Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
- Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
Блэер подходит к Бушу беседует с ним, и вдруг как уебет правой ногой под яйца. Буш очухался аж через 10 минут, и стонет: - (Буш) Ты что охуел?! - (Блэр) А это по Вашему - ДРУЖЕСКИЙ ОГОНЬ.
Буш, потирая руки, входит в кабинет Пауэлла: - Теперь Саддаму конец! Я только что приказал сбросить атомную бомбу на Багамы! - На Багдад, Вы хотите сказать? - Oh, shit...
Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом. - Что случилось, Гиви? - Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь - а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано? - Верю, Гиви! - А жена нэ вэрит!
Старая китобойная шхуна. Три месяца по северным морям. Ни одного порта. Развлечений - 0:( Девок соответственно давно не видели. Среди команды нарастает напряжение... Приходит первый помощник к капитану и говорит - надо что-то решать в натуре! Капитан собирает всех и говорит - будем все решать по старому морскому обычаю (жесткому - прим. мои). Все, короче, с пониманием к этому отнеслись и все такое. Кинули жребий - кого же все иметь будут. Выпало на боцмана. Он отнесся к этому с пониманием - все таки Старый Морской Волк, не один десяток лет в море!!! Стянул портки, стал раком, ждет. Кинули жребий - кто же первый. Выпало на юнгу, ну, зеленый ваще. Стоит юнга, убитый полностью, измена по полной прогармме, вокруг все стоят, ждут, юлюлюкают. Перед юнгой здоровая волосатая, вся в наколках жопа боцмана! :) Капитан подходит к боцману и шепчет - подбодри мол хлопца, в первый раз все таки... Боцман поворачивается и говорит: - Я люблю тебя, юнга!
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись
Общим планом показывают очередь в голубой ночной клуб в это время у первого мужика звонит телефон он достает нокия 3110 и отвечает. Через секунду звонит телефон у второго он тоже достает 3110 потом звонит телефон у следуйшего он достает 3110 и так далее.
Камера крупным планом показывают последнего в очереди у него тоже звонит телефон и он тоже достает нокия 3110 и в это время голос за кадром говорит: "Даже последний пидор пользуется телефонами нокия 3110"
на светофоре останавливается колонна с "новыми русскими" на 4-х джипах. Вдруг сзади в них влетает дед на "запоре". Братки вылезли и орут: - все дед пиздец тебе! Дед достает Калаш и говорит: На первый-второй расчитайсь. А теперь первые сосут у вторых!!! Начали. Дед сел в "запор" и уехал. Первые: - Убью деда, его мать!!! Вторые: - А че, забойный дедок ОЩЛУК
Крупная государственная компания приглашает в свои ряды физически развитых молодых людей, желающих защищать с М16 в руках идеалы демократии и интересы США в разных точ-ках мира. *быстрорастущий нефтяной бизнес *работа в одном из ближневосточных филиалов *мы постоянно расширяемся *абсолютно уникальное предложение *обучение бесплатное, не гербалайф
Вовочка достал учителей своих в школе. И вот в понедельник на уроке литературы. Учительница литературы говорит: - Дети! Сегодня на уроке, новое задание, склонить по падежам предложение - "Вове проломили голову" Вовочка испуганно вскинул головку и жалобно заговорил: - Это Мы сегодня уже проходили. Учительница - Это вы проходили на уроке Правоведенья, а впереди у Вас еще урок труда, и физкультуру.
Гарри Поттер и Рон спят. Рон в ужасе просыпается. Гарри: Рон, что с тобой? Рон: Мне кошмар приснился. Мне приснилось что Сам-Знаешь-Кто Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда мне вставил!
- Доктор, я не знаю, что делать с моим мужем! - А что с ним случилось? - Он сошел с ума! - А в чем это выражается? - Знаете, где бы мы ни пили кофе (дома или в кофейне), он все время выпивает кофе из чашки, а потом съедает чашку! - И что, прямо всю чашку? - Нет, всю чашку съедает, но всегда оставляет ручку. - Да, действительно странно! - Вот видите, а что вам кажется наиболее странно? - Ведь ручка – это самое вкусное в чашке. www.shokolad.net
В Багдаде участились случаи мародерства. По результатам опроса общественного мнения, 90% мародеров похожи на иракцев, из них 87% американского происхождения, 2% английского и 1% украинского.
- Папа, а что такое колониализм? - А это когда государство выпертое в 20 веке из Канады, Австралии, Африки, Афганистана(3 раза!), Индии, Пакистана, Египта, Палестины решается немножко увеличить свою территорию....
По сообщению Центрального командования сил союзников в Катаре, вчера американские войска наконец обнаружили в Ираке химическое оружие. В ходе захвата одного из беднейших кварталов Багдада морские пехотинцы обнаружили бетонную яму размером 2х2 м. глубиной около 4 м. , прикрытую дощатым настилом. Яма оказалась до краем заполнена густой жидкостью бурого цвета с резким неприятным запахом. Все, кто принимал участие в операции, испытали головокружение и тошноту. Морской пехотинец, который первым обнаружил хим. оружие, просунув голову в отверстие в дощатом настиле, госпитализирован. Терперь, по заявлению Пентагона, нет больше никаких сомнений в правомерности применения силы против иракского режима. (с) Доктор
март 2009 года- ВАЖНЕЙШИЕ НОВОСТИ НЕДЕЛИ ОДНОЙ СТРОКОЙ
ПОНЕДЕЛЬНИК ** Буш 3-й-сверхмладший в своем «Обращении к нации» включил алмазы в число приоритетных интересов США.
ВТОРНИК ** Украина официально заявила о готовности послать строи-тельный батальон для оказания помощи силам НАТО в послевоенном обустройстве Якутской области. ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 9 поколения
СРЕДА ** Лидер ЮАР в официальном заявлении сообщил миру о том, как обременяют страну ее алмазные копи, предложив подарить с доплатой южное побережье ЮАР любому заинтересованному государству. ** Буш 3-й- сверхмладший проявил понимание и участие. ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 10 поколения
ЧЕТВЕРГ ** В штате Западная Дакотта (до 2007-КНР) возникли беспорядки, которые были быстро локализованы при содействии по-лиции штата Северо- Западный Техас (бывшая Монголия). ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 11 поколения. ** Австралийские корпорации резко активизировали продвижение на международный рынок морозоустойчивой одежды из страусиного пуха. ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 12 поколения ** Россия сообщила об окончании радикальной модернизации зенитного комплекса 12 поколения
ЧЕТВЕРГ, ВЕЧЕРОМ ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 13 поколения
ЧЕТВЕРГ, ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 14 поколения
... ВОСКРЕСЕНЬЕ ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 126 поколения.
Американский режиссер Ридли Скотт, снявший фильм Black Hawk Down (о провале операции американского спецназа в Сомали), подписал контракт на съемки трех новых фильмов: - Black Hawk Down 2; - Black Hawk Down with Vengeance - Black Hawk Down Reloaded
Первая брачная ночь. Бабка подглядывает в щелку двери в спальню молодых. На утро делится возле подьезда с подружками : - А наш-то глупый... ! Как начал молодой х..м в лицо тыкать, хорошо хоть в рот попал, а так бы глаз выбил !
Сын хачика приходит домой под утро, а пахан набыченный ему говорит : - Где был? - Трахался!!!! - Жена! Накрывай стол! Сын джигитом стал! Сидят жрут, выпивают. Отец говорит: - Сынок, ты еще будешь трахаться? - НЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - Почему? - ПОПА БОЛИТ...... AUDI TT
Выпивают на кухне два мужика. Выпивка закончилась. Хозяин говорит: - Иди в спальню там под кроватью есть бутылка. мужик приходит и говорит: - Там кто-то твою жену е_т. - Тише это его бутылка.
Приходит мужик на работу его друг замечает у него синяки на руках и царапину под глазом: - Что с тобой? - Да я вот по дороге на работу в аварию попал, движение сумашедшее - Так тебе же на далеко, че ты на велосипеде не доедешь? На следующий день мужик приходит на работу с фингалом и разбитой губой, друг ошарашенно: - Что с тобой? - Дык я решил на работу на велике ездить, еду и вижу: идет девушка с парнем, на ней юбка, я смотрю она у девушки сзади между ягодиц застряла - Ну - Так я взял и вйправил, а парень ее кричит: "Оставь", ну я ее обратно... - Слушай, может тебе вообще лутше пешком ходить, ведь не далеко же... На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и позвонил ему на мобильник: - Ты где? - В больнице - Что стряслось? - Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я -раз и на дерево залез. Они как на зло прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: "У меня щечка болит", парень не долго думая ее туда целует. Она "У меня губки болят"- целует. Она "У меня грудь разболелась" ну тут я не выдержал, слез, и спросил: А вы от гемороя не лечите?
Теперь то мы знаем, что было до событий описанных в 4, 5 и 6 летописях... Мирная планета Ирак атакована войсками Коалиции, подстрекаемыми неизвестным Голографическим Призраком. Тем временем Галактическую ООН раздирают внутренние склоки и противоречия. Дипломаты-Джедаи, пытаются спасти короля Саддама от андроидов Коалиции. По пути в Россию - столицу Галактической ООН, джипы Джедаев попадают под обстрел войск Коалиции. Они вынуждены сделать остановку на пустынной планете Сирия, где Рошаль находит мальчишку, обладающего невероятными способностями. Побывав в России, и получив благословение Путина - мудрого учителя Джедаев, Саддам, Джедаи и мальчишка, возвращаются в Ирак, где заключают союз с народом Курды и в результате смелых действий изгоняют захватчиков с планеты. Однако, несмотря на победу, старый мудрый учитель Джедаев полагает, что Галактический Порядок нарушен и добром все это не кончится. Летопись носит название "Скрытая угроза". Следующая летопись "Атака клонов" описывает дальнейшие события - начало Третьей Галактической Войны, также известной нам как Клонические Войны.
Подходит бабка к соему деду и говорит: - Слыш, старый, трахни ка меня разочек перед смертью Дед - Ты че, старая, совсем с ума сошла, какой там, тебе уже 95 и мне 98, у меня же уже не встанет даже - Да ладно тебе покрути там чего нибудь, как раньше, а я пока пойду душ приму Через 5 минут бабка появляется в дверном проеме. Дед со злостью швыряет в нее чем-то с криком: - НА, ЕБИСЬ, докрутился...
в доме престорелых как-то собрались стары вспомнить молодость, забились, что когда обслуживающий персонал уйдет вечером, то соберуться. Настал вечер, как договорились, старики собрались в одной комнате, закрыли дверь. выключили свет. 15 минут охи-вздохи, после включается свет, у выключателя стоит ветеран, весь в медалях и со злобным лицом говорит:"Друзья, давайте определимся, а то я за это время 3-й раз в рот беру"
Письмо Россиян Американскому президенту Дж. Бушу (мелкому) Жора! Не хвались, идучи на рать Хвались, идучи с рати! Если в твою сраку загнать три фунта самого мелкого маку, а потом по одной маковке вынимать, тогда начнешь понимать, еб твою мать, как с Ираком воевать! Да разъебись ты на хуй троеблядским злоебучим проеблом, через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, поднахуевшее злоебучим шестопиздием настопиздевшее промудоебство, чтоб твоя могила хуями заросла, трипиздоблядски в жопу вздрюченная похуяренная пиздозаушная мудоголовая мандопроебина, охуевшая от собственной злоебучести. У тебя, Жора, от войны кровь киснет и хуй виснет, а у иракцев кровь густеет и хуй толстеет! Дед твой - был ковбой, отец - сын собачий, а ты - хуй свинячий! Привет тебе от трех лиц - от хуя и двух яиц! Жрешь без ума, а потом срешь без памяти, носишь ношенное, ебешь брошенное. Не по-вашему вышло: думали - хуй, а попали на дышло! Нет - войне! Буш - в говне, ебся в жопу, ел говно, хуй сосал не так давно. Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела. Заелся ты, Жора, хуй за мясо не считаешь. Тебе хуй цена в базарный день. Ну что ты можешь Ираку сделать? Только на свой хуй насрать! Ты с Бен Ладеном родня: твоя бабушка его дедушку из Царского Села за хуй вела. Вы с Саддамом свояки - Он тебе хуй в рот, а ты ему язык в жопу. Чтоб у тебя хуй на пятке вырос, - чтоб как ссать, так разуваться! С тобой водиться, все равно, что в крапиву срать садиться. Поиграй-ка в в буек: твоя дырка, иракский хуек. Хороший жернов все мелет, а твоя жена и на хую дремлет. Никогда тебе Ирак не победить, ибо они воюют за свое отечество, а ты - за свои амбиции, попутного хуя тебе в жопу! Вот так тебе Россияне высказали, козел ты недовыбранный!
Представители иракской оппозиции не смогли вчера сдернуть статую Саддама с пьедестала. Вместо этого внутрь был засунут магнитофон, который периодически произносит по-русски: "Ну что, вы*бли нас опять, Володя?"
Настало время спросить американских мужчин: доколе мир будет страдать от неудовлетворенных американских женщин типа Мадлен и Кондолизы? Может быть, виагра поможет нам сохранить мир на нашей планете?
Идет представление в цирке, в зале аншлаг. Конферансье объявляет:"А сейчас выступят акробаты!" В зале опладесменты и раздается одинокий голос из зщала: " Матыля, матыля давай!" Акробаты заканчивают свое выступление в зале бурные аплодисменты, выходит конферансье и объявляет следующий номер: "Асейчас выступят жанглеры!" Из зала доноситься уже несколько голосов: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!" Жанглеры заканчивают свой номер. Зал встает и начинает дружно скандировать: "Ма-ты-ля! Ма-ты-ля! Ма-ты-ля!" Появляется конферансье и объявляет: А теперь дролгожданный, неповторимый, Коперфильд просто отдыхает, Матыль!" В зале гаснет свет, барабанная дробь. Вдруг свет зажигается, барабанная дробь затихает. Посреди манежа появляется здоровенный мужик в черном халате с капишоном на голове. Он резко сбрасывает халат, между ног болтается здоровенное достоинство размером с моем с предплечье и на конце весит двух пудовая гиря. Он начинает рпаскачиваться со словами:"Раз, два, три, четыре, пять начинаю матылять!"
Базарят Буш(Б) и Хусейн(ХУ... ЙН) по телефону. (Б) - Ну как дела? Как спится? (ХУ... ЙН) - Нормально! Сегодня такой чудестный сон видел: иду я по Нью-Йорку, а вокруг так все красиво, люди счастливые, довольные и везде плакаты, а на них написано "Алах Акбар"!! (Б) - Я тоже сегодня сон видел: иду я по Багдаду, а вокруг так все красиво, люди счастливые, довольные, цветы друг-другу дарят, танцуют, поют и везде плакаты такие красочные - загляденье! (ХУ... ЙН) - А что на плакатах написано?? (Б) - Я не знаю, я не читаю на ИВРИТЕ...
Самый пошлый анекдот: На берегу говняной речки двое сидели и целовались. Он залез своей грязной рукой в ее проссаные трусы и вдруг насчупал там нечто... "Ты что, мужик что-ли?" "Нет! Я сру-у-у!.."
После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам необходимо выпивать стакан обычной воды. - И что ты ему сказал? - спросила жена. - Я ответил, что я это и делаю в кофейне. - Разве там подают воду? - удивленно сказала жена. - Конечно. Только у них это называется - кофе. www.shokolad.net
Была утверждена другая методика тестирования. На сайте www.anekdot.ru размещается анекдот высмеивающий агрессию США в Ираке. Сколько отрицательных отзывов он набирает за сутки - столько долбаных, обозленных и брызгающих ядовитой слюной "новых" русскоговорящих американцев посетили сайт. Чем их больше тем хуже условия жизни в их новой "самойлучшейвмире" стране ( пишется слитно и читается с придыханием ), иначе как объяснить тот факт, что им на Российских сайтах, как медом намазано!?
Крупнейшая в США сеть супермаркетов приглашает на работу высококвалифицированных мясников. Оплата высокая. Опыт работы по специальности- не менее 8 лет. Конкурс. Участники миротворческой операции в Ираке принимаются без опыта и вне конкурса.
16:00 Британские войска ведут мерзкую пропаганду среди местного населения Басры. Они дают им свою капиталистическую еду, пытаясь убедить их что дурацкая буржуйская привычка кормить своих детей каждый день важнее героической борьбы за веру, Саддама и отечество. Тупые и зажравшиеся англичане не понимают той простой истины, которую мы все усвоили еще октябрятами - живительный воздух Советской, пардон, Иракской родины питательнее любых витаминов.
16:30 В Багдаде местное население сбрасывает статуи Саддама и приветствует американцев криками "Да здравствует Буш!" Какие все-таки сволочи эти американцы со своей пропагандой! Россия собирается выслать в качестве гуманитарной помощи партию отборных колхозных агитаторов в целях ведениим пойду с роспущеными.
На тему спеца по Ираку. и в ответ на... - Папа, что такое великодержавный шевинизм? - Это сынок, когда нация, не имеющая своих корней нигде на планете, распространилась по всему миру, навязала всем свою религию, залезла во все задницы без вазелина, затрахала всех и вся своей исключительностью, бесчестностью, воровством и территориальной агрессией, а также желанием смерти тем, кто просто защищает свою землю. - И кто же эта нация, папа? - Евреи сынок. - Папа, а почему евреи за американцев? - Потому, сынок, что хотят отворовать еще больше земли, а им не дают... - Папа, но это же бесчеловечно - гибнут люди... дети... женщины, старики... - А евреям на это наплевать, им всегда было на это наплевать, это паразитирующая нация, где-то на уровне цыган. Они даже толком не умея писать по русски лезут на саты типа этого... Они везде лезут... Эх... в чем-то все-таки Сталин был прав... и Гитлер не на пустом месте начал евреев ненавидеть... Да и в мире их совсем не любят... Сколько не смотришь историю - всегда не любили... Значит было за что... - А как же штаты? - А у ламериканской нации юношеский максимализм... Молодежь... Пиписьками со всем миром меряются... - Папа, а как же мы, русские? - У нас тоже не слава богу все, но... Россия как птица Феникс... Всегда восстает из собственного пепла... И всегда последнее слово - за ней. (с) Thrash
Товарищ, верь, взойдет она, Звезда пленительного счастья, Россия вспрянет ото сна, И на обломках самовластья Напишут наши имена! (с) Пушкин
Будем жить, Мать-Россия, С нами крестная сила, Нет той беды что прошла мимо нас стороной, Были орды и ханы, Злобные атаманы, Но последнее слово всегда за тобой. (с) Кипелов,Маврин
Калолицым: Паситесь, "мирные" народы! Вас не разбудит чести клич. К чему стадам дары свободы? Их должно резать или стричь. Наследство их из рода в роды Ярмо с гремушками да бич. (с) Пушкин