" Заходит майор и видит на тумбочке дневального в расхлябанном виде. Состоялся диалог. Майор: "Ваши обязанности. Кратко и внятно." Дневальный: "Тащить станок ебальный". Вся казарма рухнула. Наш дневальный больше русских выражений (кроме мата) ПРОСТО НЕ ЗНАЛ.
[Привет всем ДМБ88, остальных предупреждаю о ненормативной лексике.]
Был у меня в армии друг Кеша. Туркменский курд. По-русски в момент призыва не говорил совершенно. Про таких у нас говорили "спустился с горы за спичками, а тут военкомат". Но Кеша, кстати, не на горе жил, т.к. в магазине работал.
Первое знакомство с Кешей состоялось так: мы идем толпою в парк (парк с техникой, разумеется), и старшина-грузин (а может кто еще) рассказывает, что Кеша по-русски понимает примерно треть или половину. "Опасный человек" - говорю я, имея в виду, что вот так скажешь что-нибудь безобидное, а Кеша обидится, и как ему объяснишь... Кеша услышал и обиделся, и полез драться. Двинуть Кешу по фейсу вот так ни за что ни про что я не мог. Объяснить ему что-либо - то же. Сослуживцы - грузины, кыргызы, туркмены, 1 украинец и 1 русский - обступили нас полукругом. Киргизы и туркмены переводить Кеше ничего не желали. То ли меня не понял никто, то ли они просто хотели посмотреть, что будет. Старшина-грузин смотрел на меня так, что я усомнился в том, что умею говорить по-русски. Почему-то мы так и не подрались. Несколько лет спустя я удивлялся тому, что американы и немцы напрочь не понимают фраз с двойным (или непрямым) смыслом. Хотя не все. Ну ладно.
Сижу я раз в курилке, и входит Кеша. Наша письменность не позволяет передавать произвольные звуки, поэтому для передачи моего постепенного осознания смысла вопроса я воспользуюсь одним-другим иностранным языком.
K: Y est chaques y est balle? Я: Чево? K: Yechaque y e balle? Я: ?????? K: Eeshack yeah bull? Я: Ишак? K: (Кивает) Eeshack ee bull? Я: Ебал? [это что, заводка? кого это ишак ебал?] K: (Кивает) Yeshack YEBULL? Я: Ебал ли я ишака? Кеша просиял. К: Ишак ЕБАЛ? Я гражданка каждый день ишак ебал!
Я стек по стенке вниз, к немалому удовольствию Кеши. Видимо, это все-таки была шутка.
Дело было летом, позапрошлого года. За кольцевой дорогой г. Москвы. Жарища стояла конкретная. Жажда, пот ручьем, и все такое. Работаю я в строительной фирме, и дорога к объекту пролегала мимо небольшого магазинчика, возле которого я останавливался каждый день, чтобы купить холодной газировки или мороженого. Короче, примелькался. Работали там пара симпатичных девушек.
Захожу я туда как-то в очередной раз. Возле входа стоит морозильник с мороженым. Беру парочку и иду к кассе, за которой стоит одна из этих девчат. Расстояние - шагов пять. По дороге мое внимание приковывает надпись на обертке мороженого в моей руке. Читаю вслух, вполголоса, с выражением. Народу - никого, и со стороны это, наверное, выглядело, будто я обращаюсь к этой девушке-продавщице. Надо заметить, что на вид ей лет 18-20, вся такая скромная. Читаю: «Я ХОЧУ ТЕБЯ ДАВНО…». Пауза. Понимаю, что что-то не то. Поднимаю глаза на продавщицу. Щечки у нее разрумянились, смотрит на меня глазами, размером с олимпийскую медаль. Потом она разворачивается, и быстро удаляется в подсобку. Оттуда выходит ее напарница, подходит к кассе и подозрительно-вопросительно на меня смотрит. Я смущенно расплачиваюсь, и по дороге к выходу читаю дальше: «дорогое эскимо. ». Занавес.
В далеких восьмедисятых годах назначили в нашу воздушную армию нового летчика-инспектора, полковника по фамилии Мех. И первым делом он решил проверить летчиков нашего полка на профпригодность, проинспектировать значит, а заодно и слетать на Ан-12 в Москву.. И вечером Мех, как положено, пришел на полковое построение, чтобы узнать, с кем ему на следующий день в белокаменную лететь. Экипажей постоянных на самолетах не было - отпуска, болезни, наряды и т.п.- поэтому на вечернем построении дежурный по полку зачитывал заявку на полет и состав экипажа - в определенном порядке, согласно штатному расписанию. Стал инспектор к нам в строй, слушает. А дежурный и читает: - 1-я эскадрилья... Завтра - самолет номер 87, вылет в 9.00, по маршруту Львов -Москва (Чкаловский)- Львов. Экипаж: Командир - полковник Мех Помощник - Короткий Штурман - Кривой Борттехник - Неровный Радист - Наконечный Борттехник по АДО - Лемех Повторяю: Мех, Лемех, Короткий, Кривой, Неровный, Наконечный. Вопросы есть? Тогда все... Тишину построения нарушил нервный смех инспектора. А сами подумайте, каково ему было узнать, что завтра он летит с кривым штурманом, неровным борттехником и всей остальной компанией? После построения полковник подошел к дежурному и, взявши его за пуговицу кителя, ехидно спросил: - А почему вы, когда читали экипаж второй раз, поменяли... некоторые фамилии местами?... - Так... для рифмы, товарищ полковник!..
Дело было в армии. Стоит на тумбочке дневальный (из серии: с гор за солью спустился - в армию забрали). Время - примерно полночь, заходит дежурный по части. Дневальный растерялся - на майора смотрит, молчит. Майор ему: - Ну, что надо говорить, когда непосредственный начальник входит? - Рота спит, а я дневальный!!!
Второй дневальный с дежурным как сидели на табуретках, так и упали от хохота, вместе с табуретками. Трезетт
История короткая, по мотивам известной в совковое время радиопередачи "Юмор в коротких штанишках". Вчера был свидетелем разговора моего сынули (5 лет) с бабушкой. Бабушка: - Саша, а ты маме помогаешь? Сын: - Конечно помогаю, а то иначе ведь МАМЕ СОВСЕМ ДЕЛАТЬ БУДЕТ НЕЧЕГО!!! :-)))))
Скопилась у меня с Нового года куча корпоративных подарков. Ну знаете, это печатная продукция с логотипом фирмы, которую принято дарить своим клиентам - календари и записные книжки и проч.. И так она мне мешает в кабинете - сил уж нет спотыкаться, а выкидывать жалко, все же денег стоит. А тут 23 февраля, есть повод одарить неохваченным моей заботой друзьям. Беру быстренько пакеты и полностью их забиваю этой макулатурой и отправляю с курьером. Через час звонит мой друг, имеющий обычай все время опаздывать на сходки друзей, и спрашивает тихим голосом: "А это не ты ли мне прислал ежегодник, ежедекадник, ежемесячник, еженедельник, ежедневник, ежеминутник и ежесекундник? А также большой настенный календарь, маленький настенный календарь, настольный календарь, перекидной календарь и три вида карманных календариков?. Что ты хотел мне этим сказать??? …. В следующий раз, умник, ты мне лучше часы подари".
Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит: - FUCK THOSE RUSSIANS!!!! Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричашегo: - IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)... Друзья они, наверно.
Сижу, читаю мартовский Men`s health. Перелистываю страницу. Взгляд скользит по рекламе часов женских Swatch, хочу перелистнуть дальше, но что-то меня останавливает. Смотрю внимательно: на картинке две девчушки, внизу слоган: "Новый Swatch Nabab... бла бла". Дальше читать не смог по причине медленного сползания под стол в хохоте. Мой респект рекламному отделу swatch, с юмором все ок.
Премия Дарвина назвала первых номинантов в этом году. Среди людей, которые "сделали услугу человечеству, уйдя из жизни самым тупым образом", оказался и один украинец.
Украинский мужчина попал в список номинантов Премии Дарвина из-за того, что погиб от взрыва гранаты, которую сам же перед этим и бросил.
Милиционер сделал замечание гуляющему с собакой украинцу о том, что животное должно быть в наморднике и на поводке. Оскорбившись, украинский "дарвин" бросил в милиционера боевую гранату, однако собака, подумав, что хозяин решил поиграть, схватив лимонку зубами, принесла ее обратно мужчине.
Среди других номинантов житель Канзаса, США, который погиб под колесами поезда, когда его машина, сломавшись, застряла на путях.
После этого трагического случая машинист рассказал, что перед столкновением он успел рассмотреть мужчину, стоящего прямо на путях спиной к идущему на него поезду. При этом мужчина разговаривал по мобильному телефону, прикрывая одно ухо, чтобы ему не мешал рев несущегося на него состава.
Еще один "дарвин" умер в окружной тюрьме в Аризоне, США, после того как, не добежав до туалета, испражнился прямо в камере и, поскользнувшись на собственных фекалиях, расколол себе череп, падая на пол, пишет korrespondent.net .
Список из нескольких американцев и одного украинца "разбавляет" инженер из Голландии, который, пытаясь убить собственную семью, начинил дом двадцатью различными смертоносными устройствами. Однако он сам стал жертвой своего коварного замысла, случайно забыв о ловушках и попав в одну из них.
Сначала некоторые пояснения. Мой приятель, Игорь Павлович, начальник одной не очень большой строительной организации в небольшом опять же районном центре. Есть служебный автомобиль, УАЗик (а что, в документах так и написано - автомобиль). Накануне сильно пили. Очень сильно. Так, что восстановить события может только водитель этого самого УАЗика - немного туповатый мужик 50-ти лет, до этого работавший на тракторе в этой же организации. Он, как непьющий, да еще "при исполнении", нас и по домам развозил. Теперь история. Утром заезжает машина за Игорем Павловичем - на работу ехать, планерку проводить. Ну, конечно, сначала в магазин - трубы-то горят. Беседует Игорь Павлович с шофером "за жизнь" и вдруг, оглянувшись на заднее сидение, говорит: "Миша, а что это за телефон у тебя на заднем сидении стоит с оборванным шнуром? Точно, как у меня в кабинете." Далее - испуганные глаза Миши и ответ: "Игорь Павлович, вы же вчера с ним из кабинета вышли, поставили его на заднее сиденье, сказали, что это аппарат правительственной связи. А когда к дому подъезжали, вы трубку сняли и сказали: "Совет Министров? Начинайте без меня, я задержусь" . Бедный Миша! С трактора на УАЗик - это уже было событием в его жизни! О сотовых телефонах он конечно слышал, но АППАРАТ ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЙ СВЯЗИ в его понимании должен был быть именно таким - большим и красным! Не помнил ничего из вчерашнего Игорь Павлович, но недаром же он начальник и мой друг! Ничего не сказал он водителю, молча отнес аппарат в кабинет, сам соединил оборванный провод и в тот день выпил на тридцать процентов меньше, чем обычно... Вот такая история. В ней все - чистая правда. Ну, разве что насчет "выпил меньше" я соврал...
Об Алексеиче - любителе животных... (ненормативная лексика опущена) Комбинат железо-бетонных изделий - территория километра 2х3 плюс подъездные пути и т.д., забора как такового не существует, охрана или спит или ворует все что можно увести. Собаки существуют исключительно при цехах - всех заблудных дворняг вмиг отлавливают и подъедают несколько бомжей, которые живут(!) в завалах старых плит на территории... Я - работал в бригаде стропальщиков-грузчиков. Работа физическая, круглый год на свежем воздухе. Весь инструмент для работы: лопата, кувалда, лом, (стакан). Ну и люди в бригаде соответствующие, без особых комплексов, кое-что в жизни видевшие, за словом в карман никто не лез, но фразу, которую мы услышали от Алексеича, в бригаде помнят до сих пор... Алексеич - кряжистый такой мужичок, лет 45-50-ти, единственный (за что ему многое и прощалось) на комбинате крановщик на ж.д. краны. Раздевалкой ему служил вагончик на территории, нам тот вагончик служил местом, где мы отдыхали между погрузочно-разгрузочными работами, попивая для "согреву" различной тяжести напитки... Весна, одна из местных собачек разродилась сразу 8 щенками, и как раз недалеко от вышеописанного вагончика. Через пару дней мамаша про своих щенят позабыла и так бы они и подохли с голоду, если б не Алексеич. Он взял заботу о малышах на себя. О, если бы вы видели как он ковылял с комбинатской столовой, с трудом держа в руках таз полный(!) костями и обрезками, столь необходимыми молодому подрастающему щенячьему организму. Как Алексеич нежно трепал за уши быстро набирающих вес, подвижных собачат, пришептывая нежные слова... Вся бригада с умилением наблюдала за происходящим - никто до этого и не подозревал, какой ЧЕЛОВЕК скрывался за обычной внешностью... Но время шло - щенята подростали, и видимо своей упитанностью привлекли внимание некоторых личностей, уверовавших в антитуберкулезные свойства собачатины. Собачата стали пропадать. После первой пропажи были допрошены "местные"(бомжы см. выше), которые клятвенно заявили о непричастности к краже. Но дальше больше и через неделю возле вагончика утром нас встречали только двое кругленьких, веселых собачонка. Алексеич сделал все что мог, по комбинату ходили слухи о том, что его расправа с живодерами будет кровавой и сексуально-извращенной. Неведомые враги затаились на неделю... но через неделю в одну ночь исчезли оба щенка. Алексеич ходил черее тучи, поток ругательств изливался во все стороны, и когда наконец кто-то из нас попытался его успокоить, он СКАЗАЛ (!внимание!): - Я их ростил, я им жратву таскал со столовой, а эти шалавы... они ж уже вот такие (расставляет руки) были, еще б немного (раздвигает руки еще немного) и как раз бы ОДНОЙ ШКУРКИ хватило на спину - радикулит лечить, а так всех сожрали, найти бы кто, хоть такие шкурки вернуть... ...
Случилось вчера. В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот, стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает, делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе человек 10-15 ментов. То есть, они почему-то не вышли и поехали с троллейбусом в другую сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Бля! Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстрееееееее!" Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем, что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер попался хороший, видно очень любит свою работу, поэтому он и на улице пытался своими ручками захвать в окружение всех 15 ментов. Ему это, скажем, удавалось с трудом. Вы знаете, чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и повели в отделение за сопротивление органам при задержании. Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая не понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад еду…" Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки…
Возвращаясь к истории №7 от 22 февраля... Теракты на самолетах. КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ. Отработамши свое в славном городе-герое :) Гурьеве (ныне - Атырау) собираюсь домой, в Алма-Ату. Ну, как водится, коллегам - отходную! Собрались в четвером у меня в номере, начали с пива... Ай, да и хрен с ним, шоб уснуть в самолете, наливай белую. А то от пива, горшок в железной птице будет мой! А зря... Для самообороны, на всякий пожарный случай, я с собой тогда возил пневматический пистолет, копия Смит-и- Вессон, штука хорошая, с трех-четырех метров при полном баллончике в бутылке шампанского оставляет две дырочки... влет и вылет... :) Потом появляется в номере родственник кого-то из коллег, именинник, и понеслось... Нашему человеку бутылка водки - мало! Две - много! Три - в самый раз!!! Ну я и понадеялся было на расклад сотрудников Алма- Атинского аэропорта: объявляю вслух о наличии ствола, баллончик - отдельно, пульки - отдельно, все это в сумку и в багаж. Багаж во время полета недосягаем и все путем. Так и прилетел. Но! Трезвый!!! А тут? Смутно помню регистрацию, я, эдаким барским жестом ствол на стол БУМС! Типа вот, какой я правильный, предъявляю железяку и хочу на время полета сдать ее в недосягаемость! Народ замер, тетка с печатью возле рта забыла как на нее дышать и два полицейских: ОПА! Наш клиент! Ептыть, да вы, батенька, изволите выдыхать остатки былой роскоши в виде паров беленькой вперемешку с огурцами! СНИМАЕМ С РЕЙСА!!! Меня под руки и в комнату с угрожающей надписью "ЛИЧНЫЙ ДОСМОТР". Чего-то впряглись провожающие меня кенты, дело стремно, помню нашарил по карманам мелкие бумажки, что-то около 800 тенге (5-6 долларов), потом не помню... Просыпаюсь в самолете, подлетаем к Алма-Ате, начинаю слабо соображать. Так. Ствол в сумку НЕ ПОЛОЖИЛ! Забрали менты, гады, на потеху своим ребятишкам, жаль... Ну да ладно... ТАК! А портомоне? Документы??? Деньги??? Бля, должно быть во внутреннем кармане... Так... Шарю умирающей рукой в районе сердца... Что-то больно большой портмоне. Вроде на месте... Так... ОПА!!! Ствол в кармане!!! Нихера се!!! И баллончик с пульками внутри!!! И с предохранителя снят! Проверяю - нет, пульки все 8 на месте, так, обратно тихонечко в карман, чтоб ни дай Бог никто из пассажиров не увидел... Домой, очень хочется домой... А вы говорите ТЕРАКТЫ! З.Ы. С тех пор со стволом больше не летаю...
Программировал недавно я на работе кнопки быстрого набора на системном телефоне у одного из замов шефа. Сидим, вычисляем желательных абонентов для быстрого доступа и я предлагаю: - Эта кнопка - инженер, эта кнопка - механик, эта проходная и так далее. - А вот эта кнопка, - советую я, - для шефа. До этого сидевший и равнодушно взиравший на мои непонятные махинации Зам вдруг встрепенулся и решительно прерывает мой монолог: - Шефа я люблю набирать лично сам. - И вообще.. Внимание! вот тут звучит сакраментальная фраза: = Шефа на кнопку сажать нельзя! Зато шеф ЛЮБОГО может посадить на кнопку. …на том и порешили
Работает у нас на телефоне одна девочка, папа у нее кто-то-там, потому соответственно и взяли. Приносит периодически задачки из своего института, учимся коллективно, кто что может, тем ей и помогает. Вот раз приносит она задачу, о чем непонятно совершенно, я ее и спрашиваю: "Ты в каком институте хоть учишься?" И тут она, весьма обиженно выдает фразу: "Я НА ЭКОНОМИСТА УЧУСЬ! ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАКОЙ ИНСТИТУТ!!" Занавес, однако...
Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и предлагаю вашему вниманию. Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик) возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного мероприятия. Перед ним, погруженная вся в свои мысли, идет девушка. Она открывает дверь в подъезд, заходит в лифт, оборачивается... И видит перед собой небритую и помятую физиономию самца готового к спариванию. Реакция участников и составляет суть историй. 3-е место я скромно отвожу себе. Шарахнувшись от дверей лифта, я крикнул: "Езжайте! Я с вами боюсь!" Думал, что она хотя бы улыбнется, но лифт умчался с такой скоростью, словно ему кто-то помогал... 2-е место оставляю за Герой-парнем под 2 м ростом... Когда девушка увидела его фигуру в дверях лифта, ее хватил столбняк, когда он сделал шаг вперед, ее начала бить нервная дрожь, а когда он, ни слова не говоря, нажал на кнопку самого верхнего этажа и двери лифта сомкнулись... Вот тут она сочла нужным робко предупредить: "Учтите, я буду кричать!" На что Гера (добрейшей души человек), оглядев ее с ног до головы, буркнул: "А насиловать все равно не буду!" Поняв смысл сказанного, девушка - как показалось Гере - немного обиделась... Наконец, первое место заслужил Захар. Его история отличается от прочих еще более стрессовыми для девушки обстоятельствами: Захар волочился за ней, погруженный в тяжелые думы, аж от метро… Когда она вошла в темный подъезд, то опрометью бросилась к мерцавшей в темноте кнопке вызова лифта… Двери открылись сразу, однако лампочка в лифте тоже не горела, и пока девушка на ощупь пыталась нажать нужную кнопку, Захар (абсолютно не проникнувшись торжественностью момента) шагнул в лифт. Как раз в этот момент кнопка была нажата… Двери закрылись. Прежде чем они открылись снова, для девушки, наверное, прошла целая вечность. Захар же продолжал отрешенно обдумывать перипетии прошедшего дня… Но вот он, долгожданный этаж… Девушка выскакивает из лифта, но ее облегчение не длится долго - Захар выходит за ней! Она бросается к кнопке звонка, и, держа на ней палец, как на курке, восклицает: "Учтите! У меня дома отец и брат!!!" Немая сцена в полумраке лестничной площадки… Она кончилась, когда ошарашенный Захар сумел, опережая накатывающийся хохот, крикнуть:" Дура! Это я - твой брат!!!"
История из Пятничной Калининградки (привет соогородникам!):
ЛЕЙТЕНАНТ, ВАША КАРТА БИТА
На Балтфлот для прохождения службы прибыл молодой лейтенант. Он только что закончил военное училище в Ленинграде и о своем появлении должен был доложить самому адмиралу. Отыскав его, наконец, бывший курсант доложил: - Лейтенант Король прибыл для дальнейшего прохождения службы! Командующий подал руку: - Здравствуйте, товарищ Король! Ваша карта бита. Адмирал Туз!
Cегодня в 9 утра на работу пришел, заперся в кабинете... в 11.45 выхожу налить кофе. Мент дежурный сидит за столом, уперевшись локтями в столешницу и свесив физиономию громко храпит... Вот ведь специалисты, я бы так не мог, сидя спать... Видать, предпраздничная ночь была тяжелая. Хотя мы чем хуже? В пятницу отметили 23 февраля, заранее, чтобы два раза не ходить ,) Шеф, как обычно, нализался до состояния Буратино. Он это может... года два назад, после дня рождения, спал за моим столом, предварительно разодрав в клочья настольный ежедневник. Ну на этот раз самолично его домой отправил с трезвым сотрудником. Утром, в субботу прихожу стало быть в офис - охранник очи долу и всем своим видом выражает соболезнование. Захожу в свой кабинет - так и есть, спит, оказывается - ночью вернулся. По полу клочья ежедневника... ну чем они ему не нравятся!
Не могу придумать поучительное предисловие :) Короче, мне 32, жене 40, секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику. Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей вставляет мне следующее: - Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное, нужна?.. А мне - пока что - от прыщей...
Читаю архивы историй, как раз про то, как Новый Год встречают там, Рождество всякое, ну и вспомнилось...
Год 1998, рождественнская неделя, город Анкоридж, что на Аляске. Жена поехала во Россию к матушке Новый Год встретить. Я кукую в одиночестве на северах. 25 декабря, Рождество, думаю, дай съезжу поесть куплю, пивка там, но чтобы отметить, праздник, типа. Машина не завелась, масло загустело - на улице что-то вроде -35 С. Взял у соседа машину, приехал на точку, покупаю пиво, расплачиваюсь банковской карточкой. Не проходит, еще раз - не проходит... И знаю, деньги есть, давеча вечером только чек на 500 американских рублей положил. Лады, говорю, съезжу в банкомат. Был там рядом один на улице, метров триста ехать. Приехал, смотрю баланс, нету денег, куда делись? Шаман, однака. Ладно, с этим разберемся потом, а между делом, у меня на сберегательном счету деньги еще есть, перевожу на расходный. И дай думаю сниму полтишок на карманные расходы. Это дура-машина, банкомат, жжужит, выдает бумажку, что трансакция прошла, мол, выдали тебе полтишок, отвали. А деньги из другого слота так и не появились. Попинал я его, обматерил - не помогло, слот просто-напросто замерз, -35 С все-таки. Аляска! Ладно, пива купил. Приехал домой, попробовал свою машину, и, о чудо! завелась. Отдал соседскую, поехал в банк выяснять, куда мои денежки-то подевались. Еле успел под закрытие, банк в 14 часов закрывается, предпразничный день. Выяснилось, этот вонючий Бэнк оф Америка своих сервис-центров на Аляске не имеет, ближайший в Сиеттле. Деньги сегодня вечером кладешь, а они на счету только на следующий рабочий день появляются, у тут, видите ли, Рождество, и у них там в Сиеттле ни хрена не работают, деньги будут только после праздников. Вот же шь счастье!.. Ладно, выхожу, сажусь в машину, не заводиться, скотина такая. Как потом выяснилось, стартер сгорел. Думаю, пойду пешком, приятель относительно недалеко живет, полчаса на своих двоих, возьму его машину, его самого и на буксире домой оттащим. Отошел 200 метров, уши стали заворачиваться в трубочку, шапки-то и нет, потому как на машине приехал, а на улице, повторяю, -35 С. Вызываю механика, естественно, он машину не оживил, оттащил ко мне домой, в бабки встало... Тут-то все магазины и позакрывались, предрождественнский вечер, блин, все празднуют...
И вот я сижу дома один и думаю: "Машина сдохла, мороз ет-тить его, масло загустело, вот я стартер и додергал, что он сгорел, значит, ремонт, эвакуатор - это все бабульки, которые не лишние и которых жалко. Между делом, их банк-то и замылил, сволочь такая. Имя-то какое - Бэнк оф Америка, а ведут себя почти как Мавроди. Пожрать не купил, в доме только пиво. И не купить мне пожрать до 6 утра 27-го числа. И один, как воин в пустыне. А любимая там тещиными пирожками объедается, при свечах, т.к. свет отключили. Вот оно католическое Рождество! Никогда не праздновал, и больше не буду!.."
Друзья у меня есть. Мотоциклисты. Рокеры, так сказать. Как-то едут Гена с Олегом на своем МТ. На их пути - светофор. Он смотрят, что скоро «зеленый» будет и не тормозят. В это время, какой-то кретин из «Фольксвагена-Гольф» - практически нового то ли 2-го, то ли 3-го… (круглый он короче. Был) - открывает дверцу. Водительскую. Светофор и Правила Дорожного Движения говорят о том, что не прав водила VW. Водитель машины VW, у которой оторвана дверца, решает «все порешать». Набивается «стрела» рокерам. Узнаются размеры жилплощади. Следующий день. С противоположной стороны приехало трое. Лысые. Здоровые. Наивные. Мои знакомые - люди скромные. Пригласили на «стрелу» всего 8-х друзей. Все ростом под 185. Худые. В майках.(лето) У каждого бедро - что у нормального человека - бицепс:). С виду - в вытрезвитель без пропуска не пропустят:) . Один из них, Леша - самый младший (17 лет ему тогда было) - пришел на свидание с 80-сантиметровой титановой «шпилькой», завернутой в бумагу. Джентельменский набор, млин. Разборка не удалась. Разговаривать вражеская сторона не захотела. Похоже, они об этом и не думали. Один из троих, приехавших на «стрелку», крутых пацанов, попытался «ломать пальцы», бить лицо и задирать ноги. Гм…. Знал бы он, чем все это кончится….. После громкого крика: «Да ты свою квартиру продашь!», Леша подошел, ударил - Дункан Маклауд, млин - своей «шпилькой» одного из амбалов по голове. С размаху. От души. Тот, естессна, упал. Тут подбегает Игорь и говорит Леше: «Дурак!!! Нафига так сильно? Ты же его убил!». На что тот скромно отвечает: «А я всегда так делаю! » :)) После этого, вокруг «нарисовались» еще несколько человек. Со стороны, недружественной водителю VW. Процесс пробивания ломиком крыши VW сопровождался криками: «ПАЦАНЫ!!! Кому мобила нужна? (1996-год)???? » Ответ: «МНЕ»! - «ЛОВИ! » Не поймал. 600 у.е. - помните, какой год? - уходят в анус. «ПАЦАНЫ! Кому магнитола нужна?». Успели поймать. Толку-то? Оказалось - очередной «китай». Крыша была безнадежно испорчена ломом. Столько люков в крыше автомобиля вырезать - нерационально. Самое время для рекламной паузы. Т. к. все происходило ровно в полдень, в одном из самых людных мест города, то интересна реакция окружающих. Если хотите - я вам могу рассказать чем все закончилось. Не буду рассказывать! Я просто перескажу вам, слова одной из бабушек, торгующих на остановке семечками и сигаретами.
У меня отец периодически мотается в Японию по работе. Вот и сейчас поехал.
После одной из поездок, рассказывает, мол, после рабочего дня повели его японцы в кабак местный, сидят общаются. Ну и отец, наблюдая местные реалии, и чем они отличают от нашего Владивостока, спрашивает, "А почему у вас нет мух?" Японец впадает в ступор, глубоко задумывается. После напряженной работы мысли, медленно так и задумчиво говорит: "Ну, наверное, потому, что мы уничтожили очаги их распространения..." И ведь действительно!
Во время последней поездки. В отеле заходит в туалет, унитаз там - ну типа кресло пилота в вертолете - кнопочки, всякие рычажоки. Там тебе и обмыв автоматический, и обдув, и главное, точно попадает, сволочь, как ни усаживайся. И все по-японски написано. Отец по первости не понял что к чему, по-японского-то не знает, обращается к японцу, которого к отцу прикрепили: "Судзуки-сан, а как этим унитазом пользоваться?" Японец ему и отвечает: "Дмитренко-сан, ну сначала надо снять штаны..." И ведь действительно! (еще раз)
Дите наше захотело непременно собачку. Ну что поделаешь. Отправились за псиной в ближайший приемник, где собирают всякую живность, от которой по разным причинам отказались бывшие хозяева. Около нас стоит приличного вида тетка и критическим взглядом оценивает эдакую смесь шакала с половой тряпкой. Он к ней ластится и тычет своей уродливой глуповатой, но в общем доброй мордой тетке в причинное место. Она конфузливо и брезгливо отталкивает от себя это недоразумение природы. Работница объясняет, что это собака (а я-то думала, шакал!)- помесь бельгийской овчарки с какой-то длинношерстной, тому доказательством - повышенная лохматость, насупленные брови и бородка. Тетке скотина совсем влом, а тут еще и лохматость повышенная. А тут еще и работница выдает: "Но если вам не нравится, то БОРОДУ-ТО МЫ ЕМУ СБРЕЕМ!" И смех и грех.
Вчера, т.е. 22 февраля, наблюдал забавную картину - в троллейбусе ехал пьяненький мужичок то ли с женой, то ли с еще какой подругой жизни. И вот она его пилит, пилит: Зачем ты выпил, ведь праздник завтра, все люди как люди и т.д. и т.п. Мужик слушал, слушал, и выдал ей - Я на тебя посмотрю 8 марта!
Случилось год назад, на моей свадьбе... Свадьба, надо сказать была клевая... Платье, лимузины, ресторан, все как у людев.... Бракосочетались мы, значит, и едем гулять на Красную площадь. Лимузин наш был рассчитан на 7 человек, но ехали мы впятером: я, мой новоиспеченный, свидетель, свидетельница, и просто друг Захаров. Мы с Маришкой (св.) сидели рядышком, а напротив нас ютились мужики. А платье у меня, надо сказать, дай боже... подъюбники, 1000 слоев нижних юбок, нас с ней и не видно было за всей этой красотой. Вдруг мой благоверный запускает руку во все это великолепие и начинает в нем копаться. Одновременно с его телодвижениями Маринка наливается краской и жалобным таким голосом говорит: Вов, это моя нога... Несмотря на патологическую ревность, я даже не обиделась. Дин
Было у нас в Сов. Армии, 1979-81. Стоит на тумбочке часовой (у входа в казарму), туркмен из аула. Входит очень интеллигентный майор Мурашко из штаба дивизии и отдает честь часовому. Часовой, растерявшись, кричит: - Рота смирно, командира пришла. Майор говорит: - Я сейчас выйду и войду, действуй по уставу. Когда вновь вошел майор, часовой закричал: - Рота смирно, она опять пришел.
Знойное утро окутало Макеевку. Я еду со своим товарищем в полупустом троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и наблюдаем за такой картиной… Заходит в заднюю дверь самый типичный бомж, устраивается в задней части троллейбуса, выложив рядом с собой кучу всякого бесполезного вонючего мусора. Внешний вид бомжа заслуживает особого внимания: засаленное пальто (летом!!!), толстый слой грязи на его лице и других частях тела, небритая морда и отвратительнейшая смесь вони и перегара из его гнилой пасти, способная свалить с ног кого угодно и заставить его уснуть вечным сном! Через остановку к нашей веселой компании присоединилась интеллигентная девушка, счастливая обладательница стройного тела, украшенного высокой грудью и упругой попкой. Молодая особа, глядя на «нечто», стоящее напротив нее, не удержалась и закашлялась. Бомж скривился и выдал через прогнившие зубы такую фразу: - ДЕВУШКА!!! ХВАТИТ ЗДЕСЬ ИНФЕКЦИЮ РАСПРОСТРАНЯТЬ!!! Мы чуть не умерли от смеха!!!
Вчера (21.02.03) смотрел "Вести". Был сюжет про наших боевых и бескорыстных дружинников. Эпизод "... мы получили сигнал, что в парке "Сокольники" хулиганит эксгибиционист. Среагировали оперативно и поймали С ПОЛИЧНЫМ" (!!!!) Видно, не всегда сей хулиган с пипиркой ходит....
Черный юмор. Солнечная Кампучия, город Пном Пень. Голод, жара, разруха. У меня три дня на изучение древней кхмерской культуры. Завтра - лодка в Ангкор, послезавтра вечером - автобус в Бангкок. Осматриваюсь. Принюхиваюсь. Отбиваюсь от бойких барыжек. Они настойчивые: не надо открыток - купи сигареты, не надо сигарет - купи бусы. Совсем меня затерли, на штанинах, блин, висят... как бандерлоги. "Нет," - думаю, - "так дело не пойдет. Надо развеяться, достопримечательности посмотреть..." Тут как раз подкатывает некто на мопеде и на ломаном английском обьясняет, что сейчас все мне покажет, что нужно увидеть порядочному туристу. Ладно. Поехали. Из города выехали, едем по ухабам каким-то, пылище, вонь... хибарки страшные стоят вдоль дороги, голые дети в луже купаются... в общем, ляпота. Куда едем - без понятия. Мой гид только кивает в ответ на все вопросы. "No problem", - говорит. Okay, no problem так no problem... Затормозили в перелеске каком-то. "Ну", - говорит мой Вергилий, - "иди посмотри". "А чего смотреть-то, дядя?" "Иди вон," - говорит, - "я подожду" - и рукой вперед машет. Я пошел. Прошел метров сто. Висит табличка: "Killing fields"... В общем, привез меня бравый водила на место массовых экзекуций времен Пол Пота. Там под Пном Пенем больше миллиона человек положили. Почему это место у туристов пользуется популярностью - я не знаю, по-моему, нужно быть маньяком, чтобы специально ездить на черепа смотреть (привет Джером Джерому)... а их там много. Костей никто не убирал. Только табличек поприбивали. В общем, стою я под одной такой табличкой, на которой написано, что, мол, у этого дерева такого-то числа палачи Пол Пота расстреляли столько-то детей врагов народа... стою и пухну. Потому что под деревом с табличкой спят трое бездомных детей. Проснулись и побежали милостыню просить. Ну, я им сую какие-то деньги, весь такой потрясенный увиденным, и тут смотрю - вылезает из кустов мужичок, подходит ко мне и говорит: "Мистер, не желаете ли пострелять из автомата? Всего 3 доллара..." Тут-то у царевича жопа и отвалилась. P.S. Когда я шел через перелесок обратно к мопеду, за мной бежал все тот же мужичок с криками "Мистер, за 10 долларов вы можете пострелять из пушки... А за 20 вы можете пострелять из пушки по корове!!!" У них там много всякого оружия осталось. Пол-страны заминировано. Но про мины - другая история...
Из жизни DJ`S Еще одна история не то веселая, не то грустная... До чего наш народ танцевать любит, прям до самозабвенья, до транса какого-то доходит. Если бы я в 7 утра музон не вырубал, то они бы танцевали и танцевали наверно еще несколько суток в легкую. Благо бухла в баре много, закуска есть, чего еще надо для полного счастья. Так вот, некоторые моменты того как люди танцуют, то есть двигаются под музыку. Вообще если принести видеокамеру и поснимать все эти танцы, то первые места в передаче "сам себе режиссер" точно обеспечены. До сих пор загадка, почему мужики так любят теток на руки подхватывать. Подхватят и крутят ее на руках, как будто молодожен свою невесту из загса выносит. Или наоборот тетки на мужиков сами запрыгивают. Но бывает так, что весовыми категориями не сходятся и запрыгивает такая необъятная на хрубкого мужичонку и тут начинается.... Так и в этот раз воспылала одна особа видать особым чувством к одному мужичку и с криком: "Ах, кружите меня, кружите!!!" бросилась на него, а тому что оставалось, подхватил, но сил своих не рассчитал. Так он подержал ее немного, потом его так повело, повело в сторону и все быстрее и быстрее и бац уже в полете. Метра 3 пролетели и тетка тюк о подножье барной стойки головой и лежит не шевелится. Мужик так постоял, постоял, посмотрел, а потом как ни в чем не бывало хвать ее за ногу и поволок к своему столику через весь зал. Там она очухалась и как ни в чем не бывало дальше продолжила увеселительное мероприятие. Или еще. Конец вечера, я музон вырубаю, свет включаю, народ на выходе в фойе тусуется, и слышу там кипешь какой-то. И смотрю, одна девица на нашего охранника орет: "Никуда я отсюда не уйду!!! Где мои трусики за 300 рублей!!!!"... Вот-с, трусы потеряла.... Хотя еще не такое видели, если будет время позже расскажу.
21 февраля ближе к вечеру. "Наше радио" (101,7 FM в Москве) принимает заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля, поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает: - Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный... Да, любит дочка своего папу.
Не знаю, как в других странах, а у нас в Израиловке русские не усердствуют по поводу изучения местного языка. А израильтяне, надо сказать, хоть пару слов на русском да знают. Очень много курьезов и нелепых ситуаций возникает всвязи с этим. НАПРИМЕР:
1) "КЛЮВ" на иврите КЛЕТКА. Приходит мужик в зоомагазин, хочет купить попугая. (Далее фразы на иврите напишу русскими буквами с переводом соответственно)
Мужик: - Туки, туки. (Попугай, попугай.) Продавец: - Им клюв? (с клеткой?) Мужик: - Что я живодер какой, зачем мне его клюв?
2) "МА ШАА?" - КОТОРЫЙ ЧАС? Идет девушка по улице. Кто-то: Ма шаа? Девушка: Я не Маша...
3)"ДАЙ" означает ХВАТИТ, а по-русски наоборот. Два парня клеют афиши. Один, израильтянин, наверху на лестнице, подает нижнему, русскому, пустое ведро с просьбой: - Тави ли девек. (Дай мне клея.) Русский наливает до середины. - Дай! - кричит первый. Русский думает, что тот снова русские слова вслух учит, продолжает наливать. - ДААААААЙ!! - кричит первый. - Ну дак я тебе даю, чего ты разорался?
4) Есть очень замечательная фраза, которую русские стесняются произносить в банке: "ИБАДАТИ ЧЕК ДОХУЙ", что означает "я потерял отсроченый чек"
5) "НИКИТА" переводится, как "ты помыл" Паренек один по имени Стас подрабатывал на мельнице, в конце рабочего дня должен был убрать свое рабочее место. Подходит хозяин. - Никита? - спрашивает. - Да не Никита я, а Стас!
Наверняка, такие истории случаются и в Германии, и в США, словом, везде, где есть неугомоный русский народ. Всем привет, кто смеялся. АРИНА.
Еду сегодня в автобусе, заходят на остановке двое малышей лет по 10-12, что-то громко обсуждая. 1: - Ты знаешь, что в Германии пицца стоит 10 евро? Это по нашему 10 баксов! 2: - Да, и чем они только в этой Германии питаются?
Редакция. Пятница. День сдачи газеты. Мудрые журналисты написали поздравление на первую полосу газеты. Объединили все праздники, какие могли - 1 Мая, 9 Мая и Пасху. Я как дизайнер должен делать коллаж из всего этого. Грязно ругаюсь и говорю: - Мне что, монашку с серпом и монаха с молотом ставить? На что мне отвечает ответсек (ответственный секретарь, женщина, интеллигентная, слегка за 40): - Нет, монашку с серпом и монаха с яйцами...
Может не так и смешно, зато видел сам. Как вы все хорошо знаете, в Москве, на Воробьевых горах, в том месте, где ул. Косыгина идет вниз от смотровой площадки в сторону Бережковской наб., по вечерам тусуются всякие байкеры и рейсеры, то есть там до фига мотоциклов, гоночных машин и т.д. Помимо байкеров, там еще ходит троллейбус №7. Мотоциклы и вся эта ботва перегораживают троллейбусам дорогу. Так вот как-то раз подъезжает к этим байкерам троллейбус, водитель-мужичок выходит, слегка матерясь сквозь зубы, но в целом подчеркнуто спокойно, снимает штанги с проводов, садится в кабину и, объехав байкеров по левому ряду, укатывается под уклон естественным образом. Между прочим, буря аплодисментов, свиста и воплей со стороны самих байкеров.
Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных стран... один друг-узбек, он такую историю рассказал... Работает он на фирме, которая мебель привозит/собирает, едет как-то "на вызов", с водителем треплется: - Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже, наверное, перемешались с турками/итальянцами/русскими... Водитель-немец: - Неее, полно... сейчас покажу... Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке... один велосипедист объехал, второй... третий остановился рядом, в окошко постучался: - Вон там вот места полно парковаться, че вы тут встали типа на дороге? - Вот он, настоящий немец!
Возвращались мы как-то зимой с коллегой вместе с работы. А путь наш проходил по узенькому тротуару и так засыпанного снегом, так еще посреди него какой-то горе-водила поставил свою "газель" и чего-то из нее выгружал. Проход ессно только с одной стороны, шириной см. 20, и вот с величайшим трудом начинаем по нему пробираться, как навстречу нам начинает щемиться.... Владимир Ильич Ленин (ОЧЕВИДНО двойник или клон, в реальном "ильичевском прикиде", с кепкой в руке) со словами: - Блядь, суки, пидарасы ебаные! Все на хуй заставили! Не пройти не проехать, блядь!...
Не знаю, можно ли это назвать байкой... Скорее - быль. Произошла сегодня.
Предыстория: Примерно с месяц назад у нас в офисе завелась мышь. Обыкновенная, серая, четыре сантиметра (без хвоста ). Все ее любят, жалеют, подкармливают, и т.д. За этот месяц она обнаглела как слон, и уже нихрена не боится.
История: я часто ночую на работе, и сегодня - не исключение. Завтра пятница, а вчера была зарплата. Я, как человек холостой, настроился в пятничный вечер, после работы, заглянуть на чашку чая к боевой подруге. Естественно, затарился в аптеке соответствующими изделиями. Купил четыре пачки - на всякий случай. Положил их в полиэтиленовый пакет. Десять минут назад что-то дернуло меня в этот пакет заглянуть. Так вот, в нем сидела эта серая тварь и догрызала мой последний Durex. Гадина. Все. УБЬЮ СУКУ!!!
Как понять разницу между "бери больше - кидай дальше" и "с точки зрения банальной эрудиции..."? Да очень просто. Вот еще одна история на эту тему. Работаю в компании, занимающейся куплей-продажей подшипников. В должности менеджера-аналитика отдела электронной торговли. Ну, в провинции таким мудреным словом называется человек, отвечающий на email и рассылающий рекламу по бесплатным доскам объявлений. Разговариваю где-то с неделю назад в курилке с одним из наших грузчиков. Парнишка лет 20-22. Не скажу, что тупой, но... грузчик, одним словом. Зашел разговор о телефонах, каждый свой хвалит и т.д. Вспомнилась мне Nokia 7650, ну, та, которая с фотокамерой встроенной. И после следующего диалога начинаю понимать смысл лет, проведенных в застенках общежитий МГУ: - Да на *** она нужна? - Ну вот представь - у тебя отпуск, ты сидишь на пляже на Канарских островах, смотришь на море, на пальмы. Понравилась тебе пальма - тут же сфотографировал и любимой девушке в Россию отправил (ну или кому там еще...) по e-mail. - Да ну, б****, на х** надо - взял топор, пальму на х** срубил, под мышку взял и привез девушке.
Вот все кричат: "Теракты, теракты!" В самолет не сядешь без того, чтобы тебя не прощупали во всех интимных местах и не отодрали подошву от ботинка, дабы поглядеть, не лежит ли у тебя там пилочка для ногтей. Говорят, терактов и вправду стало меньше. Но после ТОГО случая я стала реально бояться летать на самолетах.
9 февраля. Рейс "Аэрофлота" Вена-Москва. Багаж сдан, паспортный контроль пройден, осталась кучка секьюрити непосредственно перед самолетом (через рентген прогоняется ручная кладь и верхняя одежда, сам пассажир проходит через контур). У меня в кармане брюк лежали отснятые, но непроявленные фотопленки. Ну боюсь я их через рентген пропускать! Экспонируются еще...
Ну так вот. Снимают с меня куртку. Прогоняют через рентген ручную кладь. Куртку - туда же. Меня - через контур. Звенит. "Мадам, а что это у вас в карманах? Пленки? Давайте сюда. Film safe, ничего страшного". Отдаю пленки. Не звенит. Но тем не менее, меня всю тщательно ощупывает жутковатого вида тетка (зачем ей понадобилось трогать меня за грудь? Ай, мама! Не тронь задницу! Это святое!!!!)
Сумки тоже звенят. "Мадам, отойдемте в сторонку". Мою ручную кладь высыпают на стол, тщательно перебирают, маленькую сумочку гонят через рентген по второму разу. И тут я покрываюсь холодным потом - пакуя вещи, я в спешке сунула туда хлебный нож (лезвие 20 см, 5 см в ширину), перочинный ножик (12 см и 2 см, соответственно) и ножницы (15 см). Перед глазами проплывают страшные картины: вот я в наручниках, в австрийской тюрьме, меня обвиняют в международном терроризме, пытают страшными пытками, моя семья до семнадцатого колена покрыта позором...
Таможенник извлекает тщательно упакованные ножи и ножницы. Немая сцена. На рентген. Облегченный возглас кого-то из секьюрити: "Так вот что там звенело!" Мои вещи тщательно упаковываются обратно в сумку, ножи складываются в сумочку, все отдается мне в руки со словами: "Извините, мадам, все в порядке".
Я беру сумку. И сумочку. В которой лежат два нехилых ножа и такие же нехилые парикмахерские ножницы. И в полном недоумении иду в самолет. Я в салоне проверила: лежат!
Я до сих пор пребываю в недоумени.. Может, это был мой единственный шанс угнать самолет на какой-нибудь маленький остров и жить там, припеваючи, вдали от цивилизации? или изменить историю, врезавшись на самолете, скажем, в Эйфелеву башню?
Из жизни DJ`S. Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, а так в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то его пробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозу алкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они к диджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: а поставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз одна тетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а что еще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказки что ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас я научился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могу сказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которых приходится долго выяснять какую песню они хотят услышать. Подходит мужик: - Поставь песню про портвейн. Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет: - Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой... Он: - Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам... В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там. Или еще один: - поставь ИНДАСТРИАЛ!!! Я (оху##аю): - мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и кислоту всякую не играем! Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50: - как не играете? - вот так, не играем и все ФОРМАТ!!! он: - ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!! Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет в голову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриал команды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанат индастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Ну думаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него мания индастриала началась... Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова там еще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА!
газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают об участившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. В последнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываются гробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших очень часто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодиться покойнику на том свете. В гроб кладу бутылки с алкоголем, боевые патроны, петарды и фейерверки. Именно они и взрываются в печи крематория. Но чаще всего причиной взрыва становятся силиконовые имплантанты. //Reuters
Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях с одним из водителей произошла неприятная история: ехал он с товаром (процессоры, «материнки» и т. д.) в контору, и приспичило его по маленькому. Остановился он в ближайшем дворе, закрыл машину и пошел за гаражи справлять малую нужду. Не было его полторы-две минуты. Когда он подошел к машине, то заметил что дверь приоткрыта, а товар испарился. Ну, ессесно, куча вони по приезду в контору и через несколько дней он уволился. Для другого водителя шеф-самодур составил должностную инструкцию. Привожу ее без редактирования: 1. При загрузке товара а) заклеить окна по периметру (а как ехать-то?) б) закрыть товар мешковиной в) иметь при себе правильно оформленные сопроводительные документы 2. Проверить состояние замков 3. Не останавливаться в людных местах и не покидать машину не при каких обстоятельствах. 4. В случае нападения третьих лих а) привлекать внимание ГИБДД б) звонить руководству в) не покидать места события до прибытия официальных органов или руководства д) запомнить номера машины и приметы 5. При перевозе денег использовать нательный контейнер - поясную сумку. И вот апофиоз перегея!!! 6. При нужде по малому иметь при себе пустую тару (представляю глаза водителей в соседних машинах! да и помочиться в машине за рулем очень и очень не просто!!!)
История не шибко смешная, но.. Впрочем, судите сами.
Сегодня мне срочно потребовался один из последних номеров "Финансовой газеты". Газетка абсолютно бестолковая (чего греха таить !), но там был опубликован нужный мне материал. Обошел все отделы нашего офиса, обзвонил всех знакомых и клиентов. Нетути!!! Нихто не выписывает такую ересь ! Последний жест отчаяния: звоню в свою налоговую инспекцию. Трубку берет девушка-инспектор (судя по голосу - ничего так девушка, симпатишная). Но не суть. Диалог состоялся следующий:
Я: - Здравствуйте! Скажите, пожайлуйста, у вас нет случайно номера % "Финансовой газеты" ? Инспектор: - Кхм. Э-э-э-э.... А кто это ? Я (абсолютно серьезно): - Налогоплательщик. Инспектор (после 30 секундного замешательства): - А сами-то не выписываете ? Я (так же серьезно): - Нет. Инспектор: - А почему ? Я: - Деньги на налоги экономим......
Судя по отдаляющимся всхлипываям в трубке, она просто рыдала...
Виктору Ивановичу посвящается. Представьте себе конец рабочего дня в ВЦ проектной организации: одни собираются домой, другие пытаются завершить сверхсрочную работу, третьи просто дурятся в игрушки - ждут кого-нибудь. Зрелище напоминает комнату с мухами, обработанную дихлофосом. Начальник сектора уже не носится как угорелый, притих в уголочке, отчет в Ворде строчит. Проходит время, народ постепенно разбегается, но самые стойкие (в том числе и начальник) остаются допоздна. Надо сказать, наш шеф ничего краше логарифмической линейки в жизни не видел, Вордень юзать не умел и частенько обращался к народу за помощью (как таблицу вставить, где буква «е» и т. п.). Но в тот день никого особо не доставал. Вдруг звонок. На проводе его жена. О чем там они болтали, не важно, суть сводилась к «извини, дорогая, уйма дел, я на компьютере работаю, буду поздно». Разговоры в зале притихли, чтобы не мешать человеку поболтать с супругой. Ну, поболтал, сел на место. Минуту спустя тишину вспарывает возбужденный шепот начальника: - Андрюш, лифчик и трусы я снял, что дальше? Немая сцена. Все (n-1) пар глаз фокусируются на покрасневшем шефе... Потом до всех начинает доходить, что тот режется в порноигрушку типа «Валери», и народ, корчась от смеха, подползает поглазеть на экран, причем каждый считает своим долгом дать дельный совет. Такого дружного желания помочь начальнику в нашем коллективе не было со времен Ледового побоища. //ПТ
История значит такая: Одной моей знакомой привели племянницу (3 года). Посидеть с ней надо было пока родители в ресторан ходили. Девочка смирная, спокойная, сидит тихо, через 15 минут пододвигается и говорит "А у мальчиков ПИПИСЬКИ не красивые." У моей знакомой глаза на лоб "С чего ты взяла?". Девочка так спокойно "А они у них ВИСЯТ". Подруга аж поперхнулась "А ты откуда знаешь?". Племянница все так же спокойно "Видела". Уже почти начинает смеяться - "ГДЕ видела?". Таким ехидным голосом "Не скажу".
Вчера занимался со своей дочуркой. Очаровательная 6 летняя девочка загадывала мне загадки из азбуки (Ребенок усиленно готовится к поступлению в школу). И вот одна из них: Весь день стоят на улице, Прохожим улыбаются. Их служба начинается, Когда уже смеркается. Наверное, я сильно устал на работе, но в голову пришел только один ответ. Да, путаны. Но я не стал его озвучивать, а просто сказал, что не знаю. Оказалось что я был не прав, а на улице улыбаются фонари... Вот такие милые загадки :)))
Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23 февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла о женщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушки были на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рождения подарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски! И правда, хорошие девушки! Виктор.
Дело было до дефолта еще. Приподнялся один из моих корешков. Хорошо приподнялся. Женился за год до описываемых событий на девушке, у которой запросы были, как и ноги -от коренного зуба, а свой плоский животик она давно из-за груди не видала. Мучился страшно. Лицом в грязь бить западло, а работать по старой специальности (ларьки трясти) он уже не хотел. Занимался переводами с английского и наоборот. Жисть такая. И вот, устроился референтом в какую-то злобную британскую лавку на какую-то невъебеннейшую зарплату. Первый отпуск провел в Германии на предмет привезти БМВ. И привез таки. Благоверная дома сидела, скучала по любимому (или нет?.. эх, бля, проехали..) Жаркий июль, во двор въезжает охуенная "пятерочка" BMW 525 Alpine, кожаный салон черного цвета (прошу запомнить), навороты, все дела. Корешок ставит тачку мордой на солнце (прошу запомнить) и поднимается к себе домой. Любовников нет, супруга уже кружева нацепила, постель разобрала, все как положено. Трах-тибидох, с приездом, любимый. После ее третьего оргазма корешок решил сделать ей сюрприз:"Я там тебе подарочек купил, во дворе стоит." Та в экстазе визжит, бежит в душ, и выскакивает на улицу в коротеньком таком сарафанчике, трусики при движении видно (сам видел, даже ему попенял на такое блядство). А теперь кульминация. Она прыгает за руль. Голой жопой! Кожаный салон! Черный! Солнце в лобовое стекло! 30 градусов в тени! Визг, писк, обида насмерть. Парень потом крышу выправлял от удара головой в потолок и салон на велюровый перетягивал. Бедолага. Один хуй - бросил он через год эту блядь. И правильно сделал.
Служил как-то я в армии под Москвой, год 1984, Атепцево-2. (Витька Овчинников!! отзовись, я в Москве !) И был у нас командир батальона подполковник Шинкарчук( мы его называли подполковник Чингачгук). Бывший плотник или столяр. Видимо дослужившись чудом до комбата, что считал это большой удачей. А, кто помнит ( точнее кто служил в то время), то два раза в неделю проводились полит. занятия, тренировали нас в любви к коммунистической партии и лично какому-то очередному прохвосту генеральному секретарю, да ненависти к, на тот момент актуальным, "оголтелым агрессорам". А, раз в месяц читал эту мутатень лично комбат.... Читал соответственно деревянным языком ( выступление депутатов от КПРФ в Думе, вроде того). И вот, представьте зал, солдат, делающих вид что внимают, но в некой полудреме…. Комбат читает: «…. милитаристы….. ,сионисты….. , вашингтонские ястребы…. эти ( внимание! Ударение!) варвАры хэхэвэ…..( пауза перечитывает)…( пауза)…. бормочет…… «Что за х -ня….. , ничего не понимаю…. варвАры хэхэвэ…. Вот блядь. Зал упал…. Текст был такой «…. варвары ХХ в. »
Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено, достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все. Занавес.
Похороны окурка - старая армейская традиция. На сборах в 1975 году офицеры долго грозились устроить это мероприятие, и вот наконец кто-то попался... Майор заставил его копать яму "два на два на два". Взводный попытался облегчить участь несчастного и попросил майора, чтобы виновный выкопал всего лишь две ямы "один на один на один". Майор подумал и сказал: - Нет, все-таки две ямы - это много. Пусть роет одну - с него хватит! А вот как хранит эту традицию российская армия. Сын служит в Подмосковье. Поздно ночью их подняли смотреть церемонию похорон окурка соседней частью ПВО. Оказывается, вечером, командир нашел в расположении части... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!! Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - НЕСКОЛЬКО КИЛОМЕТРОВ!! По словам старослужащих, примерно полгода после этой процедуры на территории части не было ни одного окурка. Затем приходит новый призыв...
КВН. Встречаются команды Международного Христианского Университета (преобладают девушки, прошедшие двухлетнюю стажировку в США) и одного из высших военных училищ (соответственно, одни юноши, не прошедшие стажировки в странах НАТО). Кульминация поединка - юным христианкам задан откровенно провокационный вопрос: - Что получится, если скрестить христианский университет и военное училище? Болельщики обеих команд, непрерывно генерирующие буйные акустические эмоции, вдруг, не сговариваясь, умолкают. Отсчет секунд идет в напряженной тишине. Наконец, время на обдумывание истекает, и все слышат безмятежный ответ: - Армия любви!..
Слушай, вчера не рассказал тебе, весело было на работе, : секретарша кофе на столе разлила, - полную чашку... короче такая картина: я держу телефон системный (знаешь такой с кучей кнопок и лампочек), из него неслабой струей кофе льется, другой рукой пытаюсь спасти документы с ее стола, Светка (секретарша) с визгами и криками вытирает стол и скидывает на пол уже намоченные вещи... тут мимо спокойно проходит директор и таким ОЧЕНЬ спокойным голосом:"чего вы - кофе пьете?"
Мой муж работает сис. админом, а как известно, сис. админы - люди, мягко говоря, "очень сильно заколдованные". Так вот, то, что он каждую ночь во сне выдает мне фразы типа "Windows я отинсталировал..." или "то, что ты просила я записал на дискету..." и тому подобное в этом стиле, теперь меня уже давно не удивляет. (Хотя я его ни о чем не прошу). Помимо всего этого, он выдает иногда, неожиданно для самого себя разные перлы, на которые и не всегда знаешь как реагировать. Было это 27 октября 2001 года, а событие, происходящее в этот день называлось наша свадьба. Приехали родственники, как это всегда водится, пришли гости и вот оно - чудо, Саша, видимо от избытка чувств, родителям за помощь, гостям за поздравления и т. д. встает и толкает самый первый тост, типа благодарность: "Спасибо вам гости дорогие за то, что вы пришли... ну, короче, всего вам самого доброго!!!" Свадьба прошла просто великолепно. А вот совсем недавно зашла у нас речь о том, что многих его женатых сотрудников достают жены. И вот тут - то и произошел исторический момент истины. Должна сказать, что живем мы вместе очень хорошо и без происшествий. Вместо фразы типа, что вот у меня жена хорошая, не то, что у других, в эфир пошла фраза:"Вот у меня жена хорошая, а у других еще хуже!!!" Настроение на целый вечер было приподнятое и эта фраза уже стала крылатой в рамках нашей семьи, просто Козьма Прудков. Анна, привет всему Белгороду и Мурманску!
Сдаю своего сына в садик (3 года). Двое мамочек рядом ведут беседу: - Это вашего сына зовут Дима ? - Да, а что? - Вы бы его отучили кусаться! У нас синяк от укуса! - Наш Дима не кусается, он плюется! Это Леша кусается!
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ? Интересный ответ на этот вопрос дает нам Яндекс. Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах. Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах. А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей. Кто сомневается, может проверить сам.
У вас, наверное, тоже бывает чувство бессильной злобы, когда утром едешь на эскалаторе вверх, спишь еще, можно сказать... работа ждет... и вокруг тебя много-много людей, и все в таком же полуобморочном состоянии. И вот в рупор несется бодрое, противным сварливым голосом: "Проходите по эскалатору! Одежду приподнимайте! Быстрее проходите, не задерживайте движение! Женщина, женщина! В красном пальто женщина! Не бегите по эскалатору! Ребенка за руку держите!" И т. д. Все злобно оглядываются, но стекло кабины дежурного надежно укрывает обладательницу противного голоса. С утра раздражает невероятно! Я так понимаю, что вот тетка с тремя классами церковно-приходской школы ловит кайф оттого, что командует безнаказанно людьми, которые едут по своим ежедневным заботам в свои офисы, на свидания, на деловые встречи... Конвейер жизни движется мимо, а тетка лает, лает, лает. А караван идет. А теперь случай из моего детства. У меня и моей двоюродной сестренки были любимые игрушки - маленькие фарфоровые собачки, знаете, такие производства ЛФЗ, сидящие мопсы. И мы с ними много играли. В общем, в процессе игры собачки понесли потери. У моей там какие-то лапки отваливались. А у Юлькиной отвалилась вся задняя часть. Ну, мы их и склеили, и играли с ними дальше, и любили этих калек. На каникулы бабушка повезла нас на метро в театр. Дети всегда возьмут какую-нибудь игрушку, поставят ее на "недвижущуюся часть эскалатора" и тащат. Мы, естественно, везли своих собачек. А там такие реечки, которые соединяют эти верхние панели, и собачки как бы перескакивают через них, ну, как машина переезжает "лежачего полицейского". И Юлькин инвалид, склеенный как попало неумелыми детскими ручонками, на этом опасном фрагменте пути потерял половину туловища. И фарфоровая собачья задница осталась лежать на "недвижимой части эскалатора", а мы уехали вверх. Ну, слезы, конечно, бабушка ругается... Что делать? Жизнь без фарфоровой собачки утратила всякий смысл. Едем вниз. Подходим к дежурной тетке. Бабушка категорически отказывается "позориться". Юлька (голубые глаза подернуты слезой, красные пухлые щечки - просто ангел) подходит к дежурной. Хлюпает носом. "Что случилось?" - дежурная на стреме. Юлька бормочет нечто нечленораздельное, но понятно, что на эскалаторе произошло что-то ужасное, что-то такое там осталось... "Что?" - "У МОЕЙ СОБАЧКИ, - Юлька с придыханием и слезами, - ПОПА ОТВАЛИЛАСЬ! Достаньте ее!" Дикие вопли дежурной, которая теперь уже уверена в том, что над ней издеваются по полной программе. Когда я еду утром на работу... и раздражаюсь безгранично... см. начало... Я вспоминаю эту историю. И мне становится немножко легче. P.S. А собачью попу мы сняли сами, без помощи дежурной. Правда, бабушка очень ругалась. Катрин
Было это примерно год назад, в далекой (а кому-то очень даже близкой) Сибири... Дочка подруги, в 4 года увезенная в Чехию, в 9 наконец приехала к бабушке, под Челябинск кажется. Приехали вечером, поужинали и спать. Утром бабушка увидела, во что ребенок одет-обут, и говорит: - Катенька, вставай, позавтракаем и пойдем тебе валенки покупать.. - Бабушка, а что такое валенки? - Это такая обувь зимняя, Катюша Ребенок задумался. На лице отразилась работа мысли, и вот он - результат: - Угу, пойдем. Ты мне только, баби, валенки со шнурками не покупай. Я не люблю обувь со шнурками....
Рассказал Рустем из Билайна. Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции, потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения - все, как в Рио-де-Житомиро. А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а автоответчик голосом дочки и говорит. - Линия перегружена. Мама: - Ой, Юля, это ты, я хотела... Юля: - Линия перегружена. - Юля, ты что, меня не узнала? - Линия перегружена. - Юля! Это твоя мама!!! - Линия перегружена. Мама (кандидат педагогических наук, между прочим): - Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить можно?! Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила? ДаЛила fdalila.narod.ru
Приморский город Мариуполь. Зима. Снега нету, потому что климат мягкий, но на улице холодно и противно, потому что зима. Денег ни у кого нет, но ночные клубы забиты людьми. Нонсенс. Люди хотят водки, коньяку, текилы, шампанского, девушек и танцев. За последний пункт культурной программы ответственность несут диджеи.
«Мираж» В последнее время клубу не очень везет. То владельцы не могут между собой мирно договориться, то санстанция претензии предъявляет, то налоговая пожалует. А кому сейчас легко? Последнее посещение комиссии из налоговой закончилось трехнедельным тайм-аутом. Клуб три недели не работал. Запрещено было даже включать свет в клубе. На всякий случай. Решив в очередной раз произвести взаимовыгодный обмен новой музыкой, DJ Fix и DJ ВрЭдный ФрЭд пришли в «Мираж» и полезли к диджейскому компу. Забыл сказать, что практически во всех клубах Мариуполя диджеи играют с компа. Так проще. mp3 - великая штука! «Зачем ездить на велосипеде, если человечество изобрело самолеты? » :) Мнда… Трудновато включить компьютер, если электричество включать не разрешают. После длительных переговоров с начальством, выход из положения был найден. Свет в зале включать нельзя, но комп включить можно. На вопрос: «Темно. Как мы сможем в темноте жесткий диск подключить? », получаем ответ: «Свечку зажгите! » Ок. Без проблем. Свечка, так свечка. И не такое слышали. Оffициантка приносит свечку и остается, чтобы забрать оную, когда надобность в ней отпадет. Экономика должна быть экономной. Оба диджея лезут под диджейский стол и слышен голос Fix`а: - Лена!! Подержи свечку, пока мы тут трахаться будем! Имелось ввиду «трахаться с компом». Я не знаю, что оffициантка подумала, но глаза у нее были размером с блюдце. :)
«DISCOstan»
Какая-то молодежная вечеринка. Какой-то суперпупердиджей играет свой сет. Прислонившись к сабвуферу (колонка с низкочастотными динамиками), сидит DJ ВрЭдный ФрЭд и мирно дремлет. Проходящие мимо, его знакомые, решают, что он свое уже «принял» и пора его отправлять домой. Растолкав, ему объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально выспаться. Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку, забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает: - Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. На 9-м этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. НО! За 5 лет она даже «Собачий вальс» не научилась нормально играть. Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей потакают. Глоток из бокала. - У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино. Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца. Глоток из бокала. - Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа. Ротвейлер. На его голос откликается собака соседей слева. Дворняга. Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно делают погромче звук у своего аудиоцентра. Глоток. - Вот так вот я дома отдыхаю. Глоток. Пива больше нет. Перекрикивая музыку: - Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МНЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?
Году этак в восемьдесят седьмом, как нынче модно говорить - прошлого века, отправили нас от завода в подшефный колхоз на помощь в уборке урожая. Поскольку сама эта ситуация достаточно абсурдна, то и жизнь наша там была полна приколов. Глухие задворки Костромской области. 300 км от железной и любой другой нормальной дороги. В межсезонье - только по воздуху или на лошадях. Если кто-то еще считает, что Земля круглая, - велком в одно из таких мест. И вы увидите - край. В любом смысле этого слова. Распределили нас по бригадам, то есть по деревням. Наша компания (две девочки и четыре мальчика) попала в какие-то Малые Пупырышки. Дворов десять. Выделили нам брошенную избу, в которой, по рассказам аборигенов, года три назад хозяин по пьянке изрубил топором жену, а потом тут же повесился сам. Привезли на тракторе и сбросили с телеги три мешка картошки, два мешка других овощей, тушу теленка и пол-свиньи. Гуляй, рванина. Молоко - у бабы Нюры, хлеб - раз в неделю на тракторе. На дворе - конец сентября. Куковать нам тут - до ноябрьских праздников. Как мы обустраивали быт - отдельная история. Продюсеры ублюдочного шоу «Последний герой» перемудрили со своими пальмами, океанами, островами и прочей трехомудией. Понятно - антураж. Но попробуйте заселить добровольцами хотя бы на месяц одну из брошенных деревень в средней полосе России, коих немеряно. Если найдутся добровольцы. Потому что жопу под солнце - желающих тьма, а вот жопой в снег - на хуй, на хуй. Зато рейтинг шоу сразу бы скакнул. Потому что половина россиян из года в год выживает в этом героизме, и хули им ваши пальмы за стеклом. Ладно. Цель - уборка непросыхающего от дождей льна. Начальство - непросыхающий от самогонки бригадир. Лен по технологии должен вылежаться минимум неделю по сухой погоде. А погоды нет. «А и хуй с ним. Весной сожжем да новый посеем» - сказал бригадир и пристроил нас на скотный двор ходить за телятами. Эпизод первый. Телятник. Стойла. Два транспортера для уборки говна. Один по периметру телятника, другой, наклонный, для доставки этого говна наружу. Наклонный сломался. Не включается электромотор. Доложили бригадиру. Тот полез чинить. Видимо - не впервой. Он вылез по транспортеру наружу и оседлал его верхний край. Там расположен электродвигатель, в нем то он и принялся ковыряться. Нас (троих) определил к рубильнику, который расположен внутри у выхода, т. е. метрах в пятидесяти от транспортера. Естественно, не в пределах прямой видимости. Обмен информацией осуществляется с помощью крика на пределе возможности легких, поскольку около двух сотен молодых бычков мычит, топает и пердит не переставая. Вся информация состоит из двух команд бригадира. Поковырявшись в моторе, он кричит: «Включай!!! » и кто нибудь из нас жмет кнопку «ВКЛ». Понаблюдав за неработающим движком и сделав какие-то выводы, он кричит: «Выключай!!! » и продолжает копаться. Повторяется это с периодичностью минут в 15. Минут 10 он ковыряется и минут 5 наблюдает за включенным, но не работающим агрегатом. А мы курим и трындим. Уже где-то часа полтора. Надоело. Реакция наша на команды становиться все медленнее. Уже никто не бросается к рубильнику, а норовит подтолкнуть товарища. В очередной раз раздается команда «Включай!!! ». Кто-то из нас неспешно встает с кучи соломы, идет к пакетнику, жмет и так же неспешно возвращается. И тут неожиданно отлаженная периодичность нарушается истошным, заглушающим все, переходящим в визг криком: «Выключай!!! Выключай!!! Бля!!! Нах!!! Выклю…!!! » Потом глухой удар и мертвая, как нам показалось, тишина. Даже бычки срать перестали. И в этой тишине металлический лязг работающего наклонного транспортера. Произошло очевидное. По первости, перед тем как подать команду «Включай!!! », бригадир отрывал жопу от транспортера и раскорячивался на основании так, что бы движущиеся части его не касались. Потом плюнул. На что надеялся? И когда транспортер неожиданно для него пришел в движение, его штаны вместе с содержимым стало быстренько затягивать под главную шестерню. Организм принял единственно верное решение - кувырнул сам себя вниз, с четырехметровой высоты. Надо отдать нам должное - среагировали мгновенно. Один бросился к выключателю, другой к транспортеру, а третий побежал на улицу. И увидел безрадостную картину: из середины озера навозной жижи торчали ноги бригадира. Он вошел в это озеро как заправский пловец, головой вниз. Да так и зафиксировался. В нормальных колхозах под транспортер ставят телегу и по мере наполнения вывозят на поля. Но то в нормальных. В нашем производительность скота давно превысила потребности полей. И дерьмо десятилетиями стекало и копилось в естественной низине. Метров пятьдесят на пятьдесят. Говорят, что в незапамятные времена в этом болоте бесследно сгинул трактор вместе с телегой и пьяным трактористом. Действовать надо было молниеносно. Сколько времени человек может жить в говне? В ход пошли какие-то доски, куски шифера, веревки, лестница и все, что попадало под руку. Понабежавшие с окрестных ферм доярки суетились и активно мешали нам извлекать их пьяного командира. «Ой, сыночки, да лешой с ним! Вы ж сами утопнете!!! » Вспоминается все как в рапидной съемке. Бестолково страхуя друг друга мы зацепили и выдернули страдальца. Живого. Слегка не в себе. В говне все. С головы до ног. Потом истерично и до слез хохотали, мылись из шланга и мыли, попутно приводя в себя, бригадира. Обменивались впечатлениями. Рассказывали понабежавшим неочевидцам. Отбивались от жены бригадира, которая прибежала в слезах, но увидев ненаглядного живым и почти здоровым, кричала: «Нахуя вы его вытащили!? Ему в говне заебись, самое место! » На следующее утро мы в первый и последний раз увидели нашего бригадира трезвым. Он пришел к нам чистый, выбритый, в новой рубашке, какой-то задумчивый. Выкатил нам два литра самогонки. Добил нас уже окончательно тем, что сам с нами пить отказался. И не пил после этого еще целые сутки.
Новость на сайте www.linux.org.ru: "Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"
Дело происходит на заправке. Мороз градусов за -20. К бензоколонке подъезжает крохотная "Окулька", из нее выскакивает девушка, с деловитым видом обходит свое авто снимает шланг с колонки и пытается ключом открыть замок бензобака. Ей это никак не удается - замок примерз намертво. И тут ее осеняет. Она достает из кармана ЗАЖИГАЛКУ, присаживается на корточки и начинает веселым огоньком ОТОГРЕВАТЬ ЗАМОК БЕНЗОБАКА!
Рассказала одна знакомая. Лучше от первого лица. Зашла как-то к подруге. Ее сыну скоро будет восемь. До шестилетнего возраста это был самый обычный "вождь краснокожих" и достаточно бесцеремонный ребенок в обращении со взрослыми. Давно его не видела и отметила про себя, что он по какой-то непонятной причине стал чрезмерно вежливым и благожелательным, как сказала его мама - то ли начитался чего, то ли насмотрелся - неизвестно. Я собираюсь уходить, ребенок в коридоре, впереди обоих родителей - провожает. Прощаемся. Чудо изрекает: - До свидания, тетя Аня, всего хорошего, эротических вам снов. Описание дальнейшей сцены не приводится, чтобы не испортить историю.
Киев. Харьковский массив. Шикарный ночной клуб под названием "МАКСИМУМ". Напротив него небольшой рынок, грязь, срач, пара кабинок сортиров. Посреди этой "красоты", напротив ночного клуба, небольшая грязная забегаловка - ганделык, разливайка. С гордой вывеской "МИНИМУМ".
Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог: - На что жалуетесь? - На отсутствие денег.(философский взгляд) Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!" Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"
Знакомый грузин мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
Баннер на одном из сайтов - реклама турагенства - ГОРЯЩИЕ АВИАБИЛЕТЫ, ПУТЕВКИ, ОТЕЛИ. Есть желающие пожить в горящем отеле.. торопитесь, а то ведь сгорит ))
-Жора, быстрее доедай, Иркутск «добро» дал! - крикнул, заглянув в зал летной столовой командир экипажа. Вот так всегда - ждали этого «добра» две недели, а дали его в самый неподходящий момент, когда Жора, борттехник самолета Ан-12, только начал обедать. Да тут еще и масло в третий движок дозаправить надо, так что кидай, Жора, свою пайку, надевай фуражку и дуй на аэродром как быстрый олень! И Жора успел - и движок дозаправить, и груз загрузить, и даже по малой нужде за самолет сходить. Путь-то длинный - до Иркутска, а потом уже дальше с посадками до Петропавловска-Камчатского. Полетели. Уже за Иркутском, где-то на небольшом аэродроме, куда сели для дозаправки, Жора заметил пропажу своей фуражки. - В Иркутске поперли, суки! - возмущался Георгий, и глаза его возбужденно блестели. А возмущатся было чему, ибо фуражка у Жоры была знатная. Сшил он ее в генеральском спец-ателье при штабе округа, удачно разыграв национальный вопрос - дядька, который шил эти фуражки, был, как и Жора, армянин. Правда, добавил для надежности маленькую канистру спирта. Поэтому жорина фуражка была сшита по всем образцам и канонам генеральской - специальное сукно, вышитые кокарда с птичкой, изящно выгнутый козырек, особый колосок - Пьер Карден подвинься! И вот этому произведению исскуств в Иркутске приделали еще и ноги... - В Иркутске ее слямзили, точно! Армяшка (в гневе Жора слов не выбирал...) тот, что возле самолета крутился, просил ему тонну керосина продать, а когда я ему отказал, он фуражку и стянул! Задним числом мы все Шерлок Холмсы... Жора негодовал, но ничего сделать было нельзя - впереди Камчатка, обратный маршрут через Улан-Удэ, а если даже и через Иркутск - где ж ее, родимую, там найдешь с нашими армянскими братьями? И Жора смирился. Достал из закромов Родины стояночную ушанку с большим масляным пятном возле кокарды и оставшуюся часть пути понуро провел в ней, благо хоть погода за Уралом была прохладная. На обратном пути наш герой ожил. Боль потери стала уходить. Все-таки почти десять дней в командировке. Жорик начал строить планы очередной экспансии в генеральское ателье, прикидывая направление стратегического удара. В конце концов, можно провести с талантливым земляком бартер - новая фуражка на красную рыбу, которой в достатке набрали на Камчатке! От этой мысли лицо Жоры просветлело, и он прибыл на родной аэродром в приподнятом настроении. После посадки Жора решил - сейчас заправлю самолет, дозалью во все тот-же третий движок масло и вперед, на встречу с армянской диаспорой! Попросил правака Серегу подождать его на КПП и потом подбросить в город, а сам взялся за дело. Каково-же было удивление Сереги, когда через полчаса он увидел Жору, шагающего к КПП, - в фуражке! И именно той самой, эксклюзивно-армянской! - Жора, откуда?! - только и смог спросить Серега. - Да на самолете нашел! - радостно ответил Жора, и потом, смущенно улыбаясь и понизив голос, продолжил: - Только ты не говори никому... Помнишь, я перед вылетом третий движок маслом дозаправлял? Я тогда еще фуражку снял, чтобы не испачкать о капот и положил ее на маслобак... Вот там то она и была все это время! Жора снял свою фуражку с головы и, потерев небольшое пятно копоти на ней, задумчиво сказал: - Сколько от нас до Петропавловска-Камчатского? Где-то десять тысяч километров, да?.. Да еще обратно... Это-ж сколько она, родимая, там, в безвоздушном пространстве пролетала?!
Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!" — погас свет в вагоне. "Да не этот рычаг, слева посмотри!" — закрылись-открылись двери. "Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" — какое-то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!" Ржал весь вагон)