Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вспомнилось от прочитанной 25 марта истории "военных лет".
Моя бабушка в годы войны служила в генеральном штабе в Москве. Собственно история рассказана ею и произошла с ней. Была она молодой и интересной телеграфисткой, по ее словам, форма генштабовцев всегда отличалась качеством и красотой - имидж советской армии создавался тщательно, да и сообщения, надиктованные маршалами, нередко они передавали. Для девушек предусматривалась даже косметика и туфли на высоких каблуках. После суточного дежурства возвращалась она с компанией подруг домой. Едут они в метро, дремлют, на плечах - шинели без погон. Жутко уставшие - шутка ли сутки отпахать на предельном внимании, когда каждая ошибка наказывалась очень строго. На одной из станций в поезд заходит молодой безусый лейтеха - только что отучившийся и получивший вожделенные погоны. И надо же прицпеиться к спящим девушкам. Он с апломбом поинтересовался почему старшему по званию не отдана честь и место не освобождено. А, надо заметить, что мест свободных действительно не было. Не получив ответа от спящих дам, он повторяет вопросы еще более громко и явно на публику. И тогда одна из подруг не спеша снимает с плеч шинель, под которой гимнастерка с майорскими погонами - дамочка недавно была с передовой - и говорит зарвавшемуся пареньку: упасть, отжаться. Отжимался он долго, а уходя, она ему небрежно бросила, что благодари бога за то, что ты не окажешься завтра на передовой. Вот такая вот поучительная история из серии мужского шовинизма :)))
Первая часть, как положено, посвящена Ираку. Затем, диктор: - А теперь другие горячие новости! В Пскове паника! Зураб Церетели решил поставить здесь скульптуру!
О Загсах. В 1997 году мой муж предложил мне руку и сердце. Ну, раз уж такое дело, надо как-то достойно оформить священные узы брака. Посмотрела я наш районный ЗАГС, и что-то он меня не вдохновил. И решили мы подавать заявление во Дворец Бракосочетания на Сущевке. Когда я узнавала, что да как, сотрудница сего учреждения объяснила мне, что заявление подается за два месяца до собственно свадьбы, день в день. "Только вы придите пораньше, у нас летом на свадьбу в субботу очередь". Решив, что приедем пораньше, мы прибыли за час до открытия (куда же раньше!) и оказались... номером 38 в живой очереди, с номерками, написанными ручкой на руках и списками. Сразу же вспомнились годы социализма и очереди за мебелью с разжиганием костров по ночам. Говорили, что первые счастливчики занимали очередь с вечера, ночуя прямо на месте в машине. Дальше, по мере продвижения очереди, события разворачивались согласно законам советского жанра. Из числа женихов были выделены парочка наиболее крепких на вид, которые встали в дверях и соблюдали очередность, проверяя жаждущих Марша Мендельсона по написанным спискам. Приезжал на мерсе Новый Русский, хотел пройти без очереди, пытался дать 100 грин взятки. Очередь, достигшая к тому времени уже 50 пар, посчитала, что на каждого прийдется при таком раскладе по два доллара, и Н.Р. пришлось уехать ни с чем. Зато пропустили без очереди с криками "Виват" пару с двумя детьми, которые через N... лет совместной жизни решили поставить штамп. А теперь финал. Мимо шел молодой человек и, заинтересовавшись размером очереди и попытками штурма дверей, подошел узнать, что же такое дают. Увидев на вывеске надпись "Дворец Бракосочетания", он обвел недоуменным взглядом всю толпу, и пошел дальше, покрутив пальцем у виска.
Мой племяш (8 лет - парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в конверт и написать адерс. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и начинает писать. Смотрю - замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает ручку. - Андрюшенька, что призадумался? - Ну адрес - это понятно, а куда писать "тема письма"??? - ???? :))))) Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано: babushkaMasha@Saratov.ru !!!! :))))
В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.
Телепатия существует.. высовываюсь в окно (11-й этаж) воздухом подышать, снег сыплется, Москвы не видно. Внизу, под окнами, какой-то мужик стряхивает снег с машины. Вполголоса бормочу себе под нос: "Бл@дская погода..." Снизу слышу громкое: "Бл@дская погода!!!" Телепатия существует :-)
- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь. - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. - Мам, а давай еще! - Столица Аргентины? - Буэнос-Айрес. - Столица Португалии? - Лиссабон. « Сашок
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!
Удав любил прихвастнуть. Ну с кем не бывает. Проблема заключалась в том, что он искренне верил в свою брехню. Когда он врал он был уже влюблен в эту ложь, он упивался своими враками, у него не было секунды остановиться, подумать и критически оценить свое вранье, чтоб оно было хоть чуть-чуть похоже на очевидное-невероятное. Ложь его была самопроизвольной и ненавязчивой, но совершенно неуправляемой. Стоило кому-то появиться в новой куртке, как он заявлял, что у него была такая, в прошлом году, но он подарил ее своему приятелю. Машина у его родителей была одна, но восьми разных моделей, дача тоже была одна, но почему-то в Грузии, на полуострове Крым, на самом берегу Ладожского озера, под Усть Нарвой, с тремя пальмами под окном...
Его вранье требовало чуткого руководства...
- Знаешь, - сказал я небрежно, - у одного моего приятеля было самое первое, еще дореволюционное издание Войны и Мира... Редкая вещь... Таких книг, наверное, штук десять осталось: ведь во всех более поздних изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском...
- Знаю, сказал Удав с важным видом, - У нас дома есть такое издание. Показать не могу, так как вещь редкая и отец с ней из дома не выпустит, но могу по-памяти одну из глав пересказать: "Гуляют как-то Поручик Ржевский и Наташа Ростовa вокруг пруда, тут она возьми и спроси: "Поручик, а Вы хотели бы быть белым лебедем..."
Целый год он нас развлекал "запрещенными главами" бессмертного произведения...
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООН: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. ИНСПЕКТОРА ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! АМЕРИКАНЦЫ: Все, капец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу. (выпускают ракеты) АМЕРИКАНСКИЕ РАКЕТЫ: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: - Ну вот и все, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось? ХУСЕЙН: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ (с сомненьем): Не похож вроде: мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН! (Садам кажет фиги еще яростней) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) ХУСЕЙН(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем блин, с нетерпеньем гости дорогие! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот.Да между прочим мы взяли порт один. ЖУРНАЛИСТЫ: там вроде до сих пор стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто) Ну:. Наверняка это освобожденные жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (еще более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное. БУШ(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы: НЕФТЬ! То есть , тьфу, свободу принести народу ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолеты) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чем! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя. АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Сдурели что ли? АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (неуверенно)Нет: но там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну и что??? Вы же сила!!! АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (задумчиво) Так-то оно так:. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенечке. АМЕРИКАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. ЭКСПЕРТ(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Это и на взвод не тянет. БУШ: Больше, больше пленных по всем каналам!!! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Больше нет. БУШ: Как нет? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они. БУШ (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: А? БУШ(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает неопределенный жест рукой) - у Багдада. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее брать. АМЕРИКАНСКИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (неуверенно): Эта... в общем тот портовый город.. который мы взяли... ну еще тогда... он в общем... АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно.. Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте. АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ (довольно потирая руки): Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (подавившись поп корном): О как! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (яростно давясь поп корном): Вот мрази! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал. ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Да ну? АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Точно вам говорим! АМЕРИКАНСКИЙ СПЕЦНАЗ: Все гениальное просто, ща мы тихонечько прокрадемся, и Садама.. значиться убьем. ИРАКСКИЕ ВОЙСКА (радостно поглаживая калаши): Давно Вас ждем!!! (По дуроскопу кажут убитых и плененных американских спецназовцев) АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить Садама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы передвижения! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Багдад мы пока еще не взяли! ЖУРНАЛИСТЫ: А Басру? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Э... Басру пока тоже... ЖУРНАЛИСТЫ: А тот город? Который в самом начале? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну... там идут ожесточенные бои. ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (улюлюкая): Лохи!!! (Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских летчиков по камышам) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну.. рано или поздно мы все равно победим! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Конечно-конечно, мы это еще с Вьетнама помним. БУШ: Я надеюсь господа это не новый Вьетнам. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нет сэр, это Ирак. БУШ: Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы еще хоть где-нибудь победили.. хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Есть.. некие мешающие обстоятельства. БУШ: Какие же? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Иракцы! вот если бы не было их, мы бы давно победили бы уже. (Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолет) ИРАКСКИЙ КРЕСТЬЯНИН: (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива, оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать! Но строго наказал - Один патрон, один авианосец! (телезрители всего мира провожают взглядами уходящего в закат по направлению к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат)
Было буквально сегодня :) Обстоятельства: я по роду своей деятельности обучаюсь в вузе соседнего города и каждый день (видимо уже к счастью) вынужден преодолевать на электричке положенные две станции по бескрайним просторам Калужской области. История: сегодня было четыре пары, с одной физрой, с утра и до этих пор сильно болела голова, словом, выходил я на родной перрон мрачнее тучи, закутавшись по уши в воротник. А поскольку народу выходило прилично - я некоторое время неспеша продвигался к выходу из вагона. Тут раздается внеочередной возглас машиниста: "Стоп-кран закрой..." Никого это не удивляет, все идет своим чередом. Через 20-30 секунд фраза повторяется, но уже более настойчиво: "СТОП-КРАН ЗАКРОЙ!!!"... проходит еще секунд 30, пока, как мне показалось, машинист выкидывал все матерные слова из тирады, и выдал: "Придурок!... Что б тебе баба тройню родила!!"... Выпадаем из электрички...
Преамбула. Случилось это году в 99-м. Самара, экономическая академия, лето, сессия. Экзамен по экономике предприятия. Препод был видимо один из внучатых племянников Гитлера, поскольку такие издевательства над студентами (в особенности студентками) не могли придти в голову нормальному человеку. Из уважения к институту и его продолжающейся деятельности в нем оглашать ФИО не буду. Одним словом слабый пол (к коим я и отношусь) он не любил. Экзамен принимал дифференцированно: ребятам позволял списывать в открытую, девушек терроризировал пристальным взглядом по всей поверхности тела на предмет наличия шпаргалок. Как потенциальная краснодипломированная специалистка-экономистка я очень переживала за сам процесс и естественно за результат экзамена. "Четверка" естественно была не нужна. Каковы же были мои эмоции, когда этот "нехороший человек" объявил мне с нескрываемым удовольствием "удовлетворительно" - передать сложно!! Позже после рыданий, сморканий, убеждений, прошений на коленях (и в прочих не унижающих достоинства позах) мы сошлись на "двойке" - дабы можно было пересдать. Собственно история: Поскольку трагедия для меня была внушительных размеров, я начала подумывать даже о суициде. После экзамена поддерживаемая (морально и физически) подругой, я шла домой... Навстречу ехала внушительных размеров машина (может быть КРАЗ)... Одержимая идеей самоубийства я отрешенно говорю подруге, глядя на самосвал "А может быть мне лечь под него?".... Подруга, видимо основываясь на своих нормах морали, поняла меня совсем иначе, ответив: "Он же старый и противный, да и все равно не поможет".... Весь нервный напряг того дня вышел через десятиминутный беспрерывный ржач... (иначе не скажешь)
Преамбула Живу в МЖК (молодежный жилищный комплекс, кто не знает). Люди примерно одного возраста, всем около сорока (был жесткий возрастной ценз). Поэтому все друг друга хорошо знают. Ну, прям, почти родственники. Комплексов нет - так что бывает, не токо в театр, но и в баню ходим вместе (девочки-мальчики).
Собст-но история. Одна из дам нашего подъезда зашла ко мне поконсультироваться насчет виндов (муж был в отъезде). Поконсультнул, но че-то хреново воспринимает все. Спрашиваю, почему рассеяная - оказалось месячные пришли, потому и тормозит. Ну а вечером мы увиделись в бане. Она зачем-то мужа притащила (он у нее жутко ревнивый - одну не пускает). Смотрю: оба в трусах. Спрашиваю мужа, чего мол - оказалось сисьняется, поскоку первый раз в такой ситуации. У нее не спросил, знал ведь. Вышли мы покурить, далее диалог: ОНА (мужу): Сними трусы - простудишься. ОН (краснея): Да не - не хочу. ОНА (мне, при муже): А у меня... Я (перебил): Да, знаю, знаю, ты ж мне утром уже говорила... ... И тут я увидел глаза мужа. Но видели бы вы мои глаза, когда я врубился, что именно сказал при ревнивом-то муже... (Занавес)
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Рассказала подруга... Верить надо, так как не врет принципиально...
Выгуливала она как-то свою собаку, старого селаноличного коккера Монстра, погода райская, первые затяжки первой сигареты... На горизонте вырисовывается молодая мамаша с дочкой лет 4. Девочка предоставлена сама себе, чем и пользуется. Она подходит к собаке, внимательно ее осматривает и невинно спрашивает: - А него ПИСЯ теплая?!? Подругу начинает трясти и она, успокаивая себя объясняет, что она мол не знает. Девочка смотрит на Оксу и назидателно говорит: - если у него пися холодная, это плохо... пися должна быть теплая... Реакция Оксы понятна... Она просто плакала...
ЗЫ. Оказалось девочка буву Щ не выговаривает... :)
"Истребитель F-16 поразил комплекс противоракетной обороны Patriot, после того как радар комплекса засек самолет, сообщает AP. Об этом сообщило центральное командование армии США. О жертвах в результате инцидента не сообщается. Данный инцидент стал уже вторым подобным происшествием, связанным со сбоями в работе системы обнаружения Patriot. В субботу, 22 марта, комплекс сбил британский самолет Tornado близ кувейтской границы. Тогда погибли два члена экипажа."
Амеpиканские военные говоpят английским летчикам: - Вы полетите в самом опасном pайоне, иpакцы будут сpажаться до последнего. Шансов у вас немного, но мы будем пpикpывать вас огнем. Англичане: - А может у нас будет больше шансов, если вы не будете этого делать?
США жалуются на иракских солдат. Они заманивают американских солдат в ловушку, поднимая руки и переодеваются в гражданское платье, прикидываясь мирными жителями. Завтра по плану Пентагона будут озвучены жалобы на некоего Ивана Сусейна, который вызвался быть проводником и пятый день водит американские войска по пустыне, обещая вывести их к Багдаду по кратчайшей дороге.
Реклама прохладительных напитков. Показывают пустыню двух иракских солдат с акм и полупустыми бутылками. Рядом покореженные абрамсы. Текст: "Мы с Садамом глотнули фанты и тормознули танковую коллону"
На следующей церемонии Оскара все призы собрал новый фильм "Волшебник Спокойного Города". В роли спокойного Города - Багдад В роли безмозглого Страшилы Джордж Буш В роли бессердечного дровосека - Тони Блэр Сразу две роли исполняет Кондолиза Райс - придурковатой девчонки Элли и постоянно гавкающей собаки Тотошки В роли Гудвина который даст Страшиле мозгов - Саддам Хуссейн.
Корреспондент (К): Скажите, почему американские солдаты до сих пор не взяли ни одного иракского города? Рамсфелд (Р): Вы, что, охренели, там же стреляют!
К: Что вы скажите о поставках Россией Ираку оружия? Р: Антигуманно поставлять Ираку такое бесчеловечное оружие как приборы ночного видения, приборы для электронных помех и противотанковые ракеты!
К: Как вы объясните потери коалиции в Ираке? Р: Коварством иракских войск! Пока наши солдаты расстреливают мирное население, иракцы подло стреляют им в спину!
Министерство сельского хозяйства Ирака ведет научные исследования по созданию новых видов продуктов. Так, крестьянин Абу-Аль-Хорез в порядке эксперимента посадил на своем поле "Апач".
На днях в Ираке состоялось шоу двойников. Человек, очень похожий на президента Ирака, обратился в прямом эфире к человеку, очень похожему на президента США, словами, очень похожими на русский мат.
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставщий обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца. - Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант. - Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон. - Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат! - Но сэр, - попытался возразить капрал. - Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал? - Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."
Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту: - Товарищ студент! Редставьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помщи? - Пристрелю...
Почему американские "умные бомбы" хорошо себя проявили в Югославии, и вовсе никак в Ираке? Потому что тогда Верховным Главнокомандующим был Клинтон, а теперь Буш, а подчиненным неприлично быть умнее своего начальника!
Тамбовский вентиляторный завод поставлял свою продукцию в Ирак, но после ноты протеста посольства США поставки прекращены. В связи с этим ожидается, что пыльные бури скоро прекратятся, и войска коалиции смогут продолжить наступление.
Представитель американского командования одним убедительным доводом развеял лживую информацию иракского телевидения о том, что были захвачены в плен несколько американских военных. Он заявил "Как общеизвестно, американцы всегда улыбаются, чтобы продемонстрировать всем окружающим свою жизнерадостность и оптимизм. Показанные же на пленке люди, эти так называемые американские пленные, сидят с унылыми и испуганными лицами и, следовательно, никак не могут являться гражданами США".
Два американских летчика объединенной фашистской группировки разглядывают снимок агентства "Рейтер", где иракский старик несет на руках девочку с оторванными ступнями. - А ты знаешь, Джо, я ей страшно завидую! - Почему? - Ее будущее пройдет в свободной стране!
Американские пилоты дословно поняли команду своего генерала "Уничтожить главу режима, представляющего опасность для мира." И "Летите, ребята, и убейте этого козла, который по своим замашкам на мировое господство хуже Гитлера"
Через 5 часов их самолеты достигли воздушного пространства Вашингтона...
В ответ на американо-британскую военную операцию под кодовым названием "Шок и трепет" Саддам Хусейн разработал план контр-операции под кодовым названием "Я от страху весь трясуся".
Британские войска обстреляли из тяжелой артиллерии второй по величине город Ирака Басру. Они обвинили иракцев в том, что те разместили артиллерийские позиции в жилых районах города. Видимо они надеялись на то, что иракская техника будет стоять кучками в пустыне, в удобных для бомбежки местах.
Язык мой - враг мой. Живу я одна, поэтому это веская причина собираться друзьями в моей квартире. Дело происходило ранним утром, за которым следовал длинный рабочий день. Зазбудив, громогласным "Доброе, блин, утро, господа и дамы", я прошла на кухню, дабы обследовать холодильник на предмет сытного (или по крайней мере, хоть какого-то) завтрака. Внимание к себе приковали ряды яйц, которые сулили минимум затрат времени на приготовление и нормальное наполнение желудков. А так как народ у нас пошел нынче капризный, то пришлось спрашивать каждого, зашедшего на кухню попить минералки, в каком виде они предпочитают яйца. Народ разбился на два лагеря (жаренные и вареные), что усложнило бы по времени процесс готовки. Вернувшись за чем-то в комнату, замечаю, что на диване под одеялом лежит чье-то тело, которое или не собирается сбрасывать с себя сильные объятия Морфея, или не очень сильно сопротивляется оным. А теперь вспомните, какое впечатление производит просыпающийся человек.... Нечто пушистое и ребенкообразное (в смысле, похожее на маленького ребенка), которое вызывает в сердце смотрящего только самые добрые эмоции. И соответственное отношение. А т. к проблема завтрака была актуальной, то я ласковым и сюсюкающим голоском спросила у (назовем его Витей) Вити: - Витенька, а что сделать с твоими яичками: поджарить или сварить? По-моему, я никогда не видела столь быстро очухавшегося ото сна человека, и не слышала столь умоляющего голоса о том, чтоб именно ЕГО яички оставили в том самом виде, в котором они находились до момента посещения меня мысли об их изуверстве. Не буду говорить о реакции окружающих :) Настроение у всех вдруг стало хорошим-прихорошим......
Инструкция для американских солдат за неделю до начала вторжения "Иракским детям конфеты не бросать, дабы избежать среди них несчастных случаев". ….. спустя неделю после начала агрессии "Приближающихся арабских детей забрасывать гранатами и вести огонь из всех имеющихся видов оружия, дабы избежать жертв среди личного состава".
американцы в своем стремлении освободить народ Ирака похожи на пионера, который переводит бабушку через дорогу... только бабушка, видимо, этого не хочет
Бригадный генерал армии США Винсент Брукс представил на пресс-конференции спутниковые снимки истребителя МиГ-23, спрятанного на кладбище в 4 километрах от аэродрома Балад. "Это свидетельство намерений режима. Мы находим вооружение в местах, в которых, по нашему мнению, оно находиться не может", - заявил Брукс.
Мои комментарии: ... а какие тут вообще могут быть комментарии?
Как передало CNN, иракские крестьяне, сбивающие вражеские самолеты, относятся к редкой местной этнической группе. Даже арабы не понимают их диалекта. Например, двое из них - по имени Прапорщик Зозуля и Комбат Цыбулько - при стрельбе по противникам постоянно бормочат какие-то, по-видимому очень древние, арабские заклинания: - Шоб вам повилазило! А ну геть звiдси, собаки бiшенi!!
Даже не лень перепечатать из "Газета" от 25.03.03 Некий высокопоставленный чиновник из США о якобы поставках Россией приборов ночного видения армии Ирака: "Все это оборудование находится там, оно существует в реальности, и противники пытаются использовать его против нас. Это просто неуважение к человеческим жизням, у меня голова кругом идет". Либо там идиоты, либо они весь мир держат за идиотов. Но скорее и то, и другое одновременно.
Стою сегодня в очереди в аптеке и от нечего делать изучаю витрину. На глаза попадаются изделия №2 одной известной фирмы и меня клинит. На упаковке дословно написано: "Два обыкновенных презерватива + один САМОНАДЕВАЮЩИЙСЯ". Однако!
Читал истории прошлых лет и наткнулся на историю, где задержанный служителями порядка парень обвинялся в том, что "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"... И вспомнил еще один ментовский протокольный перл, который описывал ужасную вину одного моего знакомого (предположим, его фамилия Сидоров)... набрали воздуха?
"Был задержан РЯДОМ с бутылкой водки"! Страшное преступление! :))
... В протоколе он, будучи сильно нетрезвым, написал перед каждым словом частицу "HЕ". Получился шедевр - "не был... не задержан... не рядом... не с бутылкой...", и подпись - "не Сидоров..."
Морские пехотинцы рассказали корреспонденту CNN, что иракцы в обычной гражданской одежде и без оружия пропускают колонны союзнических войск, после чего возвращаются в свои дома, выходят с автоматами и гранатометами в руках и открывают огонь по солдатам коалиции. В понедельник Пентагон уже выступил против такой тактики, заявив, что она "нарушает законы ведения войны". ^^^^^^ Знайте! Дурить тупых америкозов незаконно!!!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ну, как, Васька-то твой? Успевает в школе? - Успевает! Вчера за один день успел три двойки схватить, выкурить пачку сигарет, распить в туалете бутылку портвейна, разбить стекло, набить морду физруку и обматерить директора!
История из жизни увлекающихся игровыми автоматами! Эта байка уже весь город облетела, но она подлинная! Приходит, значит, парнишка в зал игровых автоматов. А аппараты, нужно сказать, подержанные, привезенные бог весть откуда. И раскладываю они комбинации для игры в покер. И вот есть один автомат, который в народе слывет "барабаном" или "рулеткой". Назначаешь ставку и он тебе "выкручивает" комбинацию. Оставлять или удерживать какие-либо карты ты не имеешь права. Скажем, нажимаешь DRAW (разложить) и он выдает 5 карт одной масти - тогда можешь смело удваивать (пробивать). И есть у такого рода автоматов одна примечательная особенность - если выпадает 3 "рожи" (валет, дама или король) одной масти - полагаются бесплатные игры (в данном случае - 5 игр). То есть автомат возвращает тебе твою ставку (например, 5 бесплатных игр по 1 ставке - 5 заработанных "патронов"). А если 5 лиц одной масти - 100 бесплатных игр. Надо сказать, что выигрышные комбинации, выпадающие во время бесплатки - оплачиваются по двойной ставке. Преамбула. А теперь амбула. Заглянул, значит, бедный студент в это заведение и поставил на 50 р. (100 очков). Сидит себе, покуривает, надеется. По первой ставочке наигрывается! И тут... Удача - выдает ему "бандит" 100 игр (5 лиц то бишь). ПАрень от радости чуть не поперхнулся. Выжидает, сколько там накрутит. И в этот момент происходсит непредвиденное - выключают свет! Бедняга в истерике, выигрыш сорвался, проклинает почем свет стоит Чубайса, местную администрацию и энергетиков. Какого же было его удивление, когда энергопитание было восстановленно! В правом нижнем углу значилось - 64000 (очков). Это значит, что выиграл он 32000 рублей. Суть в том, что если бы свет не выключили, максимальный бы выигрыш составил около тысячи! Вот так, азартные - за темноту!
На заявление Иракских СМИ, что в Ираке были сбиты два Американских вертолета. Американцы заявили, что вертолеты не были сбиты, а просто поломались. А на заявление, что в Ираке были убиты несколько американских солдат американцы заявили, что солдаты не были убиты, они просто "вышли из строя".(пришли в негодность)
ПОДУМАВ, американские войска решили не штурмовать город Басру из-за возможного большого количества потерь. В Багдаде, надеются американские генералы. потерь будет меньше.
По заявлению командования американо-английской коалиции, операция по изъятию оружия у Саддама продолжается весьма успешно. В расположение американских и британских частей иракцами уже было сдано около 10 ракет "Скад", несколько тысяч снарядов различного калибра, и приблизительно полтора миллиона пуль от стрелкового оружия.
Город Ум-Каср находится в 7 км от иракско-кувейтской границы. Численность населения по словам американских "освободителей" не превышает 1.5 тысячи человек, а обороняют его и вовсе сотня гвардейцев. Нота бене: Что же будет в Багдаде? (Справочно: Численность жителей Багдада составляет 8 млн. человек)
Важное сообщение с независимого канала Ал-Джазира: Канадцы решили помочь Ираку против Американской агрессии. Канадским правительством был выслан элитный отряд Канадских коммандос. На вооружении у Канадцев были клюшки, коньки и листовки с текстом "Буш - Идиот".
Общественность обеспокоена ростом наркомании среди молодежи. В частности, в последнее появился мощный препарат с мгновенным привыканием "кренделек". После принятия дозы "кренделька", жертва падает вниз головой и колбасится, требуя свержения диктаторского режима.
Американское командование обвинило Ирак в использовании "нечестных" приемов ведения войны. В Пентагоне утверждают, что, выбрасывая белый флаг, иракские военнослужащие зачастую преследуют совсем иные цели. По словам представительницы американского оборонного ведомства Виктории Кларк, демонстрируя готовность к капитуляции, иракцы пытаются заманить американских солдат в ловушку. Похожим образом, указала В. Кларк, поступают те иракские военнослужащие, которые переодеваются в гражданскую одежду и выдают себя за мирных жителей, приветствующих "освободителей". По мнению представительницы Пентагона, такие действия иракских военных можно расценивать как теракт, передает АР.
В знак протеста против войны в Ираке африканский народ БУШмены просит у ООН разрешения называться просто "мены". Российские филологи обратились к народу с предложением не употреблять слова "БУШующий", "горБУШка", "горБУШа", "изБУШка" и т. п. А компетентные во всем органы рекомендовали писателю БУШкову задуматься о своей гражданской позиции...
Вчера в столице Кувейта восемь раз звучали сигналы воздушной тревоги. К счастью две ракеты были перехвачены системой "Патриот", две не долетели до цели, а остальные американские ракеты упали на территории Ирана и Сирии.
Совершенно секретно! В ответ на варварскую оккупационную операцию Буша "шок и трепет" Саддам подготовил изысканные оборонительные мероприятия под кодовым названием "соленый кренделек".
Преамбула (для не-электронщиков): иногда для температурной стабилизации режима работы некоторых компонентов электронных схем (транзисторов) применяется довольно оригинальный способ - схема помещается в резиновую емкость, в просторечии именуемую презервативом, вся эта конструкция помещается в термостат и нагревается приблизительно до 80 градусов по Цельсию.
Амбула. Представьте себе глаза милой девушки-продавщицы в аптечном пункте, к которой подходит некто молодой человек и говорит: дайте мне 100 презервативов и чтоб выдерживали 80 градусов :)
P.S. Представьте себе ее же глаза, когда этот же молодой человек приходит на следующий день, потеряв весь ворох где-то в метро, и повторяет свою просьбу...
Сводка новостей (США, Америка, Австралия): 18 марта: иракцы недоверчиво встречают войска нагло-американской коалиции, принесших им свободу выбора между Пепси и Кока-Колой. 20 марта: потребуется время для того, чтобы иракцы оценили принесенную им войсками нагло-американской коалиции свободу выбора между Пепси и Кока-Колой. 22 марта: американское население все больше поддерживает своего президента и армию, воющую за установление в Ираке столь дорогой американскому населению свободы выбора между Пепси и Кока-Колой. 24 марта: иракцы оказывают ожесточенное сопротивление войскам нагло-американской коалиции, поскольку им, иракцам, нечего терять - у них никогда в жизни не было свободы выбора между Пепси и Кока-Колой.
Сегодня 25 марта 2003 г. со Львовского аэродрома "Скнилив" в 14-00 состоится вылет украинского батальона химзащиты на иракскую войну. Министр обороны Украины пригласил всех львовян на очередное шоу.
Басня Эзопа про волка и овцу: Повстречались как-то волк и овца у ручья. Волк: -Овца ты зачем воду отравить хочешь? Овца: -Бог с тобой, не травила я воду. Волк: -Как-же не травила, вон у тебя банка есть, в нее можно яду насыпать, оружие массового поражения получается. Овца: -Да нету у меня ядов, какие ты Волк давал на уничтожее тараканов, так те давно уничтожены. Волк: -Брехня все это, ты виновата уж тем что хочется мне нефти! Овца: -Ты чего Волк, сам же вето на продажу накладывал. Волк в сторону: -Вот черт, проговорился. Волк овце: -Не важно, ты виновата уж тем что хочется мне демократии во всем мире!