Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех, кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и Женек. Пианист. Прикинул замполит, что таким составом его идею осуществить сложно. Но можно. Режили сыграть "Лунную сонату". Вы слышали "Лунную сонату"? Репетировали две недели. Баянисты оказались самоучками, и нот не знали. Единственный в коллективе образованный музыкант Женек убился им объяснять, какую кнопочку когда нажимать. Барабан в части был один - пионерский. Где-то раздобыли тарелочку, и за скомпонованную таким образом ударную установку посадили барабанщика. Женьку торжественно вручили "Фаэми" - детский игрушечный электромузыкальный инструмент на батарейках, который по определению не мог издавать одномоментно более одной ноты. И те - невероятно противным голосом. Женек рыдал ночами в серую армейскую подушку. От хохота. Но ежедневно проводил репетицию - толпа обормотов играла на груде хлама "Лунную сонату". Настал день премьеры - Ильичу стукнуло какое-то количество лет. Замполит провел рекламную акцию, и в часть приехало видное начальство. Поначалу толкали речи, отчитывались и призывали. А затем - художественная часть. Вы помните, как начинается "Лунная"? Три баяниста, потея от волнения, начали извергать из своих шипящих инструментов звуки, похожие на крякание: "У, А, И - У, А, И - У, А, И" Вступил барабанщик: "Тс, тс, бум, тс, тс, бум". Женек на своей игрушке взял единственную ноту, и задребезжал на ней: "Иии, и, иииииииииииииии....... Иии, и, ииииииииииииии...." И тут вступил хор. "Аааааааааааа, ааааааааааа....." Они орали так, что глаза от напряжения лезли на лоб - чувствовали ответственность. Видное начальство в зале с трудом сдерживало смех. И тут! На сцене! Появился! Чтец! Он понимал, что вся эта безумная какофония никак не может именоваться музыкой. Но ему было велено продекламировать со сцены бессмертные ленинские слова. Жуя улыбку и похрюкивая от напряжения он вышел на авансцену и произнес срывающимся голосом: "Какая НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ музыка....." Рыдали все. Видное начальство вытирало слезы о погон, замполит подхихикивал, солдаты в зале дергались в конвульсиях, участники творческой группы лежали на инструментах... Часть не расформировали. Замполит не пострадал. Вломили только Женьку. За что - до сих пор не поймет.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? Андрей
Мужику на работу кто-то позвонил и надиктовал на автоответчик примерно следующее: "Добрый день, не смог Вас застать, не могли бы Вы перезвонить по такому-то телефону Петру Алксеевичу..."
Ну мужик смотрит - код питерский, ну думает ладно - вдруг клиент? Перезванивает, трубку на том конце берет девушка, дальше такой диалог:
Мужик: Девушка, не могли бы Вы пригласить к телефону Петра Алексеевича, это его из Москвы беспокоят, он просил перезвонить...
Девушка: Он вышел... (пауза)... 270 лет назад
Оказалось, что он позвонил в домик-музей Петра Первого, где-то в Питергофе. На дворе стоял 1-ый апрель.
Живу в Одессе. Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое подвальное помещение) вывеску: В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!
Людям постоянно хочется ярких ощущений… Отчего это и зачем это им нужно - тема множества психологических трактатов. Однако в этом сюжете психология останется в стороне. Не скудеет толпа желающих осуществить первый прыжок с парашютом (если бы ВВП прыгал, думаю их было бы еще больше). Вариантов, как вы знаете два - сделать это самостоятельно под круглым куполом, либо прыгнуть в тандеме, будучи прицепленным спереди тандем-мастера, как детеныш кенгуру в сумке у мамы. Удовольствие, надо заметить, сомнительное … (я это по поводу ощущения того, что мужчина сзади ;) Но что делать… Прыжок в тандеме недешев - обычно это 100 бакинских, это включает работу оператора, который фиксирует новичка от самого начала торжественных сборов до приземления.. Попал я на одну дропзону, на буги (так сейчас называются сборы парашютистов, когда прыгают каждый день, от заката до рассвета, в течении пары недель). Надо заметить что погода была не очень, даже очень не очень. И если было совсем холодно, не давали высоту, было невесело и скучно, народ собирался в операторской комнате. На свет извлекалась заветная кассета и спустя пару минут небоныры начинали плакать и кататься по полу от смеха. Героем видео (в сюжете которого наказывался один из смертных грехов - алчность) был пассажир тандема. Начну с того, что прыжок в тандеме был подарком на день рождения и ошеломил неожиданностью героя этого видео. Он ощущая полную обреченность (заднюю скорость врубить было нельзя, друзья и приглашенные засмеют, да и все уже было "оплочено") решил в ночь, предшествующую событию, залить свой внутренний голос «горькой». Утром, когда объект на подгибающихся конечностях был подведен к инструктору для выполнения прыга, он представлял из себя довольно жалкое зрелище. В народе этот внешний вид называют « спал в авоське» или в стиральной машине . По хорошему инструктор должен был завернуть это "тело" (а как его еще назвать?) на досып, но жадность победила, и тандем на самолете взмыл в небо. Первые симптомы камера зафиксировала уже в процессе набора высоты - пассажиру явно плохело с каждым километром…. А уж когда его подвели к обрезу двери и он увидел под ногами четырехкилометровую бездну, самообладание полностью его покинуло. Он закрыл глаза и болтая ногами, как паяц, вместе с инструктором за спиной вывалился за борт. Ему бы не открывать глаза до самой земли… Однако любопытство пересилило …. Увиденное настолько поразило объект, что его душа сначала родила крик, а затем из еще более глубоких мест организма родился рвотный поток. Но законы физики отменить довольно сложно и попытка пробить встречный (около 50 м/сек) поток воздуха потоком из желудка явилась архисложной задачей. На второй попытке, слегка изменив аэродинамику (чуть повернув голову в сторону) пассажир изверг содержимое желудка на тандем-мастера…. Жидкая часть извергнутого была унесена потоком, а твердая частично оседала на «носителе», мгновенно высыхая…. Чуть позже камера зафиксировала успешное приземление пары, покрытой зловонными разводами.. Естественно, запись исторического прыжка пассажиру не понадобилась…. А между оператором и «освященным» экзотическим способом тандем-мастером, иногда происходили рукопашные схватки за обладание заветным видео… Особенно после очередного коллективного.
Это даже не история - а несколько историй по поводу "нестандартного" использования разных продуктов. Случается, что ошибаются люди и берут не ту баночку и т.д. - Так, например, я как-то пожарила мясо на "Фэйри" (банка с растительным маслом стояла рядом с мойкой, на которой стоял и "Фэйри", который по ошибке я и взяла). Заметил мою ошибку муж, когда из-под крышки полезла пена. Он прибежал и сказал, что странное какое-то у меня мясо, и уверена ли я, что а)там мясо; б)стоит его есть.
- Моя подруга налила в электрочайник уксус, чтобы убрать накипь с нагревательного элемента. Ее мама пришла домой, долила в уксус воды, вскипятила чайник, положила пакетик, налила себе чайку. Попив чаю, единственное, что она (мама) спросила у дочери, где она купила такие пакетики с чаем. Очень уж у чая вкус приятный(!) получился, прямо не как у Липтона, а как у фирменного какого-то чая.
- Еще одна история - про моего друга, который пришел домой поздно, после праздника, не очень трезвый. Захотелось ему съесть чего-нибудь и попить. В итоге, он съел бутерброд с кошачьим кормом (надо признаться, не доел, сказал жене, что "гадость какую-то ты купила"), а запил водой с удобрением для поливки цветов, которая была разведена женой же в двухлитровой бутылке из-под "Спрайта".
Вывод: люди, будьте бдительны! кошачий корм, "Фэйри", уксус и удобрение для растений не самые вкусные вещи на свете!
Диалог шефа с секретарями: Ш (грозно): Почему задача поставлена на 17 число? С (пожимают плечами) Ш: Я вас спрашиваю, почему эта задача была поставлена на 17 число, вы зачем это сделали? С (теряясь): Ну, наверное, вы сами так нам сказали... Ш (заводится): А почему вы не знаете, зачем я так сказал? С (молчание) Ш (срываясь на крик): Сколько раз говорил, что если что-то непонятно, то спрашивайте, а теперь думай зачем я это сделал.
... Завелась на кафедре генетики мыша. Поселилась она в автоклавной и принялась по столу, где чай пьют, ходить, все там грызть и там же, падла, гадить. Генетики же (особливо генетички) принялись оную мышу бояться и не знать, что делать. Hаконец терпение мужской части лопнуло, и была принесена, как значится на этикетке, "ловушка для мышки". Мышка туда, натурально, словилась и просидела там, бедная, всю ночь и половину следующего дня - ибо никто не желал брать на себя ответственность по решению ея дальнейшей судьбы. Только один деятель выдал фразу: "А я мышей молотком убиваю". "Зачем же молотком?!"- в ужасе спросили у него коллеги. "А что, руками их что ли?"- последовал ответ. Потом пришла заведующая лабораторией, оценила улов, взяла "ловушку с мышкой" и удалилась в неизвестном направлении. Вечером у нее состоялся приблизительно такой разговор с дочерью: - А у нас на кафедре сегодня мышь поймали. - И что же вы с ней сделали? (с ужасом) - Я ее к ботаникам выпустила. - Что же она там будет есть? (озабоченно) И вот на это доцент, доктор б. наук, заведующая одной из самых известных и крутых лабораторий в стране (а может даже и в мире) отвечает следующее:
Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит: - Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая: Саддам жив! Плохая: взрывом ему оторвало руку.
Женщина у врача - ухо, горло, носа. - На что жалуетесь? - Громче, пожалуйста! - НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ? - На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
Тут постоянно слышны обвининея в адрес российского правительства по поводу продажи оружия Ираку в обход экономических санкций ООН. Есть ведь отличный отмаз от всего этого! - Путину достаточно сказать Бушу следующую многозначительную фразу: "Мало ли кто чего в обход ООН делает..."
Здравствуйте, уважаемые телезрители. Смотрите сегодня у нас на канале НТВ. Последняя сводка новостей из Ирака. Вчера, по сведениям западных СМИ, американские войска взяли Басру. Иракцы утверждают, что силы нагло-американской коалиции отброшены от города. И сообщают, что были сбиты два американских вертолета. Но представители американского командования уже выступили с опровержением. И говорят, что морские пехотинцы уничтожили 10 тысяч республиканских гвардейцев Саддама. Гвардейцы заявляют, что все эти данные американцы высосали откуда-то, а на самом деле сожжены 5 штатовских танка и захвачено в плен 10 солдат демократии. В ответ на эту ложь генерал Смит заметил, что никаких американских танков в Ираке нет. Поскольку те 3 километра, что остались до Багдада, янки способны пройти и пешком. На что полковник Махмуд сказал, что те 1200 километров, которые американцам нужно пройти до столицы Ирака, американцам не преодолеть. Вот и все новости на этот час. Оставайтесь с нами! Иначе откуда вы еще узнаете свежую, объективную и правдивую информацию?
Вот башни, которые грохнул Буш А это Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это невинные, в общем, афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А вот выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
И первый - усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
И вот приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это сообщество мировое, которое спешно готовится к бою, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
А это, надеюсь, скорый п**дец, который пиндосам придет наконец, по воле сообщества мирового, поставит на место урода любого, поскольку пиндосы уже без затей кассетными бомбами мочат детей, раз был приговор обвиненья готов, и смерти повинен за близнецов, диктатор усатый Саддамка-суннит, он виноват, что на нефти сидит, попал в выступление Буша козла, войну объявил он Империи Зла, куда между делом попали афганцы, которых бомбили американцы, за то что в Афгане скрывался Бен-Ладен, который козлом отпущения даден, за башни, которые грохнул Буш.
Саддам Хусейн в отместку за оккупацию своей страны, заказал известному российскому скульптору Зурабу Церетели статую Джорджа Буша младшего. Статую решено установить в центре иракской столицы.
Все истории с попаданием в "не туда" американских бомб и ракет, напомнили мне фильм "Горячие головы-2": сцена: Офицер ВВС говорит летчикам перед вылетом на Багдад - Запомните, ваши основные цели-дворец президента и склад оружия!!! Ну а если основные цели уничтожить не получится, то уничтожьте запасные: зоопарк и фабрику по производству акардионов
Вы президент США. Террорист Бин-Ладен взорвал два небоскреба и скрылся в Афганистане. Ирак пытается создать ядерную бомбу. Корея уже создала ее. Выберите из списка, что вы считаете нужно сделать в первую очередь? (а) Бомбить Афганистан. (б) Бомбить Ирак. (в) Бомбить Корею. (г) Подумать.
Только что увидел на канале Евроньюс. На экране - чернокожий представитель нагло-американской коалиции верхом на джипе (точнее на крыше этого самого Хамера) со всеми атрибутами бравого вояки (шлем, камуфляж и т. д). Перед джипом - около десятка иракских подростков. Вояка совершает характерные движения бедрами и выкрикивает что-то про необходимость подвигать то ли телом, то ли задом. Ребятишкам даже вроде нравится. Текст переводчика - "желая заслужить симпатию местных жителей, американские солдаты раскрывают перед подростками сокровищницу американской культуры!"
Скорее всего переводчик прикололся. Сильно, ничего не скажешь.
Американское телевидение вновь показало Джоржа Буша, возле которого сидел его сын - Джорж Буш. Но в этот раз рядом с ними были еще и внебрачные сыновья Джоржа Буша: Джорж Буш, Джорж Буш, Джорж Буш и Джорж Буш...
Предистория. Есть достаточно дурацкий анекдот про поручика Ржевского. Ржевский собираясь на бал, просит денщика придумать свежий каламбур. Тот, подумав изрекает:"Ты - барон, и ты - барон, а я - виконт де Буржелон". Ржевский запомнил. На балу, после ящика шампанского, поручик выходит в центр зала и вещает:"Господа! Свежий каламбур! Ты - мудак, и ты - мудак, а я - Сирано де Бержерак". Собственно история. 70-е годы. Строяк в далеких казахских степях. Вечерняя вечеринка. Все изрядно поддавши. Один из наших сокурсников, слегка невнятным от принятого алкаголя языком, начинает расказывать упомянутый анекдот местным гостьям. Надо сказать, что мужик был крайне интеллигентного воспитания и никаких бранных слов от него никогда не слышали. Поэтому вся мужская часть компании, прекрасно знавшая этот анекдот, с глубочайшим интересом следила за развитием ситуации. Разсказчик дошел до кульминации, и после слов:"И тут Ржевский говорит...", повисла длинная пауза, достойная любого мхатовского корифея. Не знаю, что у него в этот момент щелкало в мозгах, то ли мужик вспомнив о том, чему его учили в детстве, просто застеснялся, то ли попросту забыл текст, но в итоге выдал:"И тут Ржевский говорит: Вы все дураки, а я Д`Артаньян". При полном недоумении незнавших анекдот, знавшие поползли по земле. А фраза в строяке стала супердежурной и вставлялась в разговор к месту и не к месту.
Сначала Буш насрал на международных наблюдателей. Потом насрал на ООН. Затем насрал на свой рейтинг в США. Теперь он просто обсирается в Ираке. Врачи высказывают серьезные опасения о здоровье президента - диарея - это не шутки.
В сегодняшнем телеобращении к американскому народу, Джорж Буш заявил о необходимости скорейшего освобождения САДДАМА от ХУСЕЙНА. По его мнению, обе эти страны затормаживают развитие демократии в ИРАНЕ, куда ранее был высажен американский десант.
Сегодня в репортаже утренних новостей одно высокопоставленное военное американское чмо на вопрос "А не кажется ли вам уместным сравнение войны в Ираке с войной во Вьетнаме?" ответило : - Нет. Потому что там нет джунглей и нет вьетнамцев.
Шли мы как-то с друзьями, друг над другом прикалывались. Настроение такое праздничное было. Проходим, значит, мимо ментов из ППС, и Макс говорит, показывая на Ильдара: "А вы его вот арестуйте, а то он - явный террорист!" Мы-то, понятно, смеемся. Менты - нет. Смотрят, соображать пытаются. И один из них с совершенно серьезной мордой выдает: "Плати - арестуем!"
Нагло-американские солдаты сейчас заняты как раз тем, чем были заняты солдаты фюрера в октябре 1941 года: они рассматривают в бинокли окраины вражеской столицы...
Сегодня пресс служба англо-американской коаллиции заявила о том, что объединенная группировка продвинулась вглубь ИРАКА еще на 50 километров и сейчас ведет ожесточенные бои за аэропорт, на подступах к Багдаду. Служба безопасности багдадского аэропорта, в недоумении суммируя пройденное коаллиционными войсками расстояние, предполагает что сражение, вероятнее всего происходит где-то в другом месте, на полторы тысячи километров южнее ИРАКА. Неточность в определении целей могла произойти из-за недостоверности разведданных, полученных дельфинами - разведчиками во время песчаной бури, в пустыне.
Истребитель ВМС США Ф-18 "Хорнет" сбит в ходе выполнения боевого задания на юге Ирака. Американский армейский вертолет "Блэкхок" сбит в районе иракского города Карбала к югу от Багдада. Представители Пентагона связывают эти события с тем, что крестьянин, сбивший ранее вертолет "Апач" собирается собрать коллекцию "американских пернатых".
В связи с войной в Ираке на телеэраны вышли ремейки знаменитых сериалов: "Богатые тоже плачут (в Ираке)", "Бригада (морской пехоты под Басрой)", "Марш Турецкого (в Курдистане)", "Спасение рядовой Изауры", а также продолжения мультфильмов "Как казаки с химоружием обращались", "Карлсон, который бомбил крыши"
утро, троллейбус. впереди передо мной стоят два продвинутых музыканта, разговаривают о музыке, есссно. рядом со мной стоят двое приятелей - один интеллигент, другой слесарь (ключ у него торчит из кармана спецовки). эта эклектичная парочка невольно слушает разговор композиторов ;) творцы: - говоришь, отцифрил? и скока она весит, твоя песня? - да что-то около семи метров. слеварь с удивленным лицом спрашивает у товарища: - о чем это они? - о пракрасном...
Глава Минобороны Великобритании Джеффри Хун заявил, что одной из основных целей британских военнослужащих является "завоевание умов и сердец иракцев". Однако бессердечные и безумные иракцы продолжают сокращать количество подданных Соединенного Королевства.
По телевизору в последнее время идет реклама соков "Моя семья", где по квартире бегает "отец" и нервно ищет свой пиджак в ванной, под столом и т. д. Когда он его находит, звучит фраза:"Кто додумался повесить пиджак в шкаф?". Теперь история. Буквально вчера моя жена целое утро бегает по квартире с воплями где же ее красный костюм, звонит маме, та тоже не знает. примерно через полчаса, с гордым видом шествует из спальни с найденной вещью в руках. На вопрос где нашла - "В шкафу!"
300 началась экспансия демократии на американский континент. В рамках программы "Стекляные бусы в обмен на землю". С тех пор география демократизации существенно расширилась. Только программа осталась неизменной.
После вступления Украины в антииракскую коалицию; 1. У солдат коалиции кончились сухие пайки и боеприпасы. 2. Участились случаи уничтожения самолетов и танков своими же. 3. президент Укрины вылетел в Гонконг за культурой вируса атипичной пневмонии.
Это не история, это цитата с сайта Lenta.ru про игру грузин и ирландцев: "На поле стадиона «Локомотив» постоянно летели посторонние предметы, среди которых были стеклянные бутылки и нож.
(теперь главное!) Лишь по счастливой случайности никто не пострадал, так как практически все предметы летели в футболистов."!!! Вот так-то!!!
Недавно а нашем офисном здании поставили новые лифты. На фоне тех что были раньше они выделялись наличием зеркал, красивых кнопочек и т. д. в том числе над дверью указатель этажа на котором едет лифт. Так вот сегодня обнаружил интересную наклейку на панелью кнопок в лифте. Написано почему то желтым и уменьшающимся шрифтом: "Внимательное вглядывание в указатель этажа может вызвать катаракту зрения"
Не хочу заниматься плагиатом, услышал сегодня на "Серебрянном дожде"..
Продам военный джип "Хаммер". Немного битый, лобовое стекло с трещиной, нет задних колес, музыка и сигнализация отсутствуют. телефон ХХХХХХХ, спросить Саддама. Звонить в перерывах между бомбежками, во время авианалетов не беспокоить.
Рассказал опять-таки муж. После четвертого курса были военные сборы - кто был, тот поймет. И вот за неделю до окончания наших сборов приехали в ту же часть несчастные из МГУ. С химфака. Их главный, как обычно, был маленько крези на всякой химзащите и приказал ПОСТОЯННО им носить противогазы с собой, а во время занятий - надевать.
Через неделю наши уезжают. И вот стоят эти гаврики В ПРОТИВОГАЗАХ и наблюдают, как колонна автомашин со студентами в кузовах пересекает границу части в сторону на выезд. Достигнув ворот, первая машина издает громкий клич: " Военным сборам... троекратный... ПИИЗДЕЦ!!! ПИЗДЕЦ... Пиздец!!!!" Пока все это звучит, к воротам подъезжает вторая машина и действо повторяется.... потом третья... В четвертой ехали преподы, они, конечно, не кричали, но морды были довольные чрезвычайно. О реакции МГУ умолчу.
К истории: По второй программе в новостях берут интервью у какого-то деда. Внизу подпись - «Радий Илькаев». Еще ниже, мелкими буквами: «Директор федерального ядерного центра». Вот уж не думал, что имя человека может быть так связано с местом его работы…
Ага, у него еще брат Константант и Гелий, Ивановичи понимаеш!
А еще в этом же Арзамасе-16 были начальники отделов (испытатели зарядов к боеголовкам) Череп и Могила!
Английские солдаты знак миролюбия, сменили каски на береты. Американское командование тоже решило не отставать от своих коллег по оккупационной коалиции. По сообщению агентства "Ассошиэйдед Пресс", в Кувейт, в расположение американской военной базы прибыл спецрейсом самолет. На его борту находится 30 тыс. костюмов "Бэтмэна".
По заявлению командующего коаллиционными войсками, сегодня иракским войскам удалось сбить американский самолет и британский вертолет. Пока англичане и американцы, называют друг друга иракскими войсками, Саддам Хусейн переименовал свою армию и вернулся домой в ВАШИНГТОН.
Что такое-сверхнаглость? - Это справить большую нужду под дверью соседа, позвонить и попросить бумажку! А что такое-сверхскромность? - Это самостоятельно ликвидировать все свое оружие массового уничтожения и, терпя санкции и периодические бомбежки,11лет скрывать это от мира А что-же тогда такое-сверхнаивность? - Перед началом войны Росийсский посол в ООН Яковенко заявил, что месяц назад Ирак представил документы о том, что все запрещенное оружие он уничтожил еще в 1991 году и России эти документы кажуться убедительными!
Администрация Буша заявила протест Российским спецслужбам в связи с комплектацией их сотрудниками элитной иракской мотопехотной дивизии "Навуходоносор". Посол России в США заявил, что с целью уточнения некоторых данных по заявленному протесту его правительство обязательно направит несколько инспекторов в указанную дивизию. Причем каждого - на отдельном авианосце, и одного - на атомной подводной лодке.
Еду как-то на машине, вижу - стоит автобус ярко-цыплячьего цвета, типа КАВЗ. На борту надпись "Любим! Строим! Шевелимся!". Проезжаю дальше, на втором борту - логотип строительной компании. Ну уж не знаю, плакать тут или нет))
ЕДЕТ МОЯ ПРИЯТЕЛЬНИЦА В МЕТРО В ГОРОДЕ-ГЕРОЕ L.A. С ДРУЗЬЯМИ ИЗ ОДЕССЫ, МИЛО ОНИ ТАК БЕСЕДУЮТ "ЗА ЖИСТЬ"(ПО РУССКИ) А НАПРОТИВ СИДИТ КОРЕННОЙ АМЕРИКОС. И ВДРУГ ПАРНЯГУ ПЕРЕКОСИЛО КОНКРЕТНО, ПОДХОДИТ ОН БЛИЗКО-БЛИЗКО И ГЛЯДЯ ПОДРУГЕ В ГЛАЗА ГРИТ:"DONT SPIKE FRANCE"!!!
P.S. ВОТ УЖ НЕДУМАЛА ЧТО РУССКИЙ ТАК ПОХОЖ С ФРАНЦУЗКИМ
Серьезные взрослые дяди и тети сидят на занятиях одной российской программы MBA. Речь идет о налогах. Один дяденька убеждает преподавателя, что можно какой-то там налог вернуть из налоговой инспекции, он дескать это постоянно делает. Смачный бас с другого конца аудитории интересуется: "А Вы работать не пробовали?".
Сижу однажды вечером на работе: болтаю в асе, читаю новости... Вдруг прибегает весь замыленный сисадмин и сразу не раздеваясь к своему компу. Я ему: "Вася у меня какие - то заморочки с Ораклом: утилита скручивания дампов не работает". Он - никакой реакции - быстро щелкает по клаве, начинает громко ругаться, вскакивает со стула - обратно садится. Набирает номер нашего босса - сколько стоит 1 Мб трафика инета, так калькулятор, итого мать.... 290 баков.. Я ему: "Вася, что хоть случилось-то". Он некоторое время в прострации, потом рассказывает, прерываясь в грубой форме на недооценку себя и своих возможностей. Оказывется вчера он через браузер запустил качать неимоверно тяжелый софт (около 1.5 Гб) из соседней фирмы, а в настойках Explorer`а забыл указать их proxy-всю ночь качался софт через внешний Инет канал. Максимальный трафик на человека 50 Мб... Я то плакался, перекав 20 Мб :)...
ох, социальная реклама.... у нас в Саратове развесили рекламные щиты МНС (минво по налогам и сборам) оставим в стороне суть рекламной идеи.... главное там был шикарнейший слоган: "Налоги нельзя платить наполовину!" Проходили мы как-то мимо такого щита и тут же спонтанно родился наш ответ чемберлену: - "Налоги нельзя платить наполовину!" - "Конечно нельзя, разоришься же блин нафиг!"
В одной английской школе девочка написала сочинение на тему "Как я провел лето" на языке СМС-ок. Получилось следующее: My smmr hols wr CWOT. B4, we 2go2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 :- kids FTF. ILNY,it's a gr8 plc. На грамотном английском это звучит, как: My summer holidays were a complete waste of time. Before, we used to go to New York to see my brother, his girlfriend and their three screaming kids face to face. I love New York. It's a great place. (В переводе, для не знающих английский язык: Мои летние каникулы оказались бессмысленной тратой времени. Сначала мы поехали в Нью-Йорк увидеться с моим братом, его девушкой и их тремя вопящими детьми. Я люблю Нью-Йорк, это величайшее место) Мда-а-а... Англичане - страшные люди (один Блэр чего стоит), и дети у них страшные, ежели уже сочинения в виде СМС-ок пишут. ЗЫ. Взято из журнала "Мобильные новости" за апрель месяц. ЗЗЫ. А учитеьнице чуть плохо не стало, когда она это творение увидела
Всем привет! Чаты, они всем известны своим основным предназначением. Чему бы они не были посвящены,- текстовое содержимое у них всегда почти одно и то же. И если вы зашли на чат с целью просто поболтать "от нечего делать", то будьте готовы к тому, что с вами захотят пАзнОкомиЦЦа. :-) Итак. Захожу сегодня, эдак, с утреца в один чат, в надежде встретить и поболтать там с кем-нибудь из своих знакомых, и вижу остатки следующего диалога (ниже привожу copy-paste`вую стенограмму (ICQ и прочие данные участников, по понятным причинам, не привожу)):
MikE : / Klaudia : ICQ номер XXXXXXXX,повторяю. адрес такой XXXX@XXXXX.X MikE : / Klaudia : Как тебя зовут-то? MikE : михаил-просто миша. а тебя? Klaudia : А вот так прямо и зовут,как написано..Миша! MikE : а если не сикрет сколько тебе лет?(я понимаю что у девушек не прилично спрашивать, но ради интереса) MikE : / MikE : / MikE : / Klaudia : Сначала -сколь тебе? MikE : / MikE : да мне XX.XX.2003 будет 18лет(я тебя разочаровал?) Klaudia : Нисколько..Но мой сын старше..А вот о жизни почему не поговорить?.. MikE : ну да ты в принцыпе прова! ты не очень быстро печатаеш? Klaudia : Что ..испугался?:))))) Просто сижу сразу в нескольких местах..На форуме..тут с тобой.. и в интерактиве в аське MikE : ладненько пиши на мыло, спокойной ночи! я пошел спать завтра на работу встовать!!! Klaudia : А я еще на работе! Вот возьми и напиши сам о своих проблемах!:))Спокойной ночи! MikE : . 00:45:16. Уходит MikE.
Польские правозащитники выступили против бесчеловечных условий содержания военнопленных на базе Гуантанамо. В ответ, на своем заседании Сейм предложил использовать более подходящие для этого объекты: Треблинка, Майданек и т. д. Благо Гром уже подготовлен к общению с иракскими военнопленными.
Есть такой банк Уралосибирский-центральный офис в Уфе, решило начальство для своих сотрудников сделать кабак-с боулингом и дискотекой и т. д. в 100 м. от банка Пошли недавно с друзьями боулинг туда катать. Называется заведение-Аэросити, над дорожками для боулинга еще с момента открытия висели картины нарисованные на больших простынях-аля первая мировая в воздухе. Играем, водочку попиваем, посылаю шар в сторону кеглей -поднимаю глаза плакат-аэростат и возле него горящий самолет падает, выше глаза синий плакат-Аэрофлот. Падали самолеты и будут падать-даже рекламу сделали.
Наткнулся в форуме сайта ТаксХелп: Крик души, но заставляет задуматься, так ли он безопасен для семьи.
БЕСПРЕДЕЛ -украли дочь Автор: mvn77 Дата: 17-03-03 00:36
у меня вопрос
детю внушали что папа хочет отравить ее что у нее скоробудет другой папа но дочь серавно тянулась ко мне тогда они силой перестали давать встречаться с дочерью 4 месяцев я ее не видел при поытке поговарить на мея было написано заявление о покушение на убийство следствие тянулось 2 месяца по непонятным для меня причинам прекротилось. Никаких противоправных действий проти в жены не совершал. Но недавно собравшись подовать в суд я узнал что они уехали в Сургут я теперь не знаю что мне делать могу ли я подать в суд на определение места жительства ребенка и на время общения с ребенком, у них здесь есть и хороший дом и работа (одним из оснований считаю что ребенок болел на протяжении 3 лет восполеним легких 5 раз а в Сургуте климот не летний сам живу в Краснодарском крае.)
По мотивам рекламы. На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает: - Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!... И с тех пор он зовет меня Наташей.
Дана Борисова смотрит Последний Герой 3 и плачет. Мама ее спрашивает: "Даночка, что случилось?". Дана: " Я думала что они меня хоть на этот раз оставят, а они меня опять выкинули!!!"