Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Wall Street Journal читают люди, которые управляют страной. Washington Post читают люди, которые думают, что именно они управляют страной. New York Times читают люди, которые думают, что они должны управлять страной. USA Today читают люди, которые считают, что управлять страной - их обязанность, но которые не понимают, что пишут в Washington Post. Los Angeles Times читают люди, которые уверены, что они не могут управлять страной только потому, что для этого у них нет свободного времени, т.к. в городе расположены крупнейшие киностудии. Boston Globe читают люди, родители которых управляли страной и делали это гораздо лучше тех, кто делает это сейчас. New York Daily News читают люди, которые не имеют представления о том, кто управляет страной. Miami Herald читают люди, которые хотят управлять другой страной.
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООн: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать. - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
Hовая Стрижка... Женская версия: Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Hе вызывающе? Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. Б: - Hу, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! Hа тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... ............... Мужская версия: - - Подстригся? - - Ага.
Итальянец решил жениться и радостно сообщил об этом своей маме. Затем добавил:"Мам, для интереса, давай я приведу домой трех девушек, и ты попробуешь угадать, на какой из них я женюсь". Мама согласилась. На следующий день он привел домой трех очень красивых девушек, рассадил их на софе, позволив им немного поболтать между собой. Потом он спросил:"Ну, мам, на какой из них я женюсь?" "На той, что справа" - был ответ. "Это просто невероятно, мам, как ты угадала?" "Очень просто" - ответила мама. "Она мне не нравится".
Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но эти метки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказанно пересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийские пограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов. Б. Худимов
Президент США предложил всем иностранным гражданам, а также президенту Ирака С. Хусейну, в течении 48 часов покинуть страну из соображений безопасности в связи с возможным началом военных действий.
"Жители Екатеринбурга получили возможность бесплатно поговорить по телефону с сотрудниками Администрации президента США в Вашингтоне. Как сообщает интернет-издание NEWSru.com, с 17 по 19 марта любой желающий может высказать свое мнение по любым вопросам внешней и внутренней политики США."(Lenta.ru, 18.03.2003) В ответ администрация президента США установила несколько телефонов в центре Гарлема, из которых любой желающий может высказать свое мнение по любым вопросам внешней и внутренней политики России.
Буш абежает американских школ, когда ребята заняли свои места Буш спрашивает ест ли вопроси. Джони поднимает руку и говорит: - у меня 2 вопроса 1. Почему вы набрали менше голосов но всо ровно стали президентом? 2. Почему вы хотите напасть на Ирак без причины? Сразу прозинел звонок на перерив и Буш неуспел атветьить. После перерива Буш снова спрашывает ест ли вопроси. Том поднимает руку и говорит: - у меня 4 вопроса 1. Почему вы набрали менше голосов но всо ровно стали президентом? 2. Почему вы хотите напасть на Ирак без причины? 3. Почему звонок прозвучал 30 минут ранше срока? 4. Где пропал Джони?
Бежит лось по лесу в кроссовках видит медведя который пьет водку подбегает и бьет его по голове копытом: "Ты, че медведь здоровье свое портишь побежали со мной". Бежит дальше, видит сидит заяц косяк забивает: "Ты, че заяц здоровье свое портишь побежали со мной" - "Лось... Ты когда обкуришься такую чушь несешь.
Julieta(5:46 PM): Хочешь меня виртуально тр@хнуть? Fedor (5:47 PM): Безумно!!!!! Julieta (5:47 PM): ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на тебе только трусы... Fedor (5:48 PM): Семейные? Julieta (5:48 PM): какие хочешь. Julieta (5:48 PM): давай... начинай... Fedor (5:48 PM): А валенки? Julieta (5:48 PM): :))))))))))) Julieta (5:48 PM): да что хош Fedor (5:48 PM): Я медленно снимаю правый валенок.... Julieta (5:49 PM): я ложусь на кровать... Fedor (5:49 PM): А я тянусь к левому валенку..... Julieta (5:50 PM): я снимаю кофточку и лифчик... Fedor (5:50 PM): ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки..... Julieta (5:50 PM): ну прекрати! Ты голый весь без порятнок! Julieta (5:50 PM): портянок Fedor (5:51 PM): И без варежек? Julieta (5:51 PM): да Fedor (5:51 PM): 5 сек... лыжи отстегну..... Julieta (5:51 PM): б^я...... Julieta (5:52 PM): какие лыжи??????? на голых ногах! Fedor (5:52 PM): Мы в моей яранге или в твоей? Julieta (5:53 PM): в моей Fedor (5:53 PM): На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!! Julieta (5:53 PM): Ну есть Fedor (5:54 PM): Тогда продолжаем!!!!! Julieta (5:54 PM): Я снимаю с себя юбку... Fedor (5:54 PM): И Байковые рейтузы тоже снимай!!!! Julieta (5:55 PM): Ну ты че? какие рейтузы. Julieta (5:55 PM): Блин ну ты реальный чувак! Fedor (5:55 PM): БАЙКОВЫЕ!!!!!! Julieta (5:55 PM): Хахаххахахаха Julieta (5:55 PM): Может тебе еще кальсоны и панталоны снять? Julieta (5:56 PM): Блин... Fedor (5:56 PM): Фигня... можно и в них.... Julieta (5:56 PM): Ну ладно, не хочешь как хочешь Fedor (5:56 PM): Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!! Fedor (5:56 PM): Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!! После этого она пропала....
По сообщению пресс-службы АЗЛК - начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин! Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо, включая запасное), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподьемники, съемный карданнный вал (на случай драки), двигатель имеет семь циллиндров разного диаметра. Машина пригодна как для езды по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь. Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эптеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тчательно подобраны и практически не отличаются друг от друга. Верхняя часть лобового стекла тонировна синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в преспективе он уступит место кривому ключу зажигания. Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты. Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205" и электробритва "Харьков" и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в 4-х измерениях. Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения заполняется мгновенно твердеющей пеной. Тщательно продумана аудиосистема: Колонки, каждая на 200 ватт удобно примостились на заднем сиденье.
Швейцария, используя свою политику нейтралитета, претендует на нейтральные территории вдоль границ всех государств и на все нейтральные воды. Б. Худимов
Больной показывает доктору свой окровавленный язык. Доктор:-Какой кошмар! Что с вами случилось? Больной:-Да ничего особенного. Просто я разлил литр водки на асфальт.
- Доктор, у меня проблема: из вагины идет такой запах, что все мужики от меня бегут.
Врач:
- Эта проблема решается с помощью кунилингуса. Найдите человека, который сможет вам качественно вылизать вагину и все будет о`кей.
Дама:
- Доктор, а вы не смогли бы это сделать?
Врач:
- Нет, это же не медицинская услуга.
Дама:
- Доктор, я вам прямо сейчас предлагаю 5 штук баксов.
Врач:
- Ну, вообще-то, клятва Гипократа...
И врач, разложив даму на гинекологическом кресле, начинает процедуру. И то ли от расслабухи, то ли, наоборот, он напряжения, дама, мягко говоря, пукает. Она краснеет с головы до пят, заикаясь, извиняется.
На что врач отвечает:
- Да, вы не волнуйтесь - глоток свежего воздуха не помешает...
Жан припарковал свою машину возле резиденции премьер-министра и собрался уйти по своим делам. Подходит полицейский и говорит ему: - Будьте любезны, уберите отсюда свою машину. Сейчас должен выйти премьер-министр. - Ничего, - отвечает Жан. - Моя машина оборудована противоугонным устройством.
Сидит маленькая девочка в песочнице. Лицо перекошено, из носа сопли текут, один глаз вывалился, челюсть в руке лежит. И говорит: «Ну ни фига себе я чихнула! »
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.
СИЗО. Зеки. открывается дверь, заходит мужичок с видеокамерой в руках. ставит камеру в углу, включает, подходит к пахану, снимает штаны и становится раком. пахан удивился, оглянулся, да и трахнул этого мужика. затем все остальные зеки... мужик с трудом разгибается, подходит к камере, и говорит в объектив: - А вам слабо?
Воспитывал вдовец-еврей дочь. Она выросла и однажды он решил ее просветить на тему секса. Она говорит, что уже все знает и через месяц выходит замуж за грузина (армяна). Старый еврей в ужасе, но берет себя в руки и просит чтобы она пообещала только одно - не давать в зад. Она обещает. Молодые живут вместе уже больше месяца, и грузин (армян): - Дорогая, а почему ты не поворачиваешься задом? - А мой папа сказал, что если я не хочу, то и не должна. - Как, дорогая, ты не хочешь забеременеть?!
Леля. Почти правдивая история. Пришла женщина в Род. дом рожать ребенка... Лежит на кресле, тужится такая, ну врачи понятно ей помогают:"Давай, давай, дыши, тужся, и т. д." Тут ребенок вылетает и об стену ШМЯК. Врачи выдыхают:"Ууумеер." Ну женщина понятно вся в слезах такая, типа все не приду больше к вам, и все такое. Ну гинекологи ее кое-как успокоили. На следующий год приходит она опять рожать. Ее конечно же запомнили уже, выложили родовую подушками стены поролоном оббили. Рожает она, а ребенок как вылетит и прямо в шкафчик с медикаментами, врачи опять:"Уууумееер". Ну женщина опять в слезы "ААААА, не прощу вам этого, буду жаловаться, второй раз родить не могуууу!!!"Ну кое-как успокоили ее. На следующий год приходит она опять туда же рожать. Врачи все закипешились, вызвонили лучшего вратаря ей, все-все пообтянули. Рожает она, все нормально, тут ребенок вылетает, вратарь его ловит, все радостно вздыхают, поздравляют роженницу... И тут голос вратаря: - А ТЕПЕРЬ ПАС НА ЦЕНТР.
Цидит Саиц и платсчит. Касцл падходит и спрашивает: Тщо Платщищ?. Саиц ответщает: Да Менты права сабрали!. Медведи пробавали. Не сабрали. Волки пробавали не сабрали. И ты подавно не сабирщ! Касцл ответщает: Да щиас падащди 5 минут и Я приду. Каротще ущол. Тщерес 5 минут подходит к сайцу с правами в роту. Саиц слцси витирает и спрашивает: Ты Как всал мои права та? Касцл ответщает: ДА ТАМ ВСЕ СВАЙ! Ха Ха Мне смищно!
ВЕСТИ: По сообщениям наших корреспондентов, сегодня президент Америки Джордж Буш потребовал от Саддама Хусейна и всего мирового сообщества встать раком и наклониться еще ниже. В противном случае, как заявил президент Америки, это затронет национальные интересы Америки относительно полового удовлетворения. "Ну нет больше в Белом доме Моники Левински"-как заявил Джордж Буш.
Мальчик Сема любил анекдоты. Еще он любил бегать на лыжах по просторам Коми, обнажив чахлое тельце. Еще он любил рассказывать стишки и устраивать конкурсы для всех, кто случайно оказывался рядом. За это его не любили те, кто оказывался рядом. И только мальчик Сережа любил Сему. Но радость влюбленных была бы неполной без любимого шоколада "Россия"...
На месте Всемирного торгового центра будет здание в форме члена Клинтона - как символ сверхстойкости. Сверху - для прикрытия будет пришвартован дирижабль в форме губ Моники. От воздействия ветра будут слышны специфические звуки. Автор проекта - Цалколоманидзе ЮныйФизтех
Саддам предъявил США последний ультиматум: Буш должен покинуть страну за 48 часов и отсосать. Официальная реакция не заставила себя ждать - на Ирак были сброшены бомбы, но меж тем проверенный анонимный источник в Белом доме сообщил, что Буш готов выполнить второе требование иракского лидера.