Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В японском есть слово Бусидо - переводится примерно, как "путь воина". То есть ваще-то это два слова. По английски пишется Bushido. Теперь можно переводить, как "путь Буша"...
Музыкой навеяло... , а точнее историей #7 от 26/3 (http://www.anekdot.ru/an/an0303/o030326.html#7)
Плагиат это, однако... Много лет назад, когда фирма Digital еще была таковой, их реклама гласила просто "Тhink Digital". IBM почти сразу после выхода вышеуказанного слогана среагировала с "On the second thought - IBM" . Все новое есть хорошо забы(пи?)тое старое, как сказал классик.
Вечером с женой на ужин ели картошку с селедкой. Жена не выспалась и часов в 10 улеглась спать, я сижу в другой комнате за компьютером. Ближе к 12-и пошел на кухню налить себе чаю. Вдруг слышу шаги, поворучиваюсь. Вижу жену. Глаза почти закрыты, шаг не уверенный. Руки тянутся к стакану компота, вдает фразу: - "Рыба хочет пить".
Сегодня в Москве на многих предприятиях и в учреждениях прошла Internet - акция протеста против войны в Ираке "Нет - американским товарам!" В конце акции все ее участники удалили со своих компьютеров операционную систему Microsoft Windows и другие программные продукты американского производства.
Тактика американских войск в Ираке изменилась. Сначала американская армия наказывала тирана, угнетающего собственный народ. Теперь она наказывает народ, поддерживающий тирана.
В связи с ожесточенным сопротивлением, оказываемым иракским ополчением, южной группировке союзников поставлена новая задача - не входя в города достигнуть северной границы Ирака. Задача второй команды, северной группирови - достигнуть южной границы. Для финансового наполнения приза команде-победительнице, президент Буш запросил у конгресса 70 млрд. долларов. Предполагается, что проигравшая команда будет иметь право на матч-реванш.
Постоянно читаю истории и анекдоты на этюм сайте. В последнее время просто обвал историй на тему, ,Мама купи... (чего-нибудь), а то расскажу папе как ты...(кому - нибудь) писю целовала. Я сам физ-мат., людям верю, и случайности – нет. И тут меня осенило. Подзываю к себе своего юного балбеса (5 лет) И начинаю вытягивать из него информацию. Выяснилось что у них в детском саду все знают что вышеупомянутая фраза – волшебное слово, которое заставляет маму выполнить все твои желания, только произносить ее нужно в автобусах, троллейбусах и т. п. иначе может не сработать. Влад
Послевоенная оккупация, патруль англичан обходит кварталы Багдада. Внезапно из подвала одного из домов начинают стрелять. Англичане залегают и открывают ответный огонь. Вызвали подкрепление, приехали танки и расхерачили дом в щебенку. Командир патруля подходит к развалинам и оттуда вдруг выползает иракская девочка: без ног, без одной руки но с ножом в зубах. Автоматная очередь - и девочка уже никуда не ползет. Подошедший солдат взволнованно спрашивает командира: - Сэр, вы уверены в том, что мы защищаем народ Ирака? - Безусловно, сэр! Взгляните на эту малютку: в времена кровавой диктатуры Саддама она бы умирала где-нибудь в лачуге от голода и болезней...
Женщина любимая заболела :( сидит дома, кашляет, слегка температурит, зато наконец смогла выспаться, и в теплой рубашке, шортах и колготках выглядит весьма эротично :) Обеденный перерыв. Бегу домой, несу ей лекарства, хлеб, коту жрачку, ей всякие вкусности, чтобы не грустила. Она в свою очередь меня откармливает вкуснющим обедом из жареных овощей и мяса. Чмоки, бегу обратно на работу. На работе: звонок. Поднимаю трубку. Страдальческий дрожащий голос Женщины любимой: - - Никогда... никогда, слышишь! никогда больше... не оставляй меня! (я в панике, в голове успевает проскочить хоровод чудовищных мыслей) наедине... с этим сыром...
Имелся в виду сыр Дор-Блю, любовь к которому переходит все мыслимые границы, так что коты с валерьянкой просто отдыхают... Объелася.
Американцы абсолютно уверены в незыблемости и превосходстве своих либеральных ценностей. Они полны сознанием своей великой миссии и искренне помогают освобождаемому народу Ирака продовольствием и лекарствами. И страшно удивлены той встрече, котороую им оказали.
В связи с этим - одна история, связанная с операцией, проводившейся американцами в Афганистане. Телевизионный репортаж, о котором пойдет речь, видел по телевизору своими глазами.
Итак, международные новости, Афганистан.
Корреспондент за кадром рассказывает, как сегодня американцы сбрасывали с самолета грузы с гуманитарной помощью для афганских беженцев. В кадре показывают огромное поле, по которому разбросаны желтые коробки с продуктами и лекарствами. По полю ходят афганцы и собирают упавшую с неба гуманитарную помощь.
Далее. Городок на границе Пакистана и Афганистана, в котором живет много афганских беженцев. Корреспондент останавливает одного местного жителя, и спрашивает о том, как беженцы относятся к американцам, освобождающим Афганистан от талибов. Ответ, понятное дело, такой: "Сволочи эти американцы. Родину оккупируют. Мы им еще покажем" Оператор камерой делает "наезд" на руки афганца, которыми тот крепко сжимает коробку характерного желтого цвета. Корреспондент спрашивает: "А что, гуманитакрную помощь, тем не менее, берете?"
Афганец не смутился ни на секунду: "Аллах на небесах! Это он нам помощь послал. При чем тут американцы?"
"-"- Который из них Саддам и где они тут химические оружия массового поражения поприпрятали...?" -- бормотал про себя контуженный американский десантник, пробираясь через трупы мертвых товарищей и перебитих... пингвинов.
Сижу на работе, слышу разговор сисадмина и еще одного человека. Они сидят, смотрят в какую-то бумагу и обсуждают: - А что с Мариной? - Не, в Марину ничего не воткнешь... - А у Наташи как? - Не, ей тоже ничего не получится... - Ну а если вот сюда - тыкает пальцем в бумагу. - Не, ты что, она дорогая, баксов 100! - ?? Подхожу, заглядываю в бумагу - оказывается, обсуждают возможности апгрейда компьютеров нашим девочкам :)
Последнее время в американских судах обвинители пользуются вполне законными методами, против которых адвокаты бессильны. Им просто нечего возразить, когда обвинение говорит: Это "очевидно" или Это очевидно, и не может быть никаких вопросов!
У вояки-американоса спрашивают: - Почему вы бомбите то жилые дома, то рынки, то больницы? Почему не применяете умные бомбы? А он отвечает: - Умные бомбы оказались очень умными, их не удалось выпихнуть с самолета. Поэтому обычными бомбим.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел сам не зная куда. Из сострадания к несчасному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку.................... позднее единственный разведчик выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру :-Zdravstvujte.lubeznaya moja Katerina Matveevna..........
После недели ожесточенных боев стало понятно почему все ракеты, бомбы и пули выпушенные нагло-американскими агрессорами в иракцев попадают только в нагло-американских агрессоров потому что все их сверхинтелектуальное оружие оснашено микропроцессорами а для наведения на цель у цели тоже должен быть микропроцессор, а Буш не успел подарить их Иракцам. Вот так.
Иракским войскам надо уходить из Ирака пусть агрессоры заблудятся потом встретятся и от своего дикого желания убивать перестреляют друг друга вот и вся война
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца. - Капрал Симпсон, ко мне! - коротко приказал лейтенант. - Слушаю, сэр! - отозвался Симпсон. - Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат! - Но сэр, - попытался возразить капрал. - Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал? - Есть сэр! - воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "A eshe speshu soobshit vam, lubeznaia Ekaterina Matveevna..."
Однажды, на лекции, мне было нечего делать. Я просматривала через мобильник анкеты с объявлениями о знакомствах. Наткнулась на женатого мужика который хотел завести любовницу 20-30 лет. Решила ему написать. Взяла у приятеля телефон и написала. Пришел ответ. Мы с ним немного поререписывались, потом он предложил встретиться. Тогда я поняла, что надо это заканчивать и отключилась. В течение трех дней он присылал мне сообщения. Я рассказала о нем своему приятелю. Он вызвался ответить на его сообщения. Вот, что он написал: Я забыл тебе сказать, что работаю в зоопарке. Занимаюсь разведением козлов...
В продолжение http://www.anekdot.ru/an/an0303/f030327.html#35 и http://www.anekdot.ru/an/an0303/f030328.html#62 : Напоминая, что ислам изначально распространялся путем военной агрессии (это учат еще в школьном курсе истории). Что же касается США, то никого в захваченных ими странах они никоим образом не заставляют ни есть, ни пить, а кока-колу и гамбургеры поставляют только по желанию туземцев и только за их собственные деньги.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... ... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...
Тут все рассказывают про пятна крови на N-ную сумму денег. Ну, что же, извольте. ТРАВКА Из протокола осмотра места происшествия: "... Труп лежит за окном..." ЗАТРАВКА Протокол писал мой коллега, сидя в милциейском УАЗе, будучи разорванным в честь профессионального прокурорского праздника. P.S. Я не плакаль, я был в такой же торбе, как и он и активно пытался руководить освещением трупа.
К истории от 28.03 № 8. Это была не пятница и не тринадцатое. Это было 1 мая. Холодное первое мая на Урале. Мы с папой и старшей сестрой собрались в поход, на озеро Щучье, которое по данным местного населения находится где-то километрах в 12 от поселка - в общем ерунда. План был таков - мы готовим полуфабрикаты (отбивные из куриных грудок, гречневая каша, что-то еще, в общем вкуснятина) и идем пешком до Щучьего, где на условленном кордоне нас должны ждать рыбаки, уехавшие туда раньше на машинах. Заряженные папиным энтузиазизмом и предвкушением веселого времяпрепровождения мы бодро зашагали по лесу по направлению к цели, расчитывая через какие-нибудь пару-тройку часов быть на месте. Шли действительно бодро, весело, с шутками-прибаутками. Дошли до реки... надо переправляться на ту сторону, ни брода, и мосточка. Папа предложил пойти вдоль реки налево, там точно можно перейти будет. Вот тут-то и появилось первое смутное сомнение, я спросила - папа, а ты хорошо дорогу знаешь, на что он ответил - конечно! мы с классом туда ходили, лет тридцать назад.................. Ок.... пошли-таки искать брод, на пути местность стала болотистой, но не на тех напали, все было предусмотрено, ноги были завернуты в полиэтиленовые пакеты и с горем пополам препятствие в виде болота было преодолено.... ноги мокрые, но сил и желания добраться до цели еще много. Потом было какое-то свежевспаханное поле, добавившее по доброму килограму липкой черной земли на каждую ногу.... потом выбрались на дорогу, периодически утопающую в лужах, потом дорога стала более торной, что не могло не радовать, а вот и вовсе хорошо стало шагать. Но радость была преждевременной... лучше бы это было просто дежавю, ан нет, проходив больше двух часов мы вернулись к тому месту, с которого ушли искать брод... для истории - запись на видеокамере (примерно 30 секунд в общей сложности): подснежники, красивый такой кустик, следующий кадр - те же самые подснежники, абсолютно, только через 2 часа. Ладно, реку мы все же перешли, с риском если не для жизни, то для здоровья точно. после преодоления водной преграды был взят курс на озеро, это уже было похоже на дело принципа, каждый был решительно настроен на то, чтобы дойти. Разговоры стали реже, лица угрюмее, походка тяжелее. И чем дальше и дольше мы шли, тем больше охватывало нас отчаяние - озера не было, людей, что характерно, в лесу не было тоже, местность не отличалась разнообразием, одинаково прямоугольные вырубки и никаких других признаков цивилизации. Папа был озадачен, мы были злы. Мы шли не останавливаясь вот уже 8 часов, впервые в жизни я поняла, что такое - гудят ноги. Но теперь иного выхода просто не было, так или иначе нужно было хотя бы выйти к людям. И мы упорно продолжали идти... когда между деревьев стала просвечивать вода - это было вожделенное озеро, счастью нашему не было предела, когда мы увидели людей - это был просто предел мечтаний!!! Ура, дошли, нашли, победа!!! Кордон в том месте был другой, но это было уже неважно. Мы наконец-то перевели дух, съели принесенную с собой снедь и, возможно, согласились бы на предложение хозяйки остаться на ночь, но во-первых нас ждала дома мама, а во-вторых в меня в очередной раз впился клещ, и не куда-нибудь, а в шею, везет мне на них, а так как обстановка в наших краях небезопасная в плане энцефалита, то меры нужно принимать как можно скорее. Прежде чем двинуться назад мы подробно распросили о дороге, и получив ценные указания, собрали последние силы и двинулись в путь.... надо ли говорить, что мы заблудились! кроме того вечерело, холодало, пошел неслабый дождик, к поселку мы вышли предварительно обогнув его километра на три......... к дому подходили три измученных, хромых на обе ноги человека..... папа с сестрой сразу упали, с порога, мне же предстояло дойти до скорой, воткнуть очередную дозу иммуноглобулина... распухшие ноги влезли только в красные домашние тапочки, и вот под красным зонтом в красных тапочках я доковыляла до больницы..... а утром выпал снег.... В общем с первым мая вас, товарисчи :)
Приходит хохлушка к гинекологу на обследование, после осмотра доктор пишет в карточке заключение - "Здорова". Пациентка с удивлением "Док. не пишите здорова, напишите маленькая, или как у всех"
Колян пауэствует: - В ходе антитеррористической акции в Афгане и особенно в Ираке удалось практически покончить с аль Каэдой. Даже если бин Ладен еще жив, он боится поднять голову: Америка - самая могущественная нация со времен Чингисхана! Сусам ебин Аладдин: - Именно поэтому и дело антаамериканизма я передаю Бушу: он делает это воистину лучше!
У многих, наверное, есть своя любимая история. Моя - #14 от 27 Мая 1998 года, под названием "Просчеты в расчетах." http://v2.anekdot.ru/an/an9805/o980527.html#14
Я даже однажды решил друзей ей позабавить. А у нас есть в компании один американец. По-русски он пока не очень, так я ему английскую версию сыскал (ох и намучился же, но нашел все же!).
Ну-с, собрались мы на очередную поддачу. В удобный момент я зачитал историю. Все ржут, кроме американца. Он объясняет, что история эта ненастоящая. На самом деле это пересказ народной песни о ленивых ирландских работягах, которые чего только не придумают, чтобы уклониться от работы на стройке (замените бочку с инструментами на бочку с бетоном). Я, конечно, не поверил. Так знаете, что он сделал?
Ай да хохлы! Ай да молодцы! Так наебали америкосов! Типа на помощ приехали... Хуй на! Спиздят половину ракет, собьют нахрен все самолеты. А потом все еще будут гадать - кто спиздил половину нефти.
Вслед за Ираком, США собирается объявить ультиматум Китаю в связи с наличием у того ОМП - так называемого "миллиона китайцев с лобзиками". Для уничтожения данного ОМП Пентагон собирается применить точечные удары резиновыми бомбами.
Сидит на скамейке девочка и плачет. Подходит к ней женщина и спрашивает: - Девочка, ты что плачешь? - Папа гвоздь забивал и себе по пальцу попал... - Ну а ты то тут при чем? - А я засмеялась... Коська
Решил фермер продать свою ферму. Дал обьявление в газету. На следующий день появился покупатель, осмотрел все и говорит:"Все меня устраивает, вот только пасека мне ваша не нужна, я очень пчел боюсь." Фермер начал его уверять, что пчелы его совсем не кусаются."Давайте договоримся так,-говорит-я привяжу вас к дереву в саду голого на 3 часа. Если хоть одна пчела укусит вас, я сбрасываю 1000 долларов в цене и забираю пасеку, если нет, пасека остается."На том и порешили. Приходит фермер через 3 часа и видит такую картину: мужик весь потный на веревках болтается, бледный, глаза на выкате, словом-никакой. Фермер испугался, спрашивает:"Что с вами? Мои пчелы вас все-таки покусали?!""Нет,-отвечает тот,-вашы пчелы не тронули меня, но скажите, у вашего теленка, что, нету мамы?"
География женщины... С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку - полуоткрыта, полуисследована, полудика, отличается природной красотой и плодородными дельтами. С 21 до 30 лет женщина подобна Америке - хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком. С 31 до 40 лет женщина как Индия - жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте. С 41 до 50 лет женщина сродни Франции - красивая, стареющая, но все еще тепла и желанна. С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию - война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция. С 61 до 70 лет она - Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей. С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии - со славным прошлым, вымощеным из множества побед и завоеваний, но, увы, без будущего.
Война во Вьетнаме. На том свете встречаются два сбитых американских летчика. - Ты как погиб? - двигатели отказали. - А ты? - Вьетнамцы сбили... - Как тебя асса могли сбить вьетнамцы? - Лечу, слышу их переговоры: Вась прикрой я хуйну. - Ну и что? - Вот этот самый хуйну меня и сбил. Andrei.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку....
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Идут два американца по оккупированной деревеньке, на встречу им иракец. Один американец - другому: - А давай ему морду набъем! - Давай! Слышь, а вдруг он нам набъет? - А нам-то за что?
Американский репортер на улицах Басры пытается разговаривать с местными жителями об их мнении о вводе аккупационных войск. Те кроют Буша с Блэром откровенным матом. Репортер поворачивается к камере и на английском: - Вот так тепло отзываются местные жители о действиях англо-американской коалиции в Ираке.
Блэр Бушу: А ты мне дашь немного нефти, когда мы победим Саддама? Буш: Хуй тебе, а не нефть! Блэр (опускаясь на колени и расстегивая Бушу штаны): Ну хоть что-то...
На программе "Театр+ТВ" рассказали анекдот на тему "Что такое сверхневостребованность": Звонок в кассу театра: - Добрый вечер, а во сколько у вас сегодня начинается спектакль? - А во сколько Вам будет удобно?
Украина, дабы не отстать от таких сверхдержав как Грузия, Эбстония и Буркина-Фасо, официально попросила "считать ее членом антииракской коалиции". Всвязи с этим, шансы на то, что вся "коалиция" вскорости конкретно отсосет существенно повысились.
В разгар Войны в Ираке Саддам Хуссейн заявляет о том что только что отдал приказ на запуск ядерных боеголовок. США, Великобритания и Россия ответили... После того как осел смог оказалось что уничтожено лишь одно государство-... Израиль
Встречаются террорист (Т) и пацифистка (П). П. Дорогой. Я тебя полюбила с первого теракта. Когда ты подорвал дискотеку с солдатами, я написала стих о твоих страданиях. Когда ты расстрелял автобус со школьниками, сочинила песню о том же. Ну а когда ты взорвал “близнецов”, я дошла до оргазма. Могу ли я рассчитивать на взаимность? Т. При определенных условиях. П. Дорогой. Говори быстрее условия, я согласна на все. Т. Зарегистрируем наши отошения …в ООН. Поделим справедливо твои доходы. Создадим при ООН организацию пацифистов-террористов, которые заткнут рот каждому, кто хочет воевать …с нами - террористами.
После долгих распросов журналистов Колин Пауэл наконец-то признался, что пробирка которой он размхивал на совете безопасности ООН, та самая в которой он был зачат!
В качестве привентивной защиты своей личности от вашего нападения, поскольку вы мне представляетесь весьма опасным для меня и моей семьи, постановляю: 1. Отрезать вам член, поскольку вы можете изнасиловать кого-либо из членов моей семьи. 2. Выколоть вам глаза, чтобы вы не имели возможности отслеживать передвижения моей семьи. 3. Отрезать вам руки по локоть, поскольку иначе вы можете провести террористический акт против моей семьи. 4. Отрезать вам ноги по колено, ибо вы можете пинаться и покалечть кого-то из моей семьи.
Выполнить мое постановление в течении недели, если не выполните я приеду к вам за ваш счет с автоматом, замочу всех ваших родственников в качестве гуманитарной помощи, арестую ваши счета для покрытия своих расходов, приватизирую вашу квартиру для установления там демократического порядка, ибо у вас там диктатура, млять, и создам новую семью. Которая счастливо и долго будет жить в вашей квартире, на ваши деньги, иногда приходя на кладбище и оплакивать ваших родственников как жертв вашего террора. С грошовыми цветочками.
Ничего не напоминает? Да кстати!!! Я буду действовать строго в рамках демократии моей семьи и при полном одобрении соседей, которые вас и в глаза-то не видели.
Из информ службы Пентагона стало известно, что после окончания войны часть американских военных будет продолжать службу в качестве работников Макдональдса. Стало известно что постройки закусочных уже идут в полном разгаре.
Долбанули автобус с сирийцами, шлепнули бомбами и ракетами по территории Турции, высадили десант в Иране. Блин, да дайте кто-нибудь карту мира этим недоноскам!
Прошло три месяца с начала оккупации Ираке. Истрачены 700 миллиардов долларов, потерян авианосец, десятки танков, самолетов, вертолетов, расстреляны сотни крылатых ракет, тысячи тонн боеприпасов, израсходованы десятки тысяч тонн топлива и ГСМ, убиты и ранены более 7 000 солдат и офицеров. Операция свернута.
Сенат спрашивает у Жоржика:
С: - Так вы победили Саддама? Ж: - Нет... Но здоровье ему подпортили основательно!!!
Сижу вот сейчас в Инете, изыскиваю развлечения для своей дитяти. Наткнулась по рамблерному ассоциативному ряду на сайт госпожи Веселой. Надеюсь, у нее есть чувство юмора (имя-таки обязывает!), и она не обидится на меня за цитирование некоторых моментов... бассейн "Три гусара" (Профсоюзная)... не, туда дочку точно не поведу... О детском клубе "Дом Буратино" - "Возможно проведение дней рождения. В этом случае выкупается весь сеанс. Стоимость двухчасового сеанса - 4000 рублей (октябрь 2001 года). На сеансе - до 20 человек. Для родителей - бесплатно чай из самовара. Все остальное можно принести с собой." Так и вижу - родители хлещут бесплатный чай, а детишки - "принесенное с собой". Детские спектакли: для детей 12-16 лет: "Так любят только гусары!" для 16 лет и старше: "Великая любовь Екатерины Великой" Кто не верит, может пойти убедиться: http://calflove.narod.ru/babygo-moscow.htm, причем страничка на самом деле - без шуток - хорошая. Да, а вот еще шедевр, это уже из моих собственных изысканий: Выставка: Ритмы природы. Жизнь птиц и зверей в изменчивом мире. Подзаголовок: Шедевры таксидермии из коллекции музея.
История произошла 27 марта 2003 г. в Костроме Едет с утра маршрутное такси (газель). На очередной остановке садятся мама с маленькой дочкой. Через какое-то время дочка говорит: - Мама, купи мороженое. - Сейчас выйдем, куплю. - Ну мама, ну купи мороженое. - Доченька, как же я тебе его сейчас куплю, мы едем в машине. Вот выйдем и куплю. - Ну мама, ну купи... или я всем расскажу, что ты у папы писю сосала...
Эффект разорвавшейся бомбы с веселящим газом не заставил себя долго ждать. Прославившаяся мамаша со своим чадом поспешила выйти... НО ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ На следующей остановке в эту же маршрутку садятся молодой папаша со своим сыном: - Пап, купи мороженое
Мой друг купил себе новые туфли, а внутри селикогель (шарики в пакетике, впитывающие влажность). Он смотрит и не понимает, что это еще за шарики такие, и у меня спрашивает - Чего это? Я ему обьяснил, что это специальное вещество, которое впитывает влагу - кладешь их в ботинки и они впитывают пот... Через несколько дней он подходит ко мне и говорит: - Да ну этот селикогель, НЕУДОБНО С НИМ ХОДИТЬ - МЕШАЕТ СИЛЬНО! :-)
Марокканская газета Аль-Усбу-аль-Сиясси обвинила правительство Марокко в необычной помощи американским войскам воюющим в Ираке выразившейся в предложении послать 2000 обезьян для детонации мин. По утверждению газеты, "это не фантастика, а хорошо известная военная тактика"...
Глобальное противоборство капиталистической системы и "СоцЛагеря" сменилось Глобальным противоборством современной (западной) цивилизации и средневекового (восточного) мракобесия Ислама.
Франция, Бельгия – 10% населения – мусульмане. Каждый пятый человек на планете – мусульманин. Каждый третий новорожденный – мусульманин (будущий). Мусульманское население удваивается каждые 35 лет.
Узколобые идиоты, что Америку ругают, Не поймут умишком куцым что их вскоре ожидает.
Будут внуки узколобых изучать лишь два предмета: Лишь язык один – арабский, да Коран – дурную книгу. Если есть у них вопросы – даст мулла на них ответы, В их познаниях о мире КОРАНные будут сдвиги.
Детство будет их счастливым – проводить весь день в молитвах И Усамы Бен-Ладена изучать победы в битвах. Уж не встретишь Петю, Ваню – имена у всех исправят – Всех мужчин у узколобых называть будут Мохаммед.
Что носить?! В ассортименте: паранжа, чадра и бурка, И мешок от плеч до пяток – вот весь выбор у придурков. Телевизор и компьютер будут преданы проклятью И смотреть их будут тайно, только ночью под кроватью.
Псих-идеи коммунизма много лет весь мир терзали, Но реальную их ценность лишь в России испытали. На помойке почивают Маркса, Ленина заветы, Им грядут теперь на смену откровенья Магомета.
Подымается над миром тенью чірной дух Ислама, Как с Америкой бороться показал пример Усама. Манифестом пролетарским будут суры из корана, Вместо классиков марксизма – основатель Талибана.
Мы наслышаны как кроток сам Ислам, но злые люди На него покліп наводят, искажают дух Корана... Тот, кто верит в эти сказки отупел и опаскудел, Поведут сыны Аллаха на заклание баранов.
Только две решают силы наше будущее с вами: Мир Америки - Европы и пещерный мир Ислама! Что касается России, то примеров много в книгах – Узколобые забыли про татар-монголов иго.
Но Россия может круто изменить судьбу планеты, Если сможет разобраться где друзья, а где клевреты. Иль Чечня не научила, что воюем не с Асланом?! – Эти пешки существуют с помощью ВСЕГО Ислама.
Уж России да не знать ли мусульманского коварства – Без исламских территорий крепче будет государство. Что, в Сибири мало места где народу разгуляться?! И дурнее нету дела, чем с Америкой ругаться.
Достучаться трудно стало до славянского сознанья, Мало что-ли нам досталось боли, крови и страданий?! Неужели недоумки, Русь, тебя заполонили, Обманули и смутили и к сожительству склонили?! И осклабившись ехидно, шутки пошло отпуская, От Москвы и до Амура глупость разум забивает.
Сочиняем очумело анекдотцы и стишата, А над нами меч Аллаха, оглянитесь же... ребята! Неужели оскудела Русь мужчинами, кто мыслит Головой, не задним местом, у кого мозги не скисли От купания в навозе, что плывіт по Интернету?! Где вы, русские Титаны, где вы, русские Поэты?!
* * *
Узколобые идиоты, что Америку ругают, Не поймут умишком куцым что их вскоре ожидает. Глупость и политкорректность нам сказать мешают прямо, Что угроза не от Буша, а угроза – от Ислама. Если будут все трусливо пацифистами рядиться, Очень скоро предсказанье вдруг в РЕАЛЬНОСТЬ превратится.
P.S. ЧистопАродному исламофилу, понОсящему пацифисту, из ненависти к Америке взявшему чисто русское имя Tony:
"...Янки - страшная парода, все смешения половые. Оправданья преступлению они ищут у таких вот, Рэперов- исламофобов, поносящих пацифистов..."
автор: Tony 26 марта 2003
Об Ираке и Аляске спорить смысла не имеет С тем, кто думать головою очевидно не умеет.
Об Америке и Польше Обсуждать смешно вопросы С тем, кто слеп или кто дальше Своего не видит носа.
Мужчины-водители, на автомибилях с правым расположением руля (Toyota,Nissan, и др.), гораздо реже рвут колготки часами, чем мужчины на автомибилях с левым расположением руля (В.В. - исключение, поскольку носит часы на правой руке).
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Вы не выдержите... Упадете со стула :) Это была пре-, а ща амбула.
Про брендинг, маркетинг, и торговые марки -все вместе взятое :) По одному музыкальному киевскому каналу идет реклама мобильного оператора, самого, так сказать, студенческого, с качеством связи ниже уровня мирового океана....
Поток информаци: ".... ля-ля-ля, бла-бля-бла, тырым-пырым, трали-вали, мы а-ля=супер-дупер-гавно-пупер - такие класные, шо вы даже не видали...."
В конце, просто и честно - "Оберiть найкраще" "(укр.- Изберите лучшее)"
А оператом, кстати, частично владеет то ли дочка, то ли внучка Кучмы... Поэтому оператор зовется среди тех же студентов - КУЧМОЗВЕЗД, (КиевСтар)
Пока тебя расслышат по дерьмовой мобильной связи - потратишь в пять раз больше денег, чем по дорогой....
Японцы не зря говорят - "Я не так богат, чтобы покупать дешевые вещи" А в израиле говорят моблки дешевле стационара.... Правда?
