Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(c) В Центральной Азии не соблюдаются права человека. Так как человека здесь не обнаружили. Пока на этой территории проживают неандертальцы и питекантропы.
(c) ПОЛИТИЧЕСКИЕ ФОРМУЛЫ ЦЕНТРАЛЬНОАЗИАТСКИХ ГОСУДАРСТВ Коммунизм = Советская власть + электрофикация всей страны. Туркменбашизм = (золотые памятники * «Рухнама») + газофикация чужой страны. Каримовизм = (непогрешимость правительства - оппозиция): ресурсы всей страны Акаевщина = Островок демократии: деньги МВФ. Назарбаевщина = (Трайболизм * 100%) - оппозиция в третьей степени. Рахмонизм = колхоз под квадратным корнем + объединенная таджикская оппозиция.
Великобритания предложила новый проект резолюции по Ираку:
1. Хуссейн обязан отдать всю свою коллекцию гейской порнографии Британскому парламенту. 2. Прекратить выпуск дильдовибраторов и уничтожить все длинною больше 0.5 метра. 3. Хуссейн должен выступить публично на телевидении в женской одежде и исполнить стриптиз. 4. Хуссейн должен взять в рот у Буша.
Если Хуссейн откажется или у Буша не встанет, трахнуть в Ираке все что шевелится.
-Здравствуйте! Как Вас Зовут? - Наталья Сергеевна. - Какой порошок Вы используете? - ППИИИИ! - Вы используете этот порошок!? - У кого какие доходы... - Попробуйте наш, без кипячения! Через две недели... - Ну как? - О-О-О, хватает на долго... :))) - Пройдите с нами, отдел по борьбе с наркотиками... и налоговая полиция
Капитан Врунгель был не только моряком. Он был еще и ООП программистом. Кто же как не программист может применить принцип полиморфизма: "Каждая селедка - рыба, но не каждая рыба - селедка".
представляете? ПРОДУКТЫ-то опять подорожали! цены прямо как на дрожжах растут! А ты наши бери! Нашим-то яблочкам с чего дорожать? с тех пор она стала жрать только яблоки...
За столом зашел разговор о древних римлянах. У одного мужика, который совсем не принимал участия в беседе, спросили: - А вы то думаете об императоре Октавиане? - Как и обо всех покойниках - только хорошее...
Один мужчина имел привычку, придя в гости, сразу же выкладывать на стол содержимое своих карманов: очки, табакерку, часы, платки и т. д. Однажды хозяйка дома, куда был приглашен этот дядечка, ус упреком заметила ему: - Вы что, пришли сюда, чтобы опустошать свои карманы? - А вы хотели бы, чтобы я их у вас набивал?
Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
Уважаемые соседи! Ввиду того, что 2003й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Ramstein" :)
Старый анекдот новый лад. Идут американские командос по разбомбленному Багдаду. Вдруг видят: по улице какой-то человек в арабском прикиде идет. Они ему кричат: - Hey, you! Don`t move! Your documents! Он дает им паспорт. Главный смотрит в него, вдруг поворачивается к другому и говорит: - Дивись, Петро, яка смешна фамiлiя, Хуссейн.
Сегодня на улице увидел надпис говоряжей о готовности Америки к воине с Ираком: Армия: готова Продовольствие: готово Финансовые ресорсыю: готово Причина, тобишь причина для воины: ???
к анекдоту #9 от й030310. хтмл куда попадают мазохисты после смерти, в ад или в рай? мазохисты после смерти попадают в ад но живут там как в раю и очень сильно мучаются
Ядерная зима. Вся земля окутана радиоактивными облаками. Глубокий бункер неподалеку от Вашингтона. Гаснет аварийное освещение. Колин Пауэлл включает фонарик и говорит Джорджу Бушу: - Господин президент, воздуха осталось всего на полчаса. - Ну что, Колян, навели мы террор? - Навели, господин президент. - Тогда, Колян, дай мне в руки Коран, на шею повесь автомат и дай кирпичом по голове. - Слушаюсь, господин Президент, но для чего Коран и автомат? - Хочу, чтобы еще одним исламским террористом стало меньше.
Удачно начала сезон2010 Российская команда Формулы 1. Результаты показанные ею в первых двух гонках потрясают. Вот только наши механики столкнулись с одной проблемой. Уж очень долго получается у них менять на пит-стопи всеволиш 2……. Гусиницы, по одной с каждой стороны болида! Спонсор команды «Челябинский танковый завод» обещал разработать болие быстрые методы смены гусиничных траков!
На уроке- учительница: - Дети, запомните, у птицы гаги синее яйцо.. На следующий день: -Дети, у кого синее яйцо? Все молчат. Вовочка: -У Петьки. Он его вчера дверью прищемил.
Ариель Шарон приехал в Сектор газа и увидел там Палестинского мальчика подошол к нему и спросил сколько тому лет Мальчик отвечает ЗАВТРА ИСПОЛНИтСя 12 Ариель Шарон аааа Оптимист!
Очнулся Анпилов на том свете. Суетится, нервничает... Пришел на проходную: ПУСТИТЕ ОБРАТНО! Ему говорят: ААА, ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Анпилов: НЕТ ПРОСТО ЗНАМЯ ТАМ ОСТАВИЛ!
Очнулся Анпилов на том свете. Подходит к нему Ленин: ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Анпилов: ПОБОРОТЬСЯ ЕЩЕ НАДО! Ленин: Я ПРОПУСК ТЕБЕ ДОСТАНУ. Анпилов: ЗНАЧИТ ЕСТЬ ШАНС УРВАТЬ ВЛАСТЬ!!!! Ленин: ДА НЕТ, БАТЕНЬКА, Я ТАМ СИГАРЕТЫ ЗАБЫЛ, СХОДИШЬ ЗАБЕРЕШЬ.
В ответ на рекламную акцию Бони Гецеля (более известного как Билл Гейц)в исполнении Государственной Думы России - напоминаю: "каждому купившему пиратский диск - повестку в суд бесплатно" - выдвинуто предложение на каждый непиратский диск записывать бонус-трек с видеороликами из жизни людей, похожих на генеральных прокуроров, sorry, то есть на народных депутатов! В ходе уже упоминавшегося заседания ГД был рассмотрен законопроект о реанимации налога на бездетность в размере "от 3 до 5 % дохода". В свою очередь предлагаю увеличить размер этого налога до более привычных 25%, при условии, что государству удастся доказать сей факт и мой в этом недеянии злой умысел. В качестве компенсации снижения базы налогообложения предлагаю установить НДС на уже произведенных детей, как более доказуемых. Владимир
Все человечество делится на две примерно равные части. Одна из них- хуевая, а другая - пиздатая. Есть, конечно, охуевшие и пизданутые особи, но их не так мого и место им в клинике. Так что, с днем пиздатых особей, дорогие россияне, понимаешь!
Объявления в газете: - продаются призирвативы, прокладки б/у... - продается квартира. Общая пл. 65, жилая 3, туалет 62... - кто нашел права на имя Иван Ивановича... - я нашел. - кто потерял 300р. на перекрестке Писсарева и Ленина, предупреждаю там их нет! - при наеме более двух киллеров ритуальные услуги в подарок! - КАПЛЯ ВОДКИ НЕ БЕСЦЕННА(киосок на Маркса) - заплати налоги и умри спокойно... - отсасываем.... нефть - накидки на шубы +10%... - ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К НАМ!!! (корпарация по обкидаванию помидорами и яйцами больших шишок)... Black
"Durex рвутся, как мины под Сталинградом! Vizit - презервативы позапрошлого века! Contex - жуть и кошмар! Sico - это просто не презервативы!" Презервативы "Солодов" - за базар отвечаю!
Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Чтобы мужчина считался интелегентом, у него должно быт три образования: свое, отца и деда. Чтобы женщина считалась интеллегентом у нее должно быт два образования: одно спереди а другоe с зади.
Появился вирус I LOVE YOU для Novell Netware. При получении письма с темой I LOVE NETWARE!!! сохраните под ADMIN вложение virus.nlm на томе SYS:\SYSTEM, перейдите на консоль, авторизуйтесь под ADMIN, запустите пришедший файл из командной строки командой virus.nlm и после этого перешлите вирус своим друзьям через вложение в MS Outlook Express с инструкцией как его запустить на сервере.