Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...
Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и выразил всеобщее опасение, и наконец, встал лев и выразил общее мнение. Ф. Кривин
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает. - Выпивали? - спрашивает. - Да нет, - говорю. - А почему вид такой? - Какой? - Вид, говорю, почему такой? - Я, - говорю, - программист, вот думаю... - Ты еще и Думать можешь?! - Я сегодня весь день думал... - И о чем, интересно? - Да как бы это сказать, в общем нужно реа-ализовать упаковку иерархии в объект ме-еетоды ви-иртуальных, других объектов, ко-ооторых еще пока нету. Ну, на моо-мент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине: - Че, забираем? - Не, мы в вытрезвтель только. В дурдом пусть другие забирают. И уехали.
Еду я как-то в метро. Вагон полупустой - воскресенье, 11 утра. Поезд останавливается на станции пл. Ленина, и тут в вагон входит тетка лет сорока, вся грязная, в лохмотьях и начинает стандартную песню: "я беженка из Зимбабве, дом сгорел, денег нихрена нету и целый выводок детей...". Ну все сидящие этот базар за свою жизнь слышали неоднократно, и никто особенно не реагирует. Все бы ничего, но тут в противоположную дверь почти перед самым закрытием влетает парень - торгаш, продает какие-то журнальчики типа Космополитена. И начинает продвигаться в сторону тетки-нищенки, расхваливая свой товар. Внимание всей женской половины пассажиров сразу же приковывается к молодому человеку. И через несколько метров одна из барышень клюет на это деловое предножение. (А следует уточнить, что журнал был по толщине как телефонный справочник Питера, и просили за него чуть больше сотни). Подозвав парня к себе, дамочка сует ему какую-то крупную деньгу и с наслаждением осматривает приобретенный журнал, ожидая сдачу. Парень долго роется по карманам и обнаруживает, что сдачу дать не может - мелочи нет. И с этой проблемой он обращается к пассажирам - не разменяет ли кто полтаху по червонцу? Но, к сожалению, желающих не нашлось. А следует заметить, что нищенка за время этого действа уже успела дойти до противоположного конца вагона и там преспокойно сесть, ожидая следующей остановки. Тут находчивый торгаш подходит к нищенке и на весь вагон спрашивает: "Слышь, коллега, ты полтаху по червонцу не разменяешь?". Тетка так недоверчиво на него посмотрела, но все же согласилась помочь бедняге. И тут у всего вагона отвисли челлюсти - "нищенка" достала откуда-то из своих закромов пачку денег толщиной примерно сантиметров пять и гордо, послюнявив пальцы, отсчитала 5 десяток. Вы бы видели лицо парня. Выходя на следующей остановке, он чуть не промахнулся мимо двери. Вот так-то. Учитесь зарабатывать.
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!! Мент отскакивает. Хохол: - Не бийся, я пристьогнутий…
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. ... Тишина... Еще раз звонит. .. Опять тишина... Ну мужик под дверью кричит: - Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки! Жена обрадовалась, открывает. Говорит: - А где цветы?! А муж: - А где красивая девочка?!
Есть такое выражение в русском языке - "кровожадный".
Так вот, один мой знакомый пришел домой после работы, прикупив фруктового сока для семьи. Весь этот сок, конечно же, был быстро выпит любимой дочуркой. Допивая последние остатки любимого напитка, и проводя аналогию своим детским сознанием с вышеупомянутым выражением, дочь произнесит следующую фразу: "Какая же я все-таки сокожадная!"
Из-за специфики восприятия нами звуковой информации получилось "Какая же я все таки сука жадная!", что и было успешно воспринято родителями.....
P.S. Все закончилось благополучно после того, как ребенок объяснил своим "бестолковым" родителям, что он имел в виду.
Как говорится, из серии "Женская логика". Сидим мы с ребятами в тренажерном зале, сидим и байки травим, короче уже после тренеровки. Я с одним парнем разговариваю про оптическую мышь и тут рядышком стоит девушка (знакомая наша) и говорит: "А вы знаете, что оптическая мышь на громкий звук реагирует?", ну мы типа в шоке и пытаемся переварить это утверждение. В головах крутится только одно: не может быть, да и не только крутится, но уже и рассказывается ей (девушке), что этого просто не может быть, но она говорит, что мол так и есть, она сама проверяла. И тут мы спрашиваем: "Ну и как собственно ты проверяла?", а она отвечает: "Да я говорит как стукну громко по столу, так мышка на экране и передвигается"... Мы плакали...
Дело было то ли в прошлом, то ли в позапрошлом году. Сменился значит в 4-й воздушной армии командующий. А надо сказать, что ВВСники, то есть летуны, а командарм завсегда летающий летчик, по зиме ходят строго в летных куртках, так как те поудобнее и приличнее военных бушлатов. Дело же происходило именно зимой. Ну и значит новый командарм в звании генерал-лейтенанта, как водится, едет знакомиться со всеми вверенными ему Родиной частями. И наконец приезжает в Прохладный, там склады какие-то авиационные, а так как едет он с Моздоку, то естественно все о его приезде уже знают и ждут. Не знаю, что там произошло по пути, но факт в том, что приезжает он на задрыпанном таком Москвиче, цвета дохлого котенка. Выходит из него и прямиком в КПП, а там стоит заинструктированный до слез часовой, который в полном соответствии с приказами велит тому остановиться и ждать дежурного. Но дождаться дежурного оказалось делом нелегким, потому как тот ежесекундно докладывал начальству о том, что командарма на горизонте не наблюдает, а какой-то дедок в летной куртке, каких стараниями прапоров со склада вокруг бродит немало, этот процесс прервать не может даже и мечтать. И вот прождал значит генерал почти что час и начал волноваться, прикол затягивался, так что пошел он прямо в ворота, вот тут-то часовой и выдал. Он ласково так посмотрел на командующего и сказал: - Слышь, мужик, шел бы ты отсюда, к нам тут командарм едет, не до тебя сейчас. Говорят, генерал минут пять от возмущения и сказать-то ничего не мог, а когда обрел дар речи, арсеналу очень даже не поздоровилось. Мораль в том, что если ты генерал, то нехрен на Москвиче с проверками ездить.
В продолжение темы слизывания историй с этого сайта и выдавания их за свои... Монреаль, Канада, газета "Место Встречи - Монреаль" Некий "Вовчик" (ах, как оригинально) в течение минимум двух лет копирует истории отсюда, меняет пару местоимений ("он" на "я", ну Вы понимаете...) и, оп-па, номер готов! Да и не то, чтобы жалко, понятно, фантазии нет, особо интересного жизненного опыта, наверное, тоже, но зачем уж так открыто и в наглую показывать свою беспомощность? Сам читаю Ваши истории, господа писатели, уже несколько лет, и получаю подчас огромное удовольствие. Спасибо! P.S. Проголосуйте, пожалуйста, так хочется, чтобы он это прочитал ;).
Торонто. Час пик. В автобусе людей не битком, но много. На передней площадке начинает долго и мучительно кашлять какая-то тетка китайской наружности. Моментально вокруг нее образовывается абсолютно свободная от людей зона, а на ближайшей остановке из автобуса тикает большинство пассажиров. Оставшиеся смельчаки жмутся на задней площадке. Кашель продолжается. Водитель быстренько натягивает на свое лицо защитную маску.
Место действия: Тирасполь. Молдова. Приднестровский регион. Дом в "магале". В гости на следующий день родители ожидают сына, который работает в Америке и прилетает в отпуск. Его мать собрала соседских кумушек и показывает фотографии своего Аркаши (детина килограмм на сто сорок...), присланные им из Америки, сопровождая это рассказом о том, как Аркаша повзрослел и возмужал на чужбине, но тут ее взгляд останавливается на низком и узком дверном косяке и она, почесав затылок, выдает: - А в эти двери он наверное уже не войдет.....
Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Hе советую этого делать весной, Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой. Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна. Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ежика, братцы, не трахнешь никак. Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, Герпетолог сказал - и змею (на весу), Можно трахнуть любую зверушку в лесу, Только ежика - нет, заруби на носу. Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна И матрас, для того, чтоб, упав со слона, Уцелела спина - высота не страшна!) Только ежика трахнуть нельзя ни хрена. Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита - Только с ежиком выйдет одна маета. Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал - Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал. Если чем-то тебе приглянулся удав, Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Только с ежиком выйдет - буквально - прокол. Можешь трахать макак (не скажу тебе, как) Индюков и коров, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак - Только ежика трахнет лишь круглый дурак. Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть, Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть, Можно в ежика из револьвера пальнуть, А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь. И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: "Hу, что за фигня! Этот долбанный ежик затрахал меня..."
Империя как она есть. Исторический факт - Англия конеч сороковых... После окончания Второй Мировой на один из английских островов был послан известный врач для уточнения количества жителей нуждавшихся в психической реабилитации после захвата острова немцами. Подразумевалось, что он должен определить затраты на строительство реабилитационной клиники - 400 или 900 тыс. фунтов. Отчет, представленный Парламенту был короток - "Запланированные затраты значительно завышены, можно обойтись суммой в 60 тысяч: 5 тысяч - на колючюю проволоку, которой следует обнести остров и 55 тысяч на заработную плату охране"
Вспомнил один случай, который произошел года два назад. Америка. Дочка первый раз пошла в гости к однокласснице с ночевкой. Родители той девочки куда-то уехали, оставив в ее распоряжении довольно большой дом, и она пригласила к себе еще человек 8 девчонок из школы. Посидели, поболтали, поели пиццы и чипсов, посмотрели видео и по темноте решили посидеть у дома на лужайке или террассе. И тут они увидели, что через лужайку к ним решительным и почти строевым шагом направляется барсук. А надо было так случиться, что в этот день на биологии им училка сказала, что дикие животные избегают людей и если какой-нибудь зверь сам приближается к людям, то он скорее всего ненормальный или вааще бешеный. Весь этот девишник с визгом ломанулся от барсука в дом. Заперлись. Но интересно же. А тут еще моя дочь их спрашивает, а чей-то мы эту мелкоту типа кошки ипугались. Ей говорят, что мол, если ты такая смелая, на тебе фонарь и иди смотри, где он. Она смело вперед (русские не сдаются), остальные держась гуськом друг за другом - робко в кильватере. А ракун этот ( так этот барсук звучит по английски) уже совсем близко и все тем же строевым (равнение направо) прет к их двери. Повторное паническое бегство девичьего коллектива и запирание дверей на все засовы. И тут им показалось, что этот зверь скребется в их двери!!! Такого страха они не вынесли и... позвонили 911 в полицию: “Караул! Срочно приезжайте и спасайте нас! Бешеный барсук скребется в нашу дверь!” Как вы думаете, что бы ответил на это российский милиционер, особенно если на другом конце провода кампания из восьми 14-16- летних девиц? Угадайте с трех раз, куда бы он их послал ( если не вслух, то хотя бы про себя), особенно поздним вечером? Что же сделали американские полицейские? Немедленно приехали на двух машинах и битый час с фонариками искали несчастное животное по террасе, лужайке и соседним участкам, но злоумышленник благополучно скрылся... “Все в порядке юные леди, можете не беспокоиться – никого на вашем участке нет.” Здесь звучит песня: “Наша служба - и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна... ”
Есть у нашей семьи хороший друг - вырос на кавказе, но по национальности русский. Поднялся.. Привез сюда маму свою - замечательная женщина, но как он говорит в магазин или на рынок с ней не пойдешь. Нормальный вопрос мамы на рынке (обращаясь к земляку) - " А почем эти ваши мятые помидоры........?"
Вот я вам сейчас расскажу новую сказочку про старую "Красную шапочку"... Слушайте, детки:) Было это в те далекие времена, когда я была вредным подростком 13 лет. И довелось мне ехать самостоятельно в поезде из Владимира в Симферополь. Вагон был купейный и первые три часа я наслаждалась одиночеством, а потом в мое купэ подсели.. два зэка, едущие из мест "не столь отдаленных" Вот никогда не думала, что кто-то "оттуда" едет в "купэ", но вообще у них деньги были. Нет, то, что эти кадры откусывали (!) от палки(!) вареной колбасы и запивали ее водкой "из горла" вызывало даже некоторое умиление. Раздражал только мат на котором они разговаривали и то, что их заигрывания постепенно переходили в грязные домогательства. И вот тогда я им пригрозила, что СЕЙЧАС ДОСТАНУ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ! Страшным голосом, ессно:). Мужики переглянулись, и отстали на целых два часа. Но после второй бутылки о моей угрозе они, похоже, забыли. Я запугала их мистической шапкой еще раз, помогло минут на 10. В третий раз я привела угрозу в действие. Заинтригованы? Помните, когда-то был, а может и сейчас где-то есть, такой детский крем "Красная шапочка". То ли мне он достался просроченый, то ли бракованый, но смердел он как химическое оружие массового поражения. Чес слово. Правда запах быстро выветривался (на улице и на ветру:), а у меня был насморк, мне было все-равно, и я сию вонючку применяла для смазки сапог, дабы они, окаянныя, не промокали. Но мы то были в купе, не забыли? Купе у нас от попадания свежего воздуха закупорены насмерть, жара стоит кошмарная (топили тоже насмерть), а зэкам и так было уже неважно после водки.. Короче, после первого намазанного сапога они пулей вылетели в коридор и провели там еще часа два. Потом вернулись кроткие как ягнята с ужасом глядя на тюбик, который я оставила под рукой. Вот так "Красная шапочка" укротила целых двух "волков". :)))
Дочка когда-то похвасталась, вернувшись домой из магазина игрушек: "Папа, смотри что мы в той заразе купили!!!"
Оказывается: Название магазина игрушек "Toys Я Us" (Тойз Ар Аз)
*****
Другое ее ничем не спровоцированное утверждение, с оттенком грусти, заполнившее паузу в общем разговоре: "Наш дедушка совсем обалдел." Дедушка в тот момент тихо сидел о чем-то задумавшись. ?! :( Оказывается: "bald"(англ.) - лысый
Произошла эта история совсем недавно. Сидим на работе, коллега потихоньку настраивает что-то на своей машине, в помещении тихо, еще двое коллег занимаются своими делами... Идиллия, в общем - нормальная рабочая обстановка офиса. И вдруг... Коллега, настраивающий ПО на своей рабочей станции, спрашивает у меня - а что такое GMT (для тех, кто не в курсе - время по Гринвичу). Я отвечаю. "А что, - спрашивает, - у них там всегда GMT+00?". "Ну да, - отвечаю, - по определению". Он говорит, мол, понятно, и выбирает в списке какой-то конфигурационной программы GMT+03. Я говорю - у нас сейчас вообще-то GMT+04, лето как-никак на носу, все давно на летнее время перешли. Его ответ повалил в истерику весь офис: "Это что же получается - зимой от Гринвича до Москвы лететь 3 часа, а летом - 4?".
"Вот тут такая ситуация: продал личную БМВ 5 и пересел на служебную 21093 (карб) 2000 г. в. , пр. 40000. и чего то я не пойму это норма или нет? - печка дует из центр сопел жарой, а из крайних холодом, была у меня такая фишка на бмв, но сдесь я не нашел как ее отключить :((( - руль, если в повороте (выезд из двора) бросить, то на бехе он сам распрямлялся, а здесь его закусывает (чуть не вьехал в мусорный бак) - дворники еле ползают и трясуться как в судороге (на сервисе сказали-норма) - подрезают разные г0внюки (на бимере такого не было) - включаю подогрев сидений-тухнут фары, там что, спираль от чайника стоит? - передняя панель мне кажется скоро отвалится (как она скрипит :((() - это не лечиться? - 3 раза вместо 1 передачи включал задний ход (на бмв такая же схема включения, но проблем не было) - тормоза после шоссе теряют тормозгые свойства, мне сазали, что на 9-ках это норма!!!!!!!!!!!!!! это правда????????? И самый главный вопрос: как можно добровольно покупать такую машину???? еслиб не ремонт от организации, я б уже разорился:((("
Седня заехал проведать деда, старенький уже 80 с гаком лет, но еще тот фрукт. А надо сказать живет он в частном доме на одной из оживленных улиц(городок то небольшой) и любил сидеть на скамеечке перед домом и смотреть по сторонам. Ну сидим мы с ним короче на скамейке общаемся там как здоровье, как дела, жизнь, а дед что-то недовольной все эх да эх. Я спрашиваю что случилось-то, ОН ГОВОРИТ ТИПА старый уже, жизнь прожита и все вздыхает. Говорю да ладно растраиваться вон внуки уже взрослые, правнуки пошли(у меня дочка и у сестры скоро будет ребенок)жизнь не зря прожил, мне бы такую типа, и умереть не страшно. Дед говорит да не в этом дело;мне бы на полчаса лет пятьдесят сбросить и вот бы переспать с этими молоденькими что вечерами тут круги наворачивают и умереть можно спокойно,! Весна пришла елки-палки, девки уже почти голые. Я пять минут валялся от смеха. ВЕСНА, ПРИРОДА БЕРіТ СВОі!!!
Произошло сегодня, в воскресенье, со мной как одним из действующих лиц. Весь православный народ (к которому я не имею чести относиться), живущий у нас в Ташкенте, отмечал сегодня Пасху. Я не знаю всех "подробностей" этого праздника, но почему-то, как оказалось, он провоцирует не-христиан на некоторые до смешного странные вещи. Например: Утром, около 11 - звонок в дверь. Открываю. Стоит какая-то типа цыганка, вероятно, таджикского происхождения, и понеслось: "Сегодня у нас с вами праздник, брат. Не откажи..." и т. д. (Кстати, я хоть и "бледнолицый", но не русский - бывает и такое). Словом, я задумался, какой у нас с ней может быть общий праздник, а чтобы она не мешала думать, просто закрыл дверь. Но это еще цветочки. Где-то через час опять звонок. Опять открываю. Передо мной стоит ватага ребят-узбечат. Я их хорошо знаю, потому как на каждый более менее значимый мусульманский праздник они устраивают "колядки" - ходят по квартирам и пением-стишками соответствующего содержания добывают себе всякие вкусности. Но на этот раз... Вместо привычного "ассалом алейкум" мне было прямо в лоб заявлено: "Христос воскрес!". Я чуть не прослезился от умиления. Но, признаюсь честно, ничем не вознаградил их за столь своеобразную инициативу. Потому как боюсь поощрять - а вдруг завтра заявятся и начнут бренчать "харе рама, харе кришна"? Прошу извинения, если обидел чьи-то религиозные чувства. Нам, последним из атеистов, это должно прощаться.
История про учителей. Есть у меня тетушка. Возраст у нее уже пенсионный, но она не смотря на это продолжает работать в школе. А школа та находится в поселке городского типа. Не все учителя живут в этом же поселке, некоторые живут в соседних поселках и соответственно добираются на работу и возвращаются домой на электричках. И вот как-то после работы моя тетушка поднимается на платформу, возле которой уже стоит электричка. Видит, что в нее собирается сесть учитель физики из ее школы, и зная, что электричка не останавливается на станции, на которой он живет, бежит к нему со всех ног и кричит на всю платформу: Саша, Саша! У тебя не СТОИТ!!! Все валяются от смеха! А бедный учитель физики потом объяснил ей, что собирался ехать вовсе не домой, а куда-то по делам...
К “ПОРТРЕТУ ЛЕКТОРА» от 06 апреля 2003 «Ни слова не сказав, Известный лектор Собрал бумаги и покинул зал, Ни слова так и не сказав. Он задавил, как говорится, Интеллектом!
Подмосковье. Дача.8 марта. Одна девчонка пришла с подругой, у которой было простое калмытское имя Соглара. Каждый раз приглашая подруг к столу, мы переспрашивали у подруги имя этой самой Соглары, т. к. запомнить его в тот вечер не удалось никому. И поэтому в очередной раз мы решили обойтись своими силами. Картина: покачиваясь стоит парочка и оживлено спорит: Она "О, точно, вспомнила, ее зовут Сыктывкар!". Он "Да ты че! Опухла? Сыктывкар это река такая, а ее зовут Газель!"...
Цитата с сайта www.vesti.ru о результатах краэш-тестов стандартной маршрутки Газель оставила меня полным черного юмора и нездорового смеха. Судите сами... "На Дмитровском полигоне в Подмосковье были проведены крэш-тесты автомобиля "Газель". Итоги оказались неутешительными.
При лобовом столкновении на скорости всего в 56 километров в час пассажиров обычной маршрутки буквально срывает с мест и бросает друг на друга. "Манекен в оранжевом комбинезоне пролетел через весь салон рыбкой, ударился головой о стекло и оказался на полу", — показывает один из организаторов крэш-теста Игорь Твердунов.
Манекен, сидевший слева от входа, ударился брюшной полостью о поручень. По результатам крэш-теста эксперты говорят, что в такой аварии два пассажира погибли бы сразу, а четыре оказались бы в реанимации. МЕНЬШЕ ВСЕГО ПОВРЕЖДЕНИЙ У ВОДИТЕЛЯ..... " Без слов....
Напролом. Ох уж эта мне мужская возбудимость! Или решительность, если хотите. Не знаю даже как назвать, а только есть в нашем брате мужике нечто такое, что заставляет действовать согласно внезапно принятому решению. Напролом. Вперед к цели. Ну, в общении с женским полом, я думаю, каждый сможет припомнить множество историй из личной жизни, но эта возбудимость проявляется, к сожалению не только во взаимоотношении полов, где без нее никак не обойтись, а и в областях человеческой деятельности никак не связанных с продолжением рода. Вот почему я верю в то, что Александр Матросов не поскользнулся с криком «проклятый гололед», как утверждают скептики, а вполне осознанно накрыл своей грудью амбразуру: решительность наша мужская имела место и в этом случае. Да чего там далеко ходить? Взять хотя бы Витьку Плещеева по кличке «Плешня». Его весь химгородок знает. Известен он тем, что каждую осень бросает пить горькую и, причем весьма успешно. Весной же начинает мастерить скворечники. А когда скворцы-то прилетят, такое с ним делается умиление, что надирается словно какой-нибудь начальник ЖЭКа , и остается в таком состоянии до глубокой осени. В какой-то из годов, да в прошлом веке еще, в ту пору, когда кленовые и каштановые листья лежат толстым ковром на тротуарах и все дворники требуют повышения оклада, пропивал «Плешня» свои кровные в баре «Лагуна». Тот самый бар, который держит Витя Гузеев - бывший директор таксопарка, что на ул. Плеханова пришел в окончательный упадок еще года четыре назад на радость таксистам - частникам. Ну так вот: напился Витек и сидит себе спокойно в уголке, слюни под стол пускает, никого не трогает: отдыхает человек. Подваливают какие-то фраера: «Ты чего мужик?» Разговор вышел у них какой-то невнятный, но повздорили крепко. Как уже там случилось - доподлинно неизвестно, а только стоит «Плешня» почти протрезвевший, а напротив фраерок этот залетный финкой машет: попишу, дескать, и уеду. Был бы на месте Витюхи Стивен Сигал или, на худой конец Чак Норрис, он бы мигом наглеца осадил, ножичек бы выбил и делу конец. Но «Плешня» и на двух ногах стоял неуверенно. Да и не попал бы он по ножичку: больно заводной фраер попался. Скачет блохой и пером трясет. Вот здесь-то Витек и возбудился. И главное - ничего лучше пьяный мозг не придумал, чем схватиться за перо рукой. Тогда и подрезал его залетный-то, потянув с перепугу, финку на себя. Крови, конечно было много, но никто не пострадал. Фраерок получил чагой-то там условно, рука у Виктора зажила быстро, но как-то странно теперь выглядит его правая клешня. Пальцы собраны в кулак, а средний палец - тот и не сгибается вовсе. Доктора объясняют сей феномен поврежденными сухожилиями. Может быть и так, а только инспектора ГАИ обижаются, когда Витя им правой рукой водительские права передает в окно своего жигуленка. На днях еще забавнее история приключилась у нас: в гаражах автокооператива «Буревестник». Стоим значит, замываем новое авто Коляна. Он у нас самый крутой: своя фирма, дела в гору. Все стало быть как у людей. На верстаке огурчики соленые в банке, рядом на газетке хлебушек и бутылочка беленькой, пластмассовые стопарики, пирожки с ливером - мировой закусон. Первые сто грамм уже мягко легли и в голове появились мысли о совершенстве мироздания, когда Коля пошутил. «Я», - говорит, - «дам $1000 тому, кто точило зубами остановит на излете». И так невзначай щелк тумблером, а когда круг разогнался, - выключил. А точило рядом-то: на верстаке стоит. «Ладно», - думаю себе, - «еще одну бутылку добьем и домой, а то шутки какие-то пошли непонятные». Я даже мысль эту додумать не успел, когда плюгавый мужичок - владелец никогда не выезжавшего за пределы гаражного кооператива «Запорожца» и попавшего на этот праздник жизни по недоразумению рванулся к верстаку и цап-п зубами за круг. Скорее всего у него стояли металлические коронки, поскольку завороженными мужиками отчетливо наблюдались искры, сыплющиеся у него изо рта. Я принял это сперва за ловкий трюк, но скоро понял, что ошибся. После того, как точило остановилось, эта жертва возбуждения только мычала да заливала нашу водку в свою, ставшую совсем нестандартной пасть: передние зубы были вполовину сточены. Таким вот образом Колян на штуку попал. Да и тому экстремалу радости мало: все деньги почитай на восстановление зубов пойдут, когда Коля их отдаст, конечно.
Мы с женой в последнее время совсем перестали понимать друг друга. Каждый раз когда я принимаю ванну, она входит и топит все мои кораблики. (c) Вуди Аллен
В бытность студентом случиласть с одногруппниками моими следующее: Толян и Ванька поддав где-то не слабо, шаряться по институту. Зашарились в сортир.... А сортир, знаете, с перегородками такими где-то по плечо. Исписанные стены, раздолбанная сантехника, запах..... Вообщем не евроремонт.... Встали в соседние кабинки, морды сморщили, носы в сторону скосили - нужду справляют. Ванька управился быстрей и дунул бегом из сортира. На пороге столкнулся с деканом нашим Иван Егорычем, поздоровался с ним через нос (чтоб перегаром не дыхнуть) и встал у дверей сортирных Толяна ждать. Через минуту начало твориться что то быстрое и Ваньке непонятное: выскакивает Толян с глазами по 10р. , тащит Ваньку куда-то за рукав и говорит: "сматывамся быстро....". Понимая, что время для вопросов, видимо, неподходящее Ванька послушно бежит за Толяном, а в какой то момент даже впереди (перепугался наверно)..... Поплутав по коридорам и лестницам Ванька чувствует какое то развитие ситуации у себя за спиной. Оглянулся и понял, что Иван Егорыч бегает быстрее Толяна....... Толян, ведомый под руку Иван Егорычем, понуро продвигался в сторону деканата.......... Протомившись минут 15 под дверями, истощив мозг над вопросом, чтож произошло в сортире этом злополучном и с перепугу протрезвев Ванька наконец дождался Толяна и услышал рассказ о случившемся. А произошло вот что: Толян, наморщив морду, не заметил ухода Ваньки из соседней кабинки, не заметил он так же, что декан - ИВАН(!!!) Егорыч пристроился в ту же кабинку. Закончив процесс, Толян решил не уподобляться другим посетителям заведения и дернул веревочку смыва....... ничего не произошло......... Толян дернул еще раз сильнее - эффект нулевой. Разгоряченный выпитым, мозг Толяна отказался мирно воспринять упрямство санехники выпуска 60-х годов.... матюгнувшись Толян повис на веревке всем свом весом (плюс приблизительно полкило алкоголя). Сортир не поддавался... Толян гневно откинул веревку и пнул какуюто трубу. Эффекта не последовало...... Напрочь обиженный таким к себе отношением Толян начал жестко пинать унитаз, трубы, урну и взывая мимикой и жестами в сторону соседней кабинки орать "Ванька!!! Х#ли эта х##ня не работает!!!" и что то в том же духе..... Расправив лицо Толян обнаружил в соседней кабинке озадаченного такими заявлениями ИВАНА Егорыча и позабыв обиды пулей дунул из сортира........ Остальное мы уже знаем, не смотря на фору (нужно ж было декану закончить начатое и застегнуться) гонку Толян проиграл..... Впрочем, закончилось все хорошо: Толян написал какую то объяснительную, содержания которой он не помнит, ввиду состояния. Объяснительная исчезла в недрах деканата, а Толян на 2 пятерки не дотянул до красного диплома...
В Германии. Маленький чистенький бюргерский райончик частных домов в Ольденбурге. Везде травка, цветочки, клумбочки, в общем-порядок. И тут улочка уходит в сторону, как бы на окраине ее стоит небольшой прицеп-кемпинг, на нем с дной стороны выразительно нацарапано "х%й", а с другой (как бы в окошечках) реклама всякой жвачки пива и т. п, полуоборванные плакаты, и на картонке накарябано: "русский магазин" П. С: А главное, если верить надписям, работает круглосуточно.(Кто не знает, в Германии 00-24-шопс пости не существует.) А вы говорите - заграница!
Дочки знакомых - 6 и 8 лет. Часто гуляем все вместе.
История с младшей: Спускаемся мы как-то с высоченной горы в районе Мертвого моря. Скажем, 12-километровый переход. Она: - Ваня, а если бы ты шел только со взрослыми, ты бы за 5 километров этот маршрут прошел? - Нет, 12 километров за 5 пройти нельзя. - Да, тяжело слишком. А за 7 прошел бы? - Не в этом дело. Просто расстояние от скорости не меняется. Она задумалась. Через минуту: - Ну, Ваня, ты не совсем прав... Эйнштейн 2 однако.
История со старшей: Гуляем по берегу моря. Дети бесятся. Она зарывает ноги песком. - Ваня, какого цвета мои сандалии? - Песочного. - Правильно... Пробегает несколько метров, отрусив песок. - А теперь? - Желтого. - Правильно. Пробегает еще чуть-чуть, спотыкается и грамотно ныряет. В песок. Глубоко так. Поднимает голову. За слоем песка угадывается попытка осознать ситуацию. Я стою в ожидании громких воплей, стараясь не напугать собственной реакцией. Она: - А какого цвета я?
Иракские диссиденты, из которых США пытаются сформировать оккупационное правительство Ирака - это в основном бывшие сотрудники саддамовских спецслужб, выгнанные с работы за жестокость.
Я уже ничего не хочу, Ни петь, ни любить, ни смеяться. У тебя ничего не прошу, Я с тобой не хочу расставаться. Не хочу расставаться с мечтой, С иллюзией глупой, но милой, Полюбила тебя, дорогой, Я какой-то неведомой силой. Я жила лишь мечтой о тебе, И ночами я ей согревалась. Что еще рассказать мне тебе? Ведь с мечтой я уже попрощалась. За окном тихо снегом метет И играет знакомая песня. В тысячный раз она мне споет, Как бывает любовь чудесна.
Захожу на днях в отдел игрушек при большом магазине - купть племяннику плюшевого медвежонка. В этот момент две женщины расплачиваются за свою покупку - плюшевую лошадь в натуральную величину, и при этом сокрушаются - как же они ее понесут? Вот, думаю, классный подарок. Интересно, кому в подарок предназначена эта дура? Короче, медвежонка я в этот день так и не купила - отсмеявшись, забыла. P.S. Привет поклонникам Масяни ! Муля.
Как вы все знаете, неделю назад было вербное воскресенье. Ну, и прихожу я в это воскресенье на работу(работаю в театре, в оркестре, репитиции по воскресеньям). Прихожу с веточкой вербы, далее диалог между мной (я)и дирижером (д): Д:"А что, разве сегодня вербное воскресенье?" Я:"Ну да" Д:"ААААА, а я думал, вчера...." Железная логика... Антон К.
Случилось это так, моему немецкому товарищу разбили машину, ну в Германии так принято, компания страховавшая разбитую машину дала на две недели другую машину - покататься вроде. Сперва товарищ просто катался на етой машине, а потом когда двух недельный срок стал подходить к концу надумал купить чего-нибудь. Полистав пару газет и поковырявшись в интернете, нашли несколько обьявлений подходящих. Звоним, договариваемся, продавец говорит что к такому-то времени будет стоять там то, на темно-синем микроавтобусе. Подьезжаем мы к этому условленному месту, децствительно стоит бусик, мы останавливаемся за ним, водитель приоткрыл дверь посмотрел в нашу сторону, включил поворотник и поехал. Ну а мы значит за ним, тут он поварачивает в лево, в право, а мы не отстаем, потом он почемуто на большой скорости влетает в какой-то дворик и видать пультом дистанционным открывает ворота гаража и пытается тут же их закрыть. Но мой товарищ не промах, успевает проехать под закрывающимися воротамию В итоге водитель автобуса судоржно приоткрывает двери и смотрит на нас. Наверно в ожиданиии что будем бить или что то в этом роде (ест за что наверно). Мы потом еще долго извинялись. А водитель бусика через слезы улыбался и махал нам ручкой на прощание!! Вот такие дела.
В ответ на историю о собачьем противоблошином ошейнике. Хотела как-то купить аналогичное приспособление для своей кошечки, но прочитала инструкцию: "Не использовать на животных моложе 6 месяцев, а также беременных и кормящих". Н-да... Это явно не для нее...
у сойки были именины,на них косого пригласили, и надож было так напится чтоб вылести на стол и матерится -хозяйка блять, пирог говно, давайте шапку и польто ебал я ваши именины -нет никуда ты не пойдеш, вдруг из под лавки вылез еж. -молчять колючая пизда -я все скажу царю зверей -ебал я в рот таких царей не по далеку лев волялся, в залупе вилкой ковырялся -кого кого косая блять ты собираешся ебать? -тебя потлатый пидермот и сиськой ебаный ты в рот лев свиснул роз, а заец два, и подлмтела вся толпа, и льву таких пизды ввалила, что он три дня костями срал, а на четвертый дубу дал мораль всей басни такова что стая зайцев пиздит льва, а он их всех по одиночке.
Картинка из жизни... Стоят две женщины у ларька с чулочно-носочными изделиямя. Одна говорит: покажите мне пожалуйста колготки СИСИ. Вторая с интересом и с восторгом спрашивает: Ой, покажите, покажите мне сИсИ...
Опять пришла несчастная любовь, Опять вовсю гогочут пессимисты, И сутки зимние опять длинны и мглисты, А я народ всегда порадовать готов. . Потом придет капризная любовь, Ее пошлют подальше нигилисты И тут восторжествуют пародисты, Потешат застоявшуюся кровь. . Затем заявится надменная любовь, Попав на растерзанье эллинистам; Но, будучи отчасти пацифисты, Они соткут ей благости покров… . Когда ж придет счастливая любовь, Зайдутся в эйфории оптимисты, И сказку новую запишут фольклористы, И люд наивный ей поверит вновь… . А впрочем, Бог с ней, с этою любовью… И род любви не так уж много значит… Она сама вас выберет-назначит, Как говорится, было бы здоровье…
Криминальная хроника: На днях депутат Госдумы был смертельно ранен из китайского пневматического пистолета, врачи константировали смерть от нетипичной пневмонии.
Пошел сення в аптеку - купить капли для носа... неважно, короче. Стоит у окошка девушка в балахоне с листиком анаши - типа каннабис клуб и все такое... Встал за ней - смарю, детский панадол берет... бывает... короче, читаю от скуки объявление - без очереди обслуживаются инвалиды, ветераны войны и матери - ГЕРОИНИИ. Тада, думаю, нада было тебе балахон с шприцом одеть - а то льготы вроде как не полные будут... :)
К истории высшего образования Дальнего Востока. Том 1.
Любое совпадение с подлинными названиями вузов является случайным и вызвано исключительно нежеланием автора выдумывать имена липовые.
В пору моей голодной студенческой юности, был в нашем городе маленький такой институтик с названием задорным, как паровозный свисток – ДВИСТ!
Сколько радости было в этом звуке! Ибо он означал – Дальневосточный институт советской торговли.
В магазинах было тогда шаром покати, что делало профессию продавца, добивавшегося такого результата, просто завидной. Попасть в институт было жутким блатом. Девушки были там как на подбор – потомки знатнейших торговых династий, кругленькие и пышущие жаром как булочки, очевидно от потребления таких остродефицитных продуктов, как масло и сахар.
Шли годы, торговля перестала быть советской, и настала пора институт переименовывать. В ту пору институты стали повально переименовываться «с повышением» - в университеты. Так у нас в городе появились: Медицинский университет, Рыбный университет (подлинные названия сокращаю, чтобы окончательно не за#бать терпеливого читателя), скоро наверно появится Университет Крупного Рогатого Скота, а вот бедный ДВИСТ обидели - ну никак не тянул он на звание университета, и переименовали его в академию.
От обиды он немедленно покрылся лесами (строительными), и не вылезал из них лет десять, совершенно стершись за это время из памяти подрастающего поколения.
Но вот город стал помаленьку расцветать, леса рухнули, и здание новой академии предстало во всей красе, цветное, яркое и похожее на пышный тортик, какими были когда-то его студентки (строил его в тридцатых годах знаменитый московский архитектор проездом на Магадан).
Но возникла проблема – демаскированное здание надо было покрыть надписями! Чтобы ясно было, что собственно внутри. Но размеры здания от переименования отнюдь не увеличились, и выяснилась удивительная вещь – если на крошечном пятачке над главным входом написать «Дальневосточная государственная академия экономики и управления», буквы получатся просто несерьезного размера, и близорукие абитуриенты без лупы это не прочитают. А прочитав, все равно не повторят.
Значит, надо внедрять в массы короткую, но выразительную аббревиатуру! – решило руководство и вместо полного названия влепило над входом крупные буквы ДВГАЭУ.
Эффект получился странный – любой нормальный человек, увидев над таким симпатичным зданием эту крупную надпись, похожую на мрачное проклятье на забытом языке, хотя бы один раз пытался произнести это вслух, отчего звук получался тягучий и тревожный, как завывание волка в нелетную погоду. Потом прохожие вытягивали шеи, пытаясь найти возле двери хоть какие-то комментарии к тому, что они только что произнесли, но никаких комментариев не было! Для них просто не было места. Впечатление оставалось тягостное, и заходить внутрь за расшифровкой мало кто решался.
Однако академия не стоит на месте в борьбе за абитуриента. Не далее как на прошлой неделе, на боковой бетонной коробке, пристроенной к творению московского зодчего, стали появляться огромные, пронзительно голубые буквы, изображающие ПОЛНОЕ название академии В ОДНУ СТРОКУ, вероятно самую длинную строку в мире.
Вы еще помните это название? Ни фига себе! Я уже нет – по Инету выверял. Так вот представьте его метровыми буквами. Эта надпись не кричит – она орет!
Так вот теперь к тому, зачем я все это рассказываю. Рекламная задумка дизайнера надписью не ограничилась – на маленьком заплеванном крылечке под надписью появилось ШЕСТЬ ОГРОМНЫХ НОВЕНЬКИХ УРН В РЯД, размерами и цветом абсолютно совпадающих с буквами надписи…
Село. Дочка стоит, нагнувшись над тазиком, без трусов, в короткой юбке, и что-то стирает. Сзади идет батько, и видя все ЭТИ дела… ОГО!!!! … Потом жене: - Маню, а скільки це нашій Одарці років? Жена раздраженно: - Скільки скільки!!! … порахуй… батько задумчиво: - Да оце ж і я думаю шо ПОРА…
Новый NOKIA 79... Помимо стандартного набора функций Видеокамера,телевизор,микроволновая печь, стиральная машина,посудомойка, Встроеная вагина из мягчайшего латекса, В подарок - Чехол из нежнейшей кожи и на 20%больше вибрации. Vozan
... прямая трансляция. 27 мая 2003 года. Санкт-Петербург. Голос репортера: - В честь 300-летия Санкт-Петербурга за одним столом собрались главы 45 глав различных государств. Здание охраняет огромное количество спецслужб, так как ясно, что в случае терракта огромное количество стран, в том числе и таких развитых как Америка, могут остаться без управления на некоторое время, что может вызвать хаос... В это время Путин одевает каску и ссылаясь на то, что пошел отлить, направляется к выходу. тейдлик
Приходит мужик к кардиологу: - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке… - Так вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
Казалось бы, что может быть интереснее и приятнее, чем смотреть хороший фильм, спектакль, читать хорошую книгу? Но это превращается в довольно тягостную повинность, когда на спектакль или книгу тебе предстоит писать рецензию. Это уже работа! А. Хавчин
У молодой пары проблемы с зачатием ребенка.. Приходят она значит к гинекологу... - Так и так типа ни чего не получается Гинеколог раздвигает ноги девушке и глубоко вглядывается! Заметил он там прыщ... Гинеколог говорит -Ты что там делаешь????. Прыщ- Смятанку кушаю..!!
Западный журналист берет интервью у русской модели: - Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты? - Что ты сказал, пидор злоебучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник советов как быть опрятным".
Беседуют два мужика: - Ну и елда, однако, у тебя, Вася! - А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили... - Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее п...ща!
Почему зоофилы любят ездить на тройке? Приятно: едешь и трем лошадям под хвосты заглядываешь. А почему зоофилы не любят ездить верхом? Неудобно: эрекция мешает. zdk
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
