Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя сестра - педиатр. Идет она как-то по вызовам по своему участку, и наблюдает такую картину: Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит: - Вот видишь, дядя лежит? - Вижу. (большие глаза) - А знаешь, почему он тут лежит? - Н-е-е-е-т... - Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...
Вдогонку к недавно опубликованному здесь анекдоту про японский перевод. "Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
ЛОЖЬ! Заявляю я! Любят они туристов, оч. любят! ;)
Вот собственно история.
Простой американец с чисто американской фамилией Кац был делегирован родителями в Японию на отдых. Как уж он там отдохнул и чем занимался история умалчивает! Но все мы не без греха и чего уж там, в последние дни бегаем по магазинам и всяческие сувениры покупаем. Типа маме-папе-брату-сестре-любовнице-еесобаке-хомячкутойсобаке etc по тексту. Будучи человеком продвинутым, гражданин бывшего "могучего", а ныне "великой" и крайне истеричной (это уже от меня) решил накупить всем выше перечисленным подарков. Что может быть лучше майки с иероглифом? Да ничего, по себе знаю, да и модно это вроде сейчас. Было куплено много комплектов цветных красивых с разными иероглифами. Одна приглянулась и ему. Вот в ней-то он и встретился со своими старыми друзьями в Москве. Широко выпятив грудь и рассказывая о стране восходящего. Благо в кругу друзей затесался лингвист с образованием, и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал, мол, "Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну такую великую позоришь!"
На майке заботливыми японскими руками было написано:
"Я тупой американский идиот ни хрена не понимающий по-японски!"
Такие дела! Я же говорил, любят они туристов! Все, следующим рейсом я в Токио! А вы? ;)
Мой племянник Гарик (непонятно каким образом оказавшийся наконец в пятом классе) - удивительная смесь лени и трудолюбия. Стойкая репутация вундеркинда пополам с детской непосредственностью и шалостями. Поэтому пока еще недолгий жизненый путь этого карапуза усеян упавшими в обморок учительницами, выпавшими в осадок тренерами и моими разборками с родителями его сверстников.
Хотя сам я нередко завидую его почти фотографической памяти.
Недавно я купил для него книгу: “Русские пословицы и поговорки”. Все-таки парень учится в русской школе. Да и надо же хоть чем-то перебить его манию к цитатам из идиотских американских боевиков в дурном переводе...
Зря я это сделал, однако...
Вечер. Весна. Сидим всей семьей. Пьем чай. Взрослые, естественно, обсуждают итоги недавних президентских выборов в Армении. Дед, хронический оппозиционер, вовсю ругает действующего президента. Наконец я не выдерживаю и говорю: - Слышь, дед. Тебе не угодишь. Бьюсь об заклад: если бы победил твой кандидат, то ровно через год ты крыл бы его точно такими же словами... Вдруг слышим: - Вольно псу и на владыку брехать. - Чтооооо???????? Конечно же, это Гарик. Лицо у него, заметьте - ангельское. Говорю: - Гарик, как тебе не стыдно?! - Жены стыдиться - детей не видать. - Гарик, я не уверен, что ты понимаешь смысл этих фраз. Поэтому - заткнись, пожалуйста. - Ха! Тоже мне - землемер по винной части. Постригся кот, посхимился кот - а все тот же кот. - ??????? Гарик, в угол!!! - Ничего, на каждого Макара найдется своя Хавронья. - В угол!!! - Я так и знал - язык до Киева доведет. - В угол, я сказал. А то по шее получишь! - Сила есть - ума не надо. На грош амуниции, на рубль - амбиции... Щелк!!! Это я закатил щелбан любимому племяше. Гарик, сквозь слезы: - Крепка рука у моряка... - Вот это - другое дело. Надеюсь - ты понял, за что получил по лбу? - Ага. - Ну, обясни. Гарик, почти рыдая: - Нельзя говорить то, чего не понимаешь. - Умница! Возьми еще печенья. Дзынь... Это дед пытался капнуть валерьянки и выронил склянку. Гарик сначала посмотрел торжествующе на меня, потом на деда, затем отошел от меня метра на два, и отчеканил: - И на старуху бывает проруха. Бумммм!!!!! Это грохнулась со стула бабка...
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу: - Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо? Тот, задумавшись: - Наверно, запасное…
Неделю назад был свидетелем такой истории. По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом вещает примерно следующее: - Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!
Навеяно анекдотом о крещеном гусе (12 марта). Пару недель в местной “Комсомолке в Молдове” была заметка о том, как журналист нашел на стоянке две маршрутки с номерами 666 и 777 (у нас трехзначные номера). Ну, журналист и спросил - 666, мол, не страшно ли ездить на дьявольской машине. На что водила завил, что машина освящена батюшкой. - А что батюшка сказал насчет номера? - А он номер не видел - на деньги смотрел …
Было это относительно давно, когда призывали народ в Советскую Армию, а увольняли уже из Российской. Призвали и меня в г. Киров-###, в "зверские войска", которым даже огнестрельное оружие не полагается. Так вот, был у нас народ со всего Союза, в том числе и один паренек из Ставрополя. Назовем его Саша. Так, ничего особого, бесцветный простой парень, но была у него одна особенность - притягивать к себе неприятности. Если идет в самоволку, то обязательно либо на патруль наткнется, либо на офицера какого и т.д. Но было и особые случаи. 1. Работал Саша на постройке то ли детсада, то ли клуба, и выполнял он роль лебедки, т.е. привязывал к одному концу веревки груз, а другой конец тянул вниз. Время - зима в 80 км от Полярного круга, снега по самое не балуйся. Была поставлена задача залить крышу расплавленным битумом и наш Саша, привязав полное ведро, стал его поднимать, но... то ли у него зачесался нос, то ли замерзла рука. Саша, подняв ведро почти до крыши, начинает одной рукой чесать нос, а на другую дышать. Сработали силы притяжения и расплавленный битум падает в сугроб. Ключевскому гейзеру далеко до того гейзера, что получился в результате контакта холодного снега и кипящего битума. Зато Саша кардинально изменил свою внешность - он стал похож на Бетмана, но какого-то рябого и с черными руками. 2. Стал наш Саша "дедушкой". Пришла пора плести аксельбант, резать шеврон, гнуть погоны и точить из латуни или меди буковки. Но латунь просто так на улице не валяется, и денег нет, чтобы ее купить. Решил наш Саша сам достать латунь. Первый объект, где он решил ее надыбать, была котельная. Кочегары как раз ремонтировали теплообменник, но куда-то отошли и поэтому ахина с кучей латунных трубок валялась на полу котельной. Наш герой, увидев такое богатство, решил отломать одну трубку, и он это сделал, но то ли замешкался, то ли плохо бегал, но его поймали вернувшиеся кочегары. Сказать, что они его побили, сказать не правду - они его так от#$%дили, что приехавшая мама не сразу признала в нем сына. Но на этом он не успокоился и решил все-таки достать желтый метал, и он его увидел в открытую дверь. Это была ровная прямая полоска, которую не нужно расправлять. Саша огляделся по сторонам, никого, вошел внутрь, протянул руку и услышал далекий крик "Не трогай!". Но то ли природная тормознутость, то ли уверенность, что в этот раз он успеет убежать, его не остановили. Он схватился и... В итоге пострадали двое: Саша, которого через электрошину @#нуло 10000 вольт, но он выжил, и электрик, который, пытаясь предотвратить самоубийство, упал со столба, куда Саша не посмотрел. Вот так
Не знаю чем навеяло - просто вспомнилось... "Камазовский" стройотряд был у меня уже третий, поэтому меня, против желания, поставили бригадиром. Половину бригады составляли "трудные" из подшефного техникума, лет по 16 - 17. Строили мы огромный коровник недалеко от Челнов. Осенью на поле посеяли рожь, а весной на этом же поле смонтировали колонны и крышу. Вся стройка была в островках недовытоптанной ржи высотой по грудь! Мы бетонировали навозные канавы по оригинальной технологии: грейдер укатывал грунт, в нем выкапывались узкие щели, обвешивались толем, туда заливался бетон, потом бульдозер выгребал землю между двух бетонных стенок и заливалось дно. Недостатки этой технологии стали понятны, когда пошли проливные дожди - но это уже другая история... Бетон привозили ночью, когда нормальные рабочие отдыхали. Около полуночи на стройку неожиданно нагрянул комиссар и отобрал у моих "трудных" портфель с тремя бутылками "Зверобоя" (в отряде номинально был "сухой закон"). Утром ребята попросили выручить хотя бы портфель, и я пошел в штаб. Комиссар (амбал, бывший матрос) был сильно помятый... - Витя, ну водка - ладно, но портфель-то отдай! - Портфель... Так... Дай вспомнить... Иду я от вас... Тропинка через рожь... Чудная летняя ночь, тишина, соловьи заливаются... В болотце хором лягушки... В небе огромная такая, ясная луна... - Так где же портфель? - Подожди... Так на душе стало чудесно, что прямо на тропинке ХРЮКНУЛ ДВА ПУЗЫРЯ - из горлышка, без закуски... А третью с кем-то допили в штабе... - А что стало с портфелем? - ТВОЮ МАТЬ! Эта вон дура - два часа ищет свои трусы! А ты еще - со своим портфелем! ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХ#Й!!! Как сейчас выражаются - я рыдалЪ! А портфель так и не нашли...
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Разговор в ирландском баре, двое командировочных после некоторого количества выпитого Гиннеса: - Я вообще-то обещал подруге больше двух за вечер не выпивать, а то вот живот округляться начал... - Мы с тобой тут уже счет потеряли... Что будешь делать, когда вернешься домой? - F-plan... Буду вытрахивать лишний вес... ... После еще некоторого количества выпитого Гиннеса: - Еще по одной? - Не, столько трахаться у меня здоровья не хватит...
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
Мужик приходит в милицию с заявлением о том, что к нему домой регулярно приходят письма с требованием денег. Просит принять меры. В милиции спрашивают: - Требования, конечно, анонимные?? - Да нет,- грит мужик- подписанные они. Начальником налоговой полиции. Экс
На канале euronews только что был сюжет, оставляющий у русского человека чувство недопонимания. Европа переходит на альтарнативное, экологически чистое толиво, а именно - этанол. При его сгорании образуется меньше вредных газов. И нет зависимости от цен на нефть. Готовят его из скандинавского леса, наструганного в опилки. Тем, чьи машины будут потреблять этанол, они у себя предоставят льготы. Если кто еще не понял, этанол - C2H5OH - это этиловый спирт, тот самый.
Показывают, как водитель автобуса подъезжает к заправочной колонке, на которой белым по красному написано ETANOL, и вставляет наливной пистолет в бак...
Вы представляете себе такое в России? Что на ночь где-то оставлена машина с 30 литрами спирта в баке? А все остальное?
(c) Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом, квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый. Тут навстречу ему прохожий. - О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! - говорит он. - Откуда вы узнали? - поражается первокурсник. - На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, - отвечает прохожий. - Да, но особый упор в технике вы уделили колено-локтевой позиции. - А это как вам стало известно? - А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. - Но больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки невнимательным учеником… - Ну, а об этом как вы догадались? - недоумевает студент. - Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о вашей невнимательности свидетельствуют отсутствующие на вас трусы и брюки...
Доктор: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? Пациент: - Два часа сорок три минуты. Доктор: - Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. Пациент: - Последний раз сорок минут ждал, когда встанет, три минуты еб, а потом два часа лежал без сознания.
Послали американца немца и чукчу на крайний север, чтоб выяснить, кто дольше там проживет. Все три претендента погибли.... Но вскрытие показало, что: Американец помер от голода, Немец от холода, а чукча от вскрытия...!!!
Пьяный русский в Нью-Йорке останавливает таксиста дает ему 300 баксов и говорит: "-вези до Челябинска". Тот обалдевает - ну мы в америке как я тебя повезу... Русский приставляет пистолет ему к голове "- вези до Челябинска" Таксист вздыхает и грит: Так давай конкретно тебе куда на ЧМЗ или в Ленинский?
Хожу я по супермаркету, и приспичило мне по-маленькому. А в израильских суперах покупатели обычно пользуются служебными туалетами (за неимением других), которые, как правило, располагаются на складе. Вот захожу я из торгового зала на склад, вижу - мужик какой-то работает. Я к нему с вопросом. Ниже приводится наш диалог - обратите внимание, что и на каком языке было сказано.
Я: Слиха, ейфо а-ширутим по? (Извините, где здесь туалет? - ивр.) Мужик: Братан! Тебе посс...ть или поср...ть? Я: Мне бы посс..ть. Мужик: А ТЫ ПО-РУССКИ ГОВОРИШЬ?
Если в начале разговора вы забыли спросить: "С кем имею честь… ", не расстраивайтесь, вы всегда может закончить общение словами: "Ну и чью же честь я поимел?".
Брат вчера рассказал. "Еду по узкой улочке, прижимаясь предельно вправо. Из-за поворота прямо на меня выскакивает иномарка. За рулем дЕвица-красавица. Чудом разъехались, только зеркала корябнули друг о друга. Останавливаемся. Выхожу. Девица сидит не шолохнувшись, намертво вцепившись в руль. Глаза на полдесятого. Я: Что же Вы, мадам, по противополежнной полосе едите. Да еще на повороте. Она: ДА ВЕДЬ Я ЖЕ МИГАЛА...
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент! - А как к этому относится ваша жена? - А она не знает!! - Каким образом? - А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!
"Мне четыре тройных одеколона. ... нет, дайти три тройных и еще "Белый ландыш" - сегодня со мной дама!"
Знакомый мой имеет небольшой гешефт - возит в Н-ск кубанские вина и, что главное, не бутылированные, а бочковые. Вина прекрасные, с отменным вкусом и гарантией, что не купишь какой-нибудь бутор в бутылке, забодяженный местными умельцами в соседнем сарае. Я хоть и любитель красных вин, но жемчужиной ассортимента однозначно считаю белый сухой "Мускат". Это нечто... Сегодня решил пополнить запасы, взял несколько пластиковых бутылей и отправился на рынок, в ближайшую точку. Милая продавщица наполнила мою тару и (видимо как старому знакомому) предложила: "Вам этикеточки наклеить?"... я так себе и представил - романтический ужин с любимой женщиной, свечи, хрусталь и двухлитровые ПЭТы посередь стола...
Учусь я на одной из славных военных кафедр Санкт-Петербурга, на какой - не скажу- военная тайна:-)И вот какой забавный случай произошел у нас на паре по тактической подготовке. Изучали мы устройство ВПХР(войсковой прибор химической разведки). Таким комплектуют нашу доблестную мотопехоту, да и остальных гвардейцев, наверное. Похож он на обычный велосипедный насос, только потолще. С торца в него вставляется специальная ампула с наполнителем. После этого воздух, при помощи "насоса" протягивается через ампулу которая и показывает наличие ОВ (отравляющего вещества)в воздухе. И вот, наш подполковник решает проверить, как мы запомнили устройство и порядок работы с этим хитрым девайсом. Для этого, тыкнув пальцем в журнал, он выбирает, в общем-то, не самого глупого студента. НО! Во- первых, этот студент не был на прошлой паре, где все объяснялось, а во- вторых, вчера у его друга был день рождения :-) Парень, повторюсь, был не дурак, и быстренько про устройство сей штуковины в книжечке прочитал и вышел к доске показывать, как она работает. Стараясь не дышать в сторону подполковника он начал свой рассказ и все шло хорошо, но тут, уж не знаю о чем он думал в тот момент, этот герой выдал такую фразу: "Надо надломить конец ампулы и вставить ее в в центральное отверстие, и после этого проверить наличие ОВ в воздухе произведя 10-15 кончаний". Мы валялись в припадке минут 5. P.S. А одну ампулу для проверки на синильную кислоту мы под шумок сперли и проверили сигарету на наличие в ней синильной кислоты. После четырех затяжек, выдутых в эту ампулу, индикатор посинел и дошел до отметки "смертельно". Вот так, господа курящие.
Преамбула... Живем в США Дочери 7 с половиной лет и есесено с русским языком проблематично и через "пень колоду" К тому же она очень любопытна:) Сегодня под "горячую руку" грю, "Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!" Дочка супруге: А мне папа сегодня сказал что если я буду жадничать но он мне нос откусит! Вот такая интепритация русских поговорок:)
Сегодня(13 марта)случилось :))) Одеваюсь на работу, телевизор на кухне что-то бормочет, идет программа "Утро". Ведущая ЛАРИСА КРИВЦОВА(ЛК). Берет интервью у какого-то дяди, чего-то она не поняла из разговора с ним и я слышу следующую фразу, которая заставила меня на секунду остановиться : (ЛК)-... я такая же бестолковая, как и (пауза)большинство телезрителей, сидящих сейчас у телеэкранов...
Дальше я уже плакал... (Все-таки хочется надеяться, что я в меньшинстве.)
По работе приходиться сейчас часто ездить по Крыму. Причем, к сожалению, не ялта-алушта-гурзуф-форос а джанкой-армянск-симферополь и т. д. Короче мрак, степь, холод и морем пахнет, только когда ветер попутный. Недавно проезжая через окраины Евпатории (по пути на степной объект) по дороге попался такой старый, еще советский гараж-автобаза-заправка в одном флаконе. Огорожен большим бетонным забором. На заборе у ворот большими красными аккуратными буквами выведено КРАСКОЙ "АВТОЗАПРАВКА ГАЗОМ". И внизу, такими же большими буквами, тоже КРАСКОЙ, только черной "ГАЗА НЕТ!". Я долго думал -- что бы это значило... И не придумал... Если газа временно нет, то почему краской написано? Если постоянно, то почему "заправка газом"? Закрасили бы "ГАЗОМ" и делов-то... Да --крымчане -- загадочный народ.. А еще я узнал что степной Крым -- это маленькая советская Колумбия.. Но об этом в следующий раз..
Помните такую водичку газированную "Японская груша"??? Как-то пришел, лет шесть назад, в магазин, подхожу к продавщице и говорю: - Мне хлеба, масла (ну, не помню что еще я брал, да и не суть...)... И четыре "японских груши"... Продавщица поставила все на прилавок, сама полезла под него и стала доставать... ЖіЛТЫЕ, БОЛЬШУЩИЕ ГРУШИ!!! Как она догадалась, что именно эти четыре из ящика тех туркменских груш, которые ей утром привез какой-нибудь Армен или Мага, японские - я до сих пор понять не могу... Может выбирала самые большие???
Вторая мировая война. Английский теплоход плывет по Ла-Маншу. Капитан вызывает боцмана: - Боцман, на нас идут немецкие подлодки, возможно, будут нападать. Идите и успокойте команду и пассажиров. - Сэр, но как я их успокою?! - Не знаю, придумайте что-нибудь. Поприкалывайтесь, развеселите их. Боцман спускается в кубрик к команде и говорит: "Ребята, а спорим, я хуем перешибу!" Раздается страшный треск и взрыв, корабль ломается пополам и тонет. Капитан с боцманом барахтаются в воде. Капитан(боцману):"Уебище ты, боцман, и шутки у тебя уебищные-торпеды-то МИМО ПРОШЛИ!!!!"
Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.
История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы - никогда не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе. Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки. Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных. Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно взрослые, а третий щенок - месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак, с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются все внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка троллейбуса и начинает напряженно в него в вглядываться. Кобель сидел спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с места и пританцовывая. Что изумительно! Когда щенок слишком начинал топтаться на месте и поскуливать пес-кобель рыкал на него и тот ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые сучка не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения сучки возник знаменитый фонтан в народе называемые Все-Продай-Купи-Курай (голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты) сучка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!!! передняя у нас обычно не открывается!!!!). На остановке они вышли, и, целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают как пользоваться общественным транспортом!
На балу у Наташи Ростовой. Ржевский прогуливается, скучает. Походит к одному из юнкеров, спрашивает: - А может мне в рояль насрать? - Ты не в провинции - не поймут!
Батик студента сидит с профессором: Батик: Профессор. Мне кажется, что мой сын совершенно не знает вашего предмета и не сдаст экзамен. Профессор: Да ладно вам, вечно вы со своими предрассудками. Спорим на 10 тысяч, что сдаст?
Девушка в авто-магазине Магазин запчастей (довольно крупный), отдел расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
Новость с Lenta.Ru о создании нового самолета. "ЗАО "Гражданские самолеты Сухого" выиграло конкурс по созданию ближнемагистрального самолета, который в перспективе должен заменить устаревшую модель Ту-134. Проект нового семейства авиалайнеров Russian Regional Jet разрабатывался совместно с компанией Boeing". Ну прям так и просится, что название его будет образовано от слияния названий двух компаний - "БУХОЙ"
ЗВОНИТ ОДИН НОВ. РУС. СВОЕМУ ДРУГУ И ГОВОРИТ: - СЛЫШЬ, ВАСЯ, ТЫ 600-Й МЕРС КУПИЛ? ЭТО ПРАВДА? ДРУГОЙ НОВ. РУС. ГОВОРИТ: - НЕЗНАЮ, ЩАС ПОСМОТРИМ. ЗВОНИТ В СВОЙ ГАРАЖ И ГОВОРИТ: - АЛЛО, БОБ? ПОСМОТРРИ, КАКОЙ У МЕНЯ МЕРС ТАМ ПО СЧіТУ?
Рассказал приятель таку историю: - Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!! , матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре... Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, вешает пиджачишко и говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь... А ТЕТКА: ХРЕН ТЕБЕ!!! Я УЖЕ 150 НАКАТИЛА!!! Дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: и как же ты, **** старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло ведь...
(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов составил «черные списки» тех людей, которые не читали его книгу «Рухнама». В списке - шесть миллиардов имен, за исключением жителей Туркменистана…
В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три. abv
Звонят в армию родители сыну и говорят приежай мы тебе дом купим, машину,. Он говорит-ничего ненадо, только купите поросенка и назовите его сержант петренко, а я приеду и сам его зарежу.
Очень молодая женщина попала в роддодю. После родов к ней подходит акушерка и говорит: Вы бы с оргиями завязывали бы. - А в чем дело? - Да у Вас родился мальчик: негр, рыжий и с голубыми глазами. - А он не лает? - Да нет. - Ну слава богу.
Представьте себе раннее утро 8 марта. У женщин приподнятое настроение в предверии цветов и подарков. У мужиков предвкушение объятий и поцелуев. Все вымывают машины, начищают туфли, покупают цветы. Дык вот, возле одного подъезда останавливается Ярко синяя "Четверка" (авто). Вся вылизанная с крыши до колес. Даже пыль еще не успела осесть. Выходит оттуда фраер. Костюмчик - с иголочки, туфли - блестят сильнее, чем автомобиль, букет лицо закрывает, прическа - за 100$. Подходит этот фраер к подъезду, открывает дверь и тут... Все нормально, выходит ОГРОМНАЯ собака неизвестной породы. Фраер ее благодушно пропускает, держа дверь, как даме, после чего с удовлетворенным лицом заходит поъезд. Так вот. Эта ЗДОРОВЕННЫХ размеров собака очень спокойно, никого не трогая, подходит к капоту "Четверки", которая ей по пояс, задирает заднюю лапу и начинает поливать вылизанную машину! Все, кто это видел, гоготали минут 20.
Сейчас (13.03, четверг)смотрю "Страну и мир". Первая новость - читает Юля Бордовских - "Убийство Зорана Джинджича... Сербия в чрезвычайном положении!" Не успели с мужем оторжаться, Юля влезает в разговор с корреспондентом НТВ в злосчастной Сербии (по верстке это, судя по всему должен был сделать Антон Хреков): "Здравствуйте, что у вас там в Сербии творится???" Корреспондент отвечает, в конце фразы говорит: "... Юля?" Хреков за кадром, по видимому, делает козу Бордовских, чтобы она больше не лезла и говорит в эфир: "Это Антон!" Корреспондент в Сербии делает большие глаза и явно еле сдерживается, чтобы не сказать: "Извините, я попозже перезвоню!"... Helgerda
Женская логика рулит... И ничего тут не поделаешь... Едем как-то втроем на своей бибике по трассе Тобольск - Тюмень... Батя мой, мама и я... Мы с отцом впереди, мама подтусовывается на задних сидушках... Весело, едем и ржем, со стороны вся семья походит на делегацию торчков... И созерцаем мы такую картину: лежат в кювете на боку два КАМАЗа... Ну, шли, видать, перли на пару в Тюмень... Увидел, видать, первый, что кто-то по встречке прет, и из двух вариантов (убивать человека на встречке и калечить себя или просто калечить КАМАЗ) выбрал единственный верный... То же и со вторым КАМАЗом... И вот лежат они на боку, такие грустные... Мы с батей лыбимся (нет, не злорадствуем, просто настроение хорошее...)... А мама, подумав так основательно, молвит: - Вот, блин, уроды, надо же уснуть на трассе... После этого к двум КАМАЗам чуть не добавился "форд", ибо я ржал как конь, но что творилось с батей!!! Он, наверное, представил себя на месте мамы и увидел, как в ее воображении оба КАМАЗиста засыпают одновременно и одновременно же падают...
Вчера показали по телевизору сюжет про Ирак Диктор рассказывает, что в Ираке один единственный интернет-провайдер Далее крупным планом его название: "RUK LINK" :-)
красная шапочка приходит к бабушке - бабушки нет. Ложится в кроваткуи засыпает в этто время корова на нее молоко пускает. красная шапочка с просонья говорит: ну мальчики не все сразу!
Идет по лесу Пятачок без ноги и без глаза. Навстречу Кролик: - Ой! Пятачок! Что с тобой?.. - А... я с Винни НА ГЛАЗ поспорил, что он мне НОГУ НЕ ОТОРВіТ...
Стоит мерседес возле светофора, а рядом ока стоит и газует на всю мощ. Как только загорелся зеленый свет мерс сразуже уехал за 2 км. Потом подежяет назат к запорожцу и спрашивает;ну ты че так тормозиш? ,а я c тобой погонять хотел. А из запорожца отвечают: прекинь брат какое хамство, я на жвачку наехал.
Идет ковбой по пустыне и видит: прямо на песку огромны зеленый дуб. Ковбой смутился, решил разобраться: какого х@я дуб этот здесь делает. Подошел, подтянулся на ветке, и, вруг, кто-то хватает его за уши и тыкает ему х@й в рот. Ковбой отпирался как мог, но пришлось отсосать, освободился кое-как и давай палить по дубу. Изрешетил его в щепки и решил опять на дуб залесть. Опять подтянулся на ветке и слышит голос - - я знал, что тебе понравилось......
Да это собственно не история. Получил я сегодня очечредной спам от некой фирмы "Личный помошник". Читаю и что-то не так. Потом понял, видимо текст имел несколько колонок, но был неопытно скопирован в письмо, и вот что из этого получилось:
(привожу данный опус без купюр, в оригинале)
Добрый день!
Служба «К Вашим Услугам» предоставляет услуги полного цикла, начиная с покупки билетов в театр и кино, заказ столика в популярных ресторанах и ночных клубах, вплоть до решения любых юридических, хозяйственных или маркетинговых проблем наших клиентов. Для комфорта наших клиентов и для облегчения работы, мы составили список всех услуг по категориям. Ниже мы предлагаем Вашему вниманию этот список услуг, существующих в данный момент.
ТАКСИ И АРЕНДА АВТОМОБИЛЯ
МЕДИЦИНСКИЕ УСЛУГИ И ЭКСТРЕННАЯ ПОМОЩЬ
Такси круглосуточно Доставка медикаментов Аренда автомобиля без водителя или с водителем Транспортировка и размещение в медицинских учреждениях (в том числе англоговорящим) Вызов на дом медицинских работников, в том числе: Трансферт (Встреча в аэропорту и доставка по адресу) - педиатра; Встреча детей из школы и доставка домой - терапевта; Аренда микроавтобусов - мануального терапевта; Транспортировка грузов с погрузкой и выгрузкой - специалиста по иглоукалыванию; - ветеринара; РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ
Эвакуация и ремонт автомобилей Билеты в театр Билеты на концерт НЕДВИЖИМОСТЬ
Резервирование столиков в ресторане и ночном клубе Аренда квартир и нежилых помещений Резервирование времени в боулинг Аренда коттеджей Знаменательные события и праздничные мероприятия Купля-продажа недвижимости Билеты на спортивные мероприятия ОРГАНИЗАЦИЯ МЕРОПРИЯТИЙ
ДЕЛОВЫЕ ПОЕЗДКИ И ПОЕЗДКИ НА ОТДЫХ
Организация вечеринок в офисах и дома Авиабилеты, заказ и доставка Дни рождения и юбилеи Ж/д билеты, заказ и доставка Свадебные торжества Резервирование номеров в гостинице Коллективные мероприятия VIP-обслуживание в аэропортах Выставки и семинары Туризм и санаторно-курортное лечение Гастроли и рекламные акции Летние лагеря отдыха для детей Пресс-конференции Визовые услуги Фото- и видеосъемки Организация экскурсий по городу с гидом ДИЗАЙН
ЮРИДИЧЕСКИЕ УСЛУГИ
Разработка концепции проекта Визы и регистрация Логотипы Вид на жительство Дизайн периодических и рекламных изданий Патенты и лицензирование Юридическая консультация ТИПОГРАФСКИЕ УСЛУГИ
Правовая защита Любой тип типографской печати, включая: Аудит и бухгалтерские услуги - Визитки; Нотариальные услуги - Папки и конверты; Оценочная деятельность - Брошюры; Страхование - Банеры; - Флаги; УСЛУГИ НА ДОМ
- Рекламки; Услуги горничной - Стикеры. Услуги няни и гувернантки Уборка в офисах и домах РЕКЛАМНАЯ ПРОДУКЦИЯ
Услуги сантехника Изготовление рекламной продукции, включая: Услуги садовника - Ручки; Охрана офисов и домов, персональная охрана - Зажигалки; Уход за домашними животными - Футболки; Прачечная и химчистка - Куртки; Услуги репетитора и инструктора - Бейсболки; Ремонт бытовой техники - Пепельницы. ЦВЕТЫ И БУКЕТЫ
ДОСТАВКА БЛЮД И ПРОДУКТОВ
Доставка цветов и букетов по любому адресу Быстрая доставка блюд из различных ресторанов, включая: и в любую страну - пицца. С уважением, сервисная служба « К Вашим Услугам»
PS. Приносим извинения, если это письмо отняло у Вас время или причинило неудобства любого другого характера.
В гостях, где собрались одни фаталисты, зашел разговор о смерти. Один умник, желая пофилософствовать, толкнул такую идею: - Умирать надо уметь. - Что-то я не припомню ни одного случая, - заметил хозяин, - когда у кого-нибудь это не получилось.
Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и мазахист. Зоофил говорит: - Щас бы кошку трахнуть. Садист: - А потом ее убить. Некрофил. - А потом вновь полюбить. Мазахист. - Мяу Мяу Мяу Jocer №1
Есть у меня знакомая семейка, страшные любители песен Окуджавы. А еще у жены хобби - кошек собирает. Не живых, а картинки, куклы и т. п. И вот иду я к ним в гости, и вижу ларек с игрушками. Ну, взял подарок - дочке у них шесть лет, ей кошку черную лохматую и маме кошку белую гладкую. Прихожу, вручаю. Мама довольна, дочка нет, но ребенок вежливый, и тут им Окуджава боком и вышел: Девочка, вздыхает: И кошечек гладких всегда не хватает на всех. (Если кто не помнит - в песне пряников сладких). Мы с ее папой чуть ли не хором: Ты даже не понимаешь, как ты права, деточка... Мама: Кобели! Папа: Были бы кобели - не хватало бы сучек... Видать, любят друг друга. Обозвать практически жену сучкой - и получить за это только полотенцем по шее, - я бы так не смог.
Сегодня прочитал в старой газете: "В субботу вечером в районе 37-го буя в Финском заливе села на мель яхта "Трофи". С ее борта был подан сигнал бедствия. На помощь вышел катер ЛОВД на морском и речном транспорте, однако он сам сел на мель в 10 метрах от терпящей бедствие яхты." Вот так и плавай у нас на яхтах. Кто не верит - газета "Смена", № 182 от 07.10.03, стр. 2
Вспоминали тут недавно с друзяками детские годы, и вспомнили одну очень забавную историю из детства, которую и хочу представить на ваш суд, итак: Любимым нашим занятие в то время были прогулки по строящейся рядом больнице, ну там всякие войнушки, прятки и т. д. Больница, точнее это был строящийся больничный комплекс представлял собой довольно большой по площади объект, который на выходные охранял всего один сторож. И этот мерзкий сторож всячески мешал детишкам веселится на стройке, это сейчас я знаю, что он исполнял свои прямые должностные обязанности, а тогда мы его считали не иначе как - враг номер 1. Не буду сильно углубляться в детальные описания боевых действий враждующих сторон, скажу лишь, что при каждой возможности мы пытались сделать ему какую-то гадость. Короче, как обычно дурачились мы на стройке, и заприметили этого самого мерзкого сторожа быстро движущегося по направлению к деревянному туалету для строителей, причем потирающего бумагу…. Метрах в пятидесяти от туалета, на пригорке стоял прицеп от трактора, хороший такой прицеп, большой. Хрен его знает почему он там стоял, и у кого возникла такая идея, но через минуту ватага веселых детишек весело расталкивала этот самый прицеп в направлении туалета. Хоть пригорок с виду и не был сильно крутым, но по мере приближения к туалету прицеп приобретал весьма неплохую скорость, тем более детишки, желая нанести противнику ощутимые потери, толкали как могли….. в общем снесли нафиг прицепом этот туалет вместе со сторожем. Физических увечий мы ему не нанесли, т. к. он довольно быстро выбрался из руин, и со спущенными штанами и криками даже пытался за нами гнаться, но моральное - наверняка, это был полный разгром противника, мы просто ликовали… Даже сейчас будучи взрослыми мужиками, ржем до коликов в животе представив его ощущения в момент столкновения.
Черноморское побережье. База отдыха одного из краснодарских ВУЗов. Часа 2 ночи. Сидим компанией человек 10-12. Задача - уничтожить ящик водки и все оставшееся пиво. Справляются все с этой задачей отлично. Тут мне захотелось женской ласки. Говорю подруге: "Пошли" Она: "Куда" Я: "Найдем". Сперва я намеревался пойти на стадион на трибуну, или на детскую площадку, но, проходя мимо одного из студенческих домиков через открытую дверь увидел КРОВАТЬ. Заглянув в домик я увидел там еще 4 кровати со спящими на них студентами. Собрался уходить, но зачем-то решил потрогать кровать. Она оказалась просто бомба - жесткая, устойчивая, нескрипучая. В общем через несколько секунд мы уже испытывали ее на прочность. После минутного офигевания один из студентов спросил "Вы кто???" На что я, заметив про себя, что эта кровать кому-то принадлежит, небрежно бросаю: "Он мне разрешил" Студент: "Кто, Макс?" Я: "Ну да". Студент заткнулся, я продолжаю дело. После того, как я кончил в первый раз студенты запросились на улицу пописать. Я их выпустил и попросил писать пока мы не выйдем. Завершив дело во второй раз мы оделись и ушли. Представляю Макса и студентов с утра, анализирующих ситуацию: Пришел тип в умате, выгнал из домика его кентов, трахнул у него на кровати телку и ушел :)
Еду недавно в метро, рядом два "орла" между собой "гыр-гыр". Да, думаю, - чебуреки заебали. С этой мыслью поднммаюсь по лестнице - навстречу два негра. В заебаном работой мозге - "чебуреки подгорели".
История произошла с моим другом, который работает в банке. Отправили его в магазин по продаже офисных принадлежностей забрать линзы, которые используют в обменниках для проверки подлинности купюр. Перед этим его вызвала начальница и предупредила, что, мол, придешь туда, а там, прямо в центре зала, сидит полная женщина - у ней и спросишь. Ну вот, приезжает он в тот магазин, а там народу, как на рынке. Смотрит - точно, сидит в центре зала за столом женщина, он - к ней и излагает суть вопроса. Она встает ит кричит на весь зал: - Надя, тут за-лупами приехали.
За ужином одна дама пыталась доказать присутствующим, что джентльмены, как правило, предпочитают, действительно, блондинок. Один из гостей, устав от этой бессмысленной беседы, решил поставить точку: - Скажите, а у вас есть какие-нибудь более веские доказательства? - Есть. - Так приведите их, пожалуйста. - Я сама. Как видите, я - брюнетка...
(c) В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.
Россия, лето 2003 года - полная демилитаризация. Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов, алкоголиков, душевнобольных.... А остался КТО? А оставшиеся все равно не пойдут...
Встретились три мухи и решили сходить в кафе. Заходят, садятся за столик. К ним подходит официант:"Что будите заказывать, девочки?". Первая муха:"Мне тарелочку говна с чесноком". Втовая:"Мне тоже самое и обязательно с чесноком". Третья:"Мне тоже тарелочку говна, но без чеснока, а то мне сегодня на свидание идти".
Рассказываю реальную и свежайшую историю. Только что немножко поприкалывался на улице. Париж. Обеленное время, возвращаюсь в офис. Один тип из машины останавливается и говорит, что он торговый агент «Версаче» и едет с выставки новой коллекции модельера назад в Италию. Дальше - шоу. Я, видать, подхожу под размеры шмотья, лежащего в черном мешке на водительском сиденье - какой трогательный комплимент. Это шмотье, есть образцы с выставки. Всего: черная кожаная куртка из ягненка, кожаное пальто из оленя и блузон. Переть обратно ему их не хочется, поэтому он хочет их отдать кому-нибудь за небольшую цену. Просто ему нужно купить себе парфюм, еще сувениры из Франции, короче, всего 400 евро, т.е. пол цены блузона и пакет ваш, какая нах щедрость, просто ваще. Классно, я прям уж действительно призадумался, какая удача мне родимому выпала, «Версаче» мне за бесплатно, всего каких-то 400 евро, это ведь вообще не деньги, какая-то ерунда, которую я ношу с собой каждый день и постепенно раздаю голодающим французским бомжам. Все выглядело очень правдоподобно за исключением нескольких маааааленьких нюансов:
Агент «Версаче» на новом Феррари.., тьфу, сорри, оговорился, на раздолбанном « Клио» - чаго-то не то; Выставка-показ новой коллекции спустя 2 месяца появления последней на прилавках магазинов - то же чаго-то не то; Теплые кожаные пальто и куртка, а также демисезонный блузон как неотменные аттрибуты летней моды - ну чаго-то сафсем как-то для полярников; Не знал что новая теплая летняя коллекция «Вирсачо» так сильно напоминает стиль Харли Дэвидсон и Ковбой Мальборо… Торжественная полиэтиленовая упаковка, принесшая так много славы итальянскому от-кутюру. Как, а в Италии нельзя купить французский парфюм?! Ой батюшки, до чего дожили, а у нас в Москве его полно…ой, а итальянцы еще своего наверно совсем не делают? Да, чувак-каммерциянт, тогда тебе точно надо воспользоваться коротким пребыванием в Париже и накупить как-минимум на 400 евро парфюма, а то вдруг еще потом Итал партком не отпустит… Ой, у торгового агента «Версцсачи» нет кредитной карты, ему не чем оплатить сувениры? - у-у-у-у-у(вытираем слезы), ничего, у меня в 80-х ее тоже не было… и сувениров я никому тоже не мог купить…
А так, очень эффективно болтается хороший сотовик на дорогом ремне, переиодически в глазах сверкнула бондовская «Омега» (походу, такая же выставочная, как и шмотье), прикид нормальный…
Ну, начал я с чуваком торговаться, вот, посетовал на горькую и тяжелую судьбу бедного выпускника в Париже: холод, голод, репрессии, жрать нечего… И, мы остановились на 200 евро - тоже не плохо для закупки парфюма и пирожков в длинную и изнурительную дорогу в пустынную Италию, где даже едикалоны на деревьях не растуть. Ничего там у них нету акромя макаронов и Версачи, и то мертвого, царство ему небесное…
Ну, с собой денег у меня нет, а карточку мне заблокировали, вот такое вот бывает, денег нет, надо одолжить в офисе. Но, грю, давай, чтобы тебе не ждать, я отзвоню другу с работы, он одолжит, нал принесет или со своей карты 200 евро снимет, давай? Давай! И чего же он не дождался… Чего же он сорвался с места как, простите меня за выражение, ебанутый, не дождавшись пока я договорю по телефону? Может я звонил туда, потому что у меня друзья в полиции работают? И как он вообще догадался куда я звоню, я ведь только адрес назвал и сказал, что меня пытаются кинуть, я ж ведь это в шутку сказал, правда? Ведь вы бы мне на его месте поверили?