Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вооруженный конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому : - Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой? - Можем дать только один! - И на том спасибо! Кстати, но почему только один? - Просто второй мы уже одолжили литовцам!
20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".
Президент Буш начал войну с Ираком, чтобы окончательно убедиться на собственной шкуре, есть ли у Саддама Оружие массового поражения... Те же, кто точно знает, что оно есть, пытаются отговорить Буша от этой идиотской затеи (Россия, Франция, Германия).
В ответ на начало бомбежек Ирака Саддам Хусейн пообещал начать газовую атаку на штаты. Пока американские спецслужбы сбиваются с ног в поисках склада отравляющих веществ тысячи иракских иммигрантов едят горох с Кока-колой и ждут сигнала.
У Джоржа Буша сердечный приступ он умирает и попадает в ад где его ждет дьявол "Я незнаю что мне делать" гооворит Дьявол "ты в моем списке но у меня нет места, ты должен здесь остаться и я тебе скажу что я сделаю"
"У меня трое которые были не не такими ужасными как ты я отпущу одного из них а ты займешь его место. я даже позволю тебе самому выбрать" Джорж подумал что это звучит очень заманчиво и он согласился. Дьявол открывает первую дверь и увидел Ричарда Никсона в бассейне с водой, он продолжает нырять и выплывать на поверхность опять и опять - таким было его наказание в Аду.
"Нет", говорит Джорж, "я так не думаю, я не такой хороший плавец и я не думаю что смогу все это проделывать целый день" Дьявол провел его в следующую комнату где он нашел Джими Картера с громадным молотком ломающим скалу. Все что он делал это размахивал этим молотом время от времени.
"Не, Я у меня проблема с плечом, я буду в постоянной агонии если я буду целый день колоть скалу" сказал Джорж.
Дьявол открывает третью дверь...................
В ней Джорж видит Била Клинтона лежащего на полу его руки подголовой а его ноги раставлены в стороны. Наклонившись над ним была Моника Левински делая точто она может лучше всего.......
Джорж Буш посмотрел на это неверя происходящему и сказал с усмешкой "Да я думаю я смогу это вынести"
Дьявол улыбнулся и сказал "Хорошо Моника, ты свободна можешь идти"
Встретились как-то два генерала: русский и американский. Русский хвастается: - Наш солдат получает 2000 калорий в день. - А наш 4000. - да не может нормальный человек съесть четыре мешка брюквы.
США предоставили для участия в операции 500 танков, Англия 120, а Латвия предоставила... свободный воздушный коридор над своей территорией для союзных войск.
На номинацию ОСКАРА выставляется трагикомедия режиссера Джоржа БУША "ВЕТЕР СВОБОДЫ В ИРАКСКОЙ ПУСТЫНЕ" ПОКАЗ ТЕЛЕСЕРИАЛА БУДЕТ ТРАНСЛИРОВАТЬСЯ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ также на ОСКАРА выставляется режиссер ТЕЛЕСЕРИАЛА БУШ СТАРШИЙ..... ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА АМЕРИКИ К СОННОМУ НАРОДУ АМЕРИКИ: Нас поддержали 35 государств среди них: Кот Дивуар, Папуа-Новая Гвинея, БУРУНДИ, Набуту, Мозамбик, Племена Туваю, Молдавская республика, Чувашский автономный округ, Племена аборигенов Австралии и т. д
Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез. Часто бывает, что когда вам грустно, никто замечает вашей печали. Часто бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки. Но попробуйте хоть один раз пукнуть!...
1996 год- Вопрос президету Клинтону на слушаниях в Сенате: Вы курили марихуану? Ответ: Я курил- но не затягивался. 2004 год- Вопрос президету Бушу на слушаниях в Сенате: Вы употребляли алкоголь перед вводом войск в Ирак? Ответ: Я только полоскал рот- но не проглатывал.
Как стало известно, в преддверии войны Ирак закупил несколько тонн виагры, собираясь отиметь армию США. Солдаты морской пехоты США, куда уже давно принимают людей нетрадиционной сексуальной ориентации, просто рвутся в бой!
Английский врач говорит: - Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет работу. Немецкий врач говорит: - Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому, и через 4 недели он уже ищет работу. Русский доктор говорит: - В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба ищут работу. Американец говорит: - Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне.
"А почему, собственно, мы воюем?" - спросил военный специалист Роберт Брэттон. "По-моему, из-за оружия Хусейна", - ответил сержант Гарсия. На что Брэттн покачал головой: "Да нет, думаю все дело в нефти". У Смита была своя теория: "Думаю, президент мстит за своего отца".
Эти четверо стыдливо, с опаской, без документов, виз, флагов и опознавательных знаков входили в Ирак в составе неограниченной группировки войск США.
20 марта 2003 года.
PS Фишка в том, что это не анекдот, а новости: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3290133
"Наши удары нацелены на уничтожение членов иракского правительства" - заявило руководство армии США. Так необычно они поняли призыв Лены и Юли (Тату) "ХУЙ ВОЙНЕ".
Я понимаю, что мое предложение безнадежно опоздало, но нельзя ли было решить спор между Ираком и США футбольным матчем или боксерским поединком? Хотя помня судейство на Олимпиаде, думаю, это все равно бы не помогло...
Пару лет назад (во время нападения США на Югославию) в СМИ прошла информация о том, что на операции, где вероятны большие потери личного состава, преимущественно посылают одиноких солдат (без родных и близких). Сейчас прошла информация о том, как изменился социальный состав армии США за последние годы - теперь большинство солдат, в отличие от их гражданских сверстников, женятся рано.
Идет Красная Шапочка вечером по лесу, вдруг видит, ей навстречу несется толпа пацанов. "Ну",-думает КШ,-"Сейчас они меня насиловать будут! Деваться некуда, так хотя бы разденусь сама, чтобы одежду не порвали". Разделась КШ, легла на тропинку и ждет. А толпа все приближается, закрыла КШ глаза руками. "Ну все",-думает,-"Капец!". Но толпа пацанов проноситься мимо, ничего с КШ не сделав, только пыль столбом. Встала КШ, отряхнулась, видит рядом с ней ее белье лежит, аккуратно сложенное, а рядом записка: "Лифчик постиран, трусы поглажены. Тимур и его команда".
Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает: Извините пожалуйста, вы случайно не еврей? Китаец: нет я не еврей. Еврей опять: извините пожалуйста, вы случайно не еврей? Китаец: нет я не еврей. И так 2 часа. Наконец китайцу надоело и он говорит: да я еврей, отстаньте. Еврей: А, вам ни кто не говорил, что вы больно смахиваете на китайца.
К преподавателю информатики подходит девица и жалуется - "У меня там какая-то ошибка странная." - "А что пишет?" - "Неправильный формат, игрек, деленное на эн" - ???
Подходит к ее машине и видит на дисплее "Format another Y/N?" :))
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: "Мой лубымый учынык Вано, расскажи нам быснь Крилов про дрюжба". Вано выходит к доске: "Баснь Крилов про дрюжба. И пятымижды-пятым... нэт, и четырижды-два... нэт, и адынажды-адын... да! И однажды... И курка - нэт, и гуска - нэт, и лэблядь - да! И однажды лэблядь... и окунь - нэт, и карась - нэт, и сука - да! И однажды лэблядь сука и... боком - нэт, и стоя - нэт, и лежа - нэт, и раком - да!!! И однажды лэблядь сука раком... - Молодэц мой лубымый ученык Вано, знаешь баснь Крилов про дрюжба. А расскажи нам морал баснь Крилов про дрюжба. - Морал баснь Крилов про дрюжба такой: сколько лэблядь нэ старался сука раком нэ давался. =alexchmil=
Мужик к другому в гости пришел. А у того в доме целая толпа наркоманов. Зарядили шприц, каким-то мутным зельем и пускают по кругу. Мужик обалдел и спрашивает; - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?! - Да ты че, vs; тут все в презервативах............
Расуждения двух иностранцев. - Странная у русских психология. - Да у них и физиология странная, вот иду я зимой около дома, а навстречу мне мужик, и жена ему из окна кричит: "Одень шапку на хер, а то уши замерзнут!!!". (чингачгук):-)
Надежда Константиновна заходит в комнату, где за столом сидит В. И. Ленин и подписывает какие-то бумаги. Она спрашивает: - Что ты подписываешь? - Мандаты, Наденька... - А ты!... Пидарас ты, Володенька...
едет американез на гондоле по Венезии проежают мост Рялто. Американез: `Какой красивый мост, сколько времени строили? ` Гондольер: `Лет 20` Американез: ю нас такой за 2 года построили быю Едут дальше, напротив Палажо Траваи американез говорит: `Красивый дворез, сколько времени строили? ` Гондольер: `Года 2` Американез: ю нас такой за 1 год построили быю Едут дальше. Перед Дворзом ПЕсей американез: йО-о за сколько времени дворез построили? ` Гондольер: `Не знаю, вчера проежал его ещЕ не было. `
Сын говорит отцу: - пап, вчера в школе диктант по русскому был. Я единственный 5-ку получил!! - Молодец сынок, я табой горжусь. - пап, вчера первым пример по математике решил!! - -Молодец сынок, я табой горжусь. - пап, вчера в школе мед. коммисия была. У всех патцанов письки такие маленькие, да и волос сосем ничего. Зато у меня член большой и лохматый!!! - мудак ты сынок, член волосатый - то, тебе 27 лет, а ты все в 6-й класс ходишь.!!!
мется мужик в ванной, вдруг включили воду. Он быстро к телефону вызывать сантехника. Вызвал и ходит по квартире в чем мать родила. Вдруг, званок в дверь, ну он к глазку, а в это время сантехник смотрит в замочную скважину и говорит: - Ну что кудрявы нос повесил родители дома?
Самые важные объекты в Ираке украшены портретами Буша - Саддам Хуссейн расчитывает, что американскре летчики не решатся уничтожать портреты любимого президента.
Провожает еврейская мама сына на войну, и спрашивает- Сынок, ты хоть скажи, куда мне писать письма. Сынок отвечает-Ну что Вы мама, пишите стразу в плен.
Пятый месяц войны в Ираке. Все разбомблено и перекопано. В развалинах дворца привязанный к креслу сидит Саддам. Вокруг американцы, злые как черти и все в мыле, роют ямы 100 метровой глубины. Спецназовец в маске подходит к Хуссейну, вынимает кляп и спрашивает. - Саддамчик, ну скажи, где ты спрятал оружие массового поражения? У тебя же есть, не может не быть! Нам перед державами неудобно, отмазка нужна. - Ладно, скажу, есть 100 тонн зарина и 300 кг. спор чумы. - Где, родной, где? - Сегодня какое число и время? Так вот, 2 минуты назад они были в подвале нашего посольства в Вашингтоне, а сейчас вокруг посольства.
После того как женщина родила ребенка, доктор подошел к ее кровати и сказал "Я должен вам кое что сказать о вашем ребенке" "что с моим ребенком " спросила испуганная женщина " Ваш ребенок гемофродит" "что это такое?" "это значит, что у вашего ребенка и мужские и женские части" "О бог мой как это прекрасно! воскликнула женщина "Это Значит что у него есть и пенис и мозги"
Уезжая по делам, поручик Лукаш оставляет свою даму на попечение Швейка, с наказом выполнять все желания оной. По возвращении он спрашивает, были ли желания. На что Швейк отвечает, что да, были. "И сколько же желаний было у дамы?" - интересуется поручик. "Примерно шесть" - докладывает солдат. Мирвинг
Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ногчью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...
Над Багдадом тучи ходят хмуро Край суровый тишиной объят У высоких берегов Евфрата Буш и Блэр прославиться хотят Но разведка доложила точно И пошел, командою взметен По родной земле ближневосточной Броневой ударный батальон
По сообщениям некоторых российских СМИ, сегодня в районе Грозного на обочине дороги, по которой проезжают колонны федеральных сил, обнаружен и обезврежен ядерный чемоданчик на растяжке, начиненный гвоздями и металлическими обрезками для усиления поражающего действия...
Три эмоциональных стадии по отношению к чему-то новому: 1. Охуение -- возникновение чувства удовлетворения связаное с новизной даного предмета. 2. Похуение -- наступление состояния апатии к даному предмету. 3. Нахуение -- проявления раздражения вызваное слишком частым применением или использеванием даного предмета.
Что политкорректно, не всегда компактно. Вместо "Выживший вагинальный американец третьего возраста с альтернативной внешностью" короче будет просто "Старая е... ая уродина".
После речи Щирака налозит Вето против 2 ресолузии.
“Да Клинтонские времена били куда лучше”-злорадно думала про себя Моника подглядивая в спальны Буща где Глава свободного мира с выпученими гласами, нагишом и со слабо ерегированним членом гнался за Варварой дико викрикивая- “Что!!! ты мне по францусски...
Собрание животных на ферме. Председатель: - Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом! Правильно? - Правильно! - Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской мордой!
За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живёт в многоквартирных домах с сотней соседей. За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри. За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии. За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне. За минимальную зарплату голосуют те, кто её никогда не получал. Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха. А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на неё...