Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давным-давно установлено, что голосовой аппарат собак и кошек вполне позволяет воспроизводить односложные звуки. В основном, с "мягкими" согласными звуками. Типа "ма-ма", "ня-ня" и т. п. Более того, стоящие на более низкой ступени эволюции птицы вполне умеют произносить не только отдельные слова, но и законченные. Причем, птицы не только умеют произносить отдельные фразы, но и понимают обращенные к ним фразы. Сам не раз видел, как попугай послушно прилетал к хозяйке, стоило той произнести "Гоша, иди сюда". С чего же собаки и кошки, имеющие гораздо более развитую нервную систему не могут выполнять подобные вещи? Это преамбула была. Теперь амбула:
Был у меня пес породы ньюфаундленд. В народе "водолаз". Длинная черная шерсть, перепонки на лапах, "лопоухий" и прочее. Здоровый такой черный зверь больше метра в холке и весом за сотню килограммов. По своим физическим параметрам вполне мог потягаться с бурым медведем (благо дело было в Западной Сибири). Отличался особой пофигистичностью к окружающей среде, но всех дворовых собак "строил" только "на раз", равно как и всех обидчиков хозяев. ;-) Впрочем, дело не в этом. Расскажу несколько случаев, демонстрирующих уровень интеллекта этой твари:
1. Самое, на мой взгляд, значимое. Дело было так: гуляли мы, и предложил я ему принести маме в подарок "палочку". Надо ли говорить, что "палочка" была длинной метра в 3 и весом килограмм в 15? ;-) Ньюф, совершенно не напрягаясь, взял палку ТОЧНО ПО СЕРЕДИНЕ. Т. е. так, что центр тяжести располагался максимально удобно для переноски. Вот только это не все. Дубинка торчала с каждой стороны на 1.5 метра. :-) Естественно, в двери оно не влезало. :-) Пес, ткнувишсь в дверной проем и, убедившись в правомерности этого утверждения, на полминуты задумался (я с интересом наблюдал со стороны, никак не вмешиваясь в мыслительный процесс), после чего выплюнул дубинку. НО "ПАЛОЧКА"-ТО ДЛЯ МАМЫ!!! Он взял дубинку за один из концов и, пятясь задом, затащил на 2-й этаж. Умудрился даже самостоятельно открыть подпружиненную дверь на этаж, открывающуюся наружу. "Палочка" была торжественно доставлена. :-) Лишь много позже, интересуясь подобными случаями я читал про эксперименты над животными с целью понять: адекватно ли животные понимают окружающий трехмерный мир или воспринимают мир лишь в качестве двухмерного. Результаты, полученные учеными, намного менее яркие. Впрочем, ученые не раз говорили о том, что животное, всю жизнь прожившее с человеком намного "умнее", чем его дикие собратья.
2. Пошли мы на речку купаться. :-) С ньюфаундлендом. :-) Во-первых, этот пес не позволял ни мне, ни младшему брату зайти глубже, чем сам мог достать до дна. :-) Если же мы проявляли вредность - царапался когтями (а когти у него по 5-10 см), загоняя нас на мелководье. А вы пробовали уплыть от "водолаза"? :-) Скажу прямо - это практически невозвожно. :-) В ластах можно "оторваться" от него, но по выносливости зверь этот куда сильнее. Все-равно догонит. :-) Во-вторых, окружающие люди начали возмущаться в стиле "уберите собаку". Возмущались долго. А потом мимо пляжа проплыла здоровенная коряга весом в пару центнеров. :-) Пес, не долго думая, поплыл к коряге (все заинтересованно за процессом наблюдали - чего делать будет?) и через полчасика вытащил на берег. Причем, не просто вытащил, а еще и оттащил от воды метров на 200. :-) После этого у всех возмущавшихся претензии очень быстро испарились. С чего бы? :-)
3. Игрались мы с младшим братом с ним дома как-то. Скажу прямо: игры с таким зверем - занятие не для слабонервных. Большие царапины от когтей, кровоточащие раны от зубов и прочие прелести. Я уж молчу о синяках. :-) Ньюфу тоже доставалось: мы его дергали за шерсть, роняли на пол (берешься за переднюю и заднюю лапы и резко дергаешь на себя), да и вообще... :-) Впрочем, ни до чего серьезного типа вывихов, переломов, серьезных ран и растяжения связок дело никогда не доходило. Так вот: мы вдвоем умудрились его "достать". :-) Бедное животное (помните о размерах, да?) прибежало к маме, ткнулось ей в колени и выдало: "М`А-М`А". Пожаловался. Надо сказать, что ньюфы - очень стеснительные и обидчивые существа. И не любят, когда над ними смеются. Но мы ржали все втроем до слез. А он - обиделся. И больше никогда не пытался говорить. :-(((
Если интересно, могу еще много разных историй рассказать.
Лет 10 назад я работал младшим подавальщиком на программе "Сам себе режиссер". В числе прочего в мои обязанности входил предварительный просмотр сюжетов, присылаемых зрителями на конкурс "Слабо?" (надеюсь, никому не надо напоминать, что это такое).
Надо сказать, что веселого в этой работе было мало, а приятного еще меньше. Никогда не думал, что в нашей стране столько тупых дебилов без малейших признаков фантазии, чувства юмора и такта. Бесконечным потоком слали издевательства над собственной физиологией: выкручивание суставов, протыкание щек иголками, тату, пирсинг, нанесение колотых и резаных ран, засовывание самых невероятных предметов во все отверстия тела и засовывание частей тела в самые невероятные отверстия. Каждый обладатель искуственной руки, ноги, глаза или хотя бы челюсти считал невероятно остроумным снять протез перед камерой и спросить: "А вам слабо?" О таких пустяках, как поедание своего и чужого дерьма, уже и не говорю - каждую неделю присылали.
А сколько было порнографии самого низкого пошиба! То, что на Западе готовы демонстрировать только отбросы общества за очень большие деньги, наши люди снимали совершенно бесплатно и слали на центральное телевидение - в надежде, что их в таком виде покажут на всю страну. Кое-что потом вошло в выпуски "сам себе режиссер только для взрослых", но 99% этого дерьма стиралось сразу после просмотра.
Но однажды мне удалось откопать настоящий перл, к сожалению, не оцененный главным редактором.
Я буду описывать как могу детально, а вы попробуйте это себе представить. Итак, симпатичная девушка в короткой юбке садится на стул перед камерой, на скамеечку между ног ставит открытую бутылку кока-колы 0,33. В бутылку вставляется длинная соломинка для коктейля, другой ее конец очень аккуратно заправляется куда-то под юбкой. Девушка напрягается... Затем камера несколько минут показывает напряженное лицо девушки и медленно убывающую жидкость в бутылке.
Наконец кока, так сказать, выпита. Девушка широко улыбается, но вместо ожидаемого "Слабо?" произносит: "Это еше не все!". Расслабляет мышцы, и слегка посветлевшая жидкость изливается обратно в бутылку.
Но и это еще не все! Девушка поднимает бутылку и в два глотка выпивает ее уже ртом! И вот теперь, улыбнувшись еще шире, спрашивает: "А вам слабо?"
Затем камера отъезжает, и те зрители, которые еще не убежали в туалет блевать, могут увидеть секрет фокуса. Оказывается, верхний конец соломинки был вставлен совсем не в то отверстие, о котором вы подумали, и даже не в соседнее, а в резиновую трубку. Другой конец трубки уходил за пределы кадра и находился в руках у парня, который и высосал через трубочку кока-колу из бутылки, а потом с помощью шприца наполнил ее пивом.
Эта пленка долгое время курсировала среди сотрудников, но в эфир так и не пошла, о чем я, как уже было сказано, до сих пор жалею.
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоим я, несколько моих сотрудников и сотрудниц, и пьем пиво. Одна из сотрудниц (С) ждет своего бойфренда (Б) - тоже нашего сотрудника задержавшегося в офисе. Приходит бойфренд. Б: Закзчик - дебил, наш шеф - идиот, я так устал, пошли домой. С: Не спеши, возьми пива, постой, с нами поговори. Б: Какое пиво, я ж говорю что устал как собака, пошли домой. С: Ну ты же видишь что я еще не допила! Я тут, между прочим, с людьми общаюсь, а дома чем заниматься? Б: Я тебе потом, наедине расскажу чем можно дома заниматься. С: Ой, правда?!! (С подпрыгиванием, хлопками, разбрызгиванием пива на окружающих и другими выражениями радости.) Б: НЕТ! Книжку почитаешь...
Истории этой уже около полугода, но юмор вечен. Учусь я на экономфаке КиевНацУнивера и любят к нам заезжать всякие гости рангом высоких, чтобы перед студентами повыпендриваться и обьяснить нам темным, куда ж наша страна катится. Это присказка была, а теперь и сама история:
Приехал к нам наш премьер-министр Анатолий Кинах(теперь уже экс-) на встречу со студентами, как положено в огромный зал набились студенты, преподы и вся-вся администрация Универа. А экс-премьер славился тем, что напоминал своим видом тумбочку и мимика у него была очень ограничена. И вот идет нормальная встреча, Кинах говорит по бумажке, ректорат и деканат ловят каждый вздох суперчина, преподы внимательно слушают, а студенты перекидываются SMS-ками. Встреча уже подходила к концу, как решили предоставить слово студентам, чтобы те используя ручку и бумажку, черкнули пару вопросов главе Кабмина. Все вопросы попадались красивы и «удобны», и Кинах с удовольствием находил ответ в своих записях на «произвольный» вопрос. Но студенты не были бы студентами, если бы не подняли проблему маленькой стипендии. А question был такой, - «В Украине минимальная зарплата 165 гривен, а стипендия - 50 гривен. Почему такой разрыв? ». Кинах поднимает голову от бумажки, и с серьезным видом начинает держать ответ - «Да, это очень важная проблема, и решение этой проблемы я вижу в снижении уровня минимальной зарплаты до уровня стипендии». Зал взорвался хохотом. Хохотал деканат, смеялись преподы, ржал студенческий народ. Экс-премьер улыбался. С тех пор у нас на факультете Кинаха любят, жаль что его сняли, веселый был мужик.
Есть такой ураинский интернет-портал www.uaportal.com со стандартной структурой базы интернет-ресурсов: "раздел" - "подразделы". Типа разделы "Бизнес" и "Компьютеры", а в них соответственно подразделы "Реклама" и "Программы", ну и т.д. Так вот сегодня заметил, что подраздел "Девушки" относиться к разделу "Развлечения", а "Женщины" - к разделу "Жизнь"... Стоит задуматься.
Совершенно не придуманная история, а полная реальность! Работая в телекоммуникационной фирме практикантом, дежурил ночью с оператором. По какой-то причине пропал канал связи из Америки. Надо выяснять, что случилось. Оператор: Звони в AT&T(США)и выясняй. Набираю телефон, звоню, снимает трубку какой-то мужик. Весь разговор на английском: Я: Отвалился канал, вы видите эту аварию. Мужик сонным голосом: Какую аварию, ничего не вижу, вы можете говорить по арабски? Я: (думаю вот придурок, а по китайски не надо, насажали идиотов в Америке, то болгары у них отвечают, то турки) -Нет не могу, будем говорить по английски. Мужик: Хорошо, что я должен сделать? Я: (ну точно идиот, даже не знает куда посмотреть) Подойдите к компьютеру, откройте базу и посмотрите какие каналы у вас не работают. Мужик: Какую базу и какие каналы? Я:(уже вне себя) Каналы которые идут через вашу... сеть в Россию и один не работает... Мужик: Через какую сеть, у меня нет сети дома? Я: !!! (Ну вот приехали!) Оператор: (Тихо) Ты набрал в начале телефона не ту цифру!!! Я: Хорошо мы перезвоним попозже, подскажите как вас зовут и ваши координаты. Мужик: Зовут Рустам, Сирия, частный дом. Я:(обалдев) Спасибо, до свидания. PS: Вот, оказывается как в Сирии поставлено дело, что даже ночью люди не могут сразу послать подальше, а стараются помочь в просьбе даже если не могут.
Я всвое время работал в ППС, кто не знает (патрульно-постовая служба). Выходим мы вечером на работу, а надо сказать что работа у нас начиналась с 6 часов вечера, никого не трогаем. И так получалось, что три патруля (в каждом патруле по три человека) расходятся по маршрутам с одной точки. Дежурить долго, поэтому перед тем как разойтись решили вместе покурить. И теперь представте: стоят девять ментов никого не трогают и тут к нам подходит кадр и говорит, а типа что это вы тут собрались. Представте наше ощущение: мы стоим такие крутые и до нас докапываются, Факт что это не простой человек. Так может обращатся только начальство. Тем более, что за два дня до этого нас предупредили, что с облостного УВД (управления внутренних дел) должны приехать проверяющие. Ичтобы не смущать народ они будут ходить в гражданской одежде. И вот мы стоим и от этого кадра отнекиваемся: да мы просто так стоим покурим и разойдемся. Он опять задает вопрос: " Я вас спрашиваю почему вы здесь такой толпой собрались" Мы ему отвечаем, что только что прошел развод нарядов, мы вышли на маршрут, сейчас покурим и пойдем каждый в своем направлении. Мужик от нас не отстает: меня не интересует ваш развод, меня интересует, почему вы здесь стоите и нехрена не работаете. Мы в полной прострации, то есть нас застукали за ничего неделанием, а это значит выговора, снятие премий и т. д. и т. п. И тут у одной светлой головы из девяти возникает вопрос: А вы собственно кто такой представтесь пожалуйста? И тут мужичок боком боком иот нас. Забигает в стоявший на стоянке автобус, пробигает на заднее сидение и прячется там. Нами овладел азарт: ха, нас испугались. Мы забигаем в тот же автобус и первым делом к водителю: к вам забежал какой то мужик, он только что наехал на ментов. На что водитель нам отвечает: вы не обращайте внимание это слесарь с нашего автопарка, он всегда когда напьется до всех докапывается. Мы выпали. Один пьяный мужик застроил девятерых ментов. Правда после этого, как минимум у одного патруля на вечер показатели по работе были.
Подруга рассказала, которая работает на чулочной фабрике. Они весь брак носков и т. п. собирают и после смены должны сдавать, чтобы все было подсчитано. Поэтому видимо у них в женском туалете висит замечательная надпись:"В критические дни браком не пользоваться! Администрация.". Вот так... а в другие дни видимо можно...
Историю рассказываю так как было на самом деле... Служил я в Казахстане на базе ГСМ, местность немного степная, точнее кроме степи до горизонта ни хрена не видно. Был у нас один товарищ, сам я не националист, но кроме как саксаул, т. е. чурка его трудно назвать. Дык вот надо было везти бензин, а в машине той соляру возили, ему говорят, плесни в цистерну бензинчику на гсм и покатайся по барханам, промой. Уехал. И все, нету... Уже смеркается, командир говорит поехали эти дрова искать, самое интересное – когда нашли, была картина маслом и сыром, сидит на песке этот урюк, лысый, черный и какой-то соломинкой на песке рисует, на заднем плане бензовоз с раздутой и с трещиной цистерной. Грех на душу, но мы с командиром ржали катаясь на песке, погрузили придурка и отвезли на базу, машину утром вытащил тягач. Ему ничего умнее в голову не пришло, как залезть сверху и убедиться в качестве промывки подсветив спичкой. Вот так вот. А этого курагу потом комиссовали – малек крыша спрыгнула...
Давеча от нечего делать листала " поваренную книгу", доставшуюся еще от бабушки. 1960год издания. Рецепты примитивные. Ничего примечательного, кроме одного. Перечитала несколько раз название, не поверила сама себе: " гороховые КОМЫ "... Кроме реанимации, воплей: " мы его теряем!" и т.д., никаких ассоциаций. Внимательно вчитавшись в рецепт, поняла, что хочу обратно в СССР. Кроме гороха, специй и масла, в блюдо входит 30грамм КОНОПЛЯНОЙ МАССЫ! Мне даже не пришлось думать над вопросом, где в Советском Союзе эту самую массу продавали. В рецепте все написано. Берется 30 грамм свежих коноплянных семян, прокручивается через мясорубку или толчется в ступке, а затем подогревается на сковородке, до образования " вязкой черной массы". Остается попробовать приготовить. Кстати, среди друзей масса желающих попробовать. Боюсь, на всех не хватит. Придется делать тройную порцию...
Вся Австрия вот уже третий день обсуждает приезд из Китая пары панд (бамбуковые черно-белые медведи), которые должны жить и размножаться в Венском зоопарке. А я думаю, что без наших не обошлось: ее зовут Yang Yang, а его - Long Hui. Чтобы лучше размножались...
Живу я в Японии. И один из моих друзей назовем его Мишей, который не так давно приехал сюда работать рассказал мне эту историю, которая произошла с ним в одном из маленьких городков на юге Японии. Итак окащавшись в стране восходящего солнца первое что бросается в глаза непотребность женщин женского пола и их излишния иногда правда напускная застенчивость. Мест где можно было бы познакомится с лицом противоположного пола практически нет. Таким образом Михаил решил прибегнуть к услугам массажного салона, где на самом деле делают масаж но за отдельную плату предоставляют и другие услуги интимного характера. На выбор ему было предложено 2 вида услуг. Первый - оральный (проще говоря минет), а второй (AF Corse -ANal Fucking Corse), по русски говоря анальный способ. Почему то он выбрал 2 способ. После того как все было кончено он расказывает, что блаженно растянулся на диване, закурил и предлоджил девушке закурить на что та ответила - "Мне нельзя еще курить мне 20 лет еще нет". На этом пожалуй все. Занавес. Добро пожаловать в Японию.
И сново о детях Преамбула. Как заставить пятилетнего ребенка кушать? Как правило, приходиться сочинять историю о происхождении продукта в тарелке и мой сын сейчас уверен, что суп ему прислали из страны Супландии а мясо из Мясландии, где оно растет на деревьях. Амбула. Сегодня утром мой ребенок сел смотреть мультики, а я всучил ему большое яблоко, чтобы он совместил приятное с полезным. Активность поедания яблока была близка к нулю, по этому пришлось прибегнуть к стандартному приему--"А знаешь, из какой страны прислали это яблоко?" На что любимое чадо тут же ответило "А, знаю... из ЯБЛАНДИИ!" No coments.
Дело было вчера, собираюсь уйти по своим делам, мечусь по дому в сборах. Телек работает, идет какой-то латиноамериканский (это важно!!) сериал, страсти-мордасти ит. д. Проходя мимо, краем уха слышу, как в сериале мамаша ругается на дочь, что та всю ночь прошлялась. Следующая фраза заставила меня остановиться, фраза матери из сериала "Что ты делала всю ночь с Соломоном Вайсманом??"!!! А сериал-то латиноамерикаский, а поди ж ты, и там те же люди... На месте дочери хотелось ответить так:" Сионизмом занимались!!!"
В субботу на НТВ в 17.00 программа новостей "Сегодня". Сюжет посвящен принятию ген. Трошева в казацкое войско. Казаки при посвящении, как бандерлоги орут "любо - любо" (видимо с бодуна все остальные слова не выговариваются), а диктор комментирует: генералу были вручены все атрибуты казачьей власти 1. Булава 2. Плетка 3. Компакт диски с казачьими песнями.
Вот так, хоть и не регулярная армия, но дураков и бездельников тоже хватает.
Сегодня моей маме (возраст 64 года) ее сводная сестра (около 75 лет) плодарила летнюю кофточку типа "футблоки". Весьма симпатичную, хорошего качества и... с вышитой надписью на груди "Wet`n`wild". Я ей первел фразу на русский. Она не очень поняла. что это значит, но, на всякий случай, решила ходить в ней только дома
15/03/2003 9-51 утра История, произошедшая ровно 10 минут назад. Умываюсь я с подрругой в ваннной (умываюсь, а не то что вы подумали!!).. Идет беседа о том кто типа что читал. Поскольку гад я изрядный, начинаю ее подкалыватть типа "читала - не читала"... Тут меня черт дернул выдать фразу "Ты думаешь я всех этих Каштанок и Грибоедовых читал? Да они мне на хрен не нужны были!!" (надо сказать что я и правда это барахло терпеть не могу). На что подруга мне гордо отвечает: "Каштанку я читала! ТАМ ЕЕ МУЖИК ЕЩЕ ТОПИЛ С КАМНЕМ НА ШЕЕ!!"
История о проктологе-любителе кошек навеяла... Эта - уже из разряда медицинских баек. Ситуация та же: больной на приеме у проктолога, спиной ко входной двери, со спущенными штанами. Процесс осмотра дошел уже до стадии пальпации (да-да, именно пальцем и именно "туда", что-то вроде массажа прямой кишки). При этом врач, видимо, для собственной устойчивости или чтобы пациент не дергался, вторую руку положил ему на плечо. В этот момент в кабинет без лишнего шума заходит коллега проктолога (пациент его не видит и не слышит). Будучи врачом и не придавая некоторым деталям особого значения, вошедший перед тем как сказать что-то врачу-"массажисту", облокачивается рукой о второе плечо пациента. Пациент с диким воплем выскочил в коридор, даже не подумав натянуть штаны...
Теперь о сути: вышел апрельский номер этого авторитетного издания. На обложке изображена полуголая девица с мохнатым котом на руках. И надпись русскими буквами: "О, майн кот!" Каламбур получился, но не тот, на который рассчитывал автор. Кот по-немецки - Kater, а вот слово Kot (кот) в немецком есть и является оно синонимом слова Exkremente. Так что фраза звучит примерно как "О, мой кал!"
Авторы и издатели "Playboy", срочно возьмите отпуск и доучите немецкий язык!
Недавно наблюдал такую историю Москва. Утро. На дороге как обычно пробка. По левому ряду едет машина ГАИ, ее догоняет черный джип и начинает активно сигналить фарами. Ну менты через свой мегафон говорят:"Щас домигаешься". Из джипа им отвечают не долго думая тоже через мегафон:"Щас до выебываешься". Ментам пришлось освободить дорогу.
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоит с нами, пьет пиво, и рассказывает бывшая сотрудница UMC (украинский оператор мобильной связи). Рассказывает о том как происходили у них курсы повышения квалификации. - Везли нас всех в санаторий за городом. С утра лекции всякие, семинары. Но все это к 6 вечера заканчивалось. А народ был привычный к ночным сменам, и спать не хотелось. Так что после этого мы сидели, пили пиво, парились в сауне, а потом все дружно... (пауза, мучительный подбор эфемизма)... спали по своим номерам!
"За мелом". В общем, дело было в одном институте на самой обычной лекции. Препод вот уже N-ое время усердно объяснял какую-то тему, пытаясь довести ее до ума студентов. Свои речи он сопровождал бесконечной писаниной по доске. Писал он много, и, чего, собственно, и следовало ожидать, мел довольно скоро закончился. Считая просто необходимым довести до логического конца свои эпистолярии, препод, конечно же, решил послать за мелом какого-нибудь студента. (Ну самому идти как-то не солидно!) Следуя "железной" логике, он выбрал студента, ближе всего находившегося к дверям. Попал, что называется, "в яблочко". Тому студенту, с начала пары находившегося где-то в заоблачных высотах, в данный момент, разумеется, меньше всего хотелось идти за мелом. Но куда тут уж денешься? Так вот, препод ему: "Сходи, мол, в соседнюю аудиторию, попроси одолжить мелу немного". Итак, полусонный студент неохотно подымается и выходит из своей аудитории... А теперь самое время сказать о том, что аудитории в том корпусе, где проходила лекция, довольно больших размеров, и имеют два выхода в один коридор, расположены эти выходы у разных концов одной стены аудитории. Расстояние между ними, соответственно, равно ширине самой аудитории. Обыно, один из выходов в аудитории закрыт, и все пользуются другим. Но дело вышло так, что в аудитории, о которой идет речь, обе двери оказались в тот день не заперты... Вернемся к нашему незатейливому студенту. Его эти тонкости в тот момент, разумеется, интересовали меньше всего. Выйдя из аудитории и закрыв за собой дверь, он, вместо того, чтобы повернуль направо и зайти в дверь смежной аудитории, расположенной буквально в двух метрах от него, он спокойно поворачивает налево и решительно идет по коридору вдоль стены. Пройдя достаточно внушительное, по его меркам, расстояние (аудитории как-никак широкие), он естественно, обнаруживает вторую дверь своей же аудитории. Полный уверенности в том, что это вход в соседнюю аудиторию, он спокойно открывает дверь и заходит внутрь..... Не обращая никакого внимания на находящихся в аудитории, студент выпаливает фразу, повернувшись для приличия в сторону, где, по идее, должен находиться препод: "Извините, вы не одолжите пару кусочков мела?". В это время по потоку (конечно, понявшему в чем дело) с реактивной скоростью распространяется хохот. И все ждут, что же будет далее... Но не тут то было! Препод, как ни в чем ни бывало, сохраняя серьезное лицо, отвечает своему же студенту: "Ой, вы знаете, у нас у самих мел кончился. Вот к вам только что посылал..". Студент, сохраняя свое полусонное состояние, пожимает плечами и говорит: "Ну ладно, тогда извините". И выходит из аудитории. Совершенно не понимая причины взрыва дикого хохота среди своих студентов, препод просит всех успокоиться и заодно спрашивает себе под нос, а куда же это подевался его "гонец" за мелом?.. Итак, наш студент, которого эта вся кутерьма с непонятно куда девавшимся мелом и походами по аудиториям откровенно достала, выйдя из "чужой" аудитории, уверенным шагом направляется в обратный путь к "своей", т. е. той, в которой он побывал пару мгновений назад. Потоку, предвкушающему, развязку этого действа, разумеется, уже не до лекции... Дойдя до первой двери, студент, долго не размышляя, открывает ее и заходит в уже наверняка свою аудиторию. Со словами, обращенными к преподу: "А у них мела тоже нет!", студент добирается до своего места и усаживается. У потока начинается что-то уже вроде смеховой истерики. Очередной взрыв смеха разразился после того, как препод ответил на эти слова: "Да, я знаю. Они только что к нам заходили". Вот так вот... Самое интересное, что до этого студента и препода только минут через 10 дошло, в чем же все-таки дело.
Газета "Комсомольская правда" за субботу, 15 марта. На первой странице большая фотография с открывающимися воротами тюрьмы и за воротами такой ментовский воронок-"коробочка". Заглавие над фотографией: "Зек сбежал и `матросской тишины` на мусоровозе". От воронка-"коробочки" проведено "облачко" в котором написано: "Из этих ворот мусоровоз вывез узника, спрятавшегося в бак с помоями".
Еще история про казусы с СМСками :) подруга прислала сообщение: бла, бла, бла.... жду тебя у себя! оно оказалось большим и разбилосьна 2-ве.. а Сименс мой читать начал с последней.... открываю сообщшение: "ебя у себя" я в ауте.... :)))
Кто пробовал тот поймет. Как-то на днях, с другом Андрюхой, курнули этого дела (вообще это бывает не часто), и нас пробило на тупняк, молча идем по улице. Вдруг он меня останавливает, показывает на магазин и говорит: "Давай зайдем в магазин, хоть немного ПОСМЕіМСЯ". Заходить не пришлось.
История эта приключилась с моим приятелем в конце 70-х.. И как говорится в таких случаях: - Вася, извини, но я не могу удержаться и расскажу, как дело было))) Далее от первого лица. Приехал Я на каникулы в Ленинград к тетушке погостить, по музеям, по театрам походить, себя показать - на людей посмотреть. День прошел отлично, куда планировал, везде попал, и ближе к вечеру, возвращаюсь я домой в трамвае, народу битком. Вроде настроение на высоте, но тут… случилось непредвиденное, в трамвае началась драка. Женщины визг подняли, среди них прорываются крики - «милиция», мужики в этот момент смотрят в окно как будто ничего и не происходит… И тут я вижу, почти в самом эпицентре драки, маленькая девочка лет пяти, глаза по 5 копеек, плачет, и один верзила вот-вот на нее наступит. Не долго думая, растолкал всех, в том числе и верзилу, и буквально из под ноги выхватил крошку, под общие аплодисменты пассажиров. Мама бросилась меня благодарить, верзилы поспешили исчезнуть, а я стал настоящим героем!!! Вот так все и начиналось!!! Она сидела около окна и не сводила с меня своих голубых глаз. И по ней было видно, что для нее в этот вечер я был настоящим героем. Как оказалось, нам выходить на одной остановке и между нами завязалась непринужденная светская беседа. Мы быстро нашли общий язык, и я предложил ей прогуляться, на что она с радостью согласилась. Казалось, мы созданы друг для друга. И когда она предложила мне зайти к ней в гости, выпить чашечку кофе, намекнув при этом, что родители уехали, а сестра со своим парнем ушли на вечерний сеанс в кино, и квартира до 12 в нашем распоряжении. Такое предложение отклонить я не мог, и мы тронулись в обратный путь к ее дому. Бог его знает что в тот день я съел… Возможно это некачественный пирожок с мясом, может гороховый суп в забегаловки, но факт остается фактом… Меня начинает пучить, причем не по детски. Я слегка отстал, якобы завязать шнурок. И мне показалось, что зловонное облако, преследует меня… Мне всю дорогу до остановки трамвая, пришлось идти слегка позади нее. В самом трамвае, изрядно поднакопив газов, я уже ни о чем другом не думал, как о свежем воздухе. И к моему ужасу, остановка трамвая была рядом с ее подъездом. Мы прошли в квартиру, и моей первой мыслью было где туалет??!!! Пока она прошла на кухню, готовить кофе, я ворвался в зал, с мыслю о балконе, но этаж первый, соответственно балкона нет. В темной комнате я вижу силуэт открытой форточки. Подбежав к ней и слегка наклонившись, я издаю такой звук… Гиппопотам обожравшись гороха позавидовал бы… При этом громко так добавляю вздох облегчения «УУУХхх…» В этот момент в зале включается свет, и я вижу свою подружку, у которой глаза на выкате, и смотрят куда то в угол. Я поворачиваю свою голову по направлению ее взгляда. Тихо и скромно в уголочке, у мальчика на коленочках сидит девочка. У обоих шоковое состояние. Оно и понятно, поставьте себя на их место… Вы сидите в своей квартире, и мирно целуетесь. Тут не с того ни с сего, открывается дверь, влетает незнакомый мужик, подлетает к окну, издает вполне определенный звук, машет вокруг себя ручкой и при этом вздыхает и говорит УХ ))) Естественно, не дожидаясь дальнейшей реакции, собрав руки и ноги я вылетел из квартиры… А как все начиналось… Герой спасший девочку… эх…
ИСТОРИЯ: Это история произощла с моим знакомым. Паерень хлтел откосить от армии. Пришел на осмотр. Ему задают вопросы, а он только кричит:"А? ЧТО? Громче!!!!!!!!!!!!". Короче глухим прикинулся. Комиссия, кот. сидела говорит"Я вижу вы действительно имеете проблемы со слухом, нам такие не нужны в армии. Вы свободны" На радостях парень бежит к двери, а девушка, кот. вела осотр очень тихо говорит"Молодой человек, возьмите документы" Парень:" Ах да, документы забыл!!!!!!!!!!!!!" После этой неудачной шутки он отслужил в армии как и полагаеться по сроку.
Еду намедни в электричке. Входит парень и начинает расписывать свой товар: "Универсальные ножницы-секатор", режут ВСі от металла до шелка. (На мой взгляд, обычный секатор из тех, что в прошлом веке продавались в магазинах "Садовод" ккажется, по 3,50) Ну, описывает все преимущества, и предлагает демонстрацию: располовинивание 10-копеечной монеты. Достает монетку, нацеливается и... Правильно, юноша, секатор ЗАЕДАЕТ! (к чести его надо сказать, что когда он смог разжать инструмент, то на монете был-таки разрез)
Стою вчера в аптеке в очереди. Передомной стоят два парня. Разговор: - Давай я спрошу! - Да, ты как спросишь… - Чего? Гы-гы-гы… Ржут. Подходит их очередь. Первый: - А у вас что-нибудь от алкоголя есть? Ну… таблетки какие-нибудь… Он там бухает… Остановится не может… Майклыч.
Подрабатывал я как-то летом официантом на ЮБК. День был далеко не из лучших - с самого утра шел дождь (даже круче - ливень!), и клиентура как то не очень спешила "отобедать". ближе к обеду за столик села молодая семейка - модель типа "мама, папа, и малолетнее чадо". Пришлось подойти и принять заказ. И все бы ничего, если бы злобный дождь своими ударами по крыше навеса не искажал смысла заказа. Кое как мне удалось услышать 1-е и 2-е блюда, и под конец заказа я услышал примерно следующее:"* *** * *** *** *****н?" Услышанное надо было как-то интерпретировать. "МультивитамиН, наверное",- подумал я и механически сказал: "Без проблем, сейчас принесу." На что моя модель(частично) типа "мама и папа" стала издавать громкие звуки похожие на конское ржание. все оказалось довольно просто. Не услышанная мною фраза была:" А где у вас тут "гальюн" (на флоте -"туалет")? И мой механический ответ "СЕйчас принесу"б я думаю, насмешил бы любого.
Преамбула: подвязался я программистом в одной польской фирме, и конечно же, нелегально. Делаем, так называемый, модный веб-дизайн. Моя вотчина - скрипты и базы, короче, все знают, что я делаю и как это работает, но все равно считают чернокнижником - графики, мля... Народ подобрался по интересам - молодняк 22-24 года, да и я старше шефов только на 3 года. Атмосфера замечательная, как у студентов-одногрупников, живущих на одном этаже в общаге. Офис - хорошо отремонтированный подвальчик, куча компов, все в сетке, канал на Инет не плохой, полумрак, приятная музыка, кофе и курево от фирмы (но без права выноса), мягкий диванчик - короче, предел мечтаний кодера. Близится 1 апреля, мне скучно, решил подготовку провести к празднику... Есть тут такой портал местный - wp.pl - кто за комп садится - сразу туда: кому почту, кому чат, кому СМС-ку кинуть, кому поискать чего. Вот благодаря своей популярности, и был он выбран в качестве виртуальной жертвы. Программеры сразу поимут смысл, а для непосвященных маленькое отступление: 1. есть такая программа Apache называется, а служит она для создания www сервера. Можно даже на одном компе самому себе сервер сделать, используется для проверки работы написанных скриптов. Еще можно сервер на всю локальную сеть запустить: пишешь страничку, кладешь в нужный каталог, а с другого компа туда через Эксплорер заходишь, как в интернете, но ответ идет не из интернета, а из локальной сети. 2. Мало кто знает, особенно молодые графики, что у Виндовса есть такой файлик hosts, где прописываются соответствия летеральных адресов к IP адресам. И тот Виндовс после ввода в поле адреса броузера сначала ищет соответствие в этом файлике, а только потом, если не нашла, обращается в Инет. Думаю, все разобрались, если сумели тут оказаться... ))) Амбула: Копирую главную страницу этого портала себе на винт (простое действие file->save as) в "нужный" каталог, немножко его редактирую, т. е. сверху большими красными буквами пишу:"Hacked by Bratok tel. +48xxxxxxx" и рабочий телефон фирмы, остальное не трогаю - должны все ссылки правильно работать... Запускаю Apache, редактирую на всех компах (благо всего 5 штук) файл hosts... Тест... Все в ажуре! Мелькает мысль о том, что нужно будет попросить пару тройку человек 1 апреля с утра позвонить по этому телефону и на хакерском жаргоне поздравить коллег! :-)) Собираюсь до часа Х вернуть все на свои места, т. е. старые файлы hosts, чтобы народ пока попадал куда надо, но тут на моем компе ойкает Аська. Я конечно же, спешу ответить, завязывается беседа, незаметно подходит утро... Нет бы, как всегда завалиться на диванчике, но тело заскучало по душу и мягкой подушке... Включаю автопилот... Человек, живущий долгое время в окружении серверов, отвыкает выключать комп - ему надо, пусть сам и выключается, когда захочет... Разбудил меня сосед по комнате (живем типа в общаге) с круглыми глазами:"Че ты там натворил? Томек звонил мне на мобилу - твоя разрядилась, похоже - матерился, что-то про полицию говорил, про всеобщие кранты фирме! Как ты их там подставил?" Начинаю приходить в себя, в башке еще не все в порядке - пару часов поспал только после 2-х суточного "дежурства"... Вспоминаю потихоньку события прошлой ночи... Бля!!!... Я ж настройки не сменил и Apach не вырубил! Начинаю дико ржать, у соседа глаза больше очков делаются, думает, поехала крыша у пацана, я ж ему говорил, что эксперименты с депресацией сна к хорошему не приведут... Быстро одеваюсь, заказывая по его мобиле такси, и объясняю суть (тот тоже шарит немного в этом), ржем уже вдвоем... Приезжаю в офис, закрыто, никого нет... Открываю замок привычным жестом, вхожу... Мать!!! В офисе только мебель осталась... Ни компов, ни бумаг, кое-где по углам признаки недавнего аврала: кабель USB, винтики, крышка от компа, бумажки не нужные... Наказали меня штрафом. Собирал привезенные компы и проставлялся пивом. За пивом мне рассказывают:"Приходим, как всегда... без задней мысли, а тут опппппааа!!! Hacked by Bratok! И телефон наш! Думали - шутка твоя, давай проверять способами, которые в голову пришли... Ссылки все работают, все правильно... На другие компы - та же картина! Давай тебя набирать - нет ответа! Ну все, не отмажемся! Ты ж не работаешь тут официально! Кто-то в истерике закричал, что нас кинули и это подстава конкурентов! Леху перекупили (тут на самом деле проблема с программерами)! Звонит телефон... Уже в панике шеф кричит, что бы не поднимали трубку! А вот кому первому в голову пришла мысль об эвакуации уже никто не помнит, но мысль была здравая (если не считать искаженные входные данные), так как конфисковали б все нафиг и штраф получили б такой, какой запросил бы хозяин портала...
Вот сейчас все утихло, а я прусь потихоньку, наблюдая, как шеф, матерясь, пытается стереть с рабочего стола нарисованную иконку документа... Старый прикол, но на некоторых срабатывает... О, догадался, вроде, по моей красной от сдержиаваемого смеха, физиономии... Но пива на этот раз не получит... ))))))
Была я тут на днях в бассейне спорткомплекса Лужники. Надо сказать, что бассейн там открытый, и весь облицован ГОЛУБЫМ КАФЕЛЕМ. Ну и вот, солнышко светит, водичка плещется. красота! Доплываю до конца дорожки, а на соседней плещется семейство- мама, папа и их дочка. И посчастливилось мне услышать их диалог: М. - Что-то у меня от хлорки глаза болят... Д. - А тут разве хлорка? П. - Конечно, потому и вода голубая! В общем, я от смеха чуть не утонула.
n-лет назад шпилим с другом по митинскому радиорынку. проходим палатки с железом, далее начинаются утюги и пылесосы. навстечу шкандыбает пожилая парочка. слышим телегу от пожилой супруги - ну все, радиорынок кончился, провода пошли. ганжа отдыхает.
Почту прислали "Как стало известно, шеф Sauber готов выплачивать каждому из 250 сотрудников по 20 долларов за очко." Дешево ценит Петер своих сотрудников, однако.
Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13 метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78 долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела, пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого.
13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из 30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощью лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь. Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с экскрементами на глубине 13 метров.
Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой помощи".
"Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга.
Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил Ньенга.
Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла, сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году.
Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены в местный госпиталь.
Есть среди моих друзей молодой человек (Серегой родители нарекли). Спокойный такой до абсурда, т. е. спокойствие его и флегматизм осложненные писсимизмом и мировой скорбью порой неадекватны ситуации. И не сказать что острослов, но вчера перл выдал... Разговор шел об Антарктиде, о льдах вечных. Далее отрывок его (С)и еще одного моего товарисча Шварцкопфа (Ш) (С)-... А еще недавно слышал в Антарктиде на огромной глубине в ледяной толще нашли.... как ее... ну, эту... (Ш)- ЖИЗНЬ (С)- Точно, жизнь..... Е@АТЬ Еі В СРАКУ.
Тысячи иракцев вышли на улицы городов поддержать своего президента... "... Если зло вторгнется на территорию Срака, дети, женщины и мужчины Кербалы сразятся с ним."
Короче, скоро американские войска будут воевать в Сраке за обладание содержимым.
Прошу всех вернуться в 8 марта. Помимо международного женского дня для меня это день рождения моего любимого кузена Гены. А исполнилось ему аккурат 21 годик. И мы гуляли. Гуляли достаточно спонтанно. Нас было четверо. Выпили вначале 0,5 водки (вместе) и 2л пива (каждый). Потом в бильярдной добавили еще по сто грамм. И началось... Как нас не выгнали из клуба, я не знаю. Но туда снова идти стыдно (Е-е-е-ххх!!! хорошо было). Потом начали искать дорогу домой. К этому моменту нас осталось трое. Добавили еще по 1л пива. Хор-р-рошо идем - один падает, двое подымают. Каким-то роком нас занесло на вокзал (кстати, дело в славном городе-герое Ментске). На автомате соображаем, что лучше с другой выйти стороны путей. Ну мы и пошли. А вдоль путей - ограда. Но Леха все знает!.. И иы идем вдоль ограды по путям. А дальше - обрывочные воспоминания. Занесло нас на хорошо охраняемую автостоянку: сторожа, собака, забор с колючей проволокой. Как мы попали внутрь? Этот вопрос мы хотим решить на трезвяк, но не думаю, что ответ найдется. Леха побежал искать выход. И пропал. Увидели мы его лишь с утра. А мы решили перебраться через ворота. Гена полез первым. И застрял!!! Как я ни пытался ему помочь, нога сидела намертво (до сих пор иссиня-черная). И вот под крики "отрезай на х..й, а то я здесь навсегда останусь", я побежал навстречу сторожам. В конце концов, мы оказались дома. С утра мы пытались реанимировать наши воспоминания. Смешно до головной боли... Но что я точно помню из отрывочных воспоминаний, так это то, что подсаживал я Гешу с ДВУХ сторон ворот.
Армейская №1. Рассказал мне сию историю друг моей сокурсницы будучи у меня на даче... После призыва попал он на границу, причем ни куда-нибудь, а на Дальний Восток, на какой-то остров, причем до Аляски от них было ближе чем до России, но не это важно. Обстоятельства сложились так, что очень быстро получил он сержанта и видимо не прочувствовал всех прелестей простой солдатской службы иначе-бы не сотворил следующего... раздовал он как-то наряды и на мытье казармы поставил он особливо провинившихся, а казарму моют ``раствором`` мыла в воде причем технология предпологает предварительно это мыло настругать. Так вот, то ли мыло у них кончилось, то ли еще чего, но он решил воспользываться огнетушителем (тоже пена), -``снял я его с щита, открыл, лью пену на пол, вроде уже и хватит, хочу выключить аппарат - никак, читаю инструкцию и выясняется что он одноразовый...... когда он изрыгнул из своих недр последнюю порцию пены, то в казарме последней было по подушки..... штрафники до утра убирали``...
Преамбула. Про Минское предприятие «Диамак» и его директора, если можно так назвать чувака, имеющего образование - музыкальное училище, который начитался «умных» книжек, типа «Экономика для чайников», я уже рассказывал на этом сайте. Амбула. Производство моющих поставлено на «Диамаке» на широкую ногу. Вначале сам директор наливает в огромную бочку едкоевещество - эмал. Затем его жена Таня - т. н. Зав. Производством, вахтер по совместительству, добавляет араматизатор, здоровенной дубиной перемешивает эту смесь. Когда я спросил: - Что это? - Не знаю, что-то получилось! - улыбаясь, ответил директор, тягая руками липкую массу, неизвестного происхождения. P. S. На работу он набирает молодых людей, котрые, поработают от силы месяц. После чего «музыкант» начинает к нему придираться, под любым предлогом изживая с работы, чтобы зарплату не платить. Какой 20-летний пацаненок пойдет ябедничать? А директор, улыбаясь, все приговаривает: «Мы не живем, а существуем». С этим я согласен: Для «Диамака» $30 - неподъемная сумма! :-))))))))
Недавно убедился, как низко упала культура общения в нашем обществе. Слушаю разговор двух друзей... Оказывается, одной фразой можно выразить ой как много! Например, то, что вчерашний день был неплохо проведен. Вот как звучит эта фраза: "Вчера, сука-блять... пиздец, нахуй!"
Наша мама села на раздельную диету ( для тех кто не в курсе-это когда можно есть все но только отдельно, о чем моя сестренка поспешила сообщить папе: - пап, а мама села на новую диету! Раздельную! Реакция папы: - Это как? Раздельную от нас что ли?
Иду я сегодня поздно вечером с работы. Уже на подходе к своему дому слышу обрывок разговора двух пьянющих мужиков. Первый: - Да я же, бл..., твой друг, еб..ный сверху! Второй: - Красиво ты говоришь! Ох..тельно!
Есть у нас в Питере одна ведущая - Лена Петревска. Она ведет программу в ночном канале "Синие страницы" и ди-джеит на местных, питерских радиостанциях. У нас с женой возник из-за нее давнишний спор: жена утверждает, что она страшная - я же считаю, что она симпатичная. Как только ее показывают по ящику - я говорю, что она ничего, - жена говорит, что она страшнее атомной войны! И вроде, пригляделся я к ней, Петревски, - действительно страшная, а вроде и симпатная... Ну, вообще страшнючая, а так присмотришься - вроде и ничего... И тут едем мы с моей супругой в субботу к друзьям на Юго-Запад и слушаем в машине "Ретро-радио". И как раз ведет программу она, Лена Петревски! (Откуда только такая фамилия?) И объявляет: - Для Ирины Митрофановны из Усть-Мочегорска прозвучит песня "Розовые розы" в исполнении Алексея Глызина... Ну, мы с супругой переглянулись... - действительно страшная - раз не знает, что "Розовые розы" всю жизнь пел Александр Добрынин - младший, группа "Веселые ребята"!... Ну, что ж ты страшная такая... Antares.
Сидим с мамой на кухне, по телику что-то нейтральное включено, потому как мама терпеть не может всякие боевичные ужасы-убийства. Фраза: "Здесь была женщина. Ее приняли за вас". Мама: "Какая гадость! Чего только не покажут! Ее прибили за нос!" :) и так постоянно:) N
ТРОЕ МУЖЧИН УТОНУЛИ В ТУАЛЕТЕ, ПЫТАЯСЬ СПАСТИ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН
BBC. 12:52:27
Трое мужчин в кенийском городе Момбасе утонули в туалете, пытаясь достать из отхожего места мобильный телефон. Студентка местного университета Дора Мвабела случайно уронила мобильник в отверстие туалета. Она предложила награду в 1 тыс. кенийских шиллингов ($13) тому, кто достанет телефон стоимостью в 6 тыс. шиллингов. Большинство жителей Кении зарабатывают менее 1 шиллинга в день. Первым вызвался помочь 30-летний радиотехник Патрик Лухака. Он снял доски пола в туалете и спустился в отхожую яму по лестнице. Больше Патрика живым никто не видел. Его сосед Кевин Вамбуа, беспокоясь из-за пропажи Патрика Лукахи, пошел посмотреть, в чем дело. В туалете он поскользнулся и упал в яму, из которой также не смог выбраться. Затем некий Джон Соло попытался спасти двоих смельчаков, но сорвался с лестницы и также упал вниз. Соседи сумели вытащить его на поверхность. Они отправили Джона Соло в больницу, но по пути он скончался. Гибель троих человек в яме с экскрементами не остановила еще одного отважного кенийца, которого от самоотверженного, но безрассудного шага смог удержать только начальник полиции Момбасы Питер Ньенга. "У нас было бы тогда четверо мертвых, - говорит Ньенга. - Судя по тому, что трое человек погибли так быстро, пары там были очень ядовитые". Мобильный телефон так и не был найден.
Из-за мобильника трое утонули в туалете 15.03.03 13:34
Трое мужчин в кенийском городе Момбасе утонули в туалете, пытаясь достать из отхожего места мобильный телефон.
Студентка местного университета Дора Мвабела уронила в отверстие туалета мобильник в тот момент, когда ее организм отвечал на зов природы. Она предложила награду в 1000 кенийских шиллингов (13 долларов) тому, кто достанет телефон стоимостью в шесть тысяч шиллингов (большинство жителей Кении зарабатывают менее одного шиллинга в день).
Первым вызвался помочь 30-летний радиотехник Патрик Лухака. Он снял доски пола в туалете и спустился в отхожую яму по лестнице. Больше Патрика живым никто не видел. Его сосед Кевин Вамбуа, беспокоясь из-за пропажи Патрика Лукахи, пошел посмотреть, в чем дело. В туалете он поскользнулся и упал в яму, из которой он также не смог выбраться. Затем некий Джон Соло попытался спасти двоих смельчаков, но сорвался с лестницы и также упал вниз. Соседи сумели вытащить его на поверхность. Они отправили Джона Соло в больницу, но по пути он скончался.
Гибель троих человек в вонючей яме с экскрементами не остановила еще одного отважного кенийца, которого от самоотверженного, но безрассудного шага смог удержать только начальник полиции Момбасы Питер Ньенга, сообщает BBC. "У нас было бы тогда четверо мертвых, - говорит Ньенга. - Судя по тому, что трое человек погибли так быстро, пары там были очень ядовитые".
16 пытался найти через рамблер реферат: Органы оперативного реагирования на водном транспорте. Ради эксперимента ввел название полностью. Где-то на двадцатом пункте, заметил: .... насильники ввели палку в ее половые ОРГАНЫ и т. д.... Воистину Менты - это пизда..... P.S. Девушку жалко, но жизнь, есть жизнь.