Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальный случай. Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и прозаичнее, хотя и весьма комичной. Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пока заменяет здоровый откормленный кот. Естественно, котяра чувствует себя хозяином в квартире и считает, что его ложе находится на большей и лучшей части супружеского ложа нашего коллеги. Хозяева его мнения не разделяют, и кота гоняют с кровати, при его попытках туда взгромоздиться и улечься (желательно под одеяло, чтобы не видели и не беспокоили). По утрам первой просыпается (без будильника!) хозяйка дома, готовит завтрак, а потом уже поднимает мужа. Но случилось так, что она вынуждена была уехать на пару дней. Муж после работы берет пива, приходит домой и благородно проводит вечер под пиво у телека. Отправляясь спать, чтобы проснуться и не проспать, заводит будильник и кладет его рядом с подушкой (чтобы когда зазвенит, не метаться с закрытыми глазами в поисках тумбочки, а задушить его быстро сразу на месте ). Пиво разморило, и сон был крепок. Как оказалось, кот быстро увидел и оценил большой кусок свободного места рядом с хозяином, и через 5 минут после отхода ко сну хозяина был рядом, причем под одеялом. В 6-00 взревел возле уха будильник. Для человека, не привыкшего к таким вещам, это вызвало шок и инстинктивное вскакивание. Но более быстрая реакция оказалась у кота. Тот, не ожидая таких звуков, сонный резко вскочил, но вокруг обнаружил темноту, ревущие звуки будильника, и кого-то большого шевелящегося рядом. С перепуга кот начал как сумасшедший метаться под одеялом, стараясь вырваться на свет божий. Это удалось ему только секунд через 10 под рев и мат его дорогого хозяина, исцарапанного вдоль и поперек и перепуганного этим самым, непонятно откуда взявшимся, котом до полусмерти. Оказав себе первую помощь, попутно вспоминая самого кота и его родственников во всех их девяти кошачьих жизнях, в выражениях не ниже семиэтажных, собрался и кое-как пришел на работу. Из его комментариев происшедшего особенно запомнились два: - Жена ни за что не поверит, что это все от кота . - Хорошо, что я спал в трусах!
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Пришел с работы. Уставший и голодный. Жена пошла в садик за ребенком. Решил пока разогреть ужин к приходу семейства. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миски, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку … Узнаю, что на ужин жена приготовила окрошку….
Как водится, начну с преамбулы:) Я, как и еще 8 русских, учусь сейчас в городе-герое Париже в Институте Нефти и Моторов. В данном заведении существуют ежегодные соревнования, проводимые местным профсоюзом на бабки British Petroleum, у которых, несмотря на покупку родного ТНК, еще остались какие-то баблосы и на подрастающее поколение. Соревнование выглядят следующим образом. Составляешь команду из 10 человек, которая соревнуется с другими в 8 видах спорта, начиная с футбола и заканчивая эстафетой в мешках. За все начисляются баллы, которые в конце суммируются.
Теперь непосредственно сама история. Наш русскоязычный коллектив в кол-ве пяти рыл, разбавленный впрочем Японцем, Колумбийцем, Вьетнамцем, Хранцузом и Англичанином, решил тоже внести свою лепту и заявиться. Названием команды было избрано любимое выражение одного из наших ребят, которое в конце переняли и все остальные. А выражение это было “А ИБО НЕХУЙ!” В итоге команда “IBONEHUY”, помирая со смеху каждый раз когда не ведающие, что творят иностранцы объявляли нас на выход, с абсолютно чумовыми приключениями, заняла почетное III место из семнадцати команд.
ЦИРК начался, а точнее достиг своего апофеоза, на награждении. Вручить призы явилось все руководство института, включая президента, всех его замов, и половину наших профессоров. Кроме того, присутствовали и “высокие” гости из стана основного спонсора и благодетеля BP. Вдруг мы замечаем на сцене среди “самых почетных” одного уважаемого профессора-француза, у которого ЖЕНА РУССКАЯ И САМ ОН ПО-РУССКИ ГОВОРИТ И ПОНИМАЕТ! Дальше следует следующая сцена! Для награждения вызывают занявшую 3-е место команду “ИБОНЕУИ”, и мне как капитану приходится тащиться на сцену. Лицо профессора становится немного озадаченным, он переспрашивает. В конце концов ему просто суют листок и вся “ЭЛИТА” начинает с недоумением взирать на хохочущего профессора. Сыпятся просьбы перевести, я отбрехиваюсь как могу. В это время один товарищ из профессуры хватает листок и читает на французский манер ИБОНЭУИИИИ. Читает снова: ИБОНЕВУИ, ИБОНЕИ….. Ведущий, которому уже было объяснено правильное произношение данного слова, хватает микрофон и желая объяснить всем, как на самом деле это правильно звучит, орет на весь стадион: “ИИИББООННЕЕЕХУУУУУЙЙЙ”!!!!! Половина присутствующих сползает на землю, РУССКОПОНИМАЮЩИЙ ПРОФЕССОР ПОМИРАЯ СО СМЕХУ ВАЛИТСЯ НА СЦЕНУ И НАЧИНАЕТ КАТАТЬСЯ УТИРАЯ СЛЕЗЫ, Я СХВАТИВ ПРИЗЫ УБЕГАЮ СО СЦЕНЫ. ЗАНАВЕС!
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили! (С) Нестор Бегемотов
Про технику безопасности. В середине 80-х годов, теперь уже прошлого века, в одном московском автокомбинате инженером по технике безопасности работал отставной подполковник Евгений Брониславович БанькО (ударение на О). Обычно в автокомбинатах инженеры по ТБ тихие и спокойные, вечные «оперативные» дежурные по комбинату, их видно и слышно бывало только на общих и партийных собраниях. Наш же был человеком весьма странным, всюду совал свой нос, до всего ему было дело. Как-то вечером, когда я, будучи дежурным по комбинату, обходил вверенную территорию, набрел на открытую дверь моторного цеха. В цеху явно были люди. Это Евгений Брониславович, на повышенных тонах, обсуждал проблемы техники безопасности с бригадиром дизелистов Дядей Лешей. Дядя Леша как раз закончил переборку мазовского движка, вымыл в ведре руки и сосредоточенно вытирал их ветошью. Надо заметить, что дядя Леша а) никогда не был трезв и б) никто и никогда не видел его без беломорины в зубах. Закончив гигиенические процедуры, дядя Леша швырнул грязную тряпку в угол, где и без того уже набралась куча выше колен. Именно эту тему и обсуждали Евгений Брониславович и дядя Леша, точнее это было соло инженера, дядя Леша вообще не произнес ни слова. Энергичный же Брониславович распинался про пожарную безопасность, уборку помещений, антисанитарию и прочая, прочая, прочая…………….. Вспомнил и разукомплектованный напрочь пожарный щит, просроченный огнетушитель…………. То, что произошло дальше, напрочь парализовало меня, а вечно невозмутимый дядя Леша прошептал: "Вот мудак!" В запале Евгений Брониславович выхватил изо рта бригадира зажженную беломорину и со словами: "вот представьте у вас в цеху возгорание!" бросил ее в тот самый угол, забитый промасленной ветошью. - Ну, товарищи, что делать будем? - вопрошал он и сам же и продолжал: - пожарного щита-то нет! Как будем тушить очаг возгорания? - ……………………!?! - А тушить, товарищи, будем имеющимися в нашем распоряжении подручными средствами! - с этими словами он схватил с верстака ведро и что было мочи плеснул в угол. - Блъдь, там же бензин! - только и успел крикнуть дядя Леша, как в потолок моторного ударил сноп пламени. Как и какими подручными средствами мы тушили пожар - уже совершенно иная история, реакцию директора на мой доклад о ЧП тоже упоминать не будем. Больше всех досталось Евгению Брониславовичу, его уволили. На это место, в нарушение традиции, взяли молодого выпускника МАДИ, и директор в напутственной речи, когда сам инструктировал новичка, выдал бессмертный перл: "Твой предшественник, ЕБанько………"
На одном из заводов произошла такая история... Утро. Начало рабочего дня. Люди валом валят на работу, проходят через турникеты. Контролеры производят выборочный досмотр вещей. Все как обычно на крупном предприятии... И тут... Перед турникетом возникает мужик с металлическим баллоном. В баллоне откачан воздух, у мужика задание взять на предпрятии пробы воздуха на анализ. Диалог контролера и мужика. Контролер: - Что в баллоне? - Вакуум... - Покажите!
Друг рассказал. Они летом в Турцию ездили. Утро, экскурсионный автобус. Солнце пылает, маются похмельные туристы. Водила - жирный, эмоциональный турок. Из радиоприемника назойливо орет пронзительная восточная песня. Истерически взвизгивает зурна. До головной боли, до тошноты. Водила морщится, переключает станцию. Снова раздается точно такая же заунывная музыка. Водила возмущенно цокает, еще раз меняет частоту. Опять начинает пилить очень похожая песня. Водила делает еще несколько попыток. Тот же отвратительный результат. Он безнадежно машет рукой и выключает радио. Упоительная тишина, коллективный вздох облегчения. Водила бережно достает из кармана кассету. Вставляет ее в магнитофон, жмет на кнопку. Громко завывает АБСОЛЮТНО такая же мелодия! Довольный водила одобрительно кивает. Типа - ну вот, другое дело!
Было это в недалеком 2001 году, в середине лета. На базу отдыха «Лесная» (Камчатка) были приглашены на день рождения одни из моих лучших друзей, да и я сам. День рождения праздновала девушка с незаурядным именем Светлана. В территорию базы отдыха входят коттеджи, корт, волейбольное поле и бассейн. Наш домик был самым ближайшим к бассейну. Также хочу заметить, что это единственный домик из базы, который был построен снаружи по типу «избушки на курьих ножках». Остальные все были построены по евро-стандарту и особого внимания не привлекали. Тут и начинается непосредственно сама история. Ближе к ночи. На диване первого этажа спят около пяти или шести человек. Я сплю на трех «удобных» стульях китайского производства, т.к. не люблю тесниться. Стоит «добрый» храп. Пытаюсь заснуть. Свет погашен. В дом заходит девушка (запоздавшая из бассейна). Незаурядной мимикой, показав мне, что ей от меня нужно, она шепотом произносит: - Дай... - на что я также шепотом отвечаю: - Возьми. - Ну, дай! - Совесть есть? Я сплю уже. - Ну, дай! Трудно, что ли? Совсем не заметив, что храп стих и остальные внимательно прислушаются к происходящему, мы продолжаем спорить, только на более повышенных тонах. В итоге девушка сдается: - Хорошо… - (далее слышится звук расстегивающейся молнии) - А У ТЕБЯ ТАМ НИЧЕГО НЕТУ. Долго пришлось доказывать, что просила она у меня всего лишь расческу, которая лежала у меня в рюкзаке.
Реальная история. Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю (профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын професора, только что получивший права. Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы поставить машину на учет, и что при себе иметь. Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино), чтобы получить номера. Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик. Подает профессор документы на машину капитану. Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит: "с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи рублей и подает капитану. Немая пауза. Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои глаза от происходящего. Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три копии документов....
... Прочитал историю, заканчивающуюся словами "Этот народ непобедим!" (речь о нас, о России), и переполняемый чувством гордости, вспомнил один эпизод из собственной биографии. 1997 год. Нижний Новгород. Трое выпускников Казанского Авиационного Института (один из них я) ищут подарок на день рождения четвертому. По не совсем понятной мне логике выбор пал на волейбольный мяч (мол, "веди здоровый образ жизни, друг!"... хорошо еще не лыжи в середине июля))), я же в свою очередь настоял, чтоб кроме подарка "для тела", было что-то еще и "для души"! Естественно (да, для меня и для всех "наших" ЭТО естественно!))), я предложил купить имениннику ящик пива! Но не просто пива, а пива Казанского!!! Так, минуточку!!! Любители и ценители пива! Не спешите плевать в экран! Это сейчас за одно лишь упоминание в беседе словосочетания "Красный Восток" в приличном обществе можно схлопотать канделябром, а в те годы (95-97) "КВ" выпускал действительно отменное пиво. Скажу больше, я искренне считал, что лучше, чем "Богемское темное", "Золотая искра", "Казанское оригинальное" ничего в целом мире нет!.. К тому же тогда, спустя всего пару-тройку лет после окончания института еще сильны были ностальгические нотки о городе студенческой юности. А с учетом того, что в Н.Новгороде "Красный Восток" был большой редкостью, сами понимаете, подарок получался действительно душевным. "Напали" мы на Казанское Пиво в центре города в не самом захудалом магазине. Скупили все (!!!) 19 бутылок (изящные такие бутылочки 0,33л) "Славянского" и "Восточной Баварии" (11-12% - для 25-градусной жары самое то), попросили у продавщицы коробку, сложили в нее добычу, я водрузил поклажу на плечо, и мы двинулись на остановку... Ну-с, вот я, пожалуй, и объяснил "коротенько", как вышло так, что мы перлись с этим пивом через весь город, а не купили его в ближайшем от дома именинника ларьке. А теперь самое главное!))) ... Подъехал традиционно раздолбанный "благоухающий" ЛиАЗ нужного нам маршрута, и мы влезли на заднюю площадку. Оглядевшись с высоты своих метрвосемьдесятдва, я обронил фразу, не адресованную в сущности никому, даже моим друзьям: "Да, что-то как-то свободных мест-то и нет..." Но, видимо, я произнес это достаточно громко и внятно))) И в тот момент, когда автобус тронулся, и содержимое коробки начало недвусмысленно звенеть, с ближайшего места поднялся мужчина лет сорока и сказал: "Садись, парень!.." Наверное, в тот момент я был счастлив. Я сидел в переполненном автобусе с заветным подарком в руках, а в голове пульсировала мысль: "Я никогда не уеду из этой страны!!! Я люблю свою Родину!!! Россия - единственная страна в мире, где мужику с ящиком выпивки уступают место в общественном транспорте!!!"
Сегодня весь день рядом работал телеФФизор в фоновом режиме. За день подмечено два ляпсуса:
"Большая Стирка", Андрей Малахов: "А ты хотела бы лично познакомиться с Мэри Попинсом?" - спрашивает у маленькой девочки в студии... Почему он не просклонял "Мэри" - непонятно. :)
Далее, идет детское кино про честного лисенка, которого Папа-Лис ругает за честность, а также за то, что тот собрался вместо привычной лисьей еды кушать капусту...
Папа-Лис говорит: - Мать, ты посмотри, что с нашим сыном творится - сегодня он ходил к зайцам за "капустой", а завтра он пойдет к птичкам за "коноплей"!
Сценариcт этого фильма, видимо, жил в доброе старое советское время и не знал, куда скатятся дети на таких фильмах...
На радио Эхо Москвы: - Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов. Теперь кто из знаменитостей родился в этот день... Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем лучше и не надо...
Рассказала мать. Была у них на работе (в Инженерном Центре) женщина, которую звали Лилия. Обычная русская баба, только вот язык у нее всегда опережал ум. История. Сдавали они очередной квартальный отчет, но вот там, куда они его сдавали, поменялся начальник. Фамилия нового начальника - Цанг. Но точного написания фамилии на тот момент никто из Центра не знал. Сидят - думают как писать ЦанГ или ЦанК. Тут входит Лилия, и ее спрашивают: "Как Цанг пишется?" Она, не долго думая, подходит к телефону, звонит лично этому Цанг, и спрашивает: "Игорь Николаевич, а что у вас на конце?"
Говорят, что после хита «Я разгадала знак бесконечность…» Земфира разродилась новой песней: «Я разгадала знак интеграла! ». Какая же сволочь подсунула девочке учебник по высшей математике?!! (C) Нестор Бегемотов
Садимся с однокурсницей в маршрутку, сзади пристраиваются две девчонки и начинают громко так разговаривать о своей трудной жизни. Ключевые слова: А ВАУ, ТИПА, КОРОЧЕ... Через несколько минут понимаем, что они тоже с нашего факультета, но манера и громкость ведения разговора перебивают последний позитив от профессионального родства. Маршрутка попала в пробку, т. е. все это продолжалось около получаса. Особо в разговор никто не вслушивался, но фон создаваемый девушками доводил (причем явно не только меня) до состояния тихого негодования. Тут одна из девиц заявляет: "... так меня это достало, думала я пристрелюсь от скуки." Мы с моей знакомой в один голос: "Лучше бы ты пристрелилась" Похохотала добрая половина маршрутки...
Однажды в бегущей строке на одном из каналов меня привлекло такое объявление: «куплю живого крокодильчика для сына». Я тогда еще подумала - экстрималы наверное такой ужас дома держать… но каково же было мое удивление когда примерно через месяц в той же бегущей строке мне попалось сведущее объявление: «Продам ЖИВОГО КРОКАДИЛА»
Жена проходит медсестринскую практику в больнице Израиле. Истории оттуда: привезли грузина, кровотечение из ануса. Врач (русский) его пришел осматривать, говорит - "Я вам сейчас прямую кишку буду осматривать" Грузин - ок. Врач койку шторкой закрыл. А через минуту - оттуда вопль: "Доктур, ты что, абалдел - мнэ, джигиту, в жопу палец суешь!"
Анна Каренина... Еду вчера с работы на трамвае. В какой-то момент резкие тормоза, вопли в салоне, типа задавили, зарезали и т. д. Мужик возле меня в салоне спокойно говорит - че встали, растащили половинки и поехали. Но ничего не видно ни мне, ни ему. Через некоторое время водительша с кондукторшой загружаются и трогаемся. Их комментарии - задолбал этот мужик, надрался и спит возле рельсов (рельсы в не особо оживленном месте). Так вот он периодически просыпается и ползет на рельсы! А они на пару его за ноги оттаскивают. А, судя по резким тормозам, еще и периодически про него забывают:)
На сервере бесплатной почты www.newmail.ru есть ссылки на новостные агентства и краткие новости. Сегодня одна из них из "Газета.Ру": "Переносчиков атипичной пневмонии велено сжигать". Китай, наверное, ликует. Вместе с Канадой...
Познакомилась я летом на курорте с одним парнем и когда пришло время расставаться по обыкновению попросила у него адрес, когда же я его прочитала то волосы у меня встали дыбом «ул. МОГИЛЬНАЯ д. 13» неужели бывают такие совпадения? Хорошо что не 5 ряд третья могилка слева… L
Еще история из больницы в Израиле: пара приехала. Девушка хотела пошутить - смазала своему другу попу вазелином и обмазала гипсом весь зад и промежность. День ему ехать в больницу было стыдно, а потом не в моготу стало - в туалет хотел... Все подходили, смотрели - да, красиво получилось... Сказали - езжай домой, отмачивай... Он кричит - не могу, в туалет хочу. Ну, там один веселый доктор кулаком по гипсу саданул, расколол его на несколько кусков и оторвал - полная депиляция! И девушке обломки на память всучил
Депутат Шандыбин жалуется Жириновскому: - Владимир Вольфович, ты не замечал, что наш новый гимн похож на песни Филиппа Киркорова? - Такой же популярный? - Нет, слова невозможно запомнить. (C) Нестор Бегемотов
Вышли мы с сыном (3 года) погулять. Встречаю друга, разговариваем о том о сем, и вдруг он у моего пацана царапину на носу замечает (нехилую такую) и ему : - Это какая сука тебя поцарапала??? А сынок мой отвечает обиженно надувшись : - Это не СУКА!!! Это я сам упал... :`-(
Навеяло "минералкой-вымиралкой". :) А у меня дочь, когда была мелкая, частенько путала слоги в словах. Один из запомнившихся перлов: магнитофон она упорно называла ГАМНИТОФОН.
История про совпадение. Пред-история: Мы с женой живем в штатах. Недавно проезжали Лос Анжелес, ну пофоткались там в окрестностях типа Голливуда. Потом жена маме письмо послала с парой фоток.. История: Вчера теща из России звонит и рассказывает - Мол у нас по телеку идут фильмы с участием Тома Хенкса. Вчера вечером был фильм "Вам письмо" (You`ve got mail). А сегодня утром беру, говорит, почту - а там от дочки письмо. А в письме фотография где мы на бульваре звезд. И сидим мы возле звезды с надписью "Tom Hanks".
оторвали мишке лапу, с корнем вырвали язык, наступили на кадык, уши штопором проткнули, глаз на жопу натянули , Вот такие мы друзья: заяц,мишенька и я!
Я работаю секретарем в фирме, имеющей отношение к атомной энергетике. Ком. и ген. директора сидят в одном кабинете. Получила рукопись очень сердитого обращения нашего ком. директора (к. д) к атомно-энергетическому чиновнику дабы привести сей перл в читабельный вид. Последнее предложение письма заканчивалось буквально "на...", читать "на три точки". Вхожу к ним в кабинет уточнить как закончить предложение. Уверенный ответ: так и оставляй. Я:??? Такое письмо заканчивать фразой "на три БУКВЫ"???(вылетело у меня вместо "три точки"). Закрыв краснющее лицо сим красноречивым письмом я удалилась под хихиканье наших директоров.
Целуй меня,целуй сильнее Я не хочу тебя прощать, Я притворюсь твоею злюкой И буду щечки надувать. Целуй меня,целуй все слаще Хочу тебя,хочу к тебе Мой милый мальчик,милый мальчик Мне хорошо наедине! от Лены
спешу поделиться приколом, имевшим место не далее как только что :-) я работаю в одной безымяной организации, занимающей целый этаж в одном из наиболее крутых зданий в нашем городе. Этаж этот мы снимаем у хозяина здания. Этаж разделен на 2 "крыла" - в одном большой "конференс рум", в другом сидят сотрудники. Крыло, в котором сидят сотрудники, представляет собой прямоугольное большое помещение. В нем по периметру расположены маленькие кабинетики для senior staff, а оставшееся место помешения занимают большие крестообразные рабочие места на 4-х человек для junior stuff. (на западный манер) Пятнадцать минут назад к нам на этаж спустились представители хозяина здания с какими-то людьми (по всей видимости, вероятными новыми арендаторами) и показывают им этаж: тут, мол то, а тут мол так. Подошли к нашему крылу, остановились, смотрят. Представитель хозяина здания говорит: "Обратите внимание какое тут своеобразное расположение: вот тут (показывает на кабинетики) сидят СПЕЦИАЛИСТЫ, а вот тут (показывает на середину) - тут ОБЩИЙ ЗАЛ... :-))) все кто это слышал - заползли под столы :-))
Просматривал тут журнал с объявлениями всякими строительными, так вот: "Стеклопакет 36 мм. Профиль аллюминиевый HUECK (Австрия)." А как они дальше жить собираются, если все на профиль извели?
источник: www.gazeta.ru ФБР обвинило четырех выходцев из России и стран СНГ в финансовых махинациях на сумму $150 млн, от которых пострадали инвесторы США, Канады и Европы. Известный предприниматель Семен Могилевич создал промышленную корпорацию, которая в течение ЧЕТЫРЕХ ЛЕТ успешно «торговала воздухом». ....
Следствие по делу YBM Magnex длилось в течение ПЯТИ лет....
1: Иван, привет! Как дела? Только что из Саратова, потенциал огромный, будем работать. Хотел узнать, зачем мы используем оба названия маслины и оливки?
2: Оливки черные, если быть точнее, - это остатки старых банок. На новом дизайне на всех черных оливках значится "маслины". Т. е. если у вас есть оливки черные, то это старые банки. Решение об изменении названия было принято в связи с тем, что в России пока что маслины - более употребимое и понятное для покупателей, а мы все делаем для покупаетлей. Раньше иногда покупатели спрашивали в магазинах маслины и не понимали, что оливки черные - это тоже самое.
1: У нас в прайсе стоит №01010107 "Маслины черные с косточкой" №01010101 "Оливки черные с косточкой", как покупатель я абсолютно дизориентирован. Может имеет смысл Маслины писать в скобках под надписью "Оливки черные", так как чаще маслины непродвинутые потребители ассоциируют с черным цветом. Лично у меня вопрос если я мотивирую дистрибьютора брать полный ассортимент, то он посути купит одно и тоже под разным названием или нет?
1: [дезориентирован]
2: Некоторые позиции в прайсе еще не изменены, т. к. они изменяются по мерер поступления новых банок, но, согласен, уже все оливки формата 0,39 и 0,35, в т. ч. Супер должны быть исправлены, я уточню в бухгалтерии. Банки 4,25 кг еще в старом дизайне, и соответственно, - оливки. Но причем здесь покупатели, они в прас-листы не смотрят. У нас с этим даже в переходном периоде проблем не было. Главное, чтобы ты был в курсе и клиентам объснить мог.
1: Теперь в курсе. А когда у нас прайс окончательно обновиться как будет называться то что с косточкой и черное, и с косточкой но зеленое?
2: Еще раз. Маслины - оливки черные. Зеленые не меняются.
1: Если я правильно понял то будет черные плоды называться: "Маслины с косточкой", а зеленые будут называться "Оливки с косточкой". Именно такие формулировки будут на банках?
2: Да! , только не будут, а уже есть, а зеленые будут называться (и называются) "Оливки ЗЕЛЕНЫЕ (выд. мною) с косточкой"
1: С зелеными понятно. Напиши пожалуйста как на банке будет написано если там черные плоды?
2: Илья, не издевайся, я все уже сказал. Если не понял, возьми банку и посмотри, уже все там есть.
1: Иван, это кто над кем издевается? Там стоит банка на витрине "Оливки ЧіРНЫЕ (выд. мною) резаные". Я может что-то пропустил при личном общении в Питере, и просто хотел разобраться, так как в Саратове когда мне задали этот вопрос, я взял тайм-аут, что бы выяснить.
2: На стекло пока ничего не меняли (если резанные в стекле), может там все так и останется, не знаю. Это не важно. Главное, что на некоторых банках с черными оливками стоит новое название МАСЛИНЫ, а на некоторых - старое ОЛИВКИ ЧЕРНЫЕ. Все понимают, что это одно и тоже, так что какая разница какие они - резанные или в стекле. К зеленым все это не относится. Если твои клиенты интересуются, почему на одних - оливки, а на других - маслины, скажи, что не везде еще поменяли или не на всех будут менять. Запутанного здесь ничего нет.
Едем с коллегой сегодня на работу на его машине. Попали, как водится в пробку. Volvo и за ней Волга, обе с федеральными номерами, как водится, несутся по встречной. Через секунды три за ними потянулся и "простой народ".
Диалог: Я: Во! Слуги народа поехали. Он (выдал тираду): "По встречной летел великий русский народ, предпослав собственному звуку своих верных слуг".
Только что на работе: Общаются бухгалтер и менеджер на тему хомутания водителя отвезть что-то куда-то. Диалог: Б: ты Сашу хочешь? М: хочу! Б: и я хочу! М: ну возьми пилу и распили его... Б: нельзя, он только что яйца покрасил!
Недавно показывали по 1 каналу "Другая жизнь". Пришлось смотреть с супругой, чтоб на кухню не ходить к другому телику, ну лень. Так вот аоследняя серия отъезжает глав. героиня на своей машине - ЗИМОЙ, след кадр она едет по проспекту по пустом - ЛЕТОМ!!!! Даже выхлопа не видно, хотя и нояь вокруг, ео дереья то зеленые. Ну жалко что-ли им было кадрик то зимой снять, или срок арендф машины закончилься
Что-то весенняя благодать навеяла. Может, не очень смешно, зато лично со мной было. Далекий 86-й год. Мне - слегка за двадцать. Весна, распрелестная погодка, томное гуляние с девушкой вечерочком, ручки-поцелуйчики там всякие - ну, сами понимаете, праздник души. Проводил я, стало быть, красавицу - страстный прощальный чмок, то да се - и, весь упоенный, жду трамвая домой ехать. Подходит трамвай, я, все в том же мечтательном расположении, в него сажусь. Время позднее, в вагоне никого, я единственный пассажир. Еду, в окошко поглядываю, прелестницу свою вспоминаю, сам себе тихо улыбаюсь. Постепенно мой туманный взгляд сползает с окошка на пустой салон, скользит в сторону кабины водителя и там замирает - а водителя-то нет!!! Вваливаюсь в реальность: за окном темень, трамвай бодренько тарахтит по рельсам, - а кабина пустая!!! Да что же это такое, в самом деле?! Такого же не может быть, мистика! Потряс головой, вглядываюсь: точно, пусто водительское место. Что делать? Из вагона выпрыгнуть? Стоп-кран дернуть? Обалдело поднимаюсь и тихонько двигаюсь вперед - убедиться, что сошел с ума (от весны, что ли?). Приближаюсь... приближаюсь (нет, нет никакого водителя!), подхожу вплотную, заглядываю в кабину и... честно слово, в голос рассмеялся. Я ж во втором вагоне еду! Во как, любовь - страшная штука! А девушка потом за другого вышла. Мы, правда, с ней до сих пор дружим.
Случилось это буквльно минут 5 назад. Есть в нашей организации один крендель, которого мммм.... как бы помягче выразиться... тихо ненавидят, кажется все за его наглость, хамство и высокомение. Обычно разговор с ним напоминает беседу врача с буйнопомешанным. Так вот, ворвался этот буйнопомешанный в комнату, где выдают "корочки" нашего учреждения, и несмотря на очередь потребовал "обслужить себя", попутно "строя" сотрудницу в достаточно резком тоне на повышенных децибеллах. В комнате в это время находился еще один мужчина, видимо этого кадра доселе не видавший, а потому решил, что тот человек воспитанный. АГА! ЩАЗЗ! Попытки пристыдить ни к чему не привели, и аргументы "тут перед вами еще есть люди... и т. д. и т. п." натыкались на неизменную фразу "ИХ ПРОБЛЕМЫ!". Последний аргумент: "тут же женщины!" и последний контраргумент "ИХ ПРОБЛЕМЫ!" Так как я тоже женщина, то поняла, что быть женщиной, оказывается - проблема!
Только что подружка принесла антицеллюлитный крем "AVON". Способ применения: "Наносите массажными движениями на участки кожи, подверженные целлюлиту. Внимание: Избегайте попадания средства в "ГЛАЗА"! Это ж кто догадается ТУДА наносить?!
[Я]- У овечки есть хвостик. У собачки есть хвостик. А у Наташи есть хвостик? [Дочь]- Нет хвостика. Нет. Куда-то он потерялся. (смотрит под стул) И сидит Наташенька без хвостика (хитро улыбается)
[Я]- Скоро на веточках будут маленькие зелененькие листочки. А потом они вырастут и станут большими... [Дочь]- И красенькими [Я]- И желтенькими. [Дочь]- И синенькими. В полосочку (улыбается еще хитрее)
Независимо от времени дня и ночи. Подходит к будильнику. Картинно всплескивает руками и выдает: ОЙ! Уже ПОЛШЕСТОГО!
Читали ей Тараканище Чуковского. Таракан там на рисунках большой и ужасный. После читаем про Крошку Енота. Внимательно слушает, картинки смотрит. - Кого, говорю, он ловил в ручье? - ТАРАКАНОВ! (и хитро так улыбается )
- Доча, спрашиваю, а кто у тебя папа? - Крокодил! Ужасаюсь, но не реагирую, чтобы не зафиксировалось. Переспрашиваю где-то через день. Ответ тот же. Задаю жене вопрос, чему ребенка учит. Оказывается, все тот же Чуковский: там папа-Крокодил, ну и дети у него, соответственно, крокодильчики...
Виртуальный секс на одном из российских чатов Произошедшийсо мной 24апреля 2003г
(Тим- это я) Авт.-коментарий автора
Тим: Я одет в джинсы и клечатую рубашку-ковбойку! Ресса: Мы на твоей даче? Тим: Да! Ресса: Значит я одета в цветастый сарафан. Тим: Сарафан мини? Ресса: До щиколодки Тим: До щиколодки это забавно! Съезд монашек считаю открытым! Тим: За что мы пьем? Твой день рождения? Ресса: ты где? Тим: Ресса! Вечереет! Солнце медленно заваливается за горизонт! Кроны сосен тихо скрипят под дуновением теплого ветра! Ну как? (во, блин, загнул, как Папин-Южняк) Тим: Ты сидишь на плетеном стуле из ивовых прутьев и смотришь томным взглядом на чашку! Тим: КУКУ! Тим: ТЫ здесь? Тим: ТЫ спишь? Тим: Ресса!? Играем в прятки! Я вожу? Тим: Молчание! Слышно потрескивание костра и щелкание прожаренного мяса на шампурах! Ресса: я ЗДЕСЬ! я ВЫЛЕТЕЛА! Тим: Ты текст видишь вышенабранный? Ресса: Конечно вижу Ты водишь. Тим: Продолжаем? Ресса: Я спряталась. Чур я в домике!!! Ресса: Тимушка, котенок, ближе к делу.. Тим: Лучше быть ближе к телу, чем к делу-всемирная история-банка с огурцами Ресса: А огурцы большие? Тим: Сам выбирал-твой размер! Тим: Домик двухэтажный деревянный построенный еще при советах! В нем чувствуется какая-то тягостная дума! И томное ожидание чего-то сверхестественного. Ресса: А ты меня ищешь? Тим: Я иду тихо поступенькам и открываю дверь! Тим: Справа на стене тикают часы! Тебя нет на первом этаже! Ресса: Поднимайся на второй этаж. Я в шкафу. Тим: Я поднимаюсь на второй этаж, отдергиваю темную зановеску, передо мной кровать! Но на ней никого нет! Авт.(ты еще бы в духовку забралась) Ресса: Почему нет? Там морская свинка и хомяк. Иди в шкаф! Тим: И еще попугайчик такой розовый с перламутровым отливом! Все время кричащий- Да здравствует Капитал Маркса и борода Энгельса! Тим: Вдруг что-то тихо зашуршало в старом большом шкафу! Я иду к нему и шепчу как бы ища! Ре-с-с-с-а-а? Тим: Давай ты продолжай ! Ресса: Я слышала твои шаги: туда-сюда. туда-сюда.... Я жду тебя... но я не в том шкафу Тим: А в каком??? Там три шкафа! Первый платяной! К которому я подошел! Второй слишком мал для человека он для носовых платков! А вот третий! туда можно спрятаться только лежа! Авт.(Блин три шкафа в спальне А кровать наверно к потолку крепить надо! :-)) Ресса: Вот там-то ты меня и найдешь! Тим: Я подхожу к третему шкафу присаживаюсь и открываю дверь!!!!! Тим: И что я вижу? На свежевыстираном нижнем белье накрывшись голубой прозрачной простынкой лежишь ты! Авт.(покрытая пупырышками) Ресса: В шкафу темно и мне страшно.... Я жду тебя... Я хочу....... Тим: Я медленно тяну на себя эту простынку и! Что я вижу! Ты уже лежишь? В чем мать родила? Ресса: В трусиках и кружевном лифчике. Тим: И вот я рядом с тобой! Моя голова приближается к твоим губам! Ресса: Какая голова? Тим: Которой я ем! Тим: Ты меня поцелуешь? Ресса: Мы будем лежать в шкафу? Тим: Нет конечно! Но ты меня не поцеловала! Тим: Ресса: Я медленно приподнимаюсь на локте и поднимаюсь над твоим лицом Ресса: И начинаю нежно-нежно целовать твои губы Тим: У меня начинает кружится голова и я тону в твоем нежном и страстном поцелуе! Авт.(Врагу не сдается наш гордый ВАРЯ-Я-Я-Я-Г+.) Тим: Я поднимаю тебя на руки и продолжая этот поцелуй несу тебя на кроватку! Ресса: Ты поднимаешь меня на руки и несешь на кровать. Тим: Ну в общем наши стремления совпали! Ресса: Продолжай... Авт.(дело близится к авралу?) Тим: Подойдя к постели я кладу тебя на нее и ложусь рядышком! Тим: Я до сих пор в джинсах! Ты не хочешь их снять? Ресса: И ты засыпаешь сном праведника....? Тим: Нет, я начинаю бодрствовать как 33 богатыря! Ресса: Медленно я опускаю руки к молнии на твоих джинсах и расстегиваю. Тим: Я кладу руку на твою грудь и начинаю нежно гладить ее! Ресса: Быстро расправляюсь с джинсами и клетчатой рубашкой! Тим: Я стягиваю с тебя кружевное оперение твоей груди и срываю твои маленькие трусики! Ресса: Но на тебе еще трусы и сандали.. Ресса: Ты уснул? Тим: Сандали быстро падают на пол, тамже оказываются с твоей помощью и мои большие семейные трим: Ну как? Ты поплыла? Теплоход гудит? Ресса: Продолжай....... Ресса: А у тебя ничего не гудит? Тим: Рессушечка моя -шепчу я тебе на ушко! У меня уже давно все тело напоминает высоковольтные провода! Гудят, а толку никакого! :-0) Тим: Теперь ты продолжай! Ресса: Я прошу сесть тебя в кресло... медленно я подхожу к тебе и сажусь сверху Тим: А куда ты садишься сверху? Ресса: А куда ты меня хочешь посадить? Тим: А куда ты хочешь сесть? Тим: Я медленно но верно вхожу в тебя! И ты? Ресса: Не спеши! Я сажусь на пол между твоих ног и начинаю медленно ласкать твоего лучшего друга! Авт.(Если с другом вышел в путь, презерватив взять не забудь) Тим: Очень отзывчивого преданного лучшего друга, всегда готового пойти тебе навстречу! Авт.(У солдата нелегкая служба, как нужна ему девичья дружба) Тим: Я протягиваю руку и глажу твою голову! У тебя красивые, длинные, шелковые волосы! Ресса: Я нежно посасываю и покусываю твоего друга, тебе нравиться? Тим: Я никогда прежде не испытывал такого сверхблаженства как сейчас! О Ресса, ты единственная можешь так хорошо это делать! :-0) Авт.( вот ведь нарвался на гетеру, жалко что не в нашем городе ) Тим: Я раздвигаю твои бархатные бедра и он входит в тебя! Ты издаешь тихий стон? Да да? Или да нет? Ресса: Да++++++.. Тим: Мы переходим на пол!? Тим: Ты где? Тим: Ты спишь? Или аппарат вызываемого абоннента временно недоступен? Тим: Та-а-а-к! Мне все ясно! Еще немного и я бы тоже многоточие+
А так уехал с работы домой как оплеванный! Пока! Успехов вам в виртуальном сексе!
Источником в Госдепартаменте США сообщается о том, что наряду с термином "страна - изгой" вводятся в употребление понятия "страна - гой" и "страна - гей". Угрозе со стороны "страны - гоя" соответствует буро - малиновый уровень опасности. Со стороны "страны - гея" - сами знаете... Рейтинг стран будет опубликован дополнительно. Следите за рекламой. Banzaj
Встречаются два друга: Ты почему такой Плохетко? Харис Синявский а нос как Буряк! Не помню Численко, но был Понедельник. Хмельницкий. Заглянул на Кухарж - не хочется ни Маслов, ни Киселев, ни Капустин. В кармане Копейкин-Серебрянников. Пошел к гастроному -там браться Холики ловят Третьяк. Взяли Разинский, Сухи- Трошкин, Лутченко, но Мальцев. Добавили Красницкий - Хорешовки, Балдерис. Вишел на Природин, за Соснихин -Ольганский. Вынул Каневский -Мачаидзе. Поехал к Бабич-Аничкин, что живет за Озеров, у Банников. Она Рудаков и Криволапов но Белоножкин. Я Поспишил -Хапсалис за Локтев, а она Недоманский. Гладилин по Шестернев-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев. И на Тумбу, а Тумба Сеппо-Реппо, Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин, Малофеев. Ан, Шепель- будет Пузач, плати Альметов. Альметов? Я не Папаев! А какой из тебя Мамыкин? Тыж Старухин! Киналья, Билялетдинов! Хусаинов по Локтев а не Альметов! Бил Харис. Она- Борзов, Звягинцев. Приехали братья Старшиновы с Репсом на поводке. Я-Дураков, Далматов. Они мне Куксов, Долбоносов и Бревер.
