Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомые держат автостоянку и прибился к ним жить (в будку сторожа) приблудный пес, мелкая такая, но мускулистая дворняга. Назвали кобеля Паштетом. Место глухое, на отшибе, бездомные собаки стаями ходят, завидуют Паштету, пытаются его с теплого места выжить, но он бесстрашно со всеми дерется и всегда побеждает. Приехал как-то НР на сотом «кукурузнике», а в салоне страшный питбуль. И давай псы лаяться, тот с салона, а Паштет с воли. НР нервничает, говорит через стекло: - Уберите собаку, а то мой выйдет и копец вашей псине. Вадик, хозяин стоянки, и говорит: - Нет, лучше вы вашего покрепче держите, а наш его порвет! Тот: - Как? Мой чемпион!!! На собачьи бои ездим, всех там 3,14здим. Слово за слово, поспорили на энную сумму, большую кстати. НР дверь открыл, его пес оттуда ракетой выскочил и на Паштета… Паштет его в горло хвать….. и давай душить. Питбуля спас только серьезный кожаный ошейник. Паштета еле-еле оттащили. НР в шоке, грины отслюнявил. Как так, говорит, мой чемпион и т.д., а Вадик так спокойно: - Сколько раз твой дерется, раз в месяц? А наш каждый день по десять раз!
Преамбула. На кафедре нормальной анатомии Новосибирского мединститута всегда существовало правило - любой орган человеческого тела, строение которого разбирается, необходимо держать в руках в "правильном анатомическом положении", т.е. так, как он расположен у рассказывающего. Теперь история. Год 1985, первый курс, тема занятия - мужской половой член. Рассказывает его строение очаровательная юная дева, а препарат (т.е. член) держит головкой к себе. Препод, ессно, требует взять препарат в "правильное анатомическое положение". На это кто-то из оболтусов-"позвонков" заявляет: "Это для нее и есть правильное анатомическое положение". Плакаль не только я (а ведь истину изрек).
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
Решила купить домой чего-нибудь вкусненького.. ну например колец с творогом - благо вот и палаточка рядом.. а вон и кольца с творогом на витрине (их там штучек 5-6 лежало). Подхожу, передо мной мужик стоит. Спрашивает продавщицу: - Девушка, дайте мне два кольца с творогом. - Ой, вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое. Мужик задумывается. Потом лицо просветляется: - Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу. ))))
Вот такая история произошла у меня вчера. В 12 часов звонит мне на работу жена (а я работаю прорабом в одной достаточно крупной частной фирме) и слезно начинает мне что-то объяснять про какого-то Ваню, унитаз и просит помощи, пришли мол кого-нибудь из своих рабочих помочь. Я говорю, что все епс-но заняты и освободятся не ранее семи вечера. Тогда выясняется следующее: жена что-то выкинула в унитаз и он засорился. Она решила не ждать, пока я приеду и вызвала сантехника. Пришел молодой парень и сказал что это первый его день работы сантехником, а опытный дядя Вася заболел, так что не обещает выполнить работу. Короче, полез разбираться, сунул руку в унитаз, а вытащить не может!!! :))) В общем, когда я приехал в восемь вечера с бригадой своих сантехников, парень еще сидел с рукой в унитазе. Вытащили, конечно, хотя унитаз пришлось полностью снять, и первым делом, что парень сделал, это пошел в туалет. Так долго сидеть около унитаза на холодном кафельном полу и не иметь возможности в него сходить - вот это проверка на прочность!
Играем в карты. В преф. Втроем. Я, Пашка и Серега. Серега простой такой парень, работяга. Мы с Пашкой посложнее чуток. :) На диване валяется подруга Сереги Света, тоже девушка излишним интеллектом не обремененная, и читает газету. Читает, читает и вдруг как спросит: "Ребят, а что такое опал?" Я говорю: "Ну, камень такой полудрагоценный". Серега напрягается и вспоминает: "А, еще сигареты такие были". Света сосредоточенно думает минуту, морщит лоб и изрекает: "Не. Вы че-то не то говорите". Мы с Пашкой переглядываемся и одновременно думаем: "Может ей глагол попался, а не существительное?", но тактично молчим. Света тем временем продолжает: "Тут вот написано: "В то время Борис Ельцин был в опале"." Господи, и кто ей дал газету с такими сложными статьями!?
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем: - А туалетную бумажку не забыли? Мужик, немного опешив от такого вопроса: - Ба, так у меня же чек 54 метра!
Идем с дочкой (6.5 лет) после школы домой. - Пап, расскажи сказку.. - Какую? - Про удава и про лисичку. Начинаю рассказывать: - Толстый- толстый удав сидел на ветке дерева. Мимо пробегала?..... - Лисичка! - Вжжииик! И... мимо пролетела. Потом мимо пробегал?..... - ???? - Бурундучок. Вжжиик! И....? - Что бурундучок? - Мимо пробежал... - А может остановился? - Нет, пролетел... - Аааа, - разочарованно так. - Потом пробежал?..... - Куропатка! - радостно так. - Вжик, и мимо! - Мимо? - разачарованно. - Да. Потом пробегал кролик. Вжик, и мимо пробежал! - Нет, кролик был глупый, он остановился. - Почему глупый? - Ну глупый и все! - Хорошо, пусть будет глупый. И что случилось дальше? - Так удав ему и говорит: «Давай я тебя поцелую. » Я напрягся. - Зачем? - удивляюсь я. - Ну как же! Он же глупый! Не знает, что нельзя с удавами разговаривать! - И что потом? - Удав его обвил. И говорит: «Давай я тебя поцелую. В губы! » - Лиза, а зачем?... Тебе что, кролика не жалко? Съест ведь! - Жалко, но ведь удав три недели ничего не жрал! Четвертая неделя уже пошла! Он же голодный!
Антииракская коалиция заявила что ночью они захватили Багдадский аэропорт, иракцы это отрицают. Какого-же было удивление турок когда утром они обнаружили что их Стамбульский аэропорт окуппирован американскими войсками.
Начало двадцать первого века ознаменовалось распространением двух смертельных эпидемий: - атипичной пневмонии из Китая; - типичного слабоумии - из США.
Орфография, пунктуация и прочая стилистика полностью сохранена, да простят меня за плагиат.
"В 1983 году были мы в стройотряде "СПЛАВ" МТФ ВПИ. Жили в женцкай абщаге. Кореш у нас там с чувихой с глухой Удмуртии решили секосом подзаняться в строительной люльке. Слезли с крыши пятого этажа в этй самую люльку, экстремалы ептить, и погнали. В самый ответственный момент, называемый в народе просто оргазмом, че та за хрень случилась с тормозами люльки и поехала она вниз, так как вверх гравитация мешала. Карочи - у чувака потом была проблема с эррекцией неделю. Чувиху просто пронесло, но сильно. Так что крыша - дело стремное"
P.S. Судя по всему, приятных воспоминаний было больше...
Преамбула: Так исторически сложилось, что учителем русского языка в нашей сельской школе был грузин. А вот и сама история. Подходит однажды он ко мне, весь радостный, прямо светится. Подем - говорит - овечка у меня есть, покажу.
Пришли, смотрим. Бегает что-то кудряво-волохатое. Ну ладно - спрашиваем - а что дает твоя овечка, молоко, шерсть? - Ничего нэ дает, она малчик!!!!!
Новости экономики: Вчера обанкротилась компания выпускающая молочные продукты под маркой "Веселый молочник". Сгорел основной коровник с прилегающими конопляными полями...
В мире продолжается парад абсурдов. Сначала немцы отказались воевать, французы обвинили американцев в высокомерии, а теперь и Путин, призывая к мирному решению проблем в Ираке, высказался против поражения США, а православная Россия объявила американцам джихад.
Конец января, пятница, утро! Температура около 40 градусов ниже ноля! Замерзший, невыспавшийся, злой иду на стоянку. В голове постоянно крутится мысль, что машину я не заведу и придется идти обратно домой по такому морозу, а потом еще выслушивать на работе, что я болван, не приехал вовремя, что надо было оставить машину в теплом гараже на работе. Подхожу к машине, сажусь, блин, в ней еще холоднее, чем на улице! Завожу! Так я и знал, не завелась! Цеплять тарзан надо, жалко инжектор... Да и фиг с ним с инжектором, и с аккумулятором тоже, главное не опоздать. Занимаю очередь на тарзан, я примерно 10-ый в очереди, на каждого примерно 15-20 минут, итого около 3 часов стоять в очереди и это еще на таком морозе! Все, опоздаю точно! Нащупываю в кармане мобильник, звоню соседу Лехе! Он работает на Газели и уже завелся, так как машины его на стоянке нет! Прошу, чтоб он приехал тягать мою машину! Ну Леха работяга уже перевозит какое-то пианино! Вот идиоты, возить в 7 утра пианино! Короче, приехал он почти через час! Я уже все равно опоздал! Неспешно привязали трос и началось долгое и мучительное тягание чуда советского автопрома! Примерно после часа тягания Леха не выдерживает и говорит, что похоже, что пепелац не заведется, и тягать его бесполезно, я с охоткой соглашаюсь, так как уже отморозил себе все, что только можно отморозить! Ставим мою телегу обратно на стоянку, я звоню на работу, начальник в гневе, но без машины мне на работе делать особо нечего, и я решил немного вмазать! Леха тоже был не против, так как весь энтузиазм к работе пропал напрочь, да и заказов у него не было больше! К тому же завтра выходной и все такое... В общем, вмазали раз, вмазали два. Повеселело, но самое главное хотелось вмазать и три, но кончились деньги! Где взять денег двум водилам? Известно где! Поехать бомбить (лахматить, калымить)! Да, но на чем ехать? На Газели? Вроде не в тему? На моей? Она не заводится, но пьяный ум быстро смекнул, что к Газели можно привязать на трос мою девятку и убивать сразу двух зайцев, то есть калымить и одновременно заводить мою машину! Люди от нас шарахались, но ехать хотелось всем, так как поймать тачку в такой мороз достаточно тяжело, а гор. транспорт не ходит вовсе. Короче, я точно не помню, чем все кончилось, да и Леха тоже, но на следующее утро я обнаружил у себя в кармане денег и на пиво себе и Лехе, и на бензин в Лехину Газельку, и еще на виноград любимой девушке. Вот так-то вот бывает.
По результатам опроса ВЦИОМ среди 1000 россиян на вопрос "Поддерживаете ли вы войну в Ираке?": 95% респондентов ответило "нет", а 5% ответило вопросом на вопрос.
от 04.04.03 Россия как и не слаба, Все ж моськой лает на слона...
Заклинило эмигранта на моську... который раз цитировать пытается... продолжим?
"Иль мимикрирует под моську? Откусит яйца- и в авоську.. А слон без навесных частей уже не годен к примененью - он может только в исступленьи носиться меж столбов огня, кляня себя и эту моську, которая, поклав в авоську, уже отправила багаж. В музей, в российскую глубинку, где умудренный житель наш докажет любопытным детям детям, что вес- не главное на свете.
В России испокон веков спрос невелик на дураков. Видать, в Америке иначе Коль Буш у микрофона скачет.."
Преамбула: друг ездит по утрам на работу с сотрудницей той же фирмы, где он сам и работает. Рассказал такую историю по аське.
Еду я с Любой по МКАДу 90-100км/ч. , левый ряд, вдруг: пи.... трррр.... пыхххх... лопнуло переднее правое колесо.... Тебе страшно? Да? Ну значит дальше: пыхх... бухххх...(слева "нью-джерси" справа поток) Страшно? Ну значит левый ряд скорость 30км/ч вместо переднего колеса диск.. искры.... сигналы.... дым... Страшно? Тогда продолжаю :) Ну значит левый ряд, покрышки нет, жопа полная, с права машины - не пройти, и о чудо! прямо по курсу в 500м пост ГАИ. Едем к ним, они "помогут" в трудную минуту.... хрясь... блык..... тпрык.... шпык.... Подъехали, встали в "технологическом разрыве". И вот бежит он к нам на встречу - "Спаситель": лицо круглое, улыбается, и весело так говорит: "Нарушаете, тут не стой, .... до лишения прав" А я ему:"Да вы охуели тов. инспектор, у меня из четырех ног только три здоровые, бля! Вы мне поток остановите, а я тихонечко так отсюда уползу на ту сторону. » А он, сука, и говорит:"А вот и хуюшки вам, я их остановлю а они врезаться начнут друг в друга" А я ему: «Тогда я здесь колеса снимать буду, пусть вам стыдно будет, ВОТ! » Он заволновался, запотел, побежал в будку советоваться. Я демонстративно достаю домкрат (развожу типа: ключа-то баллонного все равно нет :)) Забегали, суки, засуетились. Выбежало еще пара из будки, машут палочками, под машины бросаются. Один через дорогу перебежал и к нам:"Скорей переезжай к посту, а то начальник едет, а "наши" долго поток не удержат, мало их... » Ну короче первая, газ в пол, .. взииии..... бзык-бзык... и я на внутреннем кольце МКАД. Поток кааак ломанется.... Мусорок подбежал, горячо так на ухо шепчет, типа теперь ты должен, колесо поменяешь и зайди на "огонек". А Люба его так ласково за рукав дерг: "Дядь, а дядь, а домкрат принеси, а то он там в "технологическом разрыве" остался. » Вижу у него аж шапка задвигалась от напряжения, думал наверное. Потом выдал:"А вдруг меня машина собьет?" А Люба его в спину так ласково толкает и приговаривает: "Иди не бойся, они тебя сами боятся" И ведь пошел сучонок, ручками машет, щеки раздул(в свисток свистит)и ведь принес засранец!!! Ведь могут когда заставишь!! Пыхтит пуще прежнего, цифры какие-то называет. А я ему вопрос:"Служивый, а у тебя болонника на 19 не найдется? ". Опять полный ступор, шапка шевелится пуще прежнего, лицо краснеет(опять думает), и вдруг выдает: «Я на службе», и уходит(возможно совещаться). Ну мы короче сидим загораем(болонника то нет), позвонили другу - он будет не раньше чем через 1,5 часа. В окрестностях только "библиотеки" и "продукты", "запчастей" нет, гаишники ходят косятся, останавливают только грузовики. Короче полный штиль. И вдруг "о, чудо!" останавливается ваз-пятерка. У мужика рабочая обстановка(что-то сломалось), я к нему:"Болонничком не угостите на 10 мин?". Ответ:"Фигня вопрос, сейчас решим!". Ну короче я им овладел(торцевым ключом на 19). Меркантильный мусор узрел мои достижения, и начал как акула "сужать" круги. Когда их радиус стал составлять примерно 10м, стало ясно, что у него произошел сбой в программе, так как он постоянно повторял про какой-то "должок" и "зайди на огонек". Пришлось его "зависнуть" вопросом: "А ВЫ не подскажите в какую сторону гайку откручивают?"...... полный ступор, но тут ему помог случай: мимо проезжал грузовик с какой-то ОГРОМНОЙ хреновеной. Жажда наживы оказалась приоритетней чем сбой программы, подключились резервные блоки управления, и ОН ожил: в глазах защелкали счетчики, ручки замахали, щечки засвистели и он сорвался с места как новый, на встречу жертве!!! Жертва хоть и ехала медленно, но была ОЧЕНЬ тяжелой, и поэтому ее тормозной путь был как у баржи "река-море". Мусор к ней, мы в машину: первая, педаль газа в пол..... Он так и остался в нашей памяти: пытающийся пролезть под прицепом чтобы преградить нам путь. Особенно запомнились глаза полные слез, как у ребенка у которого отобрали любимую игрушку...
Президент Соединенных Штатов Америкии Джорж Буш и премьер-министр Великобритании Тони Блэр договорились о встрече в конце лета для обсуждения хода молниеносной войны.
Корреспондент CNN спрашивает односельчанина крестьянина, который неделю назад сбил "Апач" из винтовки: - Вчера опять был сбит американский вертолет из стрелкового оружия в 30 км от сбитого "Апач". Неужели вы верите, что это сделал ваш товарищ??? - А чо... у него же велосипед есть...
Типично американская семья смотрит новости ВВС о событиях в Ираке: "Какая черная неблагодарность от этих грязных азиатов. Мы на них уже потратили 75 млрд. долларов, а они все еще недовольны!".
Дело было в 1999 году. Я как раз домучивался в Самарском Политехе. 5 курс. Последняя сессия бьет ключом, попадая не тока по голове. Одногрупник Рачикит – тайландец, добрейшей души человек – знакомится в чате со своей землячкой. Та в Москве по турвизе торчит – ее очень беременную бойфренд-тайландец в России кинул и свалил куда-то в Европу. Минсунави (по-нашенски Си) В Тайланд возвращаться боится – предки строгие очень. Ну как ее в Самару вытаскивали и визу тут пробивали – другая история. Сечайс вот о чем. Пришла девоньке пора на сохранение класться. Шагаем в Пироговку – в приемное отделение. Тока зашли Рачикит со всей дури бьет себя по лбу и своплем «Б#я! Все документы дома забыл» ломится из приемного отделения обратно. Выходит медсестра, забирает Си, я сижу жду спортсмена-бегуна. Через пять минут медсестра с круглыми глазами вылетает и ко мне: «В-в-вы с ней? » - Ну да…вроде. - Она п-п-по-русски говорит? - Тока привет и до свиданья! И на английском. - А как…мы…блин.. как быть та…А вы ей объяснить могете шоб разделась там Иду за ней, вербально-невербально объясняю Си че от нее хотят. Та кивает мило улыбаясь, поняла значить. Пытаюсь уйти. Медсестра: Маладой человек! А давайте мы вас вместе с нею в палату положим…пока не родит…на пару недель…а че у нас палаты хорошие. Со стены меня, бьющегося от хохота в истерике, соскребал уже Рачикит с пакетом документов в руке. Вот так вот. А говорят что мужиков в роддом не пускают. Си кстати мальчугана родила. Усе!
Сидим как то с моей ненаглядно вечерком на кухне, балуемся чайком и ведем беседу о смысле жизни. Тут она начинает рассказывать о своем детстве и ненароком замечает, что когда ее мама была ей беременна, то хотела сделать аборт, но папа не разрешил и в результате родилась она. Потом резко замолкает, делает большие глаза и заявляет - Непоняла, я что получатеся жертва аборта!? Я не плакалЪ, я рыдалЪ.
Американское командование объявило о захвате международного аэропорта в Багдаде. Министерство информации Ирака выступило с опровержением: Во-первых, американские войска находятся в 160 км от Багдада, Во-вторых, они так и не захватили аэропорт до конца, В-третьих, мы скоро отобъем его обратно.
Рассказывает мой сотрудник, что у него знакомая немецкий хорошо знает, и сопровождала она как-то группу туристов - немцев. Экскурсия на Курской дуге. Экскурсовод рассказывает, переводчик переводит:"Немецкий танки пошли в атаку, но НЕ ТУТ-ТО БЫЛО! Русские танки их окружили!" после переведенной фразы немцы беспокойно зашевелились и начали оглядываться. Оказывается, прозвучал дословный перевод переводчика: Немецкие танки пошли в атаку, но ЭТО БЫЛО НЕ ЗДЕСЬ!!!
Едем компанией в машине. Разговор зашел о подарках любимым девушкам. Жена друга увлеченно рассказывает, как во время недавней поездки в Андорру один наш приятель за бешенную сумму приобрел кольцо (далее цитата): - "Вооот с таким вооот камнем! Ну прям как на картине "Витязь на распутье"! Ну той самой, где он задумчивый такой: направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - кошелек потеряешь, прямо пойдешь - сам сгинешь..." На что я отвечаю: - "А я бы своей подарил с надписью "Налево пойдешь - потеряешь все!!!"
Много лет народ Ирака мечтал о демократии. И вот эта мечта сбылась! Народ Ирака имеет демократию и не одну, а целых две - самые лучшие демократии мира Американскую и Британскую. Причем имеет эти демократии по полной программе, что называется: во все дыры!
История о "Толстом", который линяет, напомнила мне, как на своем дне рождения я выпил два стакана газировки, прислушался к работе внутренних органов и радостно сообщил всем, что сейчас из меня пойдут газы! Не сразу понял, почему за столом вдруг возникло какое-то общее напряженное молчание... Но это все смешно, а вот другая моя неосторожная фраза могла иметь куда более серьезные последствия (к счастью, не имела). Итак, "наша Липочка" - московская Олимпиада-80. На каждом шагу - колонны милиции, подозрительных еще в прошлом году выселили - и тем не менее в городе страшные слухи: "агенты ЦРУ мажут чем-то перила, на ладонях вспухают волдыри"... "в "Детском мире" в толпе укололи иголкой молодую продавщицу, она умерла"... "убили милиционера, отняли оружие"... бесконечные слухи о каких-то бомбах... Первого августа мы с женой идем в Лужники на закрытие соревнований по легкой атлетике. Кордоны милиции, проверки. В небе ни облачка - тучи тщательно разгоняли. Садимся в одном из первых рядов. Первый ряд занят стриженными наголо "спортсменами" в одинаковых новеньких олимпийках, из-под которых видны зеленые фляжки. На пять "спортсменов" - офицер милиции... Но вот начались соревнования - и как-то все расслабились. Стадион - огромный. Тут метают копья. Там поляк бьет мировой рекорд по прыжкам в высоту. Здесь бегут по кругу марафон: запомнились шестеро эфиопов - знаменитый Бикила, отец восьмерых детей, и пятеро других, основная задача которых - сбивать с ритма всех остальных... И вдруг - ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ ХЛОПОК!!! На нашей трибуне - мертвая тишина... пауза... и через несколько секунд из-на поворота вырывается большая группа спринтеров! Оказывается, хлопок был всего лишь стартовым выстрелом! И вот почти в полной тишине я поворачиваюсь к жене и с облегчением громко выдаю: - А Я ДУМАЛ - БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ!!! Ваши высокоблагородия, леди и джентльмены, дамы и господа, товарищи и товарищи, граждане и гражданки, мужики и бабы, чувье! Четверть века прошло, но до сих пор я не могу забыть долгого, пристального, ледяного взгляда человека в сером, сидящего в нескольких метрах впереди меня - до сих пор чувствую себя кроликом, парализованным тяжелым взглядом удава...
2042 год. США. В своем обращении к народу президент Джорж Буш-пра-пра-младший заявил, что в ближайшие месяцы Багдад будет взят и Саддам Хусейн будет свергнут.
3-я механизированная дивизия ВС США, пройдя победным маршем по территории Ирака и не заходя ни в один из населенных пунктов, обошла Багдад и вышла к его северным границам. Своей очереди ждет 4-я механизированная дивизия. Каждый поход оценивается в 80 миллиадов долларов. Для американских налогоплатильщиков это обстоятельство стало поистине ШОКОМ И теперь они с ТРЕПЕТом ждут очередных походов своей доблесной армии.
По сообщениям американского командования все стратегичекие города Ирака перешли под контроль антииракской кооалиции. Сопротивление Республиканской гвардии сломлено. Есть большое чило военнопленных. 10 апреля 2135 года.
У американских солдат в Ираке констатирована болезнь: "атипическая диарея". В переводе на нормальный русский язык это значит "необыкновенно обделались".
Родители подруги приятеля живут в Италии, потек у их соседей сверху кран, ну на потолке у родителей образовалось пятнышко с пятирублевку. Они сказали соседям, что претензий нет, но почините у себя кран. Соседи же напряглись им померещились суд и выплаты штрафов и вызвали страховщиков, которые все обследовали и взяли с них за работу 300 евро. Родителям подруги через две недели выплатили компенсацию в 200 евро. Теперь соседи клянчат половину намереваясь за 100 евро покрасить потолок.
Сегодня на РБС. РУ http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2003/04/04/04120359_bod.shtml
Сегодня ночью на Театральной площади военнослужащие избили гражданина США 1979 года рождения, работающего переводчиком в одной из столичных фирм. У американца были похищены дорогие наручные часы и 20 долларов.
Общий ущерб составил 60 тыс. рублей. Правоохранительные органы проводят расследование.
Далее сразу же идет ссылка: Посмотреть карту военных действий
Леня проснулся с жуткого бодуна. Голова болела. Он был у себя дома и один, потому что жена ушла на работу, а дети в школу. Он очень хотел пить. Прямо-таки умирал от жажды. Неверными шагами он проковылял на кухню в поисках чего-нибудь пьющегося. На кухне была только желтоватая вода из крана, но хотелось чего-нибудь повкуснее. И тут на плите обнаружилась большая кастрюля с остатками утреннего КОФЕ. Трясущимися руками больной схватил емкость, приложился к ней, в три глотка выпил больше половины, и тут... Со дна взбаламученной кастрюли радостно всплыли картофельные очистки, колбасные шкурки, губка для мытья посуды и много других гадких вещей... Жена утром из-за отсутствия горячей воды мыла в этой кастрюле посуду и забыла на плите... - "Я еще подумал, и чего это ей вздумалось кофе в кастрюле варить? А похмелье как рукой сняло" - рассказывал он друзьям...
-На пресс-конференции: - Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату. - До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга. - Обращение Буша к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города". - Буш вызывает на ковер своего военного советника: - Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города. - Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. - Взялся за гуж - не говори, что не Буш! - В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке. - Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака. - Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам! - Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны. После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95. - Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается. - Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки: - Вас как зовут? - Хоттабыч! - Интервью с крестьянином, сбившим "Апач": - Он летел у меня прямо над головой: я прицелился, выстрелил и сбил его! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил, сбил и его. Но после этого патроны у меня закончились, а вертолеты все летали и летали! - Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд. - По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании. - "И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад. - В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури. - ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты. - Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду. - Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход. - Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот. - В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна.
Неделю назад сам видел в Домодедово - стою в автобусе, который должен отвезти пассажиров непосредственно от аэропорта к трапу самолета. Заходят 2 мента, заносят с собой тело мужского пола. Без всяких признаков жизни, но с явными симптомами сильнейшего алкогольного опьянения. Короче, дрова. Менты прислоняют "дрова" к стеночке и тихо-мирно ждут когда автобус поедет к самолету. Автобус трогается, тело просыпается, обводит мутнейшим взглядом всех и вполне осознанно достает из кармана мобильник. Далее минуты три он "наводит резкость" своих глаз и тыкается поочередно пальцами обеих рук в телефон. Диалог - - Срочно позовите Свету! ....................... - Тогда Лену! ....................... - Как какую? Обыкновенную!!! ......................... - Это Роман! Как какой? Обыкновенный!!! ......................... - Сам пошел на х. й!
Сейчас ситуацию одну вспомнил :) Была у меня одна "подружка". Расфуфыренная, на понтах вся, а на самом деле обычная сучка. Отношения у нас были полудружеские - так, время от времени никчему не обязывающий секс. И она меня как-то попросила ее с отцом куда-то отвезти. Едем, я решил поменять диск. на глаза попадается какой-то сборник блатной лирики. Сасовываю его, а сам думаю о своем. Через некоторое время девчонка начинает меня толкать локтем. Включаюсь и начинаю понимать, что происходит. Чей-то сиплый голос из динамиков поет: Я пил портвейн из золотых бокалов Коньяк коллекционный из горла, Епал в подъездах дочек генералов, Но часто спал на краешке стола. Комичность ситуации в том, что ее отец был на тот момент генерал-майором, а я ради прикола пару раз трахал ее в подъезде. Отец, конечно об этом не знал, но то, что мы не дети, конечно осозновал. В общем девчонка была пунцовая, а у отца настроение испортилось на всю поездку. Я же еле держал улыбку :)
Ваще-то не очень смешно... На сайте Информационного Центра Правительства Москвы (http://www.mosinform.ru/section.shtml?id=18) заголовки на новостной ленте:
02.04.2003 На военную службу будут призваны 5 тысяч москвичей
02.04.2003 Мосгордума предлагает увеличить число кладбищ
начало войны, Иракское телевидение объявляет - "Ни один Американский солдат не вернется живым из Ирака".
Немного позже: - "Костями захватчиков будет устлана Иракская пустыня"
Еще позже: - "Оккупанты поголовно подохнут в 100 милях от Багдада!"
Еще позже: - "Багдад станет могилой для англичан с американцами."
И вот наконец на испещренном помехами экране появляется заросший басаевской бородищей Саддам с кругами под глазами - "Я лично замочу всех этих пиндосов в сортире!"
Только что увидел сюжет в "Евроньюз": испанцы числом 30 тыс. человек протестуют на демонстрациях против войны в Ираке, распевая "Калинку-малинку" (с испанским текстом). Они случайно Ирак не с Чечней путают?
Моя девушка прислала эту вещичку, делюсь ею с Вами: (кстати, это из рассказа на домашнее чтение по английскому)
..."Тогда Хукер принялся с отчаянием сосать то место на большом пальце, где виднелось крошечное розоватое пятнышко. Он сосал и сосал - он боролся за жизнь. Внезапно он почувствовал тупую боль в руках и плечах, пальцы его с трудом сгибались, и он понял, что сосать не стоит"...
Видел сам. Журнал для ночных жителей "Не спать". На обложке фото накачанного перца в футболке с картинкой: русский десантник (или спецназовец) в берете с "крабом" образца СССР перерезает глотку штык-ножом американскому коммандос в каске (шлеме) с лейблом US и фашистской свастикой. По кругу надпись: "Хороший агрессор - дохлый агрессор". Чувствую, янки еще круто пожалеют, что игнорировали Россию и влезли в Ирак!
Был у меня знакомый - Виталик, в узких кругах более известныйй как Барсик (Снежный Барсик), человек очень незаурядный (сочетание программиста и экстремала-альпиниста это вам не хухры-мухры :)). Человек он на редкость добраый, но очень любящий слегка подкалывать своих друзей (и меня в частности). Правда, необидно и поэтому это довольно бысто стало чем-то вроде игры, но приходилось быть всегда настороже. Ну а теперь, собственно, и сама история:
Как-то раз моя соседка по общаге решила съездить домой, ну, Барсик, само-собой, остался ночевать у меня (хотя, ночевать - это вранье :), с ним уснуть практически невозможно :)), ну и уже где-то под утро лежим, я вообще шевелиться не могу, а он рассуждает: - Мдя, что-то как-то есть хочется (Целует меня в ушко) - Что-нибудь такого вкусненького (перебирается к груди) - Аппетитненького (добирается до живота) - О, слушай, Свет, а где твоя соседка? (Получает подушкой по голове) О том, что я устала я совершенно забыла от возмущения: соседку мою ему подовай, да КАК он посмел, да я... Нет, девчонки, никогда не связывайтесь с альпинистами - у них не руки, а клещи какие-то (хотя минуту назад были очень даже нежные) - ты его подушкой, а он тебя в охапку, да так, что дышать и то тяжело, не говоря уже о восстановлении справедливости. А этот нахал еще и смеется!!!. В общем когда он, наконец-то, успокоился, то объяснил, что всего-лишь вспомнил, что моя соседка - Лена, очень вкусные блинчики печет, а вовсе не то, о чем я подумала :))
Вот, а все-равно он во свем виноват, он - это даже сам признал! Правда я еще где-то неделю на него с подозрением косилась, а то ведь кто его знает :)
Когда иракец в Ираке взрывает себя вместе с солдатами, начавшими против Ирака войну - это акт «трусливого терроризма». Когда араб в Израиле взрывает израильских женщин и детей - это борьба за свободу
Сидит раб в древнем Риме, в цепях, лупит кувалдой по заготовке. Стер пот с лица и говорит - "Как я горжусь мощью Римской империи!". Вот так и русские американцы, сидят в ж%пе и гордятся тем, к чему никакого отношения сами не имеют, да и не понимают.
Американцы обвинили Россию в поставках Ираку сверхсекретного оружия 22 века. А именно ЦРУ заявило о результатах экспертизы, что причиной падения вертолета "Апачи" явилось вовсе не пуля выпущеная из ружья сторожа секретного полигона верблюдов-камикадзе, а Российская соль выпушенная им в бензобак вертолета. ТТ
Произошло только что. Офис нашей компании находится в одном доме с агентством недвижимости, и многие часто заходят и спрашивают квартиры (хотя огромная вывеска говорит, что здесь только компьютер можно купить)
И вот только что входит мужчина явно такой кавказкой внешности и спрашивает можно ли у нас снять комнату. Наш менеджер сначала сказал что нет, а потом добавил, что есть один вариант чистой уютной квартирки под БАГДАДОМ лицо данного клиента сложно писать, но ушел он очень быстро а все присутствующие при этом разговоре до сих пор не могут работать
Короче это вовсе недетский мультик. А очень даже растаманский. Ежик каждый вечер брал узелок с травкой и шел к Медвежонку укуриваться и считать звезды. Но однажды он попал в долину где перед этим укурился филин неслабой ганджой. А так как ветра не было то кумар висел в долине. И вот идя по этой долине в растаманском тумане Ежика торкнуло. Поперли у него глюки. То листочек, то улитка... дальше еще хуже ему начали мерещится слоны и лошади. Потом он ох..ший от такой картины рухнул в реку. И нет чтобы утонуть так попался ему сом, пыхающий и чуствующий запах травки за милю. Подвез он Ежика по доброте душевной. Ежик в долгу не остался отсыпал Сому травки в водичку. А медвеженок в это время ходил и искал Ежика, хотя Ежик ему на х..й не спи...ся, а нужен ему был растаманский узелок из ситца веселеньких расцветочек. Нашел он Короче Ежа, чуть не отвалил ему люлей, за то что тот так долго добирался. И пошли они пыхать и прикалываться над звездами... Вот...
ЗЫ Когда пришла эта идея в голову, я переосмыслил мультик..
Забавно: сегодня на площади Джавахарлала Неру (в Москве) примерно в 18.40 сломался троллейбус, тем самым перегородив несколько полос движения. Женщины-пассажирки побоялись сниматься с насижинных мест и вылезать под дождь. Мужики же вместе с водителем вышли и ВРУЧНУЮ (!) толкали троллейбус. Через пять минут уже ничто не мешало равномерному течению транспорта... И кто сказал, что мужики измельчали???!!!
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?